Salut.
Je suis X-ray Cat. J'ai des pouvoirs magiques.
Je vois à travers les portes en bois avec mes yeux à rayons X. Les portes en bois.
Je vois le bandit de l'autre côté.
Il me voit pas, il commet un crime.
''Je te vois.'' ''Non, tu me vois pas.'' ''Si, je te vois, avec mes...''
rayons X...
X-ray Cat.
''Tu m'auras pas.'' ''Si, je t'aurai.''
''Si, je t'aurai.''
Et les bananes.
La banane veut un boulot de réparateur de téléphone.
Le type lui dit: ''Tu veux un boulot ici?'' Et lui: ''Oui, je veux ce boulot.''
''Le boulot est à toi, coco.''
Ensuite les castors arrivent. L'un hurle dans l'oreille de l'autre.
L'un crie dans l'oreille de l'autre. Il dit: ''Crétin de castor.''
''Crétin de...''
Tchao, Gord. Bonne chance.
Descends de cette planche.
Gordie, chéri. Tu vas vraiment me quitter!
Pourquoi tu vas à Los Angeles travailler dans une usine à fromage?
Le but est pas de faire des sandwiches au fromage. Mais de vendre mes dessins.
- Je serai le nouveau Charles Schulz. - Tout ira bien.
- Non, je serai comme Charles Schulz. - Bravo, petit. De l'ambition.
Tu es un homme maintenant. Tu as un boulot, un vrai boulot.
Tu laisses tomber tes crobards débiles.
Ils sont pas débiles.
Passons. Au moins, tu quittes le sous-sol de papa.
Il a un très bon travail.
Regarde notre bébé. Il est grand maintenant. Viens ici.
- Maman. - Mon bébé...
Maman, arrête. J'ai 28 ans, je suis un homme.
Allons, ma biche. Il a 28 ans.
Oui, j'ai 28 ans.
Le car va partir, alors je vais monter dedans et partir... dedans.
- Fiston, attends. - Quoi?
Tu partiras pas avec ce car à Los Angeles.
C'est toi qui m'as acheté le billet pour Los Angeles.
On t'a acheté autre chose.
Tiens. C'est pour toi. Monte.
- Vas-y, prends le volant. - C'est... une LeBaron.
Et comment que c'est une LeBaron!
Une bonne bagnole. Décapotable.
Super. Une décapotable.
lmmatriculée ''Super Fiston''. C'est moi. Je suis super fiston.
- Et moi, maman? - Tu es un super fiston aussi.
Alors pourquoi Gord a une LeBaron et pas moi?
- Parce qu'ils m'aiment plus que toi. - Non. C'est pas vrai.
Ah ouais? Je vois qu'une LeBaron, Freddy. J'en vois pas deux.
- Gordie. - T'en vois deux?
- Ferme-la. - Où est ta LeBaron?
- Les enfants. - Y a combien de LeBaron? Deux?
Ta gueule.
Cette voiture est plus qu'un cadeau.
C'est plutôt un investissement.
Carje fonde de grands espoirs sur toi.
Tâche d'être un homme.
Papa, je... je serai un homme.
Je veux être fier de toi. D'accord?
Tu seras fier de moi, papa.
Tu seras super fier de moi.
Je veux être fier de toi.
- Tu seras super fier. - Fier?
Fier.
Dégage, connasse.
Notre fils est grand maintenant.
Il a fini par partir.
- Qu'est-ce que vous faites à ce cheval? - C'est un haras, ici.
Je veux aussi faire à dada.
C'est rigolo. Regarde, papa. Je suis fermier.
C'est rigolo. Regarde, papa.
Je suis fermier, papa.
Quand je serai grand, je serai fermier. Je suis fermier.
- Je suis fier de notre fiston. - Oui. Il est grand, maintenant.
RADIOACTIF STUDIO DE DESSINS ANIMES
FABRIQUE DE SANDWICHES AU FROMAGE
Regardez-moi.
Je suis sexy. Hyper sexy.
Ding, dong. Ding, dong.
- Pause-déjeuner. - Où vous allez?
Je peux vous aider?
Excusez-moi. Je peux vous aider?
- Excusez-moi. - C'est bon. J'apporte le sac.
- Le sac? - Pour les anguilles.
- Quoi? - Pour le putois.
Quoi?
Qu'est-ce que vous racontez? C'est pour une livraison?
- Japon 4. - Japon 4? Quoi?
Japon 4?
J'ai le colis que vous avez commandé.
- Il est pour qui? - Il a pris l'eau.
J'arrive juste à lire ''Patron''.
- C'est M. Davidson? - Peter Davidson?
- Dave. - Dave Davidson, c'est ça.
Ca, j'arrivais pas du tout à le lire.
En vous entendant dire Dave Davidson, je me suis souvenu. Vous voyez?
- C'est le patron? - Oui.
Pour vendre un dessin animé pour la télé, c'est lui qu'il faut voir?
- Oui. - Il est brun?
- Blond. - Il est blond?
Un blond. Je cherche quelqu'un aux cheveux blonds.
Vous êtes blond?
- Un blond...? - Il est sorti déjeuner. Je prends ça.
Il est sorti déjeuner?
Sa femme est morte.
Quoi? Linda?
- Oui, Linda. Elle est morte. - Mon Dieu.
Je vais l'avertir. Ca vaudra mieux.
- Qui êtes-vous? - Je suis...
Quincy. Du bureau du coroner. Un genre d'agent de police.
Je dois voir M. Davidson puisque je suis de la police.
D'accord.
Il est à ce restaurant.
- Le choc va être terrible. - OK.
Il aimait tant Linda.
- Oui, il aimait Linda. - C'est vrai.
Je trouve ça magnifique, quand deux personnes s'aiment.
Et même s'il y a toujours un risque que l'un des deux meure d'une façon atroce,
ça ne me fait pas peur. Je n'ai pas peur de l'amour.
Tu veux sortir avec moi? Je t'aime.
- Dégage. - Non. Je me disais seulement...
Une femme est morte. Linda est morte.
On pourrait pleurer ensemble sur la mort de la Linda, de cette femme.
Barre-toi.
T'es qu'un minable gringalet.
- Appelez la sécurité. - Non.
Merde.
- Sécurité. - Les appelez pas. Je m'en vais.
Dis à Hanna-Barbera que je les emmerde.
J'ai 12 Coréens dans un cagibi qui me dessineront un clebs avec une cape.
Je cherche un monsieur Dave Davidson.
- Vous êtes Dave Davidson? - Non.
- David Davidson? - Je m'appelle Peter.
- Je cherche David Davidson. - Je suis une femme.
- Je vous ai demandé votre sexe? - Non.
- J'ai demandé si vous êtes Davidson? - Je m'appelle Cheryl.
- C'est moi. Il y a un problème? - Vous êtes M. Davidson?
- Oui, M. l'agent. Il y a un problème? - Je suis pas un vrai flic.
Je m'appelle Gord et je veux vous montrer mes dessins.
Tes dessins? Tu veux rire?
Je suis dessinateur. J'ai une idée à vous présenter. C'est un dessin animé.
Un chat aux pouvoirs magiques. Il voit à travers le bois.
Il traque les criminels, il vole. Mes amis le trouvent éclatant.
Il vole comme ça. C'est génial.
Oui, bon. Tant mieux si ça plaît à tes amis.
Dis-moi, tu veux quoi au juste?
En faire un dessin animé pour la télé.
Tu crois que c'est en déboulant dans un resto attifé en bobby
qu'on va te confier une émission de télé?
Je sais pas.
- Oui. - Fais-moi plaisir. Lâche-moi.
- S'il vous plaît ... - Voiturier?
- Jetez un oeil sur mes dessins. - Bon, d'accord.
C'est X-ray Cat, mais il voit pas à travers tout, juste à travers le bois.
Alors s'il y a de l'action derrière une porte en bois... Vous voyez le bandit?
- Je vois le bandit et la porte. - Il voit le bandit et le démasque,
ce qui énerve la police car ils détestent que les gens fassent justice eux-mêmes.
- Genre Batman. - Genre Anges Gardiens. On dit quoi?
- Un justicier. - Un justicier. C'est un chat justicier.
C'est un chat qui est un justicier.
J'ai compris. Tes dessins sont pas mal, mais ça veut rien dire.
C'est complètement débile.
Il faut prendre de la hauteur.
Il faut qu'il se passe quelque chose de drôle. Là, qu'est-ce qui se passe?
- Là, c'est une banane. - Je vois la banane, Gord.
- Avec de la ficelle. - Je la vois aussi.
Avec un sac d'yeux au bout, des... des yeux de babouin,
avec de la sauce... qui dégouline.
De la sauce et un babouin.
Tu vois ce que je veux dire? Ca rime à rien.
C'est naze. Les dessins sont pas mal, mais les personnages sont nuls.
Les personnages sont nuls. Je suis un raté. Je veux mourir.
Gord, attends. Ecoute-moi.
J'essaie de te donner un tuyau. Arrête.
Il faut martiriser les personnages. Il faut les martiriser.
Mets-toi dans la peau des animaux.
Il faut les martiriser.
Enlève ça. Je t'entends pas.
- Me mettre dans la peau des animaux? - Oui, c'est ça.
- Pas besoin de me tirer une balle? - Non, te tire pas une balle.
Tu vises la cour des grands? Faut bosser 24 heures sur 24.
Il faut y travailler des semaines, des mois, des années.
Et seulement après, si ça marche pas, tu te tires une balle.
Mais je peux pas y passer mes journées. Je bosse à la fabrique de sandwiches.
A la fabrique de sandwiches? Très drôle.
Non, c'est vrai. Je fabrique des sandwiches.
- J'ai mon loyer et... - Ecoute.
Si tu veux devenir animateur, largue ce boulot à la con.
Penses-y, d'accord?
Si tu veux être animateur, mets-toi dans la peau des animaux.
''Mets-toi dans la peau des animaux.''
T'étais un sacré gaillard, hein?
Ca fouette.
Putain.
Je... Je m'attendais pas à ça.
T'es de retour.
Et voilà.
Y a quelqu'un?
Ecoute, Gordie doit être déçu d'avoir dû revenir à la maison, alors sois gentil.
Je suis là.
- Assieds-toi. Il y a du rosbif. - Pourquoi toujours du rosbif?
Le petit lord Fauntleroy a mal au ventre parce qu'il y a trop de rosbif dedans.
C'est toujours pareil.
- Je mange un sandwich au poulet. - Pas question.
C'est dingue. A 28 ans, je peux bien manger un sandwich si j'en ai envie.
A 28 ans, il peut manger un sandwich. Très impressionnant.
Le fils de Mike Fitzgibbon est physicien et mon fils peut manger un sandwich.
Jim, non.
Tu manges de ce foutu rosbif, ou tu vas te coucher.
Bravo.
Tape pas si fort. C'est pas vrai.
Il est tard. Tu vas réveiller tes parents.
- D'accord. Je prends la clouteuse. - Ouais.
- Gord. - Quoi?
Les garçons.
Espèce de petits pédés, vous allez arrêter ce raffut? On veut dormir.
Merde.
Il est 3 heures du matin.
- Arrête ton bordel. - Jim, pas devant le gosse.
- Gord, tu as bientôt fini? - Presque, M. Malloy.
Gord. Je pourrai essayer ta rampe?
Bien sûr. Quand tu veux.
Ton père a des problèmes intestinaux?
- On va l'essayer. - Tu crois pas qu'il fait trop nuit?
Je bosse demain.
Après ces années de travail, tu veux pas en récolter les fruits?
J'ai pas les bonnes chaussures. Les semelles sont glissantes.
- Récolte les fruits, va. - Dis pas ''les fruits''.
OK.
Putain.
Petit con, tu trouves ça drôle? Je bosse, moi, demain.
- T'es con ou quoi? Il a mal. - Il a qu'à pas hurler comme un coyote.
Oh, mon Dieu.
Seigneur. Oh, mon Dieu.
Il lui faut un boulot.
Une ambulance. Toi, trouve un boulot. Lui, il en a un.
Qu'est-ce que tu fous?
Bonjour. Je cherche mon ami Darren.
Wouah, c'est... C'est chouette, ça.
Oui. Mon record, c'est sept d'affilée.
On s'amuse toujours autant à l'hôpital?
Non. Parfois... les gens meurent du cancer.
- Du cancer? - Oui.
Salut. Moi, c'est Gord.
Moi, c'est Betty.
- Sympa, la dose de lait sauteuse. - Oui. C'est mon passe-temps.
- J'ai une passion... - pour les doses de lait?
Non. Pas seulement ça.
La physique. L'aéronautique.
Spécialiste des fusées, à vrai dire.
Enfin, en amateur. La fusée-amateur.
- C'est quand même dingue. - Oui. Je sais.
- Et vous, vous faites quoi? - Moi...
Finance. Je fais de la finance.
Consultant en affaires... d'affaires.
J'analyse les actions.
NASDAQ, Dow Jones, Wall Street Journal,
- New York City, CNN. - Vous devez être riche.
On trouve des doses de lait ailleurs que dans les hôpitaux.
Je me disais... Dites-moi si je suis trop direct,
mais on pourrait sortir quelque part, genre au restaurant.
On jouerait ensemble aux doses sauteuses.
Super. Voilà mon numéro.
Appelle-moi.
Faut que j'y aille. A bientôt. Appelle-moi.
Salut.
T'as vu cette fille, le médecin?
Non. J'ai pas vraiment eu l'occasion de me balader.
Tu sais, c'est bizarre, je l'ai invitée à sortir et elle a dit oui.
- Très bizarre. - Pourriez-vous parler moins fort?
C'est un hôpital ici et je suis enceinte.
Pardon, madame. J'avais pas vu que vous étiez enceinte.
Bref, la fille que j'ai invitée, je pensais qu'elle pouvait marcher.
- Elle est handicapée, c'est ça? - Elle est en chaise roulante.
Pourriez-vous fermer votre gueule? Je suis en cloque.
- Tu détestes les gens en chaise roulante? - Non, j'ai pas dit ça.
Ce que tu as dit était clair. Tu détestes les handicapés.
Non. T'es handicapé. Je te déteste pas. Tu vois?
T'es handicapé.
- Salaud. - Le bébé arrive.
A l'aide.
A l'aide. Mon bébé arrive.
Oh, non.
Non, non.
- Ca va, madame? - Le bébé arrive.
- Appelez le médecin, crétin. - C'est bon. Je suis médecin.
Je veux un vrai médecin.
Je suis un vrai médecin. Vous voyez?
Lâchez-moi.
- Voilà. Ecartez les jambes, d'accord? - Non.
Qu'est-ce que vous faites?
- Je vois où est le problème. - Arrêtez.
Il semblerait qu'il y ait un bébé dans votre ventre.
Viens. Sors-moi cette tête, mon petit.
Sors-moi cette tête, mon petit. Viens, mon petit.
Je te tiens. Je la tiens.
Je la tiens.
Remets-la, Gord.
Faut couper le cordon.
Ma parole, faut tout faire ici?
Mon Dieu. Aidez-moi.
Pourquoi il pleure pas?
Il dort?
- Donnez-moi mon bébé, enfoiré. - Je vais le réveiller.
- Gordie. - Coucou. On se réveille.
Coucou. Coucou.
Je l'ai sauvée.
Merci.
Je l'ai sauvée.
Ma jolie petite fille.
- Remettez jamais les pieds ici. - Je l'ai sauvée.
- Vous n'avez rien sauvé. - Qu'est-ce qui se passe?
Je l'ai sauvée. Ne me touchez pas. Je l'ai sauvée.
Ils savent pas reconnaître un héros, ici.
Je l'ai sauvée, Betty.
- Je t'appelle ce soir. - OK.
Entre. J'en suis à quatre d'affilée.
- Quoi? - Les doses de lait. Quatre d'affilée.
- Viens voir. - Génial.
Encore un.
Je rêve. C'est des vraies fusées?
- Je mets au point un fauteuil à réaction. - C'est vrai?
- C'est incroyable. Ca fonctionne? - Non.
J'ai pas encore réussi à tout mettre au point.
Tu te sens pas con?
- Pardon? - Si t'arrives pas à le faire fonctionner.
- Tu dois te sentir très con. - Non.
On maîtrise pas toutes les subtilités techniques d'un coup. Ca vient peu à peu.
- J'apprends sur le tas. - J'avais jamais vu ça comme ça.
En plus, ils n'encouragent pas mes travaux, à l'hôpital.
Pour eux, les handicapés ne doivent pas aller vite, mais c'est con.
Moi, j'aime la vitesse et les fusées, car elles sont chaudes, dures et longues.
En fait, j'avais prévu de t'emmener au ciné, par exemple.
Salut.
Ca va?
Ca irait mieux si tu me flagellais les jambes avec ça.
Comment?
Frappe-moi les tibias aussi fort que tu peux, d'accord?
Bon.
Comme ça?
Allez, Gordie. Tu peux faire mieux que ça.
T'as peur, comme un minou?
- Un minou? - Vas-y.
- Vas-y, minou. Mieux que ça. - Minou? Je sais pas...
- Et ça? - Vas-y, minou.
Sois pas timide, petit minou.
Oh, oui.
Vas-y, jusqu'au sang.
J'ai senti un picotement.
T'arrête pas. Oui.
Tu veux que ça picote?
Putain!
Pas mon visage. Je suis pas paralysée du visage, crétin.
Pardon. Je...
J'ai pas l'habitude des flagellations.
Ca va.
C'est ton tour maintenant.
OK.
Pas trop fort, hein?
J'ai les genoux sensibles.
Je vais pas te flageller les jambes.
Je vais te tailler une pipe.
C'est le premier rendez-vous. On devrait être romantiques, marcher dans le parc.
- Je peux pas marcher. - On peut faire un tour en fauteuil.
Je préfère rester ici et sucer.
C'est que, je trouve... OK.
Viens ici.
C'est mon cordon ombilical.
Tu te l'es jamais fait enlever?
Il est scotché. C'est pour rigoler.
Je l'ai scotché pour rigoler.
Bon. Je tournerai autour.
Attends... Attends...
- Viens. - Attends.
OK.
- Bonjour, papa. - Salut, Freddy.
- Ca va, fiston? - Je bosse dur, comme tu me l'as appris.
- Tu reviens à la maison? - Quoi? Non.
Pas question. Je suis un homme.
Je suis grand, je vis seul etje gagne bien ma vie.
- Grosse journée à la banque? - J'espère bien.
C'est...?
Ton grand frère. Il a été dépassé par la fabrication des sandwiches,
alors il est revenu à la maison.
Cet idiot est encore sous la douche? Merde, combien d'eau il va gaspiller?
Oui, il va prendre toute l'eau ou quoi?
Faut en garder pour les poissons. Hein?
Gord.
Ca lui apprendra.
Ca va, l'eau? Elle assez froide?
Me dis pas que t'es trop con pour sentir la différence entre le chaud et le froid.
- Qu'est-ce que tu fous? - Je fais de la plongée. Regarde, un trésor.
- Un trésor? C'est un savon! - Je fais semblant que c'est un trésor.
Enlève-moi cette combinaison, imbécile.
Le trésor! Il est tombé dans la grotte sous-marine.
Sors de la cuvette.
Grâce à toi, j'ai échappé au barracuda géant.
Mais j'ai sauvé le trésor. A nous la belle vie.
- A nous la belle vie. - Lâche ce putain de savon.
Nettoie tout ça et bouge ton cul pour trouver du boulot, espèce d'abruti.
Il me rend dingue.
C'est toi qui le rends dingue.
T'es l'aîné et t'es encore à la maison.
J'ai un boulot, moi. Je gagne ma vie.
- Employé de banque. Je dois m'extasier? - Au moins, je vis plus ici.
Non, tu vis dans un trou à rat et tu viens ici manger gratos.
Bref. Bon, je pars au travail.
Papa et moi, on travaille. On fait quelque chose de notre vie.
Il est temps que tu grandisses. J'espère que tu trouveras un boulot.
Croisons les doigts, OK?
Croisons les doigts pour que je trouve du boulot. Sérieux.
Croise les doigts.
Ca va. Je croise les doigts.
J'espère trouver du boulot. Je croise les doigts.
- Oui, un boulot. Je croise les doigts. - Salut.
Je croise les doigts.
Je croise.
LES PAPETERIES ASSOCIEES
Je lui ai payé des études.
Et il branle rien de la journée.
Il a intérêt à avoir un boulot.
Fier...
Mon cul.
Je suis l'homme à l'envers.
Je marche à l'envers, c'est ce que je préfère.
- Je suis l'homme à l'envers... - Qu'est-ce que tu fabriques?
Je suis l'homme à l'envers.
Je marche à l'envers, c'est ce que je préfère.
- Gord. - Papa.
Qu'est-ce que t'as encore inventé, petit bâtard? Attends.
T'as trouvé du boulot?
Oui.
Et je voulais te faire la surprise.
Tu me racontes des craques?
Non, je travaille de nuit pour une boîte d'informatique.
Je voulais t'emprunter un costume, le temps que je puisse m'en acheter un.
Tu plaisantes? Garde-le.
Je savais que tu y arriverais. T'as pris ton temps, c'est tout.
J'ai pris mon temps.
Je pourrais t'emprunter 50 dollars? Pour les fournitures.
Tu sais, des stylos, du Tipp-Ex, un classeur
ou un des ces compas, dans lesquels tu mets un crayon
pour tracer un cercle, un cercle parfait.
Allez, voilà 100 dollars.
Bon sang. Je savais qu'à force de hurler, de te taper dessus,
tu finirais par y arriver.
Bon sang. Tu avais raison.
Allez, viens.
Non.
Danse, amuse-toi. Tu parles, c'est jour de fête.
Je suis l'homme à l'envers...
Gord, tu es divin.
- Oh, oui. - Je frappe bien?
- Je frappe mal? - Non.
C'était fabuleux. C'est l'heure de ta pipe.
Pas maintenant.
- Allez. - J'aimerais qu'on sorte tous les deux.
- Tu veux pas que je te suce? - Non.
- Betty, lâche-moi. - Non.
- Quoi? Viens donc. - Je t'en prie.
- Arrête. - Quoi?
Arrête.
Pourquoi tu cries?
C'est fou.
Au 2e rencard, on n'est toujours pas sortis et si tu continues,
le nombre de pipes sera de 200 % supérieur au nombre de sorties.
Je trouve que si on sortait au moins une fois sans que tu suces,
la proportion ''pipes par sortie'' serait bien plus équilibrée.
D'accord. Sortons, alors.
Bien.
Merci de m'avoir invitée à dîner ce soir.
Maintenant que Gord travaille, on va enfin être tranquille tous les deux.
Qu'est-ce que tu fais?
- Merci. C'était hyper bon. - J'en suis ravie.
Tu veux du gâteau?
J'ai le droit de prendre du gâteau?
Bien sûr. C'est ton anniversaire.
Et ton travail, c'est dur?
C'est pas dur, non. Enfin, il faut être malin, très malin.
Il faut penser avec sa tête. Je pense avec ma tête.
Je regarde quand les cours montent.
- Et je regarde quand ils baissent. - C'est intéressant.
Parfois ils montent haut. Très haut, même.
C'est haut!
Ca, c'est quand il faut vendre. Tu achètes quand ils sont très bas.
J'ai des graphiques si tu veux.
Tu vois les phases sur ces graphiques. Je les ai faits à l'ordinateur.
Faut que j'aille m'égoutter la sardine. C'est où?
Les commodités sont de l'autre côté de la salle, monsieur.
Merci infiniment.
A tout de suite.
- C'est tout mélangé. - Celui-ci est en hausse.
- C'est intéressant. - Regarde les phases.
Est-ce que tu...
Ah, oui.
C'est mon... téléphone portable.
Sans fil. Par des satellites, des antennes, ça permet d'échanger des transmissions.
C'est ... une nouveauté.
- C'est intéressant. - Allô?
Mais c'est mon pote Andy.
Qui mange du gâteau d'anniversaire.
Oui. C'est mon anniversaire.
- Ca va, Jim? - Super.
- Gord a l'air occupé ces temps-ci. - Oui. Un sacré numéro, ce gamin.
Il a un boulot très sérieux dans l'informatique.
- Oui, je l'ai vu là-bas. - Comment?
On dirait qu'il a un important rendez-vous d'affaires.
- Ah, oui. - Articule. Je suis sur mon portable.
Je m'en fiche, Bob. Tu es viré.
T'es viré, bordel.
Vide ton casier au club. T'es viré.
Les phases. Je me fous de ce qu'il a dit, OK?
Je te parle de 40 millions de marks, putain.
40 millions de marks.
Tu devais les transférer à Genève la semaine dernière.
Je dis Genève et tu comprends Helsinki?
40 millions de marks, Bob.
- Qu'est-ce qui se passe? - Papa... Jim, salut.
- C'est ton père? - Non, c'est le jeune Timmy.
Il bosse chez nous. Il nous amène à manger et tout ça, hein?
Qu'est-ce que tu fous? Pourquoi t'es pas au boulot?
De quoi tu parles, Timmy?
Nom de Dieu.
Y ajamais eu de boulot, c'est ça?
Tu fais le fier dans mon costume, en jouant les gros bonnets.
Timmy. Je suis au téléphone, là.
Ce téléphone vient de ma cuisine.
Et ça, c'est quoi? Tiens donc.
Le voilà.
C'est mon magnéto.
Il prétend avoir un portable. En fait, c'est un chômeur qui squatte ma cave.
Attendez voir.
- Vous êtes estropiée. - Papa.
- Comment? - Papa.
- Vous avez un problème? - C'est vous qui en avez un.
- Ou alors, vous êtes une fainéante. - Ferme-la.
Tu oses me dire de la fermer?
- Pourquoi il crie, papa? - Je peux avoir l'addition?
- ...une gole, une pétasse. - Je suis pas mongolienne.
Papa.
Au revoir, Gord.
Betty, pars pas.
Ta gueule, papa.
Ta gueule.
- On est dans un resto chic. - Ah oui, un resto chic!
C'est un resto chic.
- La fessée. La fessée. - Tu veux une fessée?
La fessée.
Descends de ce bar, petit con.
Merci pour la caution.
Ton père m'a traitée de gole et de pétasse. Il m'aime pas trop, je crois.
- C'était le jeune Timmy. - Gord.
Viens ici.
Je sais que c'était ton père.
- Tu vis chez tes parents, je m'en fiche. - Même si je suis un raté?
Même si t'es pas agent de change, t'es pas un raté pour autant.
Qu'est-ce que tu fais?
En fait, je fais des dessins.
Vraiment? Quel genre? Des fruits?
- Non, mais j'en dessinais avant. - Oui?
Des dessins animés.
Génial. Tu es le premier animateur que je connaisse.
Je suis pas un vrai animateur.
Je suis surmené. J'arrive pas à travailler à force de faire de la planche
et de me faire sucer.
Mes oreilles se sont débouchées.
- J'ai entendu. - J'ai ri et elles se sont débouchées.
Peut-être que tu t'obstines trop.
Essaie de te décontracter en dessinant.
Mange, joue de la musique.
J'ai que deux mains. Je peux pas tout faire en même temps.
- Quoi? - Manger, jouer de la musique, dessiner?
- Quoi? - En même temps?
Oh, oui.
Saucisses, saucisses, saucisses...
Par la barbe du roi des carnivores, qu'est-ce que tu fabriques?
Si tu veux savoir, je crée.
Betty m'a dit comment faire pour devenir artiste.
Ah bon? Et ça marche?
Je sais pas. Je sais pas quoi dessiner tellement je suis débile.
Je suis débile, je suis débile...
Je suis trop débile, je suis débile...
Merde. C'est marrant, ça.
Tu t'en rends pas compte vu que c'est ton père,
mais c'est un sacré personnage.
- Ah bon? - Oui.
- C'est un personnage? - Merde. Le voilà.
- C'est un sacré personnage... - M. et Mme Brody. Au revoir.
- Saucisse, saucisse... - Chérie, notre fils est un génie.
Il a inventé un système pour manger des saucisses tout en gribouillant.
Je crée. Alors excusez-moi, j'ai un travail à finir.
Papa, tu veux de la saucisse? Tu veux des saucisses?
Papa, tu veux de la saucisse? Des saucisses?
Tu vas faire un tour dehors et tu te calmes.
Si on était au Pakistan, tu fabriquerais des ballons de foot depuis l'âge de 4 ans.
Espèce de misérable crevure.
Je me troue le cul à vous faire vivre.
Et tu prends son parti à chaque fois.
Tu veux que je me calme? Je vais te montrer comme je suis calmé.
Elle lui lèche les bottes.
''Tu te calmes.''
Tu vois comme je suis calme?
Je me sens déjà mieux.
Ma rampe... Pourquoi?
- Quel foutu imbécile. - C'est pas un imbécile.
On peut plus accepter d'être traités comme ça. Tu devrais réagir.
A ta place, je lui montrerais ce que c'est que le respect.
- A ta place, je découcherais. - Mon chéri, tais-toi.
A ta place, j'irais coucher avec des inconnus.
Je coucherais avec des basketteurs.
Je coucherais avec des Grecs.
Des hommes venus de Grèce.
J'assouvirais mes pulsions.
J'assouvirais mes fantasmes.
Chéri, viens. Rentrons dans la maison.
Viens.
- C'est ma rampe. - Je sais.
- Il l'a détruite. - Je sais. C'est pas grave.
- Ma rampe de planche. - Je suis navrée.
Avec les saucisses attachées aux mains, je jouais du piano.
Y avait les saucisses, pendues avec de la ficelle.
Je jouais de l'orgue, et il a détruit ma rampe.
Jim, vous entendez ce que dit Gord?
Il pleurniche sur sa rampe cassée. C'est ça que vous voulez dire?
Oui. Mais vous comprenez ce qu'il exprime?
Il veut que vous reconnaissiez qu'il est votre fils.
Que vous acceptiez ce qu'il est et ce qu'il veut faire de sa vie.
Que ressentez-vous à ce sujet?
D'abord, je me bats les noisettes de ce que veut ce morveux.
Tant qu'il vivra sous mon toit et mangera à ma table, je ferai la loi.
- Je veux manger des hamburgers. - Petit con.
Ne touche pas mon bébé. Assieds-toi.
Tu es la honte de la famille.
Mais moi, au moins, je tripote pas Freddy.
- Répète? - Comment?
Il tripote mon petit frère. Il l'emmène derrière la chaudière et il le tripote.
- Vous voyez les absurdités qu'il sort? - Il a honte.
- Jim. - Il tripote mon petit frère.
Il...
Il le... doigte.
- T'es qu'un foutu menteur. - Tu le tripotes?
Tu doigtes notre fils?
T'as pété un plomb, ou quoi? Qu'est-ce que vous racontez?
M. Brody, ceci est très grave.
Compte tenu de ce que j'ai entendu, je suis obligée de prévenir la police.
T'as entendu? Tu vas payer.
C'est un satyre. Un pédophile.
T'as intérêt à dégager, sale menteur.
..on place ici un rétracteur, pour écarter la paroi abdominale.
- Bonjour. Je peux vous aider? - Oui.
Nous cherchons le petit Freddy.
C'est moi Freddy.
Eh bien, Freddy, je suis médecin.
On doit t'emmener avec nous.
Comment?
- Qu'est-ce que j'ai fait? - Non, tu n'as rien fait de mal.
C'est la chose la plus importante à retenir.
Ce n'est pas ta faute si ton père te doigte.
Qu'est-ce que vous dites? Mon père me doigte pas.
- Viens, petit. On va te sortir de là. - Non, je n'irai nulle part.
- Mon père ne me doigte pas. - C'est fini, Freddy.
On t'emmène pour que ton père ne puisse plus te faire de mal.
- M. l'agent. - Viens avec moi.
Mon père me doigte pas. Vous êtes fous?
Ne t'inquiète pas. Tu seras en sécurité.
J'ai 25 ans.
Papa?
- Vous allez lâcher mon fils? - Au secours.
- J'appelle un avocat. - Non.
- J'ai jamais été doigté. - Tout ira bien, Julie.
Votre mari est malade, on l'empêchera de faire du mal à votre enfant.
J'ai rien fait.
Tu veux ma photo? Salope.
Chérie.
Julie.
- Qu'est-ce que tu fais? - Arrête. Ils sont pas finis.
Je vais les montrer à M. Davidson.
- Arrête. - T'as la trouille que je les abîme?
Arrête.
''Arrête. Arrête.'' Mickey Mouse.
Va te faire enculer.
Me faire enculer?
Oui, enculer.
Tu veux m'enculer? C'est ça?
- Quoi? - Tu veux m'enculer?
D'accord.
Viens ici et encule-moi.
Allez. Bouge ton cul et viens m'enculer.
Mets-la-moi bien profond.
- Remballe ton derche. - Voilà. Tes dessins, voilà.
Putain, papa. Qu'est-ce que tu fais?
Pourquoi tu veux pas venir enculer ton papa?
Encule papa.
Julie?
Ma biche?
Gordon Brody, t'es un moins que rien.
- Et tu le resteras toujours. - Papa...
Bon Dieu. J'ai jamais eu aussi honte de toute ma vie.
ON EMBAUCHE. EXPERIENCE DU SANDWICH AU FROMAGE EXIGEE.
Merde.
Les propergols se mélangent pas.
Bien sûr. C'est à cause de l'oxydant.
Dommage, hein?
Salut. Tes dessins animés avancent?
En fait, j'ai changé de programme.
Je me dis qu'au lieu de rêver, je ferais mieux de laisser tomber.
Pourquoi?
Parce que.
- Mais pourquoi? - Pourquoi pas?
Mon père avait raison. C'est con.
Il est temps que je trouve du boulot et que j'arrête de faire l'enfant.
T'es pas un enfant. Faut pas abandonner.
Ferme-la, Betty. Ferme-la.
J'ai autant de chance d'être animateur que toi de faire rouler ce foutu fauteuil.
Tu vois pas qu'on n'est que deux cons?
Gord...
J'ai presque réussi à allumer la fusée.
Les fusées. ''Je vais réussir à allumer mes fusées.''
Y en a que pour les fusées.
CENTRE POUR ENFANTS VICTIMES D'ABUS SEXUELS
T'as été doigté?
Non. D'accord?
T'en fais pas.
Je sais ce que c'est.
Je te le répète. Arrête de vouloir jouer à l'homme.
- Il y a un problème? - Oui, crétin.
Je demande un sandwich au fromage et il y a presque rien dedans.
Ca, c'est pas bien, hein?
Donnez-moi votre sandwich. Je vais arranger ça.
Je ne voudrais pas qu'un client se plaigne du manque de fromage.
Un sandwich au fromage sans fromage, ça devient deux tranches de pain.
Si ça s'ébruitait, je pourrais perdre mon travail.
Je pourrais perdre tout ceci.
Et ça serait terrible, pas vrai?
Pas vrai?
- Et qu'est-ce que je fous de ça? - Vous vous le mettez dans le cucul.
Mettez-vous ce fromage dans le cul.
- ..monte dans ta chambre. - OK. Si c'est ça que tu veux.
Julie.
Mon ange, attends.
Il faut qu'on parle.
lnutile. Je ne resterai pas avec toi une seconde de plus.
Attends. Et nos projets, ma poupée?
Les jeunes garçons t'intéressent sûrement plus que moi.
- Qu'est-ce que tu racontes? - Je t'ai vu, en bas.
Tu as vu ça complètement hors contexte.
J'ai dit ça parce qu'il m'avait dit: ''Va te faire enculer''.
Tu comprends? Enculer, encule-moi.
J'ai jamais doigté Freddy.
Je laisse l'antenne à Phil, pour une histoire bien singulière.
Après le fauteuil roulant électrique, voici le fauteuil propulsé par des fusées.
Betty Menger ne peut pas marcher, mais cela ne l'arrête pas pour autant.
Cette physicienne a conçu un fauteuil qui atteint 100 km/h en moins de 4 s.
Elle a réussi.
Regardez-la.
Bravo, Betty.
Salut.
Tu t'imagines que je te paie pour bâiller devant la télé? Au boulot.
- Désolé, petit. Ca va pas marcher. - Ne m'appelle pas ''petit''.
Monsieur, malgré mon respect de la hiérarchie à Submarine Suprême
et l'admiration que je vous porte,
je suis au regret de devoir à nouveau me retirer du monde du sandwich
parce qu'en fait, je suis animateur.
Je suis animateur, OK?
Tchao.
- Mais où tu vas encore? - Chercher du boulot.
- Tu me prends pour un con. - Oui.
Je t'en foutrai, moi, du boulot.
Tu mens. T'es privé de sortie, menteur.
- Privé de sortie? J'ai 28 ans. - M'en fous. Va dans ta chambre.
Salut, papa. Je vais chercher du travail.
Certainement pas. Pas avec cette voiture en tout cas.
- Au revoir, papa. - Va te faire foutre. Voleur.
- Où il est, bordel? - M. Brody?
- Où est mon fils? - Quoi?
Où il est?
Je vous en prie. J'en sais rien.
Tu vas me le dire, petit fumier?
Il est à Hollywood, il vend ses dessins.
Japon 4.
Au nom de Davidson, pour quatre...
J'ai quelque chose à vous montrer.
- C'est pas une bombe? - Non, c'est pas une bombe.
Je l'ai fait. Adieu le boulot de merde, je suis retourné chez mes parents.
J'ai bossé comme un fou etj'ai trouvé un concept. Ca s'appelle:
''Des Zèbres en Amérique''.
Une famille de zèbres arrive en Amérique.
C'est le genre ''poisson hors de l'eau'', sauf que c'est pas des poissons,
mais des zèbres hors de l'eau.
- Les zèbres vivent pas dans l'eau. - Je sais. C'est ce que je veux dire.
Les zèbres sont pas dans l'eau. C'est comme dans Splash.
Je l'ai vu. Super. C'est le père, là, avec la barbiche? C'est lui?
- Oui. - Il est pas très crédible, c'est tout.
- Pas crédible? - C'est ça.
- C'est un centaure, mi-homme, mi-zèbre. - Bon. Le Choc des Titans. Je l'ai vu.
Mi-homme, mi-zèbre. Un mutant. C'est...
- Un mythe. - C'est un mythe. Un mythe grec.
Genre un mythe grec, mais africain.
- Africain... - Afro-américano-grec...
- Un mythe. - Oui.
- Je peux vous aider? - Oui, mademoiselle.
Bouge ton cul et dis-moi où est mon fils.
- Pour qui vous vous prenez? - Dégage...
- Le père est véridique. - Personne ferait ça. J'y crois pas.
- Ca fait pas vrai. - Te voilà,
menteur, voleur, gribouilleur, traîne-savates de mes deux.
- Et tu ris, tête de noeud? - Vous m'éclatez.
Et ça t'éclate de lui bourrer le mou pour qu'il en foute plus une rame?
Je vais te faire rire, moi.
- M. Davidson, sauvez-vous. - Me fais pas de mal, mon gros papa.
C'est mon fils. Et moi je suis son père.
Je t'aurai. Tu vas voir, Gord. Ordure.
Toi aussi, tête de noeud.
Aie.
Super. Quelle performance.
Tu l'as trouvé où? A Central Casting? Il est dément.
C'était hilarant. La grande classe.
Je suis désolé. C'est mon père. Il est fêlé.
C'est bon. Arrête ton sketch. Je vais te dire un truc.
Je fais ce boulot, tu vois, depuis 6 ans.
Jamais j'ai vu un pitch aussi créatif et original.
J'avais pas prévu de signer un chèque, mais devant tant de créativité,
je suis prêt à donner le feu vert à ce foutu projet.
Je te fais un chèque de... voyons... 1 million de dollars, ça ira?
- Ca te va? - Ca...
Salut, je suis Harry.
Vous entendez ce bruit bizarre?
Ce sont mes sabots.
En Afrique, les humains nous rejetaient à cause de nos corps de zèbres.
Et les zèbres à cause de nos têtes d'humains.
Alors, avec ma famille, on est parti en Amérique.
Mais la vie en Amérique n'est pas rose.
PAS DE CENTAURES!
Surtout pour des zèbres qui vivent dans les prés, pas dans des maisons.
Mes sabots.
Mon père était déjà bizarre, mais l'Amérique l'a rendu fou.
Je veux pas de boulot, papa. Je travaillais pas, en Afrique.
Comment oses-tu?
Qu'est-ce que t'en dis, enfoiré? Hein, t'en dis quoi, enfoiré?
Espèce d'enfoiré. Hein, enfoiré?
Restez avec nous.
Vous verrez comment des malentendus nous créent des problèmes terribles.
C'est dingue. Ecoutez mes sabots.
Ecoutez mes sabots.
Ecoutez-les. Cata-clop.
Des Zèbres en Amérique.
Darren. Darr...
- Qu'est-ce que tu veux? - Tu vas pas en croire tes oreilles.
Je suis plus ton ami, t'es fou et ton père aussi.
- T'as déjà vu 1 million de dollars? - Parle moins fort. Je travaille...
- C'est quoi, ça? - Un chèque d'1 million de dollars.
J'ai vendu mes dessins. Mon père y croyait pas. Mais je les ai vendus.
Pour 1 million de dollars.
J'ai touché 1 million pour mes dessins. Pour mes petits dessins.
Te frotte pas à M. Lee. Non, pas ma plante. Lâche cette plante.
Donne-moi...
Tu te rends compte? J'aurai plus à supporter ses conneries.
T'as raison. T'as réussi.
T'as plus besoin d'habiter dans leur sous-sol.
Donne-moi 100 000 dollars en liquide. Mets le reste sur mon compte-épargne.
Pourquoi tu veux 10 plaques?
Arrête...
- Je me demande. - Fais pas ça.
Je me demande.
Betty, viens à la fenêtre.
Gord?
- C'est toi? - Regarde. Je vole.
- Qu'est-ce que tu veux? - Viens sur le toit.
Viens sur le toit. Je t'en prie.
Qu'est-ce que tu fais?
Quoi?
- Je t'entends pas. - Je t'ai vue à la télé.
Tu m'as convaincu de persévérer alors j'ai vendu mes dessins animés...
Tu te rappelles quand je t'ai raconté que j'étais agent de change?
Hé bien, je suis vraiment riche. Tiens.
- Je t'offre des pierres précieuses. - Gord, qu'est-ce...
Ce sont des pierres précieuses, Betty.
Rien que pour toi.
Mais ça m'intéresse pas. Je veux seulement...
Je veux seulement te sucer la bite.
Vraiment? Tu es sincère?
Oui.
Riche ou pauvre, ce que je veux, c'est être avec toi,
et te sucer la bite.
- Oh, Betty. - Oh, Gordie.
- Tu pleures, gros bêta? - Non.
Non.
- Si, tu pleures. - OK, un tout petit peu.
Faut que j'y aille.
OK. Où tu vas?
Je vais voir mon papa.
Bonne chance.
Je vais voir mon papa.
Bonne chance.
Mon papa.
ClBLE
Il y a quelqu'un?
Je vous casse la gueule.
Putain.
Bonne nuit, papa.
Ca, ce sera le plus difficile. Il faudra bien 30 ouvriers.
Ca serait bien moins cher de tout démolir et de construire...
L'argent n'est pas un problème.
J'avais 1 million de dollars. J'en ai dépensé 150 000 en bijoux.
Ensuite j'ai payé 100 000 dollars pour louer l'hélicoptère.
Rajoutez les 750 000 dollars, et vous avez la totalité.
Tout est parti.
1 million, parti. Ca va, ça vient.
Ouais.
1 SEMAINE PLUS TARD
Oh oui, Frieda. C'est ça.
Où est passée l'eau?
Surprise. On est au Pakistan.
On va fabriquer des ballons de foot ensemble.
Au Pakistan?
C'est quoi, ce putain de chameau?
On va faire un tour, papa.
Qu'est-ce qui se passe?
Comment t'as pu me faire ça?
Arrête.
Papa, je...
Finies les palabres, maintenant. Je vais te botter le cul.
Je vais te tuer.
Tu vas morfler.
Attends.
Ma femme est partie. Ma vie est foutue.
Je cours vite, hein, face de raie?
Magne-toi, merdeux.
T'as vu, papa? T'as vu?
T'as vu ce que je sais faire?
Qu'est-ce que tu fous, sale vicelard?
Papa?
Gord, ça va?
Je crois.
Merde.
J'ai une question à te poser. Comment t'as payé tout ça?
Où t'as trouvé le fric?
J'ai un boulot.
Je suis animateur.
Pour de vrai.
Un boulot?
- Avec tes crobards? - Oui.
Je les ai vendus.
Ils m'ont payé 1 million de dollars pour mes dessins.
Bonté divine. 1 million de dollars.
Tes gribouillis, c'est du sérieux.
Tu dois être un sacré gribouilleur, hein?
Tu sais, on a eu des différends.
On n'ajamais vraiment été en phase, mais j'ai appris une chose.
- J'ai vu. - Pas seulement à branler un éléphant.
J'ai appris à avoir confiance en moi.
Je regrette de t'avoir fait honte en restant moi-même, mais je tiens ça de toi.
Tu fais toujours les choses à ta manière, quoi qu'en pensent les autres.
Etje devais faire pareil.
Je serai jamais tel que tu espérais, mais je suis ton fils.
Je veux que tu sois fier de moi.
Fiston, tu as réussi.
Je suis fier de toi.
Fier.
A la une ce soir, le créateur d'une célèbre émission de télé
a été kidnappé au Pakistan.
Le ministère des Affaires étrangères a confirmé que Gordon Brody,
l'auteur du dessin animé Des Zèbres en Amérique,
..auteur de la série Des Zèbres en Amérique...
..ont été pris en otage dans le désert de Thar.
..durant un séjour dans le désert de Thar à la frontière indo-pakistanaise.
Nous ignorons leurs revendications.
Voici les premières images de Gordon et Jim Brody.
Ce matin, le Pentagone a communiqué une vidéo...
Tu aimes encore ton mari?
Shaq, mon chéri. C'est mon bébé qu'ils ont kidnappé.
- C'est normal que je m'inquiète. - Ca va.
C'est pour toi, les anneaux aux tétons. Et ça, il sait faire?
Il sait faire? Comme ça?
..ramener les Brody vivants.
Heureux dénouement pour les Brody.
Après 18 mois en captivité, le père et le fils ont été libérés hier.
Gordon et Jim Brody devraient rentrer aujourd'hui chez eux,
pour se remettre de cette épreuve.
Le maire a organisé une fête en leur honneur.
LES ZEBRES VAINCRONT
Vas-y, Gord.
QUAND CE FOUTU FILM VA-T-IL FINIR?
- Attends-moi. - Non.
Non.
Papa, ça va.
Ca va, papa.
Je suis invincible avec mon casque en fromage.
- Ils sont débiles. - Pas débiles.
- Débiles. - Pas débiles.
Là, c'est moi qui pue.
Là... c'est moi qui pue.
- Un monstre. - Qu'est-ce que tu fais?
T'es un monstre délicieux.
Descends. T'es descendu.
Qu'est-ce qu'on fout?
Coupez.