♪ (SUENA CORTINA MUSICAL) ♪
(PORTAZO)
(GIME) Honestamente... (EXHALA)
...no me molesta mucho en el día.
En las noches, cuando me acuesto y voy a dormir,
doy vueltas y vueltas. (SUSPIRA) Es el infierno.
¿Comes muchos lácteos, leche, queso cottage, algo de crema?
Sí, todo eso.
No soy médico, pero a mí me suena
a que tienes una alergia a la lactosa
- o que eres intolerante a la lactosa. - (JADEA)
¿En serio?
Te sugiero que elimines todos los lácteos de tu dieta...
- (SE MOFA) - ...por completo.
Eso va a ser difícil, yo amo el queso.
Oye, ¿quién no ama un delicioso camembert
en una galleta? Vamos.
¿"Camambert"?
- LARRY: Camembert. -¿Qué carajos es eso?
Es un... queso suave.
Nunca había oído eso.
Sí, es muy bueno.
No sé cómo voy a hacerlo, amigo.
Será difícil. Solo como eso.
Sé que es difícil.
Yo tuve que dejar las almendras marcona.
¿Esas son como nueces?
Sí, deliciosas.
Con aceite de trufa y sal de mar.
Tremendas.
No sé de qué carajos estás hablando.
Sí. Lo sé.
Larry David, ya puedes irte.
- Eso es. - Bien, felicidades.
Tu abogado llegó.
EMMETT: Escríbeme, amigo. Me dio gusto conocerte.
Señor David, soy Joe D'Angelo. Soy abogado.
Su agente, Jeff, me envió.
Oye, Larry, te voy a dar mi teléfono.
Podemos mantenernos en contacto, ¿no?
Oye, ¿traes tu teléfono?
- JOE: Claro. -¿Podrías escribir su número?
- JOE: ¿Su número? - Sí.
- EMMET: 404-892-8042. - Okey.
- EMMETT: Sí. - Ya lo tengo.
EMMETT: Llámame algún día, Larry.
- Claro. - EMMETT: Que te vaya bien.
- Gracias, amigos. Andando. - Todo suyo.
JOE: Escucha, Larry. ¿Puedo decirte Larry?
- LARRY: Sí, sí, sí, claro. - JOE: Okey, escúchame, Larry.
Te saqué con libertad bajo palabra.
Te liberan por declararte culpable, ¿bien?
- Sí, sí -¿Qué... qué pasa?
- Nada. - Okey.
No sabía que era ilegal darle un vaso de agua a alguien.
(RÍE) Bienvenido a Georgia, amigo.
De acuerdo. Mira, solo quiero...
solo quiero declararme culpable e ir a casa.
Quiero largarme de aquí.
Ese es el plan. Te declaras culpable
y te saco de aquí el lunes con un jalón de orejas.
-¿Entiendes? - Okey.
- Oye, dime una cosa. - JOE: ¿Qué cosa?
LARRY: Un hombre me contrató
para aparecer en su fiesta de cumpleaños.
- JOE: Sí. - Y ahora no quiere pagarme.
Concentrémonos en el caso criminal
y luego podemos sentarnos a hablar de lo otro.
Sí, lo sé, pero te imaginarás
- que es muy molesto. - (FANS ANIMAN)
FAN 1: Sí, Larry. Eres mi héroe.
Oh.
FAN 2: Te amamos, Larry.
Cuánta gente.
NARRADOR: Déjenme beber. El agua es vida.
El agua es un derecho humano.
Parece que eres un héroe liberal, Larry.
Oh.
CIUDAD DE ATLANTA SECCIONAL POLICIAL ZONA 7
No puedo creer lo que veo.
- Por favor. - Sí, aquí estoy.
- Mírate. -¿Cómo no iba
- a venir a apoyarte? - Ah, mi gran amigo.
Conseguí un Airbnb para nosotros.
Tengo tu equipaje ahí.
Todo está listo.
Oye, él es...
- Joe D'Angelo. - Sí, hablamos por teléfono.
¿Cómo te va?
- Joe. - JOE: Sí.
- JEFF: Sí. - Gusto en conocerte al fin.
El gusto es mío.
- Es un placer. - JOE: Sí, igualmente.
Gracias por ayudarnos en esto.
Oh, claro. Oye, te diré lo que les digo
a todos mis clientes.
Despreocúpate, estás en buenas manos.
Mucho gusto, Jeff.
- Qué raro. - Es increíble.
- Qué locura. - Es idéntico a Mocha Joe.
¿Habías visto a alguien
- tan parecido a otro en tu vida? - JEFF: No, no.
Nunca lo vi. Solo hablé con él.
Me lo recomendaron. Me dijeron que él era el mejor.
Pero tengo antipatía natural contra él
por Mocha Joe.
Sí. Lamento mucho haberlo contratado.
¿Te sigues...?
-¿Aún te tiñes el cabello? - Ay, no empieces. Me gusta, en serio.
- Yo creo que no. - JEFF: Te lo juro.
Sé que no te gusta. (RÍE)
Sé que no.
No eres honesto con tu amigo.
Está bien. Saludemos a mi público.
-¡Larry! - (VÍTORES)
LARRY: Hola, gracias. Son muy amables.
♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA) ♪
LARRY: Ah.
-¿Aquí nos vamos a quedar? - JEFF: Sí.
Oh, es... es interesante.
- (ASIENTE) - De hecho, lo leí anoche
en prisión en la Scientific American.
Por miles de años
los humanos se han puesto los zapatos
usando el dedo pulgar
- como calzador. - Ajá.
De cierto modo darwiniano, nos adaptamos
y el dedo índice en un par de miles de años,
va a verse como calzador.
¿De qué carajos hablas? ¿Un calzador?
No, mira, mira es... Puedes ver que es más plano.
Se ve igual que los otros dedos.
- (RISAS) - Oye, ¿de qué estás hablando?
Creo que es Patrañas American.
- Patrañas American. - Parece un calzador.
¿Qué? ¿Qué está haciendo esto en el patio?
JEFF: Es parte de la casa. ¿Crees que yo lo puse en el patio?
No sabíamos que estaba aquí hasta que nos mudamos.
Ah, eso es horrible.
- Terrible. - Es horrible.
No puedo...
No puedo quedarme aquí con esa cosa ahí.
MIKA BRZEZINSKI: (EN TV) Una botella de agua.
Bueno, es una ley ridícula, Willie, pero por favor.
Tienes que respetar a Larry David.
- (ASIENTE) - Alguien tenía que hacerlo
- y al final del día, él lo hizo. - (SE ABRE PUERTA)
Ah, hola.
¿Qué... qué es esa cosa afuera?
- SUSIE: ¿Qué cosa? - El mono del jardín.
Ah, ya sé.
- Bueno, estamos en el sur. - No puede ser.
- Es lo que ponen. - Ay, por favor.
Tenemos... Tenemos que deshacernos de esa cosa.
- No vamos a deshacernos de eso. - No puedo quedarme aquí
con esa cosa afuera. No me siento cómodo.
Esto es un Airbnb. Tengo el depósito de seguridad.
Así que déjalo en paz.
¿Ves qué está ocurriendo?
- JOE: Y es... es una posición valiente. - Sí.
Puede que no sea Rosa Parks en el autobús,
pero, bueno, es muy importante.
- Ah, eso es estupendo. - SUSIE: Sí.
No quiero parecer predicador, pero si lo piensas,
-¿qué dijo Jesús? - Sí.
"Tenía sed y me diste agua".
Eso hizo Larry aquí.
Y solo me pregunto, ¿los republicanos
de verdad van a mandar a Larry a prisión?
- SUSIE: Así se hace. - No está mal, ¿eh?
Guau.
La historia ha ido en aumento.
Figuras políticas, celebridades de todo el país
reaccionan a la valiente posición de Larry.
Larry David es un hombre de acción, no de palabras.
Vio la injusticia
e hizo todo lo que pudo para corregirla.
Y es lo que necesitamos hoy en América.
SUSIE: Una celebridad con causa. BRUCE SPRINGSTEEN: Larry David se arriesgó mucho.
- No puede ser: - SUSIE: Sí.
Puso su nombre y su cuerpo en la línea.
Eres un héroe o algo parecido.
- Guau. - Involucrado.
Es el apellido de Larry David.
Larry "Involucrado" David.
Es increíble, ¿no?
Este Larry David del que hablan
parece un gran tipo.
- Lo es. - Bueno, ese lo es.
- LARRY: De verdad es especial. - Pero nosotros lo conocemos.
Debes estar agotado.
¿Quieres un café? Lo acabo de preparar.
Estupendo.
- Te lo agradezco mucho. - Sí. (SUSPIRA)
Oye, ¿qué... qué pasa con Hulu?
Uh, mañana a las 11 a. m. nos veremos por Zoom.
Guau, guau, guau, guau. ¿Mañana tienen una reunión?
- JEFF: Sí, una llamada por Zoom. - No lo creo, Jeff.
Tienes que cambiarla.
¿Cuál es tu maldito problema?
Ay, carajo.
- Es tu cumpleaños. - SUSIE: Sí, exacto.
- Nada de Zoom en mi cumpleaños. - LARRY: Oye, espera.
- No se trabaja en mi cumpleaños. -¿No trabajar?
- SUSIE: No. -¿Por qué? ¿Tampoco Zoom?
¿Acaso es fiesta nacional?
Es un día sagrado para Jeff y para mí.
¿Tiene permiso de ir al baño?
-¿Puedo ir al baño? - Sí, puede ir al baño.
Y tú puedes hacer lo que te dé la gana.
- Sí, lo haré. - Pero Jeff
es mío todo el día.
¿Acaso tienes diez años? Por favor.
El mundo sería una mierda
si no hubiera nacido yo.
¿Sabes qué? Si fuera la película
de Jimmy Stewart...
-¿Es un mundo maravilloso? - LARRY: Sí.
Y si el ángel te llevara a dar vueltas,
a nadie le importaría. (RÍE)
Muy simpático.
Te traeré el café.
Oye, esto es una locura.
- Oh, sí. -¿Sabes qué?
Debo comprarle un regalo.
No sé a dónde ir, qué comprarle.
Porque siempre es decepcionante,
y no quiero gastar mi dinero.
Es muy frustrante.
Es complicado
tener que pensar en otra persona.
- Es terrible. - Sí.
- Hay una posibilidad para ti. -¿Mmm?
No quieres gastar mucho dinero, ¿cierto?
Sí.
Y quieres que se ponga feliz.
- (ASIENTE) - Compra dos regalos,
pero solo le vas a dar uno
y ve cómo reacciona al primero.
Si ves que está decepcionada
porque solo es uno,
traes el segundo.
Si se pone feliz con el uno, devuelves el segundo.
Pero ¿cómo no se me ocurrió? Qué simple.
- Buena idea. - Gracias.
JEFF: Guau. Gracias.
(GRITA) ¿Qué carajos?
-¿Qué es eso, amigo? - Sí, lo sé, es terrible.
- Lo es. - LEON: Es terrible.
¿Tienen que verlo cada vez que entran aquí?
- No, si no queremos verlo... - No, no lo sé.
Solo lo vi por primera vez hace dos minutos.
¿Chocaste el puño con ese hijo de puta?
- JEFF: No, no chocamos el puño. - Oye, ¿qué pasa?
¿Sabes qué? Hay que ponerlo en el garaje.
- Qué locura. -¿Eso quieres?
- Sí, hagámoslo. - Hagámoslo.
Carajo. Hay que sacar esa mierda de aquí.
- ♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪ - (TODOS GRUÑEN)
LEON: Está muy pesado.
-¿Qué carajos? -¿Vas a hacer algo o qué?
Ay.
JEFF: ¿Estás bien?
LARRY: Carajo.
(SUSPIRA)
- Ay, no. - JEFF: Ven.
- (JEFF GRUÑE) - LARRY: Mierda.
- JEFF: Ve lo que hiciste. - LEON: ¿Lo que yo hice?
Sabía que dirías eso. Tenía la parte más pesada.
¿La parte más pesada?
Tú te ofreciste.
- Tú lo hiciste. - Dijiste que querías quedarte atrás.
-¿De qué estás hablando? - JEFF: Tú lo provocaste.
¿Qué carajos pasó?
¿Qué carajos? Pero ¿qué hicieron?
- LARRY: Fue un accidente. - Sí.
¿Por qué movieron la maldita cosa?
No es nuestra casa.
Escuchen, tienen que encontrar otro.
Porque no voy a perder el depósito.
¿Me oyeron? Vayan por uno nuevo.
Ahora. Consigan otro igual.
¿No importa que sea tu cumpleaños?
- SUSIE: Carajo. - (PUERTA SE ABRE, CIERRA)
Oigan, voy a tomar una ducha y nos...
¿Cómo voy a encontrar uno de estos?
Y no olvides el regalo para Susie.
- Sí, los regalos, claro. - Gracias.
♪ (SUENA MÚSICA CÓMICA) ♪
JEFF: Oye, esto es demasiado abrumador.
LARRY: No puede ser.
- No sé qué comprarle. - Sí, no te envidio.
Es un día imposible.
Oye, ¿eres el que le dio el agua a la señora?
Sí, yo soy ese.
Y tú eres el que usa un suéter
amarrado alrededor del cuello.
- (LARRY RÍE) - Irónico, ¿no?
JEFF: Oigan, ahí. Miren este lugar.
- LARRY: Entremos. - JEFF: Entremos.
(SUSPIRA)
LARRY: Parece una tienda de Susie.
Mira esto. Es horrible.
¿Qué te parece?
- Oye, oye. - Esto es perfecto.
Iré a ver qué hay en Sunglass Hut.
- LARRY: ¿En serio? - Compraré el regalo número uno.
Y ustedes dos busquen el número dos.
- Bueno, regreso. - Sí, está bien.
- No lo sé. Esto es muy estúpido. ¿Qué? - No lo sé.
¿Le compraré algo a Susie? Es una locura.
¿Qué le compras a una persona que ya tiene muchas mierdas
como estas?
Oye, ¿sabes qué?
(SUSPIRA)
Tengo un gran trabajo.
Oh, okey, okey.
Tengo que dejar a los niños en la piscina.
¿Tendrán baño aquí?
Ah, tienen un baño,
pero no puedes usar el baño a menos que compres algo.
- Así lo hacen. - Uh.
- Hola, caballeros. - LARRY: Hola.
Hola. ¿Puedo ayudarles con algo?
No, solo estamos viendo.
Tenemos unos nuevos sombreros de ala ancha.
Ah. ¿Fedoras?
- Sí, fedoras. - Me encantan las fedoras. Sí.
¿Le gustaría ver una o...?
Me pregunto
si tienen un baño que pueda usar.
Ah, ¿quiere usar el baño?
LARRY. Sí.
¿Ahora?
Algo así, sí.
Eh, sí. Por aquí.
- Gracias. - Mm.
♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA) ♪
(OLFATEA)
(TACHO DE BASURA TRAQUETEA)
(OLFATEA)
Mira quién vino. Susie. (RÍE)
LARRY: Vámonos.
Disculpen.
¿Puedo ayudarles con algo más?
Sé que les interesan las fedoras.
Puedo mostrarles esas o...
Sí, pensándolo bien...
No lo creo.
Bueno... (RÍE)
El baño es para clientes que compran algo.
Bueno, estaba viendo con la intención de comprar,
pero desafortunadamente,
no vi nada que fuera de interés para mí.
En su condición anterior,
¿cuánto hubiera pagado por usar el baño?
¿Quinientos dólares?
-¿Quinientos dólares? Guau. - LARRY: Mmm. Sí.
No puedo creer que encontré un par.
Pero encontré el par perfecto para ella.
Fantástico.
Tengo el mío. ¿Ustedes qué encontraron?
(AMBOS RÍEN)
-¿Que qué encontramos? -¿Que qué encontramos?
Bueno...
Estuvimos viendo por toda la tienda...
Por toda la tienda.
Y encontramos...
ese bolso.
JEFF: El bolso. Es perfecto.
- Gracias a los dos. - Sí.
- Ay, los amo. - Sí, lo encontramos
en esta tienda.
¿Lo ves? Soy un cliente.
No, él es cliente.
Tú solo eres su amigo que defecó en nuestro baño.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
(MADERA CRUJE)
(EXHALA)
(AVES PÍAN)
-¿Puedo ayudarle con algo? - Oh.
-¿Cómo le va? -¿Cómo le va?
Bien. Eh...
me interesa comprar un...
un jockey de jardín, ¿así se dice?
Sí, es justo lo que son. Sí.
Sí. Un jockey de jardín. Sí.
Noté que todos son básicamente de la misma...
etnicidad.
(ASIENTE)
Me preguntaba si tienen unos...
más oscuros.
¿Oscuros cómo?
¿Negros?
¿Usted quiere a uno negro?
No es lo que cree. No.
No es lo que cree. Es una larga historia.
Sí, de más de 400 años.
- Sí. (RÍE) - Empieza en Nigeria.
Pero créame que tengo la misma aversión a ellos
que usted. (TITUBEA)
Pero está buscando uno.
Sí... (RÍE) Ya le dije, es una larga historia.
En la cual no tengo nada que ver,
pero tengo que reemplazarlo.
- (DUDA) -¿Ya tenía uno?
(RÍE) Bueno...
Este se ve muy parecido al...
ya sabe, al...
-¿Al negro? - Al negro.
Dígame una cosa.
¿Aquí venden...
pintura negra?
No. No tenemos pintura negra.
¿Grasa para zapatos?
No tenemos grasa para zapatos,
no tenemos brea ni nada de eso.
Mmm.
Muy bien.
¿Sabe qué?
(CHASQUEA LENGUA) Me voy a llevar ese.
Creo que puedo hacer que funcione.
Es blanco.
Sí. (SUSPIRA) Ya sé.
Además tiene algo que no sé qué es.
¿No fuiste a una tienda de pinturas?
Revisé y no encontré una tienda que estuviera abierta.
Susie va a llegar en cualquier momento. ¿Qué hacemos?
¿Tienes... grasa para zapatos?
Grasa para zapatos no tengo.
♪ (SUENA MÚSICA REFLEXIVA) ♪
¿Qué estás viendo?
TINTURA DE CABELLO
- LARRY: Muy bien. - JEFF: Estupendo.
Gran idea. Susie llegó.
-¿Qué? - Carajo.
- (LARRY GRUÑE) - JEFF: Me lleva.
- LARRY: Hola. - Oh.
- JEFF: Hola. - LARRY: Hola, Susie.
Okey, okey.
- A ver - LARRY: ¿Uh?
- Sí. - Sí.
Bueno. ¿Es el mismo?
- Ah, sí, sí. -¿Seguro?
Traje la cabeza conmigo. Sí.
Llevaste la cabeza contigo.
Ah.
Mmm.
(SUSIE EXHALA)
Está bien, se salvaron.
- JEFF: Nos salvamos. - No hagan más cosas estúpidas
- ustedes tres. - No, no más estupideces.
SUSIE: No pensaba perder el depósito.
- No. Sí. - LARRY: Okey.
- (SE CIERRA PUERTA) - JEFF: ¿Qué tal eso?
- (LARRY RÍE) -¿Qué les pareció, amigos?
Bien. Bien.
Okey, hay que limpiar esto.
Sí, claro.
LARRY: Durante miles de años,
los humanos se han puesto el zapato
usando el índice
- como calzador. - SUSIE: Claro.
Con el tiempo, nuestros índices se han...
(LARRY RÍE)
- JEFF: Feliz cumpleaños. -¿Para mí?
LARRY: Oh...
Felicidades a la cumpleañera.
¿Gafas de sol?
- Guau. - LARRY: Fantásticas.
¿Te gustan?
- Me gustan. A ver. - Sí le gustan.
- Le gustan. - A ver cómo se ven. Me gustan.
LARRY: A ver, gira...
Como dirían las mujeres de Long Island:
-"Para morirse". - SUSIE: Es cierto.
¿Sabes qué? Es un buen recuerdo de nuestro viaje a Atlanta.
- Sí, de cumpleaños. - Y...
Me encantan. Elegiste bien, amor.
- Lo hiciste bien. - Gracias. Lo hiciste bien.
(SUENA NOTIFICACIÓN DE CELULAR)
SUSIE: No dejan de llegar mensajes
- de feliz cumpleaños. - Ay, no.
- Increíble. - JEFF: ¿Qué pasa?
Es que detesto mencionarlo,
pero tengo que...
ver a mi abogado y...
- Oh. - Está bien. Pues ve. Te vemos luego.
Sí, pues el problema es que no puedo ir solo
porque no sé qué hacer.
Oh.
Si pudiera llevar a Jeff... Sé que es tu cumpleaños.
Perdón por pedirlo, pero es importante y...
y necesito su apoyo para poder...
¿Sí entiendes que es su cumpleaños?
Sí, ya sé que es su cumpleaños.
Intenté pasarla a otro día,
pero dijo que hay que presentar los papeles hoy.
A ver, oigan, oigan. ¿Sabes qué? (SUSPIRA)
Esto es la vida real. Y es importante. Ve con él.
- Pero regresa de prisa. - Antes de que me extrañes.
¿Cuánto, una hora? ¿Hora y media?
Claro, no nos vamos a tardar. Te lo prometo.
Ay, Sammy me llamó.
Oh, por cierto...
-¿la conclusión del artículo? - SUSIE: Sí.
Es que en mil años,
nuestros índices parecerán calzadores.
Mira eso. Puede verse.
¿Ves la forma? Mira.
Es plano.
♪ (SUENA MÚSICA CÓMICA) ♪
- Sí. - Es increíble, ¿o no?
Mira esto. Es muy costoso, ¿uh?
- Sí. Oye. - Sí.
Tenías razón.
- Gracias. - LARRY: Vamos a devolverlo.
Oh.
¿Otro maldito regalo?
Qué par de tramposos idiotas.
¿Qué van a hacer con eso?
Embusteros.
- Disculpe. - (LARRY SUSPIRA)
JEFF: Quiero devolver esto.
- VENDEDOR: ¿Quieren devolverlo? - Sí, por favor
- Tenga. -¿Le parece bien hacer eso?
¿Que si me parece bien? Pero...
-¿de qué está hablando? -¿Después de lo que hiciste?
¿Qué, qué hice? Yo no hice nada.
Oh, usé el baño. Qué terrible crimen cometí.
Usé el precioso baño.
Oiga, esto no es mío. Ni siquiera soy cliente.
Él es el cliente. No lo compré yo.
Sí, exacto. No eras un cliente.
Y no tenías intención de ser cliente.
Solo entras a tiendas al azar
y las usas como tu baño público.
De acuerdo, sí. Suficiente. Sí. Compraré algo.
-¿Okey? ¿Eso te haría feliz? - Sí.
¿Qué? ¿Qué puedo comprar en esta tienda?
Tengo algo perfecto.
Creo que esto combina con tus ojos.
Oh.
JEFF: Mmm. Sí, combina con tus ojos.
-¿De verdad? - VENDEDOR: Pruébatelo.
- Fabuloso. - Es muy bonito.
No suelo usar cosas como esto, pero...
Te queda muy bien.
Voy a cobrarte. Un caballero sureño.
- Sí. - Me lo llevo.
- Sí. - Combina con mis ojos.
Son 650 dólares.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
LARRY: De acuerdo. No voy a tardar.
Te escribo cuando termine.
Sí. Pues, buena suerte.
- Okey. - Dile al abogado que le mando saludos.
Lo haré.
Creí que me iba a desmayar, ¿entiendes?
Y cuando le dije que tenía sed,
él fue a su auto y me llevó una botella de agua.
- Entiendo. - Y eso me hizo sentir
- mucho mejor. - Entiendo.
¿Sí? Gracias, cariño.
¿Y cuánto tiempo diría que estuvo formada?
Para votar, poco más de dos horas y media.
Qué desgracia.
Escucha, como tu abogado, quiero que todo sea como debe.
Y cuando estemos frente al juez,
te declaras culpable, ¿correcto?
- Sí. - Espera, espera, espera.
Larry. No, no.
Creí que ibas a ayudarnos a pelear contra la malvada ley.
- Uh... -¿Vas a declararte culpable?
¿Cómo que te vas a declarar culpable, Larry?
- Tiene que aceptarlo. - No.
Larry está aquí para ayudarnos a pelear por la causa.
Bueno, sí voy a pelear,
pero lo haré a mi manera.
¿Quieres decir que vas a hacerlo? No lo creo.
Larry, Larry, Larry.
No quiero ir a prisión.
Larry, la gente te considera un héroe.
Creí que eras mejor persona.
- De verdad lo creí. - (CHISPORROTEO)
Huelo... Leon,
- huelo algo quemándose. - (TRAQUETEO DE METAL)
Más vale que no avientes espagueti a mi techo.
Nos quedamos sin salsa para pasta, así que use cátsup.
TÍA RAE: Niño, ¿qué cocinas por ahí?
LEON: Hago lo mejor que puedo con cátsup de Heinz y espagueti.
Aceptarás la culpa, ¿no?
- Ah, sí. - (CHISPORROTEO)
Bien.
(SORBE, EXHALA) Bueno.
El café de esta mujer. ¿Has probado su café?
Es estupendo.
Quería preguntarle dónde compra los granos, pero...
no sé.
Deben ser los granos, ¿o no?
Son los granos, como solía decir mi padre.
♪ (SUENA MÚSICA TENSA) ♪
El secreto son los granos.
Si no tienes granos, no tienes café.
(RÍE) ¿Te gusta el café, Larry? ¿Mmm?
Prueba este. Toma un sorbo de café, Larry.
El buen café depende de los granos,
le preguntaré en dónde compra los granos.
Si no tienes granos, no tienes café.
¿Quieres café, Larry? Toma un sorbo de café.
¿Ya probaste el café, Larry? ¿Te gusta el café, Larry?
(GRITA)
(QUEJIDO)
No puedo hacer esto.
¿Qué pasa?
Me recuerdas a alguien
que detesto.
Lo siento.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
(SE CIERRA PUERTA)
¿Cómo te fue?
(SUSPIRA) Despedí al abogado.
¿A Mocha Joe?
Mocha Joe.
¿Estamos a mil grados o es mi imaginación?
No puedo creerlo.
Es un infierno.
♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
LARRY: No puedo con el clima. Hace mucho calor aquí.
Es una locura.
Es algo que nunca había experimentado.
Sí.
¿Algo que quieran decirme, eh?
-¿Qué? -¿A dónde fueron?
Eh... bueno, fui con el abogado.
- SUSIE: ¿El abogado? - Mmm.
Fueron con el abogado. Ajá.
¿Con una caja de regalo fueron con el maldito abogado?
Sí, solo quería mostrar
- mi aprecio. - Sí, su aprecio.
¿En serio? ¿Y le gustó a Perry Mason su regalo?
Le gustó.
- Ah, sí, sí, le gustó. - Sí.
Son unos mentirosos, los dos.
Porque yo los vi en el video en la casa del árbol
sacando una caja.
¿Qué tienes? ¿Una ramera en Georgia
a la que le das regalos?
No tengo rameras de Georgia.
Sí, ¿y para quién era el regalo que te llevaste?
Te vi sacarlo y decir: "Ay, mira lo que tengo.
Qué emoción". Y los dos se dieron cinco.
-¿De quién es ese regalo? - Era tuyo.
¿Y crees que voy a creer tus mentiras?
¿Lo devolviste?
Lo devolví.
¿Lo devolviste?
Es que era muy caro.
- SUSIE: ¿Y qué cosa? - Bueno...
te gustó el primero,
así que el segundo ya no era necesario.
SUSIE: ¿No podías darme dos regalos?
¿Qué era?
Un bolso.
SUSIE: Así que, en mi cumpleaños
pasaste el día devolviendo mi regalo de cumpleaños.
Ah, qué gran manera de usar el tiempo.
Hablo de los dos.
No puede ser.
¿Qué pasa aquí?
¿Qué mierda es esto?
Es tinte.
Escuchen los dos.
Esta vez de verdad se excedieron.
Vayan y compren un jockey negro justo ahora.
Más vale que encuentren uno.
Y tráiganme el bolso también.
Es Giuliani.
Por eso se parece a ese imbécil.
SUSIE: Solo ya.
- Giuliani. - Váyanse, váyanse, ya.
Ahora. Es mi maldito cumpleaños y lo están arruinando.
♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA) ♪
LARRY: Bueno, Leon, ¿a dónde vamos?
Necesitas ir un poco más lejos
para encontrarlo.
De acuerdo, dirígenos. ¿Qué debemos hacer?
LEON: Solo sigue conduciendo.
Yo te diré dónde dar vuelta.
Miren, lo del jockey de jardín negro
de todas formas es una basura.
Debería ser algo más respetable
como un maldito doctor negro de jardín
con el estetoscopio alrededor del cuello.
Claro que sí.
Con su bata blanca.
- Es perfecto. - O un maldito abogado
- con todos sus expedientes. - LARRY: Sí.
Ah, miren. Ahí, ahí, ahí.
Sí, sí, es perfecto.
Hola, buenas tardes. Me preguntaba
si le interesaría vender su jockey de jardín.
No.
(CIERRA PUERTA)
RESIDENTE: ¡No!
NARRADOR: Cuidado con el perro.
Fuera de aquí.
(SUENA TIMBRE)
NARRADOR: Eres muy dulce.
-¿Sí? - Buenas tardes.
Lamento molestarlo.
- Lo reconozco. - Ah.
Usted es el loco que vino a meterse
con nuestras elecciones.
Sí. Sí, fui yo.
¿Qué carajos quieren con mi jockey de jardín?
Mi hermana es una racista declarada y está enferma
y creí que eso la alegraría.
- Me suena conocido. - LARRY: Nada de nada.
Bueno, ¿qué hacemos ahora?
Tenemos que hacer algo?
¿A quién llamas?
Carajo.
Larry, ¿qué cuentas, amigo?
LARRY: Hola, Emmett.
EMMETT: Escucha, debo decirte algo.
Dejé los lácteos como tú me aconsejaste,
y todo en mi vida mejoró.
Me he estado sintiendo de maravilla.
Eso es fantástico.
EMMETT: Es todo gracias a ti, Larry.
No sé cómo agradecerte lo que hiciste por mí.
Quisiera poder pagarte de algún modo.
De hecho...
- Sí, cuidado, eso es frágil. - (JEFF GRUÑE)
Lo tengo. Deslízalo. La parte de abajo hacia allá.
- Es pesado de abajo. Estará bien así. - Ya quedó. Gracias, Emmett.
Sí, no hay problema.
- LARRY: Muchísimas gracias. - Oye, es un placer.
Larry, en serio, desde que...
dejé de comer lactosa me siento como un hombre nuevo.
¿Esa estatua que saqué de la iglesia?
- LARRY: Sí. - Será lo último que robe en mi vida.
Quédate ahí.
EMMETT: ¿Qué?
- No te muevas. - De acuerdo.
¿Qué estás haciendo?
- (CRUJIDO BOLSA DE PAPEL) - Guau.
-¿Qué carajos es...? - Adelante.
¿Es para mí?
- Pruébatelo. - Tienes... (RÍE) Carajo.
- Eso es. -¡Uh! Increíble.
Mira, si le haces un favor a Larry David,
- recibes eso a cambio. - No lo puedo creer.
(FESTEJA)
Guau. Eres todo un caballero sureño.
Me queda perfecto.
- Fue un placer conocerte. - El placer ha sido mío.
Muy bien, muchachos.
Vayan con cuidado, ¿sí?
Regresen a Atlanta cuando quieran. (RÍE)
(CHARLA INDISTINTA)
Pastor, ¿la están pasando bien?
BROOKE: Sí, señorita Rae.
Escuche bien, quiero que coman tanto como puedan.
-¿De acuerdo? (RÍE) - Claro que sí.
Chester, tienes que poner más costillas en el plato.
Solo una costilla. ¿En qué estabas pensando?
- Sí, señora, enseguida. - RAE: Sí, ya voy, ya voy.
LARRY: Vaya, mira toda esa gente.
LEON: Sí, la parrillada de la iglesia.
- JEFF: Nos vemos luego. - RAE: Hola, Leon.
- Ah. - Escucha, ¿Larry vino contigo?
- (RÍE) Larry está aquí. - RAE: Oye, Larry.
Vamos, Larry. Vamos. Sal del auto.
- LARRY: Hola. - Escuchen todos, es Larry David.
Denle un gran aplauso todos.
- (APLAUSOS) - RAE: Digan: "Hola, Larry".
- Salúdenlo. - LARRY: Hola todo el mundo.
Larry, ¿ves a todas estas personas? Te adoran.
Sé que no vas a decepcionarlas.
- Nos te... - RAE: Larry. Ah, ah.
Sal del auto y ven a comer algo, hijo.
LARRY: De acuerdo. Ya voy.
De acuerdo.
Denle otro gran aplauso.
- (PÚBLICO ANIMA) - Larry David. ¡Sí!
No fue nada.
(RÍE) Eres Jeff, ¿no?
- JEFF: Sí. - Vamos, vamos, come algo también.
¿Saben qué? Quiero que conozcan al pastor Sherman.
Sí. Oye, ¿está bien si paso a tu baño?
Oh, por supuesto, es por ahí. Adelante.
EL MEJOR LICOR
(TOSE)
POLICÍA DE ATLANTA
Oye, ¿ya viste a ese tipo?
No creo que ese sea su saco.
- Vamos por él. - (TOSE)
(SUENA SIRENA)
¿Qué carajos es esto?
Es broma, ¿verdad?
¿Dónde consiguió ese saco?
¿Qué? Es un obsequio.
¿Un obsequio? ¿Los usa con etiqueta?
La verdad, no sabía que la tenía.
A ver su licencia de conducir.
Carajo.
♪ (SUENA MÚSICA MOVIDA) ♪
- Venga conmigo. -¿Qué?
- Queda bajo arresto. - Por favor, oficial.
¿Qué carajos? Oh.
- Yo no me la robé. - OFICIAL: Suba al auto, señor.
- Me la dio mi amigo Larry. - OFICIAL: Sí.
Un viejo loco que conocí en prisión
y hablaba de almendras.
Por favor. Carajo.
Oye. Jeff.
¿Te gustaron las costillas? Espero que sí.
Son un poco picantes, ¿sabía?
- Pero deliciosas. - Me alegra que las disfrutes.
Chester, necesito que guardes unas costillas
para que Jeff se las lleve a casa.
- Por supuesto. - (TÍA RAE RÍE)
Oh, Larry David. Larry David.
- Soy el pastor Sherman. - Pastor Sherman.
- Es un placer conocerte. - El placer es mío.
(RÍE) Sígueme, te presentaré
- a la congregación. - No, no.
Atención, amigos. Escuchen, escuchen.
- INVITADO: Escuchen. - PASTOR: Este hombre.
- (LARRY RÍE) - Este hombre es una inspiración.
- Sí. - Es un poco exagerado.
Mira, Larry David...
¿O puedo decirte Larry Daniel?
(PÚBLICO COINCIDE)
Porque al igual que Daniel, él entró a la guarida del león
sin miedo.
¿Sabes qué? Me gusta cómo suena Larry Daniel.
Tal vez cambie mi apellido.
(ANIMAN)
PASTOR: Escuchen, Larry es un hombre poderoso hoy
para la comunidad negra de Atlanta.
¿Qué hace? Oye, oye.
No, no, no, no. ¡No!
(GRITOS AHOGADOS)
CHESTER: ¿Qué carajos?
¿Es broma, Larry? ¿Es en serio?
CHESTER: El hijo de puta tiene un jockey de jardín.
¿Cuál es tu problema, hermano?
Eso me enferma.
LARRY: No, no, no.
(TODOS GRITAN)
Largo de aquí, Larry.
(GRITOS)
- LARRY: No es mío. - CHESTER: Adiós, Larry.
NARRADOR: Suprema corte.
Señor David, está acusado
de un cargo de obstrucción en el proceso de elección
en el estado de Georgia.
Y si es hallado culpable en el juicio,
tendrá que pagar una multa de 10 000 dólares
y pasar hasta un año en prisión.
¿Cómo se declara, señor?
(SUSPIRA)
♪ (SUENA CORTINA MUSICAL) ♪
- Soy inocente. - PASTOR: Oh.
- (CONGREGACIÓN FESTEJA) - Ese es el Larry David que conozco.
El juicio comienza en 90 días. Siguiente caso.
Por eso ya hice una gran olla
de estofado de guisantes
y tengo un poco de salsa casera que va a encantarles.
- Hay que festejar. - (FESTEJAN)
¡Sí, señor!
- PASTOR: Sabes que voy a ir. - RAE: Vamos de vuelta a casa.
♪ (SIGUE SONANDO CORTINA MUSICAL) ♪
♪ (FIN DE CORTINA MUSICAL) ♪