La Coupe Pas de Bol
Pour une énergie sans limite, un pelage abondant et luxuriant,
pour une haleine parfumée toute la journée,
la pâtée pour chat exigeant FourrAllure Extra, avec de la vraie pectine,
est le seul choix pour le champion à votre table.
Pas de FourrAllure, pas de ronron.
Ouais, comme si elle mangeait des trucs en boîte.
J'ai entendu dire que ces minettes de pubs
ne mangent pas vraiment ce qu'elles vendent.
Bien sûr que non.
Si tu veux ressembler à ça, c'est au pain dur et à l'eau.
Ça reprend.
Voici le moment tant attendu.
Mlle Regina Blubbalina Pattes de Velours entre en scène,
et un vent de frénésie s'empare du public.
Ça ne me dérangerait pas de tomber dans son eau de vaisselle.
Oui, monsieur. Vous, moi et une pelote de laine.
Voyons voir. Fabuleuse super-mimine et chat en surpoids en manque de sport
avec la personnalité d'une pâtée.
Ouais, t'as toutes tes chances.
Mlle Regina Blubbalina Pattes de Velours apprécierait ma beauté intérieure.
Excusez-moi !
J'essaie de trouver un sujet
pour mon discours passionné et persuasif en classe demain,
et avec toutes ces sottises de concours de beauté,
tout ce qui me vient à l'esprit est glamour et apparence.
Voilà ce qui ne tourne pas rond dans notre culture.
Au lieu de se concentrer sur ce qui est important comme l'éducation et la santé,
et combien de temps il faut vraiment pour faire un œuf trois minutes,
les têtes sont encombrées par des bêtises superficielles.
"Combien je pèse ? Cette couleur me va ?
"Qu'est-ce qu'elle porte ?"
Je vous le demande : qu'est-il arrivé à ce monde
où les apparences sont plus importantes que qui nous sommes vraiment ?
J'étais passionné.
Et persuasif, si je puis dire.
Calme-toi, ô mon cœur, j'ai trouvé le sujet parfait
de mon discours persuasif et passionné de demain.
Alors, qu'est-ce que j'ai dit ?
Hé, coloc ! Qu'est-ce qui se passe ?
Il se passe rien.
On peut pas traverser une pièce normalement
comme on traverserait une pièce normalement ?
Il se passe un truc, là.
Il devient tout rouge et parle pour rien dire.
Je deviens pas tout rouge et je parle pas pour rien dire, c'est pas vrai.
Leonard, pourquoi tu portes une casquette comme si tu couvais un truc ?
Parce que j'ai froid à la tête et c'est mon équipe préférée.
"West Eastland collecte des déchets".
Je crois que quelqu'un a une nouvelle coupe de cheveux.
- Fais voir ! Fais voir ! - Non !
Quelqu'un a une mauvaise coupe
Hé, un peu de décence.
Il est évident que le petit est fragilisé, alors laisse-le tranquille.
Merci, Pretty Boy. J'apprécie.
Pas de problème, petit.
Nom d'une graine ! Qui a appelé l'armée ?
Balle de match. Tire !
D'accord, allez-y, lâchez-vous.
Excusez-moi, M. Spot Helperman,
qu'est-il arrivé à votre discours passionné et persuasif
sur "le look ne compte pas" et "la beauté est superficielle" ?
Oui, mais là, c'est différent.
Allez, regarde-le.
Si on peut plus se moquer d'une tête de cactus ambulante,
de quoi peut-on se moquer ?
Tu as raison. Tu as trop raison.
Pardon, Leonard, mais tu es absolument ridicule.
Je sais. Vous avez raison.
J'y crois pas.
Aujourd'hui, je devais avoir ma coupe top tendance,
comme les gars cool.
J'avais tout prévu.
Mais quelque chose s'est passé.
J'y crois pas, je vais enfin me faire couper les cheveux chez Cool Coifs.
Regarde. Il y a Tyler, Taylor et Trevor.
Je suis chez le coiffeur en même temps qu'eux.
C'est trop beau pour être vrai.
Pas si vite, M. Charrue-avant-les-bœufs.
Un super barbier...
Pardon, un salon de coiffure
vient d'ouvrir de l'autre côté du centre commercial, et on va l'essayer.
COUPE BUDGET un style pour tous
"Le Coupe budget, un style pour tous".
Maman, non, tu n'oserais pas ! Je t'en prie :
Je veux aller chez Cool Coifs. Tyler, Taylor et Trevor y vont.
Et je suppose que si Tyler, Taylor et Trevor
se jetaient du pont Liberty Ford Memorial, tu le ferais aussi ?
Tyler, Taylor et Trevor ont déjà sauté de ce pont.
C'est du saut à l'élastique, et j'ai pas pu le faire non plus.
Mon pauvre petit Lenny-chou,
ta vie doit être tellement horrible.
Allez, viens, ça te tuera pas d'essayer un truc nouveau.
Et en plus, j'ai des bons de réduction.
COUPE BUDGET
Non !
C'était horrible.
Allons, Leonard, ne sois pas triste.
Ce n'est pas de ta faute.
Tu voulais être à la mode et cool.
Ça ne s'est pas passé comme prévu, c'est tout.
Je suis sûr que les gamins de l'école comprendront.
C'est vrai ? Tu crois ?
Évidemment, coloc.
Quand les singes feront du parapente !
Ils vont pas te rater, copain.
Ce sera pire que la fois
où Ian est venu avec la jupe culotte de sa sœur, devant-derrière.
Allez, Spotty-mimi, à toi.
Je t'emmène chez un nouveau toiletteur.
J'ai des bons de réduction !
Ça c'est du karma instantané.
Allons, mon petit Spotty.
Tu vas juste prendre un bon bain, avoir un traitement anti-puces et une coupe.
Le Salon de Toilettage Daphne Debonair.
Bonjour. Puis-je vous aider ?
Oui, tout à fait. Je veux dire, oui.
Et ce joli cabot est Spot Helperman. Nous avons rendez-vous à 14 h.
Ça sent bon, ici.
Pas mal. Un peu écœurant peut-être, mais tout à fait agréable.
Hibiscus, lavande et une pointe de patchouli.
Bonjour, mon petit chien.
Mais comme tu es mignon.
T'es pas mal non plus, poupée.
Très bien, Mme Helperman,
revenez à 16 h, et votre Spot sera un nouveau chien.
OK, très bien, d'accord. Au revoir, Spot, n'aie pas peur, je reviens très vite.
À la revoyure.
Prends ton temps. Et Daphne, quand je raconterai ceci dans plusieurs années,
et je vais le faire, tu ne m'en voudras pas d'embellir un peu.
C'est si bon.
Je sens si bon.
Daphne, si seulement tu avais 20 ans de moins,
et que tu n'étais pas d'une espèce différente.
Au paradis, je suis au paradis.
Je vais être ravissant
pour dénoncer l'obsession malsaine de l'apparence physique.
Alors, je vous le dis,
que faire de ma beauté impossible ?
Mes formes parfaites ?
Mon style impeccable ?
Mesure-t-on un homme à ces qualités superficielles ?
Bien que sûr que non.
Pourtant, je suis tellement attirant,
vous n'avez pas envie de me couvrir de baisers ?
- Oui ! - Y en aura pour tout le monde.
Mon petit-mimi-Spotty, regarde comme tu es beau.
Allons, rentrons montrer ça à Leonard.
Mais qu'il est beau !
- Quelle belle bête. - Il a le poil magnifique.
Je dois vraiment être à tomber.
Attends un peu que les gamins à l'école voient...
Comme disait la Marquise de Pompadour :
"Oy vaï, je suis un caniche !"
"MlleReginaBlubbalinaPattesdeVelours arrobas FourrAllureMinette.chat".
Tu veux pas que je tape ?
Après tout, je suis le seul ici avec des doigts.
Vous les humains et vos pouces opposables.
"Regardez-moi, je suis l'espèce la plus avancée."
Puisqu'on te dit que le chat peut taper !
Moi, en revanche, je peux juste chasser et picorer.
"Mlle Regina Blubbalina Pattes de Velours,
"je suis votre plus grand fan..."
Tu prends pas tes rêves pour des réalités.
"Mais bien plus ça, je ressens une connexion entre nous
"qui transcende le paradigme star/fan."
Tu parles si ça va marcher.
Silence. Mr Jolly ouvre son cœur.
Vous êtes mashugana tous les deux.
Je vous le dis, "paradigme" dans une déclaration d'amour,
c'est salut la compagnie.
Tais-toi.
"Vos yeux sont comme des coupelles de lait.
"Votre pelage, couleur d'un champ de blé."
C'est lamentable.
Voilà, Spot, retour au petit nid douillet.
Leonard, essaye de faire sortir Spot de là.
On dirait que la sortie chez le toiletteur l'a tout tournebouboulé.
D'accord, Maman.
Hé, coloc. Qu'est-ce qui se passe ?
Rien. Il se passe rien. Je fais juste une pause,
je me détends, tranquille dans ma caisse.
C'est cool. C'est cool.
Je m'éclate dans la caisse.
Je me relaxe, impeccable, cool...
Ça ressemble à une mauvaise coupe de cheveux.
Leonard, va chercher l'aspirateur, et aspire-le de là.
Très bien, je sors.
Personne ne rit.
- Promis. - Promis.
Regardez, le premier coton-tige parlant au monde.
Trop marrant.
Personne ne remarquera ma stupide coupe quand ils te verront.
Je suis ravi que mon malheur apaise un peu tes souffrances.
Je dois m'inquiéter si je commence à l'apprécier ?
Nom d'un soufflet safran, qu'est-ce qu'elle a utilisé,
de la mousse résistante à l'eau ?
Eurêka ! Ça va m'aider à atténuer le volume.
C'est un succès.
Une fois encore, Scott Leadready est trop cool pour l'école.
Maintenant, tu sais ce que je ressens.
Non, c'est pire que ton crâne blanchâtre
et ta barbe de tête de trois jours, anciennement tes cheveux.
Carrément pas. Toi au moins, tu as des cheveux. Des poils.
C'est vrai ? Et qu'est-ce qu'il va se passer à l'école demain ?
Évidemment, tu vas être raillé et ridiculisé.
Le harcèlement sera sans merci, et tu seras marqué à vie.
Mais tes cheveux vont repousser, et à moins que je ne me trompe,
tu garderas ton statut d'être humain.
Moi, en revanche...
Oui, je ferai face aux mêmes insultes cinglantes.
Et puis, quelqu'un réalisera que Scott Leadready a exactement
la même coupe de caniche que le chien de Leonard Helperman
a faite l'après-midi avant.
Hé, Scott Leadready a exactement la même coupe de caniche
que le chien de Leonard Helperman a fait hier.
- Ah ouais ? - Et ?
Où veux-tu en venir ?
Ouvrez les yeux.
Scott Leadready ressemble au chien de Leonard Helperman, Spot.
Attendez un peu.
Scott Leadready ne ressemble pas au chien de Leonard Helperman, Spot.
Scott Leadready est le chien de Leonard Helperman, Spot !
Je suis complètement passé à côté.
Oui, moi aussi.
Complètement passé au-dessus de ma tête.
Les chiens sont interdits à l'école.
Attrapez-le !
Là, Fido.
Trouve le chien-enfant.
Mettez-lui une laisse.
Suivez le bourgmestre.
Je parie qu'il est même pas propre.
On est arrivés ?
Asile ! Droit d'asile !
Où est-il allé ?
Il s'est volatilisé.
J'aimerais bien que celui qui sonne les cloches, arrête.
Je rentre chez moi.
Cette culotte courte me tue.
Tu crois qu'ils me laisseraient utiliser les toilettes de la cathédrale ?
Je t'avais dit d'y aller avant de partir.
Pourquoi ne suis-je pas fait de pierre, comme toi ?
C'est la première fois qu'on me la fait, celle-là.
Maudit soit le jour où j'ai mis les pieds dans le Salon débonnaire de Daphne.
Pour autant, les biscuits pour chiens,
au Gruyère roulés à la main, étaient à ravir.
Les Français ont un don avec les mets gastronomiques cuits au four.
Mais je m'éloigne du sujet.
On pourrait peut-être faire semblant d'être malades
et rester à la maison jusqu'à ce que nos cheveux repoussent.
Ça ne prendra que quelques mois.
T'as perdu la tête ?
Je dois aller en cours demain et prononcer mon discours passionné et persuasif.
Ça vaut la moitié de mes notes.
Et il est vraiment bon.
Et puis, j'ai qu'à laisser mes cheveux pressés dans ce livre toute la nuit.
Demain matin, je devrais être revenu au moi normal, élégamment beau.
Leonard, on pourrait tous les deux y aller comme ça,
et qui sait, on sera peut-être plus cool avec toi.
Mais je suis un chien qui fait semblant d'être un garçon,
s'ils me voient comme ça, ça sera la fin.
Plus de marche ensemble jusqu'à l'école. Plus de partage du repas.
Plus de bagarre pour l'autre dans la cour de récré.
Qu'est-ce que tu vas faire ?
Je vais te dire ce que je vais faire.
Leonard, je vais te demander de faire un sacrifice pour moi,
pour nous, comme jamais auparavant.
Non. Pas question.
Non.
Quoi, vous n'avez jamais vu de culottes courtes avant ?
Et si vous trouvez ça drôle,
regardez un peu ça.
T'es une super diversion, Leonard.
Tant que les yeux sont rivés sur toi, personne ne me voit.
Super. Ça change tout.
Pousse-toi, Scott.
Tu m'empêches de voir Leonard.
Laissez-le tranquille.
J'ai vu des babouins aux fesses bleues moins drôles que toi au zoo.
Je m'étouffe avec ma propre salive.
C'est la coupe la plus nulle de l'histoire des CM1.
C'est la coupe la plus nulle de l'histoire des CP.
- Elle est bonne. - Tu ressembles à un litchi.
C'est pas gentil pour les litchis.
Trop bonne, celle-là.
C'est horrible. Qu'est-ce qui m'a pris ?
Mon meilleur ami passe à la moulinette pour moi.
Si seulement je pouvais faire quelque chose.
Quelque chose pour sauver Leonard. N'importe quoi.
Mais quoi ?
Mais bon Dieu, il faut que je te tape avec un journal ?
T'es pas ma conscience.
Elle est à un congrès. Je la remplace.
D'accord, j'ai compris le message. Dégage.
Qu'est-ce qui se passe, ici ?
Ce qui se passe ici, c'est une bande de suiveurs de tendance,
d'accros à la mode, qui humilient un autre être humain.
Mme H, sortez votre cahier de notes.
Je sens arriver un discours passionné et persuasif.
Mes amis, regardez-vous,
regardez ce que vous êtes devenus.
Gisant sur le sol, un camarade élève,
qui, jusqu'à quelques minutes,
était l'un des vôtres.
Maintenant, il est tout recroquevillé,
comme un flan tremblotant,
objet de votre ridiculisation et mépris.
Et pourquoi ? Qu'est-ce qui, je vous le demande, a changé ?
Il a l'air plus débile que d'habitude ?
Le veines sur son cuir chevelu
ressemblent à l'ancienne République Soviétique du Kazakhstan ?
Je vous mets en demeure !
Je vais vous dire ce qui a changé.
Leonard a l'air différent.
Différent de toi, qui est différent de lui,
qui est différent d'elle, qui est différente d'elle.
Je dis : et alors ?
Le fait est que nous sommes tous différents les uns des autres.
Vous voulez voir un truc drôle ? Vous allez voir.
Voilà votre truc drôle.
Vous voulez vous moquer ? Moquez-vous de ça.
Vous êtes obligés de me prendre au mot ?
Tu ressembles au caniche de ma tante Mary, Monique.
Silence, l'affreux, je travaille seul.
Note à moi-même : voir le caniche de la tante Mary, Monique.
Franchement, je ne trouvais pas la coupe de Leonard
terrible avant sa nouvelle coupe.
Mais on ne mesure pas un homme à son aspect extérieur.
Ce qui compte, c'est ce qui est à l'intérieur.
Tu veux dire les tripes ?
Non, pas les tripes,
à moins que tu ne parles de courage,
personnalité, bonté,
ce que mon ami Leonard a plus que quiconque.
Et cheveux courts ou longs,
Leonard Helperman sera toujours mon ami,
pas à cause de son apparence,
mais grâce à ses actions.
Et j'espère, non, je prie :
que je ressemble à Scott Leadready, un CM1 extraordinaire,
ou au caniche de la tante Mary, Monique,
que vous me jugerez tous non pas selon mon apparence,
mais selon ce que j'ai ici,
et que vous continuerez à être mes amis.
Merci.
Scott, quel merveilleuse façon d'illustrer ton propos.
Quadruple bonus en plus pour toi.
Et des points bonus pour ceux qui trouveront un moyen d'apprécier quelqu'un
qui a l'air différent, au lieu de se moquer.
T'as l'air plus grand.
Ça te rend plutôt cool, mec.
Je reconnais les différences qui enrichissent notre culture.
Allons.
Vous dites pas ça à cause des points bonus ?
Voilà...
Tourne-toi quand je rentre mon mot de passe.
Tu crois que ton mot de passe m'intéresse ?
J'ai mieux à faire de ma vie.
"Jolie minette" ? C'est ton mot de passe ?
C'est pas vrai.
"Affreuse minette", ça colle plus.
T'as regardé. Méchant oiseau.
Vous avez un message.
Un message, j'ai un message. Oh là là.
J'ai un message. J'ai un message.
Nom de nom, ouvre-le !
"Un message de FourrAllure Corporation,
"une filiale du groupe Wakabayashi Industries Mondiales."
Oh, mon Dieu, ça vient de Mlle Regina Blubbalina Pattes de Velours.
C'est un message type, idiot.
Ah, ouais, un message type dirait ceci ?
"Cher Monsieur ou Madame,
"nous apprécions votre parrainage des produits FourrAllure.
"Au nom de Mlle Regina Blubbalina Pattes de Velours,
"marque déposée,
"nous vous enverrons deux bons de réduction
"de 50 centimes sur votre prochain achat FourrAllure.
"Cordialement, PPR&J Communication." Je le savais, tu vois, je le savais.
C'est comme si Mlle Regina Blubbalina et moi
avions une connexion psychique romantique. Merci !
Arrête. Stop.
Tu mets mes plumes en pagaille.
C'est pathétique. Lamentable.
Je sais pas, Scott. Peut-être qu'on s'en est sortis hier grâce à ton discours
et les points bonus.
Mais je parie qu'aujourd'hui, ils vont se moquer de nous, comme avant,
parce qu'on a l'air d'idiots.
Je rirais aussi, si c'était pas nous.
Je m'inscris en faux, mon cher Leonard.
Car je crois en la bonté naturelle des gens.
Je crois que les gens peuvent apprendre, et grandir, et s'améliorer.
Ou imiter une nouvelle super tendance qu'ils voient.
Bande de copieurs.
Traduit par: Sabine Vellutini