Scott la Terreur
Il était une fois un auteur Qui écrivait les mêmes livres
Et il s'appelait Dickens
I-C-K-E-N-S
Et il s'appelait Dickens
I-C-K-E-N-S
Super. On a réduit un des meilleurs écrivains
de l'histoire de la langue anglaise en une chanson de colo.
Mettez-la en veilleuse !
Il y en a qui essayent de lire David Copperfield !
Le magicien ?
Le roman.
De Charles Dickens ?
Le grand écrivain ?
À propos duquel on a appris plein de choses aujourd'hui
au musée Charles Dickens ?
C'est pas croyable !
Personne n'a rien rapporté en souvenir de l'excursion ?
Moi, j'ai rapporté un pain Oliver Twisty au gruau de la cantine !
Ils détestent la littérature.
Voilà. Vous êtes contents ?
Scott ? Scott, qu'est-ce que tu fais ?
Dis, toi, avec le gros nez,
assieds-toi et mets ta ceinture !
Tu veux te cogner la caboche et conduire un bus le restant de ta vie ?
Scott ? Scott, très cher !
Scott ! Qu'est-ce qui te prend, enfin ?
Oui, je sais.
Je suis désolé.
Hors de mon chemin !
Scott, détends-toi !
J'en avais besoin.
Il y a autre chose dont vous avez besoin, M. Leadready.
Un peu de discipline.
Tu es méchant !
Tu vas avoir des ennuis !
Scott ? Tu vas avoir une sale note dans ton dossier scolaire !
Elle va te suivre toute ta vie !
Tout le monde la verra,
en CM2, au collège, au lycée,
et dans tous les lycées du monde !
Scott ! Scott, ne t'en fais pas.
Tu les as entendus. Ma vie est fichue.
Et tout ça, c'est à cause
de cette superbe fenêtre ouverte pourrie !
Pas question !
Tu as sorti ta tête du bus, c'est arrivé une fois,
ça ne sera pas dans ton dossier à vie.
- Ah non ? - Non.
Alors qu'est-ce que ta mère donne au principal Stricker, petit malin ?
DOSSIER SCOLAIRE
Bon, tu as fait une erreur.
Oublie tout ça et tourne la page.
Mais les autorités ne vont pas tourner la page !
Ils m'ont collé une étiquette de méchant.
Je n'ai plus besoin d'aller à l'école.
C'est comme la poésie moderne, ça ne rime à rien.
Tu vois ? Même mes boutades ont perdu de leur charme.
Ce n'est pas le Spot que je connais !
Le Spot que je connais se battrait.
- Il se battrait ? - Oui.
Retourne à l'école et bats-toi pour leur montrer que tu es génial.
D'accord.
S'ils veulent la guerre, ils auront la guerre !
Tu as entendu ? Il va se battre !
Je vais apprendre à ces cabots à me mettre une étiquette de méchant !
Je vais retourner à l'école
et je serai leur pire cauchemar !
C'est ce que je vais faire. Tu vois ?
S'ils veulent le méchant,
ils vont avoir le méchant !
Qu'est-ce qui te fait rire ?
Je me bats, Len. Les règles n'ont qu'à bien se tenir.
Regarde ! J'ai écrit en majuscules au lieu de minuscules,
et j'ai rajouté une virgule avant le dernier "et"
dans une série d'énumérations dans laquelle
ça n'est techniquement pas accepté.
Oh, oui, je suis méchant.
Vous pourrez penser que je suis rebelle Je trouverai un mobile
Je crache sur les règles Je me ris des lois
NE PAS MARCHER SUR LA PELOUSE
Peu importe qui est responsable Je porterai le chapeau
Parce que le danger, c'est mon dada Et je suis doué pour ça
Tu sais que je suis méchant
Je suis méchant avec un grand M
C'est tout moi
Je suis votre pire cauchemar
PAPIER
Personne n'est aussi méchant que moi
Ouais
Je suis le plus mauvais Le plus vilain
Le pire dur à cuire du coin
Eh oui, je suis un cas
Personne n'est pire que moi
J'ai dit: "méchant" M-É-C-H-A-N-T
Répétez avec moi "Méchant"
Personne n'est pire que moi
SALLE DE RETENUE
Tiens, voilà le méchant.
- Faites attention. - Il est méchant.
Super... Le directeur est là.
Dites, les enfants, vous voulez savoir
le meilleur moyen de briser le cœur d'un proviseur ?
Faites n'importe quoi, faites-vous coller
et gâchez votre potentiel, bande de délinquants !
Les autres écoles n'ont pas ce problème.
Le département de l'est de l'ouest n'a pas un seul élève en colle ce soir.
Évitez les heures de colle, les enfants.
Soyez à la hauteur de votre potentiel.
Soyez meilleurs que le département de l'est de l'ouest !
Merci.
On va laisser ce tyran raconter ces foutaises ?
Il m'a l'air plutôt sympa.
Ma pauvre sœur...
Ne te laisse pas avoir par ce nul.
"Vous n'êtes pas à la hauteur de votre potentiel. "
J'avais du potentiel autrefois.
J'allais être le premier lauréat de poésie et neurochirurgien à marcher sur Mars.
Mais j'ai sorti la tête par la fenêtre,
et bam ! Adieu, mon potentiel.
Seul David Copperfield aurait pu disparaître si vite !
Pas le personnage de Dickens, non, le magicien de Las Vegas.
Son spectacle est vraiment super.
Dites, c'est quoi, ça ?
Il était si occupé à broyer du noir à propos de notre avenir
qu'il n'a même pas vu que ses clés étaient tombées.
Eh bien, sa négligence sera sa bataille de Waterloo !
Il va connaître ma revanche,
à la Leadready.
Tu t'es fait co...
Épargnez-moi votre sermon, les ringards.
Attends, Scott...
Allez, mon gang. On a un truc à faire.
Allez, Scott. Où es-tu ?
Où ai-je mis mes clés ?
Allez, mon gang.
On a un truc à faire.
Oh, non !
Bon, c'est marrant, mais si vous me permettez,
je crois que ce truc collant n'est plus aussi collant qu'avant.
Quoi ? les dossiers scolaires !
DOSSIER SCOLAIRE
Dites donc, vous avez vu ça ?
"Scott Leadready II.
"Un garçon intelligent et sage sans défaut majeur.
"Il doit apprendre à bien se porter lors des sorties,
"mais pour tout le reste, c'est un très gentil garçon."
Tout va bien dans mon dossier.
Tout !
Je suis la marionnette du destin !
J'ai cru les rumeurs malveillantes des racailles de l'école
et j'ai cru que les autorités étaient contre moi.
Mon destin ne devrait pas être écrit par les autres,
mais par moi-même !
C'est sûrement tiré de David Copperfield.
Non, ça vient du cœur !
J'ai fait une grosse erreur !
Scott, tu fais une grosse erreur.
Je sais.
Dis donc, je suis doué.
Je ne suis pas un méchant, Leonard !
Je suis une bonne poire. J'ai toujours été une bonne poire
et je serai toujours une bonne poire.
Parce que j'ai le contrôle de mon destin.
Et contrairement à David Copperfield...
Le personnage du livre ou le magicien ?
Je ne sais pas. Il me manque le reste de la phrase.
Je suis convaincu qu'à partir de maintenant,
je serai le héros de ma propre vie !
D'accord, le livre. Super, Scott.
Mais d'abord, on ferait mieux de se débarrasser des serpentins.
Oui ! Parce que c'est ce que font les héros dans leurs propres vies !
Ils se débarrassent des serpentins !
Ils aident les élèves qui ne sont pas encore les héros de leur propre vie
à couper les stupides serpentins qui leur collent à la peau.
Oui, mais débarrasse-toi d'abord de ces serpentins-là !
Strickler arrive !
Mes clés. C'est vous qui les aviez.
Et vous me les avez rapportées,
mon gentil garçon !
Oui. Oui !
Et on a aussi rangé un peu votre bureau.
Je savais que je pouvais vous transformer.
Maintenant filez avant que je vous colle pour traîner dans les couloirs !
Bien, monsieur !
Il n'y a rien de tel qu'un mauvais élève.
Il n'y a que des élèves que je n'ai pas encore transformés.
La Journée de l'Amitié
ÉCOLE PRIMAIRE FALA D. ROOSEVELT
Et j'espère que vous verrez tous la plongée en eaux profondes
comme un métier à part entière.
Mince ! J'ai le pied sur votre conduit d'air.
Désolée.
Oui...
C'est bon, merci.
Merci beaucoup.
Bien, les enfants, on continue
avec le prochain exposé sur les super carrières.
Teddy,
veux-tu, je te prie, te lever face à tes camarades,
avec un ton de spot publicitaire,
et nous présenter ton papa !
Voilà mon papa.
Coucou, l'avenir de l'Amérique !
Attendez... le père de Teddy me dit quelque chose.
Bien, M. Naven a prévu
un petit jeu de devinettes à propos de son métier !
Merci beaucoup.
Quel chaleureux accueil.
Très peu de gens ont conscience
que mon emploi a été créé pour la première fois dans ce pays
par Benjamin Franklin.
Vous vendez de cerfs-volants qui supportent les éclairs !
J'en veux un !
Pas mal, petit garçon bizarre, mais non.
Deuxième indice :
j'aide les gens du monde entier à se rapprocher
en livrant des centaines de documents et de paquets.
Je sais ! Vous êtes le père Noël ?
Vous y êtes presque.
Je crois que le père Noël ne livre qu'une fois par an.
Je me charge de faire des livraisons six jours par semaine.
Le travail de M. Naven a l'air cool.
Oui. Une tonne de responsabilités
au service des citoyens, créé par un des fondateurs du pays.
Évidemment, il est facteur.
Facteur ?
Bien joué !
Je suis facteur !
Ce que très peu de gens savent...
Ce que très peu de gens savent,
c'est que tous les porteurs de lettres
sont des démons, des fourbes !
Une seconde, le petit garçon au bonnet !
Scott Leadready II, excuse-toi tout de suite !
Tu sais qu'on n'accepte pas ce genre de bêtises dans notre classe.
Ces bêtises ou cette réalité ?
Combien de temps comptez-vous rester la tête dans le sable ?
Cet homme prétend vous livrer votre courrier,
mais c'est faux.
Il cherche juste un moyen de vous cambrioler !
Ça suffit. Je sais que j'en souffrirai beaucoup plus que toi,
mais tu ne me laisses pas le choix.
Tu seras privé de récré ce matin !
Tu vas devoir manger ton goûter dans la salle de classe.
"Traiter notre invité de méchant, ce n'est pas gentil."
Ça aurait vraiment été la honte
si j'avais dû m'excuser.
C'est lui qui aurait dû s'excuser !
Mais, Scott, les facteurs sont gentils, décents, et ils travaillent dur.
Sans eux, où en serait l'humanité ?
L'humanité ? C'est ça, ouais.
Réveille-toi, Leonard !
Les facteurs torturent les chiens depuis la nuit des temps !
Tout a commencé avec les hommes des cavernes
qui écrivaient leurs lettres sur des os.
Et quand les Grecs ont taillé leurs lettres sur leurs pierres,
ça n'a rien arrangé pour les chiens.
Encore aujourd'hui, ces démons du monde épistolaire
leurrent les chiens par tous les temps.
Qu'il pleuve, qu'il grêle, qu'il vente ou qu'il neige !
Au cours de l'histoire,
il y a une chose qui n'a pas changé.
Tous les facteurs ont pour but de gâcher la vie des chiens.
Tiens, j'ai oublié mon compagnon. Te voilà.
COURRIER
Désolé pour ta récré, mais sans rancune, non ?
Tiens ! J'ai l'impression d'avoir un déjà-vu.
Mais ne vous inquiétez pas.
Ça arrive.
Le jugement de ce jeune, c'était pas pire
que celui de votre chien.
Scott a vraiment réagi comme notre petit Spot.
C'est exactement ça.
Ce serait fascinant que, par magie,
un chien puisse se transformer en un petit...
Enfin...
Je ne donnerai pas mes meilleures idées aux scénaristes de science-fiction !
Et croyez-moi, j'aurai une conversation
avec ce Scott Leadready demain.
Je n'autoriserai aucun élève à mettre le bazar !
Tu as entendu ce qu'a dit maman ?
Tes idées reçues sur les facteurs vont te causer des ennuis.
Mes idées reçues ?
Tous les facteurs sont des démons !
Arrête de dire ça, ce n'est pas vrai !
Tu veux que je te mette le nez dedans ?
Ça n'est peut-être pas dans ton monde de sapins de Noël.
Maintenant, tu es à ma hauteur.
Tu vas le voir comme je le vois, moi.
Avec les yeux d'un chien.
Le monde semble différent quand ton menton est à 45 cm du sol.
Et il fait chaud dans cette fourrure. Très chaud.
Aussi chaud qu'une boîte de crayons de couleur
qui fond sur une rampe en fer dans la cour de récréation.
L'odeur se dégage du trottoir et vous attaque les narines.
Des dames, des emballages de chewing -gum qui n'ont pas d'autre endroit où aller.
Une ombre recouvre le trottoir et on sent un frisson dans la nuque,
qui descend jusqu'au bout de notre queue.
C'est lui ! Le voleur de lettres,
le voleur d'âmes !
Non, Spot. Tu te trompes.
Parfois, les gens mettent leurs lettres à envoyer
dans leur boîte aux lettres pour que le facteur les envoie.
Comme ça, les gens qui ne peuvent pas se rendre au bureau de poste
peuvent envoyer leurs lettres.
C'est un service public très utile.
Dis, petit malin, si le facteur est vraiment notre ami,
pourquoi il fait ça ?
Il n'y a rien de plus abject,
de plus méprisable, de plus indigne,
et j'en passe,
que d'escroquer une vieille dame sans défense.
Il n'escroque personne.
Il fait une livraison contre remboursement.
- C'est à elle de payer les frais. - Ah bon ?
On dirait plutôt une livraison mortelle !
Non, elle ne paye que les frais de livraison.
Bon, d'accord, je me suis peut-être un peu emporté.
J'ai sûrement eu l'air d'un malade mental.
Mais qu'est-ce que tu dis de ça ?
Il entre dans cette maison par effraction !
Mais il habite dans cette maison, Spot. Tu vois ?
Ça ne prouve rien.
Tu vois ? Ça se décolle.
Ne fais pas ça, Spot ! C'est mal !
Dis donc, petit ! Ne touche pas à ma boîte aux lettres !
Très peu de gens savent que détériorer les boîtes aux lettres,
c'est interdit par la loi, article 18,
paragraphe 1705.
Et maintenant, il menace mon meilleur ami !
C'est le pompon !
Spot, non ! Reviens ici !
- Qu'est-ce qui se passe, Spot ? - Facteur !
Pas la peine d'en dire plus.
Écoutez tous ! Facteur !
Spot, non.
Laissez M. Naven tranquille !
Il fait simplement son travail.
Sachez que je compte changer les choses quand je serai grand.
C'est pourquoi je veux être facteur,
comme M. Naven !
Alors si vous voulez vous en prendre à M. Naven,
vous devrez d'abord me passer sur le corps !
Très bien,
alors on mord le petit aussi !
- Laissez-le-moi ! - Mordez le petit !
Que fait Leonard ?
Tous les chiens savent que les facteurs sont méchants,
donc je hais tous les facteurs.
Mais si je hais tous les facteurs et Leonard devient facteur,
il ne me reste qu'une chose à faire.
Je dois détester Leonard !
Ça n'est pas possible. Leonard est mon ami.
Leonard est gentil !
Leonard est sur le point de se faire mettre en pièces par ces chiens !
Arrêtez ! C'est mon maître et je l'aime.
Attendez, il aime les facteurs.
Attrapez-le, attrapez le facteur et le futur facteur aussi !
Sauve qui peut !
Spot, ça ne peut pas continuer.
Ne t'inquiète pas, Leonard. J'ai une idée infaillible.
Il ne reste plus qu'à attendre que ces chiens soient à bout de souffle.
FÊTE DE L'AMITIÉ ENTRE LES CHIENS ET LES FACTEURS
Mes chers amis, mes chers chiens...
mes chers facteurs.
Je suis sûr que beaucoup d'entre vous se demandent pourquoi ils sont là.
Je ne vous apprends pas
que les préjugés sont très nocifs.
Alors, pour aider les autres à apprendre ce que j'ai appris,
j'ai organisé cette fête de l'amitié entre les chiens et les facteurs !
Messieurs les facteurs,
vous pouvez ouvrir vos sacs postaux !
Livraison spéciale !
Des friandises ? Une minute...
On s'est peut-être trompés à propos de ces facteurs.
Ne poussez pas, les toutous ! Il y en aura pour tout le monde.
Bien joué, mon ami.
Très bien, Scott.
Je suis si fière de toi
que j'ai décidé de t'aider un peu
en commandant des pizzas pour tout le monde.
Bon, qui a commandé des pizzas au pepperoni ?
Désolé, Leonard !
Chaque chose en son temps !
Traduit par: Juliette Mora