I GRIFFIN
MERCATINO DELLE PULCI
PORTAFOGLI NELLA TASCA DAVANTI
Io... non capisco.
Ti aspettavi il circo delle pulci di Coraline, eh?
Sono un inguaribile ottimista.
LA PICCOLA SOFFITTA DELLA NONNA
Hai occhio. È un servizio Little Miss Wedgewood.
Tutte le parti sembrano a posto. Lo prendo.
MR. POTATO
Capperi. Un Mr. Potato vintage dei tempi in cui le patate avevano il pene.
Non hanno mai avuto il pene.
Se aggiungevi un naso funzionava. Le narici erano le palle e...
E così via.
È la patata che usavo a medicina per imparare l'anatomia.
La vendo a 600 dollari.
Che facciamo, Lois? Sì?
No, non abbiamo tanti soldi.
Ok, la compro coi miei fagioli magici.
Quelle sono caramelle.
Non c'è più spazio per i sognatori.
Tutto bene, papà?
Roba da grandi. La mamma non mi ha fatto comprare un giocattolo.
Possiedi una casa,
ma non puoi comprare le cose che ti farebbero stare meglio?
Sì. Un momento, quello è...
Salve, sono Tom Selleck.
Fatevi abbassare un attimo il respiratore
e vi dirò come un mutuo inverso di Ehi, ok! Mutui inversi!,
ovvero EOMI, può aiutarvi.
Sembra una truffa.
So che può sembrare una truffa, ma non lo è.
Buono a sapersi.
È la sua prima volta?
Allora, non è la mia prima volta.
E non sarei qui se pensassi che questi mutui fossero dannosi.
Non posso dubitare di Magnum PI, ma è facile parlare stando bello dritto.
Vediamo se lo direbbe appoggiato a un recinto.
Volete che i vostri figli litighino per i vostri soldi quando morirete?
Non è meglio spenderli tutti ora evitando loro questa possibilità?
Ha ragione.
Mi consulterò con Lois.
Uomini, non consultatevi con le vostre mogli.
Visitate il sito www...
Sto scherzando.
Ecco il numero scritto bello grande.
Mi comprerò il mio Mr. Potato.
Ma quanti numeri sono?
Se vi sembrano troppi numeri, dite solo: "Siri, sono vecchio".
Siri, sono vecchio.
Sto chiamando la Mutui Inversi.
Stewie, cos'è questa roba?
A Rupert piacciono solo servizi da tè di Peppa Pig.
E posso capirlo.
Così ho venduto il mio al doppio del costo e comprato altre cose da vendere.
Davvero? Valeva così tanto?
Nessuno sa quanto valga l'antiquariato. Così fingi di saperlo tu.
Nel week-end, ho uno stand al mercatino.
Sono stranamente colpito.
Già, chi avrebbe detto che un nanetto come me
si intendesse così tanto di mobili antichi?
Se ti serve aiuto, ci sono.
- Ok! - Quello è...
Sì, gran parte dei pezzi sono confezioni razziste di aziende famose.
Soprattutto ditte di sciroppi.
- Cavolo, davvero razzisti. - Già. Da essere banditi dagli scaffali.
Sono Mr. Kiki, insegnante di nuoto senza piscina
che guida fino alle piscine altrui per dare lezioni.
Dopo la lezione,
mi siedo da Panera Bread finché il traffico non cala.
Panera Bread.
Dove attendono gli insegnanti di nuoto di altre città.
Mio Dio, non è quel carissimo Mr. Potato del mercatino?
- Non possiamo permettercelo. - Tranquilla, sono straricco.
Ho preso anche un acquascooter in caso vada al Lago Havasu.
Ogni anno, oltre 9000 persone comprano un acquascooter
e lo lasciano al Lago Havasu.
L'anno scorso ne sono stati recuperati più di 700
e sono stati inviati ai peggiori laghi del Wisconsin
dove famigliole di sdentati hanno dato loro nuova vita.
Per alcune altre centinaia, il salvataggio è arrivato tardi.
Dove hai trovato tanti soldi?
Facile, con un mutuo inverso, cioè soldi gratis grazie alla casa.
Peter, come hai fatto a essere così stupido?
Il mutuo inverso è una truffa.
Devi chiamare subito la banca e riportare indietro Mr. Potato.
Non posso. Ho scritto "Radici del cuore" sulla scatola.
E ora adoro la scatola quanto l'ometto.
- Peter, potremmo perdere la casa. - Calmati.
Tom Selleck ha girato un video per le mogli
coi suoi pantaloncini iconici.
Salve, mogli.
- Sono... - Ci sto.
L'Ostrica Ubriaca
Ora la banca dice che la casa è a rischio.
Incredibile, Tom Selleck mi ha fregato.
Tom Selleck?
Cavolo, non lo sentivo nominare da anni.
Sindaco Wild West.
Conosce Tom Selleck?
Un tempo sì.
Molte lune fa.
- Quante? - Tante.
Caspita.
Se avete voglia di ascoltarmi,
vi racconto una storia.
Quando ci facemmo crescere i baffi, io e Tom salimmo alla ribalta
come duo country dal nome Baffoni Inteccheriti.
Se vedi una moneta, raccoglila Passerai il giorno a cercare
Il suo legittimo proprietario Una giornata davvero onorevole
A cercare il legittimo proprietario
MUSICA APPREZZATA
In città non si parlava che di noi.
Ma, come spesso succede in queste storie, entrò in scena la droga.
E non appena quella rogna si presentò, il vecchio Tom la fece accomodare.
Stai giocando col fuoco, amico.
VITAMINE - UNA AL GIORNO
L'indomani, scrisse un pezzo dal titolo "Vieni qui, aperta parentesi,
Anche se c'è scritto stop, chiusa parentesi".
E allora capii che era in balia di quelle maledette pillole.
In fondo, "Una al giorno" era solo un suggerimento.
Se ricordo bene, ne prendeva una decina alla settimana.
Ad ogni modo, il fatto che ora promuova i mutui inversi è plausibile.
Sa cos'è un mutuo inverso?
Immagino sia un prestito che consente
al debitore di accedere liberamente al valore di un immobile.
Una genialata.
Il problema è che, se non lo restituisci,
possono prenderti la casa.
- A me sembra un furto. - Ma perché Tom si presta a questo?
Dovrebbe sapere cosa comporta. Portare i baffi è un giuramento sacro.
Io porto i baffi.
Sono fiero di te.
Non può farci questo.
Ora lo cerco e mi faccio rendere i soldi.
Sindaco, venga con me.
Oh, io ho già dato, ma ti auguro buona fortuna.
E va bene, farò da solo. Come Megan Markle e il principe Harry.
Signore, i suoi milioni da Netflix per non si sa bene cosa.
Mettili insieme agli altri.
Tesoro, è ora del nostro post giornaliero su Instagram da 250.000 dollari
per Del Taco.
Perché ho lasciato quella vita insulsa e fasulla?
Vado a New York da Tom Selleck per riprendere i nostri soldi.
Chi ti dice che è a New York?
Recita in Blue Bloods, la serie della CBS che girano lì.
No, tu non vai da nessuna parte.
È un piano assurdo anche per te.
Non c'è nulla di assurdo.
- Signora. - E va bene.
Sindaco, è venuto.
Esatto.
L'unico che può fermare un tipaccio coi baffi
è un bravo ragazzo coi baffi.
Salta su. Partiamo.
Incredibile, andiamo a New York. Ho sempre voluto vedere le Torri Gemelle.
Quando?
Guardi, è Billi Joel.
No, è solo un muratore col vestito buono.
In questo negozio vendono solo M&M?
Sì, e giacche scadenti.
Scadenti anche per gli indigenti.
Non credo di capire New York.
Questa è la New York televisiva. Si vede dai tassisti tutti bianchi.
Io la chiamo "la grande città", così si capisce che ci sto da tanto.
Sindaco ora le mostro la mia New York.
La tua New York è un ristorante ESPN Zone?
Beh... Non lo so. Mi piacciono gli schermi.
Peter, guarda qui.
Tinta nera per capelli.
Seguiamo le tracce e troviamo Selleck.
O magari Papa John o Rudy Giuliani,
ma è un rischio che dobbiamo correre.
BRIAN, LO STRONZO E L'ARMADIO
Brian, ora ti insegno le mie tecniche.
Guarda e impara.
Ha occhio. Ho appena venduto un pezzo di questo artista a 40 dollari. Bugia.
È un po' fuori budget per me.
Vorrei ricavarcene 35, ma mi accontento di 25.
Sotto 20 non posso scendere.
Undici vanno bene?
- Solo la cornice ne vale 30. - Sopra 12 non posso salire.
Ok, ma mi paghi prima che mia moglie torni dal bagno.
Mi ucciderà per questo prezzo.
Ecco come si balla. Prova tu.
Salve. Quanto costa questo vaso?
Cinque.
Che diavolo fai?
Non si balla così. Alza le mani.
E muoviti un po'. Il mio ballo è il tango. Tu trova il tuo. Forza.
- Stewie, non voglio... - Trova un ballo!
Un ballerino di bolero.
Un po' spinto, ma nessuno si farà male.
Lo senti?
- Questo è il bluff. - Non era il ballo?
Sì, ma a un certo punto il ballo diventa il bluff.
Te le inventi strada facendo?
Fa parte del ballo, Bri.
Brian, guarda me. È l'ora dell'errore da furgone.
Quanto costa questa?
So che mi odierà, ma tutto ciò che vede è in vendita a parte quella.
Non so perché sia lì. Deve stare sul furgone.
Mi piace proprio tanto.
- Brian, cos'hai fatto? - Oddio.
È stato un mio errore.
Un errore bello grosso.
Ma guarda quanto le piace.
Le piace davvero?
Eccome. Posso darvi 10 dollari.
Beh, volevo proprio che andasse a un estimatore.
Senta, me ne dia 11 e la chiudiamo qui.
Che errore.
È imbarazzante, ma mi avete invaso il territorio.
La Piccola Soffitta della Nonna è il regno dei gingilli.
E ora li vendete voi.
Assurdo. Noi non vendiamo gingilli.
Noi vendiamo ninnoli.
Se chiami ninnolo quella bilancia sospesa vintage, sei più matto di quanto pensassi.
Ha parlato chi confonde le cose coi nomi di persone.
Si chiama pot-pourri.
Non siete all'altezza.
Il punto è questo.
Ci senti bene, nonno?
Facciamo una gara, ok?
Chi avrà venduto di più domani sera, sarà il campione del mercatino.
Il perdente uscirà di scena per sempre.
Ok, cominciamo.
Ah, c'era un grillo morto nella teiera che mi hai venduto.
- Oh, no. - Già.
La traccia di tintura finisce qui.
Ehi, solo una persona si farebbe consegnare così tante camicie hawaiane.
Che succede, belli?
Adoro farmi pagare in camicie hawaiane per i mutui inversi.
Pare che ci siano altri clienti scontenti di sotto.
Beh, è un baffone di altri tempi.
Non promette nulla di buono. Entra.
Pronto, polizia? Sì, sono il capo Tal dei Tali di Blue Bloods.
Due persone hanno violato la mia proprietà.
Siete in arresto.
Per essermi strusciato su una signora in metro?
- No. - Per quella sull'autobus?
No, lei si struscia spesso sulle persone?
Otto milioni di persone. C'è poco spazio.
Scusi se l'ho trascinata in questa storia.
Aveva ragione Lois. Era un piano stupido.
Non fartene una colpa, amico.
Per una giusta causa, qualsiasi azione è lecita.
Inoltre, il destino tratta le persone in modo bizzarro.
Ti sarei molto grato se ti aprissi per me.
Come ha fatto?
Non è la prima serratura che corteggio.
Brian, è l'ultimo giorno che questo cimelio vende cimeli.
Vi farò mangiare la polvere.
C'è una sfida in corso qui al mercatino regionale, Jim.
L'esperta Piccola Soffitta della Nonna
dovrà vedersela con Brian, lo Stronzo e l'Armadio.
E la domanda più frequente di oggi è: "Perché il mercatino ha degli speaker?"
A volte, i grandi commentatori alzano il gomito ai tornei di golf,
investono qualcuno con l'auto e devono ripartire da capo.
Salve, avete oggetti vintage del sud-ovest?
Sono le 7:30. Certe cose finiscono già alle 5:15.
Sto per aprire un container appena arrivato da Tempe. Prego.
- Cosa? - Com'è possibile?
Nei momenti cruciali, la calma dura poco per stand veterani
come la Piccola Soffitta della Nonna.
Un ragazzone dall'aspetto da nativo americano si è seduto
su una sedia da campeggio con un iPad allo stand di Bruce.
Questo tipo è fuori dal comune. Non recupereremo mai.
Che sia il colpo di grazia? Intanto gli altri stand
salutano scuotendo gli oppiacei prescritti per sbaglio.
È il sonaglio da battaglia nonché il sommo segno di rispetto nei mercatini.
Sembra proprio finita.
Bentornati al mercatino regionale offerto dalla Coca calda.
Coca calda.
A volte sono solo calde.
La Piccola Soffitta della Nonna dà gli ultimi ritocchi alla vittoria.
Abbiamo un sacco di oggetti davvero unici.
Per favore.
E il solito nonnetto che decide all'ultimo che vuole
tenersi le sue cose non ha mai influito.
A lui interessa di più dire dove ha trovato quelle cose.
Ci abbiamo provato, ma non raggiungeremo mai Bruce.
Dovremmo complimentarci.
Un momento.
Un tipo sta buttando i suoi rifiuti nel bidone del mercatino.
E quel bidone posizionato accanto alla Piccola Soffitta della Nonna
può cambiare le cose.
Sembrerebbe un sacco pieno di pannolini e resti di burrito.
Il sogno di tutte le api.
Ehi, volevamo dirti...
E una volta chiuso il marsupio, è ufficiale.
Brian, lo Stronzo e l'Armadio vincono il mercatino regionale.
Che rimonta.
Hai detto bene.
Volevo lasciare l'ESPN dopo il torneo di Magic: The Gathering,
ma stavolta faccio sul serio.
Beh, avete vinto lealmente.
Siete i più strambi del mercatino.
Mi mancherà questo posto.
- Peccato per le api. - Fanno parte del gioco.
Ehi, prima che vada,
mi vendereste tutto l'inventario per nove dollari?
- Undici vanno bene? - No.
Affare fatto, non voglio più tornare qui.
Ehi, siete a 150 metri da una scuola.
Quel giorno, furono arrestate oltre 200 persone.
È passata alla storia come la Domenica dell'Estinzione.
Sono Chris Griffin, lasciato in auto a bollire da mio fratello e dal mio cane.
Shannon, il produttore, ha detto che posso avere altre lasagne.
Non è lui che decide.
Aveva ragione.
Fare le comparse è il solo modo di avvicinare Tom.
Appena iniziano a girare, agiamo.
Blue Bloods, milionesimo episodio, stagione bla bla. Si gira!
Sono dei professionisti.
Azione.
Capo Tal dei Tali di Blue Bloods,
riconosce quest'uomo?
Sì. È il proprietario della bodega sulla 56a...
- Blue Bloods. - Stop.
E questo chi è?
Mi chiamo Peter Griffin.
Mi hai fregato con la truffa del mutuo inverso.
Non è una truffa.
Respinta.
Ma che... Sei un attore.
È ora di ammettere il tuo errore, Tom.
Wild West?
Ti ho fatto arrestare.
Quando ti facevi di multivitaminici e cantavi canzoni meschine,
pensavo che fosse una fase giovanile.
Ma ora sei invischiato nei mutui inversi,
una grave violazione del codice dei baffi.
Già, inoltre sei Magnum PI. Sei come il mio capo della TV.
La gente come me si fida di te.
Non ti ho costretto a fare nulla.
Resta un ultimo tentativo.
Se vedi una moneta, raccoglila
Passerai il giorno a cercare Il suo legittimo proprietario
Una giornata davvero onorevole A cercare il legittimo proprietario
Non intendo cantare.
- Vostro Onore? - Prego.
Un soldo risparmiato è un soldo guadagnato
Ma se non è tuo, so che bisogna Cercare il legittimo proprietario
La corte ritiene che al mondo servirebbero più brani simili.
Peter, forse noi due dovremmo concordare di discordare
in materia di proprietà finanziaria dei mutui inversi.
Ciò detto, non volevo certo provocarti un disagio.
E, Wild, in passato ho voltato le spalle a te
e anche ai miei baffi.
Pensi di potermi perdonare?
Possiamo risolverla con una stretta a due mani guardandoci negli occhi.
Peter, non voglio che tu mi porti rancore,
quindi ti farò un assegno per un po' dell'enormità di soldi
che ho fatto vendendo mutui inversi legali a persone che,
per quanto ne so,
comprendono appieno cosa stanno facendo.
Davvero hai 78 anni?
Questi dovrebbero bastare.
E per chiudere davvero la faccenda, ti andrebbe una battuta nella serie?
"Blue Bloods."
Forse non basterà dire il titolo.
Capisco.
Tom, sarebbe possibile avere altre lasagne?
Non sono io che decido.
Lo decide Shannon.
Non decide Shannon.
Segua quell'auto.
Mai stato nella grande città?
Blue Bloods.
L'ultima l'ho improvvisata.
Occhio, Ryan Stiles, eh?
Sono felice che non rischiamo più di perdere la casa.
Anch'io. Credo che le celebrità facciano la cosa giusta
solo se le accusi pubblicamente.
Tom Selleck è interpretato da un attore.
Quello vero vende ancora mutui inversi forse ai vostri nonni.
Tutti i nostri nonni sono morti
Jennifer Garner vende carte di credito a tassi esosi.
Forse non le servono soldi.
Ma "Alias" risale ormai a tanto tempo fa.
Sottotitoli: Paola Bonaiuti