Parece que hoy todo lo que ves Es sexo en la tele y violencia en el cine
¿Dónde quedaron los viejos valores
En los que creíamos?
Padre de familia es él
Un hombre que completamente puede
Hacer lo que nos hace
Reír y llorar
Él es padre de familia
Hola. ¿Soporte técnico?
Sí, mi máquina del tiempo me arroja el código de error 17.
No, no le hice el amor a un oso sobre ella.
Pero si un oso hubiera pasado la mejor noche de su vida sobre ella,
¿eso anularía la garantía?
Vaya. ¿Problemas con la máquina?
¿Sabes? Hay una máquina del tiempo que nunca se rompe
y siempre está lista para llevarte a cualquier momento y lugar.
- Un buen libro. - Lo siento. Mi perro es muy raro.
HISTORIA MUNDIAL
Soy Brian Griffin y esta noche llevaremos mi máquina del tiempo
a tres períodos de la historia.
No lo sé. Creo que la corte le ordenó hacer servicio comunitario.
Comencemos con la historia de la Revolución francesa.
Corría el año 1789.
El rey Luis XVI y su esposa, María Antonieta,
organizaban fiestas de Moulin Rouge, muchas de las cuales terminaban en orgías,
cubriendo las paredes con yicky-yicky-ya-ya-ja-ja.
Más canciones por minuto. Canciones con más volumen.
Quiero que todos tengan jaquecas a lo Baz Luhrmann.
Sí, Su Majestad.
Dios, me encanta el baile francés.
Si hay algo más sensual que mujeres formadas en fila
y lanzando patadas muy altas, yo no lo he visto.
Malas noticias, rey Luis. Francia tiene una gran deuda.
¿Qué?
Solo los derechos musicales de estas secuencias a lo Baz Luhrmann
están fundiendo a la monarquía.
Cielos.
Pero los trabajadores franceses ya están trabajando muy duro
hasta cuatro horas por semana con solo el invierno y el verano libres.
¿No podemos hacer nada?
Creo que deberíamos cobrarles impuestos a los campesinos.
No, nada de impuestos.
Siempre podríamos cancelar su cuenta premium de VooTube,
y podría ver el VooTube normal con los anuncios.
Cobremos impuestos.
Las cosas se están poniendo feas aquí en Francia.
Así es. Hasta me despidieron de mi trabajo
de llevar heno suelto de aquí para allá.
Toda la economía francesa se basa en mover un poco el heno suelto.
Malas noticias.
- Vengo a cobrar impuestos. -¿Qué?
El rey cobrará un impuesto a la tierra y por cabeza.
¿Por cabeza? Pero podrían ser miles.
Además, ahora hay un impuesto a la sal.
Pero el impuesto por cabeza termina en algo que pagaría el impuesto a la sal.
¡Bu!
Robespierre, se está gestando un gran descontento en Francia.
Tienes razón, Danton.
Deberíamos aprovecharnos y fomentar una revolución.
- Por el pueblo. - Sí, por el pueblo.
Definitivamente no para nuestro beneficio,
al punto de enloquecer de poder y cortarles la cabeza a todos,
y luego entre nosotros.
Sí, no, sí. Por el pueblo.
Recuerden eso para después, porque es un presagio.
Soy Chris Griffin, y no solo me dedico a masturbarme.
Ciudadanos de Francia, necesitamos una revolución.
Así es. El rey Luis ha destruido la economía francesa.
Además, pasarán otros doscientos años
hasta que inmigren los árabes,
pero empecemos a enojarnos ahora.
Lo que dicen tiene mucho sentido.
- Necesitamos una revolución. - Sí.
Espero que el nuevo símbolo de Francia sea una mujer con los pechos afuera.
Yo quiero una bandera ondeando en una barricada.
Me gustan las barricadas.
Ha llegado el momento de unirse al club revolucionario: los jacobinos.
¿Puedo unirme a su club jacobino? Porque yo me la paso jacobeándome.
Es decir, me verán jacobeándome al menos cuatro o cinco veces al día.
Soy Chris Griffin, y aún me dedico un poco a masturbarme.
Más malas noticias, Su Majestad. París sufre una escasez de pan.
No. ¿Qué deberíamos hacer, panadero sueco?
Dígales que coman pastel.
Perfecto, porque actualmente Francia tiene un peligroso excedente de pastel.
María Antonieta, si pudieras decirles a todos
que se ocupen de comer pastel, eso mejoraría mucho la situación.
-¿No molestará a la gente? - No, les encantará.
¡Abajo el rey!
¡Y abajo María Antonieta! No es francesa. Es de Austria.
Austria es nuestra rival.
¿Quiénes son ustedes?
Una turba de perdedores desempleados echándole la culpa a una señora.
Así es como pasan cosas buenas.
En realidad, estamos enojados con todos los nobles,
excepto con ese tipo genial que señala.
Es el mejor.
Nosotros, los ciudadanos de Francia,
por la presente declaramos bajo arresto al rey y a la reina.
Llevémoslos a prisión.
Sí, y me llevaré este reloj mágico de La bella y la bestia
que cobra vida y canta.
Es solo un reloj normal.
Es un candelabro normal.
Bienvenidos, ciudadanos, al nuevo régimen revolucionario.
Así es. Habrá algunos cambios en Francia.
De ahora en adelante, cada vez que nos saludemos,
nos daremos dos besitos en la mejilla.
Besitos para todos.
- Bueno. -¿Les mostramos, Robespierre?
Creo que entendieron. Fuiste muy claro.
Defendemos la libertad y la igualdad.
Y ahora podemos anunciar esto. Es oficial.
Habrá una sexta temporada de Emily en París.
Así que dense un gran aplauso.
Ustedes lograron esto. Todos ustedes.
En fin, libertad, igualdad y derechos civiles para todos los hombres.
-¿Y para las mujeres? - No, solo para los hombres.
Por la presente, condenamos a muerte al rey y a la reina.
¿Alguna última palabra?
- No lo del pastel. - Entonces, no.
Por favor, destruye las pinturas bajo mi colchón.
Y ahora, María Antonieta.
¿Qué pasó?
Vaya.
El cuello de utilería de María Antonieta
es de la tienda de bromas de Jacques en South Attleboro, Francia.
- Cayeron, chicos. - Muy ingeniosa, María.
Recuerden, si no "jojojo", no es de Jacques.
Bien. Ahora mátala brutalmente.
Bueno, eso fue divertido, pero antes de que se vayan,
tenemos algunas ejecuciones sorpresa extra hoy.
El gendarme del rey.
La mujer que gritó eso durante la reunión.
J. K. Rowling. Ustedes saben por qué.
Este tipo, Josh, que fue el primero
en publicar una foto desde la playa y escribir "Mi oficina por hoy".
- Y Danton. -¿Qué? Bastardo.
Yo iba a hacértelo a ti.
Esto es increíble. Y lo mejor es que nunca me pasará a mí.
Sé que quería encabezar el Estado, pero esto es...
Mi cerebro se detiene.
No puedo creer que hicimos la Revolución francesa
sin una sola canción de Los miserables.
Los miserables ocurre durante la rebelión de 1832,
no la Revolución francesa de 1789.
Eso es estúpido.
Maldición, Meg. Te dije que no me quitaras mis sostenes.
No lo hice.
Bueno, desaparecieron. Y no hay otra explicación.
Ambas deben dejar de contar sus sostenes.
No importa adónde están.
A veces, las familias tienen conflictos.
Pero ¿sabían que hubo un momento en la historia
en que miembros de las familias lucharon unos contra otros?
¿Qué? ¿Qué es esto?
Es servicio comunitario. Lo arrestaron por algo.
-¿Qué hiciste, Brian? - Hagamos nuestro próximo viaje histórico.
Escuché que lo atraparon robando pedidos en Starbucks.
LA GUERRA CIVIL
¿Acaso tiene cara de Rasheed?
Nuestro viaje histórico al año 1861...
Van a recordar cómo se ve Rasheed, Brian.
Era 1861, y los Estados Unidos inauguraban a un nuevo presidente.
Yo, el presidente Abraham Lincoln, juro que tendré la mente abierta.
La parte de atrás de mi mente estará particularmente abierta y expuesta.
Eso también es un presagio. Brian dijo que podía seguir ayudando.
Agradezco que me hayan elegido.
Y quiero comenzar disculpándome por el trastorno mental de mi esposa.
¿Qué diablos?
Mi apodo será Abe, "el honesto sobre todo, excepto por esa única cosa".
Eso o Abe, "el de 24 centímetros".
- Usen el que prefieran. - Sí, claro.
Está loca, chicos. Completamente desquiciada.
En fin, predigo que se aproximan buenos tiempos para el país.
Mientras nuestro mapa no tenga un montón de flechas y explosiones.
Pero los Estados Unidos sí tenían un montón de flechas y explosiones.
Y narraciones con voces como esta.
También música lenta de violín, que tengo que tocar yo mismo,
porque todo nuestro presupuesto musical lo gastamos en lo del Moulin Rouge.
Hice esto mismo en America's Got Talent
y Howie Mandel hizo chistes a mi costa.
En fin, había llegado la guerra, y 600 000 valientes bigotes
se perderían, mientras hermanos marchaban a pelear contra hermanos.
Oye, el correo trajo los uniformes y enviaron uno de cada uno.
Qué raro.
Los grises son de Louis Vuitton, y los azules de TJ Maxx, así que...
- Bien, yo lucharé por la Unión. - Genial.
Me gusta el gris porque combina con todos los muertos desparramados.
Deséenme suerte. Me voy a pelear la batalla de Bull Run.
Eso fue horrible.
La buena noticia es que me quedaré en Bull Run,
y no hay forma de que haya una segunda batalla allí.
No van a creerlo.
Las flechas y explosiones se acercan a D. C.
No podremos salvar a la Unión.
Quizá en lugar de luchar por salvar a la Unión,
deberíamos luchar por acabar con la esclavitud
y garantizar la libertad para todos.
Bien. Te pondré en un asilo. Por esto me acuesto con chicos.
Yo también creo que el objetivo
debería ser liberar a los esclavos y que todos seamos iguales.
Gracias, Frederick Douglass. Es cierto. Los hombres negros deberían ser libres.
¡Así se habla!
Y ser enviados al frente como soldados.
-¿Que qué? - No te preocupes.
Estás en buenas manos con el general Ulysses S. Grant,
el mejor estratega alcohólico de los Estados Unidos.
El Sur sigue mirándome.
Juro por Dios que si el Sur me mira una vez más,
- voy a ir allí... - No. Tranquilo, amigo.
¿Te crees mejor que yo, Sur?
Tranquilo.
Debemos concentrarnos en el objetivo más importante.
Proteger Gettysburg, Pensilvania.
¿Acaso Gettysburg no es solo campos y postes de cerca?
Gettysburg es una metrópolis cultural y económica.
Sacrifica hasta el último hombre, si es necesario, para proteger Gettysburg.
Pero Seward tiene razón. Gettysburg apesta.
Si tienes éxito allí, lo tendrás donde sea.
Todos deben morir para salvar a Gettysburg.
Hay ocho personas en todo el pueblo.
¡No hablaremos más del tema!
Llego tarde a mi siesta con Joshua Speed,
a quien todos deberían buscar en Google.
- Esto es lindo. - Es lindo.
Solo no puedo pagar mi propio colchón.
Un colchón cuesta como mil millones de dólares, porque son los viejos tiempos.
INAUGURACIÓN DEL CEMENTERIO ¡Presentado por Bob Hope!
Patrocinado por Sombreros fruncidos adelante
Este conflicto está alargándose mucho.
Si pusieran la Guerra Civil en ABC, la cancelarían en 13 semanas.
Ese recluta confederado que vimos antes,
se convirtió en un actor de teatro, con sede en D. C.
Así que, claramente su carrera fue horrible.
Pero luego obtuvo un trabajo en el cementerio de Gettysburg.
Finalmente, la gran oportunidad de John Wilkes Booth.
La Guerra Civil salva a 70 esclavos.
- La Guerra Civil salva a 70 esclavos. La... - Disculpe. ¿Sr. Booth?
Sí, así aparezco en el programa.
Pero esperaba usar mi nombre completo, John Wilkes Booth Romijn Stamos.
- Sí, bueno, lo siento, pero quedas fuera. -¿Qué? ¿Por qué?
Acaba de llegar el presidente Lincoln. Quiere probar su nuevo material.
Bien. "Hace cuatro veintenas y siete años..."
- Espera. ¿Qué significa eso? - Una veintena son 20 años.
- Solo di "hace 87 años", entonces. - Me gusta más así.
Los perderás a todos en la primera oración.
- Estarán haciendo cuentas mentales. - Estará bien.
No. Estás aquí para levantar la moral.
Esto es lo opuesto. Les darás tarea de álgebra. Intenta esto.
"Lamento llegar tarde. No encontraba la dirección de Gettysburg".
Sí. No lo sé.
Vamos, es perfecto, abre con un chiste y ¡bum! Los tendrás en tus manos.
Oye, amigo. No puedes dejarme afuera.
- No sé de qué hablas. - Ignóralo.
- Es un actor resentido. - Sea lo que sea esto, lo siento.
Respeto a los actores.
- Daría mi vida por ayudarte. - Presagio.
Un gran aplauso para Abe Lincoln.
Gracias, Bob.
Entiendo que Mary Todd está aquí hoy, porque todos sabemos
que Lincoln no va a ningún lado sin su barba.
Bob.
Finalmente, en 1865, cayó la capital del sur de Richmond.
La guerra terminó, Grant. Debes reunirte con el líder sureño en Appomattox.
-¿Lo conoces? - El general Lee.
- Esa información no sirve, investígalo. - Lo conozco de pies a cabeza.
- El general Lee. - Debes conocerlo mejor.
Lo conozco bien. El general Lee.
-¿Sabes sobre él? - Sí.
-¿El general lee? - Sí.
- Debes saber qué más hace. -¿Qué más hace quién?
- El líder sureño. El tipo que conoces. - Así es, el general Lee...
-¡Eso no es suficiente! -¿Qué cosa?
Solo dices que el general lee.
- Sí. - Debes saber más sobre él.
- Sé mucho sobre él. -¿Estás...?
Soy su amigo. Peleamos en la guerra con México.
Estudié cada movimiento.
No hay nadie en el planeta que lo conozca mejor.
Para estar seguros, ¿eres un experto en el líder sureño?
Totalmente. Por supuesto. El general Lee.
Pero...
En nuestra nación, fue un momento difícil en lo político.
Pero una época más simple en lo cómico.
La lucha había terminado,
y no habría otra guerra civil en el país, hasta 2028, probablemente.
Pero esta historia termina en un teatro con Abraham y Mary Todd Lincoln.
Oye, ¿y si solo usas Mary Lincoln como nombre?
Pero Todd es el apellido de mi familia. Lo conservo para honrar mi herencia.
Estás demente. Alguien llame al hombre de la red grande.
Es lo más avanzado en tecnología de salud mental.
Lincoln estaba muerto,
y Booth gritaría el lema que se ha grabado en la historia.
¿Yo hice eso?
El asesinato de Lincoln fue filmado frente a un público en vivo.
La Almeja Ebria
¿Notaron que el final de Dilbert, el cómic,
es solo Dilbert revisando genitales afuera del baño de damas?
Cosas de oficina.
Peter disfruta de un chiste. Aquí hay un chiste para ustedes.
Suben a seis millones de judíos, gitanos, comunistas e intelectuales a un tren.
SEGUNDA GUERRA MUNDIAL
- Solo que este chiste sí ocurrió. -¿Qué es lo chistoso?
Es su servicio comunitario.
Atacó a uno de esos robots del supermercado o algo.
Corre el año 1939, y la guerra ha llegado a Europa.
Bueno, las flechas y las explosiones han vuelto.
También volví yo, porque he estado mejorando mucho
con el violín desde la última vez.
No está mal, ¿verdad?
Les sorprendería cuánto violín se puede aprender en YouTube.
¡Oye, toca Mumford and Sons!
No tocaré esa...
Pronto, los británicos se vieron obligados a esconderse en la red del subterráneo.
Lo que ellos llaman el metro.
Comiendo papas fritas. Por supuesto, ellos las llaman patatas.
Al camión le dicen furgón. Veamos. ¿Qué más?
Es un país muy raro.
Hola, ¿Franklin?
Presidente Roosevelt, ¿me oye?
Churchill, ¿cómo va todo en Inglaterra? ¿Bien?
No, es horrible. Los nazis nos están bombardeando.
Están arrasando con Europa. Tomaron París.
No, ¡París no! Dime que el tipo que señala está bien.
Me encanta ese tipo.
¿Puedes ayudarnos, Franklin?
Es un mal momento, Churchill. Es mi noche de cita con Eleanor.
Eleanor, ¿a dónde vas?
Las chicas y yo iremos a jugar lacrosse
y luego solo meteremos nuestros pulgares en lugares.
A Eleanor sí que le gusta pasar el rato con sus amigas.
Creo que FDR no nos ayudará.
Y escuché que Rusia firmará un pacto con Hitler.
Como mi general principal, necesito que vayas a Moscú,
encuentres a su líder y descubras cómo evitar esto.
No se preocupe. Lo haré. Y detendré a Stalin.
Me alegra que no estés demorando tu partida,
- pero ¿tienes un plan? - Por supuesto, señor.
-¿Y cuál es? - Detener a Stalin.
- Esa es la meta, ¿y el plan? - Pensé que eso quería.
Claro que quiero que detengas a Stalin. Es un asunto grave.
- Entonces, aprueba mi plan. -¿Cuál?
- Detener a Stalin. - Pero...
En lo cómico, la Segunda Guerra Mundial también fue una época más simple.
Los esfuerzos de los Estados Unidos por mantenerse al margen finalizaron
una vez que los japoneses atacaron Pearl Harbor.
"7 de diciembre de 1941,
una fecha que probablemente sabía que llegaría, pero permití que..."
Digo, "una fecha que vivirá en la infamia. Los Estados Unidos de..."
Chicas, no saben nada de herramientas eléctricas.
- Te equivocas. -¿Qué sucede?
Su esposa y sus amigas discuten sobre marcas de herramientas eléctricas.
- DeWalt. - Ryobi.
Mujeres y su equipamiento de construcción.
Eleanor, ¿podrían bajar la voz mientras le hablo por radio al país?
- Esto es lindo. - Es lindo.
Muchas primeras damas traen a sus amigas a vivir a la Casa Blanca,
y yo realmente lo hice.
- Muy normal. - Ryobi.
Caballeros, estamos aquí para planear un ataque anfibio a Normandía.
Concéntrense en el objetivo. Ya casi llegamos.
Concéntrense en el objetivo.
Soldado Ryan, apagó su computadora de objetivos. ¿Qué sucede?
Usa la Fuerza, Matt Damon.
Basta, chicos. Esto es importante.
- Sí, claro. Primera pregunta. -¿Sí?
¿Hay inodoros dentro de los tanques? Tiene que haber, ¿no?
No van a detener la guerra solo para dejar que un tipo cague.
Creo que lo haces directo en el cañón y el siguiente disparo es de popó.
¿Podemos concentrarnos?
Estamos concentrados. Estamos planeando el "Diade".
Creo que es: Día D.
¿Ven? Ya estoy aprendiendo cosas.
El enemigo desembarcó en la playa de Omaha y se dirige hacia el este.
El ataque de tanques aliados a través de Italia
nos golpea con toneladas y toneladas de popó.
Y ahora las fuerzas soviéticas
avanzan sobre Múnich.
¡Noo!
Está bien.
Estaremos bien cuando el capitán naval von Trapp,
de la Austria sin salida al mar, se presente al servicio.
Mi Führer, von Trapp...
El capitán von Trapp y su familia escaparon a Suiza
porque unas monjas sabotearon un jeep.
Todos los que crean que aún podemos tener un buen
show de talentos del Tercer Reich sin la familia von Trapp,
deseo hablarles en privado.
¿CÓMO DEJARON QUE SUCEDIERA ESTO?
Cuando los von Trapp cantaron So Long Farewell,
¡claramente se estaban despidiendo de los nazis!
¿Cómo no entendieron subtexto?
Mi Führer,
tenemos a la ganadora del 3er puesto, Fraulein Schweiger...
¿La señora que se inclina una y otra vez?
Fue un acto gracioso, mein Führer...
¡Fue un solo acto!
Claro, es divertido,
¡pero no puedes hacer todo un show sobre eso!
¡Se volverá aburrido!
¡Ya se volvió aburrido!
¡Mira lo molesto que estaba Max al final!
No entiendo estas referencias.
Quizá deberías mirar menos Tiktok
y más La novicia rebelde, idiota.
FDR venció a los alemanes,
pero no viviría para ver la victoria en el Pacífico.
Por eso, la antorcha le fue pasada a Harry Truman.
Escucha, Harry. Hirohito quiere rendirse.
Es hora de hacer las paces con Japón.
Entendido. Arrojaré una bomba atómica en Hiroshima.
¡No! Están listos para rendirse.
- Debes hacer las paces con Japón. - Está bien.
Bien. Ahora repite lo que dije.
Bien. Arrojaré una bomba atómica en Hiroshima.
No, Japón quiere rendirse. Haz las paces con Japón.
- Sí. Y bombardearé Hiroshima. - No.
Y etcétera.
Debido al racionamiento,
tuvimos que seguir reutilizando nuestro chiste de Pat Tillman de 2007.
Gracias por hacer su parte para preservar los chistes nuevos
para nuestras tropas en el extranjero.
Al final, Japón se rindió.
No se preocupen por el porqué. La guerra había terminado.
Al fin, los Estados Unidos pueden celebrar con muchos besos no consensuados.
No te preocupes. Tu esposo nunca se enterará.
¡FIN DE LA GUERRA!
Así que almorzaste con las chicas, ¿eh? ¿Con Susan, acaso?
Bueno, esa fue nuestra aventura histórica de hoy.
Espero que hayan aprendido más sobre las alegrías, locuras y angustias
que conforman nuestra historia humana común.
Además, podrían recibir un correo del juzgado del condado de Quahog
confirmando que les presté servicios educativos voluntarios.
Si pudieran hacer clic en el enlace
y completar el formulario web, se los agradecería mucho.
Resulta que legalmente pueden comprarle a Jenna Ortega
tantas sábanas nuevas como quieran. Pero no pueden entregarlas en persona.
Todos aprendimos algo esta semana. Que duermas bien, Jenna.
Subtitulado por Ana Grasso