♪ (SUENA CORTINA MUSICAL) ♪
(SUSPIRA) Ah, es un vuelo muy largo.
Un vuelo largo. Sí.
Ay, terrible.
HOMBRE: Oye, Larry, te veo.
Sigue peleando por nosotros.
(RÍE) Okey.
-¿Eh? ¿Qué tal eso? -Héroe.
Mi pueblo te muestra su amor, Larry.
-(RISAS) -SIENNA MILLER: ¿Larry David?
No puede ser. Es Larry David.
-Lo siento, soy Sienna Miller. -Sí, lo sé.
No puedo creer que estés aquí.
Te vi en las noticias.
-Es una locura, ¿verdad? -SIENNA: Una locura.
Totalmente.
Gracias en nombre de quienes tenemos corazón.
HOMBRE 2: Oye, Larry. Bien hecho.
-Hola. -(SIENNA RÍE)
Como sea, no puedo creer que me topara contigo.
Es bashert.
-Bashert. -(RISITA)
-¿Dónde lo aprendiste? -Es bueno, ¿no?
-Sí, muy bueno. -(CHASQUEA LENGUA)
-Bye, Larry. -Bye.
Llámame luego.
Oh.
♪ (SUENA MÚSICA ROMÁNTICA) ♪
LARRY: Que la llame.
¿Viste eso? Sienna Miller estaba coqueteando conmigo,
-¿no? -Yo lo vi.
Es una oportunidad única,
pero por culpa de Irma, no puedo hacer nada.
-Sí. -Qué desperdicio, en serio.
-LEON: Sí. -Sienna Miller, por Dios.
-¿Y ese bagel? -Delicioso, amigo.
¿Sabes qué? No me voy a comer esto.
Mmm.
NARRADOR: Necesito comida o dinero para drogas.
Creo que se lo voy a dar. ¿Qué dices?
Si te nace hacerlo, hazlo.
Oye, ¿quieres un bagel?
¿Sí?
¡No, no, no, no! ¡Para, para, para!
Gracias, viejo.
♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪
-Falla. -No puede ser.
-IRMA: Es falla. -¿Qué estás haciendo?
-¿Cuál es tu problema? -Yo la adiviné.
LARRY: Pero ¿por qué lo gritas?
-Soy un genio. Talento natural. -Falla. ¿Quién hace eso?
Qué grosera, qué irrespetuosa
Como estornudar en la cara de alguien.
Nos arruinaste el día.
-Voy a mi reunión de AA. -Qué locura.
Ay, nunca hubieran adivinado.
-Claro que sí. -Yo te ayudé con "vulva",
-¿recuerdas? -Supe vulva.
-IRMA: Ajá. -Y es un gran auto.
No, no es ningún auto.
De los más seguros que hay.
Jamás habrías adivinado "falla".
Oye, no lo hagas de nuevo.
No hubieran adivinado.
-Hubiera adivinado. -IRMA: Ay, ya. Supérenlo.
Qué grosería que hiciera eso.
-Lo hizo a propósito. -LARRY: Sí.
(CHILLIDO DE SILLA)
♪ (SUENA MÚSICA DRAMÁTICA) ♪
(LARRY GRITA)
¿Qué carajos? Por favor.
Te vi las bolas.
Están colgando con esos shorts. ¿Qué es eso?
Gírate. Voltéate.
No puede ser. ¿Qué estás usando?
¿Qué tienen mis bolas que te ponen tan mal?
Por todo. Las bolas son asquerosas, horribles.
Como el hombre elefante bajo el pene.
El cerebro y las bolas se relacionan.
Si tomas un lente de aumento y lo pones en las bolas,
descubres el mismo patrón que hay en el cerebro.
Por eso se dice que piensas con el pito.
Lo sé.
De vez en cuando dices cosas que son muy estúpidas,
-pero que tienen sentido. -Claro que lo tienen.
Bueno, me tengo que ir.
LEON: ¿A dónde vas?
¿Conoces a Duane Tubman de al lado?
Ah, sí, Tubman.
Su padre falleció.
Oh. (RESOPLA)
Oye, dale el pésame de mi parte, ¿sí?
LARRY: No lo sé, creo que tengo que ir
y darle el pésame o algo así.
Siempre es bueno tener
una buena relación con tu vecino.
-(CHIRRIDO DE SILLA). -LEON: Así es.
De acuerdo. ¿Sabes qué? Volví a verlas.
En serio, eso fue a propósito.
♪ (SUENA MÚSICA DESENFADADA) ♪
NARRADOR: Artie siempre en nuestro corazón.
Lo siento.
Eh, sí, lo...
Ah, lo siento, lo siento. Lo siento.
Mmm... Eh... Mmm.
Lo siento. Lo siento. Lo siento.
-(EXHALA) -Ah.
Larry, muchas gracias por venir.
Pues claro, sí, es lo que hacen los vecinos, ¿no?
Nos apoyamos el uno al otro.
Sí. Por cierto, me conmovió
-lo que hiciste en Atlanta. -¿Sabes qué?
Viniendo de un Tubman, lo tomo como un gran cumplido.
Okey.
Como sea, lamento mucho la pérdida de tu padre.
Gracias. Era mi suegro, pero gracias.
Ah. ¿En serio?
-DUANE: Sí. -¿Que no era tu padre?
No, de Lorraine.
-¿Tu suegro? -Sí.
-LARRY: De acuerdo. -DUANE: Sí.
Bueno, eso es... Eso es...
Un poco mejor.
Pues, es mi suegro. Es una pérdida.
Duane, claro que es una pérdida,
-pero no es tu papá. -Larry, es un ser humano.
Sí, sí, claro, lo sé.
Pero quiero delinear la diferencia
entre un padre y un suegro.
-Es algo muy triste. -Terrible para tu esposa.
Pero...
-¿Tu padre sigue vivo? -Sí.
-Bueno, ahí lo tienes. -Sí, es un regalo.
Sí. Sabes, como cuando tienes un perro
-y el perro muere y luego... -Perdón, ¿dijiste perro?
Sí, perro. Sí, si tu perro se muere,
es una cosa. Es terrible, sí.
Pero si el perro de tu amigo se muere, no es lo mismo.
-Okey. -Pero sí, como sea.
¿Tu esposa está aquí? ¿Lorraine? ¿Está aquí?
¿Puedo hablar con ella?
-Mejor déjala descansar. -Okey.
¿Le dirías que lamento mucho lo de su papá?
¿En serio? Porque de hecho, no parece que así sea.
Entre tú y yo, mis condolencias
no son tan profundas como las de los demás.
Me percaté de eso.
Sí, es como las personas que dicen que se aman.
Es algo así.
"Lo siento" entra en esa categoría.
-"Perdón, te amo". Son lo mismo. -DUANE: Okey.
Son intercambiables, es en serio.
No es en serio "te amo". Oh...
¿No es en serio?
-No. -Por supuesto que es en serio.
No, nunca es en serio.
Pero como sea, ¿seguro que Lorraine no está cerca?
Muy seguro.
¿Tienen comida suficiente?
¿Podría traerles unos bagels o lox?
No, creo que estamos bien.
-¿Quieres un bagel? -Hay muchas personas aquí.
-Ah. -Y voy a...
-Esa indirecta la entiendo. -Sí.
Claro. Claro.
De hecho, Larry, eh, sí hay algo.
Quería hablar contigo sobre el limonero.
-¿El limonero? -DUANE: Sí.
Junto a la cerca. Está por allá.
-Y nos ha dado muchos limones por años. -Ah, sí, el que cuelga
-sobre mi patio y es... sí. -Sí.
Las raíces dañan mis tuberías,
y debemos hacer algo con el árbol.
No te preocupes por investigar, yo lo haré.
Pediré una cotización, podemos hablar
y dividir el precio
-del mantenimiento... -(SE MOFA)
...y seguir disfrutando de los limones.
¿Dividir el mantenimiento?
Duane, mira, por favor.
Es tu árbol. Está de tu lado.
Es nuestro árbol.
-No es nuestro árbol. -A ver si entiendo.
Es nuestro árbol cuando quieres limones,
y es mi árbol cuando tengo que cuidarlo y mantenerlo.
¿Cuando quiero limones? No quiero limones.
¿Crees que necesito limones en mi vida?
Puedo pasar el resto de mi vida sin tocar un limón.
Sin limones de por vida.
Se lo echo al pescado de vez en cuando.
¿Con qué vas a substituir los limones?
-Toronjas. -¿Toronjas?
-Sí -¿Vas a ponerle toronja al pescado?
Sí, le pongo toronja al pescado.
¿Cuándo?
Okey, nunca se la he puesto,
pero lo he pensado.
-¿En serio? -Sí.
Los limones son cítricos intercambiables.
Mira alrededor. ¿Sí? Sufrimos una pérdida.
Ah, perdiste a tu suegro.
DUANE: Apreciaría que fueras
un buen vecino y pagaras por la mitad
-del mantenimiento del árbol. -Bueno, sí.
-Gracias por venir. -Mm.
Sí.
-♪ (SUENA MÚSICA MELANCÓLICA) ♪ -(SE MOFA)
De haber sabido que se trataba de su suegro,
nunca habría ido en primer lugar.
-No. -LARRY: Y eso del limonero.
Por cierto, él es descendiente de Harriet Tubman.
Creerías que sus ancestros se avergonzarían de él
por haberte pedido algo así.
Sí, no, los limones caen, ¿qué se supone que haga?
-Claro. -¿Lanzarlos sobre la cerca?
De Tubman solo tiene el apellido.
¿Sabes qué? Puede que ni sea un Tubman.
Porque no imagino a un Tubman
comportándose así.
¿Entiendes la ironía de esto o no?
Te está presionando.
-No puede ser. -(GOLPES A LA PUERTA)
-Qué loco. -Hola.
-(RISAS) Hola. -Hola.
-Ey. (RISAS) Hola.
Susie, tenemos algo para ti.
¿Qué? ¿Qué es esto?
CHERYL: Como no estabas para tu cumpleaños.
SUSIE: ¿Ahora? ¿Quieren que lo abra ahora?
-¿Estás lista? -Sí.
Eh, un momento.
No, no... hay más regalos. Hay más regalos.
-Lo sé, pero esto es muy importante. -Ya entenderás.
Tendrá sentido en solo un minuto.
Es que no es justo.
-Tengo miedo. ¿Qué es? -Feliz cumpleaños.
(SUSIE DA GRITO AHOGADO)
-No puede ser. -(TED RÍE)
-FREDDY: Oh. -TED: Sí.
CHERYL: ¿No es lo más tierno que has visto, Susie?
Ay, es hermoso.
CHERYL: Susie, te ama.
-Ay, te adoro. -Hermoso.
Es el mejor regalo de cumpleaños
que me han dado. Los amo a los dos.
-Ay, te queremos. -Son los mejores amigos.
(SUSIE BALBUCEA)
(RISAS) Bueno, nosotros también tenemos un regalo.
IRMA: Trajimos algo.
-Okey, muchas gracias. ¿Qué es? -Pues mira.
-¿Qué es eso? -Una Theragun.
-¿Qué es eso? -Larry fue quien te la compró.
-Oh, sí. -Gracias, Larry.
-Son geniales. -¿Has usado una de esas?
(MURMURA) No, jamás.
-(MURMURA) -Cuidan tu salud.
Bien, qué emocionante.
Es un gran regalo para que lo sepas.
Voy a servirle agua. Debe tener sed.
-CHERYL: Sí. -Estaba en la caja.
-Quiero una Theragun. -SUSIE: Cosita, cosita.
(CHARLA INDISTINTA)
SUSIE: ¿Qué dices, la comida? ¿Están contentos?
Oh, está delicioso.
Freddy, no eres... no eres vegano, ¿o sí?
FREDDY: No, no. Me gusta el pollo.
-Porque te ves de maravilla. -Qué amable por decirlo.
En serio, ha sido un poco de bicicleta, caminata
y he tenido mucho sexo con la esposa de mi vecino.
-¡Guau! -(RISAS) ¿Qué?
Por favor.
Sí, mis vecinos, los Harrington, Lydia y Ron.
Ella quiere tener un bebé.
Pero resulta que Ron no es capaz.
Ella no puede embarazarse.
-Salvas. Disparas salvas. -FREDDY: Sí.
Y me dicen: "Freddy, nos gustaría
que embaraces a Lydia".
Ay, no te creo.
-Guau. -No, esperen, esperen.
-Qué locura. -CHERYL: Ay, por favor.
Creen que el bebé será más saludable
si ocurre una conexión real durante el coito.
No puedo creerlo.
-Es peor. -LARRY: ¿Qué?
Les dije: "Sí". Dijeron: "Perfecto.
¿Qué tal esta noche? Está ovulando esta noche".
Y lo que me dijeron es: "Así es cómo lo haremos".
Porque hay reglas. Quieren límites.
Mantenerlo clínico, pero ¿adivinen qué pasa?
-¿Qué pasa? -Cuando las cosas empiezan,
no hay reglas ahí.
-(RISAS) -¿Saben de qué hablo?
Cuando cruza la puerta, es con todo.
-Guau. -(RISAS)
Bueno, lo hacemos en mi casa, en la cama divertida.
SUSIE: Oh.
Mordemos traseros. Mordemos orejas.
Estás totalmente loco.
Es el mejor sexo que he tenido en mi vida.
¿Y sí ama a su esposo?
Sí, lo ama al 100 por ciento.
¿Y le diste un orgasmo?
-Pues no sé. -¿Cómo no vas a saber?
-No le pregunté. -IRMA: ¿Oliste el aroma?
El aroma a sexo que liberas es bueno para la concepción.
Yo libero un gran aroma. ¿O no, Larry?
-(EXHALA) -Oh, bueno.
-(CACHORRO LLORA) -Oh, mi perrito.
Mi perrito.
-JEFF: Oh, perrito. -SUSIE: ¿Dónde está mi bebito?
Voy a hacer un brindis. No me molestes, un trago virgen.
-Claro. -Okey.
Porque estoy sobria.
-Y salud por eso. -Salud por eso.
¿Quieres probar? ¿Quieres probar?
-Anímate un poco. -TODOS: Ooh...
Oh, no puede ser.
Okey, ya decidí cuál va a ser su nombre.
-TED: ¿Cuál? -CHERYL: ¿Sí?
-Frankie, por Sinatra. -Ay, qué lindo.
-¿Es un macho? -Sí, es un niño pequeño.
Debo decir que para ser macho se ve un tanto afeminado.
CHERYL: Ay, no puede ser. Por favor.
Creo que deberías ponerle un pronombre.
-CHERYL: Larry. -♪ (SUENA MÚSICA MELÓDICA) ♪
JIMMY: Okey, Troy, tres pasos que mejoraremos.
Primero, rotación en el backswing.
De vuelta al objetivo. Hermoso. Sí. El primero.
El segundo, misma rotación, el backswing.
Okey, hasta arriba y para.
Bien. Okey, ahora. el movimiento maestro, ¿sí?
Siguiente pieza, desde ahí, hacemos la caída vertical, ¿sí?
Y jalón horizontal. Bien.
¿Lo sientes en los oblicuos?
Una vez más.
Hasta arriba. Siente la rotación.
Caída vertical.
Jalón horizontal.
Oye. ¿Qué se te ofrece?
Nada.
Okey, tengo una lección privada con Troy.
Sí, sí, adelante.
Oye, mira, si quieres una clase,
llama a la tienda.
Con gusto te darán una cita.
No, estoy bien. Solo estoy sentado.
No parece que estés sentado.
Vi la caída vertical y el jalón.
Hay una banca aquí. Puedo sentarme en una banca.
-No es esa clase de banca. -¿Y qué clase de banca es?
No es para pasar el rato.
Es una banca estética. ¿Okey?
-LARRY: ¿Una banca estética? -Sí.
No, las bancas son para sentarse.
Okey, volveremos a la clase si no te molesta.
-Por favor. -JIMMY: Otra vez.
La rotación.
Sí, mantén el ángulo de la columna. Caída vertical,
jalón horizontal. Sí, así está bien.
Okey, probemos todo junto en una pieza.
♪ (SUENA MÚSICA ANIMADA) ♪
Hoy jugué Wordle.
Soy un rey del Wordle. Lo hice en tres intentos.
-¿En serio? -Tres días seguidos, amigo.
Vaya, es una buena racha.
Una gran racha. Eso es.
De acuerdo,
a ver si puedo seguir con mi racha.
Lo sé, eres increíble
¿Qué pasa aquí? ¿Cómo haces esto?
¿Sabes qué? Me senté en una banca en la mañana
y escuché una clase.
He tenido miles de horas de clases.
Dos minutos en la banca y el tipo cambió mi vida.
¿Qué tipo de clase?
-Caída vertical... -Sí.
Jalón horizontal.
-¿Jalón horizontal? -Caída vertical.
Jalón horizontal.
He hecho la caída antes, pero nunca el jalón.
Ahora estoy jalando
-Tal vez debo jalar. -Debes jalar.
-¿Me enseñas a jalar? -Te enseño a jalar.
Es fantástico.
-¿Te digo algo? -Claro.
Creo que nunca había estado tan feliz en mi vida.
Ni siquiera sé a quién estoy mirando.
¿Cómo es que algo bueno me pasó a mí?
Nadie en el planeta creería que eres feliz.
-¿Cómo es posible? -Tengo mejores noticias para ti.
Te pondré en mi testamento.
Voy a cambiarlo y te pondré ahí.
No, no, no hagas eso.
Lo hice. Estás ahí.
No quiero eso. Tengo dinero. No lo necesito.
Dale a quien lo necesite.
Cuando muera, quiero que sepas lo mucho que me importas.
No me lo quedaré. Se lo daré a una caridad.
Eres mi mejor amigo. Te lo daré.
No, haré una declaración de Sherman
sobre el testamento justo ahora.
Estoy harto de tus referencias históricas.
Si me nominan, no me postularé.
Si me es legado, no lo aceptaré.
-Pues te lo legaré. -Pues yo no lo acepto.
-Bueno, tendrás que aceptarlo. -No me lo des a mí.
Lastimas mis sentimientos.
No conservaré ni un solo centavo.
-Me estás hiriendo. -Gracias, pero no lo quiero.
RICHARD: Te lo daré de todas formas.
LARRY: No puede ser. Púdrete.
¿Qué haces?
-¿Cómo que qué? Esperando. -JEFF: ¿Qué cosa?
Troy y Jimmy están en el campo.
Nunca les vas a dar.
¿No crees que pueda darles?
No, jamás has golpeado una pelota tan lejos.
Jamás, por Dios.
-LARRY: ¿De verdad? -JEFF: Sí.
No puedes darle tan lejos. ¿Qué, estás loco?
Ya, cierra la boca.
Mejor ciérrala tú.
♪ (SUENA MÚSICA ANIMADA) ♪
(TROY GIME)
-Por un carajo. -Le diste.
Sí le di.
-JIMMY: Troy, ¿estás bien? -(TROY GIME)
-No puede ser. -¿Cómo hiciste eso?
(GRITA) Oye. ¿Qué te pasa?
Te... te... te dije que no debía hacerlo.
Oye, Larry.
LARRY: Oh, no. Yo ya me voy. Me voy.
Oye, Troy, ¿estás bien?
Tranquilo, tranquilo, tranquilo. Con calma.
No puede ser. Ah, por Dios. Lo lamento.
¿Qué carajos?
No sé qué pasó. Lo lamento mucho.
¿Por qué no gritaste primero?
No quise gritar. Miren, no me oirían.
¿De qué serviría gritar? Los saludé.
Moví mucho los brazos.
Cuando hablas, el intérprete te escucha.
Lo sé, pero estaba lejos, estaba en el carrito
Pude haberlo quitado, correr a los árboles.
Tenía poco tiempo. La pelota iba bajando.
Había mucho tiempo. Gritas antes de pegarle.
Ni Superman la hubiera detenido a tiempo.
¿Por qué no esperaste a que se despejara? ¿Por qué no?
Porque los chicos con quienes iba jugando
dijeron: "Ya, ya".
Me avergonzaron. Y dijeron: "Nunca podrás golpearlo".
¿Hiciste caída vertical y jalón horizontal?
Sí, hice la caída vertical
y el jalón horizontal.
¿Y sabes qué? Funcionó.
Mira lo lejos que llegó la pelota.
No podía ni creerlo.
-INTÉRPRETE: Yo te estoy viendo. -LARRY: ¿Viéndome?
¿En serio? No hay mucho que ver, en serio.
No voy a ninguna parte.
Paso todo el tiempo en casa.
Hago crucigramas. A veces salgo a cenar.
Odio mi vida. No quieres ser testigo.
Ere un imbécil.
¿Sabes qué?
Lamento profundamente lo que pasó.
Quisiera compensarte de alguna manera.
Déjame enviarte una cena por Postmates.
La enviaré a tu casa. ¿Te gustaría?
Hay buenos restaurantes en Postmates.
Lo llevarán a tu puerta.
¿No quieres Post? Oye... ¿qué hiciste?
-¿Le dijiste lo que dije? -Sí, todo.
-¿Le dijiste de la cena de Postmates? -Lo hice.
¿Qué le dijiste? Solo hiciste así.
-No le dijiste nada. -Es la señal de "la cena de Postmates".
-Tardaste dos segundos. -Soy bueno.
No dijiste nada de la cena de Postmates. No me mientas.
¿Por qué no le dijiste lo de Postmates?
-INTÉRPRETE: Sí le dije. -Pues qué gesto tan amable el tuyo.
¿Lo lamentas profundamente y le ofreces Postmates?
Sabes que él no le dijo lo de Postmates.
-Lo hizo. Le dijo. -Por cierto, ¿y mi pelota?
No lo sé.
-LARRY: ¿No lo sabes? -No lo sé.
¿Cómo que no sabes?
Le golpeó la espalda por allá.
-Está en tu trasero, Larry. -¿Y la pelota?
-Se fue. -¿Te la llevaste?
Vuelve a tee, golpea otra pelota.
-LARRY: ¿Te robaste mi pelota? -Que vuelvas a tee,
penalización de dos golpes.
¿Sabes qué? Voy a tirarla aquí.
Voy a tirarla donde estaba el cuerpo. Aquí.
Son las reglas.
No voy a aceptar ningún castigo, en serio.
No quiero penalización. Golpeé la pelota
y era uno de los mejores tiros de mi vida.
Jugaré desde aquí.
Oh, ellos tiraron mi pelota. Debo soltarla aquí.
-No, no puedes soltarla. -No puedes soltarla.
¿De qué hablan? Ellos tiraron mi pelota.
-Golpeaste a una persona. -Es cierto.
Él está bien, está bien. Oigan, la voy a soltar.
No dejaremos que sueltes la pelota.
No voy a volver al tee.
(COYOTE AÚLLA)
-¿Qué mierda fue eso? -Con un carajo.
-Suena como un coyote. -(COYOTE GRUÑE)
-Es un coyote. Son asesinos, amigo. -(CACHORRO LLORA)
Suena que se come un perro.
RICHARD: Jeff, ¿no vives por aquí?
Esa es mi casa.
-(CACHORRO LLORA) -No puede ser.
Ese podría ser mi perrito.
-(LLANTO CESA) -(COYOTE AÚLLA)
¿Sabes qué, Larry? Tengo que ir a casa.
¿Qué?
-Podría ser mi perro. -¿Tu vecino no tiene perros?
Sí, él tiene varios perros.
Entonces, tal vez sea el perro de tu vecino.
Eso suena a un cachorrito para mí.
Bueno, si...
si se lo comieron, no puedes hacer nada por él.
Y si muere,
¿qué vas a hacer, guardar shiva?
Sí. No puedes resucitar al perro.
Es un cachorrito del que hablamos.
Sí, lo sé, pero estamos jugando golf.
Es un buen día. Puedes verlo después.
Tiene razón, amigo. Tiene razón.
Y si no, no ganas nada volviendo a casa.
Vamos a jugar.
¿Sabes qué? Tienes razón.
O mi cachorrito murió o es el perro del vecino.
No puedes hacer nada.
Es cierto. Hay que jugar.
Muy bien, voy a soltarla.
-No la soltarás, amigo. -No puedes.
-Voy a soltarla. -JEFF: Que no.
-Voy a soltarla. -Que no, Larry, olvídalo.
Púdrete. Voy a soltarla.
-No la vas a soltar. -Púdrete.
El tramposo Larry.
-LARRY: Tú eres el tramposo. -JEFF: Tú lo eres.
-LARRY: Eres tramposo. -JEFF: Que no.
-LARRY: Eres tramposo. -JEFF: Tramposo tú.
¿Y qué hay del drive en el 15?
-Oh, eso fue... -¿Qué te parece eso?
♪ (SUENA MÚSICA ESPERANZADORA) ♪
-Oh, Frankie. -Oh.
Guau. Mira eso. Mi nene.
-Oh. -SUSIE: ¿Qué?
-Oh. Está vivo. -Frankie está vivo.
Claro que está vivo. ¿Por qué no estaría vivo?
Ay, es que no entiendes.
La pasábamos de maravilla...
-Sí. -...y de pronto oímos un coyote.
Y luego un chillido.
-Era un coyote. (AÚLLA) -JEFF: Sí, una locura.
Sí, creímos que el coyote se lo había comido.
No, por Dios. ¿Creyeron que era Frankie?
-AMBOS: Sí. -¿Y qué hicieron?
¿Y qué hicieron?
¿Acaso siguieron jugando?
Sí.
¿Y no pararon para ver si estaba bien?
Supusimos que estaba algo...
Muerto. Creímos que lo estaba, ¿qué íbamos a hacer?
Este bebé, esta criatura hermosa y pequeña murió,
¿y ustedes siguieron jugando?
¿Qué clase de monstruos sin corazón son ustedes?
Pensamos en el perrito y en que estaba muerto,
y pensamos en el golf,
-y el golf seguía ahí. -Sí, ¿qué podíamos hacer?
-No había nada que hacer. -Bueno, ¿y qué hay de mí?
¿No pensaste en cómo me sentiría en casa
con un coyote comiéndose a mi bebé?
Debo aceptar que no pensamos en ti.
¿En serio? Son un par de egoístas desgraciados.
Y tú, Larry,
no tienes corazón. No tienes alma.
¿Y si me hubiera matado un coyote?
¿Entonces qué? ¿Habrías seguido jugando?
Claro que te habría considerado más que...
lo que consideré al perro.
-Ajá. -Pero al final.
habría acabado el juego.
¿Sabes qué? Fuera de aquí. Me das asco, Larry.
¿Qué haces si alguien se muere?
Ya... ya murió.
Nunca toques este perro.
No pienses en el perro, no mires al perro.
No pierdo nada...
si no me involucro con tu perro.
No me importa. No me castigaste en nada.
-Sal de aquí. -Okey, me iré.
Pero en mi defensa, debo decir
que solamente dejaría el golf
por la muerte de pocas personas.
No por la tuya.
¿En serio?
Depende cómo vaya el juego.
♪ (SUENA MÚSICA MELÓDICA) ♪
(GOLPES A LA PUERTA)
LARRY: Ya voy.
-Ah. -Hola, Larry.
-Hola, Duane. -Perdón por interrumpir,
pero tengo el presupuesto del árbol.
Si tienes tiempo, hablemos de eso.
Sí, pasa. Sí.
DUANE: Gracias.
(LARRY SUSPIRA)
¿Y cómo te sientes?
Estamos sanando.
-Sí. -Sanando. Lento.
Bien. ¿Se han reído desde entonces?
-¿En las últimas 48 horas? -LARRY: Sí.
No, no ha habido muchas risas en casa.
Por curiosidad, si alguien contara una broma,
¿crees que serían capaces de reírse?
Sí, creo que depende de la broma, Larry.
Una broma graciosa podría hacerte reír.
Y darme un alivio temporal en una...
-LARRY: Ah. Entiendo. -,,,época muy dolorosa.
Entiendo. Okey. Okey, era curiosidad.
-La factura. -Sí.
-Tengo la factura de lo del árbol. -Claro.
Tuvieron que quitar el tocón.
Podemos dividirla a la mitad.
(SE MOFA, RÍE) Okey, por favor.
-Duane. -Tuvieron que quitar el tocón.
-¿Dos mil setecientos? -Sí.
¿Por comer un par de limones al mes?
Eso es lo que cuesta deshacerse de un árbol.
Duane, tengo que decirte una cosa.
Este comportamiento no es digno de un Tubman.
Es la segunda vez que mencionas a los Tubman.
-No sé a qué te refieres. -Sí.
Bueno, significa que no creo
que tu tataratía Harriet me cobrara el árbol.
¿Qué clase de persona era, Larry?
Era la clase de persona
que liberaba esclavos llevándolos del sur al norte
- y sin cobrarles. -¿En serio?
¿Sabes lo que Harriet Tubman habría hecho?
Ella habría venido a mi casa
-con una gran cesta de limones. -DUANE: ¿En serio?
LARRY: "Larry, cariño, toma los limones que quieras".
Yo diría: "Harriet, ¿sabes qué?
Se caen en mi patio. No los necesito".
Vaya, qué me has educado...
"Gracias, gracias".
-...sobre mis propios ancestros. -Oye, él es Leon.
¿Conoces a Duane, nuestro vecino?
-¿Qué pasa, amigo? -Hola, amigo.
-¿Cómo te va, hermano? -Gusto en verte, hermano.
Ah, le dices "hermano" de inmediato.
(RÍE) Sí, así funciona.
¿A cada persona negra que conoces le dices hermano?
¿"Hola, hermano"?
Dices hermano y haces un gesto como este.
-Ajá. Sí. ¿También tú? -Saludo con respeto.
El saludo es como nuestro aloha.
Yo no hago saludos judíos.
Ay, pero ya tienen esa canción. "Hey, Jew".
No, no, es "Hey, Jude". Con D. J-U-D-E.
Como sea, Duane, tengamos una discusión
-sobre esto como adultos. -(GRUÑE)
LARRY: Quiero ayudarte, quiero hacer lo que es correcto.
No hay manera de que pague esto.
Sí, sí.
LARRY: Hay cargos aquí que no es posible...
Es el tocón. Tienen que sacar la madera.
-LARRY: Eso me parece excesivo. -Hay que traer una trituradora.
No es justo, no es correcto. No es mi árbol.
-Realmente no me importa. -No lo inventé.
LARRY. Quiero pensar que soy un hombre justo.
¿Soy un hombre justo, eh?
-Sí, es correcto. -LARRY: Yo hago lo correcto, ¿o no?
LEON: Lo que ves, es o que hay.
-LARRY: Solo quiero hacer lo correcto. -(GRUÑE) Okey.
No te preocupes, entiendo. Conozco la salida.
-¿No tengo que pagar? -DUANE: No, no, gracias.
-¿Qué carajos fue eso? -(CIERRA PUERTA)
-No lo sé. -LARRY: Fue asombroso.
Mi hermano salió corriendo. Mm.
(GRITA) No puede ser. ¡No, no, no, no!
¡Ahí están!
¡Las vio, las vio!
Por eso se fue corriendo.
Vio a tus muchachos. Esas cosas grotescas
y arrugadas me ahorraron
mil trescientos cincuenta dólares.
Perdió la razón y se fue. No tengo que pagar nada.
Él está jodido.
Todas las bolas negras son iguales.
Gracias a ti. Y a ustedes.
Sí. Mis bolas dicen: "De nada".
LARRY: Se sienta en reposabrazos,
-y las bolas le cuelgan. -(RISAS)
Y el hombre se puso tan nervioso que se fue.
(RISAS)
Mis bolas aparecieron y salvaron el día.
Como sea. Por cierto, ¿recuerdas a la chica Lydia,
la que estoy ayudando?
-Está ovulando. -RICHARD: Qué suertudo.
Y las malas nuevas son que tengo que ir a Shasta.
Una emergencia de colchones
y no voy a estar en la ciudad,
pero ella quiere saber si conozco a alguien.
¿Alguno estaría dispuesto
a ayudar a mi vecina
-y ayudarla con sus necesidades de embarazo? -JEFF: ¿Qué?
-¿En serio? -RICHARD: Es broma.
Estamos en la banca, ¿y quieres un sustituto?
Sí. ¿Quieren verla? Aquí la tienen.
-LARRY: Claro. -RICHARD: Hermosa.
-FREDDY: ¿Sí? -Déjame ver.
Sí. Sí le daría.
-Es fabulosa. Yo acepto. -¿Aceptas?
¿Qué te quedan, tres espermas?
Puedes tener sexo con ella los siguientes 15 años
y nunca podrías embarazarla.
Te apuesto mil a que tengo más esperma que tú.
¿Tienes más esperma que yo? En tus sueños.
Y te enterraré con mi esperma.
El problema es que no puedes embarazar a alguien
con esperma viejo
cuando parece que es leche en polvo.
-(RISAS) -(RÍE) Qué asco.
Ya. Me doy, Leon.
-Yo me la doy. -FREDDY: Bien, Leon entra.
Quiero tomar un video aquí. Espera.
Voy a enviarle esto.
Que sea simple y rápido.
Aquí vamos. ¿Listo? De acuerdo.
Soy Leon Black. Ya sabes cómo es.
Ya quiero darte por atrás Espero que estés lista.
Si te embarazas, será un bonus.
¿Qué te parece? ¿Mmm?
Sí, eso va a pasar.
De acuerdo, aquí vamos. A ver qué dice.
LEON: Debes entregar tres o cuatro colchones
y dejarlos en frente de la casa. Así cuando desgaste uno,
abro uno nuevo. Anota eso, amigo.
Sí, tienes mucha pista
para aterrizar el avión. Entiendo.
-Soy negro. -Okey, ella ya respondió.
-Dios, fue rápido. -Vaya.
Y dijo que sí al señor Leon Black.
-LARRY: Oh, no puede ser. -Oh, claro.
-Sí, felicidades. -Felicitaciones.
Oye, graciosito.
Cuando golpeaste a Troy con la pelota de golf,
no gritaste "cuidado".
-Saludé. -SR. TAKAHASHI: ¿Saludaste?
¿Eso qué significa? "Hola". "Adiós".
Pero no significa
"voy a golpearte con una pelota de golf".
Es sordo, no escucha. ¿Qué se supone que haga?
Además, ¿por qué te robaste la clase de Jimmy?
No me robé la clase de Jimmy.
Eso es porque tu golf es tan terrible
-que nada puede ayudar. -Oh.
Es kusai.
-¿Kusai? -TAKAHASHI: Sí.
-¿Qué es eso? -Apestoso.
Ah.
Un error más...
y te vas.
Buen provecho.
(LEON EXHALA)
Sou desu ka.
-Sou desu ka. -Sou desu ka.
TODOS: Sou desu ka.
-Sou desu ka. -Sou desu ka.
¿Qué?
Baka.
-RICHARD: Mmm. -Baka.
TODOS: Baka.
Baka. Baka.
Baka. Baka. Baka.
LARRY: Oye, ¿qué es esto?
-RICHARD: ¿Qué? -LARRY: Mira eso.
-RICHARD: ¿Qué es eso. -Acordonaron la banca.
-¿Por tu culpa? -Sí.
¿"Prohibido sentarse durante las clases"?
-Qué imbécil. Me acordonaron. -Te acordonaron.
-♪ (SUENA MÚSICA ALEGRE) ♪ -(AVES PÍAN)
LARRY: Ay, soy el peor.
Yo no la metí. Al menos tú sí.
Estoy cansado del juego. Es perder el tiempo.
Por cierto, mi testamento.
Voy a ver a un notario esta semana,
estás cubierto. Todo está listo.
Sabes... (SE MOFA)
...creo que comienzo a entender qué es lo que pasa.
-¿De qué hablas? -Me pones en tu testamento
para que yo te ponga en el mío.
¿Ya perdiste la razón?
-¿Ah? ¿No es así. -¿Soy así de superficial,
-manipulador... -Sí.
-...y clandestino? -Sí, lo eres, sí.
-Ay, qué patrañas. -Sí, lo harías.
Eso es muy bajo.
No, ¿nunca se te ocurrió?
Bueno, ahora que lo mencionas...
todo tiene sentido.
Te daré lo mismo que tú a mí. ¿Qué dices?
-Diría que porcentajes. -Por cierto,
¿por qué crees que moriré antes que tú?
-Te veo sin aliento. -¿Eso crees?
-Creo que estoy en mejor forma que tú. -¿En serio?
Viviré 20 años más que tú.
Mi entrenador se mudará conmigo.
En cuanto llegue a casa,
voy a contratar a un nutricionista,
a un acupunturista y a un masajista.
No comeré ni una dona
-el resto de mi vida. -¿En serio?
Solo para vivir más que tú.
¿Sabes qué? Azúcar.
Ah, eres un idiota.
¿Me dijiste el Wordle? Jódete.
-Qué bajeza. -Te lo mereces.
Me enfermas. ¿Lo sabías?
Voy a despertar a las cinco de la mañana
para decirte el Wordle.
No volverás a hacer uno el resto de tu vida.
Sí, haz eso. Despertaré a las cuatro cada mañana
y lo arruinaré para ti.
Yo llamaré a mi amigo en Nueva York.
Sí, yo a mi amigo en Londres.
Yo tengo un amigo en Israel. ¿Qué opinas de eso?
RICHARD. Mi amigo vive en el ecuador.
(DESCARGA DEL INODORO)
(TRABA PUERTA)
JIMMY: ¿Cuál crees que ha sido el error común?
STEVE: Siento que uso músculos, no técnica.
-¿Músculos? -Sí.
No sé, guio con la cadera,
-como siempre. -Oh, no, no.
Mantener la cabeza abajo es el peor consejo.
-Tienes que liberar la cabeza. -¿La cabeza?
-JIMMY: Luego la cadera. -STEVE: Ah, vaya.
-JIMMY: Todo viene después de eso. -STEVE: Claro.
JIMMY: Suaviza todo
y vamos a empezar desde arriba. ¿Okey?
♪ (SUENA MÚSICA CÓMICA) ♪
Y luego la cabeza.
-¿Qué tanto miras? -Es increíble.
Larry, puedo verte ahí dentro.
-LARRY: ¿Qué? -Te robas otra clase.
LARRY: No me robo clases. Solo uso el baño.
JIMMY: Eres un amo de la mentira y el subterfugio.
LARRY: Qué carajo. Yo llegué primero.
¿Qué estás...? No sé de qué estás hablando.
Llegaste primero porque quieres espiarnos y vernos.
No pagaste por la otra. Me debes dos clases.
LARRY: Y ni siquiera es una clase.
¿Qué, le pides que levante la cabeza?
Todos dicen que agaches la cabeza.
Tienes que liberar la cabeza.
LARRY: ¿Quién no vería la pelota, maldito idiota?
El señor Takahashi sabrá esto.
LARRY: Sí, adelante, dile. No me importa.
Vámonos de aquí.
LARRY: "No mires la pelota".
Por favor.
¡Imbécil!
-SUSIE: ¿No es lindo, Cheryl? -Es el más lindo.
Estoy acariciándolo. Ese suéter es la cosa más bonita.
-Lo hicieron a la medida. -(TOCAN LA PUERTA)
-SUSIE: Está abierto. -TED: ¿Está haciendo popó?
SUSIE; Ay, sus popós son hermosas.
-Bueno, las popós con las formas más hermosa. -(RISAS)
-Hola, Larry, ¿qué pasa? -CHERYL: Hola, Larry.
Vine a usar la Theragun.
Me lastimé la ingle con el nuevo golpe.
-¿La qué? -La Theragun. Fue tu regalo.
Oh, está abajo. Está por ahí.
Donde la dejaste la vez pasada. Justo ahí.
Les juro que es un genio o algo parecido.
-En serio. -Sí.
SUSIE: Tiene un coeficiente intelectual alto.
-TED: Es in Einstein. -CHERYL: Es muy lindo.
(SUSIE MURMURA)
-SUSIE: Tía Cheryl, tío Ted. -(THERAGUN CHIRRÍA)
CHERYL: Es un perrito muy listo.
-Lo sé, ¿no es lo más tierno? -(LARRY GRUÑE)
No lo puedo creer, esta cosa es fantástica.
-¿Qué haces? -LARRY: Oh, qué alivio.
¿No es algo que deberías hacer en privado?
-LARRY: No, es un... -Sí, lo es.
Tengo mis pantalones.
¿De qué estás hablando?
-Frankie, ¿qué te pasa? -Sí.
-Eso lo asusta. -(FRANKIE LADRA)
Oye, oye, cierra el hocico. ¿Quieres?
No le hables así a mi perro.
Pero ya está mejorando. Siento cómo se relaja.
Qué bien, me alegro.
Eh, ten. ¿Quieres probarla?
-No. Aleja eso de mí. -¿Eh?
-¿Quieres probarla? -No.
La frotaste en tus bolas. No, gracias.
Sabes, un anciano como tú debería usar esto.
Es muy bueno.
Supimos lo del campo del golf,
con el coyote y lo de Frankie.
¿Y? No es mi perro.
Estaba jugando. Quería terminar la ronda.
-Qué egoísta eres. -¿Qué hubiera hecho,
resucitarlo boca a boca?
Dejar de jugar golf y asegurarte de que el perro estuviera vivo.
-LARRY: ¿Qué, qué? -Eso es lo que haría cualquier otro ser humano.
¿Qué se supone que haga, ir a su funeral?
De verdad, no entiendo.
Creo que esperabas que Frankie muriera...
-(SE MOFA) -...porque le tienes envidia.
Estás loco. ¿Espero que el perro muera?
¿Qué me importa un perrito tonto?
-Tienes celos... -LARRY: ¿Celos?
...porque le dimos a Susie un regalo con significado para ella
y tú le diste un estúpido taladro de ingle.
-(GIME) -CHERYL: Vamos, ¿en serio?
-Por cierto... -Oye, apaga eso mientras hablamos, ¿sí?
Ve al baño y hazlo.
Siempre tienes que ser el centro de atención.
¿Centro de atención? ¿De qué están hablando?
Atlanta. Por favor. ¿En serio?
¿Sabes qué creo? Creo que tienes celos
de que fuera a mí al que arrestaron en Atlanta...
-CHERYL: Ay, vamos. -Dios.
...y que aún todos me pongan atención.
Sí, ¿sabes qué? Sí tengo celos.
-Sí, eso lo sé. -¿Sabes por qué?
-Debí ser al que arrestaran... -Sí.
...porque lo uso como plataforma
-para el bien del planeta. -Sí.
Sí, por el bien de tu publicista.
-Oye... -¿Sabes qué? Él es auténtico.
-Le importan las personas. -Así es.
Yo soy auténtico. Me importo yo mismo.
-Ay. -Sí, y solo tú mismo.
Hay autenticidad en aceptar que te importas a ti.
-No puede ser. -Caray, viejo.
SUSIE: ¿Lo pueden creer?
-Oye, ¿sabes qué, señor Danson? -TED: ¿Qué?
-Tengo una palabra para ti. -¿Qué?
¡Azúcar!
(RISA SARCÁSTICA)
-SUSIE: ¿Y eso qué significa? -Sí. Adiviné en dos.
(GRITO AHOGADO) ¿Es Wordle? ¿Le dijiste el Wordle del día?
No lo he hecho yo, maldito imbécil.
Te pasaste de la raya, en serio.
Toma tu mediocre regalo de mierda
y lárgate de mi casa.
Porque yo no pienso usar esa mierda.
-Dos, Larry. Solo en dos. -LARRY: ¿Solo en dos?
Tomaré mi fantástico regalo que sanó una herida
en un minuto.
Y por cierto, no adivinaste el Wordle en dos.
Mentiroso.
-Wordle en dos. Claro. -CHERYL: Lo hizo.
¿De qué crees que hablas?
Deja despedirme de tu estúpido perro.
-No toques al perro. -Oye, no toques al perro.
-No toques al perro. -SUSIE: Jamás.
Mentiras.
Nunca has adivinado nada en dos.
No tenía una herida en la ingle.
Tiene la ingle perfectamente bien.
-Oye, ¿y el cargador? -¿Qué? Largo de aquí.
Te voy a decir algo y se lo digo a todos.
Van a lastimarse un día, puede que muy pronto.
No me pidan mi Theragun. No se las prestaré.
-Sí, está bien, sí. -Está bien, en serio. Okey. Bien.
Vete.
-LARRY: Bye. -SUSIE: Y no regreses.
♪ (SUENA MÚSICA MELÓDICA) ♪
NARRADOR: Escuela.
-Oye. ¿Quieres esto? -Eh.
-LARRY: ¿Eh? -Sí.
No, no, no te levantes.
(GRUÑE)
Cuatro.
Uno.
Lo siento.
(SUENA SIRENA EN TV)
(CHARLA SUPERPUESTA)
Ya, ya, ya deja de cambiarle. ¿Qué vamos a ver?
Toma una decisión, ¿no?
♪ (SUENA MÚSICA SUAVE) ♪
-Sienna Miller. -IRMA: ¿Quién?
LARRY: Sienna Miller.
Hay un documental que quiero ver
sobre la vida silvestre en peligro en California.
-El camarón está en riesgo. -LARRY: Quiero ver cinco. Dame cinco minutos.
Quiero ver cinco minutos.
Dos minutos. Tres minutos.
-BEN AFFLECK: (EN TV) Sonríe. -No puedo.
(IRMA SUSPIRA)
IRMA: Mi juanete está empeorando.
Esto ayuda un poco, pero no quiero tener cirugía
en seis semanas. Tengo que usar la bota.
Porque te amo.
IRMA: Es hora de limarme los callos.
Mi podólogo es un idiota. ¿Podrías empujar eso por mí?
Por el amor de Dios, protege mi callo.
Me duele mucho.
♪ (SUENA MÚSICA TRISTE) ♪
Ay, deben ser los Harrington.
-Sí, soy Lydia. -RON: Soy Ron.
-Soy Larry. -RON: Larry, es un placer.
LARRY: Hola, el placer es mío.
-Pasen, por favor. -Gracias.
Oh, el clima está horrible.
No, sí, no se siente como Los Ángeles.
Oh, Leon.
¡Leon!
-Les invito un poco de té. -Oh, gracias.
Qué amable. Muchísimas gracias.
-Es muy amable que organices esto por nosotros. -Sí.
Lo que sea por ayudar.
-(RISAS) -LYDIA: Gracias.
Oh, ahí está.
-RON: Sí. -LYDIA: Hola.
-Él es Leon. -LYDIA: Hola.
-Soy Lydia. Hola. -LEON: Hola, Lydia.
Yo soy Ron, ¿qué tal, Leon? Es un placer.
-Mm. Lydia. -Sí.
Suena sexi. Amo los nombres de una sílaba.
Pero Lydia tiene dos sílabas.
-No una. -¿Eres matemático o qué?
Le digo Dee a veces.
-Es una sílaba. -Serviste de algo.
(RISAS)
Así que les interesa tener una familia.
Bueno, queremos expandir nuestra familia.
-Ya tenemos una. -Tenemos una de dos.
-Perro. Tenemos un perro. -Oh, tienen perro.
-Sí, Mabel. -Podría ser una persona.
No es una persona. Es un perro.
Sí, es como una personita.
¿Qué puede hacer igual que una persona?
Lo que Larry dice es que un perro no puede ser una persona
porque no puede hacer lo mismo que una persona.
Bien, las personas sí pueden hacer cosas de perro.
Como un contorsionista en el circo.
Esos desgraciados pueden doblarse
y lamerse las bolas si quieren.
¿Crees que el hijo de puta no puede lamerse las bolas?
Claro que puede.
-Sí, sí, es... -Sí.
¿Nos disculpan un segundo?
Claro.
LARRY: Si quieres cogerte a esa mujer,
sugiero que cierres la boca,
porque cada vez que abres la boca,
pierdes posibilidades.
Déjame decirte algo.
Soy el vendedor de pitos, ¿sí?
Mi pito está en venta, ¿okey?
Déjame vender este maldito pito.
¿Okey? (CARRASPEA)
Bien, Leon, muchas gracias por hacer esto.
-Sí. -Estamos muy emocionados.
Gracias a ti por darle a este pito
la oportunidad de servirte.
-RON: Tenemos una oportunidad aquí. -Estoy ovulando.
Si tienes preguntas para nosotros...
-LYDIA: Por favor. -¿Quieres una niña?
Porque de ser así,
tengo que empezar con la mostaza.
-Oh, eh... -RON: Bueno...
Mi maldito esperma es fuerte.
Ese hijo de puta va a salir con bigote
y en buró de crédito.
Sería negligente si no les dijera
que mi coeficiente es de 152.
-¿Ciento cincuenta y dos? -Y...
mi madre era la señorita Bensonhurst.
Es impresionante, Larry,
pero tus servicios no son necesarios.
Oh, solo para que sepan.
No sé si conozcan
la comunidad de los Pito Grande.
LARRY: Muy bien.
-LEON: Tengo mucho... -Creo que es suficiente.
Te agradecemos mucho, Leon.
Hasta luego, que estén bien.
-Fue un placer. -El placer fue mío.
-¿Puedo darte un consejo? -LYDIA: Sí.
No abras los ojos.
-Gracias. Bye. -(LEON RÍE)
Bueno, debemos ir a casa con Mabel,
pero tengo tu número y te veré mañana.
-Llámame. -LYDIA: Sí.
Y duerme mucho. Te va a hacer falta.
-Oh, claro. -Mañana te doy con todo.
-Gracias, gracias. -(RISAS)
Sin masturbarse.
-Eh, tú tampoco. -Okey.
-LARRY: No te masturbes. -LEON: Sí.
-(SUENA CELULAR) -¿Quién se siente, la policía del semen?
LARRY: "El señor Takahashi quiere verlo
en su oficina mañana".
-Ay, carajo. -Oh, oh.
LARRY: ¿Sabes qué significa?
Que me va a sacar del club.
-Es el fin. -Jodido.
Ahí viene Duane.
♪ (SUENA MÚSICA TRAVIESA) ♪
DUANE: Booker, andando. Vamos.
El hijo de perra ni saludó.
Desgraciado.
-¿Cuál es su problema? -(GRITO AHOGADO)
♪ (CONTINÚA MÚSICA TRAVIESA) ♪
TAKAHASHI: Adelante.
-Estás en serios problemas. -Oh.
Escuché que ya no eres el gracioso.
LARRY: Oh.
Eres el violento que no paga.
Primero, golpeas al ganador del Óscar Troy
-con una pelota de golf. -Ajá.
Y luego, lo golpeas con un bagel.
¿Qué dices sobre eso?
Okey.
En primero, la noche anterior,
no había dormido nada bien.
-(GRUÑE) -Soñé que estaba en un acuario
lleno de guppies alrededor
y peces dorados y me estaban mordiendo.
Mordida, mordida, mordida. No me hicieron daño.
-(GRUÑE) -LARRY: Y en la mañana pensé:
"Me pregunto por qué tuve ese sueño".
¿Es porque dije que no me gusta el salmón?
Nunca dije nada sobre el pescado.
-(GRUÑE) -LARRY: Y estaba agotado.
Y fui al campo de práctica esa mañana,
y estaba sentado en la banca.
-(GRUÑE) -LARRY: Pensando
en qué iba a almorzar.
Pescado no. Eso es seguro.
Y escuché a Jimmy dando una clase.
Caída vertical, jalón horizontal.
Okey, okey. Detente. No más.
(HABLA JAPONÉS)
-¿Que qué? -(HABLA JAPONÉS)
-Largo. -LARRY: Ah, entiendo, señor T.
-Claro. -TAKAHASHI: Largo de aquí.
No quiero verte.
No quiero ver nada de ti.
-Largo. -Arigato.
Baka.
(SE ESTREMECE)
(LEON Y LYDIA GIMEN)
-(LEON GIME) Sí. -(LYDIA GIME)
-(AULLIDO) -(GEMIDOS PARAN)
LYDIA: ¿Qué fue eso?
-¿Fue un coyote? -(LEON GIME)
(PERRO LLORA)
LYDIA: ¿Mabel? ¿Escuchaste un perro?
LEON: Yo no escuché nada.
(GEMIDOS CONTINÚAN)
♪ (SUENA CORTINA MUSICAL) ♪
♪ (TERMINA CORTINA MUSICAL) ♪