Je crois au terrain de jeux.
C'est l'endroit que je préfère dans le monde entier.
Mais il y a deux hier,
un truc moche est arrivé, alors qu'on y jouait.
Des grands ont enterré la totote de mon frère dans le bac à sable.
Totote, au revoir...
Ils ont fait pleurer mon frère.
Alors j'ai dit : "Jules, ça, c'est un boulot pour la Parraine. "
Tu me demandes, le jour du mariage,
de m'occuper des gars qui ont fait pleurer ton frère ?
Jules veut juste une totote.
Ça suffit ! Une totote ?
Pas de tête à écrabouiller, de cheveux à tirer ?
Totote, si te pié...
Bébé débile. Son souhait est nul. D'accord, baise ma bague.
Fais entrer le suivant, et qu'il apporte une éponge !
LOU ET LULU
...neuf, onze...
vingt...
Regarde pas tes pieds quand tu danses !
Je suis obligé, Suzie. Ils sont tout emmêlés.
Vite, Alphonse, il nous faut les bonshommes, en haut !
J'ai du jus sur les pieds.
Alphonse, Sophie, la Parraine veut vous voir tout de suite.
Ça me choque qu'Angelica ait vu ce film.
Je ne peux pas pouponner et fusionner à la fois.
Elle n'a vu qu'une scène ou deux. Ça ne l'a pas marquée.
Parraine, on a trouvé ça dans notre lit.
C'est pour avoir essuyé vos crottes de nez sur Cynthia !
C'est là que je les ai laissées !
Et maintenant, applaudissons chaleureusement
le couple numéro un des jeunes mariés de la semaine.
M. et Mme Lou et Lulu Cornichon !
Viens, Lulu. Donnons une leçon à ces freluquets.
J'ai pas refait mes hanches pour rien !
Charles, tu comptes te recaser ? J'ai une cousine qui cherche.
Gros os, larges épaules.
Elle mange son poids en fromage d'une traite.
Le fromage me donne de l'urticaire. Les rendez-vous aussi.
Lou et Lulu dansent drôlement bien !
Tu es de la famille, pour moi. Formule ton souhait.
Parraine, je sais pas quoi souhaiter.
Cherche, à la fin !
J'ai pas dit dans ton nez !
Viens, La Binocle ! Grand-père Lou lance la charretière !
A moi, la totote.
Tiens, La Bavouille.
C'est tombé d'un camion.
Tu vois, Jules ? Ton vœu s'est réalisé.
-Je suis heureux pour toi, Papa. -Lulu est une grande dame.
C'est une perle. Mais personne ne remplacera votre mère.
C'est son amour qui a aidé ce vieillard à aimer à nouveau.
A présent, une danse spéciale, pour tous les enfants... et leur maman.
Maman adore danser avec ses beaux petits garçons.
Couette-Couette !
Attends ! Je crois que je sais ce que c'est, mon souhait.
J'aimerais avoir une nouvelle maman.
Désolée, on joue plus. Et puis, on m'attend sur la piste de danse.
Mais c'est ça, mon souhait.
Il est tard, Charles-Edouard. Si on rentrait ?
Que fais-tu debout ?
J'ai ressorti de vieilles affaires.
Tu te rappelles ton Wawa ? C'est ta maman qui te l'avait fait.
Ta maman était formidable.
Elle est sûrement au ciel, en train de nous regarder.
Elle me manque très fort, Charles-Edouard.
Tu sais ? Ce serait pas mal, une maman, ici...
Hein, petit bonhomme ?
Tu vas adorer Internet. L'avenir du rendez-vous amoureux.
Ils font quoi ?
Mon papa aide le tien à avoir des dates de rendez-vous.
-C'est quoi, des dates ? -Des gros raisins qui font faire caca.
-Vous parlez encore de caca ? -Par où tu veux qu'on commence ?
Mon propre site !
"Charles Fifrelin. Employé de bureau. Célibataire."
-Tu es sûr que ça marchera ? -Tu me vois t'induire en erreur ?
Regarde, déjà 12 prétendantes.
Trois fois le record de toute ma vie.
Regarde celle-là :
Elle aime les crépuscules, les balades sur le sable,
et elle est interdite de séjour dans le Kentucky.
J'ai des doutes, Jean-Roger.
Je vais vous expliquer...
C'est fait pour les gens comme son papa, qui n'ont pas de femme.
Pourquoi le papa de La Binocle veut une femme ?
Quel calvaire je vis !
Parce que si son papa a une nouvelle femme,
La Binocle a une nouvelle maman !
Mon souhait va vraiment se réaliser ?
Oui... Si tu restes dans mes bonnes crasses.
Je savais pas qu'elle a de la bonne crasse.
Les gars ! Je vais avoir une maman !
Je suis sûr qu'elle sera toute propre, et câline, et gentille !
Génial, La Binocle !
J'espère qu'elle sera pas trop propre !
Vous attendez quoi ?
Bougez-vous, et lancez ce spectacle !
J'adore le bruit des pas précipités et paniqués, le matin.
Pas vous, Jean-Claude ?
Ça m'émeut profondément, Madame.
Ce Reptar est un fléau
C'est une vraie calamité !
Au train où vont les choses
Notre village va brûler !
Ce Jean-Roger Cornichon !
Je veux voir cet idiot d'inventeur ici dans les 24 h,
sinon une autre tête tombera.
Je m'en occupe personnellement. Kira !
Madame Labouche veut son Cornichon ! Sur-le-champ !
Allô, M.Cornichon ? Ici Kira Watanabe, d'Euroreptar.
Pardon d'appeler si tard, mais votre Reptar est cassé,
et ma patronne craque !
Reptar casse la baraque ? Formidable.
Venez à Paris par le prochain vol.
Paris, ah oui. La ville des lumières !
Madame demande amicalement...
Que je vienne avec ma famille et mes amis ?
D'accord.
M. Cornichon ? Allô ?
Lucie, on part pour la France !
Jean-Roger, je suis trop fatiguée pour une danse.
La France ?
Je vais en France, et pas toi.
Et j'ai déjà appris : "Parley-vous Françay ?"
Figure-toi que c'est comme ça qu'on parle, là-bas.
Personne n'aime les frimeuses, Suzie.
En route, les bébés, en avant
Virez vos doigts du nez
On a à faire, embarquons Hubert
Les culottes, oubliez pas !
Les bébés, on se bouge, on est partis
On va vivre tout plein d'émotions
Dans le ciel, montons, montons
et vos biberons
J'espère que tout est là
On sait pas quand on reviendra
les fonds de culottes
Oubliez pas vos tototes
On est partis, youpi !
On va en France, à Paris
- J'en sais rien...
Je crois que je vais hurler !
Escargocop a cru qu'il savait voler.
Tu pousses le bouton, t'as une maman !
J'avais jamais vu un bouton à maman.
Voyons quelle maman ton bouton t'apporte, La Binocle.
Je voulais appuyer sur le bouton, Sophie !
Tu voulais le bouton ? Tu supportes pas d'avoir des boutons !
Oh, regardez, un jouet déjà cassé !
Malheureusement, mon syndicat m'interdit de le ramasser.
C'est le boulot de votre maman.
Elle s'est levée du pied moche.
-Essayons encore ! -Non, Sophie !
J'attendrai que la Parraine m'en apporte une. Peu importe quand.
Allons lui demander. Elle s'est faufilée derrière ce rideau.
-Qu'est-ce qui vous prend ? -Salut, Couette-Couette.
Nom d'une patate ! Cette zone est interdite aux bébés débiles !
Excuse-nous, La Binocle se demande quand sa nouvelle maman arrivera.
J'y travaille.
J'en avais presque trouvé une, mais j'ai eu si faim que j'ai dû me rasseoir.
-Il te faut une sieste. -Ou des cookies.
-Ou des cookies ! -Et de la glace.
Et de la glace !
-Et il y en a dans la cuisine, là. -On revient. Venez, les gars.
Où ils vont ? Il y a plein de trucs super, là-dessous.
Une brosse à dents poilue, une chips...
Quelqu'un a lâché son déjeuner !
La Binocle !
Regarde, Alphonse ! Des chapeaux d'anniversaire.
Merci beaucoup, sacs à crottes.
Ça sent la couche bien pleine.
Viens, mon chou. C'est l'heure de se changer.
qui reste pour toujours
qui me donne de l'amour
qui reste pour toujours
débordante d'amour
pour me prendre la main
Et me guider sur mon chemin
Et chasser les monstres de la nuit
qui me lise des histoires
Et chante des berceuses le soir
Elle me serrera dans ses bras
qui reste pour toujours
qui me donne de l'amour
qui reste pour toujours
débordante d'amour
Pour toujours
On est les seuls à être attendus par un type vêtu en Reptar !
J'étais en train de me le dire.
Bienvenue à Paris. Je vous conduis directement à Euroreptar.
Poussez-vous, les bébés !
La plus belle et intelligente s'assied devant.
Pourquoi elle est si pressée ?
Mon ventre fait des glouglous.
T'inquiète, j'ai ton sac en plastique.
Regardez ! La maison de Reptar !
Pokyo, ça fait pas pareil à la télé.
Pokyo ? Vous savez rien de rien ? On est à Parix !
Vous êtes aussi débiles qu'à la maison.
Sauf lui. Il parle déjà français.
Bienvenue à Euroreptar.
Notre pied-à-terre parisien.
Très classe, les chambres !
Les lits sont très confortables.
J'arrive !
Le sol aussi.
C'est le plus somptuesque pot que j'aie jamais vu !
Je suis spécialiste de la question.
Un pot qui éclabousse partout !
Je me mouille déjà assez partout tout seul.
On sort faire les boutiques !
Il est temps d'aller voir Mme Labouche, qui a rendu tout cela possible.
On y va ?
Alors ce sera toi, moi, et les enfants.
Et ne reviens pas !
Bon sang, ça fait drôle, un parc d'attractions japonais en plein Paris.
On change de siècle. Suis le mouvement.
Bienvenue à Euroreptar.
L'un d'entre vous doit être M. Cornichon.
C'est moi. Et voici mon ami Charles Fifrelin.
Voici mon fils Charles-Edouard.
Salut, Charles-Edouard. J'adore ton nounours.
Quels adorables enfants !
-C'est votre premier séjour à Paris ? -En France, oui.
Mais je suis souvent allé à Paris, au Texas.
La tête de Reptar...
Je me demande si la Parraine y est pour quelque chose.
La Binocle ! Une petite piscine !
-Ils ont l'air d'avoir faim. -C'est l'heure de manger !
D'où sortent ces répugnants serre-livres ?
Ma collection de poissons exotiques !
Il fallait prendre des piranhas.
Appelez la fourrière ! La désinsectisation ! Agissez !
Kira !
Venez, les enfants.
-M. Cornichon est ici. -Bien. Faites entrer le clown.
Alors... voici notre brillant créateur !
-Je ne dirais pas brillant. -Moi non plus.
Allons au défilé de la Princesse pendant qu'ils... font connaissance.
Les enfants en seraient ravis.
Vous voyez cette tête ?
Je ne veux plus avoir à la faire !
Au travail !
Je m'en occupe. On m'appelle M. Mécanique.
Alors votre prénom devrait être : Jean-Nul.
Pardon de vous couper, le patron vous demande au téléphone.
Monsieur Yamaguchi, quelle joie de vous voir.
la présidence du groupe Yamaguchi,
mon successeur.
Magnifique. J'accepte.
parmi beaucoup d'autres candidats.
J'ai rapporté des millions !
d'autres critères que l'argent.
apporter de la joie aux enfants.
un cœur d'enfant.
Je dois avoir ça quelque part dans un bocal.
J'ai un fiancé merveilleux qui possède personnellement un bébé.
J'ai hâte d'assister au mariage,
avec votre nouvelle famille.
de votre promotion.
Et maintenant, Pinocchio ?
Des années à me battre pour réussir, réduites à néant.
Pourquoi ne suis-je pas une tendre mère de famille ?
Pourquoi ? Pourquoi ?
Parce que vous haïssez les gosses et que vous passez pour une mégère ?
Un petit homme niais avec un marmot à lui, ça doit bien se trouver ?
Mes chocolats, dans un estomac américain !
Récupérez-les !
-Ouvre grand la bouche. Dis "Aah". -Non ! Attendez !
Tu as 5 secondes pour me convaincre de ne pas t'enfermer pour la vie.
Je mets 5 raisins secs dans mon nez, je chante bien... Pour la vie, c'est long !
Tic-tac.
Et je sais où trouver un Tom niais avec un marmot !
Je crois... que j'ai une nouvelle amie.
C'est top, non ?
Je sais pas. C'est bizarre de voir un gars en queue de cheval et en robe.
Dites, Kira, vous êtes douée.
C'est grâce à mon adorable petite fille, Kimi. Elle a presque deux ans.
Comme mon Charles-Edouard !
Enfin, pas le fait d'être une fille, mais bon, vous comprenez.
Regardez ! Voilà la Princesse.
Il était une fois... un énorme dinosaure qui s'appelait Reptar.
Tout le monde le fuyait, sauf la belle Princesse.
Elle n'avait pas peur, car elle voyait que Reptar n'était pas malfaisant.
Il était seul, et malheureux.
Elle promit de veiller sur lui,
de le protéger et de l'aimer pour toute la vie.
Pour toute la vie...
Maman dit que le papa de La Binocle est si désespéré qu'il épousera
la première venue.
Parfait ! Va-t'en avant de me refiler des poux.
-Et moi, ça me rapporte quoi ? -Pourquoi ? Ça devrait ?
Je sais pas, moi...
Si par accident, je racontais pourquoi vous voulez épouser M. La Binocle ?
Une cuiller pour la roublarde.
Dis à Tatie Coco ce que tu voudrais.
Voyons... Pas grand-chose.
Un char à moi dans la parade, avec des poneys,
et un défilé de mode à moi,
et je serais demoiselle d'honneur au mariage.
Qui dit que les Américains sont avides ?
Je m'occupe de tout ça, Angélique.
Jean-Claude ! Cherchez où ils dînent ce soir.
L'amour... est au menu.
Ici, il y a les plus gros bébés que j'aie jamais vus.
Ça, c'est une sacrée couche !
En venant en France, je rêvais
de bouillabaisse, crêpes Suzette, poulet Cordon Bleu.
Et moi, je rêvais d'une fourchette. Passe la cervelle !
C'est l'heure du karaoké !
Do, ré, mi !
Sale gosse
C'est une triste gosse
Joyeuse gosse
C'est une sale, sale gosse
tous les gâteaux,
Elle asticote les bébés débiles
Et a toujours le dernier mot
Les duper, c'est si facile
Parce qu'ils savent rien de rien !
Quand j'ai vu la pluie magique sur ma main, j'ai compris que c'était elle.
Tu veux que la Princesse soit ta nouvelle maman ?
Elle est tout ce que j'espérais.
Elle est gentille, elle aime Reptar,
et le plus top de tout, on vivra heureux pour toute la vie.
Jean-Roger ! Quelle surprise !
Je vous présente Madame Labouche.
Qui est ce beau roux au physique dévastateur que vous me cachez ?
C'est un de mes bons amis, Charles Fifrelin.
Appelez-moi Coco.
Cet adorable galopin mal proportionné est sûrement votre fils !
-Bonsoir, Kira. -Quoi ?
Pardon de vous déranger, mais vous devez signer ceci.
Vous dînez avec nous ?
-Vous avez trop à faire, Kira. -Quel dommage.
Ce doit être Kimi !
-Qui ? -Ma fille.
Oui, bien sûr.
Dis, Kimi, tu vis avec ta maman et ton papa à Euroreptar ?
Pas tout à fait. Y a que moi et ma maman, et on habite Paris.
Mais je peux venir ici tout le temps.
Tu as rencontré la Princesse ?
Bien sûr. Plein de fois.
Elle vit dans ce château, en haut du bolcan,
et elle sort entre les explosions.
Voilà, on sait où trouver ta nouvelle maman-princesse.
Désolé, j'ai plus écouté après "explosions".
Kimi aimerait-elle venir au parc avec les petits et moi, demain ?
Quelle coïncidence, j'avais prévu d'y passer la journée avec elle.
Madame, jamais...
...je ne me lasse de m'occuper d'elle. Alors, c'est décidé.
On se retrouve, rien que vous et moi, et cette adorable nuée de bébés.
Escargocop !
Je crois que je suis amoureuse...
Salut, Escargoninou.
Pourquoi avoir changé les plans ?
Les trombones, les élastiques, c'est voulu !
J'aime leurs frites, mais pour la robotique de pointe...
Ça a l'air drôlement compliqué.
Non. Tu mets un des éléments, et ce que tu fais, Reptar le fait.
Un enfant y arriverait. Hein, champion ?
Pardon !
J'ai dit un enfant ? Disons un jeune adulte.
Bonjour, tout le monde !
-Vous êtes prêt, mon chéri ? -Le temps de prendre Jules.
Comment va notre cher cornichon, aujourd'hui ?
Quand je te regarde, je vois un procès imminent.
Je pourrais écouter votre captivant parcours médical jusqu'à ce soir.
Je vous raconterai mon drainage des sinus en revenant du petit coin.
-Ça vous ennuie de tenir Jules ? -Bien sûr que non.
On va rigoler.
Comme on se retrouve.
Oh, charmant.
Ils me fixent, et cet enfant a la bouche qui fuit. Je fais quoi ?
Souriez, et soyez gentille.
Salut ! Tu n'es pas horrible.
Lâche-moi !
Tu sais combien j'ai payé mes lèvres ?
Je crois pas que Jules aime cette dame.
Arrête, sale gosse dégoulinant !
Elle n'aime pas trop Jules, non plus.
C'est pas une dame très gentille. Elle est trop pointue.
Kira, il pleure. Que faire ?
Consolez-le. Bercez-le doucement, de haut en bas.
Selon le Dr Lipschitz, il vous a fait un cadeau.
Pourquoi pas ? Après tout, les enfants, c'est ma vie.
J'ai ce poème collé sur mon réfrigérateur !
Les enfants sont ma vie.C'est un classique.
Rires illuminés, pas assourdis
Joie émerveillée
C'est le paradis C'est un de mes préférés.
Joie émerveillée, c'est le paradis.Mon préféré.
Ils deviennent pénibles.
Emmenez-les au "Monde Gluant" !
-Le "Monde Gluant" ? -Quelle idée géniale !
Derrière le lit, y a tout qui poisse
Papiers, joujoux, et ragougnasse
Nounours mollasses, poils filasses...
Faites-moi penser à supprimer l'auteur de cette affreuse chanson.
Regardez ! Sans les mains !
C'est tout mou et tout gadouilleux.
C'est un super truc. Faisons des provisions !
Et comment je vais trouver la Princesse avec mes lunettes toutes collées ?
Tiens !
Bon, ben, merci.
Regardez, le château ! Allons voir la Princesse, La Binocle !
Ils ont dit de laisser les bras et les jambes dedans.
Elle s'en fiche.
Venez, je vais vous montrer un braccourci.
Les gars !
-Tu attends quoi ? -Génial. Un autre Casse-Bonbon.
Dégoûtant...
Kimi ! Les petits ont disparu !
Enfin !
Une minute !
Ramenez-les avant qu'il ait vu ça.
Service de sécurité, nous avons une urgence !
Ce truc gluant, ça pique les fesses !
ENTREE INTERDITE
Voilà, c'était le braccourci.
J'avais jamais de pris de braccourci aussi long.
Ils sont là !
-La Princesse ! -Qu'elle est belle !
Oh, non ! Elle est partie !
Va la chercher, La Binocle, elle est dedans.
Tu as raison, Casse-Bonbon, je vais le faire.
Si elle m'aimait pas ?
Vas-y ! Tu sauras jamais si tu essaies pas.
Vas-y.
Hop, les bébés !
Les bébés ont été interceptés. Nous revenons au "Monde Gluant".
C'est un monde, qui colle, qui colle
Au moins, on n'est pas rentrés à pied.
Regardez, mon chéri !
Je crois qu'il m'aime bien...
On est allergiques au lactose, on aime les gosses,
et elle trouve les employés de bureau fascinants.
Normal, tombeur !
Sois prudent, Charles, je ne voudrais pas que tu te précipites.
Non, ne t'inquiète pas.
Je vois d'abord si Coco et Charles-Edouard s'entendent.
Lui et moi, on forme une équipe.
-Casse-Bonbon... -Oui, La Binocle ?
Tu crois que quelqu'un comme moi peut apprendre à être courageux,
comme toi, mon papa, et Reptar ?
-Bien sûr. -Mais comment ?
Pense à autre chose, la prochaine fois que tu as peur.
J'ai essayé une fois,
mais j'ai pensé à un truc encore plus horrible.
Essaie de penser à un truc qui te fait plaisir.
Comme par exemple, ma veilleuse-Reptar
ou mon doudou Hypertop Hippotame,ou ma pierre de lune préférée ?
Ou... une nouvelle maman ?
La prochaine fois que je verrai la Princesse, je serai courageux.
Fais de beaux rêves, Charles-Edouard.
C'est quoi ? Un inhalateur en or ?
Les hôtels offrent plutôt des bonbons.
"Charlie, vous me coupez le souffle.
"A vous pour toujours, Coco."
Charlie ?
Par un clown fou de Kung Fu
Il viendra vous sauver
Par des samouraï allumés
- S'il n'est pas sur le pot
Ses poings sont des éclairs
Aux dragons il met la pâtée
Voilà Charlie Chan
Quand il y a du danger
Voilà Charlie Chan
Roi des arts martiaux à Euroreptar
-C'est vrai ! -Je voudrais bien voir ça !
Quand il pointe le bout de son nez
Voilà Charlie Chan
Roi des arts martiaux à Euroreptar
La Binocle ? Il faut te préparer.
Couette-Couette dit qu'on va au spectacle de la Princesse et Reptar.
Ça pourrait être ta chance.
-Je vais voir la Princesse ? -Ouais !
Je vais voir la Princesse !
Je devrais peut-être lui apporter un cadeau ?
Un beau cadeau, qu'elle sache combien je veux qu'elle soit ma maman.
Tu veux la Princesse comme maman ?
-Pourquoi pas Coco ? -Qui ?
La copine du papa de La Binocle. La dame d'Euroreptar.
Cette dame n'est pas la Princesse.
Ouais, je veux la vraie Princesse, comme maman.
Une minute, les bébés !
Je dois avoir un défilé à moi, un char, avec des fleurs et des poneys roses,
et vous avez pas intérêt à tout me gâcher !
J'en connais une qui a besoin d'une sieste.
Le spectacle va commencer. Qui a les cookies ?
Ils sont là.
Trop bon ! On dirait une crotte de nez !
Je vous montre vos places.
Merci pour l'inhalateur, Coco.
Dès que ma poitrine sifflera, je penserai à vous.
Qui dit que l'Américain n'est pas romantique ?
Comment va le petit chouchou de Coco ?
Le spectacle doit l'exciter.
Ce truc gluant me fait des glouglous dans le ventre.
Je croyais que tu savais le faire que dans le bain !
Salut, copine du papa de la Binocle.
Pour mon char, ça avance ?
Impec. On n'attend plus que les poneys.
J'aurai le char, si le papa de la Binocle épouse plutôt la Princesse ?
Quoi ? Pourquoi tu demandes ça ?
Parce que...
La Binocle veut une princesse comme maman.
Soyons lucides, madame, vous êtes pas une princesse.
Pas une princesse ?
-Si le diadème te va, il est pour toi. -Ça sent l'orage.
La Princesse !
Elle est belle !
Reptar
Ce n'est pas un monstre ordinaire
C'est un lézard, avec un cœur d'or
N'écoutez pas ce qu'on raconte partout
pour moi
Je vois de la douceur, quand je regarde
Ses grands yeux jaunes
Il a un regard sensible
Qui vous hypnotise
Il paraît féroce
A première vue
Mais au fond
Je déteste quand ils chantent.
C'est le plus gentil monstre
Que j'aie connu
Quel joli port de tête elle a.
Tu n'es pas sauvage !
Reptar
Je te protégerai
Reptar
Je te garderai
Et je serai là pour toi, Reptar
Jamais je ne partirai
Reptar
Je te protégerai
Reptar
Je t'aimerai
Et je serai là
Pour toi, Charles-Edouard
Pour la vie entière
Pour toute la vie...
Je serai là pour toi
Il partage son Wawa !
Pour la vie entière !
-Cette dame, c'est la Princesse ? -Ça se peut pas.
Bravo !
Quel talent, hein ?
Les amis, Charles-Edouard et moi sommes amoureux.
Dites "brie" !
Attention à la robe.
Je me réjouis que tu aies trouvé quelqu'un qui te plaît, ici.
Mais tu ne vas pas un peu vite ? Le mariage est une chose grave.
Pourquoi attendre ? Ce sont deux enfants, fous et amoureux.
Miam-miam.
Mon ventre a jamais été aussi content de toute sa vie !
C'est l'heure du dessert.
Trouve-nous un truc bon, Jules.
Ça va être génial, d'avoir ma maman-princesse.
Hein ?
Bien sûr, La Binocle.
Alors pourquoi je me sens pas bien ?
Ce truc doit être trop serré.
Vous voyez ces doigts poisseux ?
Ces bouches pleines de confiture ?
Ces figures coupables ? Désinfectez-les !
Que fais-tu avec ce truc miteux ? Donne-moi ça !
Comment oses-tu me défier ?
Ça tourne mal, les bébés.
Dorénavant, tu feras tout comme je te dis !
Jean-Claude, emmenez ces infectes serpillières !
Ils ne gâcheront pas mon mariage !
Vous loupez la noce, les bébés.
-Sans oublier l'enquiquineuse. -Avec plaisir, Madame.
Enlève tes pattes de là, brute !
Je suis la demoiselle d'honneur !
Je compatis, Mademoiselle. Malheureusement, vous êtes virée.
Et mon char ! Et mes poneys assortis !
Brûlez cette horreur pleine de mites. Je ne veux plus jamais voir ça.
A Notre-Dame, et que ça saute.
Madame, vous ne pouvez pas faire ça.
Vous n'aimez ni Charles, ni Charles-Edouard.
Lequel est lequel, déjà ?
Je ne peux plus vous regarder détruire leur vie.
Je vais dire la vérité à Charles, et vous ne pourrez pas m'arrêter.
Sauf si je vous jette sur le trottoir.
La petite souris se lance à notre poursuite. Foncez.
Je m'excuse, les gars.
Si j'avais pas voulu une maman-princesse,
on serait pas dans ce terrible endroit.
C'est pas si terrible.
On a Reptar pour nous tenir compagnie.
J'ai décidé que je veux plus de maman-princesse.
J'ai pas besoin de pluie magique qui brille.
Je veux juste une vraie maman, comme vous.
Une maman qui me sourie et me parle gentiment,
qui me borde le soir, et qui me raconte des histoires.
Et... qui m'aime.
Allez, La Binocle, pleure pas.
Je peux pas m'empêcher. Je suis malheureux.
Mon papa se marie avec une dame
qui aime ni moi, ni mon Wawa, ni mes copains.
En fait, c'est un peu ma faute.
Comment ça, Couette-Couette ?
Comment je commence... Alors voilà :
M. Miam-Sushi, à la télé, a dit à la dame qu'elle devait avoir un cœur.
Elle avait le cœur en bocal, mais pas le papa niais,
alors j'ai dit ton souhait,
et elle m'a promis un char à poneys, mais elle mentait !
J'ai aidé la dame à piéger ton papa pour qu'il se marie avec elle !
T'as fait ça ? Mais...
-Cracra ! Méchante ! -La ferme, La Bavouille.
Jules a raison. C'est le plus pire truc que t'as fait !
Je sais que c'était mal. Même pour moi.
Mais quelquefois, je peux pas m'en empêcher.
Pardon, La Binocle.
Les gars, je peux pas laisser cette dame épouser mon papa !
Comme tu dis toujours, Casse-Bonbon :
Ce qu'un bébé doit faire, il doit le faire.
-Et on doit empêcher ce mariage ! -Comment tu vas faire ?
En fait, j'espérais que tu avais une idée, Casse-Bonbon.
Gertrude, enfin, nous voilà dans un authentique lieu parisien :
Notre-Dame !
Une église, c'est toujours une église.
Réveille-moi si tu vois un bossu.
Où est donc Jean-Claude, avec les enfants ?
Je ne peux pas commencer sans mon petit.
Qu'est-ce que tu fabriques ?
Je m'exerce à attacher les lacets...
Les enfants s'amusent d'un rien.
Merci d'avoir choisi Air Angelica.
-Je t'avais dit, qu'on pouvait ! -Oui, si on trouve la porte !
En voilà une.
Bébés débiles, attendez-moi !
-On oublie Couette-Couette ! -Tu dis ça comme si c'était mal.
-La Binocle, il faut reculer. -Je sais pas si je peux.
Je sais à peine comment on avance !
Attendez-moi ! Essayez de courir avec cette robe !
Je devrais être à ce mariage !
Emmenez-moi à l'église !
Les crottes de nez de Reptar ressemblent à Couette-Couette.
Accroche-toi, Couette-Couette !
Belle prise !
C'est pas comme ça, le défilé que je voulais !
Empêchez Kira d'entrer jusqu'au dernier "oui".
Seigneur, voici la mariée !
-Sans marche nuptiale ? -Sans demoiselle d'honneur ?
Sans Charles-Edouard ?
Allez, commencez !
On ne peut pas. Charles-Edouard n'est pas là.
Chéri, on lui racontera tout.
-Je veux partager ça avec mon fils. -Les cassettes vidéo servent à ça.
Allez-y !
Bonjour à tous.
Bienvenue aux parents et amis de Monsieur et Madame...
On y va !
-Tu dessines quoi ? -Un pouce vert.
Un cornichon à pattes.
-C'est Reptar. -Oui !
Non, en vrai, c'est Reptar !
Comment on sort d'ici ?
Je pense que c'est par là.
Non... par là. Ou par là.
Du moment que tu es sûr.
Salut, Reptar !
-Kimi a l'air d'un insecte, d'ici. -On la ramasse !
Je l'ai jamais fait, ce manège-là.
Demi-portion, trouve-toi un char à toi !
On va où comme ça, cher ami reptile ?
Vous n'échapperez pas à Jean-Claude, Super-Escargot !
Charles aimerait dire un poème à la mariée.
C'est notre préféré.
Quelques bébés pour mon déjeuner !
Mais pas sans la sauce.
Tu veux me croquer, limace ?
Pousse-toi, demi-portion ! Je vais te montrer.
-Arrête de chanceler, La Binocle ! -Dis-le plutôt à mes pieds !
Ma coquille !
Arrêtez, au nom de la loi !
-Je crois qu'ils veulent qu'on s'arrête. -Moi aussi !
Bon d'accord, ne vous arrêtez pas !
Rires aigus, orteils qui bougent
Tout petit, bout de nez rouge
Lèvres rosées, doux baisers mouillés...
Les bébés arrivent !
Quoi ? Stupide empoté ! Vous me dégoûtez !
Tatie nous embrasse.
Pleins gaz !
Jules...
Sans vouloir te vexer, on ouvre une fenêtre ?
Salut, les potes.
Il serait temps de nous secourir, morveux !
Chat ! Tu y es !
Les bébés tournent en tous sens
Depuis le sol, je les lance
Ils s'envolent maintenant
Leurs mamans se rongent les sangs...
-Regardez, dans le ciel ! -Une cloche !
Une calamité !
Couette-Couette !
C'était quoi, l'idée ? Vous voulez vous débarrasser de moi ?
Ça, c'est une idée.
-Tu vois l'église ? -Elle est là.
La Binocle ! Tu es mon héros...
Attendez, les gars.
J'ai la couche qui coince !
...Doigts qui vous saisissent
Menton potelé
Bedons qui rebondissent
Peau toute veloutée...
Assez de poésie, mariez-nous !
-Regarde, on y est presque ! -Oui, voilà l'église !
Coucou, mes petits touristes.
C'est ici que votre visite de Paris se termine !
Il faut qu'on batte Escargocop, ou cette méchante dame sera ta maman !
Plutôt mourir !
En garde, les bébés !
Ecarte-toi, face de limace !
Paf ! Dans la poire !
-Tu as réussi, La Binocle ! -Oui, j'ai réussi.
Maintenant, allons sauver mon papa !
-...et pour le pire. Après ? -Dans la richesse ou...
-...le besoin, la maladie... -Et la santé ?
On doit tout répéter ?
Que se passe-t-il ?
Seigneur, j'ai sauté un passage.
Vite, La Binocle !
-Regarde ça. -Des trombines et des élastoques !
J'arrive, Papa !
-Vas-y, La Binocle ! -Vite ! Tu peux y arriver !
Si quelqu'un s'oppose à cette union,
qu'il parle maintenant, ou se taise à jamais.
Je dois être courageux. Je dois être courageux.
Non !
Il a dit son premier mot. Il parle !
Tout va bien. Tout va bien. Papa est là.
Et sa nouvelle maman aussi.
Viens là, petit bonhomme.
Notre kidnapping a échoué !
N'écoutez pas cet idiot au chômage.
Coco, le mariage est annulé. Vous n'êtes pas la femme que je croyais.
Hé, madame,
on dirait que votre plan pour piéger M. Miam-Sushi a raté.
Une demoiselle d'honneur, on ne l'entend pas.
Je veux entendre ce que la petite a à dire.
Ecoutez bien, j'en ai marre de raconter ça !
Coco a dit à son patron qu'elle a un cœur dans un bocal.
Elle voulait épouser M. La Binocle que pour être présidente.
Traîtresse !
A présent, Mme Labouche, vous êtes licenciée.
Licenciée ? Personne ne renvoie Coco Labouche !
Coco Labouche renvoie les autres !
Coco Labouche est Euroreptar !
Dégagez de là, répugnants parasites !
Dis donc, madame, personne touche à mes bébés, sauf moi !
je vois Coco en culotte à pois...
Prenez une photo. C'est la dernière fois
que vous verrez Coco, ou sa culotte !
Sale chien ! Va-t'en ! Coco, attendez !
-Rattrape-les, Hubert. -Hubert s'est trouvé une chérie.
Venez là, mes petits gâteaux à la citrouille.
-Souriez ! -Quelles vacances !
Charles-Edouard ?
J'ai ceci qui t'appartient.
Merci, Kira.
Charles, je regrette beaucoup.
Je voulais tout vous dire, mais...
Non, non ! C'est ma faute, Kira.
Je me suis laissé emporter par le romantisme de Paris.
Je suis désolé, mon petit.
Oh, je sens mon cœur battre si fort
Quand j'enlace mon précieux trésor
Attendez ! Vous, vous le connaissez, ce poème ?
C'est mon préféré.
A la maison, plus tard
Et maintenant, les mariés
vont couper le gâteau.
Attention, Kira, le couteau est très pointu.
C'est un beau mariage, hein ?
Ouais, j'aurai pas à rapporter le grille-pain, cette fois.
Je vais être très claire, Parrain :
On est rentrés depuis plein d'hier, et tu livres toujours pas la marchandise.
T'as eu ta maman, mais j'ai quoi, moi, Parrain-morveux ?
Couette-Couette, tu n'as pas de respect !
Tu peux pas lui parler comme...
Couette-Couette,
tu viens me voir le jour du mariage de mon papa,
pour me demander un Château-Cynthia,
et des poneys assortis, et un tas de...
de trucs que je trouverai jamais !
Vous êtes là ! Venez ! Les grands distribuent le gâteau !
Le gâteau ? On joue plus.
Wawa est vraiment mignon.
Merci. C'est mon ancienne maman qui me l'a donné.
-Elle te manque ? -Quelquefois, mais...
après, je me rappelle qu'elle me regarde de là-haut, au paradis.
J'ai de la chance.
J'ai deux mamans pour veiller sur moi, maintenant.
Voilà mon petit garçon.
Kimi ? Ma chérie... m'accordes-tu cette danse ?
Charles-Edouard, veux-tu danser avec ta nouvelle maman ?
Laissez-moi arriver au gâteau !
Vous avez essayé l'exploseur de cuisses ?
Cynthia, cette fleur en sucre porte nos deux noms écrits.
Vous vous prenez pour qui ?
Moi, c'est Casse-Bonbon, elle, c'est Sophie.
-Et elle dit qu'on est débiles... -Donnez-moi ce gâteau, et vite !
Bien visé, Jules.
Ta dernière beurre est venue !
Les gars, vous faites quoi ?
Gâteau !
Tu vois, Casse-Bonbon, faut croire que ça sera comme ça
à partir de maintenant...