Nå for tiden får man bare se voldelige filmer og sex på TV
Men hvor tok alle de gamle verdiene veien
Som vi pleide å stole på
Heldigvis finnes det en familiemann
Heldigvis finnes det en mann som kan gjøre
Alle tingene som får oss til å
Le og gråte
Han er familiemannen vår
Familie-akvarium
(TIDLIGERE: HVAL-TÅRER SJØFENGSEL)
REVET
Det er så fint å være her med dere.
Jeg vil ikke gjøre noen urolig, men Meg gråter ved berøringstanken.
- Det er så lenge siden. - Ok.
- Jeg trenger dette så mye. - Greit.
- Dette er en gave. - Jeg skal dra videre.
Du aner ikke at du gir meg en gave nå.
Ha det.
Huff, tenk å være så desperat etter menneskelig kontakt.
Sir, jeg har blitt brent av en manet og må tisses på.
Manetene våre brenner ikke.
Jo, jeg tror at jeg vet når jeg blir brent.
Finnes det en pen og velhydrert sjef jeg kan snakke med?
Har alle det gøy?
Dette er den første familieturen vår siden vi dro til Dollywood.
Hva?
Jeg trodde ikke at skiltet ville se slik ut.
To O-er ved siden av hverandre.
Det virker som en bortkastet mulighet.
Hvor er Stewie?
Bri, kan delfiner brenne?
Hva vil det gi meg tisse-messig?
Stewie!
Jeg er tom for idéer.
Hjelp! Babyen min.
Peter, hopp uti og redd ham!
Ja! Vent. Hold telefonen og øreproppene.
Hold telefonen jeg gjemmer for moren deres.
Vent.
Svar med en aubergine-emoji.
Sjekk nykommeren. Hun er sexy.
Tank-sexy.
Meg, du reddet Stewie.
Takk og lov at alle er trygge. Når det gjelder deg, unge dame...
- Jeg er vel i trøbbel? - Ikke i det hele tatt.
Vi har en ledig stilling i vannsklieparken vår.
Du ville ha blitt en bra livvakt.
Vil du søke på jobben?
Mener du det? Jøss, det føles som jeg er i et eventyr.
Nå som søsteren min er død, må jeg ha rubin-tøflene hennes.
Nei. De tilhører Meg nå.
Vi er ikke i nærheten av samme størrelse.
Få dem av!
I Oz finnes ikke noe sted som hjemme.
For store kvinnesko finnes ikke noe sted som Kohl's.
Kohl's: Ja, vi har dem i bred størrelse.
KOPP MED HUMØRET
Hvilket program er det?
"Final Draft: ekstra synlig for gjester i nærheten på kaféen-utgaven."
Prøver bare å få jobbet litt med Hollywood-manuset mitt for Hollywood
der store Hollywood-kjendiser bor.
Ike Barinholtz er et eksempel.
Ikke vær denne mannens kunde!
Jeg fant en ufølsom post i Twitter-feeden hans.
Hva? Det ville jeg aldri ha gjort.
Han skrev noe veldig negativt om Abbott Elementary.
Jeg sa at den er kjempegøy.
Du brukte ikke store bokstaver!
Du er kansellert!
Jeg skal bare pakke sakene mine.
Hipster-loven sier at når en kaffesjappe blir ledig,
går den til den med det beste morsomme kaffe-navnet.
Java the Hut.
Perks and Recreation!
- Kvern livet. - Brent bønne lukter godt.
Koffein-spirasjon.
Dette kan holde på en stund.
Men denne sjappa ble åpnet på 80-tallet som Funky Brewster.
Og så Edith Piff.
På midten av 90-tallet var den en kort periode en kro kalt Dharma and Grogg.
Og så...
Jeg tar dere tilbake gå.
Må hente hunden.
Daisy.
Det er bare en fyr.
Du kjenner ham.
Bønna og tebladet.
Do-koden og tebladet.
Senteret for hjemløses armhulevasking.
Brian, alle har gått.
Ja, den er deres. Dere kan kalle den hva dere vil.
Hva gjør vi først?
Vi bør henge opp et "nye eiere"-banner for å skape interesse.
NYE EIERE
Noen andre signerer timelistene. Jeg må sjekke ut dette stedet.
Jeg er glad for at du søker på livvakt-jobben, Meg.
Jeg har bare noen få spørsmål.
Om jeg skulle spørre hvor mange ganger per dag du dusjer, hva ville du sagt?
Bassenget er en dusj?
Jøss. Vi går til side to.
La oss se. Dette er bare standardtekst om å plage de urbane ungene
som om de skal stjele bassenget.
Greit. Det var i søknadspakken du sendte på e-post.
Ok. Du er ansatt.
Den eneste livvakt-testen igjen er at du skal løpe sensuelt i sakte film.
Ok. Det kan vi jobbe med.
STOR ÅPNING
Jøss. Vi skal endelig åpne kaffesjappa vår i dag.
Jeg har drømt om denne dagen mesteparten av dagen.
Nå skjer det endelig.
Jepp. Det eneste som gjenstår, er rett musikk på Sonos-høyttaleren.
Kobler til: Brians falske iPhone.
Hvorfor sier den det?
Spiller: Jazz Brian aldri faktisk hører på.
- Elsker denne. - Favoritt, men aldri lyttet til.
Ikke én eneste gang.
Det er ok. Jeg fikser dette.
Kobler til: Stewies iPad som moren må låse opp for ham.
Nei, ikke alltid.
Spiller: Sanger som er fyrers navn.
Robert!
Stopp. Vi overtenker dette. Dette er en kaffesjappe.
Vi er juridisk bundet til å spille Sheryl Crows verste sanger.
Ja. Og det som betyr noe, er at vi endelig kan åpne den nye kaféen vår:
"Folk og kaf-fe".
Bestemte vi oss for det navnet?
Hva? Ikke spør meg.
Det er du som hele tiden snakker om Folk og kaf-fe.
- Jeg liker det ikke. - Likevel snakker vi om det.
Du vil ikke slutte. Jeg er åpen for alt.
FOLK OG KAF-FE
Greit. Skal vi servere kaffe eller?
Velkommen. Kom hit og få dere litt kaffe.
Gi disse folkene litt kaffe.
Ok. Hvor satte du kaffen?
Jeg? Hva... Du hadde ansvar for å kjøpe kaffen.
Jeg fant på "Folk og kaf-fe".
Pokker. Ok. Få det til å se ut som vi ikke kan servere
fordi vi klargjør en stor ordre for DoorDash.
Hvordan?
Bare sleng masse greier i poser,
så spør jeg om den neste som kommer inn, er Dave.
Dave? Er du Dave?
Hva med oss?
Dere er her, så dere er ikke viktige.
En jobb kan være mer enn en jobb om du elsker det du gjør.
Jeg er livvakt fordi jeg elsker å vise
skrittet mitt i badedrakt i øyehøyde til familier.
Jeg elsker å sjekke pH-verdien ved å gurgle vannet
og se hvor fort jeg får soppinfeksjon.
Ok, litt høy pH-verdi.
Jeg elsker å ha en fløyte som, når du blåser i den,
høres ut som lyden av Ray Romano som ber folk om å kutte ut.
Greit, folkens. Det holder der borte.
Men det jeg elsker mest ved å være livvakt, er ikke mer tyn fra familien min.
Faktisk ingen familie i det hele tatt.
Bare meg. Hele dagen, hver dag.
- Hei, Meg! - Pappa?
Gode nyheter: Siden du jobber her, fikk jeg rabatt på sesongkort.
Jeg skal være her hele dagen, hver dag.
Ikke vær redd, jeg legger ikke håndkleet ved de ammende mødrene.
Ikke glem å bytte halvveis slik at du holder dem like.
Pappa, du ingen rett til å være på jobben min.
Jobben din burde ha tenkt på det før de reklamerte på juice-boksen min.
Jeg er livvakt.
Jeg kan kaste deg ut.
Kom igjen, Meg.
Lar du meg bli, kan vi lage en av de virale videoene du elsker.
Der noe virker ekte, men det er kake.
Hei! Jeg er her med datteren min, Meg, og broren hennes, Chris.
- Eller er jeg det? - Pappa! Slutt!
Hva skjedde med Kake-Chris?
Greit. La oss se hva som skjer på KakeHub.
KAKEHUB rød fløyelskake
RØD FLØYELSKAKE BLIR GLASERT 24 969 VISNINGER
For en skitten liten kake.
Ok, og du vet "le og gråte"?
I sangen der Stewie synger "le og gråte"?
La meg bli, så får du gjøre det.
- Vil du gjøre det? - Jeg skal sjekke.
Jeg skal sjekke skikkelig.
Le og gråte
Ok. Greit.
Men bare om du lover å følge reglene.
Vi får være her.
- Hei, Meg. - Hei.
Jeg så et skilt om aktiv diaré.
Hva om den er veldig passiv?
Hva skal vi gjøre?
De kom for kaffe, og vi har ikke noe å servere.
Kom igjen. Kan jeg få kaffe eller?
Vent. Jeg tror jeg hører budet på baksiden.
Hva mener du med at du ikke har kaffe?
Jeg vet det. Beklager.
Og til slik en pen fyr også. Du er så pen.
Ok. Komplimenter løser ikke dette.
Jøss. Du ser så anspent ut. La oss få av deg forkleet.
Kom igjen. Jeg er på jobb.
Når jobber ikke den kroppen?
Beklager. Vent. Jeg må ordne en dum greie.
Nå er det nok. Kom igjen, andre college-studenter.
La oss få oss et kredittkort som gir oss en gratis T-skjorte.
Vent.
Vi har kaffe til dere her.
Jepp. Den beste kvaliteten dere forventer her på Brygge-hygge.
- Jeg vil endre navnet til Brygge-hygge. - Du reddet oss. Hvor fikk du tak i den?
Jeg løp til nabobutikken og kjøpte Folgers.
Vi slipper ikke unna med å servere det.
Ikke? Se deg rundt. Vi er en suksess.
Og se. Vi er allerede en liksom-småbedrift i en Chase Bank-reklame.
I disse dager kan det være vanskelig å drive en småbedrift.
Enten vi får levert blomster av uvisse grunner...
BEKLAGER, STENGT
...eller tar opp persiennene og snur åpent-skiltet,
noe jeg bruker mesteparten av dagen på.
Eller til og med å lage en latte til en svart kvinne, en iste til en hvit
og en kaffe til en litt brun fyr
som kan være flere ting.
Vi har hendene fulle.
Derfor stiller Chase Bank opp for oss.
Da denne mannen i dress fra Chase Bank kom og tok meg i hånda
i forretningen min,
fastslo det det vi allerede snakket om på kontoret hans.
Nå ser vi på en laptop som om den dumme kaffesjappa mi
vil bli banebrytende på nettet.
Chase-forretningskortet mitt lar meg gjøre
nødkjøpene som gjør meg søvnløs om natten.
Chase forstår forretningen min slik de forstår alle forretninger:
som en svær inntektskilde.
Enda en blomsterleveranse.
Disse vil se bra ut på toalettet mens jeg bæsjer blod av stress.
Nå snur jeg åpent-skiltet igjen.
KOM INN, ÅPENT
Er det et nytt stadion med navnet til Chase?
Hvordan har de råd?
Jeg blir på toalettet en stund.
Si det til reklamestemmen.
Chase Bank dreier seg om mer enn å bare slå konkurs
amerikanske soldater mens de er utenlands.
Vi fokuserer på småbedrifter.
Når du tenker på Chase, ikke tenk på finanskrisen i 2008.
Tenk på den lokale, sympatiske småbedriften.
Blomsterleveranse.
Ja, vi har nok blomster for en stund.
Flott, men det endrer ikke det at vi selger Folgers som ekte kaffe.
Vil ikke noen gjenkjenne smaken av Folgers?
Slapp av. Den eneste som kan gjøre det,
vil være en eldre hvit mann i det offentlige skoleverket.
En kopp kaffe, takk.
"UBELEILIG REKTOR"
snart tilbake!!!
Pappa, du lovet å følge alle reglene.
Jeg sa: Ikke noe tull.
Vi tulleslåss
fordi det er eneste måten for oss å vise hengivelse.
- Skal ta deg, Peter! - Jeg også!
Ikke fordi jeg er glad i deg uten å klare å uttrykke det.
Jeg har bare vanlig moro uten det tullet.
Ok. Opp fra bassenget.
Jeg ga dere en sjanse, og dere dreit dere ut. Dere er utvist.
- Hva? - Dra hjem.
Jeg utviser dere.
Må fange meg først.
Prøv å få meg opp fra den dype enden
med disse kjempene med lange ben og korte overkropper.
Pappa!
Herregud. Han puster ikke.
Ok, folkens. Kom igjen.
Pust, pappa.
Hei.
Munnen din var på munnen min.
Jeg tror det.
Kanskje litt.
Ja.
Herregud. Det er datteren din.
Adoptivdatteren?
Nei, Woody. Bare vanlig datter.
Ja, så...
Det er galt.
Ok, munnene våre berørte hverandre.
Ja.
Men det er ok. For du reddet livet mitt.
- Det er ikke rart. - Riktig!
Det er ikke... Det er det motsatte av rart.
Ja. Det motsatte.
Vi kan vel si at dette aldri skjedde?
Ingen så oss.
De er distraherte.
Andre urbane unger, nå har vi sjansen!
Stewie, hva skal vi gjøre?
Serverer vi kaffe til rektor Shepherd, vil han gjenkjenne den som Folgers.
Vi lar ham vente.
Middelaldrende hvite menn kan ignoreres på ubestemt tid om de ikke kremter.
Vi er tomme for grep.
Kan jeg hjelpe deg?
Jeg vil ha en kopp med kaffe.
Ja. Straks.
Vent litt. Dette er Folgers pulverkaffe.
Det vet jeg. Vi serverte det i bryllupet mitt.
Ja, vi innrømmer det.
Vi hadde ikke vanlige kaffebønner, så vi har servert dere de billige greiene.
Dere drikker Folgers.
Det er rått.
Er det?
Ja, for faen.
Vi betaler med foreldrene våre sine penger
for foreldrene våre sin billige kaffe.
Det er meta. Skikkelig alternativt og ironisk.
Det gikk ikke slik jeg ventet.
Jepp. Ungdommen nå til dags er tilgivende og tolerante.
Hunden og babyen er bannlyste fra samfunnet på grunn av en nettgreie!
En av dem prøver å sende direktemeldinger til AOC.
Brian?
Hun er sexy, men vi skal late som hun ikke er det.
Hvem er den røde leppestiften til?
Kaffesjappa er ledig.
Bønnestengelen.
Lykke til.
Tilbake fra badelandet? Skjedde det noe uvanlig?
Nei.
Jeg ga en fyr munn-til-munn,
men han var ikke en slektning.
Ok. Da ser jeg bare på nyhetene.
Topphistorien vår: Ekkel leppe-kontakt redder et liv i Quahog badeland.
Lokale Peter Griffin spilte munn-hockey
med livvakt Meg Griffin som...
Jeg holder hånden mot øret og later som jeg får ny informasjon.
Hun er datteren hans?
Det er ikke som du tror.
Jeg reddet bare livet hans. Han betyr ingenting for meg.
Jeg vil tro det, men se hva folk sier på Facebook.
"Dette er galt." Bonnie Swanson. "Virkelig ikke ok." Donna Brown.
"Russland er USAs største støttespiller." Kvinneansikt med Getty Image-vannmerke.
Familien vår latterliggjøres!
Hvorfor er du slik? Jeg gjorde bare jobben min.
Jeg vet det, men beklager. Det er bare rart. Jeg føler meg ydmyket.
Unnskyld meg, jeg skal røyke en sigarett alene,
slik TV viser en kvinne på bunnen følelsesmessig.
- Dette er sprøtt. - Ja, når skal folk bli voksne?
Peter og Megan sitter i et tre.
K-Y-S-S...
U-R.
Chris Griffin er ute,
noe som betyr at Boopresh Armiteg nok en gang er stavemester.
STAVEKONKURRANSE
Gratulerer til hans alltid misbilligende foreldre
som klapper gledesløst.
Vi innkalte til dette møtet
fordi det går mange sårende rykter, og vi har noe å si.
- Ja. Meg og jeg er forelsket. - Dere er dumme.
Hva? Nei. Pappa, vi sier til dem at de er idioter og ber dem kutte ut.
Ja. Det var det jeg mente. Jeg er forvirret.
Jeg er ikke forelsket i Meg. Jeg... Jeg må returnere en ring til Zales.
Herregud. Faren deres puster ikke.
Meg, du må gi ham munn-til-munn.
Meg? Gjør det du. Du er kona hans.
Jeg må ha minst fire øl først, Meg.
Du er den eneste som vet hvordan.
Nei. Jeg har gjort det en gang. Det gjorde livet mitt til et helvete.
Vær så snill. Dette er faren vår. Trolig.
Hva skal det bety?
Vi har hørt historiene om din første gang på Hoobastank-turnebussen.
Meg, faren din dør. Han trenger deg, og jeg står ikke her og unnskylder
for det jeg gjorde eller ikke gjorde med Hoobastank-bassisten.
"Hoobastank-bassisten"? Du kan ikke navnet hans engang.
De hadde fem bassister.
Og jeg skrev ikke akkurat ned navn.
Hva er problemet?
Du stikker tunga i halsen på pappa. Det mest naturlige i verden.
Hvor faen har du vært?
Brian og jeg gjorde en kaffesjappe-greie. Vet ikke.
INNKOMMENDE ANROP HOOBASTANK-BASSIST
Jeg må ta denne.
Hei, du.
Hør her. Jeg er glad for at du reddet livet mitt ved bassenget,
men jeg er lei for at jeg dro dit.
Alle fortjener et eget sted. Det skjønner jeg nå.
Jeg lover å behandle deg bedre i fremtiden.
Vi har hatt slike samtaler mange ganger.
Ingenting endrer seg.
Du er en forferdelig far,
og jeg gleder meg til å flytte ut herfra.
Ok, men hva om jeg i inkluderingens ånd
sier at jeg er glad i deg med tegnspråk?
Chase Bank finansierte Dakota-rørledningen.
Jeg er glad i deg også.
Dette skjedde aldri, for ingen gjenopplivet meg.
Jeg våknet til slutt,
men nå trenger jeg hjelp til å spise og vaske meg.
Jeg blir gått tur med av en pleier som snakker med søsteren sin på telefonen.
Vent. Ga mamma deg halssmykket?
Det er henne nå.
Jeg må si at jeg er stolt av at du går til badelandet hver dag
og gjør en jobb som du elsker.
- Jeg sluttet. - Hva?
Ja. Været ble to grader kaldere enn jeg liker, så jeg stakk.
Det er jenta mi.
Jippi. Generasjonen vår gir opp kjempelett.
Synd at kaffesjappa vår ikke fungerte.
Lurer på hvordan rektor Shepherd klarer seg.
Jeg hørte at han har "lærerværelse"-tema.
Bakverk-monteren er Tupperware med folks navn skrevet med tusj.
Ikke glem denne triste esken med smultringer kuttet i firkanter.
La oss snakke om ting foreldrene sa til oss i fortrolighet.
Rektor Shepherds "Lærerværelse og kaffesjappe".
Det er som Abbott Elementary, som er fantastisk!
Fantastisk! Du må se den! Herregud!
Oversatt av: Magne Hovden