Var är vår mat? Vilken urusel service.
-Det tar ett år. Vad fan? -Jag vet.
Jag har fått det bekräftat.
Cheryl och Ted är ett par. De åkte till Hawaii tillsammans.
-Menar du det? -Ja.
-Jisses... -Det här är väldigt svårt att se på.
Hur tror du att det känns? Tror du att jag tycker om det?
Jag skulle aldrig ha varit med i Kimmels program.
-Fan också... -Hej, jag är restaurangchefen.
Era måltider är försenade. Vi hade ett orosmoment i köket.
Vi åtgärdar det. Tack.
-Vad för sorts orosmoment? -Ett allmänt orosmoment.
-Vad är ett allmänt orosmoment? -Vi kan kalla det ett mindre hinder.
Ett hinder eller ett orosmoment?
Det var ett så litet orosmoment att det kan vara vilket som.
Är kocken arg eller har nån tappat några grytor? Vad hände?
Vi kan säga att orosmomentet inträffade. Det är ett faktum.
-Och vi åtgärdar det. -Lyssnar du på det här?
Vänta lite. Varför kan du inte säga vad det handlar om?
Det är en bra fråga. Jag ska ta itu med det.
Fint att du tycker att det var en bra fråga, för det var ett gräsligt svar.
Jag är av en annan uppfattning.
Hur i herrans namn fick du det här jobbet?
Jag är väldigt bra på att hantera såna här orosmoment.
Du känns som en knäppskalle.
-Det tar jag som en komplimang. -Det är det inte.
En utsökt måltid, förresten. Sa jag det? Jag är avundsjuk.
Finns det nån fråga du kan svara på? Du har inte svarat på nån än.
Till exempel: vad har du för färg på slipsen?
Låt mig säga så här: jag har slips.
-Det stämmer. Vad har den för färg? -Slipsen talar nog för sig själv.
Färgen finns där.
-Okej. -Okej, lysande.
-Då så. -Tack.
Vad var det? Varför sa han inte vad det var?
-Vad är hemligheten? -Jag vet inte.
-Jag måste gå på toaletten. -Okej.
-Ursäkta mig... -Toaletten ligger ditåt.
-Är du kocken? -Ja, det är jag.
Okej, jag...
Jag satt vid mitt bord och chefen kom och sa-
-att maten var försenad på grund av ett orosmoment i köket.
Ja, jag beklagar det.
Vi hade ett litet orosmoment, men sätt er så kommer vi med maten.
Tack, det är ingen fara.
Jag undrade mest vari orosmomentet bestod.
Ett vanligt köksrelaterat orosmoment. Det händer hela tiden.
Var det nån som tappade grytor?
Det var ingen stor grej.
Det var ett mindre orosmoment som vi nu har åtgärdat...
Om det var mindre skulle inte maten har varit en kvart försenad!
-En mindre försening. -Det var mer än så.
Tala sanning om orosmomentet! Det var inte mindre utan större!
Är det här en utredning? Det här är ett kök, sir!
Jag försöker bara få ut lite mat till hungriga människor. Sen vill jag hem.
-Är du gift? -Ja.
-Har du barn? -Ja.
Tänk dig en härlig eftermiddag med familjen.
Du går och hämtar posten, kommer tillbaka och hör en stor duns.
Du öppnar och dina barn ligger medvetslösa på golvet.
Du frågar din fru vad som har hänt, hon säger "vi hade ett orosmoment".
Du frågar om orosmomentet, men hon säger inget. Hur skulle det kännas?
Jag hade velat veta vad det var.
-Det är en mycket specifik situation! -Du hade velat veta...
...vad det var för orosmoment, precis som jag!
Det är inga barn här! Du beter dig som ett barn.
Du är barnet, som bevarar en liten hemlighet!
Nej, jag är föräldern som måste tänka på allt.
Jag måste skaffa maten, tillreda den och se till att ni får den!
Nej, du är en barnunge som skvallrar för pappa!
-Var snäll och gå, sir. -Med nöje.
Okej, visst.
Jag kommer! Hej då.
-Vi måste gå. -Va?
Susies lillasyster kom inte hem igår.
Hon är med i det där mentorsprogrammet med systrar.
Flickan bor hos oss. Hon kom inte hem igår.
-Kan jag hjälpa er? -Nej, vi ska gå.
Det där orosmomentet gjorde att vi kom av oss.
-Jag har åtgärdat det. -Vi är för oroade för att äta nu.
Kolla in det här.
-En ny Tesla. -Snyggt!
-Vems är det? -Teds.
Hon kom inte hem. Jag vet inte var hon är.
Jag har ringt alla. Vad kan jag göra?
-Äntligen. - Hon är inte tillbaka! -Jag vet. Jag är ledsen.
Hej. Ted Danson.
Det är jag, ditt rövhål. Det är min fatwa-utklädnad.
-Herregud... -Herregud!
Han var på hotellet!
-Var du på hotellet och skuggade oss? -Du skuggade oss!
Nej, men jag var på hotellet.
-Det var där jag gömde mig. -Varför hälsade du inte?
Jag tänkte göra det, men fick prata med chefen om picklesburken.
Picklesburken?
Ja, alla vill ju öppna picklesburken! Vill inte ni det?
-Okej. Kan du hämta bubbelvatten? -Jajamen.
T? Med en citronskiva, tack.
"T"? "T"?! Vad är det?
-Det är opassande. -Kortformen av Ted.
Du gav aldrig mig några smeknamn. Du kunde ha sagt "L".
Du kallade mig aldrig "D". Du kunde ha sagt "Elvid".
-Förlåt, "Elvid"? -Ja, Elvid.
-Som ett ömhetsbevis? -Ja.
-"Ska vi ligga sked, Elvid?" -Ja, Elvid.
Nu räcker det med smeknamnen. Ingen bryr sig.
Vi letar efter min lillasyster.
Hon är femton år. Hon är förmodligen hos sin pojkvän.
Hon har ingen pojkvän! Den här tjejen, Larry...
Hon är så begåvad. Tycker du att Sammi var begåvad?
-Nej, det gör jag inte. -Sluta!
Kolla på det här. Kolla in dansen.
-Visst är det suveränt? Titta... -Jo...
Underbart. Det räcker så. Tack.
-Jag fattar. -Vad fattar du? Du fattar inte!
-Jag fattar! -Vi måste hitta henne!
Måste jag titta på hela uppvisningen?
-Vi bildar en skallgångskedja. -Är vi i Tulsa, Oklahoma år 1870?
Hitta henne! Vi delar på oss!
Nu går vi. Vi delar på oss.
-Jag trodde att du var okej med det. -Gör mig en tjänst.
Får jag leta efter henne i din Tesla? Jag vill köra den.
-Okej, visst. -Tack, T!
Kom igen.
Vad är det?
-Vad är det? -Jag gillar inte tutandet.
Det hade ju slagit om till grönt. Jag gav dig tid.
-Du måste ha dåsat till. -Jag dåsade inte.
-Dagdrömde du? -Nej, jag gjorde viktigt polisarbete.
Med all respekt - det ska inte göras vid grönt ljust.
Jag gillar inte aggressionen i tutandet.
Det här är min väns bil.
Jag har inte riktigt fått kläm på tutans nyanser än.
Det var bara en påminnelsetutning, ett subtilt sätt att säga...
"Dags att köra. Nu åker vi vidare."
Körkort och registreringsbevis, tack. Det blir böter.
Det var fel beslut att tuta på en polis.
-Står ni ovanför tutandet? -Absolut.
Jag skyddar era rättigheter.
Att tuta är en av mina rättigheter!
-Ja, men... -Tuta är en rättighet!
-Vi får tuta i USA. -Och jag har rätt att bötfälla.
-Gör det. -Försöker du vara smart?
Jag försöker inte vara smart. Jag är smart.
Jag kommer att bestrida böterna. Hoppas det blir trevligt i rätten.
-Varsågod. Ha en bra dag. -Tack.
-Tack själv. -Du räddade min dag.
Ingen står ovanför tutandet! Ingen!
De kommer inte.
-De kommer inte! -Nej.
Inte ens ett sms.
De är rädda att hamna i sms-kedjan.
På grund av fatwan!
Det är för jävligt.
De visar sina rätta färger.
De har inga färger. De är vita. Det finns ingen färg där.
Jag borde bara ha svarta vänner.
Om du vill kan jag gå dit och mosa nån jävel. Jag kan ta med Swat.
Jag har sett Swat ta ett kräk och knäcka hans ryggjävel så här.
Han gjorde aset till en mänsklig plånbok.
-Vad hade killen gjort? -Den fan började mumla.
Det enda man inte får göra runt Swat är att tala tyst.
-Får jag inte mumla? Jag vill mumla! -Mumla inte om honom.
Har du sett mina solglasögon?
Mina Dr. Strangelove-glasögon?
Jag vet vilka du menar, men nej.
Jag har letat överallt. Jag älskar dem.
För helvete, Swat! Vad fan gör du?
Jag lagar mat. Det är inget!
-Du orsakar ett jävla orosmoment. -Ja, du oroar.
Inte alls. Jag gör spagetti med kyckling.
Du kan inte avgöra om du oroar eller inte. Det är upp till oss.
Han var ett orosmoment, eller hur?
Vad i helvete sa du?
Det är hans tur att ge. Vi spelar batalj.
Vi spelar kort.
Jag sa ju precis att du inte fick prata tyst!
Vill du åka på spö?
Okej. Det här var nådastöten.
De har ställt in golfen på lördag.
Jag kan inte leva så här längre. Det går bara inte.
Det finns bara en man som kan hjälpa mig.
-Ja? -Det är Larry David.
-Mr David? -Ja, sir.
Vi har väntat på er. Kom in.
Okej.
Följ med mig.
Det är hitåt.
-Mr David är här, sir. -Mr David. Kom in. Sitt ner.
Tack för att ni tar emot, mr Rushdie.
-Säg "Salman". -Inte Salmon?
-Med betoning på andra stavelsen? -Exakt.
Berätta varför du är här.
-Ni har säkert hört om... -Jag hörde om ditt problem.
Om det är nån som kan förstå vad jag går igenom så är det ni.
-Jag vet varken ut eller in. -Låt mig säga en sak.
Det tog lång tid, kanske flera år-
-att komma dit jag tänker berätta om.
Jag ska ge dig en genväg. Det är allt det där.
Det kan vara otäckt och förvirrande och så vidare.
Men det finns saker du vinner på det.
Det är många kvinnor som attraheras av dig i det här tillståndet.
-Jaså? Jag trodde inte att det... -Du är en farlig man.
Det finns väldigt vackra kvinnor som gillar det.
-Verkligen? -Ja.
-Även hos mig? -Det är inte du, utan din fatwa.
Det är som sexigt älvstoft.
Men...
Du får inte bete dig som en mes. Se på dig.
-Du ser ut som nån som gömmer sig. -Det är helt rätt.
Det är inte sexigt. Var en man, lägg ner det här, så får du fatwasex.
-Fatwasex? -Det bästa sexet som finns.
-Wow! -Ja.
Och själva fatwan?
-Du har överlevt i många, många år. -Den finns ju där.
-Ja. -Men åt helvete med den.
Åt helvete med allt-filosofin. Den är knepig.
Jag har testat det med ortos. Det gick inte så bra.
Nu är du patetisk. Jag ska hjälpa dig.
-Va? -Så där.
Där har vi dig. Nu är du en farans man.
Fatwasexet börjar omgärda dig. Var nu en man.
Vi går ut och tar en matbit.
Lita på mig.
Nu äter vi!
Så ska det låta.
-Hallå, ett bord för två. -Självklart, mr Rushdie. - Mr David.
Vänd dig om, vänd dig om.
-Titta... -Det är han!
Herregud...
Er servitör kommer strax.
-Tack. -Ingen orsak.
Så du ser. Det är inte så illa.
Jag är på restaurang och äter lunch.
Du är inte gömd bakom nån fånig mask.
Du kan gå på snabbköpet eller på en match...
-...och vara människa. -Vet du vad?
Det känns redan mycket bättre!
Musikalen handlar väl om mig?
-Ja. -Jag är intresserad.
Vem ska spela mig?
Nu med den här fatwan så blir det väl aldrig av.
Killen jag hade tänkt mig var faktiskt Jason Alexander.
Jason Alexander som spelar George?
Det var bara en rollfigur han spelade.
Det finns ingen likhet. Han är mycket kortare än jag.
-Så mycket kortare är han inte. -Flera tum.
-Vem hade du tänkt dig? -Jag kan tänka mig Hugh Jackman.
-Det är bra. -Hugh Jackman?
-Han är ett trippelhot. -Är du helt galen?
Han kan sjunga, dansa och agera.
-Han kan spela mig. -Du lider av vanföreställningar.
-Det blir ändå inte av. -Det var ju en lättnad.
Det är synd, för det där du sa om fatwasex...
Jag hade tagit med det i showen. Det är så perfekt.
Det är inte den enda fördelen.
Man behöver till exempel inte gå på nåt man inte har lust med.
Om din kusin ska läsa ur sin usla diktsamling...
...så säger du: "Ledsen, kan inte komma. Fatwa."
Nån kanske vill bli hämtad på flyget.
Du svarar: "Jag kan inte. Fatwa."
Det är rena glidarlivet!
-Med överhängande dödshot. -Ja, med dödshoten.
Vet du vad, Salman? Det känns ganska bra.
Ganska, ganska bra!
Med hälsningar från damen.
-Vet du vem det är? -Det är Elizabeth Banks, min vän.
Hon skickade en drink till dig. Det är det jag menar.
Här har du det.
Det här är otroligt, Salman.
Prata inte med mig. Prata med henne.
Gör det. Kör hårt.
Hallå. Skål!
-Får jag göra er sällskap? -Ja.
Jag måste varna er. Det kan bli en smula farligt.
-Berätta om det. -Är det där Salman Rushdie?
Ja, det är Salman.
Vi är fatwagrabbarna!
Tänk att du rör dig ute.
-I dagsljus. -Vad ska jag göra, Elizabeth?
Jag kan inte gå runt med mustasch och peruk.
-Du är ute och möter världen. -Hallå, jag är restaurangchefen.
Jag ber om ursäkt för att er lunch är försenad.
-Vi hade ett orosmoment i köket. -Vad då för orosmoment?
Jag tänker berätta för henne.
Vi har ett väldigt stort kök och vi går vidare nu-
-och vi kommer ut med er mat direkt.
Han har inte berättat nåt om orosmomentet.
Du berättade inte om orosmomentet.
-Jag har bockat av alla rutor... -Du har inte bockat av en enda ruta.
Rutorna är tomma. Jag instämmer inte.
Nu tar vi den utsökta lunchen.
-Tack så mycket. -Tack.
Jag vill veta allt som finns att veta om Larry David.
-För fatwagrabbarna. -För fatwagrabbarna.
Han har helt ändrat min uppfattning om det här. Mot slutet av samtalet-
-reste han sig och slet av min peruk och sa "nu ska vi äta lunch".
-Välkommen tillbaka. -Du är normal igen.
-Ja! -Jag gillar den andra stilen bättre.
Hon blir bättre för var dag! Inte illa.
Elizabeth Banks skickade en drink till mitt bord.
-Herregud, jag älskar henne. -Hon är fantastisk.
Jag gick över till hennes bord.
-Skitsnack! -Vi hade ett underbart samtal.
-Jag träffade henne igår. -Hon är inte intresserad av dig.
-Hon är svimfärdig. Svimfärdig. -Du inbillar dig.
-Vet du varför? Jag är farlig, Susie. -Vad fan gör du här?
Jag kan ha glömt mina solglasögon här.
Dr. Strangelove-glasögonen? Kan du leta efter dem?
Jag letar efter en flicka.
När du är utomhus letar du efter Katie-
-och när du är inomhus...
...så letar du efter solglasögonen. Du fixar båda.
Som Jeffs Cubskeps. Har du hittat den?
-Nej. -Om du råkar hitta Jeffs Cubskeps...
...så säger du till honom. Samma sak med solglasögonen.
Jag skiter fullständigt i Jeffs Cubskeps-
-och dina Dr. Strangelove-glasögon.
Jag tänker på flickan, min lillasyster.
Ha det bara i bakhuvudet.
Jag har Katie i bakhuvudet.
Jag har solglasögonen på framsidan och Katie där bak.
Det där är så fel, Larry!
Katie borde gå först för er båda. Hon är inget föremål!
Okej, så här gör jag...
Jag ska flytta fram Katie ända hit.
Hon får samma ställning som solglasögonen.
-Båda längst fram. -Var är min Cubskeps i sammanhanget?
Jag kan inte ha tre längst fram. Det blir för mycket.
Jag flyttar bak Katie två steg.
-Jag flyttar fram din Cubskeps. -Det blir perfekt.
Ni har ingen medkänsla eller omtanke för andra människor.
-Det ligger lite sanning i det. -Ja.
Det är en sjukdom. Jag vet inte varför jag har den-
-men det har jag definitivt.
-Det kanske är hon. -Det här är helt sjukt.
-Ted! Hon är fortfarande borta. -Du dejtar Elizabeth Banks...
-Nu lever du livet! -Din stackare...
Förresten - din bil gav mig böter.
-Hur då? -Jag stod vid ett trafikljus...
-...och jag tutade på en snut. -Vad har det med min bil att göra?
Din tuta klarar inte de subtila tonerna.
-Tutning som tutning. -Så är det inte.
Den där tutan kommer att ställa till problem för dig.
-Vad kostar tutböter? -275 dollar.
-Tänker du betala? -Nej, jag ska bestrida det.
Jag vet inte ens vad jag gör här!
Det här borde inte ge böter. Det är vår oavhändliga rätt att tuta.
Utan friheten att tuta är vi inte bättre än djuren på åkern!
Och jag pratar inte om vanliga hönor!
Jag pratar om den ståtliga oxen och åsnan...
...med sina hängande öron och sin ärthjärna...
...och sin dumma, förundrade blick.
Ett motbjudande djur, så sant som det är sagt...
-Okej. -...som vandrade på jorden!
Nu räcker det med prat om åsnor och höns.
-Jag har mer om åsnan. -Det räcker så.
Assistent Jenkins. Ni har varit i rätten många gånger.
Hur många av målen handlar om att nån har tutat på er?
Aldrig, herr ordförande. Inte nåt.
En fjäder i hatten. Jag är först med att tuta på en polis.
Jag är en pionjär, stöpt i samma form som Rosa Parks-
-stöpt i samma form som Jackie Robinson.
Nån mer ni är stöpt i samma form som?
Kanske Martin Luther King eller Malcolm X?
-Harriet Tubman? -Ja, Harriet Tubman.
Jag är inte säker på vad hon gjorde.
Jag tror att hon ingick i pionjärfamiljen.
Så tror ni... Kan ni ta ett steg tillbaka? Ni står på parkett nu.
-Står jag på parkett? -Ja, det kallas parkett.
Förlåt. Nån kunde ha berättat om parkett.
Jag pratade med dig utanför. Du sa inget om parkett.
Vi ska nog återgå till ert tutande.
Får jag bjuda på en halstablett?
Ni är domare och pratar mycket, det är folk här hela tiden.
Ni får ont i halsen. Ta en halstablett.
-Spara den till senare. -Okej, tack för ert varma fickgodis.
Ni kommer att tacka mig. Ni kommer att suga på den...
"Killen hade rätt om halstabletten."
Chansen att jag stoppar den i munnen är väldigt liten.
Om ni inte vill ha den kan ni lika gärna lämna tillbaka den.
Vad är poängen med att ta halstabletten...
-...om man inte tänker suga på den? -Det är det första vi är överens om.
Ta nu ert osuttade godis och sätt er.
Skriv att jag hade kul på parkett.
Det är allt jag tänker säga om det. Jag älskar parkett.
-Jag är så glad att jag kom. -Jag också.
-Jag är också glad. -Det går inte som du vill.
Lyssnar ni på vad han säger, herr ordförande?
Har ni lyssnat på ett enda ord...? Yoo-hoo!
-Mr David. Yoo-hooade ni mig precis? -Ja, det gjorde jag.
Jag yoo-hooade er. Ni lyssnade inte.
-Ni såg det som acceptabelt? -Får man inte yoo-hooa en domare?
Man får definitivt inte yoo-hooa en domare.
Jag fastställer böterna.
Nåväl. Jag ska betala era böter.
Men jag kan inte lämna rättssalen utan att påtala den stora orättvisan.
Jag gör inte det här för min skull.
Jag gjorde det för dig och dig och dig...
...och alla er andra. För vi är inte åsnor!
Eller i Brooklyn hade vi sagt...
Då hade vi sagt "asnor" av nån anledning.
Kom igen, kompis.
Jisses, det var högt...
Åh, nej. Kom igen...
-Jag är ledsen! -Rulla ner rutan.
Det var bara en påminnelsetutning.
Påminnelsetutning? För vad då? Det var en aggressiv jävla tutning!
Det är en ny bil. Jag är inte van vid tutans nyanser.
-Det skiter jag i. Kom ut här! -Det är jag, Ted Danson från "Skål"!
-Hej, Lar. -Hallå där.
Det här är min vän Elizabeth.
-Hallå, Elizabeth. Elizabeth Banks. -Ja.
-Det här är Susie Greene. -Hej!
-Vilket vackert hus! -Det här är Elizabeth Banks.
Vad trevligt att träffa dig! Mannen bakom mannen. Jag fattar.
-Ni kan väl komma in? -Okej, okej.
-Vi ska gå in. -Tack, Elizabeth.
Vi var i området och körde runt lite.
Jag hörde om din lillasyster.
Det är hemskt.
Jag förlorade en katt en gång. Jag vet hur det känns.
Med all respekt - att förlora en katt är inte som att förlora ett barn.
Med all respekt...
Den där katten var mitt barn.
Det låter som om du knappt känner den här flickan.
Jag känner henne ganska väl. Hon är från påvra förhållanden.
Vi tog emot henne och hon känns som vår lilla tjej.
Mr Noodle var också herrelös. Jag tog in honom från gatan-
-och han sov bokstavligen på min barm i sjutton år.
-Sov mr Noodle på din barm? -Ja, det gjorde han.
-Var han herrelös? -Jag förstår din saknad.
Det är en förlust, helt klart.
-Hon är en människa av kött och blod. -Inte från ditt kött och blod.
Inte mitt kött och blod, men jag diskriminerar inte.
Jag twittrar gärna ut ett foto på henne. Jag har många följare.
Jag har ett klipp på när hon dansar. Hon är en duktig dansare.
Vi lägger ut det på mina sociala kanaler.
Hon är ingen vidare dansare.
-Vad fan vet du, Larry? -Jag såg klippet.
Jag såg klippet på dansen.
När såg du ett dansprogram sist? Gick du på Martha Graham? Nej.
Jag anstränger mig inte för att bli uttråkad.
Jag kan visa Elizabeth ett klipp på när hon dansar. Det är magnifikt.
Jag kan titta på klippet så kan du se när mr Noodle jagar ett snöre.
Det är det gulligaste som finns!
Det här är ett fattigt barn som kom in i vår värld...
Jag vill bara hjälpa till.
-Elvid berättade in situationen... -Vem?
Hon kallar mig Elvid.
-Varför kallar du honom Elvid? -Det är mitt smeknamn.
Han kallar mig Lizzie och jag kallar honom Elvid.
En polisbil stannade till utanför. Vad är det?
Herregud, Jeff! Min lillasyster!
-Jag är hemskt ledsen... -Herregud!
Mina glasögon! Mina glasögon!
Jag är så glad att du är tillbaka.
-Var hittade ni henne? -Hon var hos sin pojkvän.
Hon har ingen pojkvän. Kom in så pratar vi om det.
-En matbit? -Gärna. Jag är utsvulten.
-Då kör vi. -Utmärkt.
-Det där är Jeffs Cubskeps. -Du får ringa brandkåren.
-Brandkåren? -Det där är väldigt farligt, Elvid.
Jag fixar det här, Lizzie.
Elvid. Finns det inget du är rädd för?
Ja, ja, ja!
-Vi sticker härifrån. -Okej.
Har du en idé till en app?
En fantastisk idé. Säg att jag bjuder hem dig på middag.
Jag gillar inriktningen.
Och jag lagar mat, vilket jag aldrig har gjort.
Det är rent hypotetiskt.
När middagen är slut...
...så är det en stor hög med disk i köket.
-Vi vill inte ta itu med det. -Det får vänta.
-Vi har annat för oss. -Vi behöver inte ens vänta.
Jag tar upp telefonen, öppnar appen. Fem minuter senare kommer diskarna.
Jag söker en misstänkt. Han har vandaliserat polisegendom.
-Larry David. -Hej, jag är restaurangchefen.
-Jag söker Larry David. -Jaha, Larry David.
Han är en av våra mer intagande kunder.
De kommer att köra över hela stan precis som Uber...
-...sen får de sitt disksamtal. -Hur ska vi få till det efter maten?
Med en främling i huset som diskar?
Herregud...
Det är den där snuten. Kom!
-Ni svarar inte på mina frågor. -Jag vill bara säga...
Jag är här för att stötta männen i blått till 110 procent.
Okej, vi behöver en plan.
-Vi måste ha en plan. -Vad ska vi säga?
Vi gick över gatan för att köpa läsk av flickscouterna.
En av flickscouterna är asiatisk. Det är bra att vara specifik i en lögn.
-Och läsken var utsökt. -Jag känner smaken.
Plötsligt kommer en vindpust från Santa Ana-
-och slår ner krattan från taket till bilens motorhuv.
-Fixar du det? -Ja, självklart.
Jag har spelat Shakespeare. Jag klarar det här.
-Har vi problem? -Ja, det har vi.
-Du vandaliserade min bil. -Nej, nej...
Assistenten. Vi...
...stod tvärsöver gatan från er bil-
-och köpte läsk från ett stånd.
-Nåt träaktigt med en skylt... -Läskståndet?
Läskståndet. Det var de små, the Brownies.
En av dem var indier.
Och vi bestämde oss för...
...att vi faktiskt ville ha Arnold Parkers, och sålunda...
-Palmers. -Jag tror inte det.
-Arnold Palmer. -Vi väntar med den detaljen.
Hur som helst, han gick in i huset...
-Han? -Ja, det var en man.
En irländare som gick in i huset.
Han sa: "Jag ska hämta iste till er Arnold Parker."
Så medan vi väntade på Arnolds Palm, eller vad det nu heter...
-Palmer! -Då kom det en vindpust.
Den blåste ner en kratta från...
-Taket! Från taket till bilen. -Jag fixade ju det här!
Hur som helst, den blåste ner krattan från taket...
...och det var så er bil fick skadorna.
-Ni följer med mig. -Den landade på ert fordon.
Strålande prestation! Är du skådis?
Det var det sämsta jag har sett!
-Du! -Du gav mig ett dåligt manus!
-"En vindpust." -Jag behöver förbereda mig.
-Grip henne för dåligt skådespeleri! -Jag behöver repetera!
-Dra åt helvete, Elvid. -Hallå? Vad i helvete?
Hej! Jag är restaurangchefen.
-Er mat är tyvärr försenad. -Vad är det som dröjer?
Vi har haft ett orosmoment i köket.
Översättning: Joakim Sandström www.sdimedia.com