PADRE DE FAMILIA
MERCADILLO DE QUAHOG
TENED LA CARTERA A MANO
No lo... No lo pillo.
Creías que encontrarías un minicirco como el de Los mundos de Coraline, ¿no?
El optimismo es mi maldición.
EL PUESTECITO DE LA ABUELA
Qué buen ojo tienes.
Es de la vajilla de la señora Wedgwood.
Parece que está entera. Me la quedo.
¡Anda! Un Mr. Potato original de los buenos tiempos,
cuando las patatas eran hombres con pene.
Peter, nunca tuvieron pene.
Les ponías la nariz ahí abajo y daba el pego.
Los agujeros eran los huevos y...
Y eso.
Aprendí anatomía en la universidad con esa misma patata.
La vendo por 600.
¿Qué te parece, Lois? ¿Sí?
¡No! No tenemos dinero para eso.
Vale, usaré mis judías mágicas.
Son Skittles.
Ya no hay sitio en el mundo para los soñadores.
¿Estás bien, papá?
Cosas de adultos, chaval.
Tu madre no me ha dejado comprar un juguete que quería.
¿Tienes una casa,
pero no puedes permitirte comprar lo que te facilitaría la vida?
Sí. Un momento, ¿es...?
Hola, soy Tom Selleck.
Pídele a la enfermera que te pare un momento el respirador
para que te explique las hipotecas inversas
de Hipotecas Universales Inversas Distintas,
también llamada HUID.
Suena a timo.
Sé que suena a timo, pero no es un timo.
Menos mal.
¿Estará empezando en esto?
Oye, no estoy empezando en esto.
No estaría aquí si creyera que una hipoteca inversa es peligrosa.
Me creo todo lo que diga Magnum,
pero es fácil decirlo ahí de pie.
No sé yo si también lo diría apoyado en una valla.
¿Quieres que tus hijos mayores se peleen por tu dinero cuando no estés?
¿No es mejor gastártelo todo ahora para que no tengan esa opción?
Tiene sentido.
Lo consultaré con Lois.
Hombres, no consultéis las cosas con vuestra esposa.
Id a www...
Es broma.
Aquí está el número de teléfono más grande que cabe.
A por mi Mr. Potato.
Son muchos números para marcarlos.
Si son demasiados números, decid: "Siri, estoy viejo".
"Siri, estoy viejo".
Llamando a la Empresa de Hipotecas Inversas.
Stewie, ¿qué es todo esto?
A Rupert solo le gusta la vajilla de Peppa Pig,
y lo entiendo,
así que he vendido mi tetera por el doble y he comprado más cosas.
¿En serio? ¿Tanto valía?
La gente no tiene ni idea de lo que valen las antigüedades.
Hay que fingir que lo sabes.
Voy a montar mi propio puesto en el mercadillo.
La verdad es que estoy impresionado.
¿Quién diría que un chiquillo como yo
se interesaría por articulitos de colección?
Si quieres ayuda, me apunto.
- ¡Genial! - ¿Eso es...?
Sí, casi todo son envases racistas de empresas famosas.
Sobre todo para vender sirope.
Son muy racistas.
Sí, racistas de pixelar todo el armario.
Soy el señor Kiki, el profesor de natación sin piscina
que va muy lejos para dar clases en piscinas ajenas.
Tras esta clase,
me siento en Panera Bread hasta que se calme el tráfico.
Panera Bread.
Donde profes de natación de fuera de la ciudad evitan el tráfico.
No puede ser. ¿Es el Mr. Potato tan caro del mercadillo?
- Dije que no podíamos permitírnoslo. - Tranquila, tengo un pastizal.
Hasta he comprado una moto acuática en el lago Havasu por si voy.
Cada año, más de 9000 personas compran motos acuáticas
y las abandonan en el lago Havasu.
El año pasado, se rescataron más de 700 motos acuáticas,
que acabaron en los peores lagos de Wisconsin,
donde familias con poca salud dental les dieron una nueva vida.
Para centenares de ellas, la ayuda no llegó a tiempo.
¿De dónde has sacado el dinero?
Muy fácil. Con una hipoteca inversa.
Es eso de que tu casa te da dinero gratis.
Peter, ¿cómo puedes ser tan burro?
Las hipotecas inversas son un timo.
Llama al banco ahora mismo y devuelve a Mr. Potato.
No puedo. He escrito "una papa es para siempre" en la caja.
Ya casi quiero tanto a la caja como al muñeco.
- Peter, podemos perder la casa. - Tranquila, Lois.
Tom Selleck tiene un video especial para las esposas
en el que lleva sus pantalones cortos.
Hola, esposas.
- Soy... - Compro.
La Almeja Borracha
En el banco dicen que igual perdemos la casa.
¡Mira que dejarme embaucar por Tom Selleck!
¿Tom Selleck?
Hacía años que no oía ese nombre.
Alcalde Wild West.
¿Conoce a Tom Selleck?
Lo conocía.
Han pasado muchas lunas.
- ¿Cuántas? - Muchas.
Si aguantáis mi palique un rato,
os contaré una historia.
Cuando teníamos bigotillos de chavales,
Tom y yo tuvimos alguna fama
con un dúo de country hippie llamado Bigotes Macizos.
Si encuentras un centavo No pares hasta encontrar
A su dueño verdadero Debes actuar con honor
Encuentra al dueño verdadero
A ALGUIEN LE GUSTA
Éramos populares en el vecindario,
pero, como suele pasar en estas historias, las drogas entraron en juego.
Cuando eso ocurrió,
digamos que Tom no opuso mucha resistencia.
Juegas con fuego, colega.
MULTIVIAMINAS DIARIAS
Al día siguiente, escribió la canción "Sigue el camino, se abre paréntesis,
aunque el semáforo esté en rojo, se cierra paréntesis".
Entonces supe que el demonio diario lo poseía.
Resulta que lo de "diarias" era solo lo recomendado.
Creo recordar que tomaba nueve o diez por semana.
En fin, que ahora vaya con el cuento de las hipotecas inversas cuadra.
¿Sabe qué es una hipoteca inversa?
Hasta donde sé, es un préstamo que permite
al solicitante acceder al valor real de su propiedad.
Bien pensado.
El problema está en que, si no puedes devolver el dinero,
te quitan la casa.
Para mí, algo salvaje.
¿Por qué haría eso Tom?
No debería.
Llevar bigote conlleva un juramento secreto.
- Yo llevo bigote. - Estoy orgulloso de ti.
No puede hacerle eso a la gente.
Lo encontraré y recuperaré el dinero.
Alcalde, venga conmigo.
Ya ha pasado mi tiempo para eso, pero te deseo mucha suerte.
No pasa nada, iré solo, como Meghan Markle y el príncipe Enrique.
Señor, sus millones de Netflix, por hacer nadie sabe qué.
Ponlos con los otros.
Cari, es hora de hacer nuestra publicación de Instagram de hoy por 250 000 dólares.
Toca Del Taco.
No debí dejar aquel montaje ridículo.
Me voy a Nueva York a encontrar a Tom Selleck y recuperar el dinero.
¿Cómo sabes que está en Nueva York?
Porque sale en la serie más famosa de CBS, Blue Bloods, y la filman allí.
Peter, no vas a ninguna parte.
Es un plan absurdo, incluso para ti.
No tiene nada de absurdo.
- Señora. - Compro.
Señor alcalde, ha venido.
Así es.
Lo único que puede detener a un malo con bigote
es un bueno con bigote.
Sube. Nos vamos de viaje.
No puedo creerme que vayamos a Nueva York. Siempre he querido ver las Torres Gemelas.
¿Cuándo?
¡Mire, es Billy Joel!
No, es un currito vestido de domingo.
¿Esa tienda enorme solo vende M&M's?
Sí, y chaquetas malas.
Tan malas que ni Sinbad se pondría una.
Creo que no entiendo del todo Nueva York.
Esta es la Nueva York de la tele.
Se nota porque los conductores de taxi son blanquísimos.
Digo que estamos en "la gran ciudad" para que se note que llevo mucho aquí.
Señor alcalde, si me lo permite, le enseñaré mi Nueva York.
¿Tu Nueva York es un ESPN Zone?
No sé.
Me gustan las pantallas.
Peter, mira esto.
Tinte de pelo negro.
Si seguimos el rastro, llegaremos a Selleck.
O, si no, a Papa John o a Rudy Giuliani,
pero tendremos que correr el riesgo.
EL BRIAN, LA PERRA Y EL ARMARIO
Brian, ahora te enseñaré mi técnica.
Mira y aprende.
Tiene buen ojo.
Acabo de vender una obra del mismo artista por 40. Mentira.
Se me va un poco de presupuesto.
Pediría 30, pero aceptaría 25.
No puedo bajar a menos de 20.
¿Aceptas 11?
El marco ya vale 30.
No puedo subir de 12.
Vale, pero pague antes de que mi mujer vuelva del baño.
Me matará por venderlo a ese precio.
Así se baila.
Inténtalo tú.
Hola.
¿Cuánto vale el jarrón?
Cinco.
¿Qué ha sido eso?
No se baila así, tío. Tienes que apuntar más alto.
Muévete un poco. Mi baile es el tango.
Encuentra el tuyo. Venga.
- Stewie, no voy a... - ¡Encuentra tu baile!
Lo tuyo es el bolero.
Algo de guarrería no matará a nadie.
¿Lo sientes?
- Es el farol. - Creía que era el baile.
Sí, pero el baile acaba convirtiéndose en farol.
¿Te lo inventas sobre la marcha?
Así se baila, Bri.
Venga, sígueme la corriente.
El error de la furgoneta.
¿Qué precio tiene la rueda?
Me va a odiar.
Todo lo que ve está rebajado menos eso.
No sé cómo ha llegado aquí. No debía salir de la furgo.
Es que me encanta.
- Brian, ¿qué has hecho? - ¡Qué apuro!
He cometido un error.
Un error de los buenos.
Pero le encanta, mira.
¿Le encanta?
Me encanta. Le pagaré diez dólares.
Quiero que acabe en manos de alguien a quien le encante.
Hagamos una cosa. Deme 11 y trato hecho.
Menudo error.
Me sabe mal, pero me estáis pisando el terreno.
El puestecito de la abuela es la reina de las baratijas.
Estáis vendiendo lo mismo.
Qué va. Nunca venderíamos baratijas. Lo nuestro son las bagatelas.
Si llamas bagatela a esa balanza Chatillon
de colección, estás peor de lo que imaginaba.
Lo dice el tío que mezcla peras con manzanas.
Eso es un popurrí.
No tienes nivel para estar aquí. Eso es lo que pasa.
¿Oyes pasos, abuelo?
¿Qué tal una competición?
El que venda más hasta mañana por la tarde es el campeón del mercadillo.
El perdedor abandona el juego para siempre.
De acuerdo. Acepto.
Por cierto, la tetera que me vendiste tenía un grillo muerto.
- ¡Ay, no! - ¡Ay, sí!
El rastro de tinte acaba aquí.
¡Ahí va! Solo hay un hombre que pediría tantas camisas hawaianas.
¿Qué pasa, bonito?
Me encanta cobrar las hipotecas inversas en camisas hawaianas.
Diría que hay más clientes insatisfechos aquí fuera.
Vaya, un bigote para recordar.
No puede ser nada bueno. Pasa.
Hola. ¿Policía de Nueva York? Sí.
Soy el comisario comomellame, de Blue Bloods.
Hay dos individuos que intentan entrar en mi casa.
Estáis detenidos.
¿Es por frotarme con una señora en el metro?
- No. - ¿Con una señora en el autobús?
No. ¿Te frotas con mucha gente?
Somos ocho millones. El espacio es limitado.
DEPARTAMENTO DE POLICÍA DE NUEVA YORK
Siento haberlo traído hasta aquí, alcalde.
Lois tenía razón. Era un plan absurdo.
No te atormentes, campeón.
Con una causa justa, cualquier acción es honorable.
Además, el destino tiene vida propia al ocuparse de la gente.
Te agradecería que te abrieras para mí.
¿Cómo lo ha hecho?
Digamos que no es la primera Schlage con la que intimo.
Mira, Brian. Es el último día que esta antigualla vende antiguallas.
Vais a morder el polvo.
Hoy tenemos un gran enfrentamiento en los regionales del mercadillo, Jim.
El puestecito de la abuela tiene experiencia,
pero no descartéis a El Brian, la perra y el armario.
Y lo que más nos preguntan hoy es:
"¿Por qué un mercadillo tiene anuncios?".
Algunas empresas anunciadoras se pasan de la raya en un torneo de golf
y luego atropellan a alguien y tienen que volver a empezar.
Hola. ¿Tenéis algún artículo clásico del sudoeste?
Tío, son las 7:30. Esas cosas vuelan antes de las 5:15.
Voy a abrir un contenedor recién llegado de Tempe. Venid todos.
- ¿Qué? - ¿Cómo puede ser?
En el momento clave, las tornas giran a favor de una veterana
como El puestecito de la abuela.
Un adolescente rollizo nativoamericano se aposenta
en una silla plegable con un iPad en el puesto de Bruce.
Está a otro nivel.
No podemos alcanzarlo.
La gota que colma el vaso. En otros puestos,
empiezan a sacudir sus opiáceos mal recetados con admiración.
Dan por decidida la batalla
en la muestra de respeto definitiva del mercadillo.
Esto casi se ha acabado.
Volvemos a los regionales del mercadillo, de la mano de Coca-Cola caliente.
Coca-Cola caliente.
A veces está caliente.
El puestecito de la abuela está dando los últimos toques a su victoria.
Tenemos muchas rarezas únicas.
Por favor.
Por supuesto, el señor mayor que a última hora decide
que no vende sus cosas no tiene repercusión.
Lo que más le importa es contarle a la gente dónde encontró algo.
Lo hemos intentado, pero no pillaremos a Bruce.
Deberíamos reconocer su victoria.
Un momento.
Ahí llega un hombre con un saco de basura para tirarlo en el mercadillo.
El cubo de basura está junto a El puestecito de la abuela
y puede influir.
Hay sobre todo pañales medio llenos y burritos medio comidos.
El sueño húmedo de una abeja.
Oye, queríamos decirte que has ga...
Al cerrarse la cremallera de esa riñonera, es oficial:
El Brian, la perra y el armario gana los regionales del mercadillo.
Menuda remontada.
Eso mismo.
Le dije a ESPN que lo dejaba tras un torneo de Magic,
pero esta vez va en serio.
Habéis ganado claramente.
Sois los mejores frikis del mercadillo.
Echaré de menos esto.
Siento lo de las abejas.
Forma parte del juego.
Antes de que me vaya,
¿me venderíais lo que os queda por nueve dólares?
- ¿Llegarías a 11? - No.
Trato hecho. No pienso volver nunca más.
Estáis a menos de 150 metros de una escuela.
Hubo más de 200 detenidos aquel día.
En el mundo de los mercadillos, se conoce como el Domingo de Extinción.
Soy Chris Griffin, y mi hermano y mi perro me dejaron en un coche muy caliente.
Oye, Shannon, de Producción, dice que me pongáis más lasaña.
Eso no lo decide Shannon.
Usted tenía razón.
Ser extras en su serie era la única forma de acercarnos a Tom.
Cuando empecemos a rodar, nos ponemos en marcha.
Blue Bloods, episodio un millón, temporada blablablá. ¡Hollywood, ya!
Son profesionales.
Acción.
Comisario comosellame, de Blue Bloods,
¿reconoce a ese hombre?
Sí. Tiene una tienda en la calle 56...
- Blue Bloods. - Corten.
¿Quién es este?
Me llamo Peter Griffin.
Estoy aquí porque me la jugaste con tu timo de las hipotecas.
No es un timo.
Protesta denegada.
Pero ¿qué...? Eres un actor.
Reconoce lo que has hecho, Tom.
¿Wild West?
Te hice detener.
Cuando te enganchaste a las multivitaminas y cantabas canciones de mala muerte,
deduje que era la juventud y que era una fase.
Pero ahora te has metido en las hipotecas inversas.
Eso, compadre, viola el código bigotil.
Sí. Además, eres Magnum. Casi como mi jefe en la tele.
La gente como yo confía en ti.
No te he obligado a hacer nada.
Solo queda una posibilidad.
Si encuentras un centavo
No pares hasta encontrar A su dueño verdadero
Debes actuar con honor Encuentra al dueño verdadero
No pienso cantar.
- ¿Señoría? - Concedido.
Un centavo ahorrado está bien ganado
Pero, si no es tuyo, me he habituado A encontrar a su dueño verdadero
Este tribunal ha decidido que al mundo le irían bien más canciones así.
Peter, creo que podemos mantener un amigable desencuentro
en lo que respecta a la propiedad de hipotecas inversas.
Dicho eso, nunca pretendí causarte problemas.
Y, Wild: en aquella época, te di la espalda a ti
y también a mi bigote.
¿Podrás perdonarme?
Nada que un apretón firme a dos manos y mirándonos a los ojos no resuelva.
Peter, no quiero que me guardes rencor,
así que te haré un cheque por una pequeña parte de la fortuna
que he ganado vendiendo hipotéticas inversas a gente que,
hasta donde yo sé,
entiende perfectamente dónde se mete.
¿Cómo puedes tener 78 años?
Esto debería bastar.
Oye, por si acaso: ¿te gustaría decir una frase en la serie?
"Blue Bloods".
No hace falta que sea el título.
Lo entiendo.
Tom, ¿podrías conseguir que me den otro plato de lasaña?
Eso no lo decido yo, Peter.
Lo decide Shannon.
¡No lo decide Shannon!
Siga a ese coche.
¿Su primer día en la ciudad?
Blue Bloods.
Lo último fue improvisado.
Prepárate, Ryan Stiles.
Oye, me quedo tranquila de que no vayamos a perder la casa.
Yo también. He aprendido que los famosos siempre hacen lo correcto
cuando los acusas públicamente de algo.
A Tom Selleck lo ha interpretado un actor.
El verdadero Tom Selleck aún vende hipotecas inversas,
probablemente a tus abuelos.
Nosotros ya no tenemos abuelos :(
Ahora Jennifer Garner anunciará una tarjeta carísima.
Probablemente no necesite el dinero.
Aunque ya hace tiempo de Alias.
Subtítulos: Adán Cassan