LARRY ET SON NOMBRIL
Il me faut un nouvel avocat
et Susie m'a beaucoup vanté vos mérites.
Mais le comble, c'est votre nom.
Christopher Mantle ?
Mickey Mantle était mon idole.
Le baseball me barbe, mais je connais.
Vous portez un nom illustre.
Susie est formidable, je l'adore.
D'après elle, vous assisterez
à l'inauguration du parvis de la syna.
C'est surtout ma pseudo-compagne qui tient à m'y traîner.
- Moi pareil. - Ah oui ?
Mon mari est juif.
On se fait tous les deux traîner là-bas.
Ça par exemple.
J'ai potassé votre dossier, comme tout le pays.
En vérité, Larry,
cette loi est anticonstitutionnelle et mériterait d'être abrogée.
Tiens donc ?
J'ai bon espoir que cette affaire soit rapidement réglée.
D'ici fin de semaine, je déposerai une demande de non-lieu.
Je gère, soyez tranquille.
Vous m'ôtez un sacré poids.
Il n'y aura jamais procès. Direction les oubliettes.
M. Mantle !
Vous venez de frapper un home run.
- Fabuleux. - Merci.
Et le mieux, c'est que je peux continuer de parader
comme si j'étais un héros,
sans me soucier du tribunal ou de la prison.
Pas de tribunal ni de prison.
Denise sur la ligne 1.
Permettez.
Vraiment ? Formidable.
Posez ça.
Veuillez la reposer.
Excellent.
Merci, Denise. Au revoir.
Pardon, c'était ma mère porteuse. On attend un bébé.
Sans rire ?
Félicitations, bravo.
On a hâte.
- Elle est bien ? - Adorable.
Et son QI ?
Autant éviter d'avoir un crétin.
Elle a un cerveau ?
Oui. Merci de vous en soucier.
Dites-moi, dans un couple gay, lequel transmet son nom ?
Après discussion, on a opté pour le nom de mon mari.
- C'est-à-dire ? - Zeckelman.
Vous choisissez Zeckelman plutôt que Mantle ?
Ça vous choque ?
On ne peut pas dire que ce soit un super nom,
alors que Mantle en est un.
Merci,
mais je trouve que Zeckelman est aussi un beau nom.
Un souci ?
Ça reste moins glorieux pour l'enfant.
Pourquoi ça ?
Je ne connais aucun Zeckelman qui ait frappé 536 home runs.
Pas encore.
J'ai été enchanté.
- On se voit à la syna. - Avec Zeckelman ?
J'y serai avec Zeckelman, oui.
Extra. À plus.
J'ai rencontré la femme parfaite.
Jenna est fantastique.
Ça dure depuis 15 jours.
Elle est drôle, intelligente, mélomane.
Elle a de la conversation.
Son métier ?
Elle est cadre chez Disney.
Elle connaît tous les films, toutes les nouveautés.
L'autre jour, elle m'a fait un topo sur les robes de princesse.
En plus d'être aux manettes
de plein de prods,
elle doit concevoir les attractions.
- Impressionnant. - Très.
Tu as l'air conquis.
C'est une première.
- Elle aime le sport ? - Je lui demanderai.
Si en plus elle aime le sport, épouse-la.
Tu seras mon témoin.
Vu qu'elle bosse chez Disney, rancarde-toi sur Clochette.
Elle te plaît ?
Je kiffe comment elle sort son petit boule,
en mode cambrée.
Son petit boule.
C'est relativement rare comme perversion,
d'être excité par une minuscule fée.
Elle est méga bonne.
Je la mettrais dans ma poche.
Des fois, elle en sortirait en virevoltant
pour me faire un bisou et s'envoler.
Elle déchire, ta veste.
Merci.
- Ça te flatte. - J'aime bien.
Le daim rend vachement mieux en gris-vert.
Visez un peu ce poisson. Qu'est-ce qu'il a ?
Il a l'air coincé.
Il galère.
Son museau est coincé dans le filtre.
S'il vous plaît.
Oui ?
Je crois bien que ce poisson est coincé.
Pas coincé.
Malade.
Il est coincé.
À cette période, ils tombent très facilement malades.
La chaleur du filtre le soulage.
- C'est normal. - Regardez-le.
Il est coincé.
Non, il se tortille en éternuant.
Les poissons n'éternuent pas.
Il est coincé.
- Malade. - Coincé.
À force, il va finir malade.
Tout va bien.
Décoincez-le.
Pas besoin, il est malade.
N'importe quoi.
Résultat, j'ai envie de poisson. Envoyez le vivaneau.
Un pur délice.
Il va rester coincé.
Ça me coupe l'appétit.
Le bâtard va pas se noyer.
C'était une super réunion.
Ne lâchez rien.
Parfois, je perds pied...
Si ça vous a rassurée, tant mieux.
Tu n'es pas censé en manger.
C'est un seul donut par participant.
Tu rigoles ? Y en a plein.
- Bonjour. - Cyrus.
Merci d'être là, c'est sympa.
Vous autres alcooliques êtes experts en donuts.
Pas faux.
Vous avez changé d'addiction ?
Faut croire.
Richard Lewis est intervenu lors de la réunion.
Il a accaparé la parole, plutôt.
C'était son tour.
Ça m'a paru interminable.
Pour ma part, je le trouve terriblement déprimant.
Il parle sans arrêt de l'enfer.
Pauvre petite.
Écoutez, je...
Vas-y, pose-lui la question. Je te dis qu'il a l'habitude.
Ça me gêne un peu.
Faut pas.
Soyez gêné. J'insiste.
Vous forcez pas.
À vrai dire, ma fille rêve de devenir scénariste.
Vous connaissez quelqu'un
qui accepterait de la relire ?
- Je vais voir ça. - Vraiment ?
Vous allez où ?
Il déteste ça.
Bas les pattes.
Faites simple, ma belle.
Et merci pour le compliment.
- Tu m'aurais vu... - Raconte.
Le public a ri comme jamais à une réunion.
J'ignorais que c'était du stand-up.
Rien à voir.
À t'entendre, on dirait.
Le comique est dans ma nature.
Je resterai à tout jamais humoriste et poivrot.
Tu devrais venir me voir.
Excuse.
Vous avez fait un malheur, ce soir.
J'aurai du nouveau matériel, la prochaine fois.
Ils m'adorent.
On se croirait franchement pas aux Alcooliques Anonymes,
mais à un concert.
Je rends service en les faisant rire.
Tu cèdes la parole ?
La dame de ma première partie a tenu 10 minutes.
Ton souci,
c'est qu'ils picolent pas. Imagine le contraire.
S'ils picolaient, je ferais un tabac. Laisse tomber.
Sauf que...
Pardon.
Vous avez été phénoménal, je vous remercie.
- Vous avez ri ? - Beaucoup.
"Le barman de l'enfer", j'en ai pleuré.
- Ça vous a plu ? - À fond.
Merci. Je fais deux réunions par semaine.
Le barman de l'enfer ?
Je recycle un peu à l'occasion, mais je bosse sur du neuf.
Bientôt, j'aurai un spectacle entier.
C'est une excellente idée.
En scène chez les AA.
- J'adore l'accroche. - Pas vrai ?
Faire rire avec l'abstinence sur l'antenne de HBO.
De rien.
Tu es vraiment un ami. Le Poivrot de l'enfer.
Avant ça, toute cette zone servait à l'enfouissement des déchets.
Hors-d'œuvre ?
Sans façon.
- C'est quoi ? - Sérieux.
Je ferais mieux de manger du riz pour me tapisser l'estomac.
Va donc te tapisser.
- Je peux te laisser seul ? - Ce sera dur.
Ne bouge pas.
Ça va ?
Je te présente la fameuse Jenna.
Ravie de vous rencontrer.
De même.
Il m'a parlé de vous.
Vraiment ?
Je vous le dis.
Et pas qu'un peu.
En fait, ça tombe plutôt bien que je vous croise, car...
Bon, je me lance.
Primo,
je déteste demander un service tout autant qu'en rendre.
Mais la fille d'un pote a écrit un scénario,
et celui-ci m'a demandé
si je connaissais quelqu'un qui pourrait le lire.
Freddy m'a tout raconté.
Ça vous ennuierait ?
Vous voulez que je lise un scénario ?
J'imagine que vous devez être très occupée.
Volontiers.
- Sans blague ? - Avec joie.
Si jamais vous avez des remarques, n'hésitez surtout pas.
Certainement.
Ça la comblerait.
Je lui ferai un retour.
Tu l'as trouvée sur quelle planète ?
- Indique-la-moi. - Ils en font plus.
Arrêtez.
Je vous mets en contact. On doit te laisser.
À plus.
- J'ai été ravie. - Idem.
- C'est ce type ? - Oui.
Lui ?
- Mais inutile de... - Une seconde.
Abe Zeckelman.
Le nom de notre enfant vous pose problème ?
Pas exactement.
Alors quoi ?
Quitte à devoir choisir entre Mantle et Zeckelman,
Mantle est bien meilleur.
Sur quelle base ?
- Avouez que c'est pas top. - Pourquoi ?
Zeckelman...
Ça vous défrise à ce point ?
Donnez-moi un exemple de nom moche.
Mieux vaut un nom moche qu'aucun.
"Larry", c'est pas top, je l'admets.
Je préférerais m'appeler Dash, Dazzy ou Dan.
On peut aussi garder son avis pour soi.
Du coup, personne dirait plus rien.
- Vous donnez bien le vôtre. - Obligé.
Moi aussi, j'étais obligé.
C'est pourtant totalement déplacé.
Faut dire que l'enfant part avec un handicap.
Ça veut dire quoi ?
Deux papas...
Ce n'est plus si exceptionnel.
Peut-être pas, mais différent.
Différent ?
Légèrement.
On trouve ça normal.
Dites-moi.
Vous lui donnez votre nom. C'est donc votre sperme ?
Plaît-il ?
Il parle de sperme.
D'où l'idée de le nommer Zeckelman ?
Et vous insistez ?
Je me pose la question.
- C'est mon sperme. - Le sien.
Le vôtre ?
Et après ?
J'aurais tendance à croire
que c'est le nom du donneur qui prime.
On en a discuté entre nous.
C'est notre vie.
Si vous n'avez pas encore de prénom, je suis votre homme.
Ah bon ?
Vous en avez deux.
De but en blanc : Ziggy.
- Ziggy Zeckelman, ça claque ? - Oui !
Scooter.
Super. On les gardera en tête.
Pas question.
Foots.
Foots Zeckelman.
Vous vous moquez de nous ?
Il lui faut un prénom cool.
J'en ai assez entendu.
- Au plaisir, Larry. - Doc Zeckelman.
N'importe quoi.
- Alors Ace. - J'y vais.
Ace Zeckelman, ça claque pas ?
On en discutera.
Dewey, Duncan, Deegan.
Comme le nom de l'autoroute.
- On hésite encore. - C'est de l'or.
Chris !
Une seconde.
Merci.
Te fatigue pas.
Je vous laisse.
Abe, attends. Reviens.
Larry David n'a aucun respect pour les femmes
Merde alors.
Pardon, Rabbi Adelman. Je peux vous parler ?
Excusez-moi.
Ravi de vous voir.
- Qui gère les plaques ? - Moi.
Vous ?
Et vous avez validé celle qui clame que je respecte pas les femmes ?
Nous ne censurons pas le texte.
Le donateur est libre de s'exprimer.
On peut donc faire graver ce qu'on veut ?
- Pas les propos haineux. - Justement, c'en est.
Plutôt des propos hostiles.
Virez-la-moi.
Nous ne retirons pas les plaques.
Vous le faites pas ?
Cette plaque va rester là à tout jamais.
Pour l'éternité.
L'Ancien Testament parle pas des plaques diffamatoires ?
Si Isaac avait traîné Yédidya dans la boue,
on l'aurait retirée.
La Torah ne dit rien à ce sujet.
Vous savez quoi, Rabbi ?
C'est une shanda.
- Veuillez m'excuser. - Bien sûr.
J'hallucine !
C'est fou, ça.
Comme on se retrouve.
Extra.
Recroiser quelqu'un n'est pas mon truc,
mais là, ça me déplaît pas.
Moi non plus.
Que faites-vous ici ?
J'ai entamé ma conversion.
Au judaïsme, avec le rabbin.
Vous me faites marcher.
Je sais.
Vous intégrez l'équipe ?
C'est un bonheur de vous avoir.
Prête à rouspéter ?
Je k'vetsh à tout-va.
Impressionnant.
Je peux vous demander pour quelle raison ?
J'aime tout :
la nourriture, la communauté...
et surtout, j'aime les hommes.
En plus des raisons évidentes.
Quelles raisons évidentes, au juste ?
Ça m'échappe.
Vous savez...
L'inverse me dégoûte.
- Ça me fait plaisir. - Pareil.
J'ai une question.
C'est quoi, ce mur ?
On y inscrit le nom des vainqueurs du tournoi de tennis.
La syna organise un tournoi ? J'adore le tennis !
Je sais, mais c'est un mur banal.
Vous devriez participer l'an prochain.
Au tournoi de la syna ? En double mixte ?
Ça marche !
Super.
Et sinon, comment se présente votre affaire ?
J'avoue que ça me fait peur.
Plaider coupable serait plus simple, mais il en est pas question.
J'assumerai.
C'est courageux.
Je donne bientôt un petit dîner.
Si vous êtes dans le coin,
vous êtes le bienvenu.
Mes invités seraient ravis de vous parler
et moi, de vous revoir.
Ça vous tente ?
C'est la semaine prochaine.
Ce serait un grand honneur.
Qu'en dites-vous ?
Je ne pense pas pouvoir...
me libérer.
Dans ce cas, j'espère qu'on se recroisera.
Moi aussi.
Je dois shmeitz.
- Pardon ? - Shmeitz.
Mais encore ?
"Je dois filer."
- C'est du yiddish. - J'ignorais.
Cadeau.
Je suis un peu en retard, tu peux me déposer ici.
Sûre ?
Oui, je bosse juste là.
Je peux t'amener à la porte.
Pas la peine, c'est là.
Ils ont...
des bureaux au-dessus du Disney Store ?
Je travaille à la boutique.
En tant que responsable des points de vente ?
Non merci. J'ai rien d'une tronche.
Pardon, mais tu fais quoi exactement ?
Hôtesse.
J'accueille les clients à l'entrée.
Je peux être habillée en princesse, genre Blanche-Neige, Elsa,
Ariel, Lilo
ou même Stitch.
Mais ma préférée est la chérie de Mickey.
Minnie.
Je l'adore.
- Et tu fais tout ça... - Pile là.
Au Disney Store.
Parce que c'est une boutique.
"Entrez donc dans la plus magique des boutiques."
Tu n'as aucune responsabilité chez Disney, du coup ?
- J'incarne des persos majeurs. - Y en a des mineurs ?
Je dirais Docteur La Peluche, par exemple.
Faut que j'y aille. C'était top, hier.
Génial.
À plus tard.
Mince alors !
Salut.
Gardes-en pour là-dedans. T'épuise pas pour moi.
- Fallait t'en douter. - Comment ?
Entre les films, la musique et le poste chez Disney...
Tu lui as jamais demandé dans quelle branche ?
J'ai cru qu'elle bossait dans l'animation,
pas à l'entrée d'une foutue boutique.
J'ai le sentiment d'avoir vécu dans le mensonge.
Je nageais dans le bonheur et maintenant, je morfle.
Parce que tu lui avais attribué un certain statut social.
Ça en dit surtout long sur toi.
Je veux bien admettre que tu as raison.
Le problème vient de toi et de tes présomptions.
Elle est la même.
Mêmes supers anecdotes, même humour
et mêmes préférences, mais c'est pas pareil.
Tires-en une leçon.
Les femmes apprécient qu'on les questionne.
Lors d'un rancard, il faut poser un tas de questions.
Autrement, elles disent aux copines qu'on s'est pas intéressé.
Elles adorent ça.
Tu ferais quoi, toi ?
- Étant futile, je la quitterais. - Aussi sec ?
Je vais pas sortir avec Minnie.
Je pense que je devrais faire au moins l'effort
de combler le fossé.
Bon Dieu...
Quoi ?
Je lui ai confié un scénario à lire.
Fallait la questionner.
Ça rime à quoi ?
Et ses remarques ?
Rien à faire des remarques de Minnie.
Le clin d'œil à la pub Corona sur la plage ?
Hyper bien vu.
J'ai adoré ce passage.
Merci.
Sincèrement, Dana, c'est très original
de mêler comédie et apocalypse.
- Le postulat marche ? - Mais oui.
Parce que c'est perché.
En revanche, j'ai une question.
Meg.
- Je n'ai pas compris. - Quoi donc ?
C'est confus.
Ses motivations ? J'ai galéré.
Je crois que je l'ai rendue trop unidimensionnelle.
Son passé, ses études, j'ai tout viré.
Remettez le tout.
Facile, aucun souci.
Ça paraît long, non ?
- Je voulais raccourcir. - C'est très long.
- Pardon, j'ai honte. - Faut pas.
Je condenserai.
Dana, votre scénar est prometteur.
Il m'a tenue en haleine.
Je tenais à vous remercier de me l'avoir fait lire.
Vous plaisantez ? Merci à vous.
Vous avez autre chose ?
- Sérieusement ? - Bien sûr.
Je vous prédis un avenir brillant.
On sort une nouvelle collection La Petite Sirène.
Envoyez-moi votre taille, vous aurez une réduc.
Génial.
Tu en veux ?
Tu t'es lavé les mains ?
Tu t'es tripoté de partout, très peu pour moi.
De quoi vous causez ?
Regarde un peu. J'ai un cadeau.
- Fallait pas, mec. - Devine.
Tu te fous de moi ?
Vu qu'elle te plaît, je te l'offre.
Je la kiffe trop.
- Passe-la. - Mate ça.
La classe.
Trop beau.
- On déjeune chinois ? - Dans tes rêves.
Je vais plutôt aller voir Minnie.
Histoire de m'amender. C'est la même.
La même.
J'ai envie que ça marche.
Merci.
- Tu déchires, mec. - Toi aussi.
T'es mon père Noël secret.
J'en reviens pas qu'il te l'ait filée.
C'est ma tactique du "Je kiffe".
Suffit de faire un compliment et on te couvre de cadeaux.
Pas mal du tout, ton idée.
Elle déboîte, oui.
Ça doit marcher 50% du temps.
Il me faudrait un do-rag en daim pour aller avec.
Avec ça, j'aurais trop la classe...
Tu sais quoi ? Va chier.
Va chier !
Quoi de neuf ?
Pas grand-chose.
Qu'est-ce que c'est comme matière ?
- Du coton. - Sûre ?
Tu veux quoi ?
C'est très simple, en fait.
Sur le parvis de la synagogue, il y a des plaques à vendre.
Hobie Turner
a fait graver une phrase contre moi,
visible par tous.
Je respecterais pas les femmes.
Alors que très franchement, tu sais que je les adore.
J'aime coucher avec, leur parler...
Je les soutiens.
Soutenir les femmes...
Reconnais que je suis attiré par elles.
C'est très différent.
Je voudrais que quelqu'un de ma connaissance
fasse graver un truc sympa.
Sur une plaque ?
"J'ai été mariée à Larry durant des années
"et il soutient beaucoup les femmes."
Un truc dans le genre.
Ça fera deux sons de cloche. Achète une plaque.
- Je ne crois pas. - Pourquoi ?
Ce serait pas correct.
En quoi ?
Ça sonnerait faux.
Pas besoin que ce soit verbatim, tant que c'est sympa.
Tu t'en crois capable ?
Cheryl !
Salut.
Tu pourras me faire répéter après ?
Quelqu'un a diffamé Larry sur une plaque
et il voudrait que j'en achète une.
Cette personne a fait graver que je respectais pas les femmes.
C'est infamant.
Je les adore.
Il aime coucher avec.
Ce qui serait, selon lui,
la preuve de son immense respect.
Pas que.
Larry, je comprends parfaitement.
Mais on en a déjà acheté une.
C'est exact.
Déjà ? Tu disais pas être au courant.
Tu as dû m'en parler et j'ai zappé. Va savoir.
Possible que j'aie oublié de te prévenir, mais oui.
Ted donne souvent aux bonnes œuvres.
Vous en avez acheté une. Et fait graver quoi ?
On l'a laissée vierge.
Vierge ?
C'est un don, pas un coup de pub.
J'y crois pas une seule seconde.
Le fait est qu'on a déjà une fichue plaque.
Bon, j'ai une proposition.
C'est moi qui paierai la plaque sympa
et vous aurez qu'à signer.
Ça me gêne.
"J'ai été mariée à Larry David, c'est un type bien."
Sur une plaque ?
Ce serait malhonnête.
- Choisis la phrase. - J'ai rien à dire.
Te voilà fixé.
- Rien de sympa sur moi ? - Pas sur une plaque.
Et tu aurais un truc sympa à dire ailleurs que sur une plaque ?
Sur un gâteau, par exemple.
"Félicitations" ou "bravo"...
"Bon anniv."
"Il joue bien au golf, par moments."
- Je te ressers du thé ? - Avec grand plaisir.
Tu comptes rester encore longtemps ?
Je vais pas tarder.
Parce que j'ai un texte à apprendre.
Joli stylo.
C'est ce que j'appelle un beau stylo.
Merci.
Où tu l'as eu ?
- Tu veux mon stylo ? - Sûrement pas.
Prends-le.
- Prends-le donc. - Tu me l'offres ?
Bon courage.
Sinon, j'ai ça :
"C'est un homme très affable
"qui a toujours lutté contre le sexisme."
Conneries.
"C'est un homme très affable
"qui est allé voir deux matchs de basket féminin."
C'est vrai ?
T'es jamais venu à un match de Sammy,
alors que t'étais invité.
- C'était une brindille. - Tais-toi.
Elle est hyper douée.
Et ça ?
"Toutes les femmes qu'il a engrossées,
"il leur a payé l'avortement
"et les a accompagnées à la clinique."
Véridique.
Tu me gaves. Va-t'en.
- T'achèteras une plaque ? - Apparemment pas.
Parvis de la contribution
Larry David donne à des assos tous les mois
Larry David traite tout un chacun avec le plus grand respect
Cyrus, parrain d'Irma
Ici Cyrus, le parrain d'Irma.
Je sais.
Je voulais vous dire
que ma fille a enfin rencontré votre contact, Jenna.
Écoutez... Il faut que...
Ça a été génial.
Hein ?
Elle lui a fait des remarques ultra productives.
- Truc de dingue. - Sérieux ?
Alors que j'y croyais pas.
Pour une responsable, elle est décontractée.
Tout à fait.
Elles se sont vues dans un café.
À croire qu'elle est ordinaire.
Dana veut envoyer des fleurs
à son bureau chez Disney. Vous avez l'adresse ?
Je crois pas que ce soit nécessaire.
Il y a une boutique près de chez moi. Je pourrais lui prendre une carte.
C'est pas la peine.
Je transmettrai votre enthousiasme.
Comme vous voudrez.
Où est mon soutien-gorge de nuit ?
Qu'est-ce que j'en sais ?
Je ferai tout pour vous renvoyer l'ascenseur.
Quoi ?
Laisse tomber,
il était au sale, mais il pue pas trop.
N'hésitez pas.
Puisque vous abordez le sujet,
j'aurais bien ma petite idée.
Dites-moi.
En me basant sur votre délai,
j'en ai pour huit semaines avec Irma.
Je me demande
s'il n'y aurait vraiment pas moyen
d'avancer la date.
Minute.
Vous voulez la quitter plus tôt que prévu ?
C'est exactement ça.
Pourquoi ?
Je peux pas la supporter. Ça vous va ?
Je regrette.
J'en peux plus.
En plus, Sienna Miller a des vues sur moi.
Ce n'est pas une blague.
Je dois saisir ma chance.
Allez, quoi.
Aidez-moi à m'en sortir.
Encore merci pour tout,
mais elle replongerait.
Hors de question.
Vous préférez que je la bute et que je finisse en taule ?
- Vos mots dépassent votre pensée. - Du tout.
Y a forcément un moyen.
Si la rupture venait d'elle, ça pourrait le faire.
Que ça vienne d'elle ?
En prenant les commandes, elle aurait la maîtrise.
Vous avez vu ça où ? Aucune chance.
Désolé. Mais encore merci.
Larry, tu aurais vu mon orthèse ?
Journée de fou. Tu vois Penny ?
D'habitude, elle fait Tic ou Tac.
Du coup, elle est toujours en moumoute.
Cette fois, elle a fait Clochette.
On était méga contents pour elle.
En plus, elle s'est éclatée avec les enfants.
Elle se coltine les persos masqués.
Elle est un peu grande pour jouer une fée,
mais elle a assuré.
Ian incarnait Peter Pan et ça a trop matché...
- Bienvenue. - Merci.
Une table pour deux près de l'aquarium.
Elle est réservée.
On en a d'autres devant la vitrine.
Réservée ?
On prendra l'autre.
Veuillez me suivre.
Monsieur.
Il y a un souci ?
Votre table est de l'autre côté.
Où est passé le poisson orange qui était coincé ?
Comme il était triste, on l'a mis ailleurs.
Il est très heureux.
Vous l'avez bougé ?
Il vit sa meilleure vie au centre-ville.
Sympa de votre part.
Allez donc lui rendre visite.
Je peux encaisser sa mort.
Le poisson va très bien. En pleine forme.
Il était coincé et il est mort.
Malade et parti ailleurs.
Coincé et mort.
- Malade, parti. - Coincé, mort.
Coincé et mort.
C'est plus votre problème.
Jamais je n'oublierai ce poisson.
Je vous apporte de l'eau.
- Alors, ton poisson ? - Crevé.
Tu aurais entendu Irma, à la réunion du jour.
Elle a parlé une bonne demi-heure.
Pour dire quoi ?
Pas question de te raconter.
On a des principes, des directives.
N'importe quel ivrogne peut savoir, mais pas moi ?
C'est confidentiel.
- Je le répéterai pas. - Jamais.
On peut tout se dire.
- Je parlerai pas. - Non ?
Même si tu hérites ?
Son premier mari a eu un accident.
Elle a dû prendre soin de lui H24.
Il était en fauteuil ?
- Pire que ça. - Couches ?
Il était enturbanné de partout comme une momie.
Il avait perdu des orteils,
sa colonne vertébrale était apparente.
Il était incapable de se déplacer.
C'est là qu'elle est tombée dans l'alcool.
Un beau jour, elle lui a dit : "J'ai pas signé pour ça"
et elle s'est tirée.
- Pour pas s'en occuper ? - Pour vivre sa vie.
L'égoïste... C'était son mari.
Elle était à bout.
À cause des couches.
Elle n'en est pas fière,
mais si ça se reproduisait, elle ferait pareil.
Elle se barrerait aussitôt. Elle sait ce qu'elle veut.
J'ai une question.
Tu penses me laisser combien ?
Rien du tout.
C'était une ruse pour que tu parles.
- J'ai tout perdu ? - Fallait te taire.
T'as vite fait de trahir ton beau serment.
- T'es pas digne. - Je suis faible.
Si je te balançais ?
Viens, on mange.
Bonjour, Larry.
Pas croyable.
Vous m'expliquez ?
J'ai fini très tard
et je me suis fait virer de chez moi.
De chez vous ?
Prenez place. On avait rendez-vous ?
- Pour quelle raison ? - À vrai dire...
Après cette histoire de nom du bébé,
on a eu une énorme dispute à cause de vos propos.
Maintenant, on est paumés.
C'est ma faute ?
Vous avez semé le doute en parlant de sperme,
alors que ce que je fais du mien ne vous regarde pas.
En quoi le donneur n'aurait pas voix au chapitre ?
C'est moi que ça regarde. Occupez-vous du vôtre.
Pour faire quoi ?
Tout homme normal sait quoi en faire.
Je prends un mouchoir et je m'essuie.
Sinon quoi ?
Vous pourriez féconder quelqu'un et avoir un enfant.
Mais si mon mec s'appelait Papalopadopoulos,
je choisirais David.
Et vous en auriez le droit.
Il ne me viendrait pas à l'esprit de vous abreuver de noms.
Sauf que vous savez très bien que j'ai raison.
D'où votre engueulade et la mise à la porte.
Pas vrai ?
Ça suffit.
Laissez-nous, mon mari et moi, choisir le nom de notre bébé.
Ça me scie que vous rejetiez la faute sur moi.
Et moi, que vous la niiez.
Je pense être beaucoup plus scié que vous me mettiez ça dessus.
Et moi, je suis littéralement sidéré que vous n'assumiez pas.
Ça me laisse incrédule
que vous me considériez comme le fautif.
Abrégez.
- Je peux attaquer la syna ? - Pour ?
À cause d'une plaque diffamatoire.
- Je l'ai vue. - Oui ?
Qu'avez-vous pensé ?
- Ça s'appelle la liberté de culte. - Liberté de culte ?
Traiter quelqu'un de trouduc, c'est de la calomnie.
Autre chose ?
La demande de non-lieu s'est bien passée ?
Seigneur...
Attendez une petite minute.
Me dites pas ça, par pitié.
J'ai totalement zappé.
Comment vous avez pu zapper ?
Parce que vous m'avez foutu dans la mouise.
C'est ma faute si vous avez zappé ?
Sans ça, je n'aurais jamais zappé. Pourquoi vous en être mêlé ?
- Il est encore temps ? - Le délai est passé.
Le délai est passé ?
C'est mort.
Il y aura un procès.
Je vais prendre un an.
Pas du tout, on va gagner. J'ai bon espoir.
Ne vous inquiétez pas.
J'en fais ma priorité.
Vous allez pas aimer, mais je dois le dire.
Quoi ?
Je pense que le bon compromis...
serait Ziggy Zeckelman.
Sortez.
Zeckelman passe mieux avec Ziggy.
Écoutez. Vous voulez gagner ?
Plus de prénoms de bébé.
C'est aussi non pour Foots ?
Dis-moi que t'as du lourd.
Du très lourd.
J'ai la solution pour nous sortir de la panade.
Je suis tout ouïe.
Au fait, le poisson est mort.
Pour info.
Bizarrement...
je trouve qu'on ressemble à ce petit poisson.
On veut nager et profiter de la vie, mais on est coincés.
Très vrai.
On est des poissons coincés.
Qui se tortillent en criant à l'aide, mais pris au piège.
Pas malades. Coincés.
Coincés.
Et si tu restes coincé, tu tombes malade
et tu crèves.
Peut-être qu'indirectement...
le poisson continuera de vivre si on se libère.
Devine quoi.
On va s'arracher au filtre.
Prêt ?
Tu vas nous décoincer ?
Voilà le plan.
J'ai un aveu à te faire.
Quoi, Freddy ?
C'est d'ordre médical.
C'est médical et ça empire.
Pas avec ça.
Freddy, ta main...
Ça s'appelle le syndrome du gruau.
J'ai le syndrome du gruau.
Ça attaque le système nerveux et par la suite,
c'est l'incontinence.
Plus rien ne répond.
Les tremblements, c'est que le début.
Faudra que je dorme à genoux et que je sois materné H24.
Tu devras me la tenir pour faire pipi.
C'est trop pour moi.
Entre les stents et les sondes...
Les mots "soins palliatifs" me soulèvent le cœur.
Ça fait mal, mais je comprends.
Tant mieux. Je ne peux pas.
Va vivre ta vie.
Merci.
Je ne peux pas en repasser par là.
Mets les voiles.
Tu peux partir.
J'aime beaucoup cette écharpe.
Celle-là ?
Avec le bouton, qui chauffe le cou.
- Elle te plaît ? - Ouais.
Tiens, prends-la.
Inutile.
- Il faut la charger, mais... - Sûre ?
C'est la moindre des choses. Ferme-la bien.
Ça va te soulager.
Surtout la thyroïde.
Je m'en veux terriblement, mais...
Vas-y, file.
- Je ne peux pas. - Surtout pas.
Entre les gants en latex, les sécrétions,
les fuites anales...
Allez, zou !
Tu seras mieux sans moi. Pardon.
Vas-y, barre-toi.
Ce qui t'attend est affreux.
File !
Barre-toi, barre-toi...
Elle se barre...
Elle s'est barrée !
Malgré une indemnisation échelonnée, si vous avez besoin d'argent
Appelez J.G. Wentworth
Au 877 - par ici les pépètes
Bonjour.
Bienvenue dans la plus magique des boutiques.
Au revoir.
Nul ne peut vous interdire de rêver.
Merci.
- Bonjour, princesse. - Salut.
Est-ce que vous auriez les maniques Mickey ?
On glisse les mains dedans et ça se superpose.
Vous voulez que je vérifie ?
Ce serait super.
J'ai laissé les miennes chez mon ex-jules.
Pas question d'y retourner.
J'en suis navrée.
Moi aussi, mon amour éternel a pris fin.
Ça craint.
C'est épouvantable.
Le mien est malade.
Mon prince charmant aussi.
- Comme le monde est petit. - Tout petit.
Je n'avais pas envie de subir sa maladie dégénérative.
Il en va de même pour moi, je suis trop jeune.
Ce syndrome du gruau est une atrocité.
Syndrome du gruau, vous dites ?
Ça vous parle ?
Freddy a le syndrome du gruau.
Freddy qui ?
Freddy Funkhouser.
Larry David.
Vous vous foutez de ma gueule ?
- On déjeune, par pitié ? - Un bon sandwich.
Ils nous ont menti.
Jenna ?
Salut, Dana.
Bonjour !
Vous bossez au Disney Store ?
Tout juste.
Pourquoi avoir lu mon scénario ?
Larry David me l'a demandé.
Par votre faute, j'ai été virée du groupe d'écriture.
Les salauds.
Espèce d'enfoiré.
Ce sont deux beaux connards.
Larry David n'a aucun respect pour les femmes
Larry David est un sale menteur
Larry David est un briseur de ménage
Larry David est un lâche et un escroc
Larry David est une shanda pour les goyim
Adaptation : Christophe Ferreira