LARRY ET SON NOMBRIL
Chier !
Vous m'avez pas tenu la porte ?
"Après vous", ça vous parle ?
Disons que je vous ai pas sentie branchée "après vous".
Je suis une femme, non ?
Sérieux ?
Vous avez pas l'air du genre à raffoler de galanterie.
J'ai quel genre ?
Le genre à avoir les cheveux courts,
à porter une cravate...
avec un gilet...
Question de look.
Donc, vous m'avez regardée et vous avez lâché la porte.
J'ai simplement cru bien faire. Pour pas vous vexer.
Résultat, vous êtes vexée. D'où l'ironie.
Effectivement.
Parce que j'aurais apprécié qu'on me tienne la porte.
La distance compte aussi.
Je dirais que genre + distance...
Vous avez carrément une équation ?
C'est mathématique.
Genre + distance = pas de porte.
D'où vous sortez ça ?
Je viens de l'inventer.
Ben moi, je vous sens branché équation à la con.
Pigé ?
Mais vous ne pouvez pas contester la distance.
Ce facteur est crucial.
Fatwa, la comédie musicale par Larry David.
Enfin !
- 5 ans. - 5 ans.
Tu as écrit une comédie musicale sur Salman Rushdie
dont la vie a été bousillée à cause d'une Fatwa
lancée par Khomeini ?
Crois-moi, c'est hilarant.
Qui tu vois dans les deux rôles ?
Salman Rushdie, je sais pas trop.
En ce qui concerne l'ayatollah, je me tâte à l'interpréter.
- Tu jouerais l'ayatollah ? - Ou pas.
Ton idée est débile, Larry.
C'est stupide.
Tu nous aides pas.
Depuis quand t'as bon goût ?
J'ai vu toutes les pièces de Broadway.
- On travaille, là. - C'est complètement con !
Faut que ce soit lyrique...
Tu sais pas de quoi tu parles, crétine !
Ah ouais ?
Mon idée est excellente.
Qu'est-ce que tu fiches ici ?
Je suis à la recherche d'une salle dans le coin.
Il est au courant ?
Devine qui se marie.
Sammi va se marier ?
- Ma petite Sammella. - Avec qui ?
Un vétéran de l'Afghanistan. Il était chez les Marines.
T'as pas un peu peur qu'il souffre de...
de TSPT ?
C'est pas le cas. J'aurais remarqué.
Si ça se trouve, une nuit, il risque de la cogner.
- Tu mimes quoi ? - Lui, au réveil.
Vous êtes deux gros abrutis.
Le pauvre couillon.
- Votre coiffeuse. - Ouvrez-lui.
Ta coiffeuse vient au bureau ?
- Betty, ma belle ! - Salut, Susie.
Bonjour, Jeff. Comment va ? Ravie de vous voir.
Je suis sincèrement désolé.
Pas grave. C'est oublié.
- Vous êtes sûre ? - Certaine.
Il m'a pas tenu la porte quand j'arrivais.
Entre la cravate, la coupe courte...
J'ai trouvé ça vexant.
... le gilet...
Il a cru que j'étais contre.
Bref, je suis confus.
Aucun souci.
De l'histoire ancienne.
Je reconnais bien ma Betty. Vous êtes trop bonne.
Figure-toi qu'elle est lesbienne
et qu'elle se marie très bientôt.
Écoute-la.
Y a pas de quoi en faire tout un fromage.
"Regardez comme je suis cool. J'ai des copines lesbiennes."
Je te signale que c'est pas nouveau.
À propos... J'aurais besoin qu'on me rafraîchisse.
Très juste.
Je peux m'en occuper.
Vraiment ?
À domicile.
Je vous tiendrai la porte.
Ça marche.
Tiens, mon assistante fantôme.
- Bienvenue ! - Merci.
Alors, vous avez bien profité
de ces deux jours de congé pris sans mon accord ?
J'étais pas en congé.
Non ?
J'étais constipée.
- Pas moyen de faire caca. - Je connais.
Vous manquez deux jours de travail à cause d'une constipation ?
Heureusement, ça n'a pas duré.
Tout le monde est constipé.
La moitié de la population.
Je me suis marié constipé.
La vie suit son cours.
Ça vous aurait importuné.
Pourquoi ça m'aurait importuné ?
Avec cette sensation de lourdeur, je ne suis pas à mon aise.
Maintenant que c'est enfin sur le point
d'arriver...
Parce que ça coince encore.
L'heureux événement s'est pas produit ?
Partiellement.
Mais je vais faire en sorte de serrer les dents
et abattre du boulot.
Serrer les dents...
Pour sûr, jeune donzelle, j'admire votre courage.
C'est un domaine encore largement méconnu.
Si vous deveniez la figure de proue
des victimes de la constipation ?
Vous pourriez
lever des fonds,
organiser des soirées de bienfaisance...
Vous pourriez constituer des groupes
où les gens constipés se réuniraient
pour évoquer leurs problèmes.
Vous voulez un bon conseil ?
En guise de fauteuil de bureau,
prenez-vous un siège de toilettes.
Ça vous fera un vrai cabinet.
J'y songerai si vous décidez de refaire la plomberie.
Avouez que c'est pas bête.
Sinon, j'ai reçu un message de Richard Lewis.
Sa perruche est malheureusement décédée.
Vous la connaissiez ?
Tout à fait.
- Elle était comment ? - Volatile.
Je vais lui envoyer un texto pour lui remonter le moral.
En cas de décès,
un texto n'est pas approprié.
S'il s'agissait d'un être humain, je serais d'accord.
Voilà.
Il va adorer.
Faites-moi plaisir.
Je suis à court d'encre.
Trouvez-moi une recharge.
Filez.
Emportez la recharge.
C'est la recharge.
Je crains d'égarer ce petit machin.
Gardez-le.
Je me débrouillerai sans.
Réfléchissez-y.
Avec un siège de WC,
plus besoin de quitter votre bureau !
Super idée !
- Quoi de neuf ? - Baisse le son.
Ça s'entend de la rue.
Attends une minute.
Je vais baisser.
- Tu fais quoi ? - Content ?
- Tu fais quoi ? - OKLM.
OKLM ?
Je chille, quoi. Je glande.
Pourquoi pas dire "je chille" ?
T'as trouvé autre chose ?
OKLM, je traîne en caleçon sur mon canap'.
Parce que pour chiller, faut être bien habillé ?
Tu peux chiller en marchant.
Genre chiller à la verticale.
- Votre argot est extra. - Et le vôtre ?
"D'enfer". Ta chemise est d'enfer.
Franchement, ressors pas ça.
Je te jure.
"D'enfer", ça le fait pas ?
Même pas en rêve.
Devine quoi.
Mon assistante...
a manqué deux jours de boulot.
Tu sais pour quelle raison ?
Elle était constipée.
Depuis quand ça empêche de bosser ?
- T'as déjà entendu ça ? - Jamais.
- C'est ridicule. - J'ai tourné un porno constipé.
J'ai couru un marathon de 5 km en étant constipé. Sans déc'.
J'ai participé à un concours de hot-dogs...
Pas si vite.
Tu as tourné dans un porno, vraiment ?
Et j'ai gagné un concours de mangeur de hot-dogs.
C'est pas une excuse.
Laisse pas cette pouffe prendre sa constipation pour prétexte.
Vire-la.
Plus facile à dire qu'à faire.
Avec sa patte folle et sa canne, elle me fait de la peine.
Je peux pas la virer.
Et encore, c'est pas le pire.
Balance.
Je ne peux pas t'en parler.
- Crache le morceau. - Non.
Tu te ramènes jusqu'ici,
tu me déranges en plein OKLM et tu la boucles ?
Je ne peux pas.
C'est quoi, l'embrouille ?
- Son oncle l'a baisée. - Récemment ?
Non, ça remonte à loin.
Merde alors.
Tu comprends mon dilemme ?
Entre la canne et l'oncle, elle est invirable.
- Tu peux pas la virer. - Je sais.
En plus de ça, on me l'a vivement recommandée.
Elle bossait pour Jimmy Kimmel.
Il m'a dit qu'elle était géniale,
sauf qu'elle est nulle.
Pourquoi me l'avoir recommandée ?
J'ai capté le truc.
Il te l'a refourguée.
Ce con de Kimmel
t'a refourgué cette pouffe.
Comment ça ?
Au lieu de la virer, il te l'a refilée.
Tu t'es carrément fait refourguer cette foutue boiteuse.
Il me l'a refourguée.
La seule solution,
c'est de te creuser la tête et de trouver quelqu'un
à qui tu peux la refiler.
Faut te débarrasser de cette pouffe.
Tu veux que je te dise ? De temps à autre...
j'avoue que tu m'épates.
Le check, c'est encore d'actualité ?
Ça se fait toujours.
Préviens, si ça passe de mode.
Je te tiens au jus.
Si tu me vois faire un truc
qui passerait mal auprès des Noirs, qui serait pas cool,
avise.
Je t'arrêterai direct. Compte sur moi.
Monte te mettre OKLM.
Je suis surexcitée.
Vous n'imaginez pas.
Je pensais pas me marier.
- Vous êtes marié ? - Je l'ai été.
Vous comprenez forcément.
Mais j'étais loin d'être surexcité.
- Je ne me surexcite jamais. - Non ?
Ma mère me répétait : "Rien ne te surexcite.
- Vraiment ? - "Surexcite-toi !"
Ça lui fendait le cœur.
Zéro surexcitation.
Pour ma part, je suis surexcitée. Merci de m'écouter.
J'ai quelques interrogations sur l'aspect logistique.
Quand le rabbin ou le pasteur passe à la question :
"Consentez-vous..."
- Son prénom ? - Numa.
"Consentez-vous à prendre Numa pour épouse..."
C'est pas le cas.
D'accord, mais qui a droit à la Marche nuptiale ?
C'est moi.
Vous ?
La Marche nuptiale ?
J'entre sur cette musique.
Je rêvais d'être la mariée et Numa, le marié.
On fait la paire.
Je ne vous imagine pas trop...
en mariée.
Faut se représenter la cérémonie.
Je ne vous vois pas du tout en mariée.
Un effort. C'est le grand jour...
Pas moyen.
- Mon père me conduit au machin... - Je connais.
Je porte un voile...
Parce que vous serez en robe blanche ?
Vous allez commettre une grave erreur.
Non, je serai superbe !
Vous avez sa photo ?
Elle est magnifique, bien sûr.
Ça, c'est une future mariée.
Elle, c'est la mariée et vous, le marié.
Croyez-moi, je vous dis ça en toute amitié.
C'est la mariée et vous, le marié.
- N'est-ce pas ? - Carrément.
- Son blase ? - Numa.
- Elle est grave bonnasse. - Oui.
Petite veinarde.
- Une beauté. - À plus.
On a plus de beurre de cacahuètes.
Terminé.
- Combien je vous dois ? - 150 dollars.
- 150 ? - Super coupe.
Vous devez sacrément bien gagner votre vie,
à 150 dollars le chauve.
Vous n'êtes pas chauve, vous en avez encore.
Merci bien.
Réfléchissez-y.
Merci.
Vous êtes charmante, Betty...
mais vous n'êtes pas une mariée. Fort malheureusement.
Partisans anti-mutilation
Après le coup d'envoi, on donnera un gala.
Cheryl ?
Excusez-moi.
- Ravie de te voir ici. - Vraiment ?
Merci.
Pourquoi avoir choisi PAM ?
T'as pas trouvé mieux qu'une marque d'aérosol culinaire ?
Ça veut dire partisans anti-mutilation.
Contre l'excision.
J'avais compris le sens.
Trop peu d'associations s'intéressent au clitoris.
Il me semble...
que 50 % de la population s'intéresse au clito.
- Moi, je suis à fond dessus. - Ah oui ?
Ted !
- Ça faisait un bail. - Exact.
Quelle bonne surprise !
Où est Mary ?
C'est vrai qu'on ne s'est pas vus.
Mary et moi sommes séparés depuis 3 mois.
Le divorce est quasi prononcé.
C'est ma faute.
Je suis sous le choc.
À vrai dire, on s'entend mieux aujourd'hui.
Arrête ton baratin.
Vous vous dites ça uniquement pour vous sevrer l'un de l'autre.
- Tu prends quoi ? - Un truc pour l'haleine.
Dieu merci, Jeff te réclame.
Une seconde.
Je dois voir mon agent.
J'ai du lourd dans les tuyaux. Du lourd.
- Toujours aussi saugrenu. - Je sais.
J'ai une nouvelle de dingue.
À ce point ?
Tous les producteurs à qui j'ai envoyé Fatwa
marchent.
Tous ceux que j'ai contactés.
J'ai une flopée de producteurs qui veulent en être.
Bien joué, M. Broadway.
Tu vas aller en parler chez Kimmel.
Obligé ?
Évidemment. Faut faire le buzz.
Y a de quoi être surexcité.
Betty te prend combien ?
75 dollars.
Elle m'a pris 150.
- Le double ? - Le double.
- C'est fou ! - Tu l'as dit.
Pourquoi ?
Va savoir. Elle m'a grugé.
- Tu veux que je l'appelle ? - Je m'en occupe.
Te gêne pas.
C'est Lewis.
Rendez-vous là.
On se retrouve au milieu.
Satisfait ?
Non, pas vraiment. C'est pas le milieu.
Le milieu est davantage par là.
J'ai marché beaucoup plus que toi.
- Je suis plus âgé. - À propos...
Bonne nouvelle : Fatwa intéresse.
J'en ai rien à foutre.
Pour ma perruche,
tu m'as envoyé un texto ridicule et abject.
"Navré pour ton piaf.
"Par chance, je suis encore vivant."
Connard.
Je vis une vraie tragédie et toi, tu te moques.
C'est pas une tragédie.
Pourquoi ça ?
Encore, si c'était un perroquet
ou un oiseau exotique du Brésil comme l'ara ou le toucan.
J'habite pas à Copacabana !
Dans ma maison,
je peux pas accueillir de toucan.
Une perruche morte, c'est comique.
Je l'aimais.
D'un amour inconditionnel.
Inconditionnel ?
Elle savait pas qui t'étais.
Une fois, en te voyant, elle a dit "Seinfeld".
Elle t'adorait.
C'était pas "Seinfeld".
T'as cru qu'elle disait "Seinfeld", mais c'était...
Rien à voir.
Tu sais ce qui me fait rire ? Ta triste existence.
Tu es inique...
Merci pour le compliment.
Tu manques totalement d'empathie et de compassion.
Tout ça réuni, oui.
Tu n'as pas envie de...
Un humoriste doit avoir de l'humour, tout prendre à la rigolade.
Je devrais rire de tout de par mon métier ?
Tout trouver drôle.
Tu es dénué de toute bienveillance. Je trouve ça très triste.
Une perruche morte, ça te fait pas rire ?
C'est tragique.
- Je vais y aller. - Moi aussi.
Par là.
Non, c'est moi.
T'es venu de ce côté, alors t'y retournes.
C'est moi !
Je suis à la bourre.
Sympa de te pointer.
Larry, j'avais encore jamais été aussi débordée.
- Jeff t'a parlé de mon commerce ? - Redis-moi.
Savon-Net.
Je vends toute une gamme de produits de soin bios...
- Savon-Net ? - Durables...
T'as pas trouvé pire que Savon-Net ?
Ferme-la, t'y connais que dalle. C'est un super nom.
Si tu le dis.
Ça t'oblige à bosser la nuit ?
Non-stop.
Va me falloir un assistant.
Je vais peut-être même devoir en prendre plusieurs.
Quoi ?
Tu dis qu'il te faut un assistant ?
Je crois bien.
Je tire trop sur la corde.
Ça alors !
Tu sais que je vais à New York pour la pièce.
Oui, Fatwa.
J'emmènerai pas mon assistante.
Elle est bien ?
La meilleure.
C'est quoi, ses références ?
Elle a bossé pour Kimmel.
Une vraie star !
Quoi ?
Je peux pas la lâcher. Je peux pas.
Tu vas l'accaparer au téléphone depuis New York ?
Ridicule, ça n'a ni queue ni tête.
Engages-en une autre sur place
et confie-la-moi.
Je te la laisse !
Je t'adore. C'est extra !
Tu viens de me retirer un sacré poids.
Pareil.
Tu le regretteras pas, crois-moi. Fantastique !
Plutôt bien.
Plutôt, plutôt...
Plutôt bien.
Je suis peut-être pas faite pour être la mariée.
Je me suis vue en train d'entrer...
Que faites-vous là ?
La porte... était entrouverte.
Vous !
Tout ça, ça vient de vous ?
C'est quoi, votre plan ?
J'ai rien fait.
Et il débarque sans prévenir, comme par hasard.
La porte était entrouverte.
Vous n'avez pas à vous mêler de ce mariage.
C'est pas que sa faute...
J'ai juste dit que vous feriez une belle mariée.
Je suis le marié. Pas la mariée.
Ça ne vous correspond pas.
Qu'est-ce qui vous permet d'affirmer ça ?
Je la connais un peu.
Elle m'a coupé les cheveux.
Contre une petite fortune.
Faut être un vrai psychopathe
pour s'immiscer dans les détails d'un mariage lesbien.
J'ai juste constaté un tort que j'ai voulu redresser.
Ted Kennedy a dit ça de Robert à ses funérailles.
J'ai fait comme Robert Kennedy.
C'est pas digne de Kennedy
de s'introduire chez les gens pour débiter des âneries.
- C'était entrouvert. - Taisez-vous !
Il vous faut un hobby ou quoi ?
Vous n'avez pas complètement tort. C'est une bonne idée.
Mais je manque de motivation.
Gamin, je chassais les papillons.
Je me rendais au parc avec mon filet pour les attraper.
Si vous saviez la satisfaction que procure cette chasse...
J'attendais pas de réponse.
J'attendais pas de réponse à ma question !
- Oublie ce qu'il a dit. - Basta.
Oublie ça.
Tout ce que je veux, c'est ton bonheur.
Je veux qu'on ait un mariage réussi.
Super.
- Dis-moi ce que tu veux. - Être le marié.
T'as hésité trop longtemps. J'ai compris.
Voilà ta bague.
Tous mes vœux d'amitié.
Voyons...
Permettez.
- Vous foutez quoi ? - Ça va pas ?
Me tenez pas la porte, ducon.
Vous voyez ?
Alors quoi ?
Que je tienne la porte ou pas, je me fais fustiger.
J'ai les fesses entre deux chaises.
- Vous voulez quoi ? - J'y viens.
Jeff m'a dit que sa coupe lui coûtait 75 dollars.
Moi, ça m'en a coûté 150. Vous m'expliquez ?
Cassez-vous de chez moi.
Vous êtes certaine que... ?
Ça va, j'ai compris.
Excellente nouvelle !
Laquelle ?
Vu que je vais partir à New York, je me suis dit :
"Et Mara, là-dedans ?"
Devinez quoi.
Je vous ai trouvé une place
auprès d'une amie très proche. Vous serez son assistante.
Elle lance sa propre marque, Savon-Net.
Ce sont des produits de soin.
Je vous remercie.
Elle connaît son affaire.
De plus,
c'est réellement quelqu'un de formidable.
On peut dire que c'est une sainte.
Ne le prenez pas mal,
mais je n'ai jamais été très motivée par ce travail.
Tiens donc ?
J'y vois une chance.
Autant pas traîner.
Prenez vos trucs et allez-vous-en.
Merci pour tout le travail que vous avez effectué,
même si c'était pas très motivant.
J'ignore ce que vous avez fait, mais puisque vous le dites.
Enfin bref.
On emballe.
Y en a, du fatras.
N'oubliez pas vos biscuits.
Prenez la plante.
Votre bouteille d'eau aussi.
Je crois qu'on est bons.
En route.
Ça va vous plaire.
Ils avancent beaucoup plus vite, aux Jeux paralympiques.
Ça vous dit de boire un verre pour fêter ça ?
Non, pas vraiment.
Un câlin d'au revoir, dans ce cas ?
Volontiers.
On va faire ça.
Et voilà. Tenez bien votre carton.
Merci, Larry.
Bon courage.
À la revoyure.
Mes amitiés à Susie. Passez-lui le bonjour.
Dis-moi pas que tu l'as fait.
Je l'ai refourguée.
Je l'ai refourguée !
Mon pote... Tu l'as fait.
T'as vu ça ?
- Elle va pas se repointer... - Impossible.
... en traînant la patte ?
Je l'ai refourguée.
Elle reviendra pas ?
Pour de bon ?
Fini.
Je peux y arriver.
- De quoi tu parles ? - Je peux le faire.
Faire quoi ?
Être ton nouvel assistant.
Impossible.
Allez, quoi.
Bureau de Larry David. Accouche.
La pouffe s'est fait refourguer.
Pas de rabais, même pour ta Smart.
Tu piges ?
Arrête de m'appeler.
Comment ça se passe ?
- Ravi de te voir. - Idem.
Quoi de neuf ?
- Je te présente Leon. - Salut.
Ça fait plèz.
Mon assistant intérimaire.
Bougez pas.
Salut, Jeff. Ça roule ?
- On est chez Kimmel. - C'est pour moi ?
Je vais sortir.
Ça déchire, cette merde. Crudités ?
Oui, crudités.
À emporter.
Pose ça.
Laisse, on ne va pas les resservir.
T'es taré ? Repose ce plateau.
Va te faire !
Il va le rapporter.
- Ça va comme tu veux ? - Super.
Tu racontes quoi de beau ?
OKLM.
Au cas où elle aime quoi ?
- Ça veut dire "au calme". - OKLM. D'accord.
C'est de l'argot qu'il m'a appris.
J'avais pas saisi.
Laisse-moi te tirer un grand coup de chapeau.
Pour ?
Ton exceptionnel...
petit tour de passe-passe en matière de refourgue.
- C'est-à-dire ? - Bien joué.
Tu m'as refourgué Mara.
J'avoue.
Oui, je te l'ai refourguée.
Superbe manœuvre.
- Martin Short me l'avait refourguée. - Il te l'avait refourguée.
Devine quoi.
Tu vas la refourguer à un autre.
C'est déjà fait.
Bravo !
Ça soulage, pas vrai ?
On dirait de la vente pyramidale.
En quelque sorte.
Le dernier de la file devra l'épouser.
Exact !
Exact.
Merci de participer à l'émission.
Rendez-vous sur le plateau. On va se marrer.
Je crois savoir que vous êtes sur un nouveau projet.
J'ai écrit une comédie musicale pour Broadway.
Ça s'appelle Fatwa.
Qu'est-ce qu'une Fatwa ?
Il s'agit d'une condamnation à mort
prononcée par un ayatollah.
C'est une comédie ?
Une comédie musicale.
Avec l'ayatollah.
- Il est dedans ? - Logique !
Pas de Fatwa sans ayatollah.
Ça va de soi.
Qu'est-ce qui vous plaît chez lui ?
Le côté accusateur.
Faut que ça accuse à tout-va.
- Il passe son temps à accuser. - En martelant dans le vide.
Il arrête pas de marteler comme ça.
Si je continue, je vais me faire un accusation-elbow.
Faut faire gaffe.
Dur, dur d'être ayatollah.
Ça demande beaucoup d'énergie.
Combien y a-t-il d'ayatollahs ?
Un seul ?
À ce jour, un seul.
Sauf qu'ils portent tous le même nom
qui s'écrit de la même manière.
Quand on regarde l'historique des ayatollahs,
on croirait que c'est un seul type.
Ils ont tous la même tête
et ils s'appellent tous Khameini, Khamini, Khomani...
À l'instar des différents acteurs qui jouent le colonel Sanders.
Tout à fait.
Dites-nous-en plus sur l'ayatollah.
Il supporte pas Waze.
C'est le genre à préférer s'orienter tout seul.
Waze ?
En voiture, faut surtout pas lui donner d'indications.
Il n'aime pas ça.
"Je sais faire !
"Avec Waze, je vais encore prendre le boulevard El Mansour
"et me retrouver dans les bouchons."
Je crois l'avoir déjà eu comme chauffeur.
Cette phrase me dit quelque chose.
Possible.
Au niveau du quotidien,
est-ce qu'il aime les céréales ?
Il est raide dingue de granola...
Ma parole, regardez-moi ça.
Tu es arrivé avant moi.
J'assure ou pas ?
Tu trimes sévère.
Tes vannes sur l'ayatollah, c'était de la bombe.
- Ça t'a plu ? - De ouf.
Tant mieux.
Bureau de Larry David. Ouais !
- Passe-moi Larry. - C'est Jeff.
Transfère-le.
Comment ?
Va savoir.
Pourquoi ça traîne ?
Calme-toi !
Allume ta télé.
- Quelle chaîne ? - Toutes !
Elles en parlent toutes !
Vous êtes une putain de catastrophe.
Une putain de cata.
Larry David, co-créateur de la série Seinfeld,
était chez Jimmy Kimmel
pour évoquer sa nouvelle comédie musicale Fatwa
dont l'un des protagonistes est un ayatollah.
Il a un petit harem
et il fantasme à mort sur les rousses.
Deux fois par an, il va en Irlande pour renouveler son cheptel.
L'ayatollah Abdullah Khazemeini
a accusé Larry David de blasphème
et lancé une Fatwa contre lui, demandant son assassinat.
Je vous propose de l'écouter.
- Bordel de merde ! - Tout juste.
Nul ne peut insulter l'Islam et souiller notre honneur.
J'ai rien souillé du tout.
Bien sûr que si.
Jamais de la vie !
Je t'avais supplié de pas l'imiter.
Quand ça ?
Leon devait passer le message.
Jeff a dit : "Pas d'imitation ?"
J'ai trop de trucs à retenir.
Comment je vais me souvenir de ça ?
T'es con ou quoi ? J'ai zappé !
Bordel de merde !
J'en appelle aux braves musulmans.
Tuez Larry David.
Si son assassin meurt, il mourra en martyr.
Je me repentirai !
Même si Larry David se repent, il devra mourir.
Je me convertirai à l'Islam !
Même si Larry David se convertit,
il brûlera en enfer.
Putain, Jeff !
- Tu fais l'objet d'une Fatwa ! - Une Fatwa !
Le FBI prend cette affaire très au sérieux,
mais il est inutile de vous alarmer.
Facile à dire pour vous.
L'ayatollah m'a désigné nommément !
Il a carrément gueulé mon nom à la télévision.
On dirait de l'espagnol.
Petite question.
Que risquent les amis des gens sous le coup d'une Fatwa ?
Fatwa par association.
Tu débloques ?
On est amis, non ?
Je veux connaître les risques.
Fatwa par association. Dites-moi tout.
- Vous ne craignez rien. - Sûr ?
J'ai une idée.
Je retourne chez Jimmy Kimmel
et je présente mes excuses à l'ayatollah.
J'y ai pensé.
Ils veulent plus jamais te voir.
Tout part en banane.
Les producteurs potentiels m'ont appelé.
C'est mort.
- C'est moi. - Nom d'un chien.
- Tu nous fais quoi ? - À ton avis ?
Je suis incognito.
- Ça va suffire ? - C'est déjà ça.
Se déguiser est une vieille ruse.
Tyra Banks s'est déguisée en grosse pour son émission.
C'était pas très jojo.
Dans Patron incognito, personne le reconnaît,
alors que c'est le grand patron.
Par chance, je suis encore vivant.
Tu veux que je te dise ? C'est pas drôle.
Un humoriste doit avoir de l'humour.
Tu me compares à ta perruche ?
Elle était incomparable.
Larry David !
- J'ai vu votre voiture ! - Merde.
- La Fatwa ? - La mariée.
Montrez votre tronche, Larry.
Vous allez mourir, crâne d'œuf.
Je sais que vous êtes là, je vais vous crever.
Ça vous apprendra à pousser les portes entrouvertes.
Je vais vous crever !
Larry, putain, David !
Fatwa ?
Non, trou de balle. Refourgue !
Adaptation : Christophe Ferreira