Les Mains Moites de Léonard
Leonard, chéri, c'est l'heure de l'école. Il faut qu'on file.
Sapristi, beurre de cacahuètes et confiture !
Et une délicieuse mandarine pour le dessert.
Ou est-ce une clémentine ?
Je ne sais jamais.
Encore du beurre de cacahuète et de la confiture ?
Je suis un chien !
George Washington Carver a inventé 300 façons de cuisiner la cacahuète,
mais il n'en a pas trouvé une seule
qui ne colle pas au palais des chiens ?
- Ça te va ? - T'es un chic type. Je te suis redevable.
Allez, allons-nous-en.
Partir ? Et mon petit-déjeuner ?
Le repas le plus important de la journée.
Où est mon lait ?
Réfléchis, chaton.
Les ronronnements.
Je ne peux pas laisser Mr. Jolly sans son lait du matin.
Merci ! Dégage, je meurs de faim !
Je déteste qu'elle l'amène à l'école.
Maintenant, une bonne sieste du matin.
Qui ça ? Quoi ?
Il est 7h45.
- Quoi ? - 7h45 !
Belle imitation du coucou.
Si ça ne te dérange pas, j'essaie de dormir.
Je vais l'imiter sur ta tête !
Tu m'as demandé l'heure.
Absolument pas.
Pas besoin de me parler sur ce ton,
juste parce que tu t'es levé de la mauvaise patte.
Je n'ai rien dit du tout.
Pas un sifflement, un croassement ni un chant.
Je te le dis, c'était toi.
C'est ridicule, absurde et un peu méchant.
Nom d'une litière, non !
Ce bruit affreux, rustre et presque extraterrestre
émane de moi !
Félicitations, Sherlock. Encore une énigme de résolue.
J'ignore comment tu fais.
Les enfants, dans votre scolarité,
vous n'aurez qu'une seule occasion comme celle que je vous présente.
J'offre à cette classe l'honneur
de vous représenter au spectacle de l'académie.
Vous vous produirez dans ma discipline préférée :
le superbe quadrille américain.
- Du quadrille ? - Sérieux !
Par ces cris, ils expriment leur gratitude.
L'occasion de danser devant les autres.
En carré.
Voilà l'idée.
Encore une chose.
Nash Brickler, le principal de Southwest East Westland sera également présent.
Amusez-vous. Montez une super chorégraphie.
Et surtout, ne m'humiliez pas,
ou vous le regretterez pour le reste de votre vie !
Que c'est inspirant !
Très bien. Poussez les bureaux.
Formez une ligne pour les filles, une autre pour les garçons.
Tu sais ce que ça signifie ?
On va jouer à chat ?
Non. C'est l'occasion rêvée.
Je pourrais être en binôme avec Leslie Dunkling.
Il y a peu de chances.
Les règles de la sélection au hasard,
appliquées à la formule d'interprétation de la fréquence
vis-à-vis des analyses statistiques,
sans oublier ta poisse inéluctable
te laissent peu de chances.
Kelsey et Taylor.
Dégagez.
Je dois me tenir ici
pour être associé à ma petite amie, Maïté.
Mais si je modifie le hasard,
si j'ajoute un danseur de quadrille, Leonard sur pi, là,
cosinus garçon-fille et...
Dégage, Darwin, je joue avec la sélection naturelle.
Leslie Dunkling, tu seras avec Leonard Helperman.
Oui !
Un ami ferait tout pour un ami.
Et je t'étais redevable pour le jambon.
Maïté, ton partenaire est Scott Leadready II.
C'est moi qui dois être avec Maïté.
J'étais dans la queue.
Merci.
Oui, avant que Scott Leadready ne te vole ta place.
Bien joué. Il est d'une humeur de chien.
Moi ? Un chien ?
J'ignore de quoi vous voulez parler.
Façon de parler, Tallulah.
Il m'a volé ma Maïté.
Ian Wazselewski, tu es le garçon en trop,
tu seras chorégraphe honoraire.
Enfin, mon étrangeté paie !
Je dois faire quoi ?
Tu restes derrière la sono, à ne rien faire.
C'est quoi, une sono ?
Écoutez tous les bases.
Le chorégraphe est ici, donc le couple le plus proche est le couple star.
À leur droite, le deuxième couple,
puis le troisième et le quatrième.
Attention, Scott Leadready II,
tu vas regretter de t'être placé entre moi et la fille que j'aime.
J'observerai tous tes gestes.
Tu ne me verras pas, je serai tapi.
En quoi ça changera de d'habitude ?
Les filles sont des dames, et les garçons, des messieurs.
Quelle chance !
Prenez-en de la graine. Madame...
Ma mère et le principal Strickler ! C'est trop gênant !
Allez-y, M. Wazselewski.
Prends ta partenaire par la main
Fais-la tourner
Rattrape-la avec la droite
Fais-la tourner autant que tu veux
Garde tes distances.
C'est du quadrille. On doit se donner la main.
Sinon, c'est du break dance.
Désolée, Leonard. Je ne peux pas.
Oh, non.
Quel est le souci ?
J'ai les mains toutes moites.
Qu'y a-t-il ? C'est la danse ?
Tu ne sais pas danser ?
Ou c'est Leslie qui te stresse ?
Un peu de tout.
Pourquoi tu n'es pas un chien comme les autres,
qui reste à la maison ?
Pourquoi tu as dû aller à l'école ?
Pourquoi nous avoir mis en binôme ?
Attends un peu, pèlerin.
C'est moi qui t'ai mis dans ce pétrin, je t'en sortirai.
Mets-la en sourdine.
Je deviens fou. Je n'arrive pas à dormir. Je n'entends pas mon feuilleton.
Crois-moi, j'essaie de me calmer. Mais rien ne marche.
C'est la goutte d'eau.
Tiens, mâche cette herbe.
Je crois que c'est bon pour les trucs à quatre pattes et à fourrure.
C'est pire !
Évidemment, tu viens de manger de l'herbe.
Essaie de l'huile de foie de morue.
Les marins ne jurent que par ça.
Je comprends pourquoi ils jurent. C'est dégoûtant.
Bon, je gardais l'artillerie lourde pour la fin.
Tiens, mâchouille ces graines de tournesol.
Un vieux remède de grand-mère.
Je n'entends plus rien.
- C'est mieux, non ? - Je ne fais plus de bruit.
Je ne fais plus de bruit.
Mais je suis malade !
Je crois que ton problème est dans ta tête.
Il est dans mes mains.
Suis-moi.
Que ferait Sigmund Freud,
le père de la psychiatrie moderne, dans cette situation ?
Un test de Rorschach.
Plus communément appelé "test de la tache d'encre".
Ça ressemble à quoi ?
Leslie.
Et celle-ci ?
Leslie qui fuie mes mains moites.
Et là ?
Moi, qui danse tout seul.
Voilà. J'ai la réponse à tes problèmes.
Quoi ? Tu peux m'aider ?
Désolé, la séance est terminée.
Je plaisante.
Tu dois prendre confiance sur la piste de danse,
et ton problème disparaîtra.
Bien sûr, je peux t'aider.
J'ai la danse dans le sang.
Je suis la danse.
Quand l'homme est sorti de sa grotte pour découvrir le feu, j'étais là.
Quand la muse Terpsichore a inspiré les Grecs, j'étais là.
Tout comme Hélène de Troie.
Quelle beauté !
Quand le roi Henry VIII s'est marié, j'étais là.
Les six fois.
Il adorait danser.
Quand les familles se retrouveront pour fêter un mariage, je serai là.
Quel meilleur moyen d'éviter de parler à la nouvelle belle-famille ?
Tu entends ce rythme ? C'est le rythme de la vie.
Tel un battement de cœur.
Leonard, arrête de penser à danser, deviens la danse.
Désolé.
Pas de souci. Tu es un poids plume.
Ça va. J'en ai trois autres.
Et si je marchais sur le pied de Leslie ?
Balourd, je ne danserai plus jamais avec toi !
Tu ne t'inquiéteras pas de lui écraser le pied,
tu seras trop occupé à écouter le chorégraphe.
Mieux vaut ne pas danser la gigue alors que c'est le pas de promenade
ou le pas allemand à gauche et pas à droite.
Je n'avais pas pensé à tout ce qui pouvait mal se passer.
Moi et ma grande bouche.
Crois-moi, petit. Tu peux le faire.
Ça suffit ! Il est temps de découvrir d'où vient cette cacophonie du colon.
Le cœur va bien. Quel âge as-tu ? 60, 70 ?
Quoi ? Je ne suis pas si vieux.
En années de chat. Je parle en années de chat.
Tu n'es plus tout jeune. Qu'as-tu mangé, aujourd'hui ?
Comme d'habitude : lait, crème, fromage.
Fromage à tartiner, crème glacée, lait frais, beurre.
Mais je ne vois pas...
C'est pourtant évident, tête de fromage.
Tu es intolérant au lactose.
C'est pourquoi tes entrailles émettent des bruits gênants et tonitruants.
Intolérant au lactose ? Ne sois pas ridicule.
Comment puis-je être intolérant à un truc que j'aime tant ?
Nom d'un gouda, tu as raison ! Que puis-je faire ?
Dis non au lait, au fromage et à tous ces produits laitiers.
Si je comprends bien, tu suggères une vie sans produits laitiers ?
Exactement.
Je me sens mal.
Ainsi, monsieur,
vous comprendrez pourquoi je dois être dispensé de danse.
Leonard, Leonard, Leonard,
c'est, de toutes mes années de principal, la meilleure excuse que j'aie entendue.
Je suis sûr que si tu l'envoyais à la Fondation des excuses,
ils feraient de toi leur mascotte.
Mets-toi bien ça dans ton cerveau de CM1 abîmé par les jeux vidéo :
personne ne passe en classe supérieure sans avoir dansé !
Est-ce bien clair ?
Faites la révérence, prenez sa main
Tournez en rond Au rythme de la musique
Pas de promenade
Revenez en pas de gigue
Prenez la main de votre partenaire
Tournoyez tout autour
Rattrapez-la avec la droite
Tournoyez tant que vous voulez
Leonard !
Leonard, réveille-toi.
Je dansais avec Leslie,
et tout se passait bien jusqu'à ce qu'on se prenne la main.
J'ai commencé à transpirer et...
Tout va bien, c'était un cauchemar.
Pas un cauchemar où tu es en retard pour l'examen final de l'école de dressage
ÉCOLE DE DRESSAGE - EXAMEN FINAL
où tu n'es pas allé du semestre et qui te fait bouger la patte,
mais ça reste un cauchemar.
C'était peut-être un mauvais rêve.
Rien de tout ça n'est arrivé.
Pas de spectacle de danse.
Je ne danse pas avec Leslie.
Je n'ai jamais eu les paumes moites.
Debout, là-dedans !
J'ai une grosse surprise pour mon grand danseur.
C'est peut-être un thriller très cliché
et tu vas te réveiller une nouvelle fois.
Sors tes fesses du lit au pas de gigue.
Non, c'est la réalité.
Qu'en dis-tu, chéri ?
N'est-elle pas trop chouette ?
Regarde. Je t'ai fait une chemise avec le tissu qui me restait.
Rien ne se perd.
Maman, comment tu as pu ?
Je pensais que des costumes assortis seraient sympa.
Seuls les intellos portent des chemises de danseur faites main.
Tallulah, seuls les gens trop cool portent des chemises faites main.
Mr. Jolly, j'ai failli oublier ton repas.
N'oublie pas. Tu ne peux pas boire ça.
Je le sais,
mais c'est sous mes yeux,
il m'appelle. Il me supplie de le boire.
Je ne te laisserai pas faire.
Tu sais ce que ça fera à ton estomac et à mes oreilles !
Des bruits horribles et agressifs.
Mais regarde-moi, je dépéris.
Je ne suis qu'un sac d'os.
Tu es un sac de gras.
Pousse-toi de là, ou je te passe dessus.
Ça suffit ! Je n'ai plus le choix, je dois recourir à la thérapie d'aversion.
Ça te fera plus de mal qu'à moi.
Que penses-tu de ton délicieux lait, à présent ?
C'est l'eau de mon bain !
Tu veux boire une eau de bain pleine de plumes ?
C'est dégoûtant !
Pourquoi tu me regardes comme ça ?
LAIT
Ne m'approche pas !
Bien, principal Strickler, nous sommes prêts à répéter.
Excellent, Mme Helperman.
Tu peux le faire, Leonard.
Tu es la confiance incarnée.
Dis : "J'ai confiance en moi."
"J'ai confiance en moi."
J'ai confiance en moi. J'ai confiance en moi.
Je sue comme un porc !
Plan B. On s'attaque aux symptômes !
Ça devrait maintenir tes mains au sec.
Tu sentiras le printemps durant des heures parce que tu es une femme dynamique.
Désolé, c'est l'anti-transpirant de ta mère.
J'étais dans une impasse.
De toute façon, c'est la même chose.
Oh, non ! Les mains moites !
Plan C. L'hypnose.
Regarde fixement mes yeux.
Tu as sommeil.
Tu n'es pas dans la classe de CM1 de Mme Helperman,
tu es dans la Légion étrangère.
Tu marches sous la chaleur suffocante du désert.
Tu n'as plus une goutte de liquide.
Tu es assoiffé.
Quand je claquerai des doigts,
tu te réveilleras, et tes mains seront sèches.
- Alors ? - Rien.
Rien ne fonctionne. Que vais-je faire ?
Mon pote, ne te fais pas de bile.
On n'en est qu'au plan B.
Il y a 26 lettres dans l'alphabet,
donc il reste 22 lettres.
Je n'ai pas le temps pour 22 plans.
Le spectacle est demain !
C'est bon, je n'avais pas 22 plans, de toute façon.
Mais j'ai un plan.
Je le gardais pour la fin.
C'est de la folie, mais juste assez pour que ça marche.
C'est quoi ? Je suis prêt à tout.
Ça s'appelle la vérité, Leonard.
Tu devras affronter Leslie et lui dire la vérité.
Toute la vérité, rien que la vérité.
C'est ça, ton plan ?
"Je suis un nul en danse qui a les moins moites."
Je ne le formulerais pas comme ça,
mais tu as compris.
Tout le monde est très élégant.
Partenaire, laisse-moi dompter cette mèche.
Maman !
Scott, quelle jolie chemise !
Elle ressemble à ma robe.
Tu as les même goûts que moi en costumes anciens.
Tout le monde en place.
Écoute, fiston.
Je sais que tu as le trac, tu as peur et tu as beaucoup de pression,
tu dois avoir envie de rentrer dans un trou pour y mourir.
Je vais te dire ce que m'a dit mon principal
la première fois que j'ai dû faire un spectacle de danse.
Ça devrait t'aider.
Si tu te plantes, je te fais redoubler sur les six prochaines années !
N'oublie pas, Leonard,
la vérité te libérera.
Ça peut sembler étrange de la part d'un chien prétendant être un garçon,
mais tant que le monde ignorera qui tu es vraiment,
avec tes mains moites et tout, tu ne seras jamais heureux.
Tu dois avoir raison.
Je dois dire la vérité.
Leslie,
j'ai un truc à te dire.
Leonard, j'ai un truc à te dire.
Ah bon ?
Je ne veux jamais te donner la main,
car je suis gênée.
Je n'ai jamais dansé avec un garçon, j'ai les mains toutes moites.
Je pensais que tu me trouverais dégueu.
Toi, dégueu ?
Non, Leslie, c'est moi qui suis dégueu.
Je suis le plus dégueu de la classe.
Je ne voulais pas te donner la main, car j'ai les mains moites.
Tu ne dis pas ça pour être gentil, hein, Leonard Helperman ?
Non. J'ai les mains vraiment moites.
J'ai tout essayé.
Je crois que quand je stresse, j'ai les mains moites.
Moi aussi.
Tu y crois ? Je ne suis pas le seul à avoir les mains moites.
Leslie aussi.
Tu as appris un truc important, Leonard.
Dans la mer de sueur, il y a une île.
Cette île s'appelle "Tu n'es pas seul".
Tu comprends désormais pourquoi "Aucun homme n'est une île".
Mesdames et messieurs, chers principaux,
voici les élèves de CM1 d'East Westland de la classe de Mme Helperman
qui vont vous présenter une danse folk traditionnelle.
Faites la révérence Prenez sa main
Faites-la tourner Au rythme de la musique
Parcourez la salle
Revenez au pas de gigue
C'est terminé, Scott Leadready II.
Crains le courroux d'Ian Wazselewski.
Lâchez cette fille Elle est pleine de germes
Remuez au sol tels un tas de vers
Faites tourner Scott Leadready Pour qu'il soit étourdi
Frottez-lui la tête pour l'ébouriffer
Allemande à gauche et sortez les fesses
Quand Scott passe, poussez-le
Continuez à danser !
Le spectacle doit continuer !
Fiston, tu as un don.
Je n'avais jamais été témoin d'une aussi belle chorégraphie.
Tu as un avenir brillant dans la danse.
SOJA
Sois fort, Jolly.
J'en ai envie, mais je ne dois pas.
Donne-moi la force.
Oh, le pauvre.
Il n'aime vraiment pas ça.
J'imagine que ma petite expérience du lait de soja n'a pas marché.
Du lait de soja ! C'est une blague ?
Pas étonnant que mon ventre grognait.
Je ne bois pas de lait de plantes.
L'ambroisie, doux nectar des dieux.
Rien. Pas un bruit !
Alléluia ! Enfin la paix !
J'imagine que je vais devoir
mettre mon petit matou au régime.
Traduit par: Marion Birbès