Se pare că acum nu mai vedem Decât violență în filme și sex la TV
Dar unde sunt valorile de altădată
Cele pe care puteam conta?
Ce bine că există un tată de familie
Ce bine că există un bărbat Care chiar poate face
Lucrurile care pe noi ne fac
Să râdem și să plângem
El este un tată de familie
FAMILIA MEA DEMENTĂ
MECIUL DE ÎNCEPUT DE AN BUN-VENIT ABSOLVENȚI CU FEȚE ROȘII!
Îmi plac meciurile de început de an.
Parcă sunt Connie Britton, în Friday Night Lights.
Nu ești ca ea.
Aș vrea să fiu antrenorul care inspiră jucătorii cu discursul lui.
Vă spun ceva ce trebuie să știe orice fotbalist.
Când vă sinucideți, lăsați creierul intact, fiindcă o să-l analizeze.
Da!
CÂND VĂ SINUCIDEȚI, LĂSAȚI CREIERUL INTACT, FIINDCĂ O SĂ-L ANALIZEZE.
ASOCIAȚIA PĂRINȚILOR
Nu! E Gayle, președinta Asociației.
Agresivitatea ei pasivă e epuizantă.
Bună, Lois Griffin! Deci știai că e meci.
- Bună, Gayle! Da, știam. - Dă-mi brioșele pe care le-ai făcut!
Se pare că n-ai ce să donezi.
- Nu, n-am avut timp. - Ai trei copii, e de înțeles.
Eu am patru și mai și muncesc. Uneori e greu să citești un e-mail scurt.
- A intrat în spam... - Spam, da.
Eu n-am problema asta, majoritatea nu mai folosim AOL de mult.
Scuză-mă, îmi caut soțul care câștigă 220.000 pe an.
Pierzi!
PIERZI
Bun-venit la partida inaugurală de la Liceul Adam West!
Dacă a venit cineva să tragă în public, să aștepte până după spectacolul pauzei!
Fetele au muncit mult.
Înainte de asta, să ne luăm rămas-bun de la cel mai vechi profesor al liceului,
domnul Trampledon!
Se pensionează după 50 de ani și e ultimul profesor din școală
care folosește paleta sau pumnul ca să disciplineze elevii.
I s-a cerut oficial să nu mai facă asta și a hotărât să se pensioneze.
LICEUL Adam West
Dacă nu se grăbește...
Dedicăm meciul de azi amintirii domnului Trampledon!
Iar acum, regele și regina balului!
Vor rămâne toată viața în oraș și vor îmbătrâni sub ochii noștri.
Urmează încoronarea tontului balului, Chris Griffin!
E a patra oară când Chris Griffin e tontul balului,
deși e abia în clasa a zecea.
Patru ani la rând nu-s un motiv de mândrie.
PATRU TITLURI!
Dinastie!
Revenim la Pam și Tommy Lee Jones.
Iubitule, o să conduci iahtul cu penisul?
De ce aș face o asemenea prostie?
- Cum te simți după ziua de ieri? - Groaznic.
În fiecare an sunt tontul balului și ceilalți sunt tot mai răi cu mine.
Bună! Am noutăți.
Școala caută un suplinitor care să-l înlocuiască pe domnul Trampledon
și am depus cererea de angajare.
M-au acceptat!
- Poftim? - Serios?
- Nu oprești televizorul pentru asta. - Mamă, nu face asta!
- Nu-ți trebuie masteratul ca să predai? - Ba da și le-am spus că-l am.
- Ai mințit? - Am manifestat succesul.
Sunt trecută de 40 de ani, acum manifest.
Nu mint, ci pășesc peste adevăr. Peste cadavrul adevărului.
- Nu poți să spui că ești profesoară! - Nu?
Toți bărbații își pun rochii și spun că sunt femei.
DUPĂ UN TURNEU NAȚIONAL DE SCUZE
M-am întâlnit cu liderii comunității, ascult și învăț.
- În fine, sunt profesoară. - Ai văzut că nu sunt deloc popular.
O să fie și mai rău dacă mama e profesoară.
M-am gândit la asta.
De asta am folosit numele Lois Pewterschmidt.
Dar ai mai predat la Adam West. N-o să păcălești pe nimeni.
Poate port perucă blondă.
Și-mi fac un semn de frumusețe, să semăn cu Marilyn Monroe
sau Cindy Crawford, sau Eva Mendes.
Sau Gabriel Macht, tipul din Costume.
N-o să meargă. Nu vreau așa ceva! Mă duc în camera lui Bonnie!
- Adică în camera ta? - Nu, a lui Bonnie.
În prima miercuri din lună Bonnie își vizitează mama la azil.
Când e ea aici,
primul care rezolvă puzzle-ul final de la Roată nu plătește pentru pizza.
Da, dar Bonnie nu e aici.
LICEUL ADAM WEST
Mă bucur că ați venit, dră Pewterschmidt! Să vă arăt liceul! Ăsta e bannerul BLM.
Cred că ar trebui dat jos. S-a cam terminat cu povestea asta.
Și vitrina trofeelor.
Nu avem multe, așa că am umplut-o cu simbolurile altor realizări.
- Aici sunteți cu... - Counting Crows, da.
Dacă ai un card Amex Platinum, ai acces în culise la anumite concerte.
Aveți card Amex Platinum?
Nu, am fost al zecelea care a sunat la radio. Nu plătesc eu taxe pentru card!
Șmecherie!
Elevi, noua suplinitoare, domnișoara Pewterschmidt!
Bună! Ce grup frumos de chipuri tinere și necunoscute!
Fiți atenți! O blondă! Asta înseamnă că e cel puțin de opt.
Ce corp! Azi învăț numerele 90-60-90.
Credeam că învățăm istorie, nu biologie.
Fac prea multe chestii fizice!
Doamne! Le curg balele după mama.
E mai jenant decât atunci când tata mi-a stricat petrecerea.
Tată, nu e timpul pentru piñata?
Tată?
Chris, cred că am împărțit greșit sarcinile.
La naiba! Nu sunt plin de bomboane. Sunt om.
Ba sunt plin de bomboane! Stai puțin! Unde-mi sunt măruntaiele?
Am reușit! Sunt viu!
Acum mă mut cu sora mea, Hilaria Baldwin.
Mama - Sunt domnișoara P. Ha-ha!
Te duc acasă după ore.
Nu! Bulele cu mesaje te dau de gol.
Griffin, care-i problema ta?
- Ce ai spus? - Poftim?
- Am întrebat ce ai spus. - Poftim?
Mergea mai ușor dacă mă lăsați la masa puștilor tari.
Nu pot să cred că sunt la masa puștilor tari!
Bună! Eu sunt Cody. Poftim niște pâine!
Vin imediat să vă iau comanda.
Sunt chipsuri de parmezan?
- Poți să iei grisina de secară. - E singurul lucru care nu-mi place.
De ce te purtai ciudat cu dra Pewterschmidt?
- Suntem adolescenți, totul ne excită. - Dacă ceva nu e scârbos, e sexy.
- Nu ți se pare sexy? - Da, e o bunăciune.
Ce i-ai face dacă te-ai duce diseară acasă cu ea?
Am lua cina, am vorbi un pic, apoi ne-am duce direct în pat.
Așa mai merge!
- S-a eliberat o masă pe terasă. - Perfect!
Nu, le aducem noi.
- Nici n-aveam nevoie de pulover. - Domnișoara P?
Aș sări pe ea ca un hingher pe un câine!
Parcă nu mă vede și nu mă aude nimeni.
Totul e bizar de când m-am întrecut cu Frenchy, miza fiind mașinile și...
Stai puțin! Sunt mort?
- Da. - Mă vezi?
Văd tot morții. E un har și un blestem.
Meg, toaleta fantomelor s-a înfundat iar. E nevoie de un pumn uman.
Repede, Chris, urcă!
- Ai văzut și tu? - Griffin e în mașina drei Pewterschmidt!
Se mișcă repede!
Ascunde-te, Chris!
- Griffin e un amant generos. - Mă bucur că face sex.
Băieții se excită Când prietenii lor fac sex
Nu-i nimic rău în asta.
Încep să cred că treaba asta cu predatul e mai ușoară decât se spune.
Copii, când ambalați cumpărături vă întrebați cine a inventat punga?
- Margaret Knight. - A fost... Ai văzut pe tablă!
Griffin, te-am văzut plecând cu domnișoara Pewterschmidt ieri.
I-ai tras-o? Dacă o pui cu o profesoară o să devii legendar.
Să spunem că am dormit împreună,
sub același acoperiș.
- Excelent! - Sigur, mai întâi am luat cina.
Asta e!
Apoi am dat câteva limbi înghețatei, pentru că n-o voia.
Cum nu ascult decât începutul frazelor, bestial!
- E singură? - Nu, e măritată.
Soțul ei era acolo. Par mai mult frate și soră decât soț și soție.
- Cică o pățesc multe cupluri. - Asta nu e tot.
Cred că s-a cam scuturat roua de pe crinul lui.
Știi ce? O să te purtăm pe umeri fiindcă ai făcut sex.
Bine, dar aveți grijă! Ușurel! Sunt dolofan.
O cădere de la doi metri pare de la trei pentru mine. Nu mă susțineți!
- Chris Griffin! - Bună ziua, domnișoară Pewterschmidt!
Sunt foarte mândră de tine.
Știu că nu voiai să-ți fiu profesoară, dar mă bucur că-ți faci prieteni.
La revedere, Chris Griffin!
Armăsarule, majoretele ți-au decorat dulapul.
Facem asta pentru băieții care o pun.
- Mi-ați decorat dulapul? - Nu noi, băieții majorete.
L-am decorat în stilul Hollywood Regency.
Un amestec încântător de teme și siluete art deco.
Ai remarcat nota de culoare? A fost ideea mea.
Am auzit un zvon ciudat despre tine.
Că am fost în Jamaica și mi-au furat tot, mai puțin camera foto și periuța de dinți,
iar eu mi-am folosit periuța, ca orice om în vacanță,
dar acasă am developat pozele și era una cu un jamaican
care folosea Oral-B-ul drept anal-B?
Da, așa a fost. Doar că eu eram jamaicanul.
Nu, se spune că te culci cu „dra Pewterschmidt”, care e mama.
- Știi că e mama, nu? - Știu că e mama.
Poate că am lăsat lumea să creadă că facem sex.
- Dar băieții mă cred tare acum. - Chris, mama ar putea fi arestată.
Știa de când s-a angajat că sunt șanse să se spună că ne-o tragem.
Nu renunț la popularitate!
Vreau să știu ceva despre mama. E mai mare decât mine?
Programul e acum doar pentru adulți, din cauza lui Meg.
Sunt frânt după ce m-am culcat cu domnișoara Pewterschmidt.
Dar nu dormim. E greu să dormi când faci chestii.
Da... Dar ce anume faceți?
Joacă rolul de mamă.
Aseară m-a certat pentru că am adus noroi în sufragerie.
Evident, voia să-mi scot pantofii.
Ce excitant!
Ăsta nu e sex. Spune-ne ce chestii sexuale ați făcut!
Hai, Chris! Ai văzut mii de ore de pornografie. Poți s-o faci!
Domnișoara Pewterschmidt era un agent imobiliar fără sutien
și-mi arăta o casă mare și pustie în Van Nuys, California.
Ar fi făcut orice ca s-o vândă.
I-am arătat bancnotele de un dolar și ne-am pus pe treabă
pe o canapea de piele maro, lângă un suport de CD-uri.
- Asta e pornografie. - Da, inventezi.
Nu, chiar am făcut sex,
dar n-am mai cumpărat casa din cauza unor probleme cu evaluarea.
E ceva normal în condițiile pieței.
Vrem o fotografie cu domnișoara P dezbrăcată, altfel minți!
O poză cu ea dezbrăcată?
Bine, dar vă avertizez că uneori arată
exact ca Halle Berry pe canapea, în Puterea dragostei.
Adu-ne o fotografie cu ea dezbrăcată!
Până atunci stai cu copiii surzi furioși!
Uite, a venit domnul Popularitate!
Ascultă, a venit domnul Popularitate!
Chris, poți s-o faci. Mulți și-au fotografia mamele dezbrăcate.
Poate că și fiul ciudat de drăguț al lui Liz Hurley, de care pare foarte apropiată.
Nu pot.
E mama. Nu sunt un jeg.
Chris!
Faptul că s-a ajuns aici înseamnă că ești un jeg. Accept-o!
Nu știu, domnule Quagmire...
„Ca să-ți găsești fericirea
trebuie să înveți să iubești totul la tine.”
Portia de Rossi.
Unde-i fotografia, Griffin?
Excelent! Trimite-ne-o!
- Promiteți că n-o partajați! - Normal! Suntem cei mai buni prieteni.
Am creat multe amintiri împreună.
Bine, mă gândeam la altceva, dar cred că sunt băieți de încredere.
Uite-o pe dra Pewterschmidt!
Cică se culcă cu un elev.
Ce faianță oribilă are la duș! #PuneTapet
„Domnișoara Pewterschmidt se culcă cu un elev. Iată dovada!”
Ea e! Și cineva din casa ei folosește șampon KERASILK pentru păr vopsit.
Oare cine?
N-o să mărturisesc! Șampon KERASILK pentru păr vopsit.
Dă viață părului vopsit și nu mai am nevoie să merg la salon.
Directorul Shepherd părea furios când m-a chemat.
Fosta lui soție îi pune ceva în sendvișuri și nu mă refer la condimente.
- Puteți intra! - Probabil că a aflat de masterat.
O să fiu sinceră cu el.
Domnișoară Pewterschmidt, avem de discutat ceva grav.
Știu ce e, sunt vinovată.
Apreciez sinceritatea.
Dar am făcut-o și la grădinița fiului meu și nu le-a păsat.
- Poftim... - Îmi plac copiii!
Toți. Chiar și fetele.
Un băiat era supărat că era de șase, dar i-am spus că o să crească.
- Și l-am tot frecat la cap. - Încă puțin și-mi rup creionul de nervi.
Un băiat e mai lent, dar i-am șoptit la ureche: „Poți s-o faci!”
Și zâmbetul lui când termină...
Dră Pewterschmidt, nu poți să te culci cu elevii!
Poftim? Niciodată!
Credeam că vorbiți despre minciuna legată de masterat.
Nu, uitați-vă la diploma mea!
„Școala de directori Harvard Yale din Republica Cuervo.”
Toți mințim. Cine dă bani pe masterat ca să predea la liceu?
Dar de unde are un elev poza asta nud cu dumneavoastră?
Vai de mine!
Îmi place cum arăt, dar cred că știu cine a făcut-o.
O rezolv eu. Puteți să-mi trimiteți poza?
- Puteți s-o ștergeți de pe telefonul dv.? - Sigur. Clic!
- Doar ați spus „clic”. - E un telefon vechi.
O faci cu o profesoară? Sunt mândru de tine.
Cică s-a scuturat roua de pe crinul soțului.
Christopher Cross Griffin, cum ai putut?
Bună, mamă!
Peter, fiul tău le-a spus tuturor că se culcă cu mine
și le-a trimis prietenilor o poză nud cu mine!
A ajuns la toată școala!
Spuma e ca un costum de baie, ascunde tot.
E un forum pentru asta. Să văd dacă a ajuns acolo!
Îmi pare rău, nu mă așteptam s-o vadă toți.
Dacă lumea crede că mă culc cu un elev pot ajunge la pușcărie.
Te duci mâine la școală și le spui tuturor adevărul!
Voiam să fiu apreciat de puștii tari cu orice preț.
Îmi doream să fiu popular.
Îți doreai ceva și ai mințit.
Ai manifestat.
N-aș folosi termenul ăsta oribil, dar da.
Ai reușit. „Costum de spumă.” Multe aprecieri.
Sigur noii tăi prieteni o să-ți admire sinceritatea.
Ești extrem de naivă.
Ești și pe forumurile „sălbatică peste 40” și „corp de mamă”
și ești poza care mă convinge să citesc un articol despre vedete falite.
„Joey Lawrence și-a vândut casa în pierdere”?
Hai să mâncăm înghețată, micuțule!
„Floyd Mayweather Jr. a fost făcut KO de ANAF”?
- Nu știu. Lumea o să bârfească. - Încă nu pot să râd pe tema asta.
„Sheena Easton trăiește cu bani puțini în Henderson, Nevada”? Nu!
Bună dimineața! Am făcut ceva groaznic.
Dar nu la fel de groaznic precum rulada de carne de la cantină.
- Am zis să încep cu o glumă. - Puștii populari sunt mereu haioși!
Treci la subiect!
V-am spus multora că mă culc cu domnișoara Pewterschmidt.
V-am arătat o poză din duș.
Dacă n-ați văzut-o, e pe forumul „costum de spumă”.
- Ești cel mai tare! - Nu, sunt un mincinos. N-a fost așa.
Ma... Domnișoara Pewterschmidt e o profesoară excelentă
și n-ar face așa ceva.
Sper să mă iertați și să înțelegeți că voiam să-mi fac prieteni.
- Ratatule! - Mincinosule!
Tuse adevărată. COVID lung.
Stați puțin! O să vă spun tot adevărul.
Chris a fost cel mai mare din câți am avut.
Credeam că mă rupe în două.
Avea 55 cm și cinci kilograme.
Dar știam că o să-mi schimbe viața în bine.
Da! Chris Griffin!
Mama a primit șase ani pentru sex cu un minor.
Asher a murit într-un accident.
Eu m-am căsătorit cu fiul ciudat de atrăgător al lui Liz Hurley.
Sunt Chris Griffin Hurley. I-am luat numele.
Subtitrarea: Robert Ciubotaru