Se pare că acum nu mai vedem Decât violență în filme și sex la TV
Dar unde sunt valorile de altădată
Cele pe care puteam conta?
Ce bine că există un tată de familie
Ce bine că există un bărbat Care chiar poate face
Lucrurile care pe noi ne fac
Să râdem și să plângem
El este un tată de familie
FAMILIA MEA DEMENTĂ
BAZARUL QUAHOG ȚINE PORTOFELUL ÎN BUZUNARUL DIN FAȚĂ
Nu înțeleg.
Credeai că o să fie circul de purici din Coraline, nu?
Sunt un optimist incurabil.
MICUL APARTAMENT AL BUNICII
Ai ochiul format! E un set Domnița Wedgwood.
Arată bine. Îl iau.
DL CAP-DE-CARTOF
Un Domn Cap-de-cartof de pe vremuri, când cartofii erau bărbați cu penisuri.
N-au avut niciodată penisuri.
Dacă-i puneai nasul acolo, mergea.
Nările erau boașele și... așa mai departe.
E cartoful pe care am studiat anatomia la Medicină.
- Îl dau cu 600. - Ce zici, Lois? Îl luăm?
- N-avem atâția bani! - Bine, îl cumpăr cu fasolea fermecată.
Alea sunt Skittles.
Nu mai e loc pentru visători pe lumea asta!
E totul în regulă, tată?
Chestii de adult. Mama nu m-a lăsat să-mi iau o jucărie.
Aveți o casă, dar nu vă permiteți lucrurile care v-ar face viața plăcută?
- Da. Stai, e cumva... - Salut! Sunt Tom Selleck.
Rugați-vă asistenta să dea mai încet aparatul de respirat
ca să vă spun cum o ipotecă inversă de la Așa! Ipoteci inverse!
sau AII vă poate ajuta.
- Pare o șmecherie. - Știu că pare o șmecherie, dar nu e.
Mă bucur să aud asta. Dar nu cumva e naiv?
Nu sunt naiv.
N-aș fi aici dacă aș crede că ipotecile inverse fac rău.
Normal că îl cred pe Magnum PI, dar e ușor să spui așa ceva din picioare.
Oare o poate spune sprijinit de un gard?
Chiar vreți să se certe copiii adulți pe banii dumneavoastră după ce muriți?
Nu-i mai bine să-i cheltuiți pe toți, să nu mai aibă varianta asta?
Are dreptate. O să mă consult cu Lois.
Bărbați, nu vă consultați cu soțiile!
Intrați pe www...
Glumesc! Iată un număr de telefon cât se poate de mare.
Îl iau pe Domnul Cap-de-cartof!
Ce de cifre trebuie să formez!
Dacă sunt prea multe cifre, spuneți: „Siri, sunt bătrân.”
- Siri, sunt bătrân. - Apelez Ipotecă Inversă.
Stewie, ce-i cu lucrurile astea?
Lui Rupert îi plac doar seturile de ceai Peppa Pig,
ceea ce e de înțeles,
așa că mi-am vândut setul de ceai la preț dublu și am luat lucruri noi.
Serios? Era atât de valoros?
Scumpule, oamenii nu cunosc valoarea antichităților.
Te prefaci că știi. Am o gheretă la bazar weekendul viitor.
Recunosc că sunt impresionat.
Cine ar fi crezut că un ciudățel ca mine
ar putea fi pasionat de detaliile mobilei vechi?
Te ajut, dacă vrei.
- Super! - E cumva...
Majoritatea antichităților sunt ambalaje rasiste de la mari firme.
În general, producători de sirop.
- E foarte rasist! - Da. Cât să blurezi tot raftul.
Sunt domnul Kiki, instructorul de înot fără bazin,
care merge la piscinele oamenilor să dea lecții.
După lecția asta,
stau la Panera Bread până se potolește traficul.
Panera Bread. Unde instructori de înot așteaptă să se calmeze traficul.
E acel Domn Cap-de-cartof scump de la bazar?
- Ți-am spus că nu ni-l permitem! - Stai liniștită, am bani.
Am luat și un ski-jet pe Lacul Havasu, în caz că ajung acolo.
În fiecare an, peste 9.000 de oameni cumpără ski-jeturi
și le abandonează pe Lacul Havasu.
Anul trecut, peste 700 au fost salvate
și trimise pe cele mai primitive lacuri din Wisconsin,
unde oameni cu dantură stricată le-au oferit o nouă viață.
Pentru alte sute, ajutorul a venit prea târziu.
- De unde ai atâția bani? - Ușor! Am făcut o ipotecă inversă.
E chestia în care casa îți dă bani.
Cum ai putut fi atât de prost?
Ipotecile inverse sunt o escrocherie.
Sună imediat la bancă și du-l pe Domnul Cap-de-cartof înapoi!
Nu pot, am scris pe cutie „Piure-teni pe viață”.
Îmi place cutia aproape cât jucăria.
- Ne putem pierde casa! - Calmează-te!
Tom Selleck a făcut un filmuleț în pantaloni scurți pentru soții.
- Bună, soții! Sunt... - De acord!
Banca spune că putem pierde casa. Nu pot să cred că m-a păcălit Tom Selleck!
Tom Selleck? N-am mai auzit numele ăsta de ani buni.
Primarul Wild West! Îl știți pe Tom Selleck?
Îl cunoșteam cu multă vreme în urmă.
- Cât de multă? - Multă.
Dacă îmi permiteți, o să vă spun o poveste.
Pe vremea când aveam mustăți de tineri,
eu și Tom ne-am găsit o nișă
drept o trupă de hipioți country, Cold Hard 'Stache.
Dacă vezi un bănuț, ridică-l Și toată ziua îi cauți
Proprietarul de drept Așa e onorabil
Să-i cauți proprietarul de drept
Da, eram celebri într-un colț de oraș.
Dar, cum se întâmplă adeseori, drogurile și-au băgat coada.
Și când au sosit belelele astea, Tom le-a primit cu drag.
Te joci cu focul, amice.
VITAMINE UNA-PE-ZI
A doua zi a scris melodia „Mergi înainte, paranteză,
chiar dacă e interzis, paranteză închisă”.
Atunci am știut că l-a înhățat demonul Una-pe-zi.
De fapt, Una-pe-zi era doar o sugestie.
Din ce am înțeles, ajunsese la nouă-zece pe săptămână.
În fine, mi se pare firesc că acum face reclamă la ipoteci inverse.
Știți ce e o ipotecă inversă?
Din ce știu eu, e un împrumut care permite
debitorului să acceseze valoarea totală a proprietății.
E o chestie deșteaptă.
Faza e că, dacă nu dai banii înapoi, îți iau căminul.
E un jaf.
- De ce ar face Tom asta? - Trebuia să știe.
Mustața e un jurământ sacru.
- Și eu am mustață. - Sunt mândru de tine.
Nu poate face asta! Îl caut și-mi iau banii înapoi.
Dle primar, veniți cu mine!
Nu mai fac așa ceva de mult, dar îți urez mult succes!
Bine, mă descurc singur, ca Meghan Markle și prințul Harry.
Domnule, milioanele de la Netflix, nu se știe pentru ce.
Pune-le lângă celelalte!
Iubire, e timpul pentru postarea de 250.000 de dolari pe Instagram,
pentru Del Taco.
Nu trebuia să renunț la prostiile alea inventate.
Mă duc la New York, să dau de Tom Selleck și să recuperez banii.
De unde știi că-i acolo?
Fiindcă O familie de polițiști de la CBS e filmat acolo.
Peter, nu pleci nicăieri!
- E un plan absurd chiar și pentru tine. - Nu e deloc absurd.
- Doamnă! - De acord!
- Domnule primar, ați venit! - Exact.
Un tip rău cu mustață nu poate fi oprit decât de un tip bun cu mustață.
Urcă! Plecăm.
Nu pot să cred că mergem la New York!
Mereu am vrut să văd Turnurile Gemene.
Când?
Uite! E Billy Joel. Nu, e un constructor îmbrăcat de biserică.
LUMEA m&m's
- Tot magazinul ăla vinde doar M&M's? - Da. Și haine urâte.
Nu le-ar purta nici Sinbad.
- Nu înțeleg New Yorkul. - Ăsta e New Yorkul de la televizor.
Se vede după taximetriștii foarte albi.
Eu îi spun „marele oraș”, deci sunt aici de ceva vreme.
Domnule primar, o să-ți arăt New Yorkul meu!
New Yorkul tău e un ESPN Zone?
Nu știu. Îmi plac televizoarele.
Peter, uite!
Vopsea neagră de păr.
O să ne ducă direct la Selleck.
Sau la Papa John, sau la Rudy Giuliani.
Dar trebuie să ne asumăm riscul.
BRIAN, JAVRA ȘI DULAPUL
E timpul să-ți arăt tehnicile mele. Privește și învață!
Ai ochiul format! Am vândut o creație a aceluiași artist cu 40. Mint.
E cam mult pentru mine.
Aș prefera 30, dar accept și 25.
- Nu cobor sub 20. - Accepți 11?
- Doar rama face 30 de dolari. - Nu dau mai mult de 12.
Bine, dar dă-mi banii până nu vine soția de la baie!
O să mă omoare dacă află.
Ăsta-i „dansul”. Încearcă și tu!
- Bună! Cât costă vaza asta? - Cinci.
Ce-a fost asta?
Nu ăsta e dansul. Ridică mâinile mai sus!
Mișcă-te un pic! Dansul meu e tangoul.
Găsește-ți propriul dans!
- Stewie, nu... - Găsește-ți dansul!
Bolero! Un pic cam murdar, dar nu moare nimeni.
- Simți? E cacealmaua. - Parcă era un dans.
La un moment dat, dansul devine cacealma.
- Le inventezi pe loc? - Ăsta e dansul, Bri!
Brian, ia-te după mine!
E timpul pentru Boacănă.
- Cât costă asta? - O să mă urăști!
Totul e la vânzare, mai puțin asta.
Nu știu cum a ajuns aici. Trebuia să fie în dubă.
Îmi place mult.
- Brian, ce ai făcut? - Doamne... Am făcut o boacănă.
- O boacănă mare! - Dar uite cât îi place!
- Îți place? - Da. Pot să-ți dau zece dolari.
Vreau să ajung la cineva care s-o placă.
Dă-mi 11 dolari și batem palma!
Ce boacănă!
E stânjenitor, dar v-ați băgat pe teritoriul meu.
Micul apartament al bunicii e regele mărunțișurilor.
- Acum voi le vindeți. - Ridicol! Nu vindem mărunțișuri.
Noi vindem fleacuri.
Dacă vreți să spuneți că un cântar comercial
Chatillon de colecție e un fleac, sunteți bolnavi!
Spuse cel care amestecă chestiile cu diverse.
E potpuriu! Sunteți depășiți de situație!
- Asta se întâmplă. - Auzi pași, tataie?
Ce ziceți de un concurs?
Cine vinde mai multe până mâine-seară e campionul bazarului.
- Învinsul se retrage din branșă. - S-a făcut!
În ceainicul de la tine era un greiere mort.
- Nu! - Știu.
Urmele de vopsea se opresc aici.
Stai! Un singur om primește atâtea cămăși hawaiiene.
Ce e, băiete?
Îmi place să fiu plătit pentru ipotecile inverse în cămăși hawaiiene!
Se pare că mai sunt câțiva clienți nemulțumiți afară.
Uite o mustață din trecut!
Nu e de bine. Intră!
Poliția?
Comandantul Cum-l-o-chema-pe-personaj din O familie de polițiști.
Sunt doi intruși în fața casei mele.
Sunteți arestați!
Fiindcă m-am frecat de o doamnă la metrou?
- Nu. - În autobuz?
Nu. Te freci de mulți oameni?
Suntem opt milioane, e înghesuială.
POLIȚIA DIN NEW YORK
Îmi pare rău că v-am băgat în povestea asta.
- Lois avea dreptate. Ce plan tâmpit! - Ești prea aspru cu tine.
Când cauza e dreaptă, orice acțiune e onorabilă.
Și soarta are grijă de oameni.
Ți-aș fi recunoscător dacă te-ai deschide.
- Cum ai făcut asta? - Nu-i prima Schlage pe care o curtez.
Brian, e ultima zi în care antichitatea vinde antichități.
O să vă fac praf.
Avem o înfruntare la campionatul regional al bazarurilor.
Micul apartament al bunicii are vechime, dar Brian, javra și dulapul are șansa sa.
Întrebarea pe care am auzit-o des azi e de ce are un bazar comentatori.
Uneori comentatorii beau prea mult la turneele de golf
și lovesc un tip cu mașina, apoi o iau de la zero.
Aveți chestii de colecție din sud-vest?
Frate, e 7:30. S-au dat de la 5:15.
Tocmai o să deschid un container din Tempe. Veniți!
- Poftim? - Cum e posibil?
În momentele decisive, meciul e mai ușor pentru veterani
ca Micul apartament al bunicii.
Un adolescent băștinaș s-a așezat cu un iPad pe un scaun pliant la Bruce.
Tipul joacă la alt nivel. N-avem cum să-l ajungem.
Ar putea fi lovitura decisivă, ceilalți vânzători
își scutură cutiile cu opiate în semn de apreciere.
Se numește răpăit de luptă. E cel mai mare semn de respect din bazar.
Meciul e ca și terminat.
Bun-venit la campionatul bazarurilor, prezentat de Cola caldă!
Cola caldă. Uneori e caldă.
Micul apartament al bunicii se apropie de o victorie clară.
Avem multe unicate grozave! Vă rog!
Bătrânul care se hotărăște în ultima clipă
să păstreze lucrurile n-a contat în luptă.
Pentru el e mai important să spună de unde are lucrurile.
Ne-am străduit, dar nu-l putem prinde pe Bruce.
Să-i spunem că a câștigat!
Stați puțin!
Un tip aduce gunoaiele de acasă la tomberonul bazarului.
Faptul că tomberonul e lângă Micul apartament al bunicii ar putea conta.
Pare un sac cu scutece murdare și resturi de burrito.
Un sac de vis pentru albine.
Voiam să spunem că ai...
După ce borseta se închide, rezultatul e oficial.
Brian, javra și dulapul a câștigat campionatul regional.
- Ce revenire! - Chiar că da.
Am zis că demisionez după un turneu de Magic: The Gathering,
dar acum vorbesc serios.
Ați câștigat corect. Sunteți cei mai buni ciudați de la bazar.
- O să-mi lipsească locul. - Îmi pare rău pentru albine.
Ăsta-i jocul.
Înainte să plec, sunteți dispuși să vindeți tot pe nouă dolari?
- Ne dai 11? - Nu.
S-a făcut. Nu vreau să mai calc pe aici.
Sunteți la mai puțin de 150 de metri de o școală!
Au fost arestați peste 200 de oameni în acea zi.
În folclorul bazarului i se spune Duminica Dispariției.
Sunt Chris Griffin. Fratele și câinele meu m-au lăsat într-o mașină încinsă.
O FAMILIE DE POLIȚIȘTI
Shannon, supervizoarea bugetului, m-a lăsat să mai iau lasagna.
Nu e decizia ei.
Aveați dreptate. Nu ne putem apropia de Tom decât devenind figuranți.
După ce încep să filmeze, acționăm!
Episodul un milion, sezonul bla-bla, Hollywood, motor!
- Sunt profesioniști. - Acțiune!
Comandante cum-l-o-chema-pe-personaj, îl recunoști pe bărbatul ăsta?
Da. Deține bodega de pe strada 56...
- O familie de polițiști. - Cine-i ăsta?
Sunt Peter Griffin.
M-ai păcălit cu trucul cu ipoteca inversă.
- Nu e un truc. - Se respinge!
- Ce faci... Ești actor. - Trebuie să-ți recunoști greșeala, Tom.
Wild West? Am pus să fii arestat.
Când erai dependent de vitamine și cântai melodii răutăcioase
mi-am zis că ești tânăr și o să-ți treacă.
Dar acum te-ai băgat în ipoteci inverse,
iar asta, amice, încalcă codul mustății.
Și ești Magnum PI. Ești șeful meu de la televizor.
Cei ca mine au încredere în tine.
Nu te-am obligat să faci nimic.
Mai avem o singură șansă.
Dacă vezi un bănuț, ridică-l
Și toată ziua îi cauți Proprietarul de drept
Așa e onorabil Să-i cauți proprietarul de drept
N-o să cânt.
- Dle judecător? - Accept.
Un bănuț economisit e un bănuț câștigat
Dar, dacă nu e al meu, am învățat Să-i caut proprietarul de drept
Tribunalul decide că lumea are nevoie de asemenea cântece.
Peter, să acceptăm că nu suntem de acord
în privința proprietăților financiare ale ipotecii inverse.
Acestea fiind spuse, n-am vrut să-ți fac probleme.
Wild, pe vremuri ți-am întors spatele
și i-am întors spatele mustății mele.
Poți să mă ierți?
Se rezolvă cu o dublă strângere de mână, în timp ce ne privim în ochi.
Peter, nu vreau să existe resentimente între noi,
așa că-ți completez un cec pentru o mică parte din suma uriașă
pe care am câștigat-o vânzând ipoteci inverse legale
celor care, din câte știu eu, înțeleg clar în ce se bagă.
- Cum de arăți așa la 78 de ani? - Ar trebui să ajungă.
Ca să mă asigur că nu ești supărat, vrei o replică în serial?
- O familie de polițiști. - S-ar putea să nu fie numele serialului.
Înțeleg. Tom, pot să mai iau o farfurie de lasagna?
Nu e decizia mea, Peter. Shannon hotărăște.
Nu Shannon hotărăște!
- Urmărește mașina aia! - N-ai mai fost în oraș?
- O familie de polițiști. - Asta e improvizată.
Ai grijă, Ryan Stiles!
Mă bucur că am scăpat de grija că ne pierdem casa.
Și eu. Am învățat că vedetele fac mereu ce trebuie
după ce îi obligă publicul.
Tom Selleck a fost jucat de un actor.
Adevăratul Tom Selleck continuă să vândă ipoteci inverse bunicilor voștri.
Bunicii noștri sunt morți.
Jennifer Garner vă vinde un card cu dobândă mare.
N-are nevoie de bani.
Dar „Alias” s-a terminat demult.
Subtitrarea: Robert Ciubotaru