Se pare că acum nu mai vedem Decât violență în filme și sex la TV
Dar unde sunt valorile de altădată
Cele pe care puteam conta?
Ce bine că există un tată de familie
Ce bine că există un bărbat Care chiar poate face
Lucrurile care pe noi ne fac
Să râdem și să plângem
El este un tată de familie
FAMILIA MEA DEMENTĂ
QUAHOG Parcul oceanic
(FOSTA ÎNCHISOARE A LACRIMILOR DE BALENE)
RECIFUL
Ce mă bucur să merg la parcul acvatic cu voi!
Nu vreau să vă sperii, dar Meg plânge la acvariul de mângâiat.
- Ce mult timp a trecut! - Bine.
- Am mare nevoie de asta. - În regulă...
- E un dar. - Eu o să plec.
- Nici nu știi că-mi oferi un dar acum. - Ai grijă de tine!
Cu câtă disperare caută o conexiune umană!
Domnule, m-a înțepat o meduză, trebuie să facă cineva pipi pe mine.
- Meduzele noastre nu înțeapă. - Îmi dau seama când sunt înțepat.
Pot vorbi cu un manager atrăgător și bine hidratat?
Vă distrați?
E prima ieșire în familie de când am fost la Dollywood.
- Ce e? - Credeam că semnul o să arate altfel.
Are două O-uri unul lângă altul. Au ratat o ocazie.
Unde-i Stewie?
Bri, delfinii înțeapă? Și înțepăturile lor necesită pipi?
Stewie!
- Altă idee n-am. - Să-l ajute cineva! Copilașul meu!
Peter, sări și salvează-l!
Imediat! Ține-mi telefonul și căștile!
Ține-mi al doilea telefon pe care-l ascund de maică-ta! Stai!
Răspunde cu un emoji vânătă!
- Avem o colegă nouă. E sexy! - Pentru bazinul ăsta.
- Meg, l-ai salvat pe Stewie. - Slavă Domnului că sunteți teferi!
- Iar tu, domnișoară... - Am probleme, nu?
Deloc. Ba chiar avem un post liber la toboganele acvatice.
Ai fi un salvamar excelent. Vrei să te angajezi?
Serios? Parcă aș fi într-un basm.
Sora mea a murit, așa că-i iau condurii din rubine.
Nu, sunt pantofii lui Meg acum.
Purtăm mărimi complet diferite!
Scoate-i!
În Oz nicăieri nu-i ca acasă.
Pentru pantofi mari de damă, nicăieri nu-i ca la Kohl's!
Kohl's: Da, avem și varianta lată.
Ce program e ăsta?
„Final Draft: Ediția vizibilă pentru ceilalți clienți din cafenea”?
Încerc să lucrez la scenariul meu hollywoodian pentru Hollywood,
căminul marilor vedete hollywoodiene.
De exemplu, Ike Barinholtz.
Nu cumpărați de la el!
Am găsit o postare insensibilă pe pagina lui de Twitter!
Poftim? N-aș face așa ceva.
A scris ceva negativ despre Abbott Elementary.
- Am spus că e demențial. - Dar n-ai scris cu litere mari!
Ești discreditat, domnule!
Îmi strâng lucrurile.
Conform legii hipsterilor, când o cafenea e liberă,
îi revine celui care face cel mai bun joc de cuvinte pentru nume.
Java the Hut.
Zaț și recreere!
- Obiecte fiert-dute! - Copt Malone.
- Doi bărbați și o cafea. - Poate să dureze destul de mult.
Dar cafeneaua s-a deschis în anii '80, fiind numită Funky Brewster.
Apoi a devenit Delta Perk.
La mijlocul anilor '90 a fost o tavernă numită Dharma and Grog.
Apoi...
Vă trimit înapoi. Trebuie să mă duc la câine.
Daisy! E doar vânzătorul de orz.
Îl cunoști.
- Un caca în toaletă și ceai. - Codul băii și ceai.
- Centrul pentru spălatul vagabonzilor. - Au plecat toți.
E a voastră, spuneți-i cum vreți!
Cu ce începem?
Punem anunțul cu „conducere nouă”, să stârnim interesul.
CONDUCERE NOUĂ
Altcineva semnează fișele de pontaj. Ia să văd cum e!
Mă bucur că vrei să te angajezi ca salvamar!
Am câteva întrebări. Dacă aș întreba de câte ori faci duș pe zi, ce ai spune?
- Bazinul ține loc de duș? - Trec la pagina a doua!
E textul standard, să hărțuiești orășenii de parcă ar fura piscina.
Da. Era în documentele primite pe e-mail.
Bine. Practic ești angajată.
Singurul test rămas e alergatul sexy, cu încetinitorul.
Bine. Mai lucrăm la asta.
MAREA LANSARE
Azi ne deschidem propria cafenea!
Am visat la ziua asta aproape toată ziua! Și acum se întâmplă.
Da. Mai trebuie doar să punem muzica potrivită.
Conectez iPhone-ul contrafăcut al lui Brian.
De ce spune asta?
Pun muzică jazz pe care Brian n-o ascultă niciodată.
- Îmi place asta. - E în favorite, dar n-o ascultă.
Nici măcar o singură dată.
E în regulă, mă ocup eu.
Conectez iPadul lui Stewie pe care trebuie să i-l deblocheze mama.
Nu de fiecare dată!
- Pun melodii cu nume de băieți. - Robert!
Ne batem prea mult capul. E o cafenea.
Suntem obligați să punem piesele slabe ale lui Sheryl Crow.
Ai dreptate. Important e că suntem gata să deschidem cafeneaua
„Joe, nu se poate!”
Am ales numele ăsta?
Nu mă întreba pe mine.
Tu aduci mereu în discuție „Joe, nu se poate”.
- Nu-mi place. - Dar discutăm despre el.
Tu nu vrei să renunți. Eu accept orice.
JOE, NU SE POATE!
Începem să servim cafea?
Bun-venit! Haideți să luați cafea!
- Stewie, dă-le oamenilor cafea! - Bine. Unde ai pus cafeaua?
Eu? Tu erai responsabil de cafea.
Eu am inventat „Joe, nu se poate”.
Fir-ar! Bine.
Prefă-te că nu-i putem servi fiindcă pregătim o comandă uriașă la pachet.
- Cum facem asta? - Pune multe chestii în pungi.
Eu întreb dacă următorul client e Dave.
Dave? Tu ești Dave?
- Cum rămâne cu noi? - Voi sunteți aici, deci nu contați.
Slujba nu e doar o slujbă, dacă iubești ce faci.
Sunt salvamar fiindcă-mi place
că familiile au vedere fix între picioarele mele.
Îmi place să verific pH-ul apei făcând gargară
și văzând cât de repede fac candidoză.
PH-ul e cam mare.
Îmi place fluierul special! Când fluieri,
parcă-l auzi pe Ray Romano spunându-le oamenilor să înceteze.
Gata, potoliți-vă!
Dar cel mai mult îmi place că am scăpat de chinurile familiei.
De fapt, am scăpat de tot de familie.
Sunt doar eu. Toată ziua, în fiecare zi.
- Meg! - Tată?
Cum lucrezi aici, am avut reducere la abonament.
O să fiu aici zilnic, toată ziua.
Stai liniștită, nu-mi pun prosopul lângă mamele care alăptează.
Să faci schimb la jumătate, să rămână egali!
Tată, n-ai dreptul să vii unde lucrez!
Trebuia să se fi gândit la asta înainte să-și facă reclamă pe suc.
Sunt salvamar. Pot să te dau afară.
Haide! Dacă mă lași să rămân, facem un clip viral, cum îți place ție.
Când ceva pare real, dar e tort.
Băi, sunt cu fiica mea, Meg, și cu fratele ei, Chris.
- Sau nu? - Tată, termină!
Unde-i tortul Chris?
Ia să vedem ce găsim pe TortHub.
tort red velvet
GLAZURĂ PE TORT RED VELVET 24.969 DE VIZUALIZĂRI
Ce tort pervers!
În plus, știi când Stewie spune în generic „să râdem și să plângem”?
Dacă pot să stau, îți dau versul!
- Ai face asta? - Mă interesez foarte serios.
Să râdem și să plângem
Bine.
- Dar numai dacă respecți toate regulile. - Băieți, s-a aranjat!
- Bună, Meg! - Am văzut un anunț despre diaree activă.
Cum facem dacă e pasivă?
Ce ne facem, Stewie? Oamenii ăștia vor cafea, iar noi n-avem.
Hai, frate! Îmi dai cafea sau nu?
O clipă, cred că am primit marfă.
Cum adică, n-ai cafea?
Știu, îmi pare rău. Și ce chipeș ești!
Nu rezolvi nimic cu lingușeala.
Ce încordat ești! Ia scoate șorțul ăsta!
Termină, sunt la lucru!
Corpul ăsta chiar pare lucrat.
Scuze! Am de rezolvat o prostie.
Ajunge! Hai, studenților!
Să ne luăm carduri de credit ca să primim tricouri!
Așteptați! Avem cafea pentru voi.
Una de calitate, cum avem mereu la Fierți pe cafea.
- Vreau să ne numim Fierți pe cafea. - Ne-ai salvat! De unde ai asta?
M-am dus la magazin și am luat Folgers.
N-o să vrea nimeni să bea Folgers.
Nu? Uită-te și tu! Avem succes.
Și deja suntem o falsă mică afacere într-o reclamă la Chase Bank.
Să conduci o mică afacere e o provocare.
Indiferent dacă primim flori din motive neclare...
...sau ridicăm obloanele și întoarcem anunțul cu „deschis”,
lucru pe care-l fac toată ziua...
Sau dacă facem o cafea cu lapte pentru o negresă, un ceai pentru o albă
și o cafea pentru un tip mai închis la culoare, care poate fi orice.
Suntem ocupați.
De aceea ne ajută Chase Bank.
Când acest bărbat în costum de la bancă mi-a strâns mâna în firma mea,
a confirmat ce discutaserăm deja la el la birou.
Acum ne uităm la un laptop, de parcă o cafenea micuță
are vreo influență pe internet.
Cardul de afaceri Chase îmi permite
să fac achiziții urgente care mă țin treaz noaptea.
Chase îmi înțelege afacerea așa cum înțelege toate afacerile.
Drept o pâlnie răsturnată care trimite banii către ei.
Iar am primit flori!
Arată bine la toaletă, când scot sânge pe fund, de la stres.
Acum întorc iar semnul.
INTRAȚI, E DESCHIS
E un stadion nou cu numele Chase? De unde au atâția bani?
O să stau o vreme la baie. Să vorbească naratorul!
La Chase Bank nu ne limităm la executarea silită a soldaților plecați din țară.
Ținem la afacerile mici.
Când vă gândiți la Chase, uitați de criza financiară din 2008!
Gândiți-vă la micile afaceri locale!
- Am adus flori. - Avem destule.
Foarte bine, dar asta nu schimbă faptul că vindem Folgers drept cafea reală.
N-o să recunoască gustul?
Calmează-te! Singurul om care cunoaște gustul de Folgers
e un bătrân alb care lucrează în educația publică.
O cafea, vă rog!
„UN DIRECTOR DERANJANT” revine imediat!
Tată, ai promis că respecți regulile.
V-am spus, nu vă prostiți!
Ne batem în joacă pentru că doar așa ne putem exprima afecțiunea.
- Te înving, Peter! - Și eu!
Dar nu pentru că te iubesc și nu știu cum s-o spun.
- Pentru mine e o distracție normală. - Gata, afară din piscină!
V-am dat o șansă, ați irosit-o. Sunteți dați afară!
- Poftim? - Duceți-vă acasă!
- Vă dau afară! - Dacă mă prinzi!
Să văd cum mă scoți dintre uriașii ăștia cu picioare lungi și trunchi scurt.
Tată!
Doamne! Nu respiră.
- Gata, oameni buni! Ajunge! - Te rog, respiră, tată!
- Bună! - Bună!
- Gura ta era pe gura mea. - Așa cred...
Poate un pic. Da.
- Doamne, Peter! E fiica ta. - Fiică adoptată?
Nu, Woody. Fiică obișnuită.
Da, atunci... E greșit.
Gurile noastre s-au atins.
- Da. - Dar nu-i nimic. Îmi salvai viața.
- Nu e ciudat. - Exact! E opusul lui ciudat.
Da, opusul. Oricum, putem spune că nu s-a întâmplat.
Nu ne-a văzut nimeni.
Sunt ocupați. Puști urbani, e șansa noastră!
Stewie, ce ne facem?
Dacă-i dăm cafea directorului Shepherd, o să știe că e Folgers.
Eu zic să așteptăm.
Orice bărbat alb de vârsta a doua poate fi ignorat până își drege glasul.
S-a zis și cu asta. Cu ce pot să vă ajut?
- Vreau o cafea. - Sigur. Imediat!
Stai puțin! Asta e cafea instant Folgers.
- Știu ce spun. Asta am servit la nuntă. - Da, recunoaștem.
Nu aveam cafeaua obișnuită,
așa că v-am oferit ceva ieftin.
Toți beți Folgers.
- Bestial! - Serios?
Cum să nu?
Dăm o grămadă din banii părinților pe cafeaua lor ieftină?
Asta e meta. E alternativ și ironic.
Nu mă așteptam să reacționeze așa.
Puștii din ziua de azi sunt iertători și toleranți.
Câinele și bebelușul sunt ostracizați din cauza unei faze pe internet!
Unul dintre ei îi tot trimite mesaje lui AOC.
Brian?
E sexy, dar trebuie să ne prefacem că nu e.
Atunci de ce se dă cu ruj roșu?
- Cafeneaua e disponibilă. - Vânătorii de cafele.
Baftă!
V-ați întors! S-a întâmplat ceva neobișnuit?
Da, nu.
I-am făcut respirație gură la gură unui tip, dar nu eram rude de sânge.
Bine. Mă uit la știri.
Principala știre! Un sărut oribil salvează o viață la Parcul acvatic Quahog.
Peter Griffin a fost resuscitat după ce și-a luat limba în gură
cu salvamarul Meg Griffin, care...
Îmi pun mâna la ureche și mă prefac că primesc noi informații...
- E fiica lui? - Nu e ce crezi.
Da, îi salvam viața. Nu înseamnă nimic pentru mine.
Vreau să te cred, Meg, dar uite ce spune lumea pe Facebook!
„E greșit”, Bonnie Swanson. „Nu e în regulă”, Donna Brown.
„Rusia, susținătoarea SUA”, o poză de femeie de pe internet.
Familia noastră e de râsul lumii!
De ce te porți așa? Îmi făceam datoria.
Știu, dar e ciudat. Mă simt umilită.
Scuzați-mă! Mă duc să fumez singură.
Așa e descrisă la televizor o femeie ajunsă la pragul de jos.
- Ce nebunie! - De ce nu se maturizează oamenii?
Peter și Megan stau într-un copac.
S-E S-Ă-R...
O-T-Ă.
Chris Griffin e eliminat,
deci Boopresh Armiteg e pentru a doua oară campion național.
Felicitări părinților lui indieni veșnic încruntați,
care aplaudă fără entuziasm.
V-am chemat aici
fiindcă circulă multe zvonuri răutăcioase și avem ceva de spus.
- Eu și Meg ne iubim. - Vă purtați aiurea.
Nu! Tată, le spunem că sunt tâmpiți și să înceteze.
Da, asta voiam să zic. M-am încurcat.
Nu sunt îndrăgostit de Meg. Trebuie să returnez un inel.
Doamne! Tatăl vostru nu respiră. Meg, fă-i respirație gură la gură!
- Eu? Fă-i tu, ești soția lui! - Trebuie să beau patru beri ca s-o fac.
Doar tu știi cum se face.
I-am făcut o dată, iar viața mea a devenit un calvar.
- Te rog! E tatăl nostru. Probabil. - Ce vrei să spui?
Am auzit toți povești despre tine în turneu cu Hoobastank.
Meg, tatăl tău moare și are nevoie de tine.
N-o să-mi cer scuze
pentru ce am făcut sau nu cu basistul din Hoobastank.
„Basistul din Hoobastank”? Nici măcar nu-i știi numele!
Aveau vreo cinci basiști! Și nu stăteam să-mi notez nume.
Ce mare lucru? Îi bagi limba în gură tatei. E cel mai firesc lucru din lume.
- Unde naiba ai fost? - Eu și Brian am avut o cafenea. Nu știu.
BASISTUL DIN HOOBSTABANK (RANDY?)
Trebuie să răspund. Bună!
Meg, mă bucur că m-ai salvat la piscină,
dar îmi pare rău că am venit acolo.
Toți merităm un loc doar al nostru și înțeleg asta.
Promit să mă port mai frumos pe viitor!
Am tot avut discuții de genul ăsta,
dar nimic nu se schimbă.
Ești un tată groaznic și abia aștept să plec din casa asta.
Dar dacă, în spiritul includerii, îți spun că te iubesc în limbajul semnelor?
Chase Bank a finanțat conducta petrolieră Dakota.
Și eu te iubesc, tată!
Dar asta nu s-a întâmplat pentru că nimeni nu m-a resuscitat.
M-am trezit până la urmă,
dar acum nu pot să mă hrănesc și să mă spăl singur.
Mă plimbă în scaunul cu rotile
o asistentă care vorbește cu sora ei la telefon.
- Stai așa! Mama ți-a dat ție colierul? - Ea e.
Meg, sunt mândru de tine că te duci zilnic la parcul acvatic
și faci o meserie care-ți place.
- Am demisionat. - Poftim?
Vremea s-a răcit cu două grade, așa că m-am cărat.
Așa te vreau, fata mea!
Generația noastră nu cedează niciodată!
Stewie, îmi pare rău că n-am avut succes.
- Cum s-o descurca directorul Shepherd? - Cică a ales tema „cancelarie”.
Vitrina cu prăjituri conține cutii de plastic cu nume scrise cu carioca.
Nu uita de cutia jenantă de gogoși tăiate în patru!
Să vorbim despre ce ne-au spus părinții între patru ochi!
„Cancelaria și cafeneaua” directorului Shepherd!
Seamănă cu Abbott Elementary, care e super!
Super! Trebuie să-l vedeți! Doamne!
Subtitrarea: Robert Ciubotaru