Zdá sa, že dnes vidíme Vo filmoch a v telke len sex a násilie
Ale kde sú tie staré dobré hodnoty
Na ktoré sme sa spoliehali?
Šťastie, že je tu ten rodinný typ
Muž, ktorý robiť vie
Všetky veci tie
Z ktorých smejeme sa a plačeme
Je to ten rodinný typ!
Haló? Technická podpora?
Áno, môj stroj času hlási chybu číslo 17.
Nie, nemiloval som sa na ňom s medveďom.
Ale keby si na tom nejaký medveď poriadne užil,
padá tým záruka?
Páni. Problémy so strojom času?
Je tu jeden stroj času, ktorý sa nikdy nepokazí
a je vždy pripravený vziať ťa kamkoľvek a kedykoľvek.
- Dobrá kniha. - Prepáčte, môj pes je trápny.
SVETOVÉ DEJINY
Som Brian Griffin a dnes večer sa mojím strojom času
pozrieme do troch období dejín.
Neviem, myslím, že robí verejnoprospešné práce.
Začnime príbehom francúzskej revolúcie.
Písal sa rok 1789.
Kráľ Ľudovít XVI. a jeho žena Mária Antoinetta
organizovali Moulin Rouge párty, ktoré sa často zvrhli na orgie
a stenami sa ozývala táto známa melódia.
Viac piesní za minútu. Hlasnejšie piesne.
Každý z toho musí dostať „Baz Luhrmann“ migrénu.
Áno, Vaše Veličenstvo.
Bože, milujem francúzsky tanec.
Ak je niečo viac sexy než ženy v rade,
čo vysoko vykopávajú nohy, tak som to ešte nevidel.
Zlá správa, kráľ Ľudovít. Francúzsko má obrovský dlh.
Čože?
Len hudobné práva na tie Luhrmannovské scény
ruinujú monarchiu.
Dobrý Bože.
Ale naši ťažko pracujúci francúzski robotníci už pracujú
až štyri hodiny týždenne a majú voľno len v zime a v lete.
Nedá sa s tým nič robiť?
Mali by sme zaviesť daň pre poddaných.
Nie, žiadne dane.
Vždy môžeme zrušiť váš prémiový účet na VooTube
a môžete pozerať bežný VooTube s reklamami.
Radšej tie dane.
Tu vo Francúzsku sa to začína zhoršovať.
Ako hovoríš. Dokonca ma prepustili z práce,
kde som vidlami presúval seno odtiaľto sem.
Celá francúzska ekonomika je založená na jemnom presúvaní voľného sena.
Zlá správa, ľudia.
- Prišiel som vybrať dane. - Čo?
Kráľ zavádza daň z pôdy a daň na hlavu.
Daň na hlavu? Veď to môžu byť tisíce ľudí.
A teraz je tu aj daň zo soli.
Ale tá daň z hlavy končí niečím, kvôli čomu by mala byť aj daň zo soli.
Poviem ti, Robespierre, vo Francúzsku sa začína dvíhať vlna nepokoja.
Máš pravdu, Danton.
Mali by sme to využiť a podnietiť revolúciu.
- Pre ľudí. - Áno, pre ľudí.
Rozhodne nie pre vlastný prospech,
kde by sme sa zbláznili z moci a všetkým odsekávali hlavy
a nakoniec aj jeden druhému.
Nie, je to pre ľudí.
Pamätajte si to, lebo je to predzvesť.
Som Chris Griffin a nerobím len masturbačné veci.
Občania Francúzska, potrebujeme revolúciu.
Presne tak. Kráľ Ľudovít zničil francúzsku ekonomiku.
Bude trvať ďalších pár stoviek rokov,
kým prídu arabskí imigranti,
ale začnime sa kvôli tomu hnevať už teraz.
Títo chlapi hovoria dosť rozumne.
- Potrebujeme revolúciu. - Áno.
Nemôžem sa dočkať, kedy novým symbolom Francúzska bude žena s vystrčeným prsom.
Ja si beriem mávanie vlajkou na barikáde.
Mám rád barikády.
Nastal čas pridať sa k nášmu revolučnému klubu, jakobínom.
Môžem vstúpiť do vášho klubu jakobínov? Lebo ja sa stále jakobínujem.
Aspoň štyri alebo päťkrát za deň ma nájdete jakobínovať.
Som Chris Griffin a stále robím masturbačné veci.
Ďalšie zlé správy, Vaša Výsosť. Paríž trpí nedostatkom chleba.
Nie. Čo máme urobiť, švédsky pekár?
Nech jedia tortu.
Skvelé, lebo Francúzsko práve trpí nebezpečným nadbytkom tort.
Mária Antoinetta, keby ste ľuďom povedali,
aby jedli len torty, tak by to vraj slávne pomohlo.
- Nenaštve to ľudí? - Nie. Bude sa im to páčiť.
Preč s kráľom!
A preč s Máriou Antoinettou! Nie je Francúzka. Je z Rakúska.
Rakúsko je náš súper.
Čo ste zač, ľudia?
Sme dav nezamestnaných lúzrov, čo si vybral ženu ako obetného baránka.
Vtedy sa dejú dobré veci.
Úprimne, sme nahnevaní na francúzskych šľachticov,
až na toho frajera, čo ukazuje prstom.
Je bombový.
My, občania Francúzska,
týmto zatýkame kráľa a kráľovnú.
Dajme ich do väzenia.
Áno, a beriem si tieto čarovné hodiny z Krásky a zvieraťa,
čo ožívajú a spievajú.
Sú to len obyčajné hodiny.
Bežný svietnik.
Vitajte, občania, v novom revolučnom režime.
Presne tak. Vo Francúzsku nastanú zmeny.
Odteraz, keď sa pozdravíme,
dáme si dve malé pusy na líce.
Malé pusy pre všetkých.
- Dobre. - Ukážeme im to, Robespierre?
Myslím, že pochopili. Vyjadril si sa jasne.
Podporujeme slobodu a rovnosť.
A môžeme to oznámiť teraz. Je to oficiálne.
Bude šiesta séria Emily in Paris.
Takže si za to poriadne zatlieskajte.
Je to zásluha vás všetkých.
Každopádne, sloboda a rovnosť a občianske práva pre každého človeka.
- A čo práva pre ženy? - Nie, len pre chlapov.
Týmto odsudzujeme kráľa a kráľovnú na smrť.
Posledné slová?
- Už nič s tortami. - Potom nie.
Prosím, zničte olejomaľby pod mojím matracom.
A teraz Mária Antoinetta.
Čo sa stalo?
Božemôj.
Falošný golier Márie Antoinetty
dodal obchod Jacques's Joke Shop z francúzskeho South Attleboro.
- Dostala som vás. - Ten bol dobrý, Mária.
Pamätajte, ak to nie je... nie je to hodné Jacquesa.
Dobre, brutálne ju zabi.
No, to bola zábava, ale než pôjdete,
dnes máme na programe pár prekvapivých bonusových popráv.
Kráľovský žandár.
Tá pani, čo kričala tú vec na stretnutí.
J. K. Rowlingová. Lebo viete prečo.
Nejaký chlapík Josh, ktorý ako prvý
zverejnil fotku pláže a napísal „Dnes pracujem tu.“
- A Danton. - Čo? Ty hajzel.
Ja som to chcel urobiť tebe.
Toto je super. A najlepšie je, že mne sa to určite nikdy nestane.
Viem, že som chcel byť hlavou štátu, ale toto je...
Zastavuje sa mi mozog.
Neverím, že sme prešli celú Francúzsku revolúciu
a nezaznela ani jedna pieseň z Les Mis.
Les Mis sa odohráva počas povstania v roku 1832,
nie počas Francúzskej revolúcie v roku 1789.
To je hlúpe.
Meg, vravela som ti, nech mi neberieš športové podprsenky.
Nezobrala som.
Nemám ich. A neexistuje žiadne iné vysvetlenie.
Pozrite, obe musíte prestať počítať podprsenky.
Nie je dôležité, kde sú.
Niekedy dochádza v rodinách ku konfliktom.
Ale vedeli ste, že v americkej histórii sa stalo,
že členovia rodiny bojovali proti sebe?
Čo to má znamenať?
Verejnoprospešné práce. Za niečo ho zatkli.
- Čo si urobil, Brian? - Poďme na ďalšiu cestu dejinami.
Vraj ho chytili, ako kradol objednávky v Starbuckse.
OBČIANSKA VOJNA
Vyzerá, že sa volá Rasheed?
Naša cesta dejinami do roku 1861...
Zapamätajú si, ako vyzerá Rasheed, Brian.
Bol rok 1861, keď Amerika inaugurovala nového prezidenta.
Ja, prezident Abraham Lincoln, sľubujem, že budem mať otvorenú myseľ.
Najmä zadná časť mojej mysle bude veľmi otvorená a nechránená.
To je tiež predzvesť. Brian povedal, že môžem pomáhať.
Som vďačný, že ste ma zvolili.
A hneď sa chcem ospravedlniť za svoju mentálne chorú manželku.
Čo to má znamenať?
Moja prezývka bude „Abe, čo je úprimný vo všetkom, okrem tej jednej veci“.
Alebo „Dvadsaťštyricentimetrový Abe“.
- Vyberte si. - Áno, jasné.
Je šialená. úplne mimo.
Každopádne, predpovedám, že Amerika má pred sebou dobré časy.
Pokiaľ na našej mape nebudú šípky a výbuchy.
Ale v Amerike boli šípky a výbuchy.
A k tomu komentáre hlasmi ako tento.
A tiež pomalú husľovú hudbu, ktorú musím hrať sám,
lebo celý hudobný rozpočet šiel na Moulin Rouge.
Urobil som to v America's Got Talent
a Howie Mandel si zo mňa robil srandu.
Každopádne, prišla vojna a 600 000 statočných fúzačov padlo,
keď brat pochodoval bojovať proti bratovi.
Uniformy prišli poštou a poslali po jednom kuse z každej.
Zvláštne.
Sivé sú od Louisa Vuittona a modré sú z TJ Maxx-u, takže...
- V pohode, budem Únia. - Super.
Páči sa mi tá sivá, lebo ladí s tými mŕtvolami všade okolo.
Držte mi palce. Idem bojovať v bitke pri Bull Rune.
To nevyšlo.
Dobrá správa je, že zostávam v Bull Run
a v žiadnom prípade tam nebude druhá bitka.
Tomuto neuveríte.
Šípky a výbuchy sa približujú k D.C.
Úniu už nezachránime.
Možno namiesto boja za záchranu Únie
by sme mali bojovať za ukončenie otroctva
a za slobodu pre všetkých Američanov.
Dám ťa do domova dôchodcov. Preto spávam s chlapmi.
Aj ja verím, že cieľom vojny
by malo byť oslobodenie otrokov a zrovnoprávnenie Američanov.
Ďakujem, Frederick Douglass. Máš pravdu. Černosi by mali byť slobodní.
O tom hovorím.
A vyslaní do prvej línie ako vojaci.
- Prosím? - Neboj sa.
Ste v dobrých rukách u generála Ulyssesa S. Granta,
najstrategickejšieho alkoholika v Amerike.
Juh sa na mňa stále pozerá.
Prisahám Bohu, ak sa na mňa juh pozrie ešte raz,
- pôjdem tam... - Nie, upokoj sa, človeče.
Myslíš si, že si lepší ako ja, juh?
Upokoj sa.
Musíme sa sústrediť na náš najdôležitejší cieľ.
Ochrana Gettysburgu v Pensylvánii.
Nie sú v Gettysburgu len polia a drevené ohrady?
Gettysburg je kultúrna a ekonomická metropola.
Ak bude treba, obetujte každého muža na ochranu Gettysburgu v Pennsylvánii.
Ale Seward má pravdu. Gettysburg je nanič.
Ak to zvládnete tam, zvládnete to kdekoľvek.
Gettysburg, všetci musia zomrieť, aby ho zachránili.
V celom meste je osem ľudí.
Nebudeme sa ďalej hádať.
Meškám na maznací spánok s Joshua Speedom,
ktorého by si mali všetci vygoogliť.
- Toto je v poriadku. - Je.
Ja si len nemôžem dovoliť vlastný matrac.
Matrace stoja asi miliardu dolárov, lebo sme v starých časoch.
OTVORENIE CINTORÍNA V GETTYSBURGU Moderuje Bob Hope!
Sponzoruje: vojenské čiapky so stlačeným predkom
Tento konflikt sa stále vlečie. Nemám pravdu?
Dajte občiansku vojnu na ABC a o 13 týždňov je koniec.
Ten konfederačný regrút, ktorého sme videli,
sa neskôr stal divadelným hercom v D.C.,
takže jeho kariéra očividne stála za nič.
Ale potom dostal kšeft na cintoríne v Gettysburgu.
Konečne veľký zlom pre Johna Wilkesa Bootha.
Vojna zachránila 70 otrokov.
- Vojna zachránila 70 otrokov. Vojna... - Prepáčte. Pán Booth?
Áno, tak som zapísaný v programe.
Ale ja som chcel použiť celé meno, John Wilkes Booth Romijn Stamos.
- Prepáč, ale vyhadzujeme vás. - Čože? Prečo?
Práve prišiel prezident Lincoln. Chce si vyskúšať nejaký nový materiál.
Dobre. Takže „Štyri skóre a sedem rokov dozadu...“
- Počkať. Čo to znamená? - Skóre je 20 rokov.
- Tak povedz pred 87 rokmi. - Páči sa mi to takto.
Prídeš o publikum hneď v prvej vete.
- Všetci si to budú počítať v hlave. - Nevadí.
Vadí. Máš pozdvihnúť morálku.
Toto je presný opak. Dávaš im úlohu z algebry. Skús toto.
„Prepáčte, že meškám. Nevedel som nájsť adresu Gettysburgu.“
Ja ti neviem.
No tak, je to perfektné. Otvor to veľkým vtipom. Bum. A máš ich.
Hej, kamoš. Nemôžeš len tak vyhadzovať ľudí.
- Neviem, o čom hovoríš. - Zabudni naňho.
- Je to len nejaký dotknutý herec. - Nech ide o čokoľvek, mrzí ma to.
Rešpektujem hercov.
- Čo keby si ma strelil do hlavy? - Predzvesť.
A teraz veľký potlesk pre Abea Lincolna.
Ďakujem, Bob.
Chápem, že Mary Toddová je dnes tu, lebo všetci vieme,
že Lincoln bez brady nikam nechodí.
Ach, Bob.
Nakoniec, v roku 1865 padlo hlavné mesto juhu Richmond.
Vojna skončila. Musíš ísť do Appomattoxu a stretnúť sa s vodcom juhu.
- Poznáš ho? - Generál Lee.
- Najprv si ho naštuduj. - Poznám ho ako vlastnú dlaň.
- Generál Lee. - Musíš ho poznať konkrétne.
Poznám ho konkrétne. Generál Lee.
- Tak poznáš ho? - Áno.
- Poznáš ho všeobecne? - Áno.
- Musíš ho spoznať viac. - Koho?
- Vodcu juhu. Chlapíka, čo poznáš. - Áno. Poznám ho. Generál Lee.
- To je ten problém. - Aký je problém?
Poznáš ho všeobecne.
- Poznám. - Musíš byť expert.
- Ja som expert. - Si len...
Sme priatelia. Bojovali sme v mexickej vojne.
Študoval som ho celého.
Na planéte nie je nikto, kto by ho poznal lepšie.
Dobre, len pre istotu, si expert na vodcu juhu?
Úplne. Naprosto. Absolútne. Generál Lee.
Ale...
V našej krajine to bolo politicky náročné obdobie.
Ale z komediálneho hľadiska jednoduchšie.
Boje sa skončili
a Američania už nebudú viesť občiansku vojnu, možno až do roku 2028.
Ale tento príbeh končí na balkóne divadla s Abrahamom a Mary Todd Lincolnovými.
Čo keby si sa proste volala Mary Lincolnová?
Ale Todd je moje priezvisko. Nechávam si ho na počesť svojho dedičstva.
To je na hlavu. Zavolajte chlapa s veľkou sieťkou.
To je najnovšia technológia v duševnom zdraví.
Lincoln bol mŕtvy
a Booth zakričal heslo, ktoré sa zapísalo do histórie.
To som urobil ja?
Lincolnova vražda bola natočená pred živým publikom.
Opitá mušľa
Všimli ste si, že posledný Dilbert
je len Dilbert, čo kontroluje ľuďom genitálie pred ženskými toaletami?
Kancelárske veci.
Peter sa zábava na vtipe. Tak tu je vtip pre vás.
Šesť miliónov Židov, cigánov, komunistov a intelektuálov je naložených vo vlaku.
DRUHÁ SVETOVÁ VOJNA
- Ale tento vtip sa naozaj stal. - Ako to môže byť vtip?
Robí verejnoprospešné práce.
Napadol robota v obchode či čo.
Je rok 1939 a do Európy prišla vojna.
Šípky a výbuchy sú späť.
Ja som tiež späť, lebo som sa na husliach
medzitým výrazne zlepšil.
Nie zlé, však?
Boli by ste prekvapení, ako sa dá cez YouTube naučiť hra na husle.
Hej, zahrajte Mumford and Sons.
Nebudem hrať tú...
Čoskoro boli Briti nútení hľadať úkryt v ich podzemnom systéme,
ktorý nazývajú Tube.
Jedli hranolky. Samozrejme, oni ich volajú čipsy.
Kamión je nákladiak. Pozrime sa. Čo ešte?
Čudná malá krajina.
Haló, Franklin?
Prezident Roosevelt, počujete ma?
Churchill, ako to ide v Anglicku? Dobre?
Nie, je to hrozné. Bombardujú nás tu nacisti.
Bombardujú Európu. Obsadili Paríž.
Len nie Paríž. Povedz, že ten chlapík, čo ukazuje prstom, je v poriadku.
Milujem ho.
Pomôžeš nám, Franklin?
Zastihol si ma v zlom čase, Churchill. S Eleanor ideme na rande.
Eleanor, kam ideš?
S dievčatami si ideme zahrať lakros
a potom si budeme všade pchať palce.
Eleanor rada trávi čas so svojimi kamoškami.
Roosevelt nám asi nepomôže.
A počul som, že Rusko podpisuje pakt s Hitlerom.
Takže ako môj najvyšší generál musíš ísť do Moskvy,
nájsť ich lídra a zistiť, ako tomu zabrániť.
Nebojte sa, pane. Vykonám. A zastavím Stalina.
Som rád, že neodďaľuješ svoj odchod,
- ale máš plán? - Samozrejme, pane.
- A ten je? - Zastaviť Stalina.
- To má byť plán? - Myslel som, že to chcete.
Pravdaže, nechcem žiadne zdržiavanie. Toto je vážna záležitosť.
- Takže sa zhodneme na pláne. - Na akom?
- Zastaviť Stalina. - Ale...
Z komediálneho pohľadu bola druhá svetová vojna jednoduchšia éra.
Ukázalo sa, že americké snahy zostať mimo konfliktu vyšli navnivoč,
keď Japonci zaútočili na Pearl Harbor.
„7. december 1941,
dátum, o ktorom som asi vedel, že príde, ale neurobil som nič...“
Teda: „Dátum, ktorý zostane v hanbe. Spojené štáty...“
Dievčatá, vy nič neviete o náradí.
- Úplne sa mýliš. - Čo sa deje?
To je vaša žena a jej kamarátky. Zasa sa hádajú o značkách náradia.
- DeWalt. - Ryobi.
Dievčatá a ich stavebné zariadenia.
Eleanor, mohli by ste sa stíšiť, kým vysielam do Ameriky?
- Toto je v poriadku. - Je.
Veľa prvých dám si do Bieleho domu nasťahuje svoje kamarátky,
čo som ja fakt spravila.
- Úplne normálne. - Ryobi.
Páni, ideme plánovať vylodenie v Normandii.
Držte sa cieľa. Už sme skoro tam.
Držte sa cieľa.
Vojak Ryan, vypli ste zameriavací počítač. Čo sa deje?
Použi silu, Matt Damon.
Prestaňte. Toto je dôležité.
- Jasné. Dobre, prvá otázka. - Áno?
Sú v tankoch toalety? Musia tam byť, nie?
Nezastavia vojnu len preto, aby niekto mohol ísť na veľkú.
Myslím, že to ide rovno do hlavne a ďalší výstrel je hovienkový výstrel.
Môžeme sa sústrediť?
Sústredíme sa. Sme maximálne sústredení na plánovanie „Deň Dí“.
Myslím, že to voláme Deň D.
Dobre. Vidíte? Už sa zlepšujem.
Nepriateľ sa vylodil na pláži Omaha a postupuje na východ.
Spojenecký tankový útok cez Taliansko
nás zasypáva množstvom hovienkových výstrelov.
A teraz sovietske jednotky
postupujú na Mníchov.
To nie!
To nič.
Budeme v bezpečí, keď nastúpi kapitán námorníctva
Georg von Trapp z vnútrozemského Rakúska.
Môj Führer, von Trapp...
Kapitán von Trapp a jeho rodina utiekli do Švajčiarska,
pretože nejaké mníšky pokazili džíp.
Každý, kto si myslí, že môžeme mať ešte slušnú
talentovú šou Tretej ríše bez rodiny von Trappovcov,
chcem s vami hovoriť osamote.
AKO STE TO MOHLI DOPUSTIŤ?
Keď von Trappovci spievali „So Long, Farewell“,
bolo jasné, že sa lúčia s nacistami!
Ako vám mohol uniknúť ten skrytý význam?
Môj Führer,
ešte tu máme víťazku tretieho miesta, Fraulein Schweiger...
Tá pani, čo sa stále dokola ukláňa?
Mne to prišlo ako vtipný kúsok, Führer...
Bol to len kúsok!
Iste, je to zábavné,
ale nemôžeme na tom stavať celú šou!
Omrzí to!
Už to omrzelo!
Pozrite, aký bol Max na konci otrávený!
Tieto narážky nechápem.
Skús menej TikToku
a viac „The Sound of Music“, ty krava.
Roosevelt porazil Nemcov,
ale nedožil sa víťazstva v Pacifiku.
Pochodeň bola tak odovzdaná Harrymu S. Trumanovi.
Počúvaj, Harry. Hirohito sa chce vzdať.
Je čas uzavrieť mier s Japonskom.
Jasné. Choď do Japonska a zbombarduj Hirošimu.
Nie. Sú pripravení vzdať sa.
- Musíš uzavrieť mier s Japonskom. - Okej.
Dobre, teraz to zopakuj.
Dobre, zbombardujem japonské mesto Hirošima.
Nie, Japonsko sa chce vzdať. Uzavri mier s Japonskom.
- Správne. A zbombarduj Hirošimu. - Nie.
A tak ďalej.
Kvôli vojnovému šetreniu
sme museli recyklovať náš vtip s Patom Tillmanom z roku 2007.
Ďakujeme, že sa staráte o to, aby sa všetky nové vtipy ušetrili
pre našich vojakov v zámorí.
Japonsko sa nakoniec vzdalo.
Netrápte sa príliš prečo. Vojna sa skončila.
Napokon môže Amerika oslavovať množstvom nevyžiadaných bozkov.
Neboj sa. Tvoj manžel sa to nikdy nedozvie.
VOJNA SA SKONČILA!
Obed s dievčatami? Možno so Susan?
No, a tým končí dnešné historické dobrodružstvo.
Dúfam, že ste získali nový pohľad na radosti, omyly a trápenia
nášho spoločného ľudského príbehu.
Mimochodom, možno vám príde e-mail z okresného súdu v Quahogu,
že som poskytol dobrovoľné vzdelávacie služby.
Ak by ste mohli kliknúť na odkaz
a vyplniť krátky formulár, veľmi by mi to pomohlo.
Takže zdá sa, že môžete legálne kúpiť Jenne Ortege
toľko nových obliečok, koľko len chcete. Len ich nesmiete doručiť osobne.
Tento týždeň sme sa všetci niečo naučili. Dobrú noc, Jenna.
Preklad titulkov: Nikoleta Bálintová