Question d'Honneur
Debout !
Vous deux, les colocs, rangez cette chambre.
Les animaux de la plaine du Serengeti
sont heureux d'avoir un endroit où se rafraîchir en ce chaud jour d'été.
Tout est calme et serein. C'est-à-dire,
jusqu'à ce que le roi des grands chats arrive.
Aucun animal de la planète n'est plus redouté que le lion mâle africain.
Je parie que tu savais pas qu'on était cousins.
Une machine à manger de 230 kilos.
Ça doit être ça.
Un prédateur intrépide.
Et là, toutes similitudes s'arrêtent.
Et un cousin distant de ce matou câlin dans votre salon.
Tu vois, M. Je-sais-tout ?
Attention, Leo, tu pourrais te faire mal au dos.
C'est toi qui ferais mieux d'être prudent.
Parce que je suis juste une version légèrement plus petite
de cette machine à tuer à la télé.
Malheureusement, des années de domestication et de chouchoutage
ont rendu le chat de maison actuel à peu près aussi féroce qu'un papillon.
Le félin moderne est si dépendant des êtres humains
que, sans les pompiers,
nos arbres seraient pleins de minous en détresse.
Ouais, c'est tout à fait toi.
Mensonges, que des mensonges tout ça ! C'est un scandale.
De la diffamation, c'est ça que c'est.
Je porterai plainte, je te le dis.
Ils vont maudire le jour où ils ont embêté Mistifer J. Jolly Puddin-puss.
Je te le dis d'emblée.
Premièrement, est-ce que le roi de la jungle
engagerait un avocat pour faire respecter son droit sur le point d'eau ?
Je ne pense pas. Et deuxièmement,
Mistifer J. Jolly Puddin-puss ? C'est une blague ?
C'est un nom de famille
qui vient des Puddin-puss de Louisiane, si tu veux savoir.
Mais tu as raison sur un point.
La seule façon pour moi de récupérer ma chatitude est d'aller la chercher.
Ça, c'est parlé.
À partir de maintenant, tu m'appelleras Mr. Jolly.
C'est comme ça que je t'appelle toujours.
Plus de M. Gentil Gars pour ce minou.
Super, mon gars !
Mr. J. est vachement furieux et il va pas le supporter plus longtemps.
Je suis un gros méchant chat et il est temps que j'agisse comme tel.
Vas-y, fillette... Je veux dire, garçon.
Juste après...
que je me réveille de mon dodo.
Aussi prévisible qu'un lever de soleil.
Yo, Kareem, comment ça va ?
Plutôt bien. Je travaille sur mon tir en suspension.
Tu sais, tu aurais plus de chance avec ton tir en suspension
si tu étais en suspension.
Vrai.
Tu vas me prendre pour un fou, mais je pensais que puisque tu sautes,
pourquoi ne pas en profiter pour tirer pendant que tu es en l'air ?
Oui, bonne idée.
J'ai juste un mot pour toi, Leonard...
Football.
Populaire dans le monde entier,
et complètement indépendant de la coordination main-oeil.
- Réfléchis-y. - Ouais.
J'imagine que je n'étais pas fait pour jouer au sport des rois.
Tu dois parler des courses de chevaux, mais tu devrais aussi t'en tenir éloigné.
Les enfants, vous voulez jouer deux contre deux ?
Non, merci. On s'en allait.
Mon ami veut dire qu'on s'en allait
pour trouver un jeu. Mais maintenant, un jeu nous a trouvés.
On adorerait jouer.
On peut pas jouer contre eux. C'est Max et Miles Torgueson,
les champions de tous les CM2.
Exactement, c'est pourquoi on doit jouer contre eux.
T'es fou ? Regarde-les.
Ils doivent faire 1m50 !
Et, au cas où t'aurait pas remarqué, je suis nul en basket.
On va être humiliés.
Oui, mais si on les bat, on sera glorifiés, acclamés, encensés même.
Imagine, Leonard, toi et moi, les rois de la cour de récréation.
- Je ne pense pas. - Tu es si négatif.
Écoute, Leonard, si tu ne sais pas jouer au basket,
c'est pas parce que t'es pas capable d'y jouer.
C'est parce que tu penses trop à jouer au basket.
À quoi je devrais penser, au bowling ?
Non, je pense que tu ne devrais penser à rien.
Ça, je sais faire.
Tu as raté ce que je voulais dire comme tu as raté ce panier.
Je voulais dire que tu dois jouer sans penser au jeu.
Laisse-le se dérouler, laisse-le couler.
Sois la balle.
Écoute, tu te souviens comment on a rangé la chambre ce matin ?
Tu ne pensais pas à mettre la chemise sale dans la corbeille,
ou les jouets dans le placard.
Ils y sont juste allés. Pas vrai ?
Oui, j'imagine.
Bon, t'as juste à prétendre que nous rangeons la chambre.
Le ballon est une chemise sale et le panier est une corbeille à linge.
Vas-y, essaie.
Oui, d'accord ! Ouais !
C'est parti.
Ce que mon ami veut dire est qu'on est prêts à jouer.
D'accord. Les gagnants dehors. Vingt-et-un gagne. Les nuls commencent.
- Et ça doit être vous. - Ça va sans dire.
Souviens-toi, ne pense pas.
Un coup de bol.
Allez, Max. Marque le môme en bleu.
Dehors !
Tu es très grand.
Le redoutable chat traverse le salon comme une menace silencieuse,
traquant sa proie peu méfiante.
Le rongeur peu méfiant n'est pas de taille contre le rusé félin.
Hé, Boule de Poil, ça gaze ?
Le gagnant !
Battu par une fausse souris en papier.
Ça alors, tu es un minou pathétique.
Ça, mon coloc muant, était une grosse erreur.
Ouais ? Pourquoi ?
Tu vas faire quelque chose ?
Ouais, je vais faire quelque chose.
Mais pas maintenant,
parce que ce serait trop facile.
Je vais te montrer à quel point ce minou peut être mauvais.
Un de ces jours, peut-être aujourd'hui, peut-être demain,
peut-être dans deux semaines à compter de jeudi prochain,
tu prendras un tournant et je serai là,
cinq kilos, bon, d'accord... Huit kilos six cents de poils et de fureur,
prêts à bondir.
J'en crève de peur.
Fais passer le mot, le roi des bêtes est de retour !
Ouais !
CM1 - CM2 12 - 12
CM1 - CM2 19 - 19
- Allez, Joe. Oui. - Allez, mec.
- Écrase ces CM1. - Beau panier !
Et ça fait 20 à 19.
Maintenant, vous pouvez vous préparer à perdre, mecs.
Oui ! Ça fait 20 partout.
Maintenant, vous pouvez vous préparer à perdre, mecs !
- Les CM2 gagnent ! - Ouais !
Les CM1 perdent !
On a dû se démener pour battre ces CM1.
Mec, c'est une piètre victoire, en fait.
- Ne disons rien à papa. - T'as raison.
On les a presque battus.
Qui aurait pu croire que perdre pouvait faire tant de bien.
Je dois admettre que j'ai encore jamais vu ça.
Les gars, vous étiez vraiment fantastiques.
- Vraiment. - Fantastiques.
Merci, les gars.
Mec, t'as entendu ça ?
Taylor, Tyler et Trevor ont dit qu'on était fantastiques.
On était fantastiques, Leonard.
Et, à propos,
c'est bien pourquoi je veux pas que tu te sentes mal pour la dernière passe.
Eh bien, à propos, je ne me sens pas mal pour la dernière passe,
parce qu'elle était parfaite.
Sans vouloir insister sur l'évidence, si la passe avait été parfaite,
on serait maintenant les champions deux contre deux des CM1 et des CM2.
Tu ne crois pas ?
En fait, je pense que si la personne qui était censée attraper la passe
avait été là où elle était censée être,
on serait maintenant les champions deux contre deux des CM1 et des CM2.
Leonard, Leonard, Leonard, triste petit Leonard...
Si jeune, et pourtant, qui a tellement tort.
Je suis sûr que tu penses que la passe était parfaite,
mais je suis navré de te dire que tu te trompes lourdement.
Je ne pense pas que la passe était parfaite, elle était parfaite.
- Non. - Si !
Et si tu ne faisais pas ton malin, M. Crâneur
elle n'aurait pas été interceptée.
Oh, vraiment, M. Je-suis-incapable de-viser-le-grand-côté-d'une-grange
à-moins-d'être-dans-un-état-hypnotique ?
Eh bien, pour info, non seulement ta dernière passe était hors limite,
mais c'est un miracle que j'aie réussi à rattraper l'une de tes passes nullardes.
- Retire ça. - Je peux pas retirer la vérité.
Tu peux pas retirer la vérité parce que
tu ne reconnaîtrais pas la vérité si tu l'avais sous le nez.
Un combat !
- Oui, affronte-le ! - Tu vas pas encaisser ça, non ?
- Allez, affronte-le. - Quoi ? Un combat ?
On ne va pas se battre.
Oui, c'est juste un stupide jeu de basket.
- Poule mouillée ! - Oui, poule mouillée !
- Je ne suis pas une poule mouillée. - Moi non plus.
- Prouve-le. - Oui, prouve-le.
T'as entendu, prouve-le. Si t'es pas une poule mouillée, traverse cette ligne.
Oh, non. Si t'es pas une poule mouillée, c'est toi qui vas traverser cette ligne.
Un combat ! Un combat ! Un combat !
Le prof arrive !
Les enfants, qu'est-ce qui se passe ici ?
Salut, Mme H., Leonard et moi montrions juste à la classe
l'ancien art japonais du kabuki.
Eh bien, n'est-ce pas merveilleux que toi et mon petit Lenny-chou
utilisiez votre temps libre si sagement !
Mais je crains que la récréation soit finie. Allez, rentrez tous en classe.
Oh, mince !
Après les cours ! Après les cours !
Bon sang, après les cours, je ne peux pas.
Je commence des cours de piano.
Oui, moi non plus, je fais des enchères sur un truc
avec un moteur sur Internet.
Demain ! Demain !
Zut, demain n'est pas vraiment bon pour moi non plus. Je...
Ou vous vous battez demain après l'école ou vous êtes deux poules mouillées.
Eh bien, on ne voudrait pas ça, non ?
Ce sera donc demain.
Oui, sieur, ce sera demain.
Que diable mijote ce fichu chat ?
Viens, minou, minou, minou.
Mr. Jolly, où es-tu ?
Ressaisis-toi, mec.
C'est de Mr. Jolly dont on parle.
Il est le même gros chat paresseux qu'il a toujours été.
Tu es bien trop astucieux pour ce minou.
Salut.
D'accord, très bien, tu m'as eu.
On est à quittes, maintenant. Alors revenons à comme c'était avant.
- Dacodac ? - Je ne sais pas de quoi tu parles.
Je disais juste bonjour.
Maintenant, arrête ça. Allez. Tu dois en finir avec ça.
Je ne supporte pas le suspense.
Parle à ma patte.
Tu es si mature.
"Tu es si mature."
D'accord, quel est le problème ? Allez, parle à Pretty Boy.
Il y a eu un incident à l'école.
C'était de sa faute.
Quel genre d'incident ?
On doit se battre tous les deux. Et tout était de sa faute.
Oh, mon Dieu, c'est terrible. Comment est-ce arrivé ?
On a eu une dispute stupide. C'était ma faute. Je suis désolé, Leonard.
Non, c'était la mienne. Je suis désolé.
Non, c'était la mienne. Cette passe était parfaite.
- Je le savais ! - De toute façon,
on s'est laissés pousser par une meute assoiffée de sang à s'affronter demain.
Je mise un sac de graines pour oiseaux sur le cabot. Et toi, Mr. J. ?
Ajoute un appât pour souris et tu es bon.
Non ! Que suis-je en train de dire ?
Je suis horrifié que tu oses suggérer une telle chose.
Rien de bon ne peut en sortir.
Spot et Leonard, vous devez trouver un moyen d'éviter de vous battre.
Mr. Jolly a raison. On ne peut pas se battre tous les deux.
Je sais, mais que peut-on faire ?
Voilà une suggestion, mettez des robes et appelez-vous Shirley et Denise.
J'ai jamais vu une telle bande de mauviettes.
Peut-être que l'un de nous pourrait déménager dans une autre ville.
Ou on pourrait être absents en alternance un jour sur deux jusqu'en fin de d'année.
Ça me plaît.
C'est tout ce que je peux supporter. J'ai besoin d'une dose de macho.
Enfin...
L'Association Universelle de Lutte,
où les hommes sont des hommes, et les femmes aussi.
Regarde, Akbar l'Estropieur contre la Beauté.
L'Estropieur pense pouvoir venir me prendre mon titre
mais il a tellement, tellement tort.
Parce que je suis un bel homme, et ma beauté représente la vérité.
Et ceux comme Akbar l'Estropieur
ne seront jamais capables de supporter la lumière rayonnante
de ma belle vérité.
Oh, oui, voilà ta lumière rayonnante de vérité, taré aux cheveux longs.
Vu ? C'est comme ça que les vrais hommes règlent leurs différends.
Arrête. Le combat professionnel est si truqué.
Tu ne pourrais pas le vendre à Times Square.
Le ballet du Bolshoï ne répète pas autant que ces gars.
Ça me donne une idée.
On pourrait simuler un combat, juste comme ces gars.
C'est une super idée.
Mais pas comme ces gars, c'est trop dangereux.
Des centaines de gamins se blessent chaque année
en essayant d'imiter les lutteurs professionnels.
Oui, j'imagine que t'as raison.
Ça veut pas dire qu'on peut pas simuler un combat, style ancien art martial
Schweng Lo.
Schweng Lo ? C'est quoi ?
Schweng Lo, adorable minou joyeux,
est quelque chose que je viens d'inventer.
Hourra, Scott et Leonard ne vont pas se battre !
On va pas se battre. On va pas se battre.
Je crois que je vais vomir.
Prêt, Leonard ? J'arrive !
On a besoin de plus de faux sang pour ton visage.
Attendez. Attendez.
Bon, Leonard, je crois qu'on est prêts.
Je l'espère. Si quelqu'un découvre qu'on simule,
on devra déménager dans une autre ville.
Vous allez être super, les gars. J'en suis sûr.
Donc, Mr. Jolly, puis-je considérer que tout est rentré dans l'ordre entre nous ?
C'est-à-dire que ça va, toi et moi ?
Parle à ma patte !
Battez-vous, battez-vous, battez-vous.
Prépare-toi à te faire anéantir, Leonard,
car, à ton insu, moi, Scott Leadready II,
suis un maître neuvième degré
dans l'art ancien et mortel de...
Schweng Lo !
Alors, toi aussi, prépare-toi à te faire anéantir,
car moi, Leonard Helperman I,
suis aussi un maître en ancien art martial mortel de Schweng Lo,
degré 9,1 !
9,1 !
Battez-vous, battez-vous, battez-vous.
Allez, affronte-le.
Le Schweng Lo est puissant en toi.
Mais est-il assez puissant pour gérer ça ?
Tu es doué. Tu es très doué.
C'est parti.
Et maintenant, prépare-toi à affronter ton destin.
Dois me lever...
Peux pas bouger... Jambes fonctionnent pas.
C'est pas dans le script.
Crampe.
Oh, mon Dieu, Leonard.
Achève-le, achève-le.
Du calme. Vous voyez pas qu'il souffre ?
T'inquiète pas, Leonard. Ça va s'arrêter dans une minute.
Tu es probablement juste déshydraté
- après toutes les répétitions. - Les répétitions ?
- Qu'est-ce qui se passe ? - Ce combat est truqué !
Truqué ! Truqué ! Truqué !
D'accord ! Oui, on simulait !
Tout ce truc est de la comédie, une ruse,
- un simulacre ! - Je savais que c'était des trouillards.
Quelle bande de nuls !
- Nuls ! - Traîtres !
Vous êtes tellement pas cool, les gars.
Oh, non.
Attendez !
Nuls ? Froussards ? Simulateurs ?
Pas cool ?
C'est l'hôpital qui se moque de la charité.
Je vais vous dire un truc.
Oui, on est des simulateurs. On a simulé tout ce combat,
et plutôt brillamment, je dois dire.
Leonard, ta performance était magique.
Ciel ? Vraiment ? Je...
Et oui, on a été lâches. Mais c'est pas pour ça qu'on a été lâches.
On a été lâches parce qu'on avait peur de pas combattre.
On avait plus peur d'être appelés poules mouillées
que de se blesser mutuellement. Et pour cette raison,
oui, on est des nuls aussi.
Mais je fais serment qu'à partir de ce jour...
Dites-le tous avec moi.
"Je ne combattrai pas.
"Et n'aurai pas peur de ne pas combattre !"
"Je ne combattrai pas.
"Et n'aurai pas peur de ne pas combattre !"
Plus fort ! Tout le monde !
"Je ne combattrai pas.
"Et n'aurai pas peur de ne pas combattre !"
Voilà.
Parce que se battre est stupide !
Voilà. "Parce que se battre est stupide !"
"Se battre est stupide ! Se battre est stupide !"
Coucou ? Vous vous souvenez de moi ? Le garçon avec la crampe.
J'en ai assez de ça. Je suis désolé si je me suis moqué de toi.
Je réalise que je ne peux rien faire pour l'effacer.
Alors, à la place, je vais prêter mes compétences viriles
et t'aider à récupérer ta chatitude.
Qu'en dis-tu ?
- Non, merci. - Non, merci ?
Quoi, t'abandonnes ?
T'es une mauviette et un lâcheur ? Écoute, mon ami grassouillet,
le plus long voyage commence avec un simple pas...
D'accord, c'est un plutôt bon premier pas.
Traduit par: Frederique Lallement