Parece que hoje em dia -It seems today-
Tudo o que se vê -That all you see-
É violência nos filmes -Is violence in movies-
E sexo na TV -And sex on TV-
Mas onde estão os bons -But where are those good-
e velhos valores -Old fashioned values-
Com que costumávamos contar? -On wich we used to rely?-
Por sorte há um cara família -Lucky there's a family guy-
Por sorte há um homem que -Lucky there's a man who-
Parem, parem. O que tá rolando aqui?
-Estou grávida. -Você o quê?
-Isso mesmo. -Estamos dançando aqui.
Bem, você não respondeu nenhum de meus SMS's.
E o que tá acontecendo? Quer que eu te leve até a clínica?
Peter, o que está havendo?
O que está havendo, Lois, é que essa garota,
obviamente, não está bem, e eu acabei de saber
que ela rouba do seriado, ela deveria ser removida do local.
Family Guy!
.:: The Tuunz ::. We're back, bitchs!
TRADUÇÃO: IvanHalen | jlroldan
REVISÃO: rafaor7 | @Maubri84
Voltamos agora com "Jornada nas Estrelas II: A Ira de Khan".
editado pra cabras.
Abandonado por toda a eternidade no centro de um planeta morto.
Enterrado vivo. Enterrado vivo...
-Lois, preciso de $28,000. -Pra quê?
Decidi que quero abrir um sushi bar.
-O que você sabe de sushi? -Não me importo com o sushi.
Só quero gritar com os clientes quando eles entrarem.
Irashaimasen!
Hajimemaste!
Lá vem um negro!
Peter, não vou te dar dinheiro pra isso nem pra nada.
Estamos com pouquíssimo dinheiro nesse momento.
Na verdade, vou ter que trabalhar por tempo integral.
Nossa, estamos mesmo tão desesperados assim?
Sabe que estamos, Brian.
Por que acha que esperamos tanto
pra te levar ao salão mês passado?
Já não passou da hora de eu cortar o pelo?
Não, acho que você acabou de cortar.
Tem certeza? Porque sinto que minhas unhas estão longas.
É, eu vou ver, mas tenho certeza
que só será daqui há umas duas semanas.
Que dia é hoje?
Gostando ou não, vamos ter que começar
a viver com um orçamento menor por um tempo.
Boa noite. Sou Tom Tucker, e são
as notícias...
Achei que fosse cantar comigo, Joyce.
Certo, nossa manchete de hoje.
A loteria do estado de Rhode Island
acumulou o recorde de prêmio de $150 milhões.
É isso aí, Tom. A febre da jogatina chegou em Quahog.
Enviamos a repórter asiática, Tricia Takanawa,
pela cidade pra ver a reação do público.
Prefeito West, o que planeja fazer se ganhar na loteria?
Bem, eu finalmente esbanjaria e compraria pra mim
um daqueles ternos chiques de 4 peças.
Gostaria de entrar no seu clube.
Creio que não será um problema.
E que tal você, "todo cara persa do mundo"?
BMW branca.
É isso, Lois.
Essa é a resposta. É só ganhar na loteria.
Na verdade, vou comprar pra mim um bilhete vencedor agora.
-Peter, qual o problema? -Não é nada.
Só vou esperar um pouco.
Tem adolescentes com jeans justos lá fora.
Galera, boas novas.
Vamos ficar ricos!
Meu Deus, Peter. Há milhares de bilhetes de loteria aqui.
Onde arranjou dinheiro pra tudo isso?
Simples: fiz uma 2ª hipoteca da casa.
-O quê?! -Peter, isso é idiotice.
Sua chance de ganhar são, tipo, 1 em 100 milhões.
Não sabe que a loteria é só um imposto pra pessoas burras?
Diria isso se o prêmio
fossem 150 milhões de sacos de lixo do vizinho?
Mas não é. Digo, é?
Essa é uma pergunta hipotética e injusta.
Peter, Brian tem razão. Como pôde ser tão irresponsável?
-Devolva esses bilhetes agora. -Sem chance, Lois. Vamos ganhar!
Tenho muito karma bom acumulado por fazer os shows pras tropas.
Então, aparentemente, eles acharam
uma arma de destruição em massa: meu taco.
Certo, rapazes. Vão com tudo.
E, agora, uma salva de palmas pro Sr Bruce Jenner.
Só queria lembrá-los pelo que estão lutando.
Certo, é agora, galera.
Vão anunciar os números da loteria.
Hora da família Griffin conhecer seu destino.
Quando perdemos, eu quero o divórcio.
-Entendido. -Estamos, ao vivo,
em nosso estúdio onde uma gostosa
num vestido barato que quer ser modelo
está pronta pra anunciar os números vencedores.
-E. -Isso é um 3, querida. Vire.
-Esse. -Trinta e um.
-Boca de um fantasma. -É um zero.
-Boneco de neve. -Oito.
-Dois barquinhos. -Quarenta e quatro.
Dezessete.
Não, é... Sim, é 17. Ela é boa com 17.
Bem, amigos, esses são os números vencedores.
-Boa sorte com seus... -Vinte e quatro.
Não, já acabou. Quem estiver assistindo,
-não conte o 24. -Panquecas!
Nem sei o que ela está fazendo agora. Desliguem a máquina.
Nikki, muito bem. Muito bem. Vá esperar no meu carro.
Certo? Você foi muito bem.
Vou levá-la ao restaurante "Walt's Roast Beef".
Certo, crianças, temos 200 mil bilhetes pra conferir.
Certo, como querem fazer isso?
Um cenário estático da casa onde a noite vira dia
ou uma montagem musical que explica o que estamos fazendo?
A segunda parece mais legal.
Conferindo bilhetes de loteria Olhando os números
E vendo se conferem com os da jornal na TV
Se conferirem, somos vencedores
Se não conferirem, então vamos colocá-los
Na pilha certa dos bilhetes que já conferimos
Isso está demorando demais
É por isso que o Brian boceja
E Stewie esfrega os olhos
A montagem está quase no fim
É por isso que a música e os vocais
Estão desaparecendo agora
Bem, é isso.
3 dias desperdiçados olhando 200 mil bilhetes de loteria.
Esses não eram os bilhetes de loteria.
Isso foi um teste.
Esses são os bilhetes de loteria.
Esse é outro teste?
Sim. Estes também não são os verdadeiros bilhetes.
Esses são os verdadeiros bilhetes de loteria.
Então, além de comprar 200 mil bilhetes,
você imprimiu 400 mil falsos?
Tive que ter certeza.
Meu Deus, nós ganhamos!
-O quê? -Deixa eu ver.
Sim, ganhamos na loteria!
Vou arranjar um mordomo de pênis.
-Senhor? -Certo, mordome meu pênis.
Mordome!
Isso é incrível!
Agora que somos ricos, nossas vidas serão muito melhores.
Tem certeza que foi uma boa idéia sacar todo o prêmio?
Parece tolice ter todo esse dinheiro jogado por aí.
Prefere que estivesse num banco,
onde judeus podem ficar bulinando ele?
-É, isso aí! -Grana!
Alô?
-Já gastou toda a grana? -Não, papai.
Certo, me liga quando gastar toda a grana. Te amo, tchau.
Então, como vamos gastar o prêmio?
Vou comprar frango frito do supermercado
e comer até ficar enjoado.
Vou comprar pra minha pimpolha a bugiganga que ela queria!
Vou comprar um espelho de chão pra agachar sobre ele
-e ver o que faz tanto barulho. -Certo, todos se acalmem.
Não vamos gastar que nem doidos o prêmio,
e não vamos deixar o dinheiro nos mudar.
Do que está falando? Essa grana é nossa saída
pra vida boa. Começando agora.
Acabei de comprar um quarto gigante cheio de moedas de ouro,
e vou mergulhar nele como o Tio Patinhas.
Não é líquido!
São pedaços grandes de matéria sólida
que formam uma superfície dura como o chão!
Peter, o que está fazendo aqui?
-Não devia estar trabalhando? -Me demiti, Lois.
-Você o quê? -É, somos ricos agora.
Não preciso trabalhar. Devia ter visto, Lois.
Disse à Ângela o que ela podia fazer com o emprego
como sempre fantasiei.
Ângela, só queria lhe agradecer por vários anos
de extremo prazer trabalhando pra essa corporação.
Algumas situações inesperadas criaram uma situação
aonde eu não mais preciso de emprego.
Entretanto, eu seria descuidado se não mostrasse
minha gratidão a você por sua fé e confiança em mim
e tem um cocô gigante na sua mesa.
Horace, outra rodada pra todo mundo.
Meu Deus, Peter, você está mesmo sendo generoso com seu dinheiro.
Qual o propósito de ser rico se não pode dividir com os amigos?
Espera, eu tenho uma. Quem você preferiria comer?
Susan Boyle ou uma boneca sexual que foi dividida
-em uma fraternidade? -Eles limparam a boneca?
Por favor, eles são Betas, são totalmente animais.
Eu tenho uma, Peter. O que você preferiria fazer?
Se manter na calmaria que você está agora,
ou aumentar seus lucros em cinco vezes
num prazo de 18 meses?
Do que está falando?
Meu amigo Marty é ótimo com química,
e diz ter inventado uma nova pílula de alargamento peniano,
e se pudermos investir $100 mil nele,
ele triplicará nosso investimento em um ano.
Bem... Nossa, sei lá...
Peter, tomei a liberdade de fazer umas projeções de vendas.
Está muito bom.
-E esse será nosso lucro. -Incrível.
Sabe, Peter, o aniversário da Bonnie está chegando,
e ficarei arrependido se não prometê-la que Steve Nicks
irá à nossa casa e cantará 3 músicas a ela.
Cara, eu falo muito, não?
Se você vai abrir sua boca com a patroa,
só com beijos, não?
Que humor bacana. Que humor bacana.
O que diz, Peter? Pode nos ajudar?
Claro que posso, bobinho. Somos amigos, certo?
Aí está.
Ei, Horace, nos dê 3 doses do seu melhor uísque.
E peça ao garçom russo que eu gosto pra trazer.
Não dá pra notar pelo sorriso que seus filhos nasceram mortos.
Ok, bem... Obrigado de novo, Peter.
Tenho que vazar.
Prometi que visitaria minha mãe no hospital.
Eu tenho que trabalhar. Voarei até Minneapolis hoje.
Sim, eu entendo. Vocês tem outras coisas a fazer.
Só assinei uns cheques pra vocês,
mas podem fazer suas coisas.
-O quê? -Não, só estou dizendo
achei que amigos saíssem, se divertissem juntos.
Especialmente quando um dá um monte de grana.
Bem, eu... acho que posso ficar.
Sim, acho que a co-piloto pode voar sozinha.
Ela é mulher mas os passageiros não se importam com isso.
Vi um comercial de desodorante onde tinha uma piloto mulher.
Prefiro assim.
De agora em diante farão o que eu quiser.
Porque eu tenho a grana.
Ok, acho justo.
Ótimo, pois eu quero ficar aqui, beber e assistir TV.
Voltamos com Michael McDonald tendo uma crise alérgica.
Oi Peter, você queria que eu visse
a 1ª Temporada de True Blood e falasse onde tem peitos?
Isso mesmo. Não quero nada de True Blood,
-só peitos. -É, achei alguns.
Não! Os peitos da Anna Paquin não contam como de verdade.
É como ver um garoto de 12 anos.
Meu Deus. Você devia saber disso, Joe.
-Você devia saber disso. -Desculpa, Peter.
Desculpas não trazem peitos que valham a pena ver.
Quanto a você, Anna, você é tão ruim quanto a série.
-Eu não escrevi a série. -Sim, mas conhece quem fez.
-Allan Ball, você conhece? -Sim.
Por que tudo que ele escreve é sombrio?
-Eu não sei. -Manda ele se alegrar.
As coisas não estão tão mal.
Que episódio estranho!
Ok, Quagmire, quero que dê a 1ª mordida desse picolé,
porque é a primeira mordida que dói mais.
Bem, ok.
É isso mesmo. Agora engula tudo,
-não ouse cuspir. -Qual a diferença?
-Teve o que queria. -Mandei engolir!
Agora esfregue o que sobrou e me olhe com a boca aberta.
Olhe para si mesma, sua puta suja.
Nem quero mais isso.
TEATRO DE QUAHOG
Ok pessoal, agora irão fazer um dueto sincronizado
de Makin' Whoopee enquanto atiro com essa arma de chumbinho.
-Não parece seguro. -Ação!
-Mais uma corrida. -Ela parece gay.
-Mais um Junho. -Mas que dia!
Mais uma lua de mel calorosa!
Mais uma estaç...
Mais uma razão.
Para fazer Whoopee!
Você não vai atirar no nosso olho, vai, Peter?
Não, Joe, não tentaria atirar no seu olho.
-Muitos sapatos. -Estamos jogando-os.
-Muito arroz. -Mas que lega...
Peter, foi bem próximo do meu olho!
Relaxe Joe, não foi nem perto do seu olho.
Ei, Joe, abre o olho.
-Na mosca! -Que droga, Peter!
Você atirou no olho dele!
Continue e levante a cabeça pra eu ver sua garganta.
Não, foda-se isso! Você é um otário!
Otário? Isso é jeito de falar com quem te dá dinheiro?
Vá pro inferno, Peter. Não precisamos da sua grana.
E não precisamos de amigos assim.
-É, vamos sair daqui. -Vão, eu não ligo.
Não preciso de vocês, tenho grana!
Sabe Peter? Você era um cara legal.
Mas desde que ganhou na lote...
Vamos, Joe, f%#@-se ele!
Estou aqui pra uma audição pra "Fiddler on the Roof".
Pode entrar.
Peter, meu Deus! O que está vestindo?
É um terno de ouro sólido, Lois.
Briguei com rappers na loja "Sem Sentido" por isso.
Olhe, Peter, não somos assim.
Acho que o dinheiro está nos mudando
e não do modo que você esperava.
Esperava que você se calasse, então você está certa.
Falei com a Bonnie de manhã e ela disse
que você não falou com Joe e Quagmire por duas semanas.
Quem liga? Não preciso do Quagmire, nem do Joe.
Tenho o Dinheiro-Joe.
Essa foi boa, Dinheiro-Joe!
Não gosto do que o dinheiro está fazendo conosco..
Está afetando até o Brian e o Stewie!
Acho que vou cochilar.
-Aqui? -É, coloquei um móbile gigante
no céu pra eu poder dormir onde eu quiser.
Isso é bom...
Espero que o urso chegue logo.
É o meu preferid... Olha, o urso!
E não são só eles.
Chris também desenvolveu alguns gostos muito extravagantes.
Mais cola de sapateiro, Sr?
O que temos aqui?
Hoje temos uma novidade recente adquirida de manhã
na loja de passatempos do Michael.
Sim, essa está muito boa.
-Me traga meu trapo mais fino. -Seu trapo chique, Sr.
Está dispensado pela tarde.
Não se vê pessoas pobres fazendo isso!
Lois, não entende?
Não temos mais nenhum dos problemas antigos.
Não nos preocupamos em pagar contas,
não precisamos nos preocupar em poupar dinheiro.
Só precisamos nos divertir.
Interessada?
Meu Deus.
Peter, é lindo.
-É um diamante de sangue? -O mais sangrento.
As 2 crianças que o encontraram foram forçadas a se matarem.
Peter, adorei.
Quer assistir o Dvd da morte enquanto transamos?
Já assisti 8 vezes, então sei exatamente em que parte
eu quero gozar.
Chris, Meg, agora que sou um pai rico,
vocês tentarão me impressionar, mas eu me manterei distante.
-Comecem. -Então, pai, eu já te contei
que fiquei em 2º lugar na corrida de iates?
Parece que o pai de alguém está mais feliz que eu agora.
Bem, que tal isso, pai?
O jornal da escola vai escrever sobre mim.
Foi porque eu os paguei.
Eu estava pensando em me alistar?
Não. Meg, como garota, sua vida não tem mérito.
E Chris, tente o quanto quiser, você nunca será
tão bom quanto seu irmão mais velho, que morreu.
Ele era bom nos esportes e em conversas.
Agora, me dêem licença enquanto eu olho uma gravura
por uma lupa.
Homens bravos, filhos perdidos de New Bedford.
É uma boa gravura.
Nunca achei que beberia chá fino
no Park Barrington todo dia.
Sim, é bom comer em um mar de caras brancas, não é?
Garçom, faça o Chef preparar um balde de seu melhor caviar,
e depois mande-o num tour de helicóptero pela cidade.
-Muito bom, Sr. -Muito bom mesmo.
Espero que goste tanto quanto a lagosta que eu pedi.
E ali fica o plenário de Rhode Island, a 2ª maior
cúpula auto-suficiente da América do Norte.
Por que $#%* estou fazendo isso? Eu podia só ter falado que fiz.
-Senhor, a sua conta... -Não se preocupe, Carstairs,
há bastante gratidão pra você lá.
Na verdade, senhor, seu cartão foi recusado.
Sério? Tenho certeza que uma breve ligação
pra minha conta irá resolver isso pra nossa satisfação mútua.
Alô, Schnozzenstein? É Peter Griffin.
Parece haver um empecilho com nosso crédito.
Eu disse ao Carstairs que você o resolveria.
O que quer dizer com falência? E o todo o dinheiro que mandei
às ilhas Gayman?
Fizeram o quê com ele? Não, eu não quero de volta.
-Sentirei sua falta, Carstairs. -Eu também, senhor.
Sem ninguém para cuidar, Carstairs caiu em uma depressão
da qual nunca se recuperou.
Ele morreu duas semanas depois.
Alguns dizem que foi de coração partido.
-O que foi, senhor? -Mas Cairstairs era assim...
Não acredito. Perdemos tudo.
-O que fazemos agora? -Parece que a única esperança
é ganhar na loteria.
Mas que ¨$¨%&, ganhamos duas vezes e voltamos pra cá.
Tínhamos $ 150 milhões e gastamos tudo num mês.
É, mas pelo lado bom, se isso não tivesse acontecido,
nunca conheceríamos o Kyle.
-Oi. -Como vai?
E esse nem é o Kyle.
Peter, não podemos viver assim.
O que faremos então, Lois? Perdemos tudo.
-Temos amigos, Peter. -Não tenho mais, não.
Eles são gente boa. Eles entenderão.
E eles se preocupam com o que acontece conosco,
mesmo depois de tudo o que aconteceu.
Sabe, ainda sou bem novo, então pode me deixar nos bombeiros
que eles nem questionam.
-Ora, ora. Olha quem é. -Quem é?
Sou eu, Peter. Estou bem aqui.
É um olho de vidro, Peter.
Tiveram de remover o que você atirou.
Cara, aquele dia foi uma loucura, não foi?
O que houve contigo? Está terrível.
Olha, gente, eu fiz besteira.
Ganhar na loteria foi a pior coisa
que já aconteceu a mim e minha família.
Achei que ser rico resolveria todos os meus problemas,
mas só me fez esquecer o que era importante.
Tipo quem são meus verdadeiros amigos.
Não espero que me perdoem, mas se perdoarem, me encontrarão
numa caixa de papelão na esquina da Meeting com a Thayer.
Peter, espera.
Essa esquina é meio longe. Eu prefiro te ver em casa.
O quê?! Onde conseguiu tanto dinheiro?
A pílula de crescimento peniano pra qual me emprestou dinheiro.
Deu um bom lucro.
Acho que é justo eu te dar minha porcentagem
pra você recuperar sua casa.
Quagmire, não sei o que dizer.
-Obrigado. -De nada.
E se te faz sentir melhor, foi dinheiro bem gasto.
Pergunta pra garçonete, Sandra, ali. Nos divertimos muito ontem.
Garota forte. Veio até trabalhar.
Tenho que dizer, é bom estar em casa.
É, apesar de tudo o que aconteceu,
as coisas acabaram dando certo.
Digo, não estamos pior do que estávamos antes.
Além disso aprendemos algo. E não se põe um preço nisso.
Olha, Lois, sabemos o que rolou. Estamos todos deprimidos.
Vamos todos pra cômodos diferentes
e encarar vagamente pela janela sem dizer nada.
Parabéns ao vencedor de hoje, Daniel San Martin Marrero.
-Cortinas. -Calada.
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TRADUÇÃO: IvanHalen | jlroldan
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