Úgy tűnik, manapság a filmekben Csak bűn van, meg szex a tévében
De hol vannak a régimódi értékek
Mik egykor megszabták a mértéket?
Még jó, hogy van egy családos csóka
Egy csávó, akivel az élet vidám
Akivel az élet csupa sírás
És móka!
Mert ő egy családos csóka!
Halló! IT-sok?
Igen, az időgépem 17-es hibakódot ír ki.
Nem, dehogy szeretkeztem rajta egy mackóval.
De ha egy mackónak elsöprő élménye volt ezen az izén,
az érvénytelenítené a garanciát?
Ajjaj! Gond van az időgéppel?
Azonban van egy időgép, ami sosem romlik el,
és bármikor el tud vinni minket bárhová.
- Egy jó könyv. - Bocs! A kutyám nagyon ciki.
VILÁGTÖRTÉNELEM
Brian Griffin vagyok, és ma este elutazunk az időgépemmel
a történelem három korszakába.
Nem tudom. Azt hiszem, a bíróság közmunkára ítélte.
Kezdjük a francia forradalom történetével!
1789-et írtunk.
XVI. Lajos király és a felesége, Marie Antoinette
Moulin Rouge-partikat rendeztek, melyek gyakran orgiába csaptak át,
és a falakat undi-undi ja-ja da-da terítette be.
Percenként több dalt! Hangosabb dalokat!
Mindenki kapjon Baz Luhrmann-sokkot!
Ahogy óhajtja, felség.
Istenem, imádom a francia táncokat!
Ha van annál dögösebb, mint mikor a nők sorban állnak,
és magasra rúgják a lábukat, én még biztos nem láttam.
Rossz hír, Lajos király. Franciaország hatalmas adósságban van.
Micsoda?
Ezeknek a Baz Luhrmann-jeleneteknek csak a jogdíjai
csődbe viszik a monarchiát.
Te jó ég!
De a szorgalmas francia munkásaink
már így is heti négy órát dolgoznak, és csak télen és nyáron van munkaszünet.
Semmit sem lehet tenni?
Szerintem adót kellene kivetnünk a parasztokra.
Nem, adót ne!
Törölhetjük a VooTube prémium előfizetését,
és nézhetné az ingyenes VooTube-ot a reklámokkal.
Legyenek adók!
Egyre rosszabb a helyzet Franciaországban.
Jól mondod. A munkámat is elvesztettem,
pedig a szénát raktam vasvillával ide, aztán meg oda.
Az egész francia gazdaság a könnyű széna ide-oda pakolgatására épül.
Rossz hír, srácok.
- Adót kell beszednem. - Mi?
A király földadót és fejadót vet ki.
Fejadót? De az több ezer is lehet.
És már sóadó is van.
De a fejadó olyan dologhoz vezet, amire sóadót kell fizetni.
Pfuj!
Nekem feltűnt, Robespierre, hogy nagy az elégedetlenség Franciaországban.
Igazad van, Danton.
Használjuk ki, és szítsunk forradalmat!
- A nép érdekében. - Igen, a nép.
Határozottan nem a saját céljaink érdekében,
hogy megőrjítsen a hatalom, és lefejezzünk mindenkit,
és végül még egymást is.
Igen, nem, igen. A nép érdekében.
Ezt jól jegyezzük meg, mert ez előre jelzi a jövőt!
Chris Griffin vagyok, és nem csak a maszturbálással foglalkozom.
Franciaország polgárai, forradalomra van szükség!
Így van. Lajos király tönkretette a francia gazdaságot.
És beletelik még pár száz évbe,
mire ideérnek az arab bevándorlók,
de legyünk már most dühösek emiatt!
Ezeknek a fickóknak igazuk lehet.
- Forradalomra van szükségünk. - Igen.
Alig várom, hogy Franciaország új szimbóluma egy kilógó mellű nő legyen.
Én lestoppolok egy zászlót a barikádon.
Szeretek barikádozni.
Eljött az idő, hogy csatlakozzatok a forradalmi klubunkhoz, a jakobinusokhoz!
Beléphetek a jakobinus klubba? Mert én folyton jakabozok.
Legalább naponta négy-ötször jakabozok.
Chris Griffin vagyok, és néha még felhozom a maszturbálást.
Újabb rossz hír, felség. Párizsban elfogyott a kenyér.
Jaj, ne! Mit tegyünk, svéd pék?
Egyenek tortát!
Ez tökéletes, mert Franciaországban jelenleg veszélyesen sok torta van.
Marie Antoinette, ha szólna mindenkinek,
hogy egyenek tortát, az köztudottan nagy segítség lenne.
- Nem csak feldühítené őket? - Dehogy. Imádni fogják.
Le a királlyal!
És le Marie Antoinette-tel is! Ő nem francia. Ausztriából jött.
Ausztria a riválisunk.
Kik maguk?
Egy rakás munkanélküli lúzer, akik egy hölgyet tesznek meg bűnbaknak.
Ez vezet jó eredményre.
Igazából minden francia nemesre haragszunk,
kivéve azt a szuper menő mutogató fickót.
Nagyon király!
Mi, Franciaország polgárai
ezennel letartóztatjuk a királyt és a királynét.
Zárjuk be őket!
Igen, és hozom a mesés A szépség és a szörnyeteg órát,
ami életre kel és énekel.
Az csak egy átlagos óra.
Átlagos gyertyatartó.
Üdvözöljétek, polgárok, az új forradalmi rezsimet!
Így van. Lesznek változások Franciaországban.
Mostantól valahányszor köszönünk egymásnak,
két kis puszit kapunk az arcunkra.
Kis puszit mindenkinek!
- Rendben. - Mutassuk meg nekik, Robespierre?
Szerintem értik. Elég világosan fogalmaztál.
Szabadságot és egyenlőséget ígérünk.
És most már be is jelenthetjük. Már hivatalos.
Visszatér egy hatodik évadra az Emily Párizsban.
Tapsoljátok meg magatokat!
Erről ti tehettek. Mindannyian.
Mindegy, szabadság, egyenlőség és emberi jogok minden férfi számára.
- És a nők jogai? - Nem, csak a pasiknak.
Ezennel halálra ítéljük a királyt és a királynét.
Utolsó szó?
- Ne megint a tortás dolgot! - Akkor nem.
Semmisítsd meg az olajfestményeket a matracom alatt!
És most következzen Marie Antoinette!
Mi történt?
Ó, jaj!
Marie Antoinette különleges műnyaka
Jacques viccboltjából van Dél-Attleboróból, Franciaországból.
- Nyertem, srácok. - Szép volt, Marie!
Ne feledjétek, ha nem csapja le... akkor csapnivaló a szerkezet.
Oké. Jöhet a brutális lefejezés!
Ez jó móka volt, de mielőtt elmennétek,
ma még meglepünk titeket pár bónusz kivégzéssel.
A király csendőrje.
A hölgy, aki arról a dologról üvöltött a gyűlésen.
J.K. Rowling. Tudod, miért.
Ez a srác, Josh, aki elsőként
posztolt képet egy strandról azzal, hogy: „Ez ma az irodám.”
- És Danton. - Mi? Te ribanc!
Erre én akartalak ítélni.
Ez király! És a legjobb, hogy velem soha nem fog megtörténni.
Tudom, hogy az állam feje akartam lenni, de ez...
Leáll az agyam.
Megcsináltuk az egész francia forradalmat,
és egy dal sem volt A nyomorultakból.
A nyomorultak az 1832-es felkelés alatt játszódik,
nem az 1789-es francia forradalom alatt.
Tök gáz.
A francba, Meg! Mondtam, hogy ne hord a sportmelltartómat!
Nem is!
Hát, eltűnt. És nincs rá más magyarázat.
Ne számolgassátok a melltartóitokat!
Nem fontos, hogy hová tűntek.
Előfordulnak családi konfliktusok.
De tudták, hogy az USA történelmében megesett,
hogy családtagok tényleg háborúztak egymással?
Mi? Mi ez?
Közmunka. Letartóztatták valamiért.
- Mit tettél, Brian? - Jöhet a következő történelmi utunk!
Állítólag mobilos rendeléseket lopott a Starbucksban.
A POLGÁRHÁBORÚ
Úgy néz ki, mint egy Rasheed?
Az 1861-be vezető történelmi utunk...
Emlékezni fognak, hogy néz ki Rasheed, Brian.
1861-et írtunk, amikor Amerika új elnököt avatott.
Én, Abraham Lincoln elnök megfogadom, hogy nyitott leszek.
Különösen az elmém hátsó része lesz nagyon nyitott és sebezhető.
Ez is előre jelzi a jövőt. Brian azt mondta, most is segíthetek.
Hálás vagyok, hogy megválasztottak.
És azonnal bocsánatot kérnék az elmebeteg feleségem miatt.
Mi a fene?
A becenevem „Őszinte mindenről, kivéve azt az egy dolgot Abe” lesz.
Ez vagy „24 cm-es Abe”.
- Mindkettőre hallgatok. - Persze.
Őrült, srácok. Teljesen őrült.
Na mindegy, megjósolom, hogy Amerikára fényes jövő vár.
Amíg a térképünkre nem kerül fel egy rakás nyíl és robbanás.
De felkerült rá egy rakás nyíl és robbanás.
Amit ilyen narráció is kísért.
És lassú tempójú hegedűszó, amit nekem kell szolgáltatnom,
mert a teljes zenei költségvetésünket a Moulin Rouge-ra költöttük.
Az America's Got Talentben is előadtam,
és Howie Mandel csúnyán kigúnyolt.
Mindenesetre kitört a háború, és 600 000 bátor bajusz veszett oda,
miközben testvér harcolt testvérrel a csatatéren.
Figyelj! Az egyenruhák postán jöttek, és mindegyikből egyet küldtek.
Fura.
A szürke Louis Vuittontól van, a kék pedig TJ Maxxtől, szóval...
- Semmi gond. Leszek északi. - Király!
Nekem tetszik a szürke, mert a halottaknak is ilyen színe van.
Kívánjatok szerencsét! Indulok a Bull Run-i csatába.
Ez szívás volt.
A jó hír az, hogy a Bull Runon maradok,
és kizárt, hogy lesz ott még egy csata.
Ezt nem fogjátok elhinni!
A nyilak és a robbanások lassan elérik Washingtont.
Az Unió el fog esni.
Talán ahelyett, hogy az Unióért harcolnánk,
inkább az igazságtalan rabszolgaság ellen kellene,
hogy minden amerikai szabad lehessen.
Na jó, intézetbe zárlak. Ezért fekszem le inkább pasikkal.
A háború célja szerintem is
a rabszolgák felszabadítása és az egyenlőség kéne legyen.
Köszönöm, Frederick Douglass! Igazad van. A feketék legyenek szabadok!
Erről beszélek!
És harcoljanak a frontvonalon!
- Mi van? - Ne aggódj!
Vigyázni fog rátok Ulysses S. Grant tábornok,
Amerika legtehetségesebb alkoholistája.
A Dél folyton engem néz.
Esküszöm, ha a Dél még egyszer rám néz,
- odamegyek... - Nem. Csak nyugi, haver!
Azt hiszed, jobb vagy nálam, Dél?
Csak lazán!
A legfontosabb célunkra kell koncentrálnunk.
A pennsylvaniai Gettysburg védelmére.
Gettysburg nem csak mezők és kerítésoszlopok?
Gettysburg egy kulturális és gazdasági metropolisz.
Ha szükséges, minden embert feláldozunk Gettysburg, Pennsylvania védelmében.
De Sewardnak igaza van. Gettysburg szar.
Ha eljutsz oda, bárhová eljuthatsz.
Gettysburg, mindenkinek meg kell halnia, hogy megmentse.
Nyolc ember teszi ki az egész várost.
Nem vitatkozunk tovább.
Lekésem az összebújást Joshua Speeddel,
akire mindenkinek rá kéne gugliznia.
- Ez rendben van. - Teljesen.
Csak nincs pénzem saját matracra.
A matrac egymilliárd dollárba kerül, mert a régi időkben vagyunk.
A GETTYSBURGI TEMETŐ NYITÓGÁLÁJA A HÁZIGAZDA BOB HOPE!
A GYŰRÖTT ELEJŰ KATONAI SAPKÁK TÁMOGATÁSÁVAL
Ez a konfliktus egyre csak húzódik. Igazam van?
Ha a polgárháborút az ABC mutatná be, 13 hétig sem tartana.
Abból a konföderációs újoncból, akit az előbb láttunk,
színpadi színész lett Washingtonban.
Egyértelműen pocsék karriert futott be.
De aztán megkapta a fellépést a gettysburgi temetőben.
John Wilkes Booth végre befutott.
A polgárháború 70 rabszolgát...
- ...mentett meg. A polgárháború... - Elnézést! Mr. Booth?
Igen, így szerepelek a programban.
De a teljes nevemet szeretném használni: John Wilkes Booth Romijn Stamos.
- Igen, bocs, de ki lesz hagyva. - Mi? Miért?
Megérkezett Lincoln elnök. Új beszédet akar előadni.
Oké. Szóval „Nyolc évtizeddel és hét évvel ezelőtt...”
- Várjon! Ez mennyi is? - Az évtized az 10 év.
- Csak mondja, hogy 87 éve! - Nekem így tetszik.
Mindenki már az első sornál lemarad.
- Ezek fejben számolnak. - Nem gond.
De az. Lelkesítenie kell őket!
Ez pont az ellenkezője. Matekházit ad nekik. Mondja ezt:
„Bocs, hogy késtem. Nehezen találtam ide Gettysburgbe.”
Igen. Nem tudom.
Ne már! Tökéletes. Egy nagy poénnal kezd. Bumm! Mindenki megvéve!
Hé, haver! Nem állíthatsz félre csak úgy másokat.
- Nem tudom, miről beszélsz. - Ne törődjön vele!
- Csak egy sértődött színész. - Nézd, bármiről is van szó, sajnálom.
Tisztelem a színészeket.
- Lőttek rólad képet? - Előre jelzi a jövőt.
Nagy tapsot Abe Lincolnnak!
Kösz, Bob!
Azt hiszem, Mary Todd is itt van, mert köztudott,
hogy Lincoln mindenhova a kamunőjével megy.
Jaj, Bob!
Végül 1865-ben a déli főváros, Richmond elesik.
A háborúnak vége. Menj Appomattoxba, és találkozz a déli vezetővel!
- Ismered őt? - Lee, a tábornok.
- Utána kell nézned! - Úgy ismerem a fickót, mint a tenyeremet.
- Lee, a tábornok. - Tudnod kell, ki a tábornok.
Tudom is. Lee, a tábornok.
- Ismered őt? - Igen.
- Tudod, ki a tábornok? - Igen.
- Pontosan tudnod kell, ki ő. - Kicsoda?
- A déli vezető. A fickó, akit ismersz. - Igen, ismerem. Lee, a tábornok.
- Ez a probléma! - Mi a baj?
Azt mondtad, „ki a tábornok?”
- Azt. - Tudnod kell, hogy ki ő.
- Tudom is. - Te most...
Jóban vagyunk. Harcoltunk a mexikói háborúban.
Alaposan kiismertem.
Nincs senki a világon, aki jobban ismerné.
Oké, a biztonság kedvéért: tudod, hogy ki a déli vezető?
Hogyne. Persze. Kétség nélkül. Lee, a tábornok.
De...
A nemzetünk számára ez egy politikailag nehéz időszak volt.
De a humor akkoriban egyszerűbb volt.
A harcok véget értek,
és nem lesz több polgárháború Amerikában, valószínűleg egészen 2028-ig.
De ez a történet egy színházi erkélyen ér véget Abraham és Mary Todd Lincolnnal.
Mi lenne, ha egyszerűen Mary Lincoln lennél?
De a Todd a családnevem. Megtartom a származásom tiszteletére.
Őrült. Valaki hívja a fickót a nagy hálóval!
Ez a mentális egészség legújabb vívmánya.
Lincoln meghalt,
és Booth elkiáltotta a mottóját, ami bevésődött a történelembe.
Ez én voltam?
Lincoln meggyilkolását élő közönség előtt vették fel.
A RÉSZEGES KAGYLÓ
Láttátok, hogy az utolsó Dilbertben
Dilbert végig a női mosdó előtt ellenőrzi az emberek nemi szerveit?
Ilyen egy iroda.
Peter szereti a vicceket. Mondok én is egy viccet.
Hatmillió zsidót, cigányt, kommunistát és értelmiségit egy vagonba zsúfolnak.
MÁSODIK VILÁGHÁBORÚ
- De ez a vicc megtörtént. - Ez miért vicc?
Közmunkát végez.
Rátámadt egy bevásárlórobotra, vagy mi.
1939-et írunk, és háború tört ki Európában.
Nos, visszatértek a nyilak és a robbanások.
És én is visszatértem, mert már sokkal jobban
megy a hegedülés, mint a múltkor.
Nem rossz, ugye?
Meglepődnél, milyen jól meg lehet tanulni hegedülni a Youtube-on.
Játssz Mumford and Sonst!
Nem játszok olyan...
A britek hamarosan kénytelen voltak a metróban menedéket keresni.
Amit ők Tube-nak neveznek.
Eszik a sült krumplit. Persze ők chipsnek hívják.
A kamion meg nyergesvontató. Lássuk csak! Mi van még?
Fura kis ország.
Halló, Franklin?
Itt Roosevelt elnök, hall engem?
Churchill, mi újság Angliában? Minden oké?
Nem, minden szörnyű. A nácik bombáznak minket.
Lerohanják egész Európát. Elfoglalták Párizst.
Ne, Párizst ne! Mondja, hogy a mutogató fickó jól van!
Imádom azt a fickót.
Segítene nekünk, Franklin?
Rosszkor szólt, Churchill. Randi esténk lesz Eleanorral.
Eleanor, hová mész?
A lányokkal lacrosse-ozunk,
és izélgetünk ezt-azt a hüvelykujjunkkal.
Eleanor nagyon szeret a barátnőivel lógni.
Roosevelt talán nem segít nekünk.
És Oroszország egyezményt írna alá Hitlerrel.
Szóval, mint főparancsnokom, elmész Moszkvába,
megkeresed a vezetőjüket, és megakadályozod.
Bízza csak rám, uram! Megállítom Sztálint.
Örülök, hogy nem késlekedsz,
- de van terved? - Hogyne, uram.
- És mi az? - Megállítom Sztálint.
- Ennyi a terv? - Azt hittem, ezt szeretné.
Hogyne szeretném megállítani. Ez élet-halál kérdése.
- Akkor jó a terv. - Mi?
- Megállítjuk Sztálint. - De...
A humor a második világháború alatt is egyszerű volt.
Úgy alakult, hogy Amerika mégsem tudott kimaradni a háborúból,
miután a japánok megtámadták Pearl Harbort.
„1941. december 7,
„a dátum, ami sejtettem, hogy eljön, de engedtem megtörténni...”
Úgy értem, „Egy gyalázatos dátum. Az Egyesült Államok...”
Lányok, nem értetek az elektromos szerszámokhoz.
- Rosszul tudod. - Mi folyik itt?
A felesége és a barátnői megint a szerszámmárkákon vitatkoznak.
- DeWalt! - Ryobi!
Lányok és a munkagépeik, mi?
Eleanor, elcsendesednétek? Épp Amerikának nyilatkozom.
- Ez rendben van. - Teljesen.
Sok first lady beköltözteti a barátnőit a Fehér Házba,
ahogy én meg is tettem.
- Szuper normális. - Ryobi.
Uraim, kétéltű támadást tervezünk Normandia ellen.
Maradj a célponton! Mindjárt ott vagyunk.
Maradj a célponton!
Ryan közlegény, kikapcsolta a célzórendszerét. Mi a baj?
Használd az Erőt, Matt Damon!
Fejezzék be! Ez fontos.
- Oké, persze. Első kérdés. - Igen?
Van vécé a tankokban? Kell lennie, nem?
Nem fogják megállítani a háborút, hogy elmehessenek szarni.
Szerintem egyenesen a csőbe pottyantanak, és utána lesz egy kakis lövedék.
Koncentrálhatnánk?
Koncentrálunk. Minden figyelmünk a Di-nap megtervezésére irányul.
Azt hiszem, D-nap a neve.
Oké. Látjátok? Máris tanultam valamit.
Az ellenség Omahánál szállt partra, és kelet felé nyomul.
Szövetséges tanktámadás Olaszország felől.
Szaros lövedékek zúdulnak ránk.
A szovjet erők már
Münchent támadják.
Jaj, ne!
Megoldjuk.
Amint Georg von Trapp tengeralattjáró-kapitány
a tengerrel nem rendelkező Ausztriából szolgálatra jelentkezik.
Mein Führer, von Trapp...
Von Trapp kapitány és a családja Svájcba menekült,
mert néhány apáca megállított egy dzsipet.
Azokkal, akik hisznek abban, hogy a von Trapp család nélkül is
érdemes megtartani a Harmadik Birodalom tehetségkutatóját,
négyszemközt szeretnék beszélni.
HOGY HAGYHATTÁTOK EZT?
A von Trappok dala, a Búcsúzunk
egyértelműen kimondja, hogy búcsúzunk a náciktól!
Nem tudtok olvasni a sorok között?
Mein Führer,
a harmadik helyezett, Fraulein Schneider még felléphet...
A nő, aki állandóan hajbókol?
Szerintem vicces volt, mein Führer...
Egyetlen poént nyújt el!
Persze, vicces,
de nem építhetünk rá egy egész műsort!
Unalmas lenne!
Már most unalmas!
Nézzétek, a végén már Max is ideges volt!
Nem értem az utalásokat.
Talán nézz kevesebb TikTokot
és több A muzsika hangját, te idióta!
Roosevelt legyőzte a németeket,
de nem éli meg a győzelmet a Csendes-óceánon.
Ezért a fáklyát Harry Truman vitte tovább.
Figyelj, Harry! Hirohito meg akarja adni magát.
Ideje békét kötni Japánnal.
Értem. Irány Japán, és robbantsuk fel Hirosimát!
Ne! Készen állnak megadni magukat.
- Békét kell kötnöd Japánnal. - Oké.
Jó. Most ismételd meg!
Oké. Felrobbantom Hiroshima városát Japánban.
Nem, Japán meg akarja adni magát. Békét kötünk Japánnal.
- Rendben. És lebombázzuk Hirosimát. - Nem!
És így tovább.
A háborús megszorítások miatt
kénytelenek voltunk ismét a 2007-es Pat Tillman-poénhoz nyúlni.
Köszönjük, hogy hozzájárul ahhoz, hogy az új viccek megmaradjanak
a külföldön szolgáló katonáinknak.
Végül Japán megadta magát.
Ne rágódjunk azon, hogy miért! A háború véget ért.
Végre Amerika ünnepelhet rengeteg, nem beleegyezésen alapuló csókkal.
Ne aggódj! A férjed sosem fogja megtudni.
VÉGE A HÁBORÚNAK!
Ebéd a lányokkal? Valószínűleg Susannel?
Itt ér véget a mai történelmi kalandunk.
Remélem, sikerült átértékelni az örömöket, ostobaságokat és szívfájdalmakat,
amelyek közös emberi történetünket átszövik.
És lehetséges, hogy kapnak egy e-mailt a quahogi bíróságtól,
melyben igazolást kérnek, hogy önkéntes oktatást nyújtottam.
Ha rákattintanának a linkre,
és kitöltenék a rövid webes űrlapot, azt megköszönném.
Már tudom, hogy legálisan bármennyi új lepedőt
vehetsz Jenna Ortegának. Csak személyesen nem szállíthatod ki.
Mind tanultunk valamit a héten. Szép álmokat, Jenna!
A feliratot fordította: Pereczes Erika