Parece que tudo que se vê hoje É violência nos filmes e sexo na TV
Mas onde estão Aqueles bons e velhos valores
Com os quais contávamos?
Por sorte há um cara de família
Por sorte há um homem que Com certeza pode fazer
Tudo que nos faz
Rir e chorar!
Ele é um cara de família!
Oi. É da assistência?
Sim, minha máquina do tempo está me dando o código de erro 17.
Não, não fiz amor com um urso em cima dela.
Mas se por acaso um urso tivesse vivido uma noite mágica nisto,
eu perderia a garantia?
Eita. Problemas com a máquina?
Sabe, há uma máquina do tempo que nunca quebra
e está sempre pronta para levá-lo a lugares a qualquer hora.
- Um bom livro. - Desculpe o meu cão cringe.
HISTÓRIA MUNDIAL
Meu nome é Brian Griffin, e hoje minha máquina do tempo nos levará
a três períodos da história.
Não sei, acho que ele está fazendo serviço comunitário.
Vamos começar com a história da Revolução Francesa.
O ano era 1789.
Rei Luís XVI e sua esposa, Maria Antonieta,
davam festas estilo Moulin Rouge, e muitas delas viravam orgias,
com as paredes cobertas de "yicky-yicky-ya-ja-ja".
Mais músicas por minuto. Mais alto.
Precisam sofrer como numa música de Baz Luhrmann.
Sim, Vossa Majestade.
Meu Deus, adoro dança francesa.
Se existe algo mais sexy do que mulheres em fila,
chutando as pernas bem alto, eu nunca vi.
Más notícias, Rei Luís. A França está afundada em dívidas.
Como assim?
Só os direitos musicais dessas sequências à la Baz Luhrmann
já estão falindo a monarquia.
Minha nossa...
Mas nossos trabalhadores já trabalham
até quatro horas por semana com folgas apenas no inverno e no verão.
Nada pode ser feito?
Acho que devemos cobrar impostos dos camponeses.
Não, sem impostos.
Podemos cancelar sua conta premium do VooTube
e você pode assistir ao VooTube normal com anúncios.
Vamos com os impostos.
As coisas estão ficando ruins aqui na França.
Nem me fale. Fui até demitido do trabalho
de levar feno daqui para lá.
A economia francesa é baseada em levar feno de um lado para o outro.
Más notícias, galera.
- Vim cobrar impostos. - O quê?
O rei impôs um imposto sobre terras e outro por pessoa.
Imposto por pessoas? Mas pode ser caríssimo.
Além disso, há imposto sobre o sal.
Mas o imposto per capita acaba dando justificativa para o imposto sobre o sal.
Eu digo, Robespierre, que há muita agitação se criando na França.
Tem razão, Danton.
Temos que aproveitar e começar uma revolução.
- Pelo povo. - É, pelo povo.
Certamente não é por nossa ascensão pessoal,
em que ficaríamos loucos com poder, decapitando pessoas,
até a nós mesmos.
É, claro, pelo povo.
Lembrem-se disso mais tarde, é prenúncio.
Sou Chris Griffin, e meu negócio não é só masturbação.
Cidadãos da França, precisamos de uma revolução.
Isso mesmo. O rei Luís destruiu a economia francesa.
E ainda vai levar centenas de anos
até imigrantes árabes aparecerem,
mas vamos começar a nos irritar agora.
Esses caras estão fazendo muito sentido.
- Precisamos de uma revolução. - É.
Estou ansioso para o novo símbolo se tornar uma mulher de peito de fora.
Eu fico com a bandeira na barricada.
Sou das barricadas.
Chegou a hora de se juntarem ao clube revolucionário, os jacobinos.
Posso me juntar ao clube jacobino? Estou sempre tagarelando.
Eu tagarelo pelo menos umas quatro ou cinco vezes por dia.
Sou Chris Griffin e meu negócio ainda é masturbação.
Mais más notícias, Vossa Majestade. Paris sofre com falta de pão.
Não. O que devemos fazer, padeiro sueco?
Deixe que comam bolo.
Perfeito, porque a França está com uma sobra perigosa de bolo.
Maria Antonieta, se puder mandar o povo
se ocupar comendo bolo, ajudaria muito as coisas.
- Não vai só irritar as pessoas? - Não, vão adorar.
Abaixo o rei!
Abaixo Maria Antonieta! Ela não é francesa, é da Áustria.
A Áustria é nossa rival.
Quem são vocês?
Um bando de desempregados fracassados culpando uma mulher.
É quando coisas boas acontecem.
Estamos irritados com todos os nobres franceses,
menos aquele cara superlegal que aponta.
Irado.
Nós, cidadãos da França,
prendemos o rei e a rainha.
Prendam eles.
É, vou ficar com esse relógio mágico de A Bela e a Fera,
que ganha vida e canta.
É um relógio normal.
Castiçal comum.
Bem-vindos, cidadãos, ao novo regime revolucionário.
Isso mesmo. Haverá algumas mudanças na França.
De agora em diante, sempre que nos cumprimentarmos,
daremos um beijinho em cada bochecha.
Beijinhos para todos.
- Tá bom. - Mostramos a eles, Robespierre?
Acho que entenderam. Você foi bem claro.
Defendemos liberdade e igualdade.
Podemos anunciar isso agora. É oficial.
Haverá a sexta temporada de Emily em Paris.
Uma salva de palmas para vocês.
Vocês conseguiram, cada um de vocês.
Enfim, liberdade, igualdade e direitos civis para todos os homens.
- E os direitos das mulheres? - Não, só para os homens.
Sentenciamos o rei e a rainha à morte.
Últimas palavras?
- O bolo de novo, não. - Então não.
Destrua as pinturas a óleo embaixo do meu colchão.
E, agora, Maria Antonieta.
O que aconteceu?
Minha nossa!
O pescoço falso de Maria Antonieta
é da Loja de Piadas de Jacques de South Attleboro, na França.
- Peguei vocês. - Essa foi boa, Marie.
Lembre-se, se não for... não vale nada.
Tá. Corte a cabeça dela.
Bem, foi divertido. Mas, antes de irem,
temos algumas execuções surpresas ainda.
O gendarme do rei.
A moça que gritou aquele negócio na reunião.
J.K. Rowling. Vocês sabem por quê.
Esse cara, Josh, o primeiro cara
a postar uma foto de praia e escrever: "Meu escritório hoje."
- E Danton. - O quê? Babaca.
Eu ia fazer isso com você.
Incrível, e o melhor é que nunca vai acontecer comigo.
Sei que queria ser chefe de estado, mas isso é...
Cérebro parando.
Não acredito que fizemos a Revolução Francesa
sem uma única música do Les Mis.
Les Mis se passa durante a rebelião de 1832,
não a Revolução Francesa de 1789.
Isso é ridículo.
Poxa, Meg. Falei para parar de pegar meus sutiãs de corrida.
Não peguei.
Sumiram, não tem outra explicação.
Vocês precisam parar de contar sutiãs.
Não importa onde estão.
Às vezes, famílias têm conflitos.
Sabia que, em dado momento da história dos EUA,
familiares entraram em guerra uns com os outros?
O que é isso?
Serviço comunitário. Foi preso por alguma coisa.
- O que você fez, Brian? - Vamos à próxima jornada histórica.
Soube que foi pego roubando pedidos no Starbucks.
A GUERRA CIVIL
Ele parece se chamar Rasheed?
Nossa jornada histórica até o ano de 1861...
Eles vão se lembrar de como era Rasheed, Brian.
Era 1861, quando os EUA estavam anunciando um novo presidente.
Eu, presidente Abraham Lincoln, prometo que terei uma mente aberta.
O fundo da minha mente, em particular, estará muito aberto e exposto.
Isso também é prenúncio. Brian disse que eu poderia ajudar.
Agradeço por terem me elegido.
Quero já me desculpar pela minha esposa transtornada.
Como é que é?
Meu apelido será Honesto-sobre-tudo, menos-sobre-aquilo Abe.
Isso ou Abe de 22cm.
- Podem escolher. - Até parece.
Ela é louca, pessoal. Totalmente louca.
Enfim, prevejo que os EUA terão bons tempos pela frente.
Desde que nosso mapa não tenha um monte de flechas e explosões.
Mas os EUA tinham um monte de flechas e explosões.
E narrações com vozes como esta.
E instrumental lento com a rabeca, que eu mesmo tenho que tocar,
porque gastamos todo o orçamento musical com o Moulin Rouge.
Fiz isso no America's Got Talent,
e Howie Mandel fez piadinhas às minhas custas.
Enfim, a guerra tinha chegado, e 600 mil corajosos bigodudos morreriam,
enquanto irmãos marchavam para lutar contra irmãos.
Ei. Bom, os uniformes chegaram pelo correio, e enviaram um de cada.
Estranho.
Os de cor cinza são da Louis Vuitton, e os azuis são do TJ Maxx, então...
- Tudo bem. Serei da União. - Legal.
Gosto de cinza porque combina com todos os mortos em todo lugar.
Me deseje sorte. Estou indo para a Batalha de Bull Run.
Foi péssimo.
A boa notícia é que ficarei em Bull Run,
sem chance de haver uma segunda batalha lá.
Vocês não vão acreditar.
As flechas e explosões se aproximam de Washington.
Não poderemos salvar a União.
Em vez de lutar para salvar a União,
devemos lutar para acabar com os males da escravidão
e garantir liberdade aos americanos.
Vou te internar em um manicômio. Por isso durmo com homens.
Também acredito que a guerra
seja para libertar escravos e tornar os americanos iguais.
Obrigado, Frederick Douglass. Tem razão, os negros devem ser livres.
É disso que estou falando.
E enviados para a guerra como soldados.
- Como é? - Não se preocupe.
Está em boas mãos com o General Ulysses S. Grant,
o alcoólatra mais estrategicamente talentoso da América.
O Sul continua atrás de mim.
Juro por Deus, se o Sul vier atrás de mim mais uma vez,
- vou até lá... - Não, fique calmo, cara.
Acha que é melhor do que eu, Sul?
Fique tranquilo.
Temos que focar no objetivo mais importante:
proteger Gettysburg, Pensilvânia.
Não tem só campos e cercas em Gettysburg?
Gettysburg é uma metrópole cultural e econômica.
Sacrifique todos os homens, se necessário, para proteger Gettysburg, PA.
Mas Seward tem razão. Gettysburg é uma droga.
Se chegar lá, conseguirá chegar a qualquer lugar.
Gettysburg, todos devem dar a vida por ela.
Há oito pessoas na cidade toda.
Não vamos mais discutir.
Me atrasei pro cochilo com Joshua Speed,
vocês deveriam pesquisar no Google.
- Está ótimo. - Ótimo.
Não tenho dinheiro para comprar colchão.
Colchões custam bilhões de dólares, porque são outros tempos.
INAUGURAÇÃO DO CEMITÉRIO DE GETTYSBURG - com Bob Hope
Patrocinado por Soldados Aglomerados-no-Front
Esse conflito está se arrastando, não é?
Se colocar a Guerra Civil na ABC, será cancelada em 13 semanas.
O recruta confederado que apareceu antes
virou ator de teatro em Washington.
Claramente, a carreira dele foi péssima.
Mas conseguiu o trabalho no cemitério de Gettysburg.
Finalmente, a grande chance de John Wilkes Booth.
Guerra Civil salva 70 escravos.
- Guerra Civil salva 70 escravos. Guerra... - Com licença. Sr. Booth?
Sim, é como estou listado no programa.
Esperava poder usar meu nome completo: John Wilkes Booth Romijn Stamos.
- Certo, lamento, mas foi cortado. - O quê? Por quê?
O presidente Lincoln apareceu. Ele quer testar um material novo.
Certo. "Há quatro vintenas e sete anos atrás... "
- Espere, o que significa? - Uma vintena são 20 anos.
- Então diga 87 anos atrás. - Gosto assim.
Vai entediar todos da primeira fila.
- Ficarão fazendo contas. - Tudo bem.
Não, está aqui para elevar o moral.
É o oposto, está dando lição de álgebra a eles. Tente assim:
"Desculpe, me atrasei. Não achei o endereço de Gettysburg."
É. Não sei.
É perfeito, comece com uma boa piada. Eles adoraram.
Ei, amigão. Não pode sair cortando as pessoas.
- Não sei do que está falando. - Esqueça ele.
- É só um ator magoado. - Seja lá o que for, sinto muito.
Eu respeito atores.
- Não fique bravo. - Prenúncio.
Uma salva de palmas para Abe Lincoln.
Obrigado, Bob.
Vi que Mary Todd veio, porque sabemos que Lincoln
não sai de casa sem a fachada dele.
Bob.
Finalmente, em 1865, a capital sulista de Richmond caiu.
A guerra acabou. Precisa ir a Appomattox encontrar o líder sulista.
- Conhece o cara? - General Lee.
- Pesquise sobre ele antes. - Conheço o cara do avesso.
- General Lee. - Ele especificamente.
Eu o conheço mesmo. General Lee.
- Conhece o cara? - Conheço.
- Você o conhece? - Sim.
- Precisa conhecê-lo melhor. - Quem?
- O líder do sul. O cara que conhece. - Isso, eu o conheço, General Lee.
- Esse é o problema. - Que problema?
Disse que sabe quem é.
- Eu sei. - Vire especialista.
- Sou um especialista. - Você...
Sou amigo dele. Lutamos na guerra do México.
Sei cada movimento dele.
Não há ninguém no planeta que o conheça melhor.
Só para ter certeza, você sabe tudo sobre o líder sulista.
Com certeza. Totalmente. General Lee.
Mas...
Em nossa nação, foi uma época politicamente difícil.
Mas uma época comicamente mais simples.
A luta havia acabado,
os americanos não travariam outra guerra civil provavelmente até 2028.
Mas a história termina em um camarote de teatro com Abraham e Mary Todd Lincoln.
E se você se chamasse só Mary Lincoln?
Mas Todd é o nome da minha família. Mantenho para honrar minha herança.
Demente. Chamem alguém com uma rede gigante.
É a tecnologia mais recente em saúde mental.
Lincoln estava morto,
e Booth gritou o lema que ficou gravado na história.
Eu fiz isso?
O assassinato de Lincoln foi filmado em frente a uma plateia ao vivo.
A Ostra Bêbada
Vocês notaram que o último Dilbert
é só o Dilbert vendo a genitália das pessoas no banheiro feminino?
Coisas de escritório.
Peter gostou da piada. Bem, aqui vai uma piada para você.
Seis milhões de judeus, ciganos, comunistas e intelectuais entram no vagão.
SEGUNDA GUERRA MUNDIAL
- Mas essa piada aconteceu. - Como isso é uma piada?
É serviço comunitário.
Ele atacou um robô de supermercado, algo assim.
Era o ano de 1939, a guerra chegara à Europa.
As flechas e explosões estavam de volta.
Também voltei porque melhorei muito
na rabeca desde a última vez.
Nada mal, não é?
Ficariam surpresos como dá para aprender no Youtube.
Ei, toque Mumford and Sons.
Não vou tocar essa m...
Logo, os britânicos foram forçados a procurar abrigo no sistema de metrô.
Que eles chamam de trem.
Comendo batata frita. Claro, eles chamam de chips.
O caminhão é lorry. Vamos ver. O que mais?
Paisinho esquisito.
Alô, Franklin?
Presidente Roosevelt, me ouve?
Churchill, as coisas na Inglaterra vão bem?
Horríveis. Estamos sendo bombardeados pelos nazistas aqui.
Estão atacando a Europa, tomaram Paris.
Não, Paris, não. Diga que o cara que aponta está bem.
Eu amo aquele cara.
Pode nos ajudar, Franklin?
Você me pegou numa hora ruim, Churchill. Vou sair para jantar com Eleanor.
Eleanor, aonde vai?
Vamos jogar lacrosse,
depois vamos lustrar a ostra.
Eleanor realmente adora sair com as amigas dela.
Roosevelt não pode nos ajudar.
E a Rússia assinará um pacto com Hitler.
Então, como meu general principal, terá que ir a Moscou,
achar o líder e descobrir como evitar isso.
Sim, senhor. Farei isso e deterei Stalin.
Fico feliz que não esteja enrolando.
- Tem um plano? - Com certeza, senhor.
- Qual é? - Parar de enrolar.
- Como isso é um plano? - Achei que quisesse.
Claro que quero que pare de enrolar. É um assunto sério.
- Então estamos de acordo. - Que é...?
- Deter Stalin. - Mas...
A Segunda Guerra Mundial também foi uma época comicamente mais simples.
Os esforços dos EUA para ficarem fora das brigas não deram em nada
quando os japoneses atacaram Pearl Harbor.
"Sete de dezembro de 1941,
uma data que eu provavelmente sabia que viria, mas permiti... "
Quer dizer: "Uma data que viverá na infâmia. Os Estados Unidos..."
Meninas, não sabem nada sobre ferramentas.
- Está errada. - O que está havendo?
Sua esposa e as amigas estão debatendo marcas de ferramentas de novo.
- DeWalt. - Ryobi.
Garotas e seus equipamentos de construção.
Eleanor, podem falar mais baixo enquanto falo com a Radio 2 America?
- Está ótimo. - Ótimo.
Muitas primeiras-damas chamam suas amigas para morarem na Casa Branca,
e foi o que eu fiz mesmo.
- Muito normal. - Ryobi.
Cavalheiros, estamos aqui para planejar um ataque anfíbio à Normandia.
Fiquem no alvo. Quase lá.
Fiquem no alvo.
Soldado Ryan, desligou o computador de mira. O que foi?
Use a Força, Matt Damon.
Parem com isso, é importante.
- Claro. Primeira pergunta. - É?
Tem banheiros dentro dos tanques? Tem que ter, né?
Não vão parar a guerra só para deixar um cara cagar.
Acho que usam o barril, e o próximo ataque é recheado de cocô.
Podemos concentrar?
Estamos focados. Estamos focados no planejamento de "Diadê".
Acho que estamos chamando de Dia D.
Já estou aprendendo coisas.
O inimigo pousou na praia de Omaha.
O ataque de tanques aliados na Itália
está nos atingindo com muitos barris de cocô,
e as forças soviéticas
estão avançando em Munique.
Não!
Está tudo bem.
Ficaremos bem quando o capitão da Marinha,
Georg von Trapp, do território sem mar da Áustria, se apresentar.
Meu Fuhrer, von Trapp...
Capitão von Trapp e sua família fugiram para a Suíça
porque algumas freiras mexeram com um jipe.
A todos que acreditam que teremos
um bom show de talentos do Terceiro Reich sem a família von Trapp,
quero falar com vocês a sós.
COMO PUDERAM DEIXAR ISSO ACONTECER?
Quando os von Trapp cantaram "So Long Farewell",
estavam claramente dizendo "adeus" aos nazistas!
Como não leram nas entrelinhas?
Meu Fuhrer,
ainda tem a que ficou em terceiro, Fraulein Schneider.
A dama que fica se curvando sem parar?
Achei a apresentação engraçada, Fuhrer...
Foi um truque só!
Claro, foi divertido,
mas não dá para fazer um show inteiro com base nisso!
Vai perder a graça!
Já perdeu!
Veja como Max ficou irritado no final!
Nem entendo as referências.
Veja menos TikTok
e mais A Noviça Rebelde, idiota.
FDR venceu os alemães,
mas não viveria para ver a vitória no Pacífico.
Por isso, a tocha foi passada para Harry Truman.
Olha, Harry. Hirohito quer se render.
É hora de fazer as pazes com o Japão.
Entendido. Ir ao Japão e destruir Hiroshima.
Não, não, não. Estão prontos para se render.
- Precisa fazer as pazes com o Japão. - Está bem.
Bom. Agora repita para mim.
Certo. Vou destruir a cidade de Hiroshima, no Japão.
Não, o Japão quer se render. Fazer as pazes com o Japão.
- Certo. E destruir Hiroshima. - Não.
Etc.
Pelo racionamento na guerra,
tivemos que usar a mesma piada de Pat Tillman de 2007.
Obrigado por fazer sua parte para garantir que as novas piadas não sejam ruins
para as tropas no exterior.
Em dado momento, o Japão se rendeu.
Não se preocupem muito com a razão. A guerra tinha acabado.
Finalmente, os EUA podiam comemorar com muitos beijos não consensuais.
Não se preocupe. Seu marido nunca vai ver.
A GUERRA ACABOU!
Almoço com as garotas? Deve ser a Susan!
E essas foram as aventuras históricas de hoje.
Espero que vejam com novos olhos as alegrias, as loucuras e as mágoas
que compõem nossa história compartilhada.
E talvez você recebam um e-mail do Tribunal do Condado de Quahog
confirmando que prestei serviços educativos voluntários.
Agradeço se puderem clicar no link
e preencher o formulário on-line.
Vi que, legalmente, dá para comprar à Jenna Ortega
quantos lençóis novos quiser, só não pode entregá-los pessoalmente.
Todos aprendemos algo esta semana. Durma bem, Jenna.
Legendas: Bruna Toledo