Fête ou Pas Fête ?
RÉFECTOIRE
Je parie que tu te demandes pourquoi j'arbore ce sourire mystérieux
et énigmatique, semblable à celui de Mona Lisa,
le chef-d'œuvre italien troublant de Léonard de Vinci.
Oui.
C'est exactement ce que je me demandais.
Voilà un indice.
Demain, quelqu'un que je connais et que j'aime,
et je ne citerai pas de nom, Leonard,
mais cette personne, Leonard,
fête une journée particulière, Leonard,
qui n'arrive qu'une seule fois par an et non, ce n'est pas Cinco de Mayo.
JOYEUX ANNIVERSAIRE
Ah oui, mon anniversaire.
"Ah oui, mon anniversaire."
Je viens de passer dans un univers parallèle,
où un anniversaire n'est pas considéré comme le meilleur jour, super-incroyable,
le meilleur jour des super jours, qui mérite une énorme fête ?
En fait, je suis stressé quand il y a une fête.
Je vais faire comme d'habitude, rester à la maison.
Tu m'as eu ! Ça, c'était une bonne blague.
"Pas de fête", qu'il dit.
Je suis sérieux.
Leonard, écoute-moi.
Tu vas avoir 10 ans.
Dix ans !
Le grand un-zéro. Monsieur Décennie.
Tu as gagné la première bataille !
Leonard Helperman, Vainqueur de Tous les Chiffres !
Bon, ce n'est pas un super titre, mais c'est déjà ça.
Il faut que tu fasses une fête.
Non. J'ai déjà décidé.
Je veux une journée tranquille à la maison.
Je comprends.
Une journée tranquille, à la maison, oui, c'est un bon projet...
si tu as 80 ans !
Tu es un enfant. Les enfants fêtent leur anniversaire.
Des chapeaux ! Du gâteau ! Des poneys tristes et des clowns traumatisés !
Mais je n'en veux pas.
Comment peux-tu savoir ce que tu veux, Leonard ?
Tu n'as que neuf ans.
C'est l'amour vache, mon ami bipède,
je ne te laisserai pas avoir 10 ans sans organiser de fête.
Anniversaire de Leonard dans l'espace. Non, trop cliché.
Vous pouvez y aller.
La rumeur dit que Leonard va avoir 10 ans demain.
Oui !
On va passer une super journée,
louer un film et manger son repas préféré, des saucisses frites et du riz !
En réalité, je pense à faire une fête,
je sais qu'il en veut une, au fond.
Tu es son meilleur ami, tu sais sûrement ce qu'il veut, au fond.
Tu as ma permission pour organiser une grande fête surprise exceptionnelle
chez nous, demain après-midi.
Super !
Oui ! Je suis toujours là.
C'est le mieux que vous puissiez faire ?
M. Lune Rebondissante et Saute en Fusée m'ont proposé moins cher,
et ils offrent une arche en ballons de trois couleurs.
Pardon ? Vous dites quatre couleurs ?
Ça fait beaucoup de ballons. Je vous rappellerai.
Cherchons M. Lune Rebondissante et Saute en Fusée pour les appeler.
Spot, tu es vraiment débrouillard.
Je n'aimerais pas devoir négocier avec toi.
À ton avis, qui lui a appris à manipuler le système ?
À propos, tu as raté ton dernier appel, clebs-humain.
Tu aurais pu avoir un toboggan gratuit
si tu avais tenu trois secondes de plus.
Salut, les gars. Vous avez vu mon ballon ?
Le ballon est là !
Et ton casque, genouillères, maillot, crampons, protège-dents, mentonnière...
Prends le ballon de basket, au cas où tu te lasses.
C'est arrivé, en Europe. Allez, va-t'en !
Va jouer jusqu'à ce soir.
Il faut que tu fasses de l'exercice.
J'espère que Leonard ne se doute de rien.
Je ne sais pas si je peux garder un secret. Je suis stressé.
Je vais t'apprendre une astuce.
Quand tu commences à stresser,
compense en te forçant à avoir l'air cool.
Avoir l'air cool ? Je peux faire ça.
Comment ça va, poulette ? Quoi de neuf ? Tape-m'en les plumes.
Oublie ce que je viens de dire.
Il arrive !
OK, il faut faire semblant.
Souvenez-vous, si vous stressez, ayez l'air cool.
Sauf toi.
Leonard. On dirait que ton entraînement porte ses fruits.
Tu ne trouves pas, Pretty Boy ?
Qu'est-ce qu'il a ?
Il fait une sieste. Les yeux ouverts. Comme dans les Marines.
Je suis vraiment content de ne pas faire de fête.
Je pourrais aller au parc demain pour continuer à m'entraîner.
En parlant d'anniversaires, tu sais, en théorie,
je pense toujours que tu devrais le fêter.
C'est une tradition tellement américaine...
Fêter ton arrivée au monde. Tu n'es pas d'accord ?
Je suppose que ce serait chouette de fêter ça.
Mais imagine tout ce qui pourrait mal se passer.
Et si personne ne venait ?
Ou si on n'invitait que les gens cool
et qu'une des invitations n'arrivait pas,
et que cette personne croyait que je ne la trouve pas cool,
donc elle me retirait de sa liste de gens cool ?
Et si on jouait à Colle la queue sur l'âne
et qu'on piquait quelqu'un avec la punaise ?
Et si je bavais en éteignant les bougies,
et que personne ne voulait manger le gâteau sauf Ian ?
Ou si on devait casser une piñata mais qu'elle était vraiment dure
et ça énerverait tout le monde car ils veulent des bonbons,
mais il n'y en a pas parce que je suis nul au base-ball ?
Il n'a pas tort.
C'est pour ça que je suis content de ne pas faire de fête.
Une fête, ce serait la pire chose du monde entier.
Oui, c'est sûr, tout ça pourrait arriver.
Et si toutes ces choses n'étaient pas ta faute ?
Imaginons une situation totalement hypothétique,
supposons que quelqu'un d'autre envoie les invitations.
Personne ne te reprocherait de ne pas le trouver cool, si ?
Non, non, non, non !
Tu prépares une fête surprise, c'est ça ?
Non, non, non, non !
Si !
Je suis un canari. Que veux-tu ?
Comment peux-tu faire une fête surprise ?
Qui t'a dit que j'en voulais une ?
Écoute, Leonard, ce ne sera pas aussi terrible.
Ce sera encore pire !
C'est déjà nul de faire une fête, mais maintenant je le sais,
et je dois faire semblant d'être surpris.
Je suis l'acteur le plus pourri du monde.
Ça va être le pire de tous les anniversaires.
Leonard a simplement besoin d'un bon prof de théâtre.
Je me porte volontaire.
Arrête ! Tu y connais quoi, à la comédie, boule de poils ?
Excuse-moi, il se trouve que j'ai joué quelques pièces dans ma jeunesse.
CE SOIR SEULEMENT !
Excellente fête.
Venez à New Delhi la semaine prochaine
pour organiser le dixième anniversaire de Rajah.
Merci, mais je ne peux pas.
Je ne l'ai fait que pour mon ami, Leonard.
Le voilà !
Surprise !
Imposteur d'anniversaire !
Ça n'arriverait jamais, au palace.
Attendez ! Ne partez pas ! On a du gâteau !
Non merci. Le garçon va sûrement cracher dessus.
Je ne peux pas faire ça à mon ami.
On annule la fête. Il faut appeler tout le monde pour leur dire.
Où est la liste de numéros ?
Il y a un quatre.
Laisse-moi planter le décor.
Il est midi. Il fait chaud.
Tu sens une goutte de sueur couler sur ton front.
L'odeur de l'herbe fraîchement coupée se mélange à celle du jasmin.
Tu arrives devant la porte. La poignée est froide et dure.
Que se trouve-t-il derrière ? Tu ouvres lentement la porte...
Surprise !
Non ! C'était l'angoisse. Je veux la surprise ! Recommence !
Ça, c'était la peur. Recommence.
Dédain. Recommence... Non. Encore... non. Recommence... c'est pire.
Inutile. Je suis un metteur en scène raté.
Je peux le faire. Donne-moi encore une chance.
Tu arrives devant la porte.
La poignée est froide et dure.
Qu'y a-t-il derrière ? Tu ouvres lentement la porte...
Surprise !
C'était ça ! Recommence.
Je crois qu'il a compris !
Ça va être le meilleur de tous les anniversaires !
Les gars, il arrive à le faire !
Leonard peut feindre la surprise ! Montre-leur.
C'est super, Leonard. Tu pourras le faire pour ton onzième anniversaire.
Et mon dixième ? Pourquoi pas aujourd'hui ?
Désolé, coloc.
Tu avais l'air tellement stressé, j'ai pensé que le meilleur cadeau
serait de l'annuler.
Oui, ça se comprend.
C'est ce que tu voulais.
Ça a été dur de contacter tout le monde à la dernière minute,
mais avec Pretty Boy, on a trouvé leurs numéros.
Mais on va s'amuser, non ?
Une bonne journée avec des films, et de la viande frite.
Super. Viens, j'ai préparé le magnétoscope.
Joyeux anniversaire à moi.
Surprise !
- Il ne savait pas ! - C'était sincère !
Tu avais dit...
Je voulais que ce soit une vraie surprise.
Un toboggan ! Il doit y avoir au moins six couleurs de ballons !
Tu n'es pas loin.
C'est l'heure de souffler les bougies !
FIN
Supermatou ... ou Petit Minet ?
Je me pousse par là.
Je replie ma queue. C'est bien.
Dix cuillères à soupe de beurre doux
Soixante grammes de sucre Et une petite cuillère de sel
Pétrir doucement jusqu'à homogène
Si la pâte est trop sèche pour se tenir
Ajoutez quelques gouttelettes d'eau
Ajoutez juste assez pour lier la pâte En faisant attention de ne pas la noyer
Le petit Leonard de Maman Aime les diminutifs
Maman, tu es toujours obligée de chanter la recette des biscuits ?
Je chantais ?
Je crois que je suis juste d'humeur tip-top-contente, ce sam...
Qu'est-ce que...
Comment...
Qui a...
Eh bien, où est-ce que...
Une souris !
Je croyais qu'ils ne disaient ça que dans les dessins animés.
Tu serais surpris de voir combien ils sont basés sur la vraie vie.
Vous pourriez baisser le ton ?
J'ai besoin de mon sommeil réparateur.
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Super, je suis en attente.
Maman, pourquoi tu les appelles ?
M. Jolly peut attraper la souris.
Notre M. Jolly ?
Leonard, mon chéri, ton chien citera du Shakespeare
avant que ce chat attrape une souris.
"Que ces mortels sont fous !"
Il peut carrément attraper une souris !
C'est ce que font les chats !
Lenny, M. Jolly n'est pas un vrai chat.
C'est une vieille boule de poils, toute molle et adorable.
Oui, je ne quitte pas.
Mon temps d'attente est estimé à cinq minutes.
Je te parie cette fournée de biscuits que M. Jolly peut attraper la souris
avant que quelqu'un réponde.
Bien, d'accord.
M. Jolly a exactement cinq minutes pour attraper cette souris !
Tu devrais le réveiller pour lui dire.
Jolly, réveille-toi !
La maison est en feu ?
Sauve mes photos de bébé ! Tout le reste est remplaçable !
Il y a une souris dans la maison.
Une souris !
Il regarde tout le temps des dessins animés.
Ne reste pas à rien faire !
Appelle les gars avec leurs combinaisons pour s'en débarrasser !
C'est ton boulot ! Tu es un chat.
Leonard, tu n'as pas remarqué ?
Je ne suis pas un vrai chat. Je suis une boule de poils toute molle et adorable.
C'est ce que ma mère a dit.
Je sais, c'est là que je l'ai entendu.
Tu crois que je parle comme ça ? Grands dieux.
Mais je lui ai parié une fournée de biscuits que tu étais un vrai chat,
et tu as exactement quatre minutes et demie pour le prouver !
Des biscuits, tu dis ? Je m'y mets tout de suite !
Je dois attraper une souris ! Je dois attraper une souris !
Allez, Jolly, allez, Jolly !
Je ne ne sais absolument pas ce que je fais !
Ne t'en fais pas,
tu as encore trois minutes et 59 secondes pour trouver quoi faire.
Cinquante-huit, 57, 56, 55...
Arrête, arrête ! Tu vas me rendre fou !
C'est aussi drôle pour vous que pour moi ?
Tu peux le faire, Jolly.
Tu dois juste renouer avec tes instincts de chat, et les suivre.
D'accord, d'accord, M. le chef.
Je sens quelque chose.
Je suis sur la piste !
Attention, hors de mon chemin !
Tu sens la souris ?
Non, je sens les biscuits.
Maman Helperman, une bonne cuisinière.
Elle est là !
Tu cherches qui, M. le minou ?
Tu crois pouvoir attraper Margarita Sylvita Lupita Evita Ratoncita ?
Je ris sous ton nez gras et velu, et balance ma queue de ridicule !
El gato peligroso. J'ai tellement peur !
Oui ! Je vais te montrer, mademoiselle !
Je l'ai eue ?
Non, mais tu as encore perdu une minute et cinq secondes.
Nom d'un chat ! Où cette chipie de rongeuse est-elle partie ?
Salut, Jean ! Tu es lent ! Tu sais quoi ? Je m'en va !
Qui aurait pensé à chercher là ?
Très bien, madame. Ça devient personnel.
Hasta la vista, baby !
Bien. Ça y est. Partie terminée. Je ne passe pas.
Non, tu peux le faire, Jolly ! Utilises tes vibrisses !
Certainement pas. Pas devant les enfants.
Tes vibrisses, ce sont tes moustaches !
Tu sais, les moustaches des chats font exactement la largeur de leur corps,
leur offrant un excellent système d'avertissement
pour qu'ils n'entrent pas dans des espaces où ils resteraient coincés.
C'est passionnant.
Pourquoi nos oreilles ont des petites poches en bas ?
Tic, tac, tic, tac. Il te reste à peine une minute.
Oui. J'y vais.
Moustaches, ne me décevez pas !
J'y suis ! Je la vois.
Je peux presque l'avoir.
Je l'ai ratée. Elle s'en va en dansant la samba.
On va peut-être devoir appeler l'Équipe de sauvetage d'urgence.
C'est bon, on s'en occupe, mon pote.
À trois. Un, deux...
La bonne nouvelle, c'est que dans moins d'une minute,
cette humiliation sera terminée.
Au moins, la chasse à la souris sera passée.
La partie où tu en entendras parler tout ta vie commence.
Tant que ça me fera mourir de rire.
Je ne serai pas la victime de tes blagues !
Je ne vais pas me laisser humilier par une souris !
Je suis un chat, écoutez mon rugissement !
Et c'est fini, les amis.
Ça va, M. Jolly ?
Je t'ai déçu, Leonard.
Je voulais être un chat pour toi, petit. Mais regarde-moi...
Je n'ai même pas pu attraper une souris.
Je ne suis bon à rien pour personne.
Pobrecito, boule de poils.
Qu'est-ce que tu veux ?
Tu es le chat le plus pathétique que j'aie vu.
Ne me fais pas de mal ! Ils m'ont forcé !
Ferme-la et ouvre la bouche.
Techniquement, c'est imposs...
Voilà.
Eh bien, Leonard,
les cinq minutes sont écoulées.
On m'a enfin répondu,
et les gens de chez Salut-salut Souris-disparue sont prêts à...
M. Jolly ! Regardez-moi ça !
Nous n'aurons pas besoin de vos services, finalement. Nous avons un chat !
- Super ! - Bravo, M. Jolly !
Maintenant, je vais préparer à mon chasseur
un grand bol de saumon et de foie.
M. Jolly, j'ai réfléchi.
J'ai eu tort d'essayer de faire de toi mon idée de ce que doit être un chat,
au lieu de ce que tu es vraiment.
Je suis désolé.
Pas moi, tu sais.
Parfois, l'humiliation et l'extrême déchéance
d'essayer d'être ce qu'on n'est pas
est nécessaire pour apprécier qui on est vraiment.
Je suis peut-être une vieille boule de poils, Leonard,
mais bon sang, je suis une fantastique vieille boule de poils.
Tu ne trouves pas ?
C'est ton monde, chéri. Je ne fais qu'y habiter.
Traduit par: Charlotte Connan de Vries