W telewizji dziś jedno gości Festiwal przemocy i święto nagości
Gdzie się podziały tradycyjne wartości
Które odrzucił świat zły
Na szczęście jesteśmy my
Rodzinka w komplecie Co na całym świecie
Niezmiennie wzbudza w was
Śmiech przez łzy
Oto właśnie my
FAMILY GUY: GŁOWA RODZINY
PCHLI TARG W QUAHOG
PORTFEL W DŁOŃ
Nic nie rozumiem.
Liczyłeś na pchli cyrk z Coraline, co?
Optymizm to moja klątwa.
NA BABCINYM STRYSZKU
Ma się ten guścik.
To zestaw Tyci Imbryczek.
Wszystko ma na swoim miejscu, więc biorę.
Ja cię sunę. Pan Bulwa, produkt wspaniałych czasów,
gdy ziemniaki miały płeć i siusiaka.
Nigdy nie miały siusiaków.
Wystarczy przełożyć nos.
Nozdrza robią za jajka, a...
i tak dalej.
Na tymże kartoflu uczyłem się na studiach anatomii.
Rozstanę się z nim za 600.
Co my na to, Lois? Stoi?
Nie! Nie mamy tyle pieniędzy.
Nie to nie. Zapłacę magiczną fasolką.
To skittlesy.
Na tym świecie nie ma już miejsca dla marzycieli.
Coś się stało, tato?
To sprawy dorosłych, młody.
Mama nie pozwala mi kupić zabawki.
Masz własny dom,
a nie stać cię na rzeczy, które uprzyjemnią ci życie?
Właśnie tak. Ale zaraz, czy to...?
Nazywam się Tom Selleck.
Poproś pielęgniarkę, żeby przyciszyła respirator,
a opowiem ci o odwróconej hipotece
w ofercie Twój Dom? Na Bank!
Brzmi jak przekręt.
Wiem, brzmi jak przekręt, ale to żaden przekręt.
Całe szczęście.
Ale czy on się na tym zna?
Słuchaj, znam się na tym.
Nie brałbym w tym udziału, gdyby to nie było uczciwe.
Detektywowi z Hawajów to ja ufam,
ale łatwo się mówi, stojąc.
Ciekawe, czy powtórzyłby to oparty o płot.
Naprawdę chcesz, żeby twoje dzieci
kłóciły się o spadek po tobie?
Nie lepiej uniknąć tego, wydając wszystko za życia?
Przekonujący jest.
Skonsultuję z Lois.
Panowie, nie konsultujcie tego z żonami.
Odwiedźcie www...
Żartuję.
Tu macie numer telefonu największą czcionką.
Pan Bulwa będzie mój.
Dużo tych cyferek.
Jeśli za dużo dla ciebie tych cyferek, powiedz: „Siri, jestem stary”.
Siri, jestem stary.
Dzwonię na infolinię odwróconej hipoteki.
Stewie, co to wszystko jest?
Otóż Rupert uznaje wyłącznie czajniczki ze Świnką Peppą
i ja to rozumiem.
Sprzedałem więc imbryczek z zyskiem i kupiłem więcej towaru na sprzedaż.
Aż tyle za niego wziąłeś?
Złociutki, ludzie nie potrafią wyceniać antyków.
Wystarczy udawać eksperta.
Załatwiłem sobie miejsce na targu w weekend.
Dziwne, acz imponujące.
Bo kto by pomyślał, że taki osobliwy maluch
zgłębi tajniki handlu antycznymi meblami.
Jakby co, chętnie pomogę.
- Super! - Czy to jest...?
Tak, większość antyków to dawne, rasistowskie opakowania znanych firm,
głównie zwyrodnialców od słodyczy.
I to jak rasistowskie.
No, cały rasistowski rozmazany regał.
Jestem pan Kiki. Uczę pływania, a nie mam basenu.
Dlatego muszę dojeżdżać do moich uczniów.
Po tej lekcji
przeczekam sobie w kawiarni godziny szczytu.
Nasze lokale zapraszają wszystkich instruktorów pływania.
O mój Boże. To ten drogocenny Pan Bulwa z targu?
- Mówiłam, że nas nie stać. - Spokojnie, mam masę pieniędzy.
Kupiłem nawet skuter wodny w Lake Havasu. Może się wybiorę.
Co roku 9000 klientów dokonuje zakupu skutera wodnego,
po czym zostawia go w Lake Havasu.
W zeszłym roku ocalono ponad 700 skuterów.
Trafiły one do nędzniejszych jezior Wisconsin,
gdzie szablozębne rodziny podarowały im nowe życie.
Dla setek innych pomoc nadeszła za późno.
Skąd masz tyle pieniędzy?
Proste – odwrócona hipoteka.
Płacą ci za to, że masz dom.
Peterze, jak możesz być tak głupi?
Odwrócona hipoteka to szwindel.
Natychmiast dzwoń do banku i zwróć Pana Bulwę.
Ale napisałem już na pudełku „Najlepsi pyra-ciele”.
To opakowanie kocham już tak jak jego.
- Możemy stracić dom. - Bez nerwów, Lois.
Tom Selleck nagrał też film dla żon i nosi w nim swoje słynne miniszorty.
Czołem, żony.
- Jestem... - Zgoda.
Zalany Małż
Teraz bank straszy, że zabiorą nam dom.
Nie wierzę, że wykiwał mnie Tom Selleck.
Tom Selleck?
Już prawie o nim zapomniałem.
Panie burmistrzu,
zna pan Toma Sellecka?
Swego czasu znałem. Wiele wiosen temu.
- Jak wiele? - Wiele.
Jeśli pozwolicie, że trochę się rozwinę,
nakreślę wam okoliczności.
Ledwie przestałem być gołowąsem,
kiedy zaistnieliśmy z Tomem
jako duet country o nazwie Nieczuły Wąs.
Widzisz grosik, podnieś go Bez namysłu szukaj w lot
Właściciela jego Tylko tak godzi się
Oddać zgubę – tak należy
MUZYKA NISZOWA
Byliśmy znani na całej ulicy.
Ale jak to w takich historiach bywa, pojawiły się używki.
A kiedy już się wprosiły,
powiedzmy, że stary dobry Tom zaproponował, żeby zostały na dłużej.
Igrasz z ogniem, kemosabe.
MULTIWITAMINA
Nazajutrz skomponował piosenkę „Krocz śmiało – otwórz nawias –
nawet gdy światło czerwone – zamknij nawias”.
Wtedy zrozumiałem, że dopadł go witaminowy diabeł.
W końcu zaczął przekraczać zalecaną dzienną dawkę.
Co drugi dzień brał po dwie tabletki.
Pomny tego nie dziwię się wcale jego machlojkom z odwróconą hipoteką.
A co to ta odwrócona hipoteka?
Mogę się tylko domyślać, że to pożyczka
gwarantująca właścicielowi nieruchomości środki zależne od jej wartości.
Brzmi ślisko.
Bo szkopuł w tym, że na koniec
capną ci rodzinną strzechę.
A to ma znamiona niegodziwości.
Czemu Tom w tym siedzi?
Nie powinien.
Widzicie, posiadacze wąsów związani są przysięgą.
Ja też mam wąsy.
Noś je dumnie.
Nie może tak zwodzić ludzi.
Wytropię go i odzyskam moją kasę.
Z pana pomocą, burmistrzu.
To dla mnie dni minione, ale życzę ci szczęścia na szlaku.
Trudno. Będę w tym sam, jak Meghan Markle i książę Harry.
Sir, pana miliony z Netflixa Bóg jeden raczy wiedzieć za co.
Dorzuć do całej reszty.
Kocie, czas na nasz codzienny post sponsorowany na Insta za 250 000 $.
Dla burgerowni.
Trzeba było nie wypisywać się z tej szopki.
Ruszam do Nowego Jorku znaleźć Sellecka i odzyskać pieniądze.
Skąd w ogóle wiesz, że tam jest?
Bo występuje w Zaprzysiężonych, serialu CBS, który tam kręcą.
Mowy nie ma, Peterze.
To absurdalny plan, nawet jak na ciebie.
Śmiem się nie zgodzić.
- Psze pani. - Zgoda.
Przyjechał pan.
A owszem.
Szubrawego wąsacza powstrzymać może tylko honorowy wąsacz.
Na koń więc. Przejedziemy się.
Nie wierzę, że odwiedzę Nowy Jork.
Zawsze chciałem zobaczyć dwie wieże.
Kiedy?
Billy Joel!
A nie, to jakiś fachura się wystroił.
Cały lokal handlowy poświęcony cukierkom?
I tandetnym bluzom.
Taka tandeta, że i Sinbad by nie założył.
Nie wiem, czy Nowy Jork do mnie przemawia.
Bo to jest ten z telewizji.
Od razu widać, bo taksiarze są niemożliwie biali.
Mówię „to nasze Wielkie Jabłko”, więc wiadomo, że jestem stąd.
Panie burmistrzu, pokażę panu teraz mój Nowy Jork.
Twój Nowy Jork to pub sportowy ESPN.
Sam już nie wiem,
ale telewizory fajne.
A zobacz tutaj.
Czarna farba do włosów.
Tym tropem dotrzemy do Sellecka.
Lub do Papy Johna. Lub do Rudy’ego Giulianiego.
To ryzyko, które podjąć musimy.
BRIAN, BABA JAGA I STARA SZAFA
Brianie, poznasz teraz moje techniki.
Patrz i ucz się.
Ma pan gust.
Właśnie sprzedałem drugi taki za 40. Fałsz.
Nie mam takiego budżetu.
Chciałem 30, ale oddam za 25.
Poniżej 20 nie zejdę.
Może być 11?
Sama rama jest warta 30.
Mogę dać góra 12.
Dobra, ale od razu, zanim moja żona wróci z łazienki.
Zabiłaby mnie za takie coś.
Tak się to tańczy.
Spróbuj.
Przepraszam,
ile za ten wazon?
Piątkę.
Co to miało być?
Nie te kroki, koleś. Ręce wyżej.
Pogibaj się trochę. Ja tańczę tango.
Ty znajdź swój taniec.
- Stewie, nie będę... - Znajdź taniec!
Miłośnik bolero.
Trochę nieczysto, ale taki biznes.
Czujesz?
- To właśnie jest blef. - A nie taniec?
Taniec przechodzi płynnie w blef.
Wymyślasz to na poczekaniu?
Tak się to tańczy, Bri.
To teraz rób to, co ja.
Popisowy numer.
Ile za to chcecie, panowie?
Znienawidzi mnie pani. Wszystko tu jest na sprzedaż poza tym.
Nie wiem, co to tu robi. Miało być w wozie.
A tak mi się spodobało.
- Brianie, coś ty zrobił? - O holender.
To się popisałem.
- Pomazałeś się wręcz. - Lecz spójrz, jak się podoba.
Podoba się pani?
Podoba. Dam wam dziesięć dolarów.
Chciałbym, żeby trafiło w takie ręce.
Da pani 11 i umowa stoi.
Popisowo.
Niezręczna sytuacja, ale podbieracie mi klientelę.
Na Babcinym Stryszku to król bibelotów, a wy mu robicie konkurencję.
A to dobre. Nie sprzedajemy bibelotów.
Mamy wyłącznie cacka.
Jeśli tę hybrydę wagi mechanicznej z szalkową
nazywacie cackiem, to chyba wam peron odjechał.
Powiedział facet, co trzyma razem klamoty i klekoty.
To wizja artystyczna.
Nie dorośliście do tego.
- Taka prawda. - W domu wszyscy zdrowi, dziadek?
To może zakładzik?
Kto jutro do końca dnia sprzeda więcej, zostaje pchlim mistrzem.
Przegrany na zawsze wypada z gry.
Wchodzimy w to.
A w ogóle to w tym twoim imbryku był zdechły świerszcz.
- O nie. - Ojej.
Tu się urywa trop.
Chwila. Tylko jeden człowiek zamówiłby tyle hawajskich koszul.
Co jest, włochatku?
Uwielbiam zarabiać w koszulach na odwróconej hipotece.
Chyba kolejni niezadowoleni klienci do pana.
To dopiero wąs z minionych lat.
Mam złe przeczucia. Wchodź.
Policja?
Mówi wasz szef, jak mu tam było, z Zaprzysiężonych.
Przed moim domem jest dwóch intruzów.
Jesteście aresztowani.
Za to, że otarłem się o tę kobietę w metrze?
- Nie. - Za tę w autobusie?
Nie. Często się pan tak ociera?
Trudno manewrować wśród ośmiu milionów ludzi.
POLICJA NOWOJORSKA
Przepraszam, że pana w to wciągnąłem.
Lois miała rację. To był durny plan.
Nie rób sobie wyrzutów, mistrzu. Szlachetny cel wszelkie kroki uświęca.
Poza tym los przychodzi czasem z pomocą w najdziwniejszy sposób.
Byłbym zobowiązany, gdybyś otworzył z łaski swojej.
- Jak pan to zrobił? - Klucz to zalotna uprzejmość.
Patrz, Brianie, antyk sprzedaje antyki. Po raz ostatni.
Zetrę was w pył.
W Targowych Mistrzostwach Regionalnych dziś walka wagi pchlej.
Babciny Stryszek doświadczeniem stoi,
ale Brian, Baba Jaga i Stara Szafa to mocny pretendent.
Od rana pytacie nas:
„Po co komentatorzy na pchlim targu?”.
Otóż zdarza się, że znany sprawozdawca golnie sobie raz za dużo,
potrąci kogoś po partii golfa i musi gdzieś odpokutować.
Macie coś w klimatach Amerykańskiego Zachodu?
Panie, jest 7.30. Takie rzeczy schodzą do 5.15.
Zaraz otwieram kontener prosto z Tempe. Zapraszam.
- Co? - Jak to możliwe?
Gdy ważą się losy obydwu drużyn, inicjatywę przejmuje weteran,
Na Babcinym Stryszku.
Tęgawy nastolatek o rysach typowych dla ludności rdzennej
opada bez entuzjazmu na krzesło z iPadem w ręku.
Facet wspiął się na wyżyny tej sztuki. Nie dogonimy go.
To może być gwóźdź do trumny rywali.
Inni sprzedawcy wznoszą zdobyczne opiaty w geście uznania.
Prawdziwe zatrzęsienie kibiców i najwyższy wyraz szacunku.
To powinno przesądzić sprawę.
Targowe Mistrzostwa Regionalne sponsoruje ciepła cola.
Bo czasem po prostu taka jest.
Stryszek przymierza się do przypieczętowania zwycięstwa.
Hej, mamy tu cuda jedyne w swoim rodzaju.
Proszę pana.
Na wynik nie wpłynie w żaden sposób staruszek,
który nie może się rozstać ze swoimi skarbami.
Wystarczy mu, że pochwali się wszystkim, jak je zdobył.
Zrobiliśmy, co się dało, ale Bruce’a nie przebijemy.
Powiedzmy mu, że to koniec.
Chwila, moment.
Chyba ktoś postanowił wyrzucić swoje śmieci do targowego kubła.
Samotny kubeł obok Babcinego Stryszku może jeszcze namieszać.
Widzę głównie pełne pieluchy i niedojedzone burrito.
Pszczoły to lubią.
Przyszliśmy oficjalnie uznać twoje zwy...
Odgłos suwaka wieńczy zmagania.
Zwycięzcą mistrzostw zostaje Brian, Baba Jaga i Stara Szafa.
- Cóż za zwrot akcji. - Jeszcze jaki.
Uprzedzałem ESPN, że odejdę po turnieju Magic: The Gathering,
ale tym razem to już na pewno.
Wygraliście, nie ma to tamto.
Jesteście królami targowych dziwolągów.
Będę tęsknił za tym miejscem.
Lipa z tymi pszczołami.
Tak to w sporcie bywa.
Zanim sobie pójdę,
sprzedacie mi cały swój towar za dziewięć dolarów?
- A za 11? - Nie.
No to stoi. Nie zamierzam tu wracać.
Do osób z zakazem: tu obok jest szkoła.
Tamtego dnia dokonano ponad 200 aresztowań.
W historii pchlego targu mówi się o nim „Ta Ostatnia Niedziela”.
Jestem Chris Griffin. Mój brat i mój pies zostawili mnie w rozgrzanym aucie.
ZAPRZYSIĘŻENI
Shannon, kierowniczka produkcji, pozwoliła mi na dokładkę lasagne.
Nie ona o tym decyduje.
Miał pan rację.
Tylko jako statyści możemy zbliżyć się do Toma.
Jak tylko zaczną filmować, przejdziemy do czynów.
Zaprzysiężeni, odcinek milionowy, sezon tralalala. Hollywood górą!
Pełna profeska.
Akcja.
Panie szefie z Zaprzysiężonych,
zna pan tego człowieka?
Znam. Prowadzi sklepik na 56...
- Zaprzysiężeni. - Cięcie.
Co to za jeden?
Nazywam się Peter Griffin.
I padłem ofiarą twojego przekrętu na odwróconą hipotekę.
To żaden przekręt.
Oddalam.
Co ty...? Jesteś tu aktorem.
Dość tego udawania Greka.
Wild West?
Kazałem cię aresztować.
Kiedy wpadałeś w ciągi witaminowe i zacząłeś śpiewać nieżyczliwe piosenki,
złożyłem to na karb twojego młodego wieku.
Ale teraz wszedłeś w te odwrócone hipoteki,
występując, kolego, przeciwko kodeksowi wąsaczy.
Poza tym jesteś Detektywem z Hawajów, moim telewizyjnym guru.
Wyrocznią dla przeciętnego faceta.
Do niczego cię nie zmuszałem.
Tu może pomóc już tylko jedno.
Widzisz grosik, podnieś go
Bez namysłu szukaj w lot Właściciela jego
Tylko tak godzi się Oddać zgubę – tak należy
Nie będę śpiewał.
- Wysoki Sądzie? - Dopuszczam.
Grosik to wszakże pieniądz też
A jeśli nie twój, nie bierz Lecz oddaj – tak należy
Sąd jest zdania, że światu brakuje takich właśnie piosenek.
Peterze, sądzę, że zupełnie inaczej oceniamy
etyczny aspekt odwróconej hipoteki.
Niemniej, nigdy nie chciałem wpędzić cię w kłopoty.
Wild, za tamtych dawnych dni odwróciłem się od ciebie,
a także od moich wąsów.
Jesteś skłonny mi wybaczyć?
Myślę, że silny podwójny uścisk dłoni z kontaktem wzrokowym załatwi sprawę.
Peterze, nie chcę między nami nieporozumień,
więc wypiszę ci czek na trochę od cholery pieniędzy.
Staram się zawsze oferować odwróconą hipotekę ludziom,
którzy w pełni rozumieją, na co się godzą.
Jak ty możesz mieć 78 lat?
To powinno wystarczyć.
Żebyś na pewno nie miał mi za złe, może chciałbyś mieć kwestię w serialu?
„Zaprzysiężeni”.
Może coś więcej niż tytuł.
Rozumiem.
Tom, dałoby się nałożyć mi jeszcze trochę lasagne?
Nie moja decyzja.
Spytaj Shannon.
Ona też nie decyduje.
Za tym samochodem.
Pan nietutejszy?
Zaprzysiężeni.
Końcówkę improwizowałem.
Drżyj, Ryanie Stiles, co?
Ja tam się tylko cieszę, że nie grozi nam utrata domu.
Ja też. I nauczyłem się, że celebryci postępują słusznie,
jak ich publicznie przycisnąć.
W roli Toma Sellecka – inny aktor.
Prawdziwy Tom nadal oferuje odwróconą hipotekę,
może i twoim dziadkom.
Nasi dziadkowie nie żyją
Za chwilę: Jennifer Garner udziela pożyczek.
Choć pewnie wcale nie musi.
A może wciąż niezła z niej agentka.
Napisy: Kamil Rogula