Úgy tűnik, manapság a filmekben
Csak bűn van, meg szex a tévében
De hol vannak
A régimódi értékek
Mik egykor megszabták a mértéket?
Még jó, hogy van egy családos csóka
Egy csávó
Akivel az élet vidám
Akivel az élet
Csupa sírás és móka!
Mert ő egy családos csóka!
SZENTSÉGES KRISZTUS TEMPLOMA
Álljon meg a menet! Ez nem a Patriots-meccs!
Peter, mondtam, hogy ma templomba megyünk,
mert elismerést kapunk a jótékonykodásunkért.
A jótékonykodásunkért?
Emlékeztek, amikor iderángattalak titeket,
hogy csináljunk nyolc szendvicset a hajléktalanoknak?
Most mindenki előtt átadnak nekünk egy írásos elismerést.
Remélem, a kosarazó pap is itt lesz.
Ezért kellett öltönyben jönnöm?
Nagyon szűk rám!
Húsz éve mondom, hogy vegyél egy új öltönyt!
Azért öltöztünk ki, mert ez nagy dolog számomra.
Bezzeg az a tinis pasi vagy pasis tini
Hantoló-felsőben van.
És még iPadezhet is?
Ne mocorogj már!
Nem tudnál normális férj lenni egy napig?
Mielőtt elkezdenénk,
köszönetet mondanék egy családnak a közösségért tett kiemelkedő szolgálatáért.
Ez nem a kosárlabdázó.
Nagy tapsot kérek az immáron harmadik
Jézus Krisztus-emlékdíj nyerteseinek,
Griffinéknek!
Kérem, bocsássanak meg,
de kifogyott a tinta a nyomtatóból, így csak egy üres papírt tudok átnyújtani.
Örülnénk, ha egyúttal megejtenénk az elsőáldozásukat is.
De Peter öltönynadrágja olyan mértékű feszülésnek volt kitéve,
hogy egy nyamvadt ostyától rögtön megadta magát.
Peter!
Micsoda ripacs!
Ő lett a férje?
Jövő héten nem leszünk itt, mert Virginia Beachre utazunk.
Nem is vészes.
Az vesse rám az első követ, akinek még nem szakadt el a gatyája templomban!
Ne! Elég!
Stewie, mi a helyzet?
Brian, most kaptam egy meghívót az év legnagyobb totyogós társasági eseményére!
- Hűha! Mi az? - Éjszakai jelmezbál.
Délután fél ötkor kezdődik. „Uber erősen javasolt.”
Máris előfoglalok egyet.
Ajjaj!
QUAHOG PLÁZA
ELEGÁNS NADRÁG
Álljon meg a menet! Ez nem a Patriots-meccs!
Veszünk neked új nadrágot.
Az egész templomnak megvillantottad a csupasz fenekedet.
Örülök, hogy minden újra a régi.
Nem a régi, mert még ugyanabban a nadrágban vagy!
Nézz magadra! Borzalmasan festesz.
Mázlid, hogy van feleséged,
mert nem tetszenél más nőknek.
Igen?
Hali, Peter Griffin!
Talán felismer egy bizonyos
Rhode Island-i törvényről, a Griffin-törvényről.
Tilos az étterem mosdóját használni, ha nem fogyasztasz.
Jézusom, Peter! Csak leégeted magad.
Egy elhízott, középkorú pasi vagy, akinek egy pap
betapasztotta a seggét a barátai és a családja előtt.
Tudod, milyen ritka, amikor egy pap inkább betapasztja?
Milyen volt a buli?
El fogom mondani, de előtte még:
ismered a cseléd énekét a Ma éjjel táncolnékból?
- Nem. - Oké. A lényeg az,
hogy ma éjjel táncolhatnékom volt.
Örülök, hogy jól érezted magad. Irány aludni!
Valami megváltozott.
Csak nem kopaszodsz?
Mi? Nem! Ideje lefeküdni, Stewie, nyomás!
- Nem. - Mit mondtál?
Azt mondtam, hogy nem. Feküdj le te, te kopasz kis köcsög!
A Részeges Kagyló
Hihetetlen, hogy Lois nem tart jó pasinak.
Vajon minden nő így gondolja?
Ha kiderítenéd, mennyire jössz be a nőknek,
csinálj egy profilt az egyik randiappon!
Egy olyanon, mint a Rokirandi, vagy a Flört Két Keréken.
Igazad van! Feleségül veszek még egy nőt!
Nem, Peter, nem fogsz randizni senkivel.
Csak regisztrálj, hogy lásd, hány nővel matchelsz.
Akkor lesz bizonyítékod, hogy jó pasi vagy.
Joe, te egy zseni vagy!
Peter, házas emberként nem kéne felmenned egy randiappra.
Sajnálom, fiúk, de ezt muszáj meglépnem.
Ha meghalunk, nem az pereg le előttünk, mennyi pénzünk volt,
hanem hogy hány matchünk.
Chris, hajolj közelebb!
Egyszer egy latin nővel matcheltem.
Ezt már sokszor elmesélted.
Karib-szigeteki.
Az még jobb.
Most már nyugodtan meghalhatsz.
Nagy, tepsiseggű.
Kaphatnék egy párnát?
A Részeges Kagyló
Elkészültem a profilommal.
Jöhetnek a matchek!
„Az új nadrág büszke tulajdonosa.”
Egyetlen fotód van,
amin a számlán vitatkozol a Ponderosa Steakhouse-ban?
Ki csinálta a képet?
Sokan elővették a telefonjukat. Kerekedett egy kis balhé.
„Egyszer láttam Steven Tylert a reptéren.”
Ez elég érdekes és témába vágó.
- Steven Tyler? Melyik terminálon? - A Qantas-terminálon.
Komolyan? Qantas.
Nahát, Peter, az anekdoták Rolls-Royce-án csücsülsz.
Peter, ez így kevés.
Egy tökéletesen összeállított profillal kell előrukkolnod,
- mi pedig segítünk neked. - Hűha! Kösz, fiúk!
Csináljunk pár fotót, ami azt sejteti,
hogy a piáláson kívül is van valamilyen hobbid.
Előadhatom a Steven Tyler-sztorit úgy, mintha velem történt volna?
Sokat segítene.
Persze, nyugodtan.
ÖT PERCCEL KÉSŐBB
A Qantas-terminál közepén ott állt
maga Mr. Rongybaba, Steven Tyler.
Hú, hát ez eszméletlen sztori!
Előadhatom úgy, mintha velem történt volna?
Nem.
Szia, Brian! Várjunk!
Most teljesen úgy nézünk ki, mint Schwarzenegger és DeVito az Ikrekben.
Jézusom, hát ez csúcs!
Jézusom, de vicces az élet!
Na, tűnés a helyemről!
Szóval az, aki magasabb, azt csinál, amit akar?
Nem én mondtam, de szerintem ez rendben van.
Oké, ha így akarod.
Csak azért mondtad, mert tudod, hogy magasabb vagy nálam!
Igen. Na most ki a kopasz kis köcsög?
Te mocsok! Hogy csináltad?
Kertészklumpával.
Ebben mi a vicc?
Az, hogy normális cipő van rajta?
Én sem értem.
Most vágjuk le a huncut frufrudat teljesen normálisan,
miközben a hóland himnuszt énekelem!
Szélmalmokat fújja a szél
A tulipán és a csokoládé csuda jó...
QUAHOGI TŰZOLTÓSÁG 162
Peter, ha a legjobbak közé akarsz tartozni,
valahogy jelezned kell a profilodon, hogy érdekel a politika.
Igen, de manapság rizikós bárkit is kizárni.
Határozott, mégis homályos politikai állásfoglalás kell.
Tessék itt ez a tábla!
„Mi mi vagyunk”?
Mi Mi Vagyunk
Ez mit jelent? Olyan semmilyen.
Szerinted mi nem mi vagyunk?
Gondolom, nem.
Dobj magadra egy amerikai zászlót!
Ezek kérdőjelek?
Nocsak, valaki jó „kérdéseket” tesz fel!
Most pedig térdelj le a tűzoltóság előtt,
hogy úgy tűnjön, az egész lazán kötődik a bűnüldözéshez.
Most pedig megmutatjuk a nőknek, hogy laza és sportos vagy.
Csináljunk egy képet, amin egy szörfdeszkával vagy!
És most jöhet egy fürdőgatyás kép!
Egyszerűen leveszem ezt a tocsogós búvárruhát.
Segítenétek?
Bocs, Peter. A kezünk tele van tengeri aiolis tacóval.
Sportos.
- Szia, Chris! - Te Slender Man vagy, a rém?
Mi? Nem, én vagyok az, Stewie.
A biztonság kedvéért azért kinyírok pár embert az erdőben.
Biztos, hogy ezt amúgy is meg akarta tenni.
Hé, Brian, mutatok neked valamit!
Jó. Épp téged kereslek...
Uncle Sam-gólyalábak az Amazonról?
Sokkal olcsóbban adják az Elnökök napja után.
Megyek, előadom magam, mint a város nyakiglábja.
Aha, vagy inkább mint a város töpszlije!
Tipikus mélynövésű szöveg, Bri.
Hogy s mint? Csodás napunk van.
- Hé! - Francba!
Milyen az idő odalent, dugó?
Nem tudom, Bruno Mars.
Milyen, hogy nem ülhetsz fel a hullámvasútra,
miután egyik sikeralbumot adod ki a másik után?
Időt kérek! Nem kapok levegőt.
Hali, fiúk! Futtok egyet?
Igen. Kicsit megmozgatjuk ezeket a csibészeket.
Imádunk mozogni.
Az szupi!
Sydney vagyok, ő pedig Odette.
Divatbemutatós modellekként
nehéz megfelelő magasságú férfit találni.
Velem van a baj, vagy manapság minden pasi egy kopasz kis köcsög?
Ilyen nincs! Pont ugyanezt mondtuk.
Akkor talizhatnánk ma este!
Nekünk ingyenes a belépő a klubba, de nektek 45 dollár.
- Frankón? - Ez az Instagram-profilunk.
Vannak fizetett posztjaink, viszont kevés követőnk van,
így érthetetlen, miért fizetnek nekünk.
Akkor este!
Brian, tudod, hogy ez mit jelent?
- Táncolunk! - Szexelünk!
Igen, ráadásul modellekkel.
Nagyon állat.
Csináltam egy profilt a fotókkal,
és még egy nővel se matcheltem.
Pedig mindenkinek írtam már.
Csak emlékeztetnélek, hogy házas vagy.
Igazad van. Nem adhatom fel.
Talán nem az app a megoldás.
Quagmire, küldj nekem egy próbaüzit!
próba Durván meg akarlak rakni
Peter, ez én voltam! Csak annyit írtam, hogy „próba”.
Nincs egy nő se, akit kicsit is érdekelnék.
Talán Loisnak igaza volt.
Egyáltalán nem vagyok kívánatos.
Neki nem kellek.
Neki se kellek.
Várj csak! Menj vissza az utolsóra!
Lois fent van egy randiappon?
Jézusom, fent vagyok egy randiappon?
Peter, szerintem most jön ki rajtad az a sok korábbi agyrázkódásod.
Menjünk a kék sátorba!
Petert most átsegítik a kék sátorba.
Senki sem akarja ezt látni.
Peternél párszor már megkongatták a harangot.
Azt hinnénk, hogy valaki közbelép.
Most úgy tűnik, hogy Peter fingott a kék sátorban,
és kiengedik a levegőt, mielőtt folytatnák a vizsgálatot.
Azt hiszem, ebből fingós vicc lesz, Jim.
Hoppá! Ott viszik Peter nadrágját!
Lehet, hogy Peternek mára ennyi.
Úgy látom, nem bírta magában tartani a fingós viccet.
A nadrágot felrakják a kocsira.
És már viszik is.
De jó! Ilyet mindig élvezet látni.
A Részeges Kagyló
El se hiszem, hogy Lois fent van egy társkeresőn!
Nem tudom, mit csináljak.
Mi lenne, ha őszintén elbeszélgetnél vele erről?
Tudod, mit, Cleveland? Lehet, hogy neked ez vicces,
de számomra nagyon nagy baj.
Nem beszélhetsz Loisszal,
mert akkor megtudja, hogy te is fent vagy az appon.
Mondd azt Loisnak, hogy Quagmire szúrta őt ki az appon!
Bocs, Joe, de Lois tudná,
hogy 30 alattiakra szűrök.
Nem túl hihető.
Akkor valahogy rá kell vennem
a saját diszkrét stílusomban, hogy színt valljon.
Hát te meg hol jártál?
A boltban.
Hogy lehet itt ennyire sötét délután háromkor?
Netán bezsákoltál pár méretes datolyát vagy padlizsánt?
Ha libanoni kajára vágysz,
azelőtt szólj, hogy elmegyek a boltba.
Hadd kérdezzem meg, hogy amikor nagydolgod van,
melyik irányba „húzod el” a papír?
Hátulról előre.
Ajjaj! Akkor ez már két probléma.
Mi bajod van mostanában?
Én is pont ezt akartam kérdezni tőled.
Libanoni kaja lesz este?
Úgy bepuszilnék egy kis baba ghanousht.
Menj vissza a szobádba! Neked mára ennyi.
Zsa!
Ez egy táncos klub. Ezeken az izéken állva nem tudunk táncolni.
Nyugi, Brian! Csak állj egy helyben, és táncolj a kezeddel!
Na, én vagyok a legmagasabb pasi, akivel randiztál?
Nem, kavartam Shaqkal.
Zsír.
Akkor lehet, hogy kevés vagyok neked.
Ez alá a ruci alá nem lehet bugyit venni.
Jaj, ne! Megvan a számla?
Úristen, ez eszméletlen volt!
Örülök, hogy feléledtél a Narcan után.
Azt mondtad: „Hulla vagyok.”
Aztán meg: „Semmi bajom, nyomjuk!”
Sőt, a Narcan után még szórakoztatóbb voltál.
De édi vagy!
Nagyon jól éreztük magunkat veletek.
Arra gondoltunk, hogy találkozhatnánk holnap
egy komolyabb bulikára.
Jó, benne vagyunk.
Csúcs!
Stewie, ez fantasztikus! A lányok szexelni akarnak!
Még jó! Szexelni fogok, mint egy igazi felnőtt.
Már látom is.
Mi van a szexaktatasidban?
Mindenféle felnőtt szexcucc.
Annyira sajnálom! Ez még soha nem fordult elő.
Loisnak megadtam a lehetőséget, hogy bevallja, félrelép,
de nem mondott semmit, így hát jön a pótterv!
Készítek egy kamuprofilt, hogy kiderüljön, rám ír-e.
Derek Bandana? Peter, ki ez?
Chris dögös iskolabuszsofőrje.
Kapott 20 dolcsit a képekért,
és a reakciója alapján sokkal kevesebbért is vállalta volna.
„Rogan, bourbon, gyúrás, ismétlés?”
Bepiál, aztán részegen gyúr?
Csak annyi a dolgunk, hogy várunk, amíg Lois
be nem kapja a csalit.
Jobbra húzott.
- Mit csináljak? - Hívd el vacsorázni!
Ha belemegy, akkor megcsal, és elválhatsz tőle,
hogy ő hozzámehessen
ahhoz a barátodhoz, aki tetszik neki.
Vacsora holnap este?
Istenem! Lois megcsal!
Bakker! Anya bárkinek széttárja.
Meg, azt mondtuk, mára ennyi. Tűnj el Quagmire házából!
Zsa! Új duma.
Biztos, hogy jó helyen vagyunk?
Ezt a címet adták meg.
Az én ízlésemnek nem elég diszkrét, de elfogadom.
Csak befizetem a napszítta,
összekarcolt parkolóórába a díjat, amin nem látok semmit.
Mi? Nem látom...
Vagy befizettem két órát, vagy elvontatják a kocsit.
Hali, fiúk! Mielőtt jönne a komoly bulika, eddzünk egy kicsit!
Mivel tudjuk, hogy nagyon sportosak vagytok,
induljatok a strandolimpiánkon!
Akkor mondhatom úgy is, hogy „kutyafuttában” belevetem magam,
- mert itt most nem lesz „kutyagolás”! - Oké.
Brian, nem biztos, hogy ez jó ötlet.
Vegyük le a gólyalábat, és menjünk haza!
Szórakozol velem?
Nem akarok megint kopasz kis köcsög lenni!
Mindjárt megdugok egy modellt.
Igen. A magasság egyenlő dugás.
Neked is jó volt?
Minden rendben?
Igen. Itt minden pöpec. Akkor nyomjuk!
Biztos, hogy nem akartok átöltözni?
Nem, mindig gyapjúzakóban
és rakott gabardinnadrágban szoktam edzeni.
Szupi! Akkor gyertek!
Gyerünk, fiúk!
Fussatok hozzánk!
Aztán irány a tengerparti ház, ahol lazíthatunk a jakuzziban.
Nem a mi házunk, de minden,
ami gazdag, kanos pasiké, az gyakorlatilag a miénk is!
Nem bírom tovább.
Stewie, muszáj összekapnod magad!
Tudod, milyen jó a jakuzzis szex?
El kell mondanom valamit, amit még senkinek sem mondtam el.
Azt hiszem, nem tudom, mi az a szex.
Leszarom! Én megyek, akár jössz, akár nem.
Ezek szerint én vagyok a magas pasi.
Te rohadt...
Imádom!
Ez az!
Hajrá!
Igen!
Gyerünk, fiúk!
Szóval itt végig csak egy kisbaba
és egy kutya volt gólyalábakon?
Akkor ti nem egy kisbaba és egy kutya vagytok gólyalábakon?
Nem, mi nem.
Úgy tűnik, akkor itt a vége.
Stewie, nagyon sajnálom.
Nem, megértem. Szexelni akartál a lányokkal.
Hát, még én is!
Nem csak az. Amikor láttam, hogy magasabb vagy nálam,
rádöbbentem, hogy mindig ekkora leszek.
De hamarosan végig kell néznem, ahogy felnősz.
Csak aggódtam, hogy barátként is kinősz majd engem.
Persze, mert nem akarsz a kicsi lenni.
Ki akar?
Brian, ne aggódj!
Mindig te leszel a legjobb barátom.
Odanézz! Úgy tűnik, a csajaink máris továbbléptek.
Esélyünk sincs ilyen izompacsirtákkal szemben.
Hát most jól lebuktatom Loist!
Lám, lám, lám...
Lefogadom, hogy rám nem számítottál!
Peter, végig tudtam, hogy Derek Bandana vagy.
Mi? Honnan?
Azt hiszed, nem ismerem fel Chris buszsofőrjét?
Meg láttam a tükörképedet a napszemüvegében,
és Chris is ott van mögötte a képen.
Én pedig Chris mögött.
Lehet, hogy tudtad, hogy én vagyok Derek Bandana,
de ez nem mentség arra, hogy miért szexelsz mással!
Jaj, Peter, nem ezért vagyok fent.
Soha nem húztam jobbra senkinél.
Csak...
Jó érzés felkelteni a férfiak figyelmét.
Soha nem lépném meg, csak jót tesz az önbecsülésemnek.
Elvégre nem leszek fiatalabb,
és néha eltűnődöm azon, hogy vajon kívánatos vagyok-e még.
Én is pont ezért regisztráltam!
Vacakul éreztem magam a nadrágboltos beszélgetésünk után,
így felmentem az appra, hogy bebizonyítsam, tetszem a nőknek.
Peter, sajnálom.
Nem kellett volna ilyeneket mondanom neked.
Én meg sajnálom, hogy több ezer dollárt
költöttem a kártyádról, hogy felturbózzam a profilomat.
Figyelj, mi lenne, ha néha bókolnánk egymásnak?
Nem tudom, azért az melós.
Mit szólsz?
Háromra töröljük az appot?
- Egy, kettő, három! - Egy, kettő, három!
Fent vagy?
A francba, Peter!
„Igen, fent vagyok.”
A Részeges Kagyló
Kösz, fiúk, hogy segítettetek a randiappal,
de Loisszal kibékültünk, és minden újra a régi.
- Ezt jó hallani. - Éljen!
Ezt nem fogjátok elhinni.
Steven Tyler van a mosdóban!
Joe, az egy dolog, hogy lenyúltad a reptéri Steven Tyler-sztorimat,
- de ez már szánalmas. - Komolyan mondom!
Épp beszélgetni próbálunk, haver!
Ne haragudj, Steven, de nem akarnak beköszönni.
Utoljára mondom, hogy nem vagyok Steven Tyler.
És nem kéne így bekukkolni az ajtó alatt.
Inkognitóban vagy. Ezt bírom!
Milyen volt, amikor 1977-ben a tűzijáték lerobbantotta a szaruhártyádat?
Nem tudom. Biztos rossz volt.
Nem mondod!
Steven Tyler van a mozgássérült budimban.
A feliratot fordította: Heltai Olga