tegenwoordig zie je alleen nog maar geweld in films en seks op tv
maar waar zijn die goede oude waarden
waar we op konden vertrouwen?
gelukkig is er een huisvader
gelukkig is er een man die positief uitdraagt
al die dingen waarom we moeten
huilen en lachen
hij is een huisvader
Technische hulp?
Ja, mijn tijdmachine geeft me foutcode 17.
Nee, ik heb niet met een beer de liefde bedreven.
Maar als een beers wereld op z'n kop is gezet...
zou de garantie dan nietig zijn?
Problemen met de tijdmachine?
Er is één tijdmachine die nooit breekt...
en altijd klaar is om je overal heen te brengen.
Een goed boek. - Sorry, mijn hond is gênant.
WERELDGESCHIEDENIS
Ik ben Brian Griffin en vanavond gaan we met mijn tijdmachine...
naar drie vroegere periodes.
Ik denk dat hij een taakstraf van de rechtbank doet.
Laten we beginnen met het verhaal van de Franse Revolutie.
Het jaar was 1789.
Koning Lodewijk XVI en zijn vrouw, Marie Antoinette...
gaven Moulin Rouge-feestjes, waarvan vele uitmondden in orgieën...
die de muren bedekten met yicky-yicky-ya-ja-ja-ja.
Meer liedjes per minuut. Luidere liedjes.
Iedereen moet hoofdpijn krijgen van Baz Luhrmann.
Ja, Uwe Majesteit.
Ik ben dol op Frans dansen.
Als er iets heters is dan vrouwen die in een rij staan...
en hun benen heel hoog schoppen, heb ik het niet gezien.
Slecht nieuws, koning Lodewijk. Frankrijk heeft enorme schulden.
Alleen al de muziekopnames van deze Baz Luhrmann-sequenties...
maken de monarchie failliet.
O, jee.
Maar onze hardwerkende, Franse arbeiders werken al...
tot vier uur per week, met alleen maar winter en zomer vrij.
Kan er niets gedaan worden?
Ik denk dat we een belasting moeten heffen op de boeren.
Nee, geen belasting.
We kunnen altijd uw VooTube-account annuleren...
en u kunt gewoon VooTube kijken met de reclames.
Laten we de belastingen doen.
Het wordt hier in Frankrijk echt erg.
Ik ben zelfs ontslagen van mijn baan.
Los hooi verplaatsen.
De hele Franse economie is gebaseerd op los hooi verplaatsen.
Slecht nieuws.
Ik kom belasting innen.
De koning heft een landbelasting en een hoofdbelasting.
Een hoofdbelasting? Maar dat kan duizenden kosten.
En nu is er een zoutbelasting.
Maar de hoofdbelasting eindigt in iets waarvoor er een zoutbelasting zou zijn.
Boe.
Zeg, Robespierre, er broeit veel onrust hier in Frankrijk.
Je hebt gelijk, Danton.
We moeten profiteren en een revolutie aanwakkeren.
Voor het volk. - Ja, voor het volk.
Zeker niet voor onze eigen vooruitgang...
waarbij we gek worden van macht en ieders hoofd afhakken...
en uiteindelijk dat van elkaar.
Ja, nee, voor de mensen.
Onthou dat voor later, want het is een voorbode.
Ik ben Chris Griffin en ik doe niet alleen aan masturbatie.
Burgers van Frankrijk, we hebben een revolutie nodig.
Inderdaad. Koning Lodewijk heeft de Franse economie verwoest.
Het duurt nog een paar honderd jaar...
voor de Arabische immigranten komen...
maar laten we daar nu boos over worden.
Die jongens klinken heel logisch.
We hebben een revolutie nodig.
Ik kan niet wachten tot het nieuwe Franse symbool een vrouw met blote borst is.
Ik zou willen zwaaien met een vlag op een barricade.
Ik ben een barricade-man.
Het is tijd om lid te worden van onze revolutionaire club, de Jakobijnen.
Mag ik lid worden van de Jakobijnclub? Ik ben constant aan het jakoberen.
Minstens vier of vijf keer per dag ben ik aan het jakoberen.
Ik ben Chris Griffin en ik doe nog steeds aan masturbatie.
Nog meer slecht nieuws, Majesteit. Parijs heeft een broodtekort.
Wat moeten we doen, Zweedse bakker?
Laat ze taart eten.
Dat is perfect, want Frankrijk heeft op dit moment een gevaarlijke voorraad taart.
Marie Antoinette, als je iedereen kunt zeggen...
dat ze taart moeten eten, zou dat helpen.
Worden mensen niet boos? - Nee, ze zullen het geweldig vinden.
Weg met de koning.
En weg met Marie Antoinette. Ze is niet Frans. Ze komt uit Oostenrijk.
Oostenrijk is onze rivaal.
Wie zijn jullie?
We zijn een bende werkloze losers die een dame de zondebok maken.
Dan gebeuren er goede dingen.
We zijn boos op alle Franse edelen...
behalve die ene supercoole, wijzende man.
Zo gaaf.
Wij, de inwoners van Frankrijk...
arresteren de koning en koningin.
Laten we ze gevangenzetten.
Ja, en ik neem deze magische Belle en het Beest-klok...
die tot leven komt en zingt.
Het is een gewone klok.
Gewone kandelaar.
Welkom, burgers, bij het nieuwe, revolutionaire regime.
Inderdaad. Er komen wat veranderingen in Frankrijk.
Vanaf nu, als we elkaar begroeten...
krijgen we twee kusjes op de wang.
Kusjes voor iedereen.
Oké. - Zullen we het ze laten zien, Robespierre?
Ze snappen het. Je was vrij duidelijk.
We staan voor vrijheid en gelijkheid.
En we kunnen dit nu aankondigen. Het is officieel.
Er komt een seizoen zes van Emily in Paris.
Dus geef jezelf een applaus.
Jullie hebben dit allemaal gedaan.
Vrijheid, gelijkheid en burgerrechten voor elke man.
Rechten voor vrouwen? - Nee, alleen mannen.
We veroordelen de koning en koningin ter dood.
Nog laatste woorden?
Niet weer dat taartgedoe. - Dan nee.
Vernietig de olieverfschilderijen onder mijn matras.
En nu Marie Antoinette.
Wat is er gebeurd?
O, jee.
Marie Antoinettes nephals...
is van Jacques' Joke Shop in South Attleboro, Frankrijk.
Grapje, jongens. - Goede grap, Marie.
Anders is het Jacques niet waard.
Vermoord haar nu op brute wijze.
Dat was leuk, maar voor jullie gaan...
hebben we een paar verrassings-bonus-executies.
De gendarme van de koning.
Die vrouw die dat ding schreeuwde.
J.K. Rowling. Je weet waarom.
Josh, de eerste...
die een foto postte van een strand en 'Mijn kantoor voor vandaag'.
En Danton. - Wat? Bitch.
Ik wilde jou dit aandoen.
Dit is geweldig. En het beste is dat het mij zeker nooit zal overkomen.
Ik weet dat ik staatshoofd wilde worden, maar dit is...
Mijn brein stopt.
Ongelofelijk dat we de hele Franse Revolutie deden...
en niet eens een liedje uit Les Mis.
Les Mis speelt zich af tijdens de opstand van 1832...
niet de Franse Revolutie van 1789.
Dat is stom.
Verdomme, Meg. Ik zei dat je moest stoppen met mijn jogbh's.
Dat was ik niet.
Ze zijn vermist. En er is geen andere verklaring.
Stop allebei met je bh's tellen.
Het is niet belangrijk waar ze heen gingen.
Soms hebben families conflicten.
Maar wist je dat ooit in de geschiedenis van de VS...
familieleden met elkaar in oorlog gingen?
Wat is dit?
Het is een taakstraf. Hij is ergens voor gearresteerd.
Wat heb je gedaan, Brian? - Onze volgende historische reis.
Hij zou bestellingen van Starbucks hebben gestolen.
DE BURGEROORLOG
Ziet hij eruit alsof hij Rasheed heet?
Onze historische reis naar het jaar 1861...
Ze zullen zich herinneren hoe Rasheed eruitziet, Brian.
Het was 1861, toen Amerika een nieuwe president inhuldigde.
Ik, president Abraham Lincoln, beloof dat ik een open geest zal hebben.
Vooral de achterkant van mijn geest zal heel open en blootgesteld zijn.
Dat is ook een voorbode. Brian zei dat ik mocht blijven helpen.
Bedankt dat u mij hebt gekozen.
En ik wil me meteen verontschuldigen voor mijn geesteszieke vrouw.
Wat krijgen we nou?
Mijn bijnaam is Eerlijk-over-alles-behalve-dat-ene Abe.
Dat of 25 centimeter-Abe.
Kies maar. - Ja, vast.
Ze is echt gestoord.
Ik voorspel dat Amerika een goede tijd voor de boeg heeft.
Zolang onze kaart maar geen pijlen en explosies heeft.
Maar Amerika had wel pijlen en explosies.
En verhalen door stemmen als deze.
Ook langzame vioolmuziek, die ik zelf moet spelen...
want we hebben ons muziekbudget verspild aan dat Moulin Rouge-gedoe.
Dit deed ik bij America's Got Talent...
en Howie Mandel maakte grapjes ten koste van mij.
Hoe dan ook, de oorlog was gekomen en 600.000 dappere snorren...
gingen verloren toen broers vertrokken om tegen elkaar te vechten.
De uniformen kwamen per post en ze stuurden er een van elk.
Vreemd.
De grijze zijn van Louis Vuitton en de blauwe zijn van TJ Maxx, dus...
Prima, ik ben van de Unie. - Cool.
Ik vind het grijs mooi, want het past bij alle doden overal.
Wens me succes. Ik ga de Slag bij Bull Run uitvechten.
Dat was waardeloos.
Het goede nieuws is dat ik bij Bull Run blijf...
en er zal geen tweede gevecht plaatsvinden.
Je gaat het niet geloven.
De pijlen en explosies komen dichter bij DC.
We kunnen de Unie niet redden.
In plaats van te vechten om de Unie te redden...
moeten we misschien vechten om slavernij te beëindigen...
en vrijheid te geven aan alle Amerikanen.
Ik zet je in een tehuis. Daarom slaap ik met jongens.
Ik geloof ook dat de oorlog...
de slaven moet bevrijden en alle Amerikanen gelijk moet maken.
Bedankt, Frederick Douglass. Ja, zwarte mannen moeten vrij zijn.
Dat bedoel ik.
En als soldaten naar het front gestuurd.
Wat? - Geen zorgen.
U bent in goede handen bij generaal Ulysses S. Grant...
Amerika's begaafdste alcoholist.
Het Zuiden blijft naar me kijken.
Ik zweer het, als het Zuiden nog één keer naar me kijkt...
Ik ga erheen... - Nee, rustig.
Denk je dat je beter bent dan ik?
Wees cool.
We moeten ons concentreren op ons belangrijkste doel.
Gettysburg, Pennsylvania beschermen.
Is Gettysburg niet gewoon velden en hekken?
Gettysburg is een culturele en economische metropool.
Offer elke man op, indien nodig, om Gettysburg te beschermen.
Maar Seward heeft gelijk. Gettysburg is waardeloos.
Als je het daar redt, red je het overal.
Gettysburg. Iedereen moet sterven om het te redden.
Er zijn acht mensen in de hele stad.
We gaan dit niet verder betwisten.
Ik ben laat voor mijn dutje met Joshua Speed...
die iedereen moet googelen.
Dit is prima. - Het is prima.
Ik kan mijn eigen matras niet betalen.
Matrassen kosten een miljard, omdat het vroeger is.
OPENINGSGALA KERKHOF Gepresenteerd door Bob Hope!
Gesponsord door rare legerhoeden
Dit conflict blijft voortduren. Heb ik gelijk?
Als je de Burgeroorlog op ABC zet, wordt die over 13 weken geannuleerd.
Die rekruut van de Confederatie...
werd toneelacteur in DC.
Zijn carrière was duidelijk waardeloos.
Maar toen boekte hij de klus op het kerkhof in Gettysburg.
Eindelijk de grote doorbraak voor John Wilkes Booth.
Burgeroorlog redt 70 slaven.
- Mr Booth?
Ja, zo sta ik in het programma.
Ik wilde mijn volledige naam gebruiken, John Wilkes Booth Romijn Stamos.
Sorry, maar we schrappen je. - Wat? Waarom?
President Lincoln is er net. Hij wil nieuw materiaal.
Zeven en tachtig jaar geleden...
Wat betekent dat? - Zo zeggen we dat nu.
Zeg maar 87 jaar geleden. - Ik vind het leuk zo.
Je raakt iedereen kwijt vanaf de eerste regel.
Ze rekenen in hun hoofd. - Het is goed.
Nee, je moet het moreel opkrikken.
Je geeft ze wiskundehuiswerk. Probeer dit.
Sorry dat ik laat ben. Ik kon het Gettysburg-adres niet vinden.
Ik weet het niet.
Het is perfect. Open met een grote grap.
Hé, kerel. Je kunt niet zomaar mensen schrappen.
Ik weet niet waar je het over hebt. - Vergeet hem.
Hij is gewoon een gekwetste acteur. - Waar dit ook over gaat, het spijt me.
Ik respecteer acteurs.
Mag ik een foto van je hoofd? - Een voorbode.
Een groot applaus voor Abe Lincoln.
Bedankt, Bob.
Ik begrijp dat Mary Todd hier vandaag is, want we weten...
dat Lincoln nergens heen gaat zonder baard.
Eindelijk, in 1865, viel de zuidelijke hoofdstad Richmond.
De oorlog is voorbij. Je moet naar Appomattox naar de zuidelijke leider.
Ken je hem? - Generaal Lee.
Doe eerst wat onderzoek naar hem. - Ik ken hem volledig.
Generaal Lee. - Ik wil dat je hem specifiek kent.
Ik ken hem specifiek. Generaal Lee.
Ken je hem?
Ken je hem generaal?
Je moet hem beter kennen. - Wie beter kennen?
De zuidelijke leider. De man die je kent. - Ja, ik ken generaal Lee.
Dat is het probleem. - Wat?
Je zegt dat je hem generaal kent.
Ja. - Je moet een expert zijn.
Ik ben een expert. - Ben je...
Bevriend. We vochten in de Mexicaanse oorlog.
Ik bekeek z'n bewegingen.
Er is niemand die hem beter kent.
Voor de zekerheid. Ben je een expert in de zuidelijke leider?
Zeker. Absoluut. Generaal Lee.
Maar...
In ons land was het politiek een moeilijke tijd.
Maar komisch gezien een simpelere tijd.
Het gevecht was voorbij...
en de Amerikanen voerden geen burgeroorlog meer tot 2028, waarschijnlijk.
Maar dit verhaal eindigt op een balkon met Abraham en Mary Todd Lincoln.
Waarom noem je je niet Mary Lincoln?
Maar Todd is mijn achternaam. Die bewaar ik ter ere van mijn erfgoed.
Dement. Iemand moet de man met het grote net bellen.
Dat is de nieuwste psychiatrische technologie.
Lincoln was dood...
en Booth schreeuwde het motto dat in de geschiedenis is gegrift.
Heb ik dat gedaan?
Lincolns moord werd gefilmd voor een live studiopubliek.
De Dronken Mossel
Ook gemerkt dat de laatste Dilbert...
gewoon Dilbert is die genitaliën controleert bij het damestoilet?
Kantoorspullen.
Peter geniet van een grap. Hier is een grap voor jou.
Zes miljoen Joden, Roma's, communisten en intellectuelen zitten in een wagon.
TWEEDE WERELDOORLOG
Alleen is deze grap echt gebeurd. - Hoe is dat een grap?
Hij doet zijn taakstraf.
Hij viel een van die supermarktrobots aan.
Het is 1939 en er is oorlog in Europa.
De pijlen en explosies zijn terug.
En ik ben terug, omdat ik veel beter ben...
op de viool dan de vorige keer.
Niet slecht, toch?
Het zou je verbazen hoeveel viool je op YouTube kunt leren.
Hé, speel Mumford and Sons.
Ik speel dat niet...
Al snel werden de Britten gedwongen om dekking te zoeken in hun metro.
Wat ze de ondergrondse noemen.
Frietjes eten. Natuurlijk noemen zij ze 'chips'.
De truck is een vrachtwagen. Wat nog meer?
Vreemd landje.
Hallo, Franklin?
President Roosevelt, kun je me horen?
Churchill, hoe gaat het in Engeland? Goed?
Nee, we worden gebombardeerd door de nazi's.
Ze blitzkriegen door Europa. Ze hebben Parijs al.
Nee, niet Parijs. Zeg me dat de wijzende man in orde is.
Ik hou van die man.
Kun je ons helpen, Franklin?
Dit is een slecht moment. Eleanor en ik hebben een date.
Eleanor, waar ga je heen?
De meiden en ik gaan lacrosse spelen...
en dan onze duimen ergens prikken.
Eleanor is dol op haar vriendinnen.
FDR helpt ons misschien niet.
En Rusland tekent een pact met Hitler.
Als mijn topgeneraal moet je naar Moskou gaan...
hun leider vinden en zien hoe je dit kunt voorkomen.
Dat zal ik doen. En ik zal Stalin stoppen.
Ik ben blij dat je je vertrek niet uitstelt.
Maar heb je een plan? - Absoluut.
En wat is het? - Stalin stoppen.
Hoe is dat een plan? - Ik dacht dat u dat wilde.
Natuurlijk wil ik dat je ermee stopt. Dit is een ernstige zaak.
We zijn het eens over het plan. - Wat?
Stalin stoppen. - Maar...
De Tweede Wereldoorlog was ook een simpelere tijd.
Het blijkt dat Amerika's pogingen om uit de problemen te blijven niets opleverden...
toen de Japanners Pearl Harbor aanvielen.
7 december 1941...
een datum waarvan ik wist dat die zou komen, maar die mocht gebeuren...
Een datum die berucht zal blijven. De Verenigde Staten van...
Meiden, jullie weten niets van gereedschap.
Je hebt het mis. - Wat is er aan de hand?
Je vrouw en haar vriendinnen ruziën weer over gereedschapsmerken.
DeWalt. - Ryobi.
Meisjes en hun bouwmachines.
Eleanor, kunnen jullie wat zachter doen terwijl ik radio voor Amerika doe?
Dit is prima. - Het is prima.
Veel first ladies laten hun vriendinnen meegaan naar het Witte Huis...
wat ik echt heb gedaan.
Supernormaal. - Ryobi.
Heren, we plannen een amfibische aanval op Normandië.
Blijf op het doel. We zijn er bijna.
Blijf op het doel.
Soldaat Ryan, je richtcomputer staat uit. Wat is er?
Gebruik de Force, Matt Damon.
Hou op. Dit is belangrijk.
Oké, eerste vraag.
Zitten er toiletten in tanks? Dat moet, toch?
Ze stoppen de oorlog niet om iemand te laten poepen.
Ze doen het gewoon in de loop en het volgende schot is een poepschot.
Kunnen we focussen?
We zijn gefocust op plannen voor Diday.
We noemen het D-Day.
Ik leer al dingen.
De vijand is geland op Omaha Beach en rukt op naar het oosten.
De geallieerde tankaanval door Italië...
raakt ons met heel veel poepschoten.
En nu rukken de Sovjet-troepen...
op naar München.
O, nee.
Het is oké.
Het komt goed als marinekapitein Georg von Trapp...
uit het afgesloten gebied van Oostenrijk zich meldt.
Mijn Führer, Von Trapp...
Kapitein Von Trapp en zijn familie zijn naar Zwitserland ontsnapt...
doordat sommige nonnen met een jeep rotzooiden.
Iedereen die gelooft dat we nog een goede...
Third Reich-talentenjacht kunnen houden zonder de familie Von Trapp...
wil ik privé spreken.
HOE KON JE DIT LATEN GEBEUREN?!
Toen de Von Trapps 'So Long, Farewell' zongen...
zeiden ze duidelijk vaarwel tegen de nazi's!
Hoe kon je de subtekst missen?!
Mijn Führer...
we hebben de derde-prijswinnaar, Fräulein Schweiger...
O, de dame die steeds blijft buigen?
Het was een grappig stukje, Führer...
Het was één stukje!
Het is grappig...
maar daar kun je geen hele show op bouwen!
Het wordt saai!
Het is al saai!
Kijk hoe geïrriteerd Max was!
Ik snap de referenties niet.
Misschien minder TikTok kijken...
en meer 'Sound of Music', idioot.
FDR versloeg de Duitsers...
maar maakte de overwinning in de Stille Oceaan niet mee.
Daarvoor werd de fakkel doorgegeven aan Harry Truman.
Luister, Harry. Hirohito wil zich overgeven.
Het is tijd om vrede te sluiten met Japan.
Begrepen. Ga naar Japan en bombardeer Hiroshima.
Nee. Ze zijn klaar om zich over te geven.
Je moet vrede sluiten met Japan.
Goed, herhaal het nu.
Ik bombardeer de stad Hiroshima in Japan.
Nee, Japan wil zich overgeven. Sluit vrede met Japan.
En bombardeer Hiroshima.
Enzovoort.
Vanwege de oorlogsrantsoenering...
moesten we ons Pat Tillman-stuk uit 2007 hergebruiken.
Bedankt dat je meewerkte om te zorgen dat de nieuwe grappen veilig zijn...
voor onze troepen.
Uiteindelijk gaf Japan zich over.
Maak je niet te veel zorgen over het waarom. De oorlog was voorbij.
Eindelijk kan Amerika het vieren met veel niet-consensuele kusjes.
Geen zorgen. Je man komt er nooit achter.
OORLOG VOORBIJ!
Lunch met de meiden? Susan, waarschijnlijk?
Dat was het geschiedenisavontuur van vandaag.
Ik hoop dat je een nieuwe waardering hebt voor de geneugten, dwaasheid en hartzeer...
die ons gedeelde, menselijke verhaal vormen.
Je kunt ook een e-mail ontvangen van de rechtbank van Quahog County...
waarin staat dat ik vrijwillige onderwijsdiensten leverde.
Als je op de link klikt...
en het korte webformulier invult, zou ik dat waarderen.
Het blijkt dat je voor Jenna Ortega...
zoveel lakens mag kopen als je wilt. Je mag ze niet persoonlijk afleveren.
We hebben deze week iets geleerd. Slaap lekker, Jenna.
Vertaling: Mijke Smits-de Wit