UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Vorrei dire...
...che ho sbagliato.
E...
...mi dispiace molto.
Riguardo cosa?
- Scegli tu. - Santo cielo.
Che c'è? Mamma!
Sono scuse generiche. Mi sembra generoso.
E sono anche retroattive. Godine.
Scuse generiche. Claudia, lo trova ammissibile?
Qui tutto è ammesso.
Sentitevi libere di chiedere scusa, urlare, piangere, lamentarvi e litigare.
Tutto è ammesso tranne lo scontro fisico.
- Era la mia prossima mossa. - Cosa le dicevo?
- Per colpa tua siamo in stallo. - Perché prima era uno spasso?
Quella tua boccaccia!
Ti sei lamentata tu del fatto che non parlavo.
Senza bocca, come parlo?
Per citare Alanis Morissette: "Non è ironico?"
Ma almeno lei la capisce?
Claudia, la prego di annotare che ho rotto io il silenzio, oggi.
Neanche lei parlava. Lo scriva pure sul taccuino segnapunti.
Non assegno punteggi.
Ma le scuse non erano sincere. Lo scriva sul taccuino.
- Non merita punti, per quello. - Non assegno punteggi.
Non è educato scusarsi in modo così generico.
E va bene. Mi dispiace.
Mi dispiace. Come ne esco?
Lorelai, ascolta.
Oggi siamo qui perché Claudia possa conoscerti
e possa valutarci insieme. Tutto qui.
- Non essere così pressante. - D'accordo.
Quanto tempo ci rimane?
Circa 40 minuti.
PRIMAVERA
- Quanto tempo... - Smettila di chiederlo!
Perché? Temi che possa interrompere questo silenzio?
La prossima volta metti un orologio o porta un timer. Non tormentarla.
Posso dire una cosa?
- Certo. - Non siete prigioniere.
Nessuna delle due. E non ci sono regole.
Potete parlare o non parlare.
Spesso il silenzio dice tante cose.
- Ovvero? - È questo che sta scrivendo?
- Vedremo gli appunti? - Chi vince?
Nessuno sta vincendo. E gli appunti sono confidenziali.
Se cerchi di vedere l'orologio di Claudia, ti scaravento fuori dalla finestra.
- Bene, signore, il tempo è finito. - Sì!
- Non ci credo. - Che c'è?
- Hai fatto finire il tempo. - Anche tu.
Oggi dovevi parlare tu, non io.
Io ho parlato. Lo ha annotato, vero?
Non è ciò che faccio.
Dovremo rifarlo la settimana prossima.
- Martedì alle 10:30. - Non posso.
- Hai qualcosa di più importante da fare? - Vivere, mamma.
Scusa se per te questa cosa è un peso, ma non posso farne a meno.
Oddio.
Tua madre sta soffrendo. È una vedova che soffre.
- Meglio chiuderla qui. - Assolutamente no.
Non può averla vinta e chiudere la seduta a bazooka spianati.
Ho un paziente che aspetta.
Quindi ti creo un disturbo? Pensi questo?
- I miei bazooka ti infastidiscono? - Mamma...
Non significa nulla per te che, in preda alla mia vulnerabilità,
io faccia appello alla mia unica figlia in cerca di aiuto?
Alle 10:30.
Si ricordi di appuntare questo trucchetto.
PRIMAVERA FESTIVAL INTERNAZIONALE DEL CIBO
Mangeremo prima polpette svedesi, poi salchipapa peruviani
e infine zuppa di riso indonesiana.
Dirigiamoci subito alla lavanda gastrica norvegese.
Sembra tutto ottimo.
Diamine. Devo andarmene tra mezz'ora.
Non puoi. Tra mezz'ora me ne vado io.
- Io ho un aereo da prendere. - Devo tornare al locale.
- Chi resta con lei? - Sono adulta.
Posso tenerla d'occhio io,
ma devi tornare entro 45 minuti per sostituirmi.
Da cinque o sei anni riesco a mangiare da sola.
E poi c'è Gypsy. Mi terrà d'occhio lei.
- Magnifico. - Bene.
- Ehi. Come va, ragazzi? - Malissimo.
- Alcuni stand non si sono presentati. - Sono comunque tanti.
Abbiamo pubblicizzato un festival internazionale
col cibo di 195 Paesi.
Sono solo 15. Kirk, cos'è successo?
Guam ha avuto una riunione improvvisa.
Il Kazakistan un guasto all'auto.
Gli avevo detto di venire con la Polonia, se fosse successo.
Perché nessuno mi ascolta?
Il bimbo del Bangladesh ha l'otite. Il Chad il riflusso gastrico.
La nipote del Brasile aveva una partita,
Turks e Caicos una micosi al piede e Singapore è una cafona.
Gli altri 127 Paesi non mi hanno mai risposto.
Gli stand presenti dovranno offrire piatti di altri Paesi.
Prendi le bandierine. Cambiamo tattica in corsa.
Israele, offrirai patate dolci e gamberi. Ora sei anche la Papua Nuova Guinea.
Italia, rappresenterai anche Slovenia, Tibet e Kiribati.
Presto, gente.
- Io vado in Corea. - Io prendo una tazza di Kofi Annan.
- Un po' di umorismo internazionale. - Già. A dopo.
- Questo sembra buono. Cos'è? - Compostaggio.
Si vede che ho proprio fame.
CIBO COREANO
- Come vanno le cose nelle Coree? - E a Guam e in Bulgaria? Bene.
Muoversi.
Fermi. In riga.
- Ciao, Rory. - Salve, sig.ra Kim.
È il nuovo coro della mamma.
Appena sbarcato. Li preparo per il giro.
Ora cantate.
- Sembrano bravi, mamma. - Fanno schifo.
- Mamma! - Intendo che mangiano da fare schifo.
Uova, pane, frutta. E usano un sacco di carta igienica.
Non voglio sapere cosa ne fanno.
Canta più forte, Louise Pang!
Pronto?
Rory? Sandee Martin di SandeeSays. Hai ricevuto il cestino?
Sì. Ciao, Sandee.
I muffin? Quelli ai lamponi? Non ti hanno mandata in estasi?
Diverse volte, sì.
Quando ti unirai alla mia squadra?
Così mi lusinghi. Non credo...
No! Non mi arrenderò finché non sentirò un sì.
Al momento avrei da fare.
Certo che hai da fare. Sei Rory Gilmore.
Ma io in un anno voglio superare l'Huffington Post
e mi serve la tua voce qui a SandeeSays.
Sandee, ti ringrazio. Il tuo sito è fantastico.
Ma ora non ho tempo.
- Sto andando a Londra. - Fermiamoci qui. A presto.
Piccoli piatti, prezzi alti. Funziona così, amico.
Gypsy, prepara un poutine. Rappresenterai anche il Canada.
Cosa devo preparare?
Abbiamo un'offerta di 27 dollari per il bellissimo cestino di Cassie.
Qualcuno offre 28?
- Facciamo un'offerta. - Perché?
Per ricordare gli inizi della nostra storia.
Perché dovrei volere il paniere di Cassie?
- Pervertito. - Lo so.
- 28 dollari! - Lei non vuole che lo mangi tu...
Meglio non dire altro.
Qualcuno ha offerto 28 dollari. Qualcuno offre 29?
- 29 dollari! - Va a tuo discapito.
Lo faccio per una buona causa. 30 dollari!
Ok. Il tamburello li spaventa.
Ci si abitueranno. Come all'elettricità di notte.
- Tua madre è una donna lungimirante. - Sempre.
- Ehi, c'è mio padre. - Salve, sig. Kim.
- Jackson. - Ciao, Lorelai.
- Sookie non c'è? - Voleva venire,
ma è spuntato qualcosa sugli scalini del cortile
e voleva vedere se era commestibile. Non scherzo.
Jackson, a te vanno le Isole Vergini e il Qatar.
Burundi, devo parlarti!
- Mi sono perso qualcosa? - Lascia perdere.
D'accordo. Credo sia meglio così.
- Ma che ti prende? - Che mi prende?
- Non ce li hai gli occhi? - Kirk, calmati. Qual è il problema?
- Quest'uomo è il problema. - È un classico piatto vietnamita.
- È un maialicidio. Ecco cos'è. - È delizioso.
- Vuoi discuterne dentro? - Che vuoi dire?
Siamo già fuori, quindi possiamo discuterne solo dentro.
Calmati, Kirk. Avanti.
Non è colpa di Phan. I maiali si mangiano.
Tu quoque, Luke?
Ieri ti ho visto annusare un sandwich BLT.
- E allora? - Contiene lattuga, pomodoro e...
- Sono un mostro. - Mi dispiace, Kirk.
Oh, Dio!
So che avresti preferito far mangiare a un altro il tuo cestino,
ma è davvero ottimo.
Uno sfogo rossastro sul mento e sul collo.
L'ho nascosto col trucco. Colpa del tempo.
Ancora uno, tesoro.
- Tu sei a posto? - Bevo acqua.
È come se l'inverno fosse Hitler e la mia pelle la Polonia.
Ad aprile la mia faccia ricorda uno dei primi scritti di Shakespeare.
- Tu non hai problemi simili, vero? - Sono fortunata.
Le tue guance sembrano due mele bianche.
Guarda che guance.
Dimmi se non vorresti morderle.
- Certo. - D'accordo. Allora, Naomi...
- Sì. - Stavo pensando
che potremmo parlare del tema del libro.
Sono io. Il libro parlerà di me, giusto?
Certo, ma esistono vari modi per parlare di te.
Non sai come fare. È colpa di mia madre.
Odio mia madre.
Non scriverlo.
- Non scriverlo. - Ma sono una scrittrice.
Tesoro, tu vuoi i fatti. Vuoi solo quelli.
Beh, i fatti sono noiosi.
- Grazie. - Non in una biografia.
Allora non scriviamo una biografia.
Creiamo qualcosa di nuovo. Che so...
- Un libro per bambini. - Un libro per bambini?
Potremmo usare degli stereotipi.
Una balena e un coniglio. Uno dei due mi rappresenterebbe.
Tu saresti la balena o il coniglio?
Non lo so. Tu cosa ne dici?
Ascolta. Per ora concentriamoci sulla tua storia.
Parleremo della balena e del coniglio in un secondo tempo.
Mia cara biografa, vorrei tanto essere in sintonia con te.
Ma lo siamo, te lo assicuro. Ne sono convinta.
Non sono splendidi questi bicchieri?
Non mi diranno mai dove li comprano.
Dio, odio l'Inghilterra.
Voterò per la Brexit. È solo un voto di protesta. Non passerà.
- Una balena e un coniglio. - Non fa ridere.
- Invece sì. - E continuava a parlarne,
paragonando gli stereotipi ai personaggi di Eschilo.
Niente, rispetto a sentire un'inglese alticcia pronunciare Eschilo.
È difficile da pronunciare anche da sobri.
Le sue labbra sembravano staccarsi.
Ho cercato di convincerla che Willy Loman non è un personaggio di Eschilo.
- Sto imparando tante cose. - Ha bevuto cinque Martini. Cinque.
È arrivata prima di me. Chissà quanti ne aveva bevuti prima.
Ho letto alcune cose su di lei e tutto torna.
Anch'io. Ha abbattuto barriere e lottato per i diritti delle donne.
Nuda e ubriaca da Harrods per un'invettiva.
A metà del suo terzo Martini, ha chiesto se poteva leccarmi le guance.
Devo chiederti perché?
- Sono fusa. - Parliamo di qualcos'altro.
Un altro messaggio dalla Condé Nast. Hanno rimandato di nuovo.
- Scherzi? - So di non essere una loro priorità,
ma hanno richiesto loro un colloquio mesi fa. L'hanno proposto loro.
Alla Condé Nast amano rimandare. Posso?
Accomodati.
Come stai, Rory? Non ci vediamo da tanto.
Decisamente da tanto.
Non sapevo foste ancora in contatto.
Rory era in città per lavoro e l'ho pregata di pranzare insieme.
Niente di meglio da fare?
Mi ha pregata.
Quelli della Condé Nast ti fanno perdere tempo?
No. È solo che continuano a rimandare.
- Vuoi che faccia una telefonata? - Alla Condé Nast?
Posso fissarti un colloquio senza che rimandino.
No, non si preoccupi. Grazie, sig. Huntzberger.
- Cosa ti porta in città? - Sta lavorando a un possibile libro.
Che scriverà insieme a Naomi Shropshire.
Naomi Shropshire?
Prepara le medicine post-sbronza.
È un personaggio, sì.
- Ma è questo a renderla unica. - Devo andare.
Alla festa per tuo zio, la settimana prossima,
- verrà anche Odette? - Sì.
La sua fidanzata vive all'estero. Ragazza intelligente.
E l'offerta per la Condé Nast è sempre valida.
Molto gentile. Grazie.
Credo sia la prima volta che me lo dicono.
Senza accoltellarmi alla schiena.
A presto.
- Cos'è questa storia? - Tranquilla.
- Ci ha visti. - Ci crede solo amici.
Di tutti i ristoranti, è venuto proprio qui?
Che c'è?
- Il ristorante è della mia famiglia. - Ora capisco.
Perché credi abbia ordinato il vino da 300 dollari?
Tutti gli idranti della città resteranno rossi
finché la contea non approverà la richiesta di personalizzarli
a seconda dell'estetica della via.
Ora, come alcuni di voi ricorderanno, due mesi fa ho annunciato
che a Stars Hollow si sarebbe tenuto il primo Gay Pride annuale.
Il 2016 sarebbe stato l'anno perfetto
perché coincide con una data importante.
Il 70° compleanno della grande Liza Minnelli.
Liza con la "Z".
Sappiamo scrivere, Taylor.
Ci tratta sempre con sufficienza.
Ma devo dirvi che, dopo ricerche approfondite
e un censimento informale, abbiamo fatto una scoperta.
Non ci sono abbastanza gay a Stars Hollow.
- Com'è possibile? - Abbiamo delle belle case.
E negozi di antiquariato.
Abbiamo chiesto loro di farsi avanti, ma la lista è ridottissima.
Abbiamo Donald...
- Salve a tutti. - Donald è perfetto.
...che marcerà col suo chow chow, Sherlock.
- Sherlock è gay? - No, è solo il mio cane.
Ci saranno Adele e Lois...
Adele e Lois stanno insieme?
Ma, incredibilmente, non ci sono altri gay.
Ho contattato alcuni sindaci delle città limitrofe
per vedere se potessero prestarci alcuni gay,
ma nessuno vuole collaborare.
- Ingrati. - Cos'è, uno scherzo?
Noi abbiamo prestato loro i tosaerba. Perché loro non ci prestano i gay?
Dillo a Hank di Woodbury.
Donald, chiedi a Cliff di marciare con te.
- Lo farebbe. - Cliff è etero.
- Ma piantala! - Donald è gay?
- Sono confuso. - Siamo bloccati, gente. Bloccati.
- Taylor, una domanda. - Sì, Gypsy?
Sicuro di non aver dimenticato nessuno in quella lista?
Nessuno che marcerebbe a questo evento?
Proprio nessuno?
- No. - Come non detto.
Quindi, ci dispiace per Liza Minnelli,
ma dovremo mettere da parte la parata nella speranza di farla l'anno prossimo.
Scusa, Donald.
Intanto io e Cliff andremo in kayak quel giorno.
All'ultimo ordine del giorno...
Lorelai, credo dovresti fare attenzione.
- Questa cosa ti riguarda. - Sono attentissima.
A me sembri abbastanza presa da quei profiterole.
Quando avrai un ripieno alla crema, sarò tutta tua.
Ora, come molti di voi sapranno,
stanno girando un film di Hollywood nella vicina città di Woodbury.
Io avevo proposto Stars Hollow, ma ha vinto Woodbury.
- Bene. - No, è un male.
Perché tutte le star di quel film ora alloggiano a Woodbury,
mentre qualche uccellino mi ha detto che gli attori minori
alloggiano al Dragonfly.
Cosa?
E allora?
Stars Hollow non può essere vista come la città che ospita gli attori di serie B.
Chi alloggia al Dragonfly, Taylor?
- Sono informazioni private. - Xander Sackovich.
- Alloggia lì. - Chi?
- Esatto. - Chi ti ha dato l'elenco dei clienti?
- Dexter Schmid. - Ti sei inventato il nome.
- È nell'elenco. - Taylor, chi è l'uccellino?
"Lydia Papadokolis, Tara Grabowski."
Taylor, a noi cosa importa di chi alloggia da Lorelai?
E perché credi che la cosa ti riguardi?
Se vuoi saperlo, si sta riducendo la nostra base fiscale.
Ed è quella a finanziare la conservazione del gazebo,
la pulizia delle strade e le luci.
Se vogliamo restare una destinazione turistica di livello,
non possiamo abbassare gli standard.
Sono clienti paganti. Che importa cos'hanno fatto?
Ho cercato informazioni sul telefono.
Sackovich ha recitato in Law & Order.
Capirai!
Chi non ci ha recitato?
Tara Grabowski è in un film indipendente e in ben due episodi di Blue Bloods.
Non sembra granché.
Perché "ben"? Due episodi non sono molti.
Dei simili falliti spendono forse soldi nella nostra città?
Contribuendo alla base fiscale? Non mi pare.
- Staranno studiando le battute. - E facendo sesso. Ne fanno molto.
Gli stessi uccellini mi hanno detto
che gli attori di serie A stanno spendendo e spandendo a Woodbury.
Matthew McConaughey compra tre quotidiani al giorno.
Che bella cosa.
Jessica Chastain ha comprato molti prodotti da bagno e due prendisole.
Denaro sonante.
Taylor, se vuoi degli introiti, apri un bar.
E tienilo aperto fino a tardi.
Pioverebbero soldi.
Col cavolo che apriremo un bar.
Allora perché non tassi il Bar Segreto?
- Il cosa? - Niente.
D'accordo. Si sta facendo tardi. Ci aggiorneremo.
Lorelai, almeno potresti scoprire se alcuni attori di serie B sono gay
e se sarebbero disposti a marciare in una parata?
No, Taylor.
Sono solo.
- Dove sei stata? - Dal commercialista.
Magnifico. Io mi aggiro qui come un pazzo
per mandare avanti la baracca e tu te la spassi.
Me la spasso? Sono stanchissima.
Aspetta un secondo. Questi pesano.
Mi scusi, so che è deluso perché non abbiamo una palestra,
così sono corso a casa mia a prenderle i miei manubri.
Sono troppo piccoli. Io uso quelli più grandi.
Sì, anche io.
- Con permesso. Lorelai! - Che c'è?
Hai guardato queste persone? Sono attori di serie B.
- Ancora questa storia? - E il tizio con lo skateboard?
Non lo usa neanche. Lo porta solo in giro.
Non ti ascolto.
Le ragazze stanno sempre allo specchio a guardarsi
e, così facendo, impediscono a me di farlo.
- Basta. - I ragazzi
non fanno che fissare i cellulari a bocca aperta.
Non la chiudono mai.
Ricordano le bocche dei pupazzi dei ventriloqui!
- Cucina. - E che cos'è Law & Order?
Tutti non fanno che parlarne.
Ma che ti prende? È tutta la settimana che sei nervoso.
Hai saputo che gli attori di serie A alloggiano a Woodbury?
- Purtroppo sì. - Al Cheshire Cat.
Col succo d'arancia annacquato, gli asciugamani ruvidi
- e i croissant stantii. - Sì, siamo migliori del Cheshire Cat.
Decisamente. Ma loro hanno le suite.
Grandi suite confortevoli con vasche e minibar.
- Noi odiamo i minibar. - Certo.
Ma Jack Black e Cate Blanchett li vogliono.
Solo Dexter Schmid e Lydia Papadokolis
si abbassano ad alloggiare nelle nostre camerette senza minibar.
Le nostre stanze sono bellissime.
Ma non abbiamo le macchinette per il Nespresso.
Daniel Radcliffe vuole un caffè ristretto la mattina
e un mezzo decaffeinato la sera
mentre legge i quotidiani presi da Matthew McConaughey.
Come sai tutte queste cose?
- Non abbiamo una spa o una palestra. - Manca lo spazio.
A queste persone importa dei pettorali e dei glutei.
Si allenano e li vogliono unti, levigati e lucidi.
A quel punto vanno nelle loro suite, si fanno un bagno
e bevono i succhi del minibar.
Diciamocelo! Abbiamo toccato la vetta.
- Michel... - E ora non possiamo che scendere.
I nostri destini sono segnati
e Jennifer Lawrence non sarà mai nostra ospite.
Che senso ha vivere se non avremo mai Jennifer Lawrence?
Liz, parla più piano.
Sono troppe informazioni.
Come hai detto?
- Sei pronta? - Vai.
- Mia sorella è in una setta. - Quale?
Sto cercando di scoprirlo. Liz?
Ciao, T.J. Sì, quale setta?
Capisco.
Sì. No, ha senso. È una setta vegetariana.
- Capisco. - Loro non volevano.
Come si entra per sbaglio in una setta?
- Sono Liz e T.J. - Prendi il vino.
D'accordo. Parla con mio cognato.
Ciao, T.J. Ciao, Liz. Sono Lorelai.
Come si entra per sbaglio in una setta?
Capisco.
In effetti ha senso.
Si sono iscritti a una cooperativa che vende verdura,
hanno compilato i moduli e firmato
e si è scoperto che è una setta che coltiva verdure.
- Non possono uscirne? - Non potete uscirne?
Capito. Solo tra sei milioni di anni.
Almeno esiste una scadenza. Dammi.
Liz? Ciao, T.J. Ascolta, posso richiamarti?
Non so, prima che finiscano i sei milioni di anni?
Magnifico. Ciao.
Spero abbiano verdure fresche e croccanti.
- Non voglio parlarne. - Allora non parliamone.
Vieni, siediti.
Scaloppine di pollo per te, linguine con polpette di carne per me
e una bistecca per Paul Anka.
- Come è andata al lavoro? - Pazzesco. Intendo che Michel è pazzo.
- Dov'è la novità? - Ultimamente è tesissimo.
- Dice che abbiamo raggiunto la vetta. - Ma come?
Avete sempre il tutto esaurito.
Ma la locanda è piccola. Dieci stanze,
niente suite né minibar e non possiamo crescere.
- Non dovete crescere. - Dillo a lui.
Perché crescere? Se qualcosa è perfetto, non va cambiato.
- Ma in fondo lo capisco... - Non vi serve altro.
Scusa, non volevo sembrare così risoluto,
ma non lasciarti fuorviare da Michel.
Si lamenta da vent'anni. Lascia che si lamenti.
- Lo so. - Vuoi che gli parli?
L'ultima volta che l'hai fatto ha pianto per un'ora.
Allora è servito a qualcosa.
- Vai a controllare Paul Anka. - Vado.
Vuoi uscire, piccolo?
Certo.
Sei pronto?
Prontissimo. Scoiattolo!
- Hai fame? - Ho sempre fame.
Poi mi sono riaddormentata
e il vero Paul Anka mi ha cantato un medley di ninne nanne.
- Che carino. - Lo so.
Ora mi sento legata al vero Paul Anka.
Quest'anno è la terza volta che lo sogno. Cosa significa?
Per fortuna il cane non si chiama Mickey Rourke.
Hai mai sentito nominare Dexter Schmid?
- È un gruppo? - No, un attore.
Non credo.
- Tawny Shaverkian? - Neanche.
- Lynix Hatlestad? - Chi sono?
Attori che alloggiano alla locanda.
- Di serie B. - Che cattiva.
Tutti li definiscono così.
Hanno prenotato tutta la locanda.
- Bene. - Sì.
Ma sarebbe stato meglio avere Jennifer Lawrence, no?
- Perché Jennifer Lawrence? - Perché è merce pregiata.
"Merce pregiata"? È il gergo degli albergatori?
- Gli attori di serie B... - Chiamali in un altro modo.
Questi giovani attori meno famosi
usano i loro veri nomi. Non li cambiano.
- Perché? - Forse gli piacciono.
A Tawny Shaverkian piace il suo nome?
- Non è male. - La mia generazione
ha Natalie Portman, non Natalie Hershlag.
Qualcuno ha cercato su Google.
Abbiamo Joaquin Phoenix, non Joaquin Bottom.
- Questo te lo sei inventato. - No.
Vorresti vedere Virginia McMath ballare con Frederick Austerlitz?
- Sarebbero Ginger e Fred? - Sì.
Mi sembri agitata. Va tutto bene?
Michel sta per andarsene.
- Non è vero. - È irrequieto.
Michel è fatto così.
Fagli sentire Skrillex. Di solito si calma.
Il Dragonfly era un sogno mio e di Sookie.
Un'attività gestita da amici.
Poi lei se ne è andata, il che è orribile, ma almeno avevo Michel.
E Michel... È la mia Paris.
- Il tuo amico arrabbiato. - Il mio amico arrabbiato.
- Non se ne andrà. - Quanto resterai lì?
Non per molto. Ci vedremo presto.
Didi non è ancora stufa di te?
- Didi? - La tua amica inglese?
Non si è ancora stufata. Lavo i piatti.
Ah, per Didi li lavi.
- Devo andare. - Scusa se ti ho tormentata.
- Michel non se ne andrà. - Ciao.
Staresti bene in giacca a cravatta.
Voglio solo dire...
- Che mi dispia... - Non ricominciare.
Ha mai pensato di offrire un buffet di insalate?
Che giornata!
- Che giornata fantastica! - Non parlava così!
Sì, lo chiamavamo Stan il Trombone. E parlava così.
- Io non lo chiamavo così. - Ciao, Lorelai.
- Come va la scuola? - Smettila.
Bene. Piuttosto bene, Stan.
- Per Stan il Trombone è sufficiente. - Avanti, smettila!
Tutto qui? Non hai altro da dire dopo Stan il Trombone?
Vuoi che parli di Timpani Tom?
- Ma la sente? - Timpani Tom.
Non hai altro da dire? Nessuna questione in sospeso?
No, sono a posto. E tu?
In effetti, ho qualche questione in sospeso.
Non dovevo dirlo.
Una ragazza resta incinta a 16 anni
e se ne va senza lasciare neanche un recapito.
- Solleviamo di nuovo questo vespaio? - Come?
Mamma, vuoi davvero discutere di nuovo di questa vecchia storia?
- L'abbiamo superata. - Chiaramente, io no.
Ma sono passati secoli e da allora ci siamo riavvicinate
e Rory è tornata nella tua vita. Perché vuoi parlarne?
Hai chiesto se avevo questioni in sospeso ed è così.
Un bel buffet di insalate o ceramiche da decorare.
Ecco un'altra questione. Dopo essere sparita per anni,
si è ripresentata solo per chiedere dei soldi.
Per Rory. Mi servivano per mia figlia. Ed era un prestito.
Storia vecchia. Problema risolto.
Mi ha nascosto ogni sua relazione.
È vero, l'ho fatto.
Ha fatto l'impertinente davanti ad amici e parenti infinite volte.
Ci mette giorni a richiamarmi.
- Non usa i miei regali. - Ho gusti precisi.
Alla cameriera che mi aveva vista fare un pisolino ha detto che ero sbronza.
Era solo una battuta.
E non le perdonerò mai l'orribile lettera che mi mandò il giorno del mio compleanno.
Cosa? Quale lettera?
Quella in cui mi accusavi e mi offendevi. La lettera.
Non l'ho mandata io.
- E chi altri? - Io no di certo.
Non sono Edith Wharton. Non scrivo lettere.
Assurdo. La ricordo benissimo.
Non puoi, perché non è mai esistita.
Era sul mio letto. Ricordo la busta e il colore dell'inchiostro.
Posso ammettere le altre cose, d'accordo?
Metterti in imbarazzo davanti agli ospiti, celarti le relazioni.
Ma non ammetterò di aver scritto quella lettera,
perché non è mai successo.
- Io dico di sì. - Purtroppo dobbiamo salutarci.
- Mamma, non ho scritto quella lettera. - Invece sì.
Ho un altro paziente. Scusate.
È convinta di questa cosa da anni e non è vera.
Non l'ho scritta, mamma.
- Ne parleremo la prossima settimana. - No, io...
Non lascerai la stanza con quell'idea in testa.
- Non lo permetterò. - Ridammi la borsa.
- Prolungheremo la seduta. - Impossibile.
Va bene! Ne discuteremo la prossima settimana!
- È ridicolo! - Lorelai, la mia borsa!
Lorelai, ridammi le chiavi.
Naomi, dici troppe cose contemporaneamente. Parla più piano.
Sono inglese, Rory, parliamo velocemente. Stammi dietro.
Winston Churchill parlava piano.
Perché mi parli di quel frocetto obeso quando la mia vita sta crollando?
Prima amavi le mie citazioni.
Ha dato del frocetto obeso a Winston Churchill.
Beh, ha solo salvato l'Occidente.
Con chi stai parlando?
- Nessuno. - Mi hai ascoltata?
George non risponde alle mie telefonate.
Non segue i miei tweet...
Credevo stessi con Colin.
Santo cielo. Quello era settimane fa.
Voi americani non ascoltate.
- No, io ascolto... - Sono sull'orlo di un baratro...
- Fisicamente? - Cosa?
Ascolta, non credo tu abbia l'umorismo adatto per questo libro.
Non cogli le sfumature.
Sì che le colgo.
E hai bocciato subito la mia storia sulla balena e il topo.
Non è vero.
- Ed era un coniglio, non un topo. - No.
Era un topo.
- Era un coniglio. - Un topo.
Un coniglio.
Adoro questo battibecco.
D'accordo, hai ragione tu. Era un topo. E il topo sei tu.
No, tesoro.
Io sono la balena. Perché diavolo dovrei essere un topo?
- Mi sarò sbagliata. - Oggi non possiamo vederci.
D'accordo. Ci vediamo domani?
Parli come se ci fosse un domani.
L'attesa mi uccide. Lei è il topo o la balena?
Non importa.
La prossima volta sarà una mangusta, un pangolino o un frutto
e la colpa sarà mia perché non lo ricordo.
- Cosa ne pensi? - Di SandeeSays?
Il layout non è male. Il design attira lo sguardo.
E i colori sono accattivanti e piacevoli.
È un bel mix agrodolce.
Forse risulta un po' malizioso e frivolo, ma non mi dispiace.
Quanto è inferiore al New Yorker, a GQ,
all'Huffington o a Bazooka Comics?
Appena sotto i primi tre.
Ma è bello che ti vogliano.
Forse vogliono puntare sull'eleganza.
- Devo andare. - Ma tu sei il mio cuscino.
Mi dispiace.
- A che ora hai il volo domani? - Intorno alle 15:00.
Ma stavo pensando
che potrei anche non tornare subito negli Stati Uniti.
- Davvero? - Non ho fretta.
Potrei fermarmi ancora due giorni.
Tu devi partire?
- Deve arrivare qualcuno? - Diciamo di sì.
- Odette. - Diciamo di sì.
Allora partirò.
Cena all'Ivy, oggi?
- La cena d'addio. - Ti mando a prendere alle 20:00.
Alle 20:00 è perfetto.
- Che film è? - Strano.
Fa un po' paura.
LIBRERIA
- Dovrai stringermi. - Dovrei farcela.
STASERA: ERASERHEAD - LA MENTE CHE CANCELLA
E INOLTRE LA PREMIÈRE SPECIALE DI UN CORTO
Ciao, ragazzi.
Volete il divano degli innamorati?
Il divano degli innamorati? Certo.
Io e Kirk ci siamo divertiti molto su quel divano.
Troppo tardi.
Divertitevi.
Benvenuti alla stagione primaverile
del cinema Black and White and Read.
Vi presento con gioia il film di stasera: Eraserhead - La mente che cancella.
Ma prima di iniziare,
la direzione vi avverte che è consapevole che alcuni portano qui cibo di nascosto.
Mangiare alimenti acquistati fuori da qui
- è strettamente proibito. - Capito.
- Potreste essere più discreti? - Tranquillo.
Abbiamo delle salsicce in più, se qualcuno ne vuole.
Babette, hai sentito cos'ho detto sul cibo acquistato fuori?
Non le ho acquistate. Le ho portate da casa.
- Sì. Calmati, amico. - Ehi, Kirk.
Che c'è, Pete? Parlami.
Io avrò visto Eraserhead - La mente che cancella 27 volte.
- Noi 22. - Pomiciavamo guardandolo.
- Luke, tu quante volte l'hai visto? - Centinaia.
Ti fa staccare la testa dal corpo, vero?
Sì, io e la mia testa ci stacchiamo e galleggiamo,
guardiamo le stelle, svoltiamo su Peach Street...
- Salvami. - Patatine?
D'accordo. Ho una sorpresa per voi.
Dodici anni fa girai il mio primo corto: Amo sua figlia.
Al festival del lago Chappapaqua vinse il premio per il Bel Tentativo.
Stasera, dopo anni di lavoro,
sono felice di annunciare che il mio secondo corto è pronto.
Motore.
IL SECONDO FILM DI KIRK
Bella giornata, non trovi?
Questo maiale è fantastico.
- La mia auto. - Casa nostra.
Ehi, quella sono io!
Come hai fatto a non accorgetene?
Kirk.
È un presagio.
Petal! No!
Povero Petal!
Petal. Avanti, resisti.
Perché nessuno mi aiuta?
Perché il mondo è così freddo?
Ma dai, non è possibile.
Il mio non è.
- Neanche il mio. - Luke?
Cosa? Accidenti. Perché suona?
- Qualcuno ti chiama. - Nessuno lo fa di sera.
Avanti, Luke, spegni il cellulare. Così ci distrai.
- Così è sufficiente, tesoro? - Direi di sì.
- Chi ha il prefisso 8-6-0? - Mia madre.
- Mia madre! - Tua madre?
- È mia madre. - Perché chiama me?
- Non so. - Non mi chiama mai.
- Non rispondere. - Non sto rispondendo.
Perché continua a squillare?
Perché è il telefono da cui Alexander Graham Bell ha urlato:
"Watson, venite qui. Mi servite."
Ha lasciato un messaggio.
Da' qua.
- Cosa? No. - Cosa dice?
- Non ci credo. - Che cosa dice?
Ti vuole a cena la settimana prossima.
- Vuole me? - Sì.
- Solo me? - Solo te.
Non ci penso proprio.
Ha una questione urgente di cui deve parlarti.
- Di che si tratta? - Non lo so.
- Come ha avuto il mio numero? - Non lo so.
- Perché? - Perché?
Perché?
Quello va cancellato.
- Suppongo di doverci andare. - Scordatelo.
È tua madre. Mi tormenterà finché non andrò.
- Se ci vai tu, vengo anch'io. - Sì...
- E se ci andassi tu e io non venissi? - Veramente ha chiesto di te.
Non si può andare in battaglia insieme.
So esattamente cosa sta provando quel maiale.
Michel è venuto oggi? Era qui?
Dall'agenda risulta in ferie. Credo sia a New York.
Certo. A New York ci sono un sacco di alberghi.
Grazie.
Ciao, Rachael.
- Ciao, Lorelai! - Come va?
Alla grande. Adoro questa cucina.
Sookie l'ha sistemata benissimo.
Sì, lei è straordinaria.
Ho zuppa e panini per giorni, qui.
- Provane uno. Sono deliziosi. - Se sono deliziosi...
Sembri triste.
- Se ne andrà. - Chi?
Michel. L'hai conosciuto?
Sì. Non capisco nulla di quello che dice.
- Allora è lui. - E se ne andrà. Perché?
Perché questo non gli basta. Lo capisco. Lo conosco da tanto.
Prima ero cameriera in un'altra locanda e mi hanno promossa.
Il primo giorno è stato il solo a dirmi che avevo
una strana macchia sulla T-shirt dei Thompson Twins
e che non si indossa una T-shirt dei Thompson Twins
se si lavora alla reception.
- E hai capito tutto questo? - Mi ha sempre guardato le spalle.
Forse hai frainteso. Forse lui non vuole andarsene
e tu stai impazzendo per niente.
Sarebbe bello.
La vita a volte si sistema da sola.
Sì, hai ragione.
Dovrei calmarmi.
- Già. - Grazie.
Figurati. C'è altro?
- Sì. Devo licenziarti. - Cosa?
Questa brigata temporanea non funziona. Non mangia nessuno.
Ma non mangiano
perché domani sul set devono spogliarsi.
Mi dispiace.
D'accordo. Pulirò un po' e poi me ne andrò.
Fai con calma.
Questo panino è proprio buono.
D'accordo. Questo è il punto dove fare un respiro profondo.
Potresti non averne più la possibilità.
- Che c'è? - Oddio.
- Cosa? - Ho ingoiato un insetto.
- Beh... - Ce l'ho in gola.
- Oh, no. D'accordo. Andiamo. - Va bene. Andiamo.
Berta. Salve! Noi ci conosciamo.
- Hola. - Salve.
Cosa ci fai tu qui?
- Siamo qui per cena. - Tu non eri invitata.
Mamma, hai lasciato un messaggio e siamo qui.
Ma tu non eri invitata. Ciao, Luke.
Salve, sig.ra Gilmore.
Tu non eri invitata.
Dovresti imparare a essere un po' più ospitale, mamma.
Beh, ormai sei qui.
Visto? Un caldo benvenuto cambia tutto.
Accomodatevi, ma non vi aspettavo entrambi.
- Ti ho mandato tre email. - Mai ricevute.
- Io le ho mandate. - Non le capisco.
Quelli chi sono?
I cugini di Berta mi sistemano le tende.
Sono davvero bravi. Vuoi bere qualcosa, Luke?
Sì, grazie.
- Cos'ha la tua gola? - Ho ingoiato un insetto.
Perché mai l'hai fatto?
Uno scotch? Sembra una serata da scotch.
Scotch in arrivo.
E ora chi è?
- Non ce la faccio. - Avanti, Luke.
Ricorda che di cognome fai Danes. In anglosassone significa "guerriero".
Per cui sei un combattente, un conquistatore!
No. "Danes" significa valle o qualcosa del genere.
I miei antenati allevavano pecore.
Ma difendevano quelle pecore a ogni costo.
Ave Danes, coraggiosi difensori delle pecore!
- Ciao, tesoro! - Ciao.
- Non era invitata. - Ci risiamo?
Nonna, avevi detto che stanotte potevi ospitarmi.
Domani sono alla Chilton.
Per quell'evento degli ex alunni.
Sì, l'avevo dimenticato. Puoi restare.
Su di me non hai deliberato?
L'hai detto tu. Non io.
Ciao, nonno.
I miei scatoloni sono ancora nella stanza degli ospiti?
Alcuni sì. Ne ho dato qualcuno a Berta.
Cosa?
Avevi detto che non metti più quelle cose.
Il mio abito fortunato potrebbe essere lì.
Tranquilla. Berta conserva tutto.
Cerca nel suo armadio. Non le importa.
Grazie.
- Porta il tuo nello studio. - D'accordo.
Solo io e Luke.
Proteggi le pecore. Difendi le pecore!
Accomodati.
- Sei mai stato qui dentro? - Una volta. C'è molto legno.
Si sente ancora l'odore dei sigari di Richard. Mi piace.
È un buon profumo.
Hai fatto testamento?
- Testamento? - Sì. Ti serve un testamento.
Se dovessi morire per primo e gli affari non fossero a posto,
ricadrebbe tutto sulle spalle di mia figlia. Vuoi questo?
- No. - Sai quando morirai?
Non al momento.
Richard aveva una tabella di mortalità che includeva tutta la famiglia. Anche te.
Vi è annotata la data di morte di tutti noi.
È piuttosto accurata.
Ci sono anche alcuni suoi cari amici.
Ha sbagliato la morte di Stuart Carrington di un'ora soltanto.
Ne andava molto fiero.
È un risultato notevole.
- Questo è il tuo dossier. - Ho un dossier?
- Ti resta ancora del tempo. - Meno male.
Userai questa informazione per la tua assicurazione sulla vita.
Non puoi certo lasciare mia figlia senza niente.
Te ne farò una fotocopia e in base a quella agirai.
- Mi segnerò la data sul calendario. - Bene.
Ora passiamo alla seconda questione.
Richard ti ha lasciato del denaro.
- Non lo sapevi. - No.
Ha aperto un fondo fiduciario
che andrà usato per uno scopo preciso e quello soltanto.
Ovvero?
Ampliare e aprire una catena della tua tavola calda.
Cosa?
Lui l'ha definito "l'Impero del diner di Luke".
Quindi le cose stanno così.
Userai quei soldi per costruire un impero.
La miglior agente immobiliare di locali commerciali del Connecticut
è Ida Friedman, un vero squalo.
Divora avvocati immobiliaristi.
- Sembri sorpreso. - È una grossa notizia.
Luke, quando intendi darti una mossa?
Quando vuoi proiettarti verso il futuro?
Stasera?
Ottima risposta.
- Ti riempio il bicchiere? - Mamma, dov'è Luke?
- Era dietro di me. - Sono qui.
Controllo la cena e aggiungo dei piatti.
Se vedi Isabella, la sorella di Berta, falle riempire i bicchieri d'acqua.
- Allora? - Avvierò un impero.
- Cosa? - Era scritto lì.
- In grassetto. "Impero". - Che stai dicendo?
Vuole che apra una catena.
In realtà lo vuole tuo padre.
- Cosa? - Richard ha aperto un fondo fiduciario.
Devo chiamare Ida per avviare una catena.
- Sto sudando. - Non succederà.
- Ho uno squalo. - Da' qua.
Non succederà. Fidati di me.
Noi due andavamo forse a scuola insieme?
Mi sembra di sì. È bello vederti, vecchia amica.
La Chilton.
"Non ricordo i libri che ho letto più dei pasti che ho mangiato.
Eppure mi hanno reso ciò che sono."
- Oddio. Eravamo anche noi così giovani? - Mai.
Quello è il prof. Sanders, di fisica avanzata. Ehi, prof. Sanders!
Che gli prende?
Eccole. Due tra le nostre migliori studentesse.
Come stai, Rory?
Bene. Ben ritrovato, preside Charleston.
Paris, tu sembri in forma e... Felice?
Quanti anni ha quella fontanella?
Non saprei. Una ventina, forse più.
Sa che le fontanelle contengono più rotavirus di un water?
Mai sentito dire.
Ho donato 100.000 dollari per delle migliorie.
Dove sono le migliorie?
I tuoi soldi sono stati apprezzati e spesi bene, Paris.
Venite, abbiamo un po' di tempo. Accomodatevi.
Posso offrirvi un caffè, se volete.
- Espresso, cappuccino... - Io sono a posto.
Bella macchinetta.
- Molto bella. Posso chiedere... - L'ho pagata coi miei soldi, Paris.
Non è detto che fosse quella la domanda.
- Posso usare il suo bagno? - Certo.
Esiste una sola Paris Geller.
- Concordo. - Parliamo di te.
- Sei sposata? - Non ancora.
Brava, non ti accontentare.
- E dove vivi? - Qua e là.
Una girovaga.
Ho letto il tuo articolo sul New Yorker.
Mi è capitato tra le mani. Una bella sorpresa.
Ho ricevuto molti riscontri per quell'articolo.
Ne ho letti diversi.
Slate, The Atlantic.
Mi piacciono sempre.
- La carriera procede bene? - Abbastanza.
Mi è dispiaciuto per tuo nonno.
Era un amico. Mi manca.
Anche a me.
Piano in pietra lavica.
- Francese, giusto? - C'era già prima che arrivassi io, Paris.
- Le credo. - Chiedo scusa, ma devo rispondere.
- Non andare, ti prego. - Torno subito.
Quand'è stata l'ultima volta che è stata controllata la contabilità?
- Ciao. - Ciao.
Ho pensato di controllare. Come sta la mia piccola ex alunna?
Bene. È divertente e strano essere di nuovo qui.
- Il preside ti saluta. - Non è vero.
Non dovresti essere in terapia, ora?
Sì, siamo in pausa.
Non si dovrebbero fare pause in terapia.
È la terapista che ha chiesto una pausa.
Devo andare.
Ciao, tesoro.
Ha fumato?
Ho appena ricominciato.
Chi era? Luke?
No, era Rory. È alla Chilton.
Stavamo parlando di Luke.
- Tu e Claudia? - È il suo compagno, giusto?
Sì, è il mio compagno.
- Che c'è? - Non ho detto niente.
- Hai detto tutto. - Non ho parlato.
Ho forse parlato?
Ma vorresti, mamma. Avanti, sputa il rospo.
Vuoi dire qualcosa. Lo so. La pressione sale, il vapore aumenta.
- Non è sposata. - Ed ecco che il geyser esplode.
Fermatevi al negozio di souvenir uscendo.
- Ha un "coinquilino". - Visto? Non è il mio coinquilino.
- Condividete la camera da letto. - Già.
Per cui siete coinquilini con benefici. Amici di letto.
Esatto, mamma. Vedo che conosci certi termini.
- Le cose durature la terrorizzano. - Siamo una coppia duratura.
Frequentarsi non è duraturo. Il matrimonio è duraturo.
"Il matrimonio è duraturo."
Liz Taylor è appena resuscitata per dire: "Cosa?"
Persino Claudia l'ha definito "compagno", come se frequentaste la stessa classe.
Stiamo insieme stabilmente da nove anni.
Luke non viene quasi mai a cena. Ho avuto il suo numero solo grazie a Rory.
Comunichi con lui attraverso me. Il sistema funziona.
Durante le sedute non l'hai quasi nominato.
Io e Luke non abbiamo problemi.
Mio marito era preoccupato per questa situazione.
- Interessante. - Mancanza di hobby.
Ha aperto quel fondo fiduciario proprio per fornirle qualcosa di duraturo.
- Non sai cosa avesse in mente. - Come dici?
Siamo stati sposati per 50 anni. Conoscevo ogni suo pensiero.
Condividevamo tutto in quanto sposati. Ci ha fatto superare momenti difficili.
La separazione.
Il matrimonio ci ha fatti riavvicinare e vivere i nostri anni più felici.
Tu come supererai i momenti difficili?
Con la mia forza da Wonder Woman e i Twinkies.
Troverai un altro coinquilino. Perché no?
- Funziona così. - Posso fumare?
Uno di voi due farà spallucce pensando:
"Basta, me ne vado". Farà le valigie, se ne andrà
e l'altro resterà lì facendo spazio al prossimo,
- come fosse Airbnb. - Ora basta.
Non me ne sono mai andata durante una seduta
perché lo trovo troppo drammatico, ma ora credo sia giustificato,
perché non voglio più stare a sentire.
- Il tempo era comunque finito. - Cosa? No.
La seduta è finita.
D'accordo, ma io me ne vado
come se non fosse ancora finita e l'intento non cambia.
- D'accordo. - Ne riparleremo la prossima settimana.
- Bene. - Martedì alle 10:30. Insisto.
Deve firmare l'accordo per la donazione dello sperma oggi, capito?
Allora non voglio il suo sperma. No, non lo voglio.
Non voglio toccare o vedere il suo sperma finché non avrà firmato.
Abbiamo capito. Niente sperma. Ora basta.
Devo andare. Sarò offline per 30 minuti. A dopo.
- Ci vediamo dopo? - Ci vediamo dopo.
Abbiamo tutti delle inclinazioni, giusto?
Ciò che amavamo prima della Chilton, le materie che volevamo studiare.
Le avevo anch'io. Letteratura, storia... E le ho apprese.
Ma, col tempo, ho capito che esistevano altre materie,
materie scoperte qui e che hanno ampliato la mia mente.
Adoravo la musica e mi sono detta: "Seguirò un corso.
Composizione e teoria. Non sarà troppo difficile".
Beh...
È stata dura. Mettiamola così.
Ero certa
che la mia vasta familiarità con Nick Cave e i Radiohead
e un'infarinatura di Stravinsky potessero garantirmi il successo.
Non dimenticherò mai il giorno in cui ho capito
che al corso di composizione bisognava comporre.
Ma l'ho fatto. Ho composto la melodia, aggiunto le armonie,
disegnato chiavi di violino e di basso,
scritto semibrevi, minime,
semiminime e pause
e, anche se non assisterete mai a un'esecuzione di una mia composizione,
grazie a quell'esperienza ora riesco a vedere la musica quando la ascolto.
Prima mi limitavo all'ascolto.
E di questo sarò sempre grata.
Uccidi o vieni ucciso.
Non parlo de L'arte della guerra. No.
Quella è una passeggiata tra i tulipani
paragonata a ciò che troverete fuori da queste mura.
Tradimenti, inganni...
E questo solo in camera da letto.
Era una battuta. Avreste dovuto ridere.
Ora, di solito non cito Joseph Stalin.
Quell'uomo era uno psicopatico
e la sua collettivizzazione forzata ha ucciso migliaia di persone,
ma ha anche detto qualcosa di illuminante.
Ma guarda. Perfetta sincronia.
Com'è andata?
Questa generazione non sa ridere, ma ho detto la mia. E a te com'è andata?
Sono giovani, è certo.
- Hai tempo per pranzo? - Muoio di fame.
- Steady Eddie's? - O mangiamo italiano?
Possiamo puzzare di aglio?
Non c'è niente di male a puzzare di aglio.
Allora andiamo all'italiano? Paris?
- Oddio. - Che succede?
Oddio!
Tristin?
Uscite!
- Ma che diavolo... - Era Tristin quello là fuori?
Certo che era Tristin.
Con quel ghigno imbronciato e gli occhi lucidi, chi vuoi che fosse?
Il bidello in una luce diffusa?
Cosa mi succede? Cosa sto provando?
Non lo so. Cosa stai provando?
Provo paura, solitudine e sofferenza.
Sentimi, sembro una canzone di Blake Shelton.
- La tua è migliore. - Mi tremano le mani.
Mi batte il cuore. Credevo di averlo superato.
Sarà qui per il nostro stesso motivo.
E per provarci con le ragazzine.
Hai visto come flirtava con quella sgualdrina.
Così mi spaventi. Calmati.
Non mi ha neanche guardata. Neanche uno sguardo.
Tutta la mia istruzione, le mie specializzazioni,
i premi accademici e i miei successi...
Il club privato, il pilates, le dermoabrasioni
e la chirurgia plastica e sono ancora Paris Geller,
la ragazza invisibile e insignificante.
Chirurgia plastica?
- Non abbandonarmi. - Non lo farò.
- Sono patetica. - No.
Davvero?
Guarda cosa c'è dentro la mia valigetta.
Niente.
L'ho portata perché pensavo potesse farmi sembrare importante.
Sono una ciarlatana.
- Ehi, che succede? - Andiamo!
- Amo ancora Tristin. - Cosa? No.
Non lo so.
È che ora ti senti vulnerabile. Tutto qui.
Stai divorziando. Hai la tua attività, i figli.
I miei figli mi odiano. A loro piace la tata.
A Natale hanno pianto finché non è tornata.
Non li biasimo. Piace anche a me. Anch'io a volte piango quando se ne va.
Francie. Non mi stupisce.
- Cosa? - È un brutto momento.
- Mi perseguiti? - Sono tornata improvvisamente nel 2003?
Cosa vuoi? Più tempo per la pausa pranzo?
Gonne appena sotto l'inguine?
Chiamo l'infermiera?
O tu e Rory siete di nuovo in combutta per pugnalarmi alle spalle?
Per questo non volevi pranzare con me?
Ho detto di sì. Andremo all'italiano. È una brutta giornata.
Hai sempre cercato di metterti tra me e Rory,
hai distrutto la mia carriera nel consiglio
e la mia possibilità di entrare ad Harvard.
Paris, sei medico, avvocato, esperta di architettura neoclassica
e credo tu sia anche odontotecnico.
Hai il mondo in mano. Che problema hai?
Mi hai spiata? Mi perseguiti online?
Come sai tutte queste cose?
- Mi hai invitata su LinkedIn. - Giusto.
Sparisci, fifona. Questo è il nostro covo!
Certo. Vado.
Ci vedremo alla rimpatriata delle Puff il mese prossimo.
Come non detto. Tu non sei una Puff.
- Vai al diavolo! - Vacci tu!
È stato bello vederti, Francie.
Mi manca Doyle.
Calmati.
Mi manca il sesso. Era vulcanico.
Oddio, non voglio saperlo.
Mi sento persa.
Sono un palloncino che fluttua nel vuoto infinito
e ho saltato il ciclo.
Stai passando un momento difficile, Paris.
Rallenta, rivaluta, cambia rotta. Le cose miglioreranno.
Grazie per il pessimo Confucio.
Mi dispiace.
Ho tre riunioni, un dibattito al 92nd Street Y
e devo rimettermi in sesto perché sarà Lena Dunham la moderatrice.
Non deve vedermi così.
- Non dire a nessuno della valigetta. - Il tuo segreto è al sicuro.
PRESIDE
- Grazie di essere qui. - Non me ne sarei andata senza salutare.
Ho una domanda per te e c'è una ragione.
Spari.
Hai mai considerato l'idea di un master?
Perché?
Per tornare qui e far parte del corpo docenti.
Non è un brutto posto dove lavorare.
Affatto. La cosa mi lusinga.
Ti ho sempre stimata molto. Come d'altronde tutti, qui.
E la tua esperienza dopo esserti diplomata...
Prima del corso a Yale, gli articoli...
Potresti lavorare in qualunque dipartimento tu voglia.
Letteratura, storia...
Eviterei composizione musicale.
Allora devo rifiutare.
Che ne dici?
Avevo pensato a un master. Anni fa. A un dottorato.
Ma ero impaziente di conoscere il mondo.
Sì, hai sempre avuto una forza interiore notevole.
Suppongo tu l'abbia presa da tua madre. Era una vera peperina.
- Lo è ancora. - Passiamo tutti dei momenti difficili.
Non sto passando un momento difficile.
Forse ho esagerato.
Ma quando sento che una del tuo calibro vive qua e là,
mi chiedo cosa posso fare per lei.
Lo apprezzo, ma non credo che l'insegnamento sia la mia strada.
Ad ogni modo la ringrazio.
Avanti!
- Teniamoci in contatto. - Certo.
Preside, le studentesse del seminario di Paris Geller sono qui.
Falle entrare.
- Le vittime di Paris. - Un preside ha sempre da fare.
- Che mi esploda il colon! - E ora?
- Ho lasciato gli occhiali di sopra. - Valli a prendere.
Questa giornata mi sta sfiancando, Rory. Non posso fare le scale.
- Fatteli prendere da Clementina. - No.
Abbiamo perso l'ultima tata per colpa di quelle scale.
- Come? - Questo posto è un Armageddon verticale.
Cinque piani. Doyle non ha voluto mettere l'ascensore
per non rovinare l'integrità architettonica dell'edificio.
Adorava dire alla gente: "È un edificio dell'anteguerra. La Guerra Civile".
Farebbe dare di stomaco Dorothy Parker.
- Ehilà. - Parli del diavolo...
L'ultima tata se ne è andata per non fare le scale.
- Siamo arrivati. - Doyle ha affittato un loft a Tribeca.
- Un solo piano e con ascensore. - Ehilà?
- Doyle, entra e basta! - Non sapevo se fossi d'accordo.
Cosa pensavi di fare? Infilare i bambini nella buca postale?
- Ciao, piccoli. - Ciao, mamma.
Andate con Clementina. Io salgo subito.
Sì, signora. Venite, piccoli.
Giornata divertente, eh?
Proprio una giornata divertente, sì.
- Ciao, Rory. Sono felice di vederti. - Ciao, Doyle.
Visto? Non te l'ho messa contro.
- Lo so. Ci sentiamo via email. - Davvero?
Ti hanno risucchiata alla Condé Nast?
- Ci sto lavorando. - Sì?
- Ne parli da mesi. - Voi vi sentite?
- Come procede la sceneggiatura? - Bene.
Torno oggi da un'importante riunione a Los Angeles.
- Non sederti. - Com'è andata?
Arrivato a Melrose, mi sono seduto sul loro divano italiano, ho bevuto acqua Fiji
e gli ho proposto un'idea avuta in aeroporto.
Loro mi hanno dato un sacco pieno di soldi e mi hanno spedito a casa in prima classe.
- Che idioti. - I bambini hanno mangiato, vero?
- Mangeranno qui. - Non c'è niente, qui.
Di' a Clementina di portarli fuori.
- È andata di sopra. - È andata di sopra?
- C'eri anche tu. - Perché l'hai lasciata andare?
Perché non sapevo che dovesse tornare giù.
Ora dovrò andare di sopra, dirle di portare giù i bambini,
poi fuori, poi di nuovo qui, di sopra,
e perderemo anche questa tata.
- Non possiamo permetterlo. - Stiamo ancora pagando l'ultima.
Porterò io i piccoli a mangiare fuori.
- Davvero? - Andrai di sopra?
- Sì. Certo. - E li porterai giù?
E poi fuori e di nuovo qui?
O potrei lasciarli in un vicolo. Vedrò.
- Grazie, Rory. - Sì, Rory, grazie.
Vi saluto. Dai un bacio ai piccoli.
Che c'è?
Hai una relazione con Doyle?
Sandee Martin ti ha mandato un messaggio
Sto aspettando...
Ciao.
Accidenti. Ti ho svegliato?
Ti ho svegliato. Lì sono le 2:00.
No, tranquilla. Sono sveglio. Va tutto bene?
Sì, è che...
Cosa c'è?
- Detesto doverlo fare. - Cosa?
Avanti.
Tuo padre è ancora disposto a mettere una buona parola per me alla Condé Nast?
- Ma certo. - In caso contrario, non c'è problema.
- Non so se dicesse sul serio. - No, lo farà.
Fa cose come questa per persone meno meritevoli.
Avrei preferito evitare questa scappatoia.
- Non devi vergognartene. - Non me ne vergogno.
- Ma il mio orgoglio è ferito. - Non ci pensare.
Ti mando un messaggio a cose fatte.
D'accordo? Sii felice.
Lo sono. Aspetta.
Che c'è?
- Temevo che la bimba stesse per vomitare. - Mi sono perso qualcosa?
Bado ai figli di Paris.
Hai trovato l'abito fortunato?
Sparito. Grazie ancora.
- E ringrazia tuo padre da parte mia. - Tranquilla. Davvero.
Sarà meglio che ti lasci tornare a letto.
Ti farò sapere, Scheggia.
E buona fortuna.
Grazie, Logan.
È fantastica. È deprimente.
Non ha trovato un modo divertente per dire
che la costa del Pacifico a ovest della I-5 stava crollando.
- Preferisco la positività. - "Considera l'aragosta"?
È un argomento serio, ma schietto e divertente.
È il campo che immagino per te.
Nessuno è David Foster Wallace,
ma i tuoi articoli sono intelligenti e stravaganti e la cosa mi piace.
Lo ammetto.
- Come il tuo articolo. - Bello.
Le tue interviste sono sempre centrate. Emergi, ma non troppo.
A cosa stai lavorando ora?
Beh, sono qui. Salve.
E...
Sto finendo alcuni progetti.
Sto pensando di scrivere un libro.
Bene. Che tipo di libro, se puoi dircelo?
Un approfondimento del mio articolo su Naomi Shropshire.
Davvero?
Caspita. Interessante.
Lei è un po' folle, no?
- Questo la rende più interessante. - E poi?
Tra qualche giorno tornerò a Londra.
- Un sito Web è interessato a me. - Più di uno, immagino.
- Abbiamo alcune cose in ballo. - La sezione sportiva.
Il mio sarebbe il punto di vista di una profana.
A volte è preferibile.
E le file. Un argomento sfuggente.
- Le file? - A New York.
Si formano ovunque. Ci si mette in fila per tutto.
Oggetti, fast food, inaugurazioni di ristoranti.
Ci interessa la psicologia del gruppo. Cosa accomuna queste persone?
David Wallace l'avrebbe capito. Noi, finora, no.
Mi piace l'idea. Sono stata molte volte in fila, avete ragione.
Lavoraci su e restiamo in contatto.
D'accordo.
- È stato un piacere. - Il mio numero di telefono.
L'articolo era fantastico. Davvero.
- Grazie, Jim. Denise. Buona giornata. - Anche a te.
- Non perdere il biglietto. - Tranquillo. A presto.
Gary, porta il libro.
- Il reparto artistico è nel panico. - Dov'è la novità?
Ricorda l'appuntamento al Bemelmans.
- Certo. È stasera? - Sì.
Fammi portare un panino da Brad. Non posso bere a stomaco vuoto.
Avanti!
Scusi il ritardo.
I drive-through che vendono caffè mi piacciono, ma io e Heather
dovremo provare ancora qualche volta la fase di consegna.
- Mia madre non c'è ancora? - Nessuna notizia.
Davvero?
Di solito non risponde quando guida, ma...
- Pronto? - Mamma, stai arrivando?
- No, sono a casa. - È martedì.
So che giorno è.
Io e Claudia siamo qui da sole.
I cuscini sono sprimacciati e la candela è accesa.
- Abbandono la terapia. - Cosa?
Ho chiuso. Non verrò più.
Perché?
Dopo sei sedute, non sei cambiata affatto.
- Cosa? - E quella donna non è d'aiuto.
- Chi? Claudia? - È un'idiota.
Non ho bisogno di pagare qualcuno che mi critichi.
- Ma... - Non verrò.
Mi spiace che tu sia andata lì per niente. A presto.
- Lascia la terapia. - Mi dispiace.
- Ha insistito lei per farla. - Capita.
- Senza alcun avvertimento. - Non è insolito.
Dice che io non sono cambiata.
Ma venivamo qui per lei, non per me.
La gente ha delle aspettative venendo qui.
Spesso, la realtà è diversa.
Che trasformazione si aspettava?
Che arrivassi come Lorelai Gilmore,
e dopo due mesi andassi via come Queen Latifah?
Non credo come Queen Latifah.
Che donna impossibile.
Mi ha costretta a venire qui e dice che non sono cambiata.
Lei non mi conosce.
- Pensa di... - Di...
Restare?
No. Ho molte cose da fare.
Dovrei andare, giusto?
Beh, la seduta è pagata. Vuole parlare di qualcosa?
No, di niente.
Aspetti. Mia madre è pazza. No, di niente.
- Non lo so. Ultimamente è tutto strano. - In che senso?
Questa terapia doveva servire a superare il dolore.
Il dolore di mia madre per la perdita di mio padre.
Dopotutto la morte di mio padre...
È stata improvvisa. Ci ha colti tutti di sorpresa.
- Sì, ne abbiamo parlato. - È successo tutto molto in fretta.
Ero alla locanda, controllavo i registri
usando la calcolatrice del telefono
e a un certo punto ha squillato.
Era mia madre e mi ha dato la notizia.
Mio padre era in terapia intensiva.
Un infarto. Un grosso infarto.
Abbiamo riagganciato.
E sul telefono è riapparsa la calcolatrice.
Sembrava così surreale.
Non si possono pianificare queste cose.
Non è mai uscito dalla terapia intensiva.
Talvolta era cosciente, ma a sprazzi.
Ed era arrabbiato. Direi furioso.
Non riusciva a crederci. Lui era Richard Gilmore.
Non può morire così Richard Gilmore.
- Sa qual è l'ultima cosa che ha detto? - No.
"Lasciatemi in pace."
L'ha detto alle infermiere, non a noi.
Non è buffo?
E poi...
...all'improvviso...
Non ho avuto quel momento.
Il classico momento da film sdolcinato:
"Ti voglio bene, Lorelai". "Ti voglio bene, papà".
Neppure la mamma.
Cinquant'anni.
Sono stati sposati 50 anni.
La cosa che ha detto la settimana scorsa su me e Luke.
Che siamo compagni, perché non siamo sposati.
- Neanche fossimo un duo comico. - Ha colpito nel segno.
Mia madre sa colpire nel segno meglio di un arciere.
Lorelai,
molte persone hanno relazioni durature e appaganti
anche senza sposarsi.
Lo so.
Lei vuole sposarsi?
Sono già stata sposata. Lei non lo sa. Col padre di Rory.
È stato un matrimonio breve.
La nostra è stata una lunga relazione complicata.
Ma siamo rimasti amici.
È finita perché non ci saremmo dovuti sposare.
Doveva essere Luke.
Avrebbe sempre dovuto essere Luke.
Se avrebbe sempre dovuto essere Luke...
Perché non ci siamo sposati?
Perché?
Io non agisco come mia madre.
- La cena dell'altra sera. - Cos'è successo?
- Ha aggredito Luke. - Come?
- Con un mucchio di soldi. - Non capisco.
I soldi lasciati da mio padre a Luke da investire in qualcosa che non vuole.
Mio padre impone ancora la sua presenza.
Noi siamo felici.
Lui è molto felice.
Io e Luke siamo felici.
Ecco a lei.
Ehi, Caesar, pensi tu al resto?
Certo.
No. Per favore, no.
Ciao, Luke.
Salve, sig.ra Gilmore. Cosa succede?
- Luke, lei è Ida. Ida, Luke. - Dobbiamo iniziare.
- Abbiamo molto da fare. - Iniziare...
- A visitare gli immobili. - Quali immobili?
Tre bei locali, uno modesto e uno pessimo, ma economico.
- Lasciamo perdere il peggiore. - Ma è vicino.
Se è la sua prima catena, può fare avanti e indietro.
Avanti e indietro?
- Ha senso. - Cosa ha senso?
- Pronto? - A fare cosa?
A vedere dei potenziali nuovi locali.
Sig.ra Gilmore...
La chiami mamma.
Non ha parlato con Lorelai?
Lorelai non c'entra niente. Questo riguarda te.
- Hai perso il biglietto da visita? - L'ho dato a Lorelai.
Dai tutti i biglietti da visita importanti a Lorelai?
- È forse la tua segretaria? - No, ma io...
Hai qualcuno a cui affidare il locale mentre sarai via?
- Sì. Caesar. - Sì?
Puoi occuparti tu del locale per un po'
o hai quell'impegno di cui mi parlavi?
- Ricordi, l'appuntamento... - No, sono tutto tuo.
Bene. Ha Caesar.
Caesar potrà gestire uno dei locali.
- Gestire cosa? - Ha degli altri Caesar?
No, solo lui.
- Gliene serviranno altri. - Andiamo.
Devo confermare queste cose.
È la camicia che metti quando fai affari?
- Sì. - C'è del sangue sopra.
No, è marmellata.
Torno subito.
Se devo gestire qualcosa, voglio un aumento.
Ordinazione pronta!
- Questo posto è aperto. - E allora?
- Non è disponibile. - Per ora.
- Non è un bel quartiere. - È un quartiere emergente.
- Esploderà. - Visto? Quartiere emergente.
Il gas è stato allacciato illegalmente. Esploderà letteralmente.
- Come posso esservi utile? - Mi dispiace tanto.
- Ida Friedman. - Sam Duncan.
Piacere di conoscerla, Sam.
Sam è in ritardo di quattro mesi sui pagamenti.
Le autorità gli stanno già alle calcagna.
- Magnifico. - Mi dispiace tanto.
- Deve sparire tutto. - Ci penserà il tribunale fallimentare.
Non gli resterà nulla.
- Come sono i bagni? - Suppongo simili a Dresda bombardata.
L'arredamento va alleggerito. Muri bianchi, qualche tocco giallo.
E quel ridicolo orologio...
Il secondo locale le sembrava accettabile?
- Rivoluzionando il retro... - Per forza.
Ma serve tempo per i permessi.
Pagando le persone giuste, si ottiene tutto.
Luke, tu metteresti il secondo locale tra i forse?
- Il secondo? - Il secondo.
Il retro va rivoluzionato.
È moroso. Non può denunciarci.
Rivoluzioniamolo. Si può fare.
- Luke approva il secondo. - Un attimo.
- Per forza. - Quindi abbiamo quattro opzioni.
No, tre e un forse.
- Quando inizierà la trattativa? - Subito.
- È tutto in trattativa. - Iniziamo.
- È in buone mani. - Bene.
Vedremo un ultimo locale.
Non ha un impegno, oggi?
- Che impegno? - La terapia con Lorelai?
- Non può mancare. - Non ci vado da una settimana.
Giusto.
- Non te l'aveva detto? - Sì che me l'ha detto.
Non te l'ha detto.
Siamo arrivati.
- Carino. - Ha la forma di una teiera.
Ed è vicino a una prigione.
Stavo chiudendo.
Ciao, so che non vuoi più sentirtelo dire, ma A History of Violence...
Viggo Mortensen è identico a te.
- Il suo personaggio ti somiglia. - Me l'hai già detto.
Cronenberg ti deve dei soldi.
Deve aver avuto l'ispirazione nel tuo locale
e poi ti ha trasformato in un ex criminale.
- Non vedo altra spiegazione. - Non so com'è fatto.
O forse è venuto Viggo Mortensen...
...ti ha osservato e ha proposto l'idea a Cronenberg. Sono molto amici.
Sai com'è fatto Viggo Mortensen.
Mi somiglia moltissimo.
Tutto bene?
Sì, sono solo stanco.
- Ordiniamo da mangiare? - Posso preparare qualcosa.
Come vuoi.
Com'è andata oggi la terapia?
Come al solito.
Ha parlato quasi sempre mia madre.
Già.
Che camicia elegante. Sei stato in banca?
Sì, in banca.
- Lì amano le camicie. - Amano le camicie.
Vado a cambiarmi.
Adoro questa scena.
Ma non riesco a guardarla.
Ma la adoro.
Questo è Poppy Corn e questo è Taco Terrie.
- Ciao, Clementina. - Paris non c'è.
Mi ha detto che posso venire qui quando sono a New York.
Se vuoi, bado io ai piccoli.
- Vai pure di sopra a riposare. - Di sopra no.
- Allora, se vuoi puoi uscire. - D'accordo. Grazie.
Ciao, piccoli.
Pronto?
- Salve, cerco Rory Gilmore. - Sono io.
Mi chiamo Robert Castellanos.
Sono l'avvocato di Naomi Shropshire.
- Sì? - È solo una telefonata di cortesia.
Il mio studio sta preparando dei documenti da mandarle
per sciogliere il contratto per il libro con la sig.ra Shropshire.
- Che sorpresa. - Come dice?
- Posso chiederle perché? - Diciamo che non è soddisfatta.
Le faccio risparmiare tempo. Non c'è nessun contratto.
La mia era una proposta. Non c'è nulla da sciogliere.
La sig.ra Shropshire vorrebbe anche i suoi appunti.
- Quali appunti? Ha solo farfugliato. - La signora vuole anche che firmi
una lettera in cui rinuncia a ogni diritto sull'idea della balena e del topo.
Non era certo il prossimo Atlante delle nuvole.
- Quindi è disposta a firmare? - Sì. Ed era un coniglio, non un topo.
Qui dice che era un topo.
Raccoglierò i miei scarabocchi di bicchieri di Martini e impiccati
e le farò avere le pagine bianche entro domani.
Mi scriva dove mandarli.
È un'ubriacona!
- Jim Nelson. - Salve, Jim.
Mi scuso per la spontaneità e per aver chiamato sul cellulare.
Sono Rory Gilmore. Hai un secondo?
Certo. Che succede?
Vorrei scrivere un articolo sulle file.
Sì, ricordo che ne abbiamo parlato.
Credo di avere una buona idea. Vorrei provare.
- Mi piace la tua sicurezza. - Sono molto sicura.
- Ma non ho soldi da offrirti. - Non servono.
Voglio provare a buttare giù qualcosa. Senza alcun obbligo.
Preparamene una copia o vieni qui a presentarmelo.
Grazie. Ti chiamo una volta finito.
- A presto. - Ciao.
Ciao.
Ciao! Ti ho chiamato dai miei telefoni.
- Perché non rispondi? - Non ho riconosciuto i numeri.
Li hai tutti.
Ne avrai una decina. Non tengo il passo.
Uno degli usa e getta continua a chiamarmi.
Volevo solo dirti
che non torno a casa domani. Lavoro a un articolo qui a New York.
Credevo tornassi per un giorno
e poi andassi a Londra da Naomi.
Ho chiuso con Naomi. Sto lavorando a un nuovo progetto.
- Niente più libro? - Niente più libro. No.
- Allarme Rory la Scontrosa. - No. Sono scontrosa.
- Mi sento sicura di me. - Che succede?
- È per GQ. - Oddio, lavori per la Condé Nast.
- No. - Allora non capisco.
Scriverò un articolo che lascerà GQ senza fiato.
Mi chiedo come faranno a respirare.
Non penso sia possibile.
Parlerò delle file a New York. Di chi si mette in fila
per ore e ore senza ottenere quasi nulla.
Parlerà della gente, dei suoi obiettivi e dei suoi sogni.
- Mi piace. - Anche a me.
Il libro è stato una perdita di tempo, ma ora seguirò la corrente.
- È sempre positivo... - Passerò all'azione.
Sarò più aggressiva. È ora di andare avanti.
- Sapevo che... - Voltare pagina. Cambiare vita.
- Stai ballando il tip tap? - E spavento i bambini.
- Quindi non sei arrabbiata per il libro? - Neanche un po'.
Bene. Vuoi compagnia?
- Sì! - Lavoro sette giorni su sette.
- Mi va di passare un giorno a New York. - A me va un po' di compagnia.
New York, arriviamo.
- Pensa alle file. - Formiche.
- Non quelle file. - Mi adeguerò.
Devo andare.
Che inizi lo spettacolo!
- È prestissimo. - Non camminare a occhi chiusi.
L'ho capito urtando contro le impalcature e cadendo sulle bici a noleggio.
Finirai su New York 1.
Se mi mettono in cattiva luce, li prendo a calci nei gioielli.
- Qui siamo da Cronut? - Pare sia il nuovo Cronut.
- E il vecchio Cronut? - Si sente minacciato.
- Quando apre? - Tra due ore.
- Accipicchia. - Inizio a parlare con qualcuno.
Ma queste non sono persone. Sono spiedini viventi.
- Vuoi un caffè? - Sì! Caffè.
Niente McDonald's zombie. Vai dall'altra parte.
- Mi integrerei bene. - Meglio un chiosco.
Vado!
- Chiedo scusa. - Sì?
Devo scrivere un pezzo per GQ. Posso farti qualche domanda?
Certo. Il tempo non mi manca.
Come mai sei qui oggi?
Adoro i pasticcini. E lascio spesso commenti su Yelp,
per cui amo provare le cose prima degli altri.
Sono stato tra i primi a provare un Cronut ed è stata un'esperienza mistica.
Ci sono tornato un paio di volte e poi altre due volte ancora.
Ora cerco sempre qualcosa di diverso,
il che è strano perché prima amavo la vecchia scuola.
Donut Pub, Peter Pan, Vesuvio's.
Prendevo in giro chi si metteva in fila,
ma perché non farlo, mangiare bene
e conoscere altra gente che ha la stessa...
- Cos'è successo? - Non lo so.
- Ti sei addormentata per un po'. - Sono molto stanca. Scusa.
Dove hai preso quella roba?
Dietro l'angolo. Lo chef portava fuori la spazzatura.
Ci ho parlato e l'ho convinto a darmi qualcosa.
- Non puoi. - Perché?
- Queste persone ti uccideranno. - Muoio di fame.
Nascondilo. Non farti vedere.
- Ne prendo solo un pezzetto. - Anch'io.
Solo uno. Per mantenermi in forze.
Quindi voi tre lavorate e lei è in pensione?
Sono troppo vecchia per questo.
E ha tre figli. Quindi è un sacrificio e un piacere.
- A tutti serve un hobby, giusto? - Tieni.
- Dove hai trovato un hot dog alle 7:30? - A un chiosco.
Non era aperto, ma ho tirato fuori i soldi e ballato.
Sono davvero le 7:30? Devo andare.
- Prima della Cronutorta? - Si chiama così?
Vorrei restare, ma oggi c'è il mio capo.
Buona fortuna.
Ehi. Prendi, dai.
PASTICCERIA
Scherzi?
Non scherzo sulla Cronutorta. Prendine una.
Grazie, sei un angelo. Ciao.
Che c'è? Ne avevo tante.
So di una classifica per le scarpe da tennis.
- Sì. - E queste arrivano da Los Angeles.
Cos'altro vorreste?
Qualunque campione a prova di usura.
Vintage mai indossato. È impossibile da trovare.
Mio zio ha un paio di Jordan 1 rosse e nere originali
con ancora l'etichetta.
- Quindi non vanno indossate. - Assolutamente no.
C'è odore di marijuana, qui.
- Bentornata. - Dietro l'angolo,
sembrava che ci fosse una canna gigante.
Chi è in questa fila mangerebbe chi è nell'altra.
- Cos'hai lì? - Scarpe.
- Che scarpe? - Quelle che tutti vogliono.
Sono belle. Credo si illuminino.
Come le hai avute?
Marcy, quella a cui ho dato la Cronutorta, lavora lì.
Ma certo.
Chiedo scusa, sto scrivendo un articolo per GQ...
- Ora tocca a questa fila? - Non è prevista.
- Ci siamo capitate per caso? - Scopriamo perché sono qui.
- Chiedo scusa. Cosa stai aspettando? - Non lo so.
- Mistero. - Decisamente.
Ecco l'inizio.
Ehi, per cosa siete in fila?
Niente. Stiamo solo pranzando.
- Non aspettano nulla. - Dovremmo dirglielo?
Ehi, queste scarpe sono proprio comode.
FUM FUM BUM! FUMETTI E ARTICOLI DA COLLEZIONE
Chi sono questi?
- Nerd? - Giochi a edizione limitata.
- Parla più piano. - Scusa.
Videogiochi e merchandising di film.
Non li voglio.
Devi farmi compagnia, non comprare.
- Comincio ad avere mal di piedi. - Hai retto bene.
- Sono stanca. - Puoi tornare in albergo.
- Davvero? - Sì. Ti sei comportata bene.
Avrei da fare.
Fatti un bagno e ordina il servizio in camera.
- Non ci metterò molto. - Bene.
- Bei costumi. - Grazie.
Ciao. Mi sono addormentata?
Suppongo di sì.
Bell'albergo, bel letto. Non c'è Lifetime.
Ma ottimo servizio in camera. 24 ore su 24.
Hai fame? Hai un aspetto strano. Che succede?
Ho fatto sesso con un Wookiee!
- Come? - Ho fatto sesso con un Wookiee.
- Hai fatto sesso con un... - Wookiee!
Ho fatto sesso con un Wookiee. Non farmelo ripetere.
Mi dispiace, ma non capisco.
Ero nella fila dei collezionisti.
Non può venirne nulla di buono.
Stavo intervistando la gente, la fila procedeva
e ho fatto amicizia con alcuni ragazzi. Sono andata con loro da P.J. Clarke's.
Abbiamo mangiato e bevuto parecchio
- e c'era un tizio... - Un Wookiee?
Era vestito da Wookiee.
- Non era un Wookiee. - Sì. Continua.
Era gentile. Abbiamo riso molto.
Hanno una risata profonda.
Lui rideva con la sua voce.
Mi ha invitato a casa sua.
Se mi chiedi se abbiamo preso il Millennium Falcon, ti uccido.
- Non ho fiatato. - È assurdo.
- Calmati... - Un rapporto occasionale.
Il mio primo rapporto occasionale.
Lo sarà se non lo vedi più.
- Pensi di rivederlo? - Era mascherato da Wookiee.
- No, non lo rivedrò. - Così sei crudele.
Ho avuto il mio primo rapporto occasionale a 32 anni?
- È la prima volta? - Sì.
- Perché? - Credevo si facesse al college.
Esatto! Sono in ritardo. Tu quanti ne hai avuti?
- Wookiee? - Rapporti occasionali.
- Nessuno. - Nessuno?
- Sì, nessuno. - Com'è possibile?
Intanto ho avuto una figlia a 16 anni. Sarà sexy in Outlander, ma nella vita...
Ho avuto te, delle regole, un lavoro, delle regole.
Ma ho avuto storie di tre notti, se può aiutarti.
Perfetto. Sono indietro su tutto.
- Non è vero. - Ah, no?
Non ho una carriera, non ho una casa,
però ho rapporti occasionali.
- Sei dura con te stessa. - La mia vita amorosa fa schifo.
Non hai ancora lasciato Pete?
Non parlo di lui, ma di...
Chi?
- Lo sai. - No. Chi?
- Dai che lo sai. - No, non lo so.
- Logan. - Huntzberger?
- Davvero non lo sapevi? - No. Da quando?
Quando sono a Londra, sto da lui.
- Quindi Didi non esiste? - È lui Didi.
Logan Huntzberger. Lo credevo fidanzato con un'ereditiera francese.
Lo è.
Non vivono insieme. Lei vive a Parigi.
Ma sono fidanzati.
E si sposeranno.
Se la cosa ti fa stare meglio, questo è più da sgualdrina di una botta e via.
- Grazie, così mi aiuti. - E Patrick lo sa?
Paul! Si chiama Paul! E no, non lo sa.
D'accordo, calmati.
Sto mandando tutto a monte. La mia vita, la carriera...
Sto annaspando e non ho un piano, una lista o un'idea.
Questo è il karma.
Per questo alla Condé Nast non mi vogliono.
Sanno riconoscere una fallita.
Non ho trovato il mio abito fortunato. Ne avevo bisogno. Mi rende sicura.
- Qual è? - Quello rosso con la gonna a ruota.
- È nel mio armadio. - Scherzi?
No! Sta bene con gli stivali.
Mamma, sapevi che lo cercavo.
Davvero? Quel rosso? Ti fa sembrare pallida.
Quindi mi hai rubato l'abito fortunato
e hai anche rovinato l'immagine che avevo di me.
Grazie tante.
Vieni qui. Siediti.
Che sta succedendo?
Questa non sei tu.
Ansiosa, bugiarda...
- Non ho mentito. - Non mi hai detto di Logan.
- Perché non mi dici le cose? - Non lo so.
- Perché non mi hai parlato di Logan? - Non so, forse...
Mi sento persa ultimamente.
Quest'ultimo anno è stato come camminare su un filo.
Ho sempre la sensazione di cadere.
La vita ti ha sempre sorriso finora.
Doveva capitarti qualche difficoltà. La vita è fatta di alti e bassi.
Con l'età, aumenteranno.
L'idea dell'articolo sulle file era stupida.
L'ho fatto perché per loro era interessante.
Non avevo idee. Non lo sentivo un articolo mio.
Sono solo una sfigata senza futuro che si fa gli Wookiee.
Aspetta. E quel sito Web? Dove ti danno la caccia da una vita
e non fanno che pregarti di lavorare per loro?
- BrendaBlabs? - SandeeSays.
Va' da loro.
- Hai visto il sito? - E allora?
Vai. Lavora. Fatti desiderare e adorare.
Non è il Washington Post. E allora? Sei giovane.
Non così tanto.
Ehi! Io sono giovane e anche tu. Caso chiuso.
- Sì. - Chiamali.
Non hai stabilità da un po'.
Fermati per un po'.
E poi ti tormentano da parecchio. È piacevole, no?
Sì, è gratificante.
Chiamali.
Li chiamerò.
Vuoi un po' di cibo consolatorio?
Arrosto, purè e banana split?
Certo.
Io faccio una doccia. Mi tolgo di dosso l'odore di Wookiee.
Aspetta. Ma era in costume?
- Di questo parleremo un'altra volta. - Domani?
Non lasciarmi immaginare da sola troppo a lungo!
Ordina da mangiare!
Ed eccoci nel centro nevralgico.
- Bello e semplice. - Non decoriamo troppo.
Ci stiamo espandendo in fretta. Non serve.
Questo posto sarà piccolo tra un mese.
Non spreco soldi e l'amministratore apprezza.
- Salutala. Lei è Patrice. - Ciao, Patrice.
Rory Gilmore. Ti ho parlato di lei.
Non abbiamo uffici individuali. Neppure io.
Lavoriamo meglio insieme,
vicini, facendo fruttare le parole.
Interessante.
Chi arriva prende il posto più vicino al tavolo comune.
- Nessuna gerarchia. - E insieme si assaltano le barricate.
Esatto.
Non sapevo che Sandee in persona mi avrebbe mostrato l'ufficio.
Mi aspettavo le Risorse Umane.
Qui fanno tutti parte delle Risorse Umane.
In pratica non le abbiamo. Vieni, accomodati.
- D'accordo. - Una Red Bull.
- Cominciamo. - Sì.
Sono qui per questo. Dovevo portare il mio portatile?
Una cosa per volta.
Se decidessi di assumere Rory Gilmore, cosa otterrei?
- Cosa? - Se ti assumessi,
di cosa scriveresti per SandeeSays?
- Se lavorassi qui? - Convincimi.
Devo convincerti? Capisco.
È un completo diverso.
Se lavorassi qui, avresti la persona
che ha scritto l'articolo per il New Yorker.
Sì, ma noi non siamo il New Yorker.
Guardati intorno. Ognuno ha il proprio stile.
Giusto.
Scusa, ma non ho preparato delle proposte.
Strano. Credevo mi avresti sottoposto delle idee.
Non fraintendermi. Ho delle idee.
Ad esempio?
Idee riguardanti il mondo, la cultura...
Troppo generico. Qualcosa di specifico?
- Vuoi qualcosa di specifico. - Sì.
Vediamo.
Magari qualcosa sulle ragazze che vanno a eventi come il Comic-Con
e fanno sesso con i personaggi.
Ragazze cha amano i ragazzi mascherati.
Sembra confuso e appena inventato.
Infatti.
In pratica ti riferisci a delle sfigate
che si ubriacano e fanno cose stupide.
Abbiamo già trattato storie simili. Con vari approcci.
Non conosci il sito?
Sì, e hai ragione. Non volevo risultare ripetitiva.
Accidenti.
Mi hanno appena convocata per una riunione improvvisa.
- Pronto? - Ciao, sono Sandee.
Grazie di essere venuta al colloquio, ma opterò per una dello staff.
Cosa?
Per gli articoli sceglierò una veterana: Kaitlynn.
- È qui da due mesi. - Ma è un lavoro redazionale.
No. Siamo molto pignoli, al riguardo.
- Mi avevi praticamente promesso il posto. - Eri una candidata.
Non serviva la voce di Rory Gilmore a SandeeSays?
Me l'hai ripetuto per un anno.
Ci penserà Kaitlynn.
Kaitlynn sarà la voce di Rory Gilmore?
- Sei fuori? - Non essere ostile.
Sono solo un po' arrabbiata.
Capisco. Ti eri fatta delle speranze.
No, le hai alimentate tu. Per un lavoro che neanche volevo.
Gentile.
- Quindi ho perso tempo. - No, tu lo hai fatto perdere a me.
Sono io l'amministratrice delegata. Il mio tempo vale di più.
E, tra parentesi, è strano che tu abbia tre diversi numeri di telefono.
- Decisamente strano. - Non è vero. Uno è per il lavoro.
L'altro per la famiglia, ma quando sono a Stars Hollow
e non prende uso quello per la famiglia per lavoro.
L'ultimo è per gli amici e per il lavoro, è nuvoloso
e sono a Stars Hollow e gli altri due non vanno!
- Cambia telefono! - Cambia ufficio!
- Cambia atteggiamento! - Cambia vita!
- Vai al diavolo! - Vacci tu!
Torno a casa!
Sottotitoli: Sara Raffo