Touta commencé le 1er janvier...
j'étais dans ma trente-deuxième année de célibat.
Une fois de plus, j'étais seule
et j'allais à la Dinde au curry annuelle de ma mère.
Chaque année, elle essaie de me caser avec un vieil ennuyeux hirsute.
Je craignais bien que cette année ne soit pas une exception.
Te voilà, mon poussin.
Ma mère...
une créature venue du temps où le cornichon était en vogue.
Où sont les napperons ?
3ème tiroir en partant du haut, sous les mini-cornichons.
Au fait, les Darcy sont là.
Ils sont venus avec Mark.
Et voilà !
Tu jouais dans sa piscine en plastique.
Il est avocat. Un très beau parti.
Je me souviens pas de lui.
Il est divorcé, apparemment.
Sa femme était japonaise. Une race très cruelle.
Comment tu t'habilles ?
- Comme ça. - Ne sois pas ridicule.
Aucun homme ne voudra d'une rescapée d'Auschwitz.
Monte vite. J'ai mis une jolie tenue sur ton lit.
Génial, j'étais déguisée en tapis.
La voilà...
Ma petite Bridget.
Bonjour, oncle Geoffrey.
- Tu as bu quelque chose ? - Non.
En fait, c'est pas mon oncle.
A chaque fois, il me tripote les fesses
et me pose la question redoutée des célibataires.
Comment vont tes amours ?
Super. Merci, oncle G.
Toujours pas de petit ami ?
Ces carriéristes ! Le temps passe, tu sais...
- Bonjour, papa. - Bonjour, ma chérie.
- Comment ça va ? - C'est la torture.
Ta mère veut te refourguer un divorcé.
Un avocat des droits de l'homme. Apparemment, il est pas commode.
Et si ma mère avait enfin fait le bon choix ?
Allons proposer un cornichon à Mark.
Bonne chance.
C'était peut-être lui, l'homme idéal,
celui que j'attends depuis toujours.
Tu te souviens de Bridget...
Peut-êtrepas.
Elle courait sur ta pelouse, toute nue. Tu te souviens ?
Pas vraiment.
Viens voir ta sauce, Pam. Il va falloir la tamiser.
Mais non, remue-la, Una.
J'arrive tout de suite.
Excusez-moi, les grumeaux m'appellent.
Tu as passé le réveillon avec tes parents ?
Et toi ?
J'étais à une fête à Londres hier soir.
J'ai un peu la gueule de bois.
J'aimerais avoir la tête dans les chiottes comme les gens normaux.
Les bonnes résolutions : moins boire.
Arrêter de fumer.
Et tenir mes bonnes résolutions.
Arrêter de raconter des sottises à des inconnus.
Arrêter de parler tout court.
C'est peut-être l'heure de manger.
Elle habite à côté de chez toi.
Ne cherche pas à me caser.
Surtout pas avec une vieille fille bavarde
qui fume trop, boit comme un trou et s'habille comme sa mère.
De la dinde au curry. Mon plat préféré.
Et voilà. C'était ça.
C'est arrivé à ce moment précis.
J'ai compris que si quelque chose ne changeait pas,
j'allais finir ma vie avec une bouteille de vin,
et que je mourrais obèse et seule,
pour étre retrouvée 3 semaines après, à moitié bouffée par mes chiens.
Vous n'avez aucun message.
LE JOURNAL DE BRIDGET JONES
J'ai donc pris une décision capitale :
L'an prochain, ne pas me retrouver bourrée,
à écouter de la musique triste à faire pleurer les plus de 30 ans.
J'ai décidé de prendre ma vie en main
et d'écrire un journal
pour dire la vérité sur BridgetJones.
Toute la vérité.
Résolution n° 1 : Apparemment, perdre 9 kilos.
N° 2 : Mettre sa culotte de la veille au sale.
Tout aussi capital, trouver un mec gentil et charmant
et arrêter de s'attacher aux spécimens des catégories suivantes :
Alcooliques, accros au travail, phobiques du couple,
mégalomanes, tordus émotionnels ou pervers.
Surtout éviter de fantasmer sur une personne
qui réunit toutes ces caractéristiques.
Malheureusement, cette personne
est mon patron, le directeur de la publication, Daniel Cleaver.
Et pour des raisons infondées suite à la fête de Noël,
j'ai de bonnes raisons de penser qu'il ne fantasme pas sur moi.
Je ne peux pas vivre
Si c'est sans toi
Je ne peux pas vivre
Je me trompe peut-être...
Bonne année, M. Fitzherbert.
Bonne année, Brenda.
M. Fitzherbert ou plutôt "P'tit pervers",
Le patron de Daniel, qui reluque mes seins sans savoir qui je suis.
Il me faut le dossier sur "La moto de Kafka" pour 11 h.
Perpetua...
qui se prend pour ma chef parce qu'elle est plus âgée.
En général, j'ai envie de lui agrafer des trucs sur la tête.
Publicité.
Je lui ai simplement demandé
s'il voulait venir à Paris avec moi.
Appel quotidien de Jude, meilleure amie.
Directrice des placements à Brightlings Bank.
Toujours dans les toilettes, à pleurer à cause de son connard de mec.
Je suis trop exigeante. Je suis dépendante ?
Non, c'est pas de ta faute.
Toi, tu es très bien. C'est l'abominable Richard.
C'est une tête de noeud sans couilles.
C'est ce que certains pensent... de Kafka,
mais ils se trompent.
Ce livre est une vision des blessures que notre siècle a infligées
à la masculinité traditionnelle.
C'est purement une vision à la Vonnegut.
Merci de votre appel, Professeur Leavis.
La liste des invités pour la soirée de lancement.
F.R. Leavis ?
L'auteur de "Civilisation de masse et culture de minorité" ?
Celui qui est mort en 1978 ?
Extraordinaire !
Réunion d'urgence avec amis pour discuter problèmes au boulot.
Envoie-les tous chier.
Dis-leur qu'ils peuvent se mettre leur Leavis où je pense.
Très bien, ça m'aide vachement.
Shazza, journaliste. Elle adore être grossière.
Jude, que ferais-tu si une de tes assistantes
faisait une petite erreur comme ça ?
Je te virerais.
Formidable !
Cleaver est toujours aussi craquant ?
Plus que jamais.
Dans ce cas, une petite pipe et tout sera oublié.
C'est vous qui avez fait un tube ?
Oui, c'est moi.
Tom, star de la pop des années 80 qui a écrit un tube,
puis s'est arrêté, parce qu'avec un seul disque,
il se ferait assez de mecs pendant 10 ans.
- Super chanson. - Merci.
Archi homo !
- Encore de la vodka ? - Non.
Remplis son verre.
Depuis que j'ai la trentaine, je tiens bien l'alcool.
- Attention à la descente. - Tout va bien, on y va.
Il paraît que F.R. Leavis viendra à la soirée.
Bonne après-midi, Bridget.
Comment ça, tu pars en vacances ?
Et Julia ?
Vous avez un nouveau message
De : Daniel Cleaver Sujet : Grave problème
On dirait que tu as oublié de mettre ta jupe.
La jupe est malade ?
Le seul problème, franchement, c'est la cuisine...
Message pour M. Cleaver :
Consternée par votre message.
La jupe n'est visiblement ni malade ni absente.
Consternée parj ugement discriminatoire flagrant de la direction.
C'estla direction qui est malade...
Pas la jupe.
Je comprends très bien.
L'année commence très mal.
J'ai été séduite par la simplicité d'un échange avec la crapule du bureau.
Dois persévérer dans ma recherche d'un mec gentil et charmant.
J'arrête définitivement de flirter dès demain matin.
Bon plan.
Si passer devant bureau devait prouver présence de jupe,
La tentative a indéniablement échoué. Cleave.
Chut Je suis très occupée et importante.
P.S. : Comment oses-tum e harceler d'une manière aussi impertinente ?
Message pour Jones : Accablé de t'avoir offensée.
Resterai politiquement correct.
Confondu en excuses.
P.S. : Aime tes seins dans ce haut.
Il ne faut pas que je m'emballe...
Tout a commencé par des messages frivoles
sur la jupe inexistante de Bridget.
J'ai le bureau de NewYork en ligne.
Je rappellerai.
Daniel.
Jones...
- Bonsoir, Kenneth. - Bonsoir, Daniel.
Viens me voir avant de partir.
Mais bien sûr.
- J'arrive. - Parfait.
Brenda...
Pour la soirée de "Kafka"...
Présentez-moi avant que je le présente.
Ce serait très à propos.
Bien sûr, monsieur.
Brenda...
- Qu'est-ce que tu fais, ce soir ? - Je suis prise.
C'est dommage.
Je pensais inviter ta jupe à dîner, pour l'engraisser un peu.
Tu peux venir, si tu veux.
Demain ?
- Demain, c'est le lancement. - Mais oui !
Le livre le plus nul jamais publié !
Finalement, c'est pas le slogan qu'on a choisi.
Le soir d'après ?
On verra.
C'est pas pour te stresser, mais ton bonheur futur
dépend de ton attitude au cours de la soirée.
Que dois-je faire ?
D'abord, sois irrésistible.
Ensuite, ignore Daniel
et colle les auteurs connus.
Salman.
Sois partout.
Irradie d'intelligence.
C'est affreux pour la Tchétchénie.
Présente les gens en donnant des infos précieuses :
"Sheila, voici Daniel. Daniel, voici Sheila.
"Sheila adore monter à cheval et vient de Nouvelle-Zélande.
"Daniel adore l'édition et vient...
"Quand on l'appelle."
Je regrette de vous interrompre pendant votre dîner...
Oui, c'était moi.
Il y a 9 ans. Je n'envisage pas de faire un autre disque.
Le problème...
c'est que votre chaise est sur le manteau de ma femme.
- Votre chaise... - Ah, d'accord. Excusez-moi.
Gros dilemme.
Si par un heureux hasard, je me retrouve en situation délicate...
celle-ci sera plus qu'attrayante au moment crucial.
Mais, mes chances d'atteindre ce moment crucial
seront augmentées si je mets celle-là.
Une culotte repoussante et gainante
appréciée de toutes les grands-mères.
Délicat... Extrêmement délicat.
Mesdames et messieurs, bienvenue
au lancementde "La moto de Kafka", le plus grand livre de notre siècle.
Pour le présenter, monsieur P'tit pervers.
Fitzherbert.
Sois partout. Irradie d'intelligence.
Ignore Daniel et sois inoubliable avec les autres.
Intellectuellement, je suis l'égale de tous ces gens.
Il s'agit d'une théorie sur le roman court et la nouvelle.
La définition de la nouvelle selon Martin ne s'applique qu'à lui.
Ça ne lui ressemble pas.
Non.
Je peux me tromper. Qu'en pensez-vous ?
Savez-vous...
où sont les toilettes ?
T'en fais pas, ça pourra pas être pire.
Que fais-tu là ?
Je me pose la même question.
J'accompagne une collègue.
Comment ça va ?
Je suis déçue de ne pas voir ton joli pull avec le renne,
mais à part ça, ça va.
On me présente ?
Présente les gens en donnant des infos précieuses.
Perpetua.
Voici Mark Darcy.
Mark, un vieux con avant l'âge, qui a une ex d'une race cruelle.
Perpetua, une vieille chieuse qui aime me commander.
Peut-étre pas, non...
Qui me présente ?
Mark Darcy, un avocat de renom.
Il vient de Grafton Underwood.
Perpetua est une collègue.
J'ai entendu parler de vous.
Bridget, voici Natasha.
Natasha est une avocate renommée, spécialisée dans la famille.
Bridget est dans l'édition et jouait nue dans ma piscine.
Comme c'est étrange.
- Et votre recherche de maison ? - Un désastre.
Au fait,
cet homme est magnifique.
Laissez-moi le temps...
Vous avez écrit : "Une vision..." Quelle est la suite ?
"Des blessures que ce siècle a infligées à la masculinité traditionnelle."
Vous savez où sont les toilettes ?
Par là.
Désolée,
Le micro ne fonctionne pas.
Bienvenue au lancement de "La moto de Kafka",
Le plus grand livre de notre siècle.
Bien entendu, à part vos livres, M. Rushdie...
qui sont également...
très bons.
Lord Archer...
Vous n'êtes pas mauvais non plus.
Enfin bref, je voulais dire...
Bienvenue et merci d'être venus
au lancement d'un des 30 meilleurs livres de notre siècle...
Au moins.
Pour vous le présenter
dans les règles,
L'homme que nous appelons
"P'tit pervers"...
M. Fitzherbert,
parce que...
c'est son nom.
Merci, Brenda.
J'allume le micro.
Jones, tu les emmerdes.
C'était formidable...
Un chef-d'oeuvre post-moderne de feux d'artifice oratoires.
Tu es très sexy.
Je suis obligé de t'emmener dîner, que tu le veuilles ou non.
On y va.
Que penses-tu de la situation en Tchéchénie ?
Je m'en fous pas mal.
D'où tu connais Ducon Darcy ?
Il paraît que je jouais nue dans sa piscine en plastique.
Ça m'étonne pas, petite garce !
Et toi ?
Même chose.
J'étais son témoin à son mariage.
Je l'ai connu à Cambridge. C'était un ami.
Et après ?
Et après...
Rien.
Pas la peine de le couvrir, c'est pas mon ami.
Bien des années plus tard...
j'ai fait l'erreur catastrophique
de le présenter à ma...
fiancée.
Je dois avouer que je ne lui ai pas pardonné.
C'est un connard fini.
Et en plus, il est ennuyeux.
C'est un bon jugement.
Ne pensons plus à lui, ça gâcherait notre soirée.
Encore un peu de vin ?
Raconte-moi quand tu embrassais les filles à l'école...
- On ne s'embrassait pas. - Invente.
C'est un ordre, Jones.
Tu viens boire un verre chez moi ?
C'est innocent, on fera rien de mal, on baisera direct.
Non, je vais prendre un taxi.
Merci pour ce charmant dîner.
C'était un vrai plaisir.
Tu as vraiment des bottes embêtantes...
Et une petite robe embêtante...
Quant à ça...
La vache ! Une culotte géante !
Ne t'excuse pas, j'adore.
Bonjour, maman.
Je regarde encore, c'est trop beau.
Ne sois pas gênée, j'ai presque la même. Regarde.
Poids : 59,3 kg. Ai échangé bouffe contre sexe.
Cigarettes : 22... toutes après l'amour.
C'était génial !
Qu'est-ce qu'on fait au bureau ?
Excellente question.
C'est une maison d'édition. Les gens écrivent pour nous,
on imprime toutes leurs pages, on les regroupe
et ça devient ce qu'on appelle "un livre".
Tu crois que les autres vont remarquer ?
- Remarquer quoi ? - Nous.
On travaille et on couche ensemble.
Une petite minute...
Ne va pas si vite. Ça a commencé mardi et on est jeudi.
C'est pas exactement
une liaison installée.
Toi... très...
vilain... monsieur.
Bridget Jones, déesse du sexe libertine,
avec un vilain monsieur entre les cuisses.
Maman ! Bonjour.
Ça a été reconnu universellement...
Quand une partie de notre vie va bien,
une autre s'écroule de façon spectaculaire.
Qui veut un oeuf ?
Ne soyez pas timide, madame.
Ecaillez un oeuf...
avec l'éplucheur d'oeuf Belle Ponte.
On le tient bien fermement,
on l'enfonce dans le trou,
on monte et on descend,
et on le retrouve dans sa main.
Pardon pour les éclaboussures.
Si j'avais ma culotte sur la tête, il ne la verrait pas.
J'ai passé 35 ans à nettoyer sa maison,
à laver ses habits, à élever ses enfants.
Je suis ton enfant à toi aussi.
Avoir des enfants, c'est pas aussi bien qu'on le dit,
je le recommencerais pas.
Je suis à l'hiver de ma vie, et je n'ai rien acquis.
Je n'ai pas de pouvoir,
pas de métier,
pas de vie sexuelle. Je n'ai pas de vie du tout.
Je suis la cigale qui a chanté tout l'été. Comme Germaine Geer.
Greer.
Bref, je n'en peux plus.
J'ai été contactée par un chasseur de talent.
Julian pense que j'ai un vrai potentiel.
Qui est-ce ?
De Télé achat. Il vient au magasin se faire relooker.
- Un potentiel de... ? - Démonstratrice.
Je serai son assistante à la télé.
Son émission est celle qui marche le mieux.
Après celle où des obèses frappent leur famille.
Je dois filer.
- Tu as eu des nouvelles de Mark ? - Au revoir, maman.
En quelques semaines,
ça avait complètement dégénéré.
Regarde-moi ça.
La parure que je préfère,
c'est cet extra ordinaire
collier assorti de ses boucles.
Les boucles
mesurent à peine plus d'un centimètre,
elles sont diamantées, avec topazes et lapis-lazulis,
et serties dans une monture imitation or...
en 1993, par Son Altesse Royale, la duchesse de Kent.
Elle a vraiment déménagé ?
Elle vit avec ce bouffon tartiné de fond de teint.
Presque tous nos amis les ont invités à dîner.
Elle emmène Julian-la-jaunisse à la fête "Putes et Pasteurs".
C'est pas ma Pamela, ça. C'est méchant.
Au contraire, c'est une super chance.
Si tu passes toute la soirée
à flirter avec d'autres femmes, ça la rendra verte de jalousie.
Tu crois ?
C'est comme ça que j'ai eu mon mec.
Tu as un petit ami ? Un vrai ?
Oui, papa, j'en ai un.
Et il est parfait.
mais la petite amie d'un dieu du sexe.
Il est si attaché qu'il m'emmène en week-end d'éclate totale.
On ne fera pas de barque en se lisant de la poésie de gonzesse.
Il me protègera pendant la fête "Putes et Pasteurs" d'oncle Geoffrey.
C'est pas juste pour baiser. Parti ren week-end, c'est qu'on s'aime.
Je m'imagine en diva de l'écran,
comme Grace Kelly.
Disons, légèrement moins élégante en situation stressante.
C'est bien calme ici. Sommes-nous les seuls clients ?
Nous avons un mariage ce week-end.
Vous êtes quatre à ne pas en faire partie.
Occupe-toi des barques, je commande le thé.
Vous aussi allez à la sauterie des Alconbury ?
Effectivement.
Je suis venu avec Natasha.
On travaillera pour pas entièrement gâcher le week-end.
C'est intéressant. Tu as une vie passionnante.
A plus tard.
Ils ont fait une erreur dans leur déclaration du 30 août.
"Saison du brouillard...
"Et de la fin des fruits...
Putain, j'adore Keats. Tu connais celui-ci ?
"D'Ealing, une femme était venue
"Elle était plutôt farfelue
"Elle s'allongea sur le lit Et son minou ouvrit,
"Pour inonder le plafond de pipi."
- A l'abordage ! - Ne fais pas ça.
"Je suis le roi du monde !"
Quel crétin !
Prête ?
Comme c'est puéril !
Darce, rejoins-nous, l'eau est délicieuse.
Tu travailles trop dur.
Ce que tu viens de faire est illégal dans certains pays.
Voilà pourquoi je suis ravi d'habiter en Angleterre !
Le Premier ministre
devrait le mentionner plus souvent dans ses discours.
- Ecris-le-lui. - Je le ferai.
Tu m'aimes ?
Tais-toi ou je recommence.
Tu m'aimes ?
Tu l'auras cherché.
Retourne-toi.
Je te donne un truc à mordre.
Tiens.
Mets ça dans ta bouche.
Tu en mourais d'envie.
Je dois retourner à Londres.
Pour une réunion.
- Un dimanche ? - Non, demain matin.
Je dois la préparer.
On pourrait faire un saut à la fête...
Désolé, c'est impossible.
Il faut que je rentre.
Si tu as changé d'avis, tu n'as qu'à me le dire.
Je ne vois pas ce qu'il y a de si urgent.
Tu ne vois pas, hein ?
Tu n'as aucune idée de la merde dans laquelle est la boîte.
Tu te trémousses avec un top sexy et tu glandes avec les dossiers.
Les Américains viennent, ils envisagent de fermer le bureau.
Excuse-moi.
Pardon, je suis con.
Une voiture viendra te chercher
et te ramènera à Londres après la fête.
Voyage seule, mais avec classe.
Il faut absolument
que tu remportes le prix du meilleur costume.
C'est bien parti.
Où ça se met, ça ?
Et voilà...
J'ai dumal à imaginer maman et Una en bas rèsille.
Ça paraît irréel et malsain que des gens de 60 ans
se déguisent en prostituées et en prêtres, un dimanche.
Doux Jésus !
Où sont les autres putes et pasteurs ?
Geoffrey, tu n'as pas appelé Colin et Bridget ?
Comment va ma petite Bridget ?
Où est ton petit ami ?
Il avait du travail.
Mais bien sûr. Un de parti...
Le goût des hommes est parfois incompréhensible.
C'est quoi, cette tenue ? On dirait une vulgaire prostituée.
- C'était le but. - Dis bonjour à Julian.
Ta mère et toi pourriez être soeurs.
Quel ravissant bracelet.
Passe-partout, on peut le porter avec tout, en toute occasion.
Tu as parlé à papa ?
Il se comporte de façon très étrange.
Il flirtait avec Penny Husbands-Bosworth, la pauvre.
Elle a eu peur, elle vient de se faire opérer des ovaires.
Qu'est-ce que tu lui trouvais ?
Vilain !
Ils t'ont pas prévenu non plus ?
J'ai pas dépensé autant que Bernard.
Je suis désolée.
Elle m'a regardé d'un air !
Tu sais, elle t'aime.
Vous vous aimez. Ce n'est qu'une passade.
Tu crois ? J'en suis pas sûr.
Bridget, tu es là. Ne t'inquiète pas, tu n'es pas la seule.
Geoffrey n'a rien dit à Penny non plus.
Pardon ?
Geoffrey ne vous a pas dit
qu'il ne fallait pas se déguiser.
Mais si, il m'a appelée.
Ah, d'accord. Très jolie robe.
Très exotique.
Dommage que tu ne sois pas venue avec... David, Darren ?
Daniel Cleaver.
- C'est un ami à toi, Mark ? - Certainement pas.
J'espère qu'il est assez bien pour Bridget.
Je sais de source sûre que ce n'est pas le cas.
Il dirait pareil de toi, vu ce que tu as fait.
Pardon ?
Tu sais ce que je veux dire.
Tante Shirley non plus n'a pas été prévenue.
J'avais vraiment besoin de voir un visage sympathique.
Ecoute...
J'ai une idée. Laisse-moi finir,
rentre chez toi prendre un bon bain et je t'appelle
pour qu'on aille dîner plus tard.
Il y a quelqu'un ?
Pas que je sache.
A moins que la famille bosniaque soit revenue s'installer.
Excuse-moi.
Je deviens folle.
Je me sens coupable. J'aurais dû rester...
Au moins, j'ai bien avancé.
Laisse-moi une heure.
D'accord.
Je rentre pour enlever ce costume.
Tu sais, hier soir, quand j'ai dit que je t'aimais...
Je ne le pensais pas, c'était ironique.
Bien sûr. Je sais.
Lara, du bureau de New York.
Salut !
Tu m'avais dit qu'elle était mince.
J'espérais que tu accepterais.
J'ai 36 ans. C'est ma dernière chance d'avoir un enfant.
Le màle pénètre la femelle, puis se retire.
Pour la femelle, il ne reste plus qu'à attendre.
On a eu de bonnes réactions pour "Teddy sait tout".
Des radios veulent interviewer l'auteur.
Arrête. Je me sens très mal.
Entre Lara et moi...
- Enfin, tu vois... - Non, raconte-moi.
Toi et moi, nous sommes pareils.
On a atteint un certain âge,
on cherche à s'engager, tout en trouvant ça très dur.
Et je pense, qu'en fait, on attend quelque chose d'extraordinaire.
Quelque chose qui nous fera aller jusqu'au bout, et...
Lara, tu vois...
Comme elle est américaine, elle a cette assurance...
Et en plus, elle est...
très jeune.
Enfin bref, on est vraiment très proches.
Tu viens de la rencontrer, elle est arrivée hier.
Bridget, tu es bête !
Tu ne l'as pas rencontrée hier.
Je l'ai connue quand on travaillait à New York ensemble.
Ce n'est pas facile à dire,
mais je voulais que tu sois la première à le savoir.
Nous sommes fiancés.
A des moments comme ça, continuerà vivre semble impossible.
Et vider le contenu du frigidaire semble...
inévitable.
J'ai deux choix :
Baisser les bras, et accepter l'étiquette d'éternelle célibataire
pour finir dévorée par des chiens...
ou non.
Cette fois, j'ai choisi la deuxième solution.
Je ne me laisseraipas abattre par un salaud et un sac d'os yankee.
A la place, j'ai choisi la vodka...
Et Chaka Khan.
Avoir ce qu'on veut
La vie sans les hommes
Faut être folle pour aimer les hommes
Pourquoi la télévision ?
Je me rends compte que je ressens un vrai besoin
de communiquer au public les nouvelles récentes
et importantes aussi bien politiques qu'écologiques.
Que pensez-vous du phénomène El Niño ?
C'est inattendu.
La musique latino, c'est fini.
Pourquoi la télévision ?
Je suis passionnée par la communication avec les enfants. C'est l'avenir.
- Vous avez des enfants ? - Non... Dieu merci !
Excusez-moi.
Pourquoi voulez-vous travailler à la télé ?
Je dois démissionner, j'ai couché avec mon patron.
Très bien. Vous commencez lundi.
Au fait, dans "Debout, l'Angleterre !",
on ne se fait pas virer si on couche avec le patron.
Question de principe.
Je sais, c'est délicat, mais ne pars pas pour ça.
Mais si justement.
On m'a proposé un boulot à la télévision.
Ils me veulent tout de suite.
Donc, il faut que je parte dans...
trois minutes.
Pas si vite, Mlle Jones.
Désolé, mais d'après votre contrat,
vous avez un préavis de 6 semaines.
Oui, mais comme la boîte a pas mal de difficultés,
autant vite se débarrasser de la fille qui "se trémousse
"avec un top sexy et glande avec les dossiers."
J'écoute, parce que si elle cède,
c'est moi qui la virerai pour être trop lâche.
J'aimerais quand même te dire...
Il y a de l'avenir ici pour une personne douée...
- Une minute. Merci. - Bien sûr, patron.
De l'avenir pour quelqu'un qui...
pour des raisons personnelles, sans doute, a été...
Légèrement sous-estimée professionnellement.
Merci, c'est très gentil.
Mais si travailler ici, c'est être à 10 m de toi,
je préfère encore torcher le cul de Saddam Hussein.
Au revoir, tout le monde.
Allez vous faire foutre !
Bonjour et bienvenue à "Debout, l'Angleterre l"
Ce soir, c'est le feu d'artifice, on est sur les charbons ardents.
En direct des casernes de...
Newcastle, Swansea, Sheffield et Lewisham,
prêtes à affronter le drame.
Bridget Jones, où es-tu ?
Ici, Richard.
Maquille-toi, tu passes à la télé.
Je pense mini jupe et casque de pompier.
Prends un tuyau, descends du mât et interroge les pompiers.
Super.
Je le ferai.
Tu descends pour interroger Bevan.
C'est parti.
On devait commencer par Newcastle.
Arrête. Remonte !
Et attends 30 secondes.
Neville, c'est quoi, ce bordel ?
Elle doit descendre le mât, pas le remonter.
Vas-y !
On n'a plus le temps. Fais-la conclure.
On n'a pas le temps de faire autre chose,
ici, à Lewisham.
Capitaine Bevan, merci infiniment.
Votre caserne est parfaite !
Retour au studio...
Formidable. Je suis la risée de tout le pays.
Mon derrière a la taille du Brèsil.
Je suis issue d'un foyer brisé, j'arrive à rien...
Je vais dîner chez Magda et Jeremy.
Pire qu'un couple marié et fier de l'étre :
Plein de couples mariés et fiers de l'être.
Je vous présente Bridget.
Hugo et Jane.
Tu connais Cosmo et Woney.
Alistair et Henrietta.
Julia et Michael.
Joanne et Paul.
Les associés de Jeremy, Natasha Glenville
et Mark Darcy.
Tu n'es pas habillée en lapin ?
Nous ne sortons notre queue que pour de grandes occasions.
Assieds-toi.
Comment vont les amours ?
Tu sors toujours avec l'éditeur ?
Non.
Il ne faut jamais coucher avec ses collègues.
Dépêche-toi si tu veux des mômes, t'es plus toute jeune.
Le temps passe.
C'est un mariage sur 4 ou sur 3 qui se termine par un divorce ?
Un sur trois.
Au bureau, ça pullule de filles célibataires trentenaires.
De charmantes créatures qui n'arrivent pas à tenir un mec.
Pourquoi tant de trentenaires célibataires ?
Je n'en sais rien.
Certainement parce que sous nos habits,
notre peau est toute desséchée.
J'ai aimé ton reportage sur les pompiers de Lewisham.
Ça n'a pas marché avec Daniel Cleaver ?
Non.
Je suis ravi de l'apprendre.
Tu es de mèche avec Cosmo ou quoi ?
Tu fais toujours le maximum pour que je me sente
complètement débile à chaque fois qu'on se voit.
C'est vraiment pas la peine.
Je me sens débile suffisamment souvent,
avec ou sans mât de pompier.
Voilà mon taxi.
Pardonne-moi si j'ai été...
Tu n'es pas débile.
Certains côtés sont ridicules chez toi...
Ta mère est "intéressante".
Quand tu parles devant un public, tu es navrante.
Tu as tendance à dire ce que tu penses
sans réfléchir aux conséquences.
Quand je t'ai rencontrée à la Dinde au curry,
j'ai été injustement impoli, et je portais ce pull avec le renne
que ma mère m'avait offert la veille.
Mais en fait...
Ce que je voudrais te dire, de cette façon embrouillée...
Malgré les apparences...
je t'aime... beaucoup.
Sauf que je fume, je bois,
ma mère est vulgaire et je suis bavarde.
Non, je t'aime vraiment beaucoup.
Comme tu es.
Nous avançons sérieusement sur notre affaire.
Jeremy a eu une idée lumineuse.
Je dois y aller, parce que...
"Comme tu es" ?
Pas plus mince, plus intelligente,
avec les seins un peu plus gros et le nez plus petit ?
Putain !
Mais tu le détestes, c'est ça ?
Oui, je le déteste.
9 novembre.
Poids : 62,5 kilos.
Cigarettes : 3.
Anniversaire : 33 ans.
Le verdict de l'affaire Aghani Heaney est rendu aujourd'hui.
Va à la Cour suprême et décroche une interview solide.
Tu as entendu parler de l'affaire ?
Bien sûr. C'est une affaire colossale.
Qui implique un type du nom de Aghani Heaney.
Ou deux personnes : Kafir Aghani et Eleanor Heaney.
C'est ça !
Une assistante sociale anglaise et un partisan kurde.
L'Etat veut l'extrader chez lui où il sera exécuté.
Ils sont mariés. Depuis 5 ans, ils se battent pour qu'il reste.
- Le verdict est aujourd'hui. - C'est exaltant.
Qu'est-ce que tu attends ?
Je suis une journaliste importante,
acharnée à défendre la justice et la liberté.
Rien ne pourra me distraire dans ma recherche de la vérité.
Presque rien.
Je vais vite m'acheter des clopes.
Des bonbons à la menthe et un paquet de chips.
- Un paquet d'Embassy. - Excusez-moi, j'ai pas...
Tu m'aimes comme je suis.
Pardon ?
Rien.
On l'a dans l'os. Heaney et Aghani sont repartis.
Je vais me faire virer. Les autres ont eu une interview ?
Je sais pas, j'étais aux chiottes.
- Personne n'en a eue. - Comment tu le sais ?
J'étais son avocat et je le lui ai demandé.
J'ai un plan.
Action !
Maître Darcy,
vous avez défendu M. Aghani, vous devez être enchanté.
Kafir Aghani a passé sa vie
à défendre les droits humains de son peuple, et le verdict
est le résultat des 5 années du combat d'une femme,
Eleanor Heaney. Elle a sauvé celui qu'elle aime
d'une extradition qui aurait signé son arrêt de mort.
Eleanor, dites-nous...
Etes-vous tombée amoureuse de Kafir, à la première rencontre ?
C'était Bridget Jones pour "Debout, l'Angleterre l"
Et, admettons-le, il y a du béguin dans l'air.
Bridget Jones, une vraie légende.
Ô, bonheur, je suis une star de la télévision.
Pour féter ça : dîner d'anniversaire avec meilleurs amis.
J'ai l'impression que jesuis aussi une star de la cuisine.
"Liez le poireau
"et le céleri avec de la ficelle."
De la ficelle...
Parfait.
"Découpez finement les oranges et râpez le zeste."
Où est ce con de thon ?
Bridget Jones de "Bonjour, l'Angleterre !" cherche le thon.
Bonjour, ma chérie.
J'avais envie de bavarder.
Attention, grosse maladroite !
Tu vois, ma chérie, entre nous,
je commence à me dire que Julian est un pauvre con.
J'ai pas le temps, là.
Evidemment, au lit, c'est très étonnant.
Figure-toi que l'autre nuit,
je m'endormais et j'ai senti une énorme...
C'est pas l'heure !
C'était ouvert.
Je viens féliciter la nouvelle reine du reportage.
Kafir libéré... Il se confie à Bridget Jones
Mais je tombe comme un cheveu sur la soupe.
- Ça a l'air comment ? - Excellent.
C'est bleu.
Mais c'est très bien.
Il n'y a pas assez de choses bleues à manger.
C'est à cause de la ficelle.
C'est de la soupe à la ficelle ?
Ils vont arriver.
Ils viennent te voir toi et pas...
un parfait à l'orange dans une cage en sucre.
Bois un verre.
Bon anniversaire.
Je courais vraiment nue sur ta pelouse ?
Tu avais 4 ans et moi, 8.
Sacrée différence d'âge.
C'est même assez pervers.
C'est ce qui me plaît.
Et le dîner, alors ?
En entrée, soupe bleue.
Dessert à l'orange, pour terminer.
Et en plat principal...
bouillie verte coagulée.
C'est une sauce aux câpres.
Tu as des oeufs ?
On mangera une omelette.
Avec de la sauce aux câpres.
Est-ce que par hasard tu aurais des betteraves en dés ?
Un mini-cornichon ? Une olive farcie ?
Non, Pam.
Je suis occupée, je dois tamiser ma sauce.
Mais non, remue-la, Una.
Bon anniversaire !
La reine de la télé.
T'avais l'air super mince. Tu étais canon !
- Bonjour. - Tu restes dîner ?
Mais évidemment.
C'est succulent.
Délicieux. Très... original.
C'est vraiment très bon.
C'est parfait.
Pourquoi ta femme t'a quitté ?
Mange, il y a deux autres super plats qui suivent.
Délicieux.
Je n'ai jamais mangé un truc aussi infect.
C'est le pire des trois.
Ce goût me rappelle quelque chose.
La marmelade.
Bravo, Bridge... Quatre heures passées en cuisine
pour ce festin de soupe bleue,
d'omelette et de marmelade.
Ça mérite un toast. A Bridget...
qui ne sait pas cuisiner, mais qu'on aime...
comme elle est.
Comme elle est.
J'y vais.
Qui ?
Désolé.
Je vois que je dérange.
Qu'est-ce que tu fais là ?
J'aurais dû m'en douter.
Je suis ravi d'enfin te rencontrer.
Je suis venu...
Je pensais que tu serais seule.
Je suis bête !
Je deviens dingue.
Je pense à toi sans arrêt,
et je m'en veux d'avoir été si con.
La vache ! De la soupe bleue ?
Ce dimanche à la campagne...
Viens dehors.
Tout allait si vite.
L'hôtel, un week-end, la présentation à tes parents...
J'ai complètement paniqué.
Tu me connais,
je suis un cataclysme ambulant à la voix snobe, avec un sale caractère.
Toi seule pourras me sauver.
Sans toi, dans 20 ans,
je serai au fond d'un rade minable, avec une blonde minable.
Et Lara dans tout ça ?
C'est terminé. Complètement fini.
Elle m'a largué.
Parce qu'elle a compris
que je t'avais dans la peau.
Tu penses que tout ça, c'est purement sexuel,
mais quand je vois ta jupe maigrichonne à la télé,
je ferme les yeux et j'écoute les choses intelligentes que tu dis.
J'étais fou dejoie que le Kurde soit libéré.
Tu m'as énormément manqué.
Je m'en vais.
Mark, reste.
Ne pars pas à cause de moi.
Il est temps de faire une croix sur ce qui s'est passé.
Reste boire un verre avec Bridget et moi.
Pourquoi tu es venu ?
Je viens de te le dire.
Pourquoi ce branleur de Mark Darcy était là ?
Le revoilà.
On sort.
Pardon ?
On sort ?
Dois-je prendre mes pistolets de duel ou mon épée ?
Je reviens.
J'aurais dû le faire bien avant.
Faire quoi ?
Ça.
Putain, ça fait mal !
Qu'est-ce que tu fous ?
Il recommence !
Une bagarre !
Vite ! C'est une vraie bagarre.
J'abandonne.
Mais laisse-moi deux secondes.
Je me repose un peu.
Tricheur !
- On est pour qui ? - Mark, voyons !
Il a pas largué Bridget.
Et il l'aime comme elle est.
Mais il a volé la fiancée de Daniel.
T'as raison. C'est pas facile de choisir.
Je suis désolé.
Je suis vraiment désolé. Je paierai.
T'as eu ton compte ?
Pas encore, si ça te dérange pas.
Tu m'as cassé la mâchoire !
Joyeux anniversaire, Machin...
Ça suffit.
Branleur !
C'est quoi, ton problème ?
Mon problème ?
Tu donnes l'impression d'être intègre, honnête,
normal et efficace dans la cuisine...
Mais tu es aussi nul que les autres.
Je vois que j'ai été victime d'un malentendu.
Je me suis bêtement trompé.
Pardonne-moi.
On remonte.
Viens.
On est faits pour être ensemble.
Moi, toi...
ta pauvre petite jupe.
Si ça ne marche pas avec toi,
ça ne marchera avec personne.
Ta proposition ne me tente pas.
Je ne suis pas prête à tout mettre en péril pour quelqu'un
qui n'est pas vraiment sûr de lui.
Comme tu l'as dit, je cherche quelque chose
de plus extraordinaire que ça.
25 décembre.
Poids : 63,4 kilos.
42 tourtes de Noël.
Unités d'alcool : des milliers.
Vos gueules !
Venez, les enfants.
Ce réveil de voyage baroque
est un de mes petits chouchous,
toutes les heures, quand sonne l'heure.
T'as vu, il est carrément devenu rouge.
Joyeux Noël, Pamela.
Je vais au dodo.
Tu vois...
De près, il était presque violet.
Toi, tu as une couleur si naturelle.
Il avait un caractère de chien.
Et même si les bijoux sont superbes et pas chers...
Je voulais te demander...
si on pouvait refaire un essai.
A condition que tu fasses plus attention à moi.
Je sais comment je suis parfois.
Mais Bridget et toi, vous vous liguez contre moi
pour dire : "Où est cette écervelée et qu'a-t-elle encore fait ?"
Tu étais fou de moi, avant.
Tu en voulais toujours plus.
Qu'en penses-tu ?
Je ne sais pas.
Je ne sais pas, pour le moment.
Ça a été très dur.
Je plaisante, grosse nouille.
Je ne peux pas vivre sans toi.
Ravissante !
Remonte tout de suite et va t'habiller.
Pourquoi ?
On va aux noces de rubis des Darcy.
Mark sera là. Toujours divorcé...
Et toujours malade mental. Je ne viens pas.
C'est toujours une sale période pour lui.
Sa femme japonaise l'a quitté le jour de Noël. Race cruelle !
Il l'avait bien mérité.
Elle est partie avec son meilleur ami de Cambridge.
Un vaurien, témoin à son mariage.
La veille de Noël, Mark rentre tôt
et les trouve dans une position peu orthodoxe
nus comme des vers, et affairés comme des lapins.
J'en ai pour 5 minutes.
Arrête la voiture.
Descends, tu vas trop lentement.
- Monte, dépêche-toi ! - Tu es pressée ?
Pas trop vite.
Excusez-moi...
Merci de m'avoir invitée.
C'est sûrement mes parents.
Je ne m'attendais pas à te voir.
- Ton père veut commencer. - Ah oui ?
Mark, sois coopératif.
Le traiteur a tout foiré. Rien ne marche en dehors de Londres ?
Apparemment, non.
Je te dois des excuses à propos de Daniel.
Il m'a dit que tu étais parti avec sa fiancée,
en lui brisant le coeur.
C'était le contraire. C'était...
ma femme.
Et mon coeur.
Désolée.
C'est pour ça que tu es bizarre quand il est là.
Et que tu lui as cassé la figure à juste titre.
Bravo.
Est-ce qu'on pourrait...
sortir d'ici...
un moment ?
J'ai quelque chose à te dire.
Tu m'as dit un jour que tu m'aimais comme j'étais.
Je voulais te dire, que pour moi, c'est la même chose.
Tu portes les habits débiles que ta mère t'achète. Ce soir, aussi.
Tu es hautain et tu dis toujours ce qu'il ne faut pas.
Et je pense sincèrement que tu devrais
changer la taille de tes pattes.
Mais tu es charmant...
et je t'aime bien.
Si l'envie t'en prend, passe me voir, ça me fera plaisir.
Plus que plaisir.
Mazette !
Mesdames et messieurs, puis-je avoir votre attention ?
Je t'en prie.
A ma chère épouse et compagne, Geraldine.
Je lève mon verre.
A ma merveilleuse femme.
Nous avons été chanceux d'avoir un fils comme Mark.
Il nous a rendus fiers.
Nous sommes particulièrement fiers aujourd'hui,
car j'ai le plaisir de vous annoncer
qu'il a été choisi pour être associé
chez Abbott & Abbott à NewYork.
Il en profite pour emmener avec lui sa formidable collègue,
Natasha.
Ils ne m'en voudront pas
si j'ajoute qu'un jour, cette jeune femme brillante
sera un autre genre de partenaire.
Je l'avais supplié de se taire.
Je vous demande de lever votre verre
à Mark et sa Natasha.
C'est effroyablement dommage...
pour l'Angleterre
de perdre un avocat aussi brillant.
Elle est bourrée ?
Les habitants de l'Angleterre,
comme vous et moi,
vont perdre une des personnes les plus formidables.
La plus formidable, d'ailleurs.
Faut que je file.
On m'attend à une autre fête.
Il y aura plein de célibataires.
Surtout des pédés.
Le journal de Bridget Jones,
vieille fille et cinglée.
Salut, c'est nous.
Sympa. Montez.
On a une super surprise pour toi.
- Tu vas chanter ? - C'est pas aussi super.
Mais, on t'emmène à Paris pour le week-end.
Tu peux oublier tout le reste, surtout Mark Darcy.
Comment t'as osé dire ça !
L'année prochaine, les Darcy ne m'inviteront pas.
Il a pas bravé la foule pour t'embrasser. Oublie-le.
Il est froid comme de la glace.
Avec tous ses petits sous-entendus,
est-ce qu'il t'a au moins embrassée avec la langue ?
Pas une seule fois.
Les bagages !
Passeport et pantalon.
Magne-toi, on se caille les miches.
Je cherche les clés.
Je suis coincée.
Dépêche-toi !
Tom, ferme la porte !
Qu'est-ce que tu fais là ?
Est-ce que tu fais aussi
Les bar-mitsvah et les baptêmes, en plus des noces de rubis ?
Super discours !
Tu n'es pas aux Etats-Unis ?
J'y étais,
mais j'avais oublié quelque chose ici.
Quoi donc ?
Je me suis rendu compte que j'avais oublié de...
t'embrasser. Ça te dérange ?
Non, pas vraiment.
Tu ne vas pas aux Etats-Unis ?
Tu restes ici ?
J'en ai bien l'impression.
C'est tes amis ?
Non, je ne les ai jamais vus.
Tu viens à Paris ou non ?
Y a pas de place, de toute façon.
On devrait peut-être monter.
Très bonne idée.
Ferme et mets le chauffage.
J'arrive tout de suite.
Occupe-toi, prends un bouquin. J'ai des magazines intellos,
bourrés de conseils sur la mode et l'amour.
J'arrive.
Cette fois,
La mini culotte s'impose.
Maman est allée pêcher Mark Darcy aux ordures.
On dirait qu'il a un cornichon géant dans le derrière...
Mark Darcy est mal poli, pas aimable, ennuyeux.
Pas étonnant que sa femme l'ait quitté.
Je le déteste l
Merde !
- Souhaitez-moi bonne chance. - Bonne chance.
Quelle folle !
Je suis vraiment désolée.
Je ne le pensais pas.
Enfin, je le pensais, mais...
J'étais bête, je ne pensais pas ce que je pensais.
C'est rien qu'un journal.
Tout le monde sait que les journaux sont remplis de conneries.
Je le sais.
Je t'en ai acheté un tout neuf.
Il est temps de tourner la page.
Attends un peu.
Les gentils garçons n'embrassent pas comme ça.
Oh que si...
Je suis enchanté.
Ce sont de très bons amis.
Ils se sont trouvés, c'est génial.
C'est formidable.
Je vous présente Pauline.
Paula.
C'est merveilleux !
Une fille saine, bien en chair.
C'est mieux qu'un sac d'os.
J'aime les femmes aux grosses fesses.
Je suis déçu.
Amèrement déçu.
Même si on a un mec, on peut...
Vous voyez.
Non, aucune amertume, aucun regret.
Au moment où Bridge a trouvé Darce,
j'ai trouvé Melanie.
Alan.
Adaptation : lsabelle Juhasz
Sous-titrage : L.V.T. - Paris