Mor, far, jeg fandt cigaretter i Gregs jakke.
- Har du røget cigaretter? - Nej, far.
Han lyver. Det er der ingen tvivl om.
Greg, din straf bliver fire timer i slangehullet.
Så kan du tænke over, hvad du har gjort.
- Altså! - Så kan han måske lære det.
Og du har fortjent en dag i ildkammeret for at sladre om din bror.
Rygning!
- Hvordan kunne det gå så galt for ham? - Det er det gustne nabolag.
- Brady-familien? - Røvere, bøller og pushere.
- De har det hele. - Vil I have pandekager?
Nej, tak. Det værste, vi har, er Jemimas Vidner.
Mine læber er for smalle. Må jeg få kollagenindsprøjtninger?
Du behøver ikke ændre på, hvordan du ser ud.
De fleste af verdens problemer stammer fra lavt selvværd.
Godt! Tankekontrolmaskinen er næsten færdig!
- Stewie, ikke noget legetøj ved bordet! - Fanden tag dig, onde kvinde!
Du har hæmmet mit arbejde, siden jeg undslap fra din livmoder!
Ikke mukke, skat.
Da du blev født, sagde lægen, du var den mest smilende baby, han havde set.
Klart! Det var jo min sejrsdag!
Frugten af mine skumle planer om at undslippe fra den ovariale Bastille!
- Hit med maskinen, kvinde! - Ikke noget legetøj.
Fint. Men husk, at når du mindst af alt venter det, så hævner jeg mig!
Må jeg skrue op for varmen?
Du må ikke røre termostaten. Din far bliver bare sur.
Kom nu! Den går jo helt op til 32 grader.
- Hvem pillede ved varmen? - Hvordan ved han det?
Alle fædre har et implantat,
så de ved, når ungerne piller ved termostaten.
- Peter! Er din termostat okay? - Den har det fint.
- Er mit barn her? - Falsk alarm.
Halløjsa-sa. Peter, klokken er syv, og du har stadig bukser på.
- Hvad skyldes den ære? - En polterabend.
Lois, jeg knokler hele ugen for at brødføde familien.
Jeg er manden, og jeg beordrer dig til at lade mig tage med til fest.
Lov mig bare, at du ikke drikker. Alkohol fører altid til problemer.
Du bekymrer dig unødigt.
Nå? Kan du huske, da du blev fuld af altervinen i kirken?
Og så gav Herrens stakkels Job betændte bylder over hele kroppen.
Jeg hader, når han fortæller om det.
Men på mirakuløs vis kunne Job stadig bevare værdigheden.
- Er det virkelig Jesu Kristi blod? - Ja.
Hold da op, han må have været lidt af en drukkenbolt.
Og så var der dengang i iskiosken.
Rom og karamel er min favorit.
Og du fik en irsk kaffe, da vi var inde og se Philadelphia.
Jeg har det! Det er ham fra Big. Tom Hanks, nemlig.
Sjov fyr, ham Hanks. Alt, han siger, er vildt morsomt.
Jeg har aids.
- Lov mig det nu. - Lois, skat, det lover jeg.
Alkohol vil ikke røre mine læber i aften.
- Hvem vil spille "Drik øllen"? - Lige her.
- Du vinder! - Hvad vandt jeg?
- En til øl! - Jeg går efter rekorden!
Charlie har rekorden.
Dit ur vil overhovedet ikke skylle ud.
Jeg har det skidt. Jeg lovede konen, jeg ikke ville drikke.
- Det skal du ikke have. - Sådan har jeg ikke tænkt på det.
- Har du pornoen med? - Om jeg har pornoen med?
Du vil elske det. Det er en klassiker.
Ilsa, hvis jeg tager den her, og du ikke er med, vil du fortryde det.
Måske ikke i dag eller i morgen. Men resten af dit liv.
Kom nu, Ilsa! Tag den nu!
Statuen var en gave fra Frankrig.
- Hvad er det? - Øv! Min søn har vist overspillet det.
Frihedsgudinden? Hvad skal vi nu gøre?
- Vi drikker bare, til hun er lækker. - Det er så tosset, at det måske virker!
Meg, spis dine pandekager. Chris, albuerne ned fra din far.
Tak, sønnike.
37 øller. Du er et kønt eksempel for børnene.
En ny familierekord. Så har vi noget at stile efter, far!
Du er kun 13. Sådan skal du ikke tale.
Jeg drak kun, så Frihedsgudinden ville tage tøjet af.
- Peter, hvad var det, du lovede mig? - Ikke at drikke til festen.
- Og hvad gjorde du? - Drak til fe...
Hov, der var jeg nær hoppet på den!
Det føles, som om en flok revisorer sidder og taster løs i mit hoved.
Dick, har du overvejet, hvad der mon findes udenfor?
Det er farligt at tænke sådan.
- Du må hellere passe arbejdet. - Okay.
Peter, tømmermænd er naturens måde at fortælle dig, at jeg havde ret.
- Jeg mener... - Mor! Er du okay?
Du godeste! Stolebenet sad løst.
Er det ikke dumt? Jeg kunne have brækket nakken.
Pokkers!
Jeg tog en taxi hjem, jeg sov på bordet, så jeg ikke vækkede dig.
- Der skete ikke noget slemt. - Du har nok ret.
Det er okay. Jeg tager på arbejde. Nogen skal jo sætte mad på bordet.
- Hvordan går det, Johnson? - Mr. Weed,
jeg har arbejdet på den nye jødesoldat, og det ser rigtig godt ud.
- Kalder du det for bagels? - Godt, han er på vores side.
Peter! Sover du på jobbet?
Nej. Jeg fik et dyr i øjet, og jeg prøver at kvæle det.
Peter, dig kan jeg lide. Men du skal mere end bare at se godt ud.
Det er dit job at holde øje med legetøj, der kan være farligt for børnene. Kom nu!
Javel!
Tilbage til Action News 5.
Aftenens scoop: "Når legetøj angriber." Sikke en suppedas, vi har her, Tom.
Sikke en suppedas... Mon ikke, Diane.
Det lader til at legetøjsfabrikken i Quahog
har solgt yderst farligt legetøj til detailmarkedet.
Kom nu, Timmy! Smid Silly-bolden!
Hold da op! En tøjhund!
Kom nu, Baby Heimlich. Spyt den ud!
Jeg er forfærdet! Din skødesløshed har skadet virksomhedens omdømme.
- Du er fyret! - Hvor længe?
- Du godeste! Blev du fyret? - Flot klaret, far.
- Kæmp mod maskinen! - Hvad ved du om maskinen?
Bare rolig, unger. Jeg sætter stadig mad på bordet - bare ikke lige så meget.
- Måske må I slås om den. - Pyt være med maden.
Nu får vi aldrig råd til mine kollagenindsprøjtninger!
Kan vi ikke sætte hende lidt ud i haven?
Okay, hvem er sultne?
Hvordan skal jeg få sagt det til Lois?
Opdager hun, jeg blev fyret for at drikke, siger hun, det er min skyld!
Lyv. Det er okay at lyve over for kvinder. De er ikke mennesker som os.
Jeg ved nu ikke. Hvor er ham den anden?
Kom nu, din nar! Jeg kommer for sent på arbejde!
Det er bare typisk!
Jeres mor skal ikke være urolig.
Når hun er det, siger hun: "Hvad sagde jeg?"
og "Hold op med det. Jeg sover."
Så jeg fortæller en hvid løgn, okay? Ikke et ord om, at jeg blev fyret.
- Hvad siger du? - Ikke noget.
- "Fyringen" lugter vel nok godt. - Hvad?
Meg, rækker du mig "fyrede mig for skødesløshed"?
- Peter, har du det helt godt? - Jeg har det fint!
- Jeg har ikke et job i hele verden. - Så lad os spise.
Jeg ved godt, I hader auberginer...
Hvad i alverden var det?
Hvad pokker glor I på? Det er tun.
Og ikke andet.
- Har du fundet et arbejde? - Det er noget møg.
Jeg har haft to jobs i denne uge. Jeg blev fyret fra reklamen.
- Prøv igen. - Cocoa Puffs er pu-ha.
Nej, for pokker! Optagelse 26.
Så fik jeg jobbet som nyseværn ved salatbaren.
SALATBAR
Udenfor med dig, dame!
Så prøvede jeg talentshowet.
Og førstepræmien går til Von Trapp-sangerne!
Sådan noget pis...
Jeg ved, det sætter et farligt eksempel,
- men du kunne fortælle Lois sandheden. - At jeg ikke kan brødføde familien?
At hun altid har ret? At det ikke var mig med kampvognen på Tiananmen Square?
Hul i det! Jeg kom bare for at købe noget fyrværkeri.
Du kan ikke blive ved med at lyve om fyringen.
Før eller siden finder hun ud af, hvor du tager hen hver dag.
Du har ret. Okay. Jeg siger det i aften.
Sejren er min!
Jeg skal bruge checkhæftet i morgen. Jeg skal over og købe majs.
Bruger du nu penge på mad igen? Lois, vi har jo lige spist.
Jeg nød det bare så meget, jeg syntes, vi skulle spise igen i morgen.
Hvorfor går du så højt op i vores madbudget?
Jeg vil bare... Lois, det er svært for mig at sige, men...
Hvad er der?
- Du er blevet ret tyk. - Hvad?
Det er ikke sundt.
Jeg laver mit Jane Fonda Workout-bånd tre gange om ugen.
Hvornår har du sidst set dine tæer?
- De tykke er ellers altid så muntre. - Peter, hvad fanden er der galt med dig?
Skat, hvis der er noget galt, kan du bare sige det.
- Undskyld. Gik jeg glip af noget? - Godt du er her! Hvad skal jeg gøre?
Sig, han skal lyve! Han er for langt ude!
Jeg ved ikke... Hvor er den anden?
Det er bare for meget!
Alt skal nok gå. Du har ikke noget at være urolig for.
Nå, da, mor! Så mødes vi igen!
- Puttede jeg ikke dig for en time siden? - Ikke stramt nok, lader det til.
Din usle furie, nu sætter jeg en stopper for dit matriarkalske tyranni!
Du kan lege igen i morgen, skat. Nu er det sengetid.
Gid pokker havde dig og dit østrogenske forræderi!
- Sov godt, stump. - Du har magten til at afslutte det!
- Hej. Hvordan tog hun det? - Jeg sagde, hun var tyk.
Nej! Nej!
Jeg vil ikke lyve for Lois. Det er den bedste måde at holde sandheden fra hende.
Peter, din understøttelse slipper snart op,
og hun aner nok uråd, når de kommer og tager huset.
- Du må tænke på familiens velfærd. - Det er en god ide!
VELFÆRDSKONTOR
Okay. Har du et handikap, tidligere skader eller fysiske skavanker?
Jeg pruttede for første gang, da jeg var 30.
Hvad fanden var det?
Vores pengesorger er forbi. Nu får vi bistandshjælp.
Hjælp mig med at sprede gamle bilvrag i forhaven.
- Hvor meget får vi? - Lad os se. 150 dollar om ugen.
Vent. Det er et punktum, ikke et komma.
Ups.
Nej, jeg har ikke set Peter hele dagen. Jeg gav klaverundervisning.
Hvorfor leger du ikke i det andet lokale?
- Hvorfor brænder du ikke i helvede? - Nå! Ingen dessert til dig, unge mand.
Hvem skulle tro, at det at blive fuld til en fest
ville give mig 150.000 dollar om ugen fra staten?
- Derfor stemmer jeg aldrig. - Måske har nogen også drukket der.
Hvorfor har folket støttet dig under rigsretssagen?
Sikkert, fordi du er så fed.
Jeg ville ringe til socialvæsenet. Den check må være en fejl.
Måske, måske ikke. Måske er jeg bare deres yndlingsklient.
Vil du bruge 150.000 dollar om ugen?
- Ja. - På hvad?
Du godeste!
- Peter, har du købt Davidsstatuen? - Nej, jeg har bare lejet den.
De bliver sure. Penisen faldt af, da jeg læssede den ind i bilen.
Jeg vil kalde dig "Eduardo".
- Hvordan har vi dog råd til det? - Det er bare for vildt, mor!
- Far får... - Stor lønforhøjelse!
- Det var dejligt! - Far, jeg troede...
Så jeg kan give mine børn mange flere lommepenge...
for at klappe kaje!
Nu køber jeg det dyreste måltid til os, vi nogensinde har fået.
Jeg vil gerne have 6.000 kyllingefajitas, tak.
- Hvabehar? - 6.000 kyllingefajitas.
Og en Sosarj McBiscuit, tak.
Hvad er overraskelsen?
Jeg siger altid, du skal behandles som en dronning.
Nu har du fået din egen hofnar.
Hej. Det er rart at være i New England. Hvad er det der "New England"?
Det er jo 200 år gammelt! Sidst jeg så efter,
er der ikke noget nyt i det.
QUAHOG INSTITUT FOR PLASTIKKIRURGI
"FORDI DU IKKE SER FOR KØN UD"
Herligt. Nu kan jeg endelig give min lille pige
de læber, hun altid har drømt om.
Tak, far!
Læber er én ting, men behøvede du at give Chris brystimplantater?
- Det gør ham jo glad. - Det er bare for sejt.
- Hvornår har I fået pool?
- Det er en voldgrav. Jeg ved, det er dumt,
men min mand synes, vi har brug
for ekstra beskyttelse nu... Nu vi er rige.
- Virker den? - Den holder da Den Sorte Ridder stangen.
Tillykke med al jeres succes.
- Her er bistandschecken. - Hvad i alv...?
Hej, skat.
Hvad?
Jeg ved, jeg gjorde noget forkert. Jeg gjorde det for dig og børnene.
Bortset fra jukeboksen på wc'et. Den var til Peter.
Fra de amerikanske skatteborgere. Jeg er så gal, jeg ikke kan tænke!
Det har vi penge nok til at få fikset
og nok til at købe os fra alle de problemer, vores børn kan få.
- Ligesom Kennedy-familien. - Jeg kender dig slet ikke mere.
Ham, jeg giftede mig med, ville aldrig tro,
han kunne fikse problemerne med penge.
- Hun er rimelig knotten. - Bistandssnyd må være noget, hun hader.
Hvad nytter en jukeboks på lokum, hvis ens kone er sur på en?
Du må hellere give pengene tilbage til skatteborgerne.
Men jeg må sørge for, at Lois ved det.
Jeg skal finde et sted med tusindvis af folk,
noget, som alle går op i.
Vi må nok søge væk fra Rhode Island.
Luften er elektrisk her til Super Bowl 33 i aften!
Vi kan vist roligt sige, at alle de fans kom for at se en fodboldkamp!
- John, der er altså reklamer. - Ja, ja. Jeg konverserede jo også bare.
Kom så. Fodbold!
TILGIV MIG LOIS
Utroligt. Du kan knap nok køre bil, men de lader dig flyve et luftskib?
USA er fedt, ikke? Bortset fra Sydstaterne.
Bare Lois nu ser det.
Okay, skatteborgere. Værsgo!
Det ser ud til, at vi får regnvejr.
Ja. Vent lidt! Det er vist ikke regn!
Det er en slags vild pengeregn!
En mand og hans hund smider penge ud fra et luftskib.
Bare det virker, ellers må jeg til at smide de her.
Publikum stormer banen! Det er rent kaos!
Har du nogensinde set noget lignende, Pat?
Kun en gang, John. 1975 Cotton Bowl. Det er den gode gamle
råd-bod-på-150.000-om-ugen-i-fejlagtig- bistandshjælp strategien.
Det blæser jeg på! Han ødelægger en helt og aldeles god fodboldkamp!
- Madden til Fox Security. - Værsgo.
Skyd dem ned!
BARE EN PISTOL
FÆNGSEL
- Hvordan var brusebadet? - Jeg siger dig,
at alle rygterne om at tabe sæben er helt rigtige.
Den er slet ikke til at holde på. Alle fyrene grinede.
- Der er ham, der ikke kan holde på sæben. - Det var bare klassisk!
Jeg har virkelig svigtet Lois. Tror du, hun venter på mig?
Hvis alle kvinder droppede manden for at lade et luftskib styrte,
- ville ingen være gift. - Du har ret. Okay, helle for overkøjen.
Min kollagen er næsten væk igen.
Slappe læber er et tegn på,
at du ikke skulle have dækket over din far.
Hvad betyder det, når armhulerne græder stinkende tårer?
Det betyder, du er ved at blive en mand.
Men forhåbentlig ikke typen, der er ude hele dagen uden at ringe,
ligesom din far, som vi ikke skal nævne her.
- Goddag, mor. - Davs, skat.
Mor, livet er som en æske chokolade.
Man ved aldrig, hvad man får.
Men dit liv er mere som en æske aktive granater!
Jeg giver dig en sidste chance for udfrielse.
Giv mig min tankekontrolmaskine, eller jeg destruerer dig.
Du vil bare have dit legetøj tilbage.
Værsgo, skat.
Jamen... Sejren er min!
Gid pokker havde jer!
Hallo?
Du godeste!
RETSSAL
- Lois! Det er godt at se dig. - Jeg har intet at sige til dig.
Jeg afleverede pengene. Hvorfor er du så gal?
Du løj for mig, du svigtede min tillid.
Det er meget værre end bistandssnyd.
Nå? Bare dommeren også synes det.
Retten bringes til orden.
Jeg troede, at jo hurtigere jeg indløste
checken, jo hurtigere ville de opdage fejlen.
- Hvorfor lave et stort nummer ud af det? - Du skulle have underrettet staten
- om den store, ekstra udbetaling. - Jeg ville også ringe,
men mit yndlingsafsnit af Diff'rent Strokes var i tv,
hvor Arnold og Dudley bliver mishandlet af ham cykelhandleren.
Nu skal I skrige rigtig højt af min røv.
- Og alle lærer noget vigtigt. - Har du lært noget vigtigt?
Ja. Hold dig langt fra cykelhandleren.
Hør her. Jeg har det skidt med det, jeg gjorde.
Jeg så bare chancen for
at give min familie alle de ting, de fortjener.
Det gik helt galt. Jeg snød staten, og værst af alt løj jeg for min kone.
Og hun fortjener bedre. Undskyld, skat.
Jeg tror, dine ord har rørt os alle.
Jeg dømmer dig til 24 måneders fængsel!
Åh, nej!
Åh, ja!
- Undskyld mig, dommer? - Ja?
Min mand kan måske godt være lidt tankeløs.
Måske kan han ligefrem være... Altså, dum, ikke?
Men jeg ved, han kun tog de penge,
fordi han ville være en god mand og far.
Men han skal bare huske, at vi elsker ham,
og uanset hvad vil jeg altid stå ved hans side.
Jeg elsker også dig, skat.
Det var meget rørende. Okay, du kan tage i fængsel med ham.
Hvad?
24 måneder i fængsel? Uacceptabelt! Selvom det er uudholdeligt,
er jeg afhængig af de elendige driverter for at få mad.
Lad os se, hvordan rettens jernhårde vilje står imod maskinen!
- Er det din søn? - Hvad? Ja, det er Stewie.
Jeg kan ikke skille en så lille knægt fra hans far. Det er uretligt!
- Har du fået en lærestreg? - Ja.
- Så må du godt slippe. - Kan du skaffe mig mit job igen?
Nej!
- Jo! - Fedt!
Det var helt tosset, Dick.
Det var det, Ed. I næste bøf fra Joanie elsker Chachi
skal vi se Scott Baio prøve at sige: "Fem flade flødeboller..."
- Hvad arbejder din mor med? - Hun har fem flade flødeboller...
- Det er noget af en mundfuld. - Det er godt, du er hjemme igen, Peter.
- Jeg vidste, alt ville gå i orden. - Jeg kommer til at savne at være rig.
- Bare rolig. Jeg ved, hvor der er penge. - Ikke mere bistandssnyd.
Nej. Minoritetsstipendium.
- Nej. - Er du tosset?
Okay, hvad med en sexchikane-sag?
- Det tror jeg ikke. - Helt forkasteligt!
Okay. Handikapgodtgørelse!