Det virker som om alt man får se Er vold i filmer og sex på TV
Men hvor er de gode, gamle verdiene
Som holdt seg i så god stand?
Han er en familiemann
Han er en som gjør det Alt det som vi trenger
For å få oss til å
Gråte og le!
Han er en familiemann!
Hallo. Teknisk støtte?
Ja, tidsmaskinen min gir meg feilkode 17.
Nei, jeg elsket ikke med en bjørn på den.
Men hvis en bjørn fikk seg en omgang på den,
ville det annullert garantien?
Jøss. Tidsmaskin-problemer?
Det fins én tidsmaskin som aldri går i stykker,
og som alltid er klar til å ta deg hvor som helst, når som helst.
- En god bok. - Beklager, hunden sier flaue ting.
VERDENSHISTORIE
Jeg er Brian Griffin, og i kveld reiser vi med tidsmaskinen min
til tre perioder i historien.
Vet ikke. Jeg tror han driver med samfunnsstraffen sin.
La oss begynne med historien om den franske revolusjonen.
Året var 1789.
Kong Ludvig XVI og hans kone, Marie Antoinette,
holdt Moulin Rouge-fester, mange av dem ble til orgier,
og dekket veggene med yicky-yicky-ya-ya-ja-ja.
Flere sanger per minutt. Høyere sanger.
Alle må få Baz Luhrmann-hodepine.
Ja, Deres Majestet.
Jeg elsker fransk dansing.
Hvis det er noe mer sexy enn kvinner som står på linje
og sparker beina høyt opp, har jeg ikke sett det.
Dårlige nyheter, kong Ludvig. Frankrike står i stor gjeld.
Hva?
Bare musikkklareringen på disse Baz Luhrmann-sekvensene
driver monarkiet til konkurs.
Kjære vene.
Men våre hardtarbeidende franske arbeidere jobber allerede
opp til fire timer i uka med bare vinter- og sommerferie.
Kan ingenting gjøres?
Jeg synes vi bør kreve skatt fra bondestanden.
Nei, ingen skatter.
Vi kan alltid avslutte VooTube premium-kontoen din,
og bare se på vanlige VooTube med annonsene.
La oss gå for skattene.
Det begynner å bli ille her i Frankrike.
Sant som det er sagt. Jeg fikk sparken fra jobben min
som var å kaste løst høy her og flytte det dit.
Hele den franske økonomien er basert på å flytte løst høy.
Dårlige nyheter, dere.
- Jeg er her for å kreve inn litt skatt. - Hva?
Kongen krever jordskatt og hodeskatt.
Hodeskatt? Men det kan jo koste tusenvis.
Og nå er det saltskatt.
Men hodeskatten ender med noe som det vil bli saltskatt for.
Bu!
Jeg sier, Robespierre, det er mye uro på gang her i Frankrike.
Du har rett, Danton.
Vi bør utnytte og fyre opp til revolusjon.
- For folket. - Ja, for folket.
Definitivt ikke for vår egen personlige gagn,
hvor vi blir maktsyke og kapper av hodene til alle
og til slutt tilmed hverandres.
Ja, for folket.
Husk det til senere, for det er et frempek.
Jeg er Chris Griffin, og jeg driver ikke bare med onani.
Borgere av Frankrike, vi trenger en revolusjon.
Det stemmer. Kong Ludvig har ødelagt den franske økonomien.
Det vil også ta et par hundre år
før de arabiske innvandrerne kommer,
men la oss bli sinte for dette nå.
Disse gutta sier mye fornuftig.
- Vi trenger en revolusjon. - Ja.
Jeg gleder meg til Frankrikes nye symbol er en kvinne med puppen hengende ut.
Fritt for å få vifte med et flagg på en barrikade.
Jeg er en barrikadefyr.
Tiden er inne for å bli med i vår revolusjonsklubb, jakobinerne.
Kan jeg bli med i jakobiner-klubben? For jeg liker å lade våpen.
Jeg "lader våpenet" fire-fem ganger til dagen.
Jeg heter Chris Griffin, og jeg onanerer fortsatt litt.
Flere dårlige nyheter, Deres Majestet. Det er brødmangel i Paris.
Nei. Hva skal vi gjøre, svenske baker?
La dem spise kak.
Det er perfekt, for Frankrike har for tiden et farlig overskudd av kake.
Marie Antoinette, hvis du kan be alle
om å spise kake, ville det hjulpet mye.
- Vil det ikke bare irritere folk? - Nei. De vil elske det.
Ned med kongen!
Og ned med Marie Antoinette! Hun er ikke fransk, hun er fra Østerrike.
Østerrike er rivalen vår.
Hvem er dere folk?
Vi er en gjeng arbeidsløse tapere som gjør en fin frue til syndebukk.
Det er da gode ting skjer.
Vi er sinte på alle de franske adelige,
bortsett fra den ene kule pekefyren.
Han er dritfet.
Vi, Frankrikes borgere,
arresterer herved kongen og dronningen.
La oss sette dem i fengsel.
Ja, og jeg tar denne magiske Skjønnheten og udyret- klokken
som våkner til live og synger.
Det er bare en vanlig klokke.
Vanlig lysestake.
Velkommen, borgere, til det nye revolusjonære regimet.
Det stemmer. Det vil bli noen endringer i Frankrike.
Fra nå av, hver gang vi sier hei til hverandre,
får vi to små kyss på kinnet.
Små kyss til alle.
- Ja vel. - Skal vi vise dem, Robespierre?
Tror de skjønner det. Du var ganske tydelig.
Vi står for frihet og likhet.
Og vi kan kunngjøre dette nå. Det er offisielt.
Det blir en sjette sesong av Emily i Paris.
Så gi dere selv en stor applaus.
Dere gjorde dette. Hver og en av dere.
Uansett, frihet og likhet og borgerrettigheter for hver mann.
- Hva med rettigheter for kvinner? - Nei, bare menn.
Vi dømmer herved kongen og dronningen til døden.
Noen siste ord?
- Ikke kakegreia igjen. - I så fall, nei.
Ødelegg oljemaleriene under madrassen min.
Og nå til Marie Antoinette.
Hva skjedde?
Jøss.
Marie Antoinettes falske tullehals
ble levert av Jacques' vitsebutikk i South Attleboro i Frankrike.
- Tok dere! - Den var god, Marie.
Husk at hvis den ikke er... er den ikke verdt en Jacques.
Ok. Drep henne brutalt nå.
Det var gøy, men før dere går,
har vi noen overraskende bonushenrettelser i dag.
Kongens gendarm.
Den damen som ropte den greia på møtet.
J.K. Rowling. For dere vet hvorfor.
Denne fyren, Josh, som er den første
som legger ut et bilde av en strand og skriver: "Dagens kontor."
- Og Danton. - Hva? Din bitch.
Jeg skulle gjøre dette mot deg.
Dette er fantastisk. Og det beste er at det garantert aldri vil skje med meg.
Jeg vet jeg ville bli statsoverhode, men dette er...
Hjernen min stopper.
Utrolig at vi spilte hele den franske revolusjonen,
og ikke en eneste sang fra Les Mis.
Les Mis utspiller seg under juniopprøret i 1832,
ikke den franske revolusjonen i 1789.
Det er teit.
Pokker, Meg, jeg ba deg slutte å ta jogge-bh-ene mine.
Jeg har ikke det.
De er borte. Og det er ingen annen forklaring.
Dere må slutte å telle bh-ene deres.
Det er ikke viktig hvor de ble av.
Noen ganger har familier konflikter.
Men visste dere at på et tidspunkt i USAs historie,
gikk familiemedlemmer faktisk i krig med hverandre?
Hva? Hva er dette?
Det er samfunnsstraff. Han ble arrestert for noe.
- Hva gjorde du, Brian? - La oss ta vår neste historiske reise.
Hørte han ble tatt i å stjele bestillinger på Starbucks.
BORGERKRIGEN
Ser han ut som han heter Rasheed?
Vår historiske reise til 1861...
De kommer til å huske hvordan Rasheed ser ut.
Det var i 1861, da Amerika innviet en ny president.
Jeg, president Abraham Lincoln, lover at jeg skal ha et åpent sinn.
Spesielt bakhodet mitt vil være veldig åpent.
Det er også et frempek. Brian sa jeg kunne hjelpe mer.
Jeg er takknemlig for at jeg ble valgt.
Og med en gang vil jeg be om unnskyldning for min psykisk syke kone.
Hva i helsike?
Kallenavnet mitt blir Ærlig-om-alt-unntatt-den-tingen-Abe.
Det eller 2,5 centimeter-Abe.
- Dere kan kalle meg begge. - Ja, særlig!
Hun er helt sinnssyk, dere. Helt gal.
Jeg forutser at Amerika har gode tider foran seg.
Så lenge kartet vårt ikke har en haug med piler og eksplosjoner.
Men Amerika hadde en haug med piler og eksplosjoner.
Og fortellere med slike stemmer som dette.
Også treig felemusikk, som jeg må spille selv,
for vi brukte hele musikkbudsjettet vårt på Moulin Rouge-greiene.
Dette spilte jeg på America's Got Talent
og Howie Mandel fortalte vitser på min bekostning.
Uansett, krigen hadde kommet, og 600 000 modige barter ville gå tapt,
mens bror marsjerte for å slåss mot bror.
Så uniformene kom med posten, og de sendte en av hver.
Merkelig.
De grå er fra Louis Vuitton, og de blå er fra TJ Maxx, så...
- Greit. Jeg kan være Nord. - Kult.
Jeg liker det grå fordi det matcher alle de døde overalt.
Ønsk meg lykke til. Jeg skal kjempe slaget ved Bull Run.
Det sugde.
Den gode nyheten er at jeg blir i Bull Run,
og det blir absolutt ikke et nytt slag der.
Dere vil ikke tro det.
Pilene og eksplosjonene nærmer seg DC.
Vi kan ikke redde nasjonen.
Kanskje i stedet for å kjempe for å redde nasjonen,
bør vi kjempe for å få slutt på slaveriets ondskap
og sikre frihet for alle amerikanere.
Ok. Jeg setter deg på et hjem. Det er derfor jeg ligger med menn.
Jeg mener også at målet med krigen
bør være å frigjøre slavene og gjøre alle amerikanere like.
Takk, Frederick Douglass. Du har rett. Svarte menn burde være frie.
Det er det jeg snakker om.
Og sendt opp til fronten som soldater.
- Hva sa du? - Ikke vær redd.
Dere er i gode hender med general Ulysses S. Grant,
USAs mest strategisk begavede alkoholiker.
Sørstatene ser på meg.
Jeg sverger, hvis Sørstatene ser på meg igjen,
- skal dra ned dit... - Nei, ta det rolig.
Tror dere dere er bedre enn meg, Sør?
Ta det kuli.
Vi må konsentrere oss om vårt viktigste mål.
Å beskytte Gettysburg i Pennsylvania.
Er ikke Gettysburg bare åkre og gjerdestolper?
Gettysburg er en kulturell og økonomisk metropol.
Ofre hver eneste mann, om nødvendig, for å beskytte Gettysburg.
Men Seward har rett. Gettysburg suger.
Lykkes du der, kan du lykkes alle steder.
Gettysburg, alle må dø for å redde den.
Det er åtte mennesker i hele byen.
Vi skal ikke diskutere dette mer.
Jeg er sent ute til å kose med Joshua Speed,
som alle burde google.
- Dette er greit. - Det går bra.
Jeg har bare ikke råd til min egen madrass.
Madrasser koster en milliard dollar, for det er gamle dager.
ÅPNINGSGALLA FOR GETTYSBURG KIRKEGÅRD Ledet av Bob Hope!
Sponset av Militærluer-klemt-fram-til-fronten
Denne konflikten er langtrukken. Er den ikke?
Jeg sier dere, om borgerkrigen går på ABC, blir den tatt av om 13 uker.
Sørstatsrekrutten vi så tidligere,
han ble skuespiller, basert i DC.
Så det var tydelig at karrieren hans sugde.
Men så booket han oppdraget på Gettysburg kirkegård.
Til slutt, det store gjennombruddet til John Wilkes Booth.
Borgerkrigen redder 70 slaver.
- Borgerkrigen redder 70 slaver. Borg... - Unnskyld meg. Mr. Booth?
Ja, det er sånn jeg er oppført i programmet.
Men jeg håpet å bruke hele navnet mitt, John Wilkes Booth Romijn Stamos.
- Beklager, men du har blitt erstattet. - Hva? Hvorfor?
President Lincoln dukket nettopp opp. Han vil jobbe med nytt materiale.
Ok. Så "Fire snes og syv år siden..."
- Vent. Hva betyr det? - Et snes er 20.
- Så bare si 87 år siden. - Jeg liker det slik.
Du mister alle første første setning.
- Alle regner i hodet. - Det går bra.
Du er her for å øke moralen.
Dette er det motsatte. Du gir dem algebra-lekser. Prøv dette.
"Beklager at jeg kom sent. Jeg fant ikke Gettysburg-adressen."
Ja. Jeg vet ikke.
Den er perfekt å åpne med en stor vits. Boom. Der har du dem.
Hei. Du kan ikke bare ta plassen til folk.
- Jeg vet ikke hva du snakker om. - Glem ham.
- Bare en fornærma skuespiller. - Uansett hva det gjelder, beklager jeg.
Jeg akter skuespillere.
- Kan jeg få en headshot? - Frempek.
Gi Abe Lincoln en stor applaus.
Takk, Bob.
Jeg forstår at Mary Todd er her i dag, for vi vet alle at
Lincoln går ikke noe sted uten sitt alibi.
Å, Bob.
Endelig, i 1865, falt Sørstatenes hovedstad Richmond.
Krigen er over, Grant. Du må dra til Appomattox og møte Sørstatenes leder.
- Kjenner du ham? - General Lee?
- Undersøk ham først. - Jeg kjenner fyren bak og frem.
- Generally. - Du må kjenne ham bedre enn det.
Jeg kjenner ham spesifikt. General Lee.
- Kjenner du ham? - Jepp.
- Generally? - Jepp.
- Du må kjenne ham mer enn det. - Kjenne hvem mer?
- Sørstatslederen. Han du vet om. - Ja, kjenner ham godt, general Lee.
- Det er problemet. - Hva er problemet?
Du kjenner ham generally.
- Jeg gjør det. - Du må være ekspert.
- Jeg er ekspert. - Er du bare...
Vi er venner. Vi kjempet Mexico-krigen.
Jeg så alt han gjorde.
Det er ingen på planeten som kjenner ham bedre.
Bare for å være sikker, er du ekspert på sørstatslederen?
Så absolutt. General Lee.
Men...
I vår nasjon var det en vanskelig tid politisk.
Men en enklere tid når det gjaldt komedie.
Kampene var ferdige,
og amerikanerne ville ikke lenger føre borgerkrig, før 2028, antakelig.
Men denne historien ender på en balkong på teateret med Abraham og Mary Todd Lincoln.
Kan du kalle deg Mary Lincoln?
Men Todd er familienavnet mitt. Jeg beholder det for å hedre arven min.
Vanvittig. Noen må ringe mannen med det store nettet.
Det er det siste innen psykisk helse-teknologi.
Lincoln var død,
og Booth ropte mottoet som har blitt etset i historien.
Gjorde jeg det?
Drapet på Lincoln ble filmet foran publikum i studio.
La dere merke til at den siste Dilbert
bare er Dilbert som sjekker folks kjønnsorganer utenfor dametoalettet?
Kontorgreier.
Peter liker en god vits. Her er en vits til dere.
6 millioner jøder, sigøynere, kommunister og intellektuelle stues på et tog.
ANDRE VERDENSKRIG
- Men denne vitsen fant sted. - Hvordan er det en vits?
Det er samfunnsstraffen hans.
Han angrep en av de dagligvarerobotene eller noe.
Året er 1939, og krigen har kommet til Europa.
Pilene og eksplosjonene er tilbake.
Jeg er også tilbake, siden jeg har blitt mye bedre
med felen siden forrige gang.
Ikke verst, ikke sant?
Overraskende hvor mye fele du kan lære på Youtube.
Hei, spill noe Mumford and Sons.
Jeg spiller ikke den dritten.
Ganske snart ble britene tvunget til å søke dekning i t-banesystemet.
Som de kaller The Tube.
Hvor de spiser pommes frites. Selvfølgelig kaller de dem chips.
Lastebil er en lorry. Hva mer?
Merkelig, lite land.
Hallo, Franklin?
President Roosevelt, hører du meg?
Churchill, hvordan går det i England?
Det er fælt. Vi blir bombet av nazistene her.
De driver blitskrig gjennom Europa. De tok Paris.
Nei, ikke Paris. Si at pekefyren har det bra.
Jeg elsker den fyren.
Kan du hjelpe oss, Franklin?
Du tok meg på et dårlig tidspunkt. Jeg og Eleanor skal på date.
Eleanor, hvor skal du?
Jeg og jentene skal spille lacrosse,
og så bare stikke tommelen hvor som helst.
Eleanor elsker å henge med venninnene sine.
FDR hjelper oss kanskje ikke.
Jeg hørte at Russland signerer en pakt med Hitler.
Så som min øverste general, må du dra til Moskva,
finn lederen og finn ut hvordan du kan forhindre det.
Jeg skal gjøre det. Og jeg skal stoppe Stalin.
Jeg er glad du ikke utsetter avreisen,
- men har du en plan? - Absolutt, sir.
- Og hva er den? - Å soppe Stalin.
- Hvordan er det en plan? - Jeg trodde du ville det.
Selvsagt skal du stoppe halingen. Dette er viktig.
- Så vi er enige om planen. - Som er?
- Å stoppe Stalin. - Men...
Når det gjaldt komedie, var andre verdenskrig også en enklere tid.
Det viser seg at Amerikas forsøk på å holde seg unna spetakkelet gikk i vasken
da japanerne angrep Pearl Harbor.
"7. desember 1941,
en dato jeg antakelig visste kom, men lot skje..."
eller, "en dato som for alltid vil forbli skjebnesvanger. De forente stat...
Jenter, dere vet ingenting om verktøy.
- Du tar helt feil. - Hva skjer?
Det er kona di og vennene hennes. De krangler om verktøymerker igjen.
- DeWalt. - Ryobi.
Jenter og deres byggeutstyr.
Eleanor, kan dere være stille mens jeg sender radio til Amerika?
- Dette er fint. - Det er fint.
Mange førstedamer får venninnene sine til å flytte inn i Det hvite hus,
noe jeg gjorde.
- Supernormalt. - Ryobi.
Mine herrer, vi er her for å planlegge et amfibieangrep mot Normandie.
Ha målet i sikte. Nesten fremme.
Ha målet i sikte.
Menig Ryan, du har skrudd av mål-datamaskinen din. Hva er i veien?
Bruk Kraften, Matt Damon.
Slutt. Dette er viktig.
- Ja. Ok, første spørsmål. - Ja?
Er det toaletter i tankene? Det må det vel være?
De stopper ikke krigen bare for å la en fyr drite.
Jeg tror de bare går rett i løpet, og så er neste skudd et bæsjeskudd.
Kan vi konsentrere oss?
Vi konsentrerer oss. Vi er laserfokuserte på å planlegge... "Deddagen".
Jeg tror vi kaller den D-dagen.
Ser du? Jeg lærer allerede ting.
Fienden har landet ved Omaha Beach og rykker østover.
Stormangrepet fra de allierte gjennom Italia
treffer oss med tonnevis av bæsjeskudd.
Og nå rykker de sovjetiske styrkene
mot München.
Å nei!
Det er greit.
Det går bra når marinekaptein Georg von Trapp,
fra Østerrikes innlandsområde, melder seg til tjeneste.
Min fører, von Trapp...
Kaptein von Trapp og familien rømte til Sveits
fordi noen nonner rotet med en jeep.
Alle som tror vi fortsatt kan ha
et anstendig talentshow i det tredje riket uten familien von Trapp,
vil jeg snakke med alene.
HVORDAN KUNNE DERE LA DETTE SKJE?
Da von Trapps sang "So Long Farewell",
sa de tydelig farvel til nazistene!
Hvorfor leste dere ikke mellom linjene?
Min fører,
vi har fortsatt tredjeprisvinneren, Fraulein Schneider...
Å, damen som bukker igjen og igjen?
Det var litt morsomt, fører...
Det var én vits!
Ja, det var morsomt,
men du kan ikke bygge et helt show på det!
Den blir gammel!
Den har allerede blitt gammel!
Se hvor irritert Max var på slutten!
Jeg skjønner ikke referansene.
Kanskje se mindre på TikTok
og mer på "Sound of Music", din idiot.
FDR slo tyskerne,
men han skulle ikke få oppleve seieren i Stillehavet.
Derfor ble fakkelen gitt til Harry Truman.
Hør her, Harry. Hirohito vil overgi seg.
Det er på tide å slutte fred med Japan.
Greit. Dra til Japan og atombombe Hiroshima.
Nei. De er klare til å overgi seg.
- Du må slutte fred med Japan. - Ok.
Bra. Gjenta det for meg.
Greit. Jeg bomber byen Hiroshima i Japan.
Nei, Japan vil overgi seg. Slutt fred med Japan.
- Ja. Og atombombe Hiroshima. - Nei.
Og så videre.
På grunn av krigsrasjonering,
har vi måttet fortsette å gjenbruke Pat Tillman-vitsen fra 2007.
Takk for at du sørget for at alle de nye vitsene blir spart
til troppene våre i utlandet.
Til slutt overga Japan seg.
Ikke tenk for mye på hvorfor. Krigen var over.
Endelig kunne Amerika feire med mange kyss uten samtykke.
Ta det med ro. Mannen din finner det aldri ut.
KRIGEN ER OVER!
Lunsj med jentene? Susan, vel?
Det var alt for dagens historieeventyr.
Jeg håper dere har en ny forståelse for gledene, dårskapene og hjertesorgene
som utgjør vår felles menneskelige historie.
Dere kan også få en e-post fra Quahog tinghus
som bekrefter at jeg tilbød frivillige utdanningstjenester.
Hvis dere kan klikke på lenken
og fylle ut det korte skjemaet, setter jeg pris på det.
Det viser seg at du lovlig kan kjøpe så mange nye
sengetøy til Jenna Ortega som du vil. Du kan bare ikke levere dem personlig.
Så vi lærte alle noe denne uken. Sov godt, Jenna.
Oversatt av: René Asgautsen