Dnes sa zdá, že je to v TV Samý sex a násilie
Ach, kam zmizli Tie staré, dobré hodnoty
Na ktoré sme sa spoliehali
Našťastie sú tu Griffinovci
Našťastie je tu rodina Ktorá jednoznačne dokáže
Všetko, čo nás
Rozplače a rozosmeje
Sú tu Griffinovci
GRIFFINOVCI
QUAHOGSKÝ Rodinný Akvapark
(BÝVALÝ NÁZOV: VÄZENIE „VEĽRYBIE SLZY“)
Veľmi sa teším, že sme sa vybrali do akvaparku.
Nechcem vás vydesiť, ale Meg práve pri kontaktnom akváriu otvorene fňuká.
- Už je to tak dávno. - Okej.
- Strašne to potrebujem. - Aha.
- Toto je dar. - Tak ja už pôjdem.
Netušíš, aký mi teraz dávaš dar.
Pekný deň.
Bože, predstav si takto zúfalo túžiť po kontakte s ľuďmi.
Pardon, pane, uštipla ma medúza a niekto ma musí ocikať.
Naše medúzy neštípu.
Asi viem, či ma uštipla, nie?
Nemáte tu nejakého atraktívneho a dobre hydratovaného manažéra?
Bavíte sa, decká?
Chápete, že je to náš prvý rodinný výlet od Dollywoodu?
Čo?
Len som čakal, že tá značka bude iná.
Veď sú tam vedľa seba dve „O“.
Ušla im príležitosť.
Kde je Stewie?
Hej, Bri, štípu delfíny?
A ak áno, treba na to cikať?
Stewie!
Nič lepšie neviem.
Pomoc! Moje dieťa!
Peter, skoč tam a zachráň ho!
Idem na to! Počkať. Podrž mi mobil. A slúchadlá.
A ty druhý mobil, čo pred mamou schovávam.
Počkaj.
Pošli baklážanové emoji.
Sleduj tú novú. Je to kočka.
Na akvárium možno.
Meg, zachránila si Stewieho!
Vďakabohu, že ste v poriadku.
A vy, mladá dáma...
Asi mám problém, čo?
Nie, kdeže.
Vlastne vám chceme ponúknuť prácu pri tobogánoch.
Bola by z vás skvelá plavčíčka.
Nechcete to skúsiť?
Myslíte to vážne? Páni, cítim sa ako v rozprávke.
Teraz, keď je moja sestra mŕtva, chcem jej rubínové topánky.
To teda nie. Tie teraz patria Meg.
Máme úplne rozdielne veľkosti!
Daj mi ich dole!
V krajine Oz je domov, sladký domov.
Ale ak hľadáte veľké dámske topánky, budete doma v Kohl's.
Kohl's: Áno, máme ich aj široké.
Čo je to za program?
„Final Draft: Edícia extra viditeľná pre neďalekých zákazníkov v kaviarni.“
Len sa snažím trocha popracovať na svojom hollywoodskom scenári pre Hollywood,
kde žijú hollywoodske hviezdy.
Napríklad Ike Barinholtz.
Nič si od tohto tu nekupujte!
Na jeho Twitteri som našla necitlivý príspevok.
Čože? Ja nikdy.
Napísal niečo veľmi negatívne o Základnej škole Willarda Abbotta!
Napísal som, že je strašne vtipná.
Ale nie veľkými písmenami!
Ste zrušený, pane!
Zbalím si veci.
Podľa hipsterského práva dostane opustenú kaviareň ten,
kto vymyslí najlepší vtip na nejaké meno.
Java Hutt.
Párky a kremácia!
- Straty a pralesy. - Most Malone.
Dva a pol téglika.
Môže to chvíľku trvať.
Túto kaviareň založili v 80. rokoch s menom Funky Brewster.
A potom Delta Perk.
V 90. rokoch to bola nakrátko krčma s názvom Dharma a Grog.
A potom...
Radšej vás pošlem späť.
Musím ísť po psa.
Daisy!
To len priviezli jačmeň.
Veď ich poznáš.
Nespláchnuté vécko a čajové vrecko.
Heslo od vécka a čajové vrecko.
Centrum pre umývanie pazúch bezdomovcov.
Brian, všetci už odišli.
Hej. Kaviareň je vaša. Nazvite ju, ako chcete.
Čo spravíme ako prvé?
Mali by sme zavesiť banner „nový manažment“, nech zaujmeme ľudí.
NOVÝ MANAŽMENT
Teraz im hodiny podpisuje niekto iný.
To musím vidieť.
Teším sa, že si sa na tú pozíciu plavčíčky prihlásila, Meg.
Mám len pár otázok.
Keby som sa opýtal, koľkokrát denne sa sprchuješ, čo by si povedala?
Že bazén je vlastne sprcha?
Páni. Skáčem na druhú stranu.
Pozrime sa. Toto sú len omáčky o tom, ako nemáš zazerať na sídliskové deti,
akoby chceli ukradnúť bazén.
Jasné. To bolo v tej brožúrke, čo si mi poslal.
Okej. Takže si v podstate prijatá.
Ostáva už len jediná skúška – sexi beh v spomalenom zábere.
Okej, na tom zapracujeme.
VEĽKÉ OTVORENIE
Fíha, dnes konečne otvoríme našu kaviareň.
O tomto dni snívam väčšinu dňa.
A teraz to konečne príde!
Veru. Už ostáva len pustiť hudbu cez Sonosy.
Pripájam: Brianov fejkový iPhone.
Čože? Prečo to hovorí?
Prehrávam: Jazz, ktorý Brian v skutočnosti nepočúva.
- Túto milujem. - V obľúbených, ale ani raz nepustená.
Ani jediný raz.
To nič, Brian, nechaj mňa.
Pripájam: Stewieho iPad, ktorý mu musí odomykať mama.
Nie vždy.
Prehrávam: Piesne, čo sú mužské mená.
Robert!
Stop. Príliš špekulujeme. Je to kaviareň.
Máme zákonnú povinnosť hrať najhoršie veci Sheryl Crow.
Pravda. Najdôležitejšie je, že konečne otvoríme našu novú kaviareň:
„Preso nie?“
Dohodli sme sa na tom mene?
Čože? Mňa sa nepýtaj.
To ty sa stále vraciaš k „Preso nie?“
- Ale mne sa nepáči. - A aj tak sa o ňom bavíme.
To ty sa ho odmietaš vzdať. Ja som otvorený.
PRESO NIE?
Okej, ideme variť kávu, či nie?
Vitajte. Poďte si dať našu kávu.
Stewie, prihraj tým ľuďom kávu.
Okej. A kam si ju dal?
Ja? To ty si mal zohnať kávu.
Ja som predsa vymyslel „Preso nie?“
Ale kurník. Okej. To nič.
Tvár sa, že nemôžeme obsluhovať,
lebo chystáme obrovskú donášku.
Ako to spravíme?
Začni do tašiek hádzať náhodné veci
a ja sa budem každého, kto vojde, pýtať, či je Dave.
Dave? Ste Dave? Dave?
A čo my?
Vy ste tu, takže na vás nezáleží.
Práca nie je len prácou, ak ju milujete.
Som plavčíčka, lebo milujem rodinám
vo výške očí ukazovať svoj rozkrok v plavkách.
Milujem kontrolovať pH vody v bazéne tak, že kloktám vodu
a sledujem, ako rýchlo z nej dostanem kvasinky.
Okej, tu je pH trochu vysoké.
Milujem svoju špeciálnu píšťalku, na ktorej zapískate
a ona vydá zvuk ako Ray Romano, čo prosí ľudí, nech prestanú.
Okej, ľudia, to by stačilo.
Ale čo na svojej práci milujem najviac? Že ma už netýra moja rodina.
Vlastne žiadna rodina.
Som tu len ja. Celý deň, každý deň.
- Čau, Meg! - Oci?
Mám super správu. Keďže tu pracuješ, dali mi zľavu na permanentku.
Budem tu celý deň, každý deň.
A neboj, nerozložím si uterák pri kojacich matkách.
Nezabudnite ho v polovici prehodiť, nech sú symetrické.
Oci, nemôžeš sa mi poflakovať v práci.
Tak na to tvoja práca mala myslieť,
kým mi dala na džúsik reklamu.
Vieš, že som plavčíčka.
Môžem ťa skrátka vyhodiť.
No tak, Meg.
Ak ma tu necháš, natočíme jedno z tých virálnych videí, čo miluješ.
Vieš, také, kde niečo vyzerá skutočne, ale je to torta.
Nazdar! Som tu s dcérou Meg a jej bratom Chrisom.
- Alebo nie? - Oci! Prestaň!
Kde je tortový Chris?
Pozrime sa, čo je nové na CakeHube.
červená zamatová torta
ČERVENÁ ZAMATOVÁ TORTA OSTRIEKANÁ GLAZÚROU
To je ale nechutná tortička.
Okej. A ešte: „Rozplače a rozosmeje.“
Vieš, v pesničke, keď to spieva Stewie?
Dovoľ mi ostať a ten verš bude tvoj.
- To by si spravil? - Zvážim to.
Veľmi to zvážim.
Rozplače a rozosmeje
Okej, môže byť.
Ale len ak sľúbiš, že budeš dodržiavať pravidlá.
Chalani! Máme zelenú!
- Čau, Meg. - Ahoj.
Meg, videl som značku o aktívnej hnačke.
Čo ak je veľmi pasívna?
Čo budeme robiť, Stewie?
Tí ľudia prišli na kávu a my žiadnu nemáme.
Človeče, no tak! Dostanem tú kávu, či nie?
Moment. Asi počujem nášho zásobovača.
Ako to, že nemáš kávu?
Ja viem. Mrzí ma to.
A na takého fešáka si naozaj fešák, vieš?
Z tohto sa nevykecáš, kamoško.
No tak, kamoš, vyzeráš tak napäto.
Zložíme ti tú zásteru.
No tak, som v práci.
A kedy toto telo nepracuje?
Pardon, toto musím vybaviť.
Stačilo!
Poďme, ostatní vysokoškoláci!
Poďme si vybaviť kreditky, ku ktorým nám dajú tričká!
Počkajte!
Kávu máme priamo tu.
Veru tak. Najvyššia kvalita, ktorú od Kapučínca očakávate.
Chcem zmeniť názov na Kapučínec.
Zachránil si nás! Odkiaľ ju máš?
Zbehol som do večierky vedľa a kúpil instantnú.
Čože? Nemôžeme predsa predávať instantnú kávu.
Nemôžeme? Obzri sa. Veď letíme.
A pozeraj. Už teraz sme akože malý podnik v reklame banky Chase.
Riadiť malý podnik dnes môže byť náročné.
Či už z nejasných dôvodov dostávame kvety...
ZATVORENÉ
...či dvíhame žalúzie a otáčame tabuľku „otvorené“,
čím trávim väčšinu dňa ja.
Alebo dokonca robíme latté pre černošku alebo ľadový čaj pre belošku,
či kávu pre mierne hnedastého chlapíka,
ktorý mi nie je celkom jasný.
Máme plné ruky práce.
A preto je tu pre nás banka Chase.
Keď k nám do podniku prišiel chlapík z banky Chase v obleku
a potriasol mi rukou,
len to potvrdilo, o čom sme sa už bavili uňho v kancelárii.
A teraz zízame na laptop, akoby moja blbá malá kaviarnička
mala spraviť dieru do internetu.
A moja podnikateľská karta Chase mi umožňuje
robiť núdzové nákupy, kvôli ktorým potom v noci nespím.
Chase mojej firme rozumie tak ako každej:
Ako veľkému obrátenému lieviku, ktorý cicia peniaze smerom k nim.
Aha, ďalšie kvety.
Budú sa vynímať na vécku, kým budem od stresu kakať krv.
A ja zas prehadzujem tabuľku „otvorené“.
OTVORENÉ
To je nový štadión pomenovaný po Chase?
Odkiaľ na to vzali?
Na tom vécku sa zdržím.
Povedzte to hlásateľovi.
V banke Chase nám nejde len o konfiškovanie majetku
amerických vojakov, kým sú v zámorí.
Ide nám aj o malé podniky.
Takže keď myslíte na Chase, nemyslite pri tom na krízu z roku 2008.
Myslite na váš sympatický malý miestny podnik.
Prišli vám kvety.
Myslím, že kvetov máme zatiaľ dosť, ľudia.
To je síce pekné, ale nič to nemení na tom,
že vydávame instantnú kávu za skutočnú.
To nikto nespozná, že je instantná?
Pokoj, Stewie. Jediný, kto by mohol spoznať chuť instantnej,
je starší beloch, čo pracuje v štátnom školstve.
Jednu kávu, prosím.
„NEČAKANÝ RIADITEĽ“
čoskoro sa vrátime!!!
Oci, sľúbil si, že budeš dodržiavať pravidlá.
Vravela som – žiadne vylomeniny!
Bijeme sa,
lebo si inak nevieme preukazovať city.
- Dostanem ťa, Peter! - Aj ja!
A nie preto, že ťa mám rád a neviem ti to povedať!
Ja sa skrátka bezstarostne bavím.
A dosť. Von z bazéna.
Dala som vám šancu a vy ste to pokašľali. Vykazujem vás.
- Čože? - Choďte domov.
Vyhadzujem vás.
Najprv ma musíš chytiť.
Len ma skús dostať z hlbokej vody,
v ktorej sú títo obri s maličkými telami a dlhými nohami.
Oci!
Preboha. Nedýcha!
Okej, ľudia, to by stačilo.
No tak, oci, dýchaj.
Čau.
Tvoje ústa boli na mojich ústach.
Asi hej.
Možno trochu.
Hej.
Preboha, Peter, veď je to tvoja dcéra.
Adoptovaná dcéra?
Nie, Woody. Obyčajná dcéra.
Aha, tak...
Potom je to nesprávne.
Okej, naše ústa sa teda určite dotýkali.
Hej.
Ale to nič. Nevadí, lebo si mi zachraňovala život.
- Nie je to divné. - Presne!
Vôbec to nie je... Je to opak divného!
Presne tak, pravý opak!
A môžeme sa tváriť, že sa to nestalo, však?
Nikto nás predsa nevidel.
Niečo ich odlákalo.
Sídliskové deti, konečne máme šancu!
Čo budeme robiť, Stewie?
Ak predáme riaditeľovi Shepherdovi kávu, zistí, že je instantná.
Ja vravím, že vyčkajme.
Belocha v strednom veku môžeš ignorovať, až kým si neodkašle.
To bol môj posledný nápad.
Zdravím. Čo si želáte?
Jednu kávu, prosím.
Samozrejme, hneď to bude.
Tak moment. Toto je predsa instantná káva.
Som si istý. Podávali sme ju na mojej svadbe.
Áno, priznávame sa.
Došla nám naša normálna káva,
tak sme vám podávali lacný šmejd.
Všetci pijete instantnú.
To je paráda!
Vážne?
Jasné!
Dávame kopec peňazí našich rodičov
za ich vlastnú lacnú kávu?
To je riadne meta. Fakt altové a ironické.
Tak to dopadlo inak, než som čakal.
Veru, dnešné decká sú veľmi tolerantné.
Tento pes a dieťa sú navždy vykázaní zo spoločnosti kvôli niečomu na nete!
Jeden z nich stále vypisuje súkromné správy Alexandrii Ocasio-Cortez.
Brian?
Je sexi, ale máme sa tváriť, že nie je!
A načo má potom ten červený rúž?
No, kaviareň je asi zas voľná.
Krotitelia kávy.
Veľa šťastia.
Ste doma z akvaparku? Stalo sa niečo zaujímavé?
Ale nie.
Teda, dávala som dýchanie z úst do úst,
ale s tým chlapom som vôbec nebola rodina.
Okej. Tak si asi pozriem správy.
Dnešná hlavná správa: V Quahogskom akvaparku zachraňoval život divný bozk.
Miestneho muža Petera Griffina po francúzsky prebrala
plavčíčka Meg Griffinová, ktorá...
Dám si ruku na ucho a budem sa tváriť, že dostávam nové informácie...
...je jeho vlastná dcéra?
Nie je to, ako si myslíš.
Veru, zachraňovala som mu život. Nič pre mňa neznamená.
Chcem tomu veriť, Meg, ale aha, čo sa hovorí po Facebooku.
„Je to nesprávne.“ Bonnie Swansonová. „Rozhodne nie okej.“ Donna Brownová.
„Rusko USA podporujeme číslo jeden.“ Ženská tvár s vodoznakom Getty Image.
Naša rodina je na smiech!
Prečo si taká? Robila som si svoju prácu.
Ja viem. Prepáč. Len je to divné. Cítim sa ponížene.
Ak ma ospravedlníte, idem si sama zafajčiť.
Tak v telke zobrazujú ženy, čo sú emočne na dne.
- Toto je šialené. - Veru, kedy tí ľudia dospejú?
Peter a Megan sú zaľúbení.
Z-A-L-Ú-B...
...E-N-Ý.
A Chris Griffin vypadáva,
takže titul šampióna v hláskovaní ostáva Boopreshovi Armitegovi.
Blahoželáme jeho neustále zamračeným indickým rodičom,
čo bezradostne tlieskajú v publiku.
Zvolali sme poradu,
pretože o nás kolujú nepekné reči
a my sa musíme vyjadriť.
- Presne. Meg a ja sa ľúbime. - Chováte sa hlúpo.
Čo? Nie, oci, máme im povedať, že sú blbí a majú s tým prestať.
Jasné. To som myslel. Poplietol som sa.
Nie som zaľúbený do Meg. Musím ísť vrátiť jeden prsteň.
Preboha, tvoj otec nedýcha!
Meg, musíš mu dať umelé dýchanie.
Ja? Sprav to ty, si jeho manželka.
Ja na to potrebujem aspoň štyri pivá, Meg.
Okrem toho, si jediná, kto vie, ako sa to robí.
Ani nápad. Spravila som to raz a mám zo života peklo.
Meg, prosím. Je to náš otec. Asi.
Čo si tým chcel povedať?
Všetci sme počuli o tvojich radovánkach v buse Hoobastanku.
Meg, tvoj otec umiera a potrebuje ťa.
Nebudem sa tu teraz ospravedlňovať
za to, čo som možno robila s basákom Hoobastanku.
„S basákom Hoobastanku?“ Ani nevieš, ako sa volá?
Veď ich mali zo päť.
A mená som si nezapisovala.
Čo tu toľko riešite?
Proste ocovi strčíte do hrdla jazyk. Úplne normálna vec.
Kde si bol doteraz?
S Brianom sme mali kaviareň. Také niečo.
VOLÁ BASÁK Z HOOBASTANKU (RANDY??)
Musím to zdvihnúť.
Čauko.
Počuj, Meg.
Som rád, že si mi tam zachránila život,
ale mrzí ma, že som tam vôbec šiel.
Každý si zaslúži svoje miesto a už to chápem.
Sľubujem, že k tebe v budúcnosti budem lepší.
Vieš, že takéto debaty sme mali už tisíckrát
a nikdy sa nič nezmenilo?
Si hrozný otec
a ja sa neviem dočkať, kedy sa odsťahujem.
Okej, ale čo keby som ti v duchu inklúzie
povedal, že ťa ľúbim v znakovej reči?
Banka Chase financovala výstavbu potrubia Dakota.
Aj ja ťa ľúbim, oci.
Ale toto sa nikdy nestalo, pretože ma nikto neoživil.
Napokon som sa prebral,
ale teraz potrebujem pomoc s kŕmením a kúpaním.
Väčšinu dňa ma teraz vodí na prechádzky
opatrovateľka, čo stále telefonuje so sestrou.
Tak moment. Mama ten náhrdelník dala tebe?
To je ona.
Nuž, Meg, musím povedať, že som hrdý, že každý deň chodíš do toho akvaparku
a robíš prácu, čo miluješ.
- Dala som výpoveď. - Čože?
Hej. Vonku bolo o dva stupne chladnejšie, než mám rada, tak som zdrhla.
To je moje dievčatko.
Áno! Naša generácia nič nevydrží.
A Stewie, mrzí ma, že to s kaviarňou nevyšlo.
Zaujímalo by ma, ako to ide Shepherdovi.
Počul som, že to skúša s témou „zborovne“.
Váš výklad na koláče sú len plastové misky s menami napísanými fixkou.
A nezabudnite na túto smutnú krabicu šišiek nakrájaných na štvrtiny.
A teraz sa poďme rozprávať o veciach, čo nám dôverne prezradili rodičia.
„Zborovňa a kaviareň“ riaditeľa Shepherda.
Je skoro ako Základná škola Willarda Abbotta, čo je super!
Super! Musíte si ju pozrieť! Božemôj!
Preklad titulkov: Martin Vranovský