I GRIFFIN
Parco acquatico per famiglie (EX PRIGIONE DI LACRIME DI BALENA)
LA SCOGLIERA
Che bello essere al parco acquatico con voi.
Non per sconvolgervi, ma Meg sta piangendo alla vasca tattile.
- È passato tanto tempo. - Ok.
- Ne ho tanto bisogno. - Ok.
- È un dono. - Devo andare.
Non sai che regalo mi stai facendo.
Stammi bene.
Cavolo, quanta voglia disperata di relazioni umane.
Signore, mi ha punto una medusa e qualcuno deve pisciarmici sopra.
- Le nostre meduse non pungono. - Credo di sapere quando è successo.
C'è un bel manager ben idratato con cui posso parlare?
Vi state divertendo?
È la nostra prima uscita insieme da quando andammo a Dollywood.
Che c'è?
Mi immaginavo un'insegna diversa.
Con due "O" una accanto all'altra... Beh, hanno sprecato un'occasione.
Dov'è Stewie?
Bri, i delfini pungono? E mi conviene per il discorso della pipì?
Stewie!
Non so che fare.
Aiuto! Il mio bambino!
Peter, tuffati e salvalo!
Vado! Tieni il telefono. E gli auricolari. E il telefono di cui la mamma non sa.
Aspetta.
Rispondi con una melanzana.
Ehi, guarda l'ultimo acquisto. È uno schianto.
Qui dentro sì.
Meg, hai salvato Stewie.
Grazie a Dio siete salvi.
Quanto a lei, signorina...
Sono nei guai, eh?
No, affatto.
Anzi, c'è un posto vacante agli scivoli acquatici.
Credo che sarebbe un'ottima bagnina.
Le va di candidarsi?
Dice sul serio? Wow, mi sembra una favola.
Ora che mia sorella è morta, devo avere le sue scarpette rosse.
Oh, no. Ora quelle scarpe spettano a Meg.
Non è nemmeno lontanamente il mio numero. Toglimele!
A Oz, nessun posto è bello come casa.
Per le scarpe da adulte, nessun posto è bello come Kohl's.
Kohl's: ebbene sì, ne abbiamo una vasta gamma.
IL SOLE IN UNA TAZZA
Che software usi?
"Final Draft: super visibile dai mecenate nei paraggi in edizione caffetteria"?
Cerco di lavorare un po' alla mia sceneggiatura per Hollywood,
luogo delle celebrità di Hollywood,
come Ike Barinholtz.
Non lo sponsorizzate!
Ho trovato un post assurdo sul suo Twitter!
Cosa? Non mi permetterei mai!
Ha scritto cose molto negative su Abbott Elementary.
Ho detto che è esilarante.
Ma non hai scritto in maiuscolo.
Hai chiuso, bello!
Raccolgo le mie cose.
Per la legge degli hipster, ogni caffetteria disponibile
deve andare a chi trova il nome più accattivante.
Java the Hut.
La tazza di carta!
- Chicchi e presi. - Tost Malone.
Due uomini e un bricco.
E può continuare a lungo.
Quando questo locale aprì negli anni '80 si chiamava Funky Brewster.
Poi Delta Perk.
A metà anni '90 divenne una taverna che si chiamava Dharma e Grog.
E poi...
Ora vi rimando dentro. Devo recuperare il cane.
Daisy. Daisy!
È l'omino dell'orzo. Lo conosci.
- Cacca secca e foglie di tè. - Chiave del bagno e foglie di tè.
Centro lava ascelle per barboni.
Brian, sono usciti tutti.
Già, è tutto vostro. Dategli il nome che volete.
Da dove partiamo?
Dal banner "nuova gestione" per suscitare interesse.
NUOVA GESTIONE
Ora il cartellino lo timbra qualcun altro. Ci devo venire.
Sono felice che si sia candidata come bagnina.
Ora le faccio qualche domanda.
Se le chiedessi quante docce fa al giorno, cosa risponderebbe?
La piscina è una doccia?
Wow. Passiamo alla pagina due.
Vediamo. Ecco la formula di rito per mettere in croce i ragazzi urbani
- che volessero rubare la piscina. - Sì, era nell'e-mail che mi ha inviato.
Ok, praticamente è assunta.
L'unico test che rimane è correre con fare sensuale al rallentatore.
Ok. Su questo c'è da lavorare.
INAUGURAZIONE
Ehi, finalmente apriamo la nostra caffetteria.
È quasi tutto il giorno che sogno questo giorno. E ora vengo ripagato.
Già. Resta solo da mettere la musica giusta su Sonos.
Connessione all'iPhone contraffatto di Brian.
Perché dice così?
Riprodurre la musica jazz che Brian non ascolta mai.
- Adoro questo brano. - Preferiti ma mai ascoltati.
Neanche una volta.
Ok, Brian. Faccio io.
Connessione all'iPad di Stewie che sua madre deve sbloccare.
No, non sempre.
Riprodurre brani con nomi di ragazzi.
Robert!
Stop, stiamo esagerando. È un caffè.
Per legge dobbiamo passare il peggio di Sheryl Crow.
Hai ragione. Comunque, l'importante è che siamo pronti ad aprire
"La mia tazza suona il rock".
Avevamo scelto questo nome?
Cosa? Non chiederlo a me. Sei tu che continui a ritornarci sopra.
- Sì, non mi piace. - Eppure ne stiamo parlando.
Sei tu che non molli. Io sono aperto a tutto.
LA MIA TAZZA SUONA IL ROCK
Allora, serviamo il caffè o cosa?
Benvenuti. Venite a prendere un caffè.
Prepara un caffè ai signori.
Ok. Dove hai messo il caffè?
Io? Eri tu che dovevi occuparti del caffè. Io pensavo a "La mia tazza suona il rock".
Cavolo. Ok.
Fingi di non poterli servire per una grossa consegna esterna.
- E come faccio? - Butta delle cose nelle borse
e io continuerò a chiedere a chi entra se è Dave.
Dave? È lei Dave?
E noi?
Voi siete già qui. Non contate.
Un lavoro è più di un lavoro se lo ami.
Io faccio questo perché mi piace esibire cosa ho sotto il costume alle famiglie.
Amo controllare il pH della piscina coi gargarismi
per vedere dopo quanto mi viene la candida.
Ok, il pH è un po' alto qui.
Amo avere un fischietto il cui suono
assomiglia a Ray Romano che dice a tutti di piantarla.
Ok, ragazzi. Ora piantatela.
Ma ciò che amo di più di questo lavoro è che non sono più vessata dai miei.
Anzi, non ci sono proprio.
Ci sono solo io. Tutto il giorno, ogni giorno.
- Ciao, Meg! - Papà?
Ottime notizie. Grazie a te, ho lo sconto sul pass stagionale.
Sarò qui tutto il giorno, ogni giorno.
E non mi sdraierò vicino alle mamme che allattano.
Non dimentichi di cambiare a metà per bilanciarle.
Papà, non hai il diritto di stare dove lavoro.
Beh, allora non dovevano pubblicizzarsi sul mio succo di frutta.
Io sono una bagnina.
Potrei buttarti fuori.
Avanti, Meg.
Se mi fai restare, faremo uno dei video virali che ami.
Uno di quelli amari ma dolci.
Ehilà, sono qui con mia figlia Meg e suo fratello Chris.
- O no? - Papone, piantala!
Dov'è finito Dolce Chris?
Vediamo che succede su DolceHub.
DOLCEHUB
GLASSATURA TORTA RED VELVET 24.969 visualizzazioni
Che torta sporcacciona.
Inoltre, hai presente "ridere e piangere"? Nella canzone. Il verso di Stewie.
Se non mi cacci, diventa tuo.
- Davvero? - Mi informerò.
Farò un'indagine approfondita.
Ridere e piangere
Ok. Va bene.
Ma solo se prometti di seguire le regole.
Ragazzi! Restiamo!
- Ciao, Meg. - Ciao.
Ho visto un cartello che segnalava diarrea attiva. E se fosse molto passiva?
Che facciamo, Stewie?
Sono venuti per il caffè e non ce l'abbiamo.
Allora, ce lo fate un caffè o no?
Aspetti, è arrivato il fattorino.
In che senso non hai il caffè?
Lo so. Mi dispiace.
Inoltre, sei un così bel ragazzo.
Senti, non te la caverai con due complimenti.
Cavolo, amico. Sembri nervoso.
Togliti quel grembiule.
Dai, sto lavorando.
Quel corpo lavora tutto il tempo.
Scusate, devo risolvere questa sciocchezza.
Ora basta!
Andiamo, compagni di college.
Prendiamo una carta di credito che ci dà una maglietta.
Un momento.
Ecco i vostri caffè.
Sì. E della migliore qualità che troverete qui al "Chicchirichì".
Preferisco Chicchirichì.
Ci hai salvati. Dove l'hai trovato?
Al negozio qui accanto. È solubile.
Cosa? Non ci cascherà nessuno.
Dici? Guarda un po'. Siamo una bomba.
E guarda. Per la banca siamo già un'azienda da pubblicizzare.
Oggigiorno, gestire un'azienda piccola può essere molto dura.
Sia che riceviamo dei fiori per motivi non ben definiti,
o alziamo la serranda e giriamo il cartello, la mia mansione principale,
o serviamo un cappuccio a una nera, un tè freddo a una bianca
o un caffè a un giovane mulatto che potrebbe prendere molte direzioni.
Abbiamo un bel daffare.
Perciò Chase Bank è qui per aiutarci.
Quando quest'uomo ben vestito mi ha stretto la mano sul luogo di lavoro,
ha reso concreto l'accordo raggiunto nel suo ufficio.
Ora, davanti a un portatile, vediamo come la caffetteria
possa sconvolgere il mondo online.
E la mia carta Chase mi consente di fare gli acquisti urgenti per cui non dormivo.
Chase vede la mia azienda come tutte le altre:
un grosso imbuto rovesciato da cui risucchiare il denaro.
Ehi, un'altra consegna di fiori.
Perfetti per il bagno dove cago sangue per lo stress.
Ora giro di nuovo il cartello chiuso/aperto.
Un nuovo stadio con l'insegna di Chase? Ma come fanno?
Starò un po' in bagno. Ditelo all'annunciatore.
Chase Bank non esegue solo pignoramenti ai militari americani oltreoceano.
Si occupa di piccole aziende.
Quando pensate a noi, dimenticate i crack finanziari del 2008
e pensate alla piccola azienda locale.
Consegna fiori.
Senta, siamo a posto per un po'.
Fantastico, ma non cambia il fatto che spacciamo caffè solubile per vero.
Qualcuno se ne accorgerà, no?
Tranquillo, potrebbe accorgersene solo
qualche vecchio bianco dell'istruzione pubblica.
Posso avere un caffè?
"PRESIDE SCOMODO"
a fra poco!!!
Papà, hai promesso di seguire le regole.
Niente giochi sfrenati.
Stiamo facendo la lotta perché solo così riusciamo a esprimere l'affetto.
- Ti stendo! - Anch'io!
E non perché non so come dirti che ti voglio bene.
Io mi diverto senza fare tanto chiasso.
Ok, fuori dalla piscina.
Avete sprecato la vostra occasione. Fuori dal parco.
- Cosa? - Andate a casa.
Vi sto cacciando.
Prima devi prendermi.
Vado nella piscina profonda coi giganti dalle gambe lunghe e il busto corto.
Papà!
Oddio, non respira!
Ok. Forza.
Respira, papà.
Ciao.
Avevi la bocca sulla mia.
Credo di sì.
Forse un pochino.
Sì.
Oddio, Peter, è tua figlia!
Adottata?
No, Woody, biologica.
Sì, beh, allora...
Questo non si fa.
Ok, le nostre bocche si sono interamente toccate.
Sì.
Ma va bene, perché mi stavi rianimando.
- Non è strano. - Giusto! Non... Anzi, è l'opposto!
Già, proprio così. E possiamo sempre negare che sia successo.
Non ci ha visto nessuno.
Sono distratti. Ragazzi urbani, è la nostra occasione!
Stewie, che facciamo?
Se serviamo il caffè al preside, capirà che è solubile.
Aspettiamo che esca.
Un bianco di mezza età può essere ignorato finché non si schiarisce la voce.
Ora ci tocca.
Come posso aiutarla?
Vorrei un caffè.
Sì, signore. Arriva subito.
Un momento. Questo è caffè solubile.
- Già. L'ho fatto servire alle mie nozze. - Sì, lo ammettiamo.
Non avevamo quello in grani e vi abbiamo servito quello scadente.
Quello è caffè solubile.
Fantastico!
Da... davvero?
Eccome.
State spennando i nostri genitori
con il loro caffè scadente?
Pazzesco. Alternativo e ironico.
Non è andata come pensavo.
I ragazzi di oggi perdonano e sono tolleranti.
Questo cane e il bambino vanno bannati per una cosa in rete!
Uno prova a mandare messaggi privati alla Cortez.
Brian?
È sexy, ma dobbiamo far finta che non lo sia.
Ma si mette il rossetto!
La caffetteria è disponibile.
Tost Busters.
Buona fortuna.
Siete tornati dal parco acquatico? Niente di insolito?
Beh, no.
Cioè, ho fatto un bocca a bocca a un tipo,
ma non era nemmeno lontanamente mio parente.
Ok. Guardiamo il notiziario.
La storia del giorno: slinguazzata dubbia salva una vita al parco acquatico.
Peter Griffin è stato rianimato da una bella pomiciata
con la bagnina Meg Griffin che...
Mi copro l'orecchio e fingo di ricevere una notizia...
È sua figlia?
Non è come pensi.
Gli stavo salvando la vita. Non provo nulla per lui.
Vorrei crederti, ma guarda i commenti su Facebook!
"È sbagliato", Bonnie Swanson. "Non si fa", Donna Brown.
"Sostegno numero uno russo agli USA", viso di donna con filigrana Getty Image.
Siamo lo zimbello di tutti!
Perché reagisci così? Stavo facendo il mio lavoro.
Lo so, ma mi dispiace. È strano. Mi sento umiliata.
Scusate, vado a fumare da sola,
che è l'immagine televisiva più abietta di una donna.
- Roba da pazzi. - Già, non crescono mai.
Peter e Megan seduti su un albero.
S-I
B-A-C-A-N-O.
Chris Griffin à eliminato,
quindi Boopresh Armiteg si riconferma campione di ortografia.
Complimenti ai suoi genitori indiani sempre accigliati
che applaudono mestamente.
Allora, siamo qui per parlare delle brutte voci che stanno girando
e vogliamo chiarire.
- Già. Noi ci amiamo. - Siete stupidi.
Cosa? Dobbiamo dire loro che sono stupidi e che devono piantarla.
Sì. Volevo dire quello. Sono confuso.
Non sono innamorato di Meg. Devo restituire l'anello.
Mio Dio, papà non respira.
Meg, fagli il bocca a bocca.
Io? Faglielo tu. Sei sua moglie.
Prima dovrei bere quattro birre.
E poi sei l'unica che lo sa fare.
Non esiste, l'ho già fatto e ora vivo un inferno.
Meg, ti prego. È nostro padre. Probabilmente.
Cosa vorresti dire?
Conosciamo le storie del periodo sul bus del tour degli Hoobastank.
Tuo padre sta morendo e ha bisogno di te
e non mi scuserò
per ciò che potrei aver fatto o no col bassista degli Hoobastank.
"Il bassista degli Hoobastank"? Non sai nemmeno il nome.
Ne hanno avuti circa cinque.
E non è che mi scrivessi i nomi.
Quanto la fate lunga!
Basta infilargli la lingua in gola. La cosa più naturale.
Dov'eri finito?
Ho gestito una caffetteria con Brian. Non so.
BASSISTA DEGLI HOOBASTANK
Devo rispondere.
Ehilà.
Ascolta, Meg.
Ti ringrazio di avermi salvato in piscina, ma mi dispiace esserci venuto.
Ognuno merita un posto tutto suo. Ora lo capisco.
In futuro ti tratterò meglio.
Sai, queste cose le abbiamo ripetute all'infinito
e non cambia mai niente.
Sei un padre terribile e non vedo l'ora di andarmene da questa casa.
Ma, per essere inclusivi, posso dirti "ti voglio bene" nel linguaggio dei segni?
Chase Bank ha fondato il Dakota Access Pipeline.
Anch'io te ne voglio, papà.
Ma non è andata così perché nessuno mi ha rianimato.
Alla fine mi sono svegliato, ma non riesco a mangiare e fare il bagno da solo.
Passo gran parte del giorno in giro con un'infermiera che chiama la sorella.
Un momento. La mamma ti ha dato la collana?
Questa è lei.
Meg, sono fiero di te che vai ogni giorno al parco acquatico
a fare un lavoro che ami.
- L'ho lasciato. - Cosa?
Sì, la temperatura è scesa di due gradi e ho mollato.
Sei proprio figlia mia.
E vai! La nostra generazione molla subito.
Mi dispiace per la caffetteria. Che ne avrà fatto il preside Shepherd?
So che insiste col "salotto insegnanti".
Le confezioni di pasticcini sono in plastica col nome scritto a pennarello.
C'è anche la scatola di ciambelle tagliate in quattro.
Bene, parliamo delle cose che ci hanno confidato i nostri genitori.
Il "Salotto insegnanti" del preside Shepherd.
Assomiglia a Abbott Elementary, che è strepitoso!
È incredibile! Dovete assolutamente guardarlo! Mio Dio!
Sottotitoli: Paola Bonaiuti