KYLE : Chaque être humain est différent des autres.
C'est facile à voir. Il suffit de regarder.
Mais tout individu a la chance d'avoir une chose en commun avec les autres.
Une chose qui le lie aux autres.
(MUSIQUE TRIBALE)
(APPLAUDISSEMENTS)
Chaque individu reçoit en héritage, l'histoire de sa famille,
des traditions transmises de génération en génération.
L'interprète suivant s'appelle Kyle Johnson.
(APPLAUDISSEMENTS)
Kyle ?
Hé ! En bas, je suis là !
Kyle !
(A VOIX BASSE) Kyle...
KYLE : Et si je n'avais pas cette chance ?
Si j'étais la seule personne à ne rien recevoir en héritage ?
Tout en bas, regarde !
KYLE : Tu ne me vois pas ?
Kyle...
(CRI)
KATE : Kyle ? (EXCLAMATION)
C'est le moment d'aller à ton match !
Allez, les Aigles !
Eh ben, j'étais dans le cirage.
Je faisais un rêve super réaliste sur
la Journée des origines qui est prévue à l'école.
Simple angoisse d'avant-match. Tout le monde connaît ça.
Moi, je rêvais que je jouais dans l'orchestre en slip.
Et ça, pendant tout le match.
Tout ira bien, Kyle. Comme toujours.
Prends du yaourt et une barre vitaminée.
Ca va te donner de l'énergie.
Ah, oui, c'est une bonne idée, ça. Je vais en prendre, moi aussi.
D'ou vient notre famille, Papa ?
Notre famille est d'ici.
Non, je veux dire, nous venons de quel pays ?
Quelles sont nos origines ?
Avant, on habitait à Cleveland.
On est américains, Kyle. C'est ça qui est important !
BOB : Allez, dépêche-toi, tu vas être en retard, on y va.
N'oublie pas ta pièce porte-chance !
KYLE : Je ressentais une impression bizarre,
comme s'ils ne me disaient pas tout.
C'était la première fois que notre lycée se qualifiait pour la phase finale.
(ACCLAMATIONS DES POM-POM GIRLS)
Passe-le, Russell, tire au panier !
KYLE : Ce soir, c'était les quarts de finale.
Cette année, on était en passe de gagner le championnat.
POM-POM GIRLS : Les Aigles sont les meilleurs !
Les Aigles sont les plus forts !
(CRI)
KYLE : Et ça, grâce à moi.
Ouais !
(ACCLAMATIONS ET APPLAUDISSEMENTS)
KYLE : Tout me souriait.
La chance était avec moi.
ELEVE 1 : Salut, Kyle !
ELEVE 2 : C'est Kyle !
(ELEVES ACCLAMANT KYLE)
Hé, on a gagné ! Ouais !
La vache, tu as eu une de ces chances !
La chance n'a rien à voir là-dedans !
(MUSIQUE POP A LA RADIO)
RUSSELL : C'est toi le meilleur !
ELEVE : C'était bien joué !
Vraiment super !
Ouais et c'est moi qui lui ai tout appris !
(ACCLAMATIONS ET APPLAUDISSEMENTS)
Salut, Kyle.
Oh, salut, Bonnie.
Je m'occupe de la Journée des origines, demain.
Dès qu'il y a un truc à organiser, tu te pointes.
Je veux dire, euh, il faut bien que quelqu'un le fasse.
Je termine aujourd'hui le programme,
mais je ne sais pas ce que tu présentes à la Journée des origines.
Je n'en sais rien. Sans blague, cette Journée des origines,
je trouve ça complètement ringard.
Il s'agit de notre histoire !
Oui, mais pour moi, l'histoire,
c'est ce que j'ai fait il y a dix minutes.
Tiens, le sport. C'est ce que je vis en ce moment.
Voilà un truc qui me branche bien.
RUSSELL : C'est clair !
Eh ben,
même les sportifs débiles dans ton genre ont des origines.
Débiles ?
L'Amérique est une nation d'immigrants
et tout le monde a un ancêtre qui a tout quitté pour venir dans ce pays.
Ouais, j'ai du sang Cherokee.
Et toi, tu viens d'ou ? Johnson, c'est anglais
ou bien ça vient de Johansen, ou un truc dans le genre ?
Euh... On est de Cleveland.
(RIRE SARCASTIQUE) Très drôle.
Ne te fiche pas de moi, tu m'as comprise.
(CLOCHE D'ECOLE)
Ecoute, j'ai un test, d'accord ? A tout à l'heure.
(SOUPIRANT) Le sport.
(CLOCHE D'ECOLE) PROFESSEUR : C'est fini pour tout le monde.
Posez vos devoirs sur mon bureau en sortant, s'il vous plait.
Merci.
(BROUHAHA)
A ta place, je les laisserais en blanc.
Rappelle-toi que j'enlève des points pour les mauvaises réponses.
Cet été, il faudra bosser.
Je le fais exprès pour décourager ce que tu viens de faire.
Cocher les cases au hasard.
Dans la vie, la chance ne remplacera jamais le travail.
Les réponses sont toutes exactes.
Ah, ça a l'air très bon.
Merci.
(SOUPIR DE CONTENTEMENT)
C'est une salade italienne, que tu nous as faite ?
C'est une petite recette qui était dans Manger biologique.
Pourquoi ? Oh, euh, pour rien.
Je pensais que c'était peut-être une recette de famille.
Tu as de la chance, que maman te fasse des repas aussi sains.
C'est sûrement pour ça que tu es en forme.
Kyle a toujours eu un don naturel pour le sport.
Oui, c'est peut-être génétique.
Je parie qu'en remontant dans le passé,
on doit trouver de grands sportifs dans la famille, depuis des générations.
(GRINCEMENT DE CHAISE)
Un joueur de football, peut-être, hein, Maman ?
Ou un skieur de fond ?
Ou...
Un matador ?
Allez, mange ta salade sinon, bientôt, l'huile va remonter.
Euh, oui. Papa ? Oui ?
J'ai parlé avec la fille qui organise la Journée des origines
au bahut. KATE : Qui, Bonnie Lopez ?
Dès qu'il y a un truc à organiser, elle rapplique !
(RIANT) Je sais !
Ouais. En tout cas, elle disait que
toutes les familles américaines venaient forcément d'ailleurs.
Et je pense qu'en remontant un peu plus loin, on n'a pas toujours été à Cleveland.
A moins d'être des Indiens.
Mais... On n'est pas des Indiens, n'est-ce pas ?
Je crois que non.
D'accord, alors, d'ou on vient ?
Qui sommes-nous, de quel pays on vient ?
Je crois que ton arrière-grand-père a d'abord habité à Buffalo.
(RIRE) Papa, je veux dire avant ! Avant d'immigrer en Amérique.
KATE : Pourquoi tu t'intéresses tant à notre famille,
tout d'un coup ?
Je n'en sais rien, mais la Journée des origines, c'est bientôt.
Moi, je ne veux pas être le seul à ne pas savoir qui je suis.
Tu es Kyle Johnson.
Tu es un garçon bien, tu es bon en sports, tu travailles bien à l'école.
Et ce n'est pas parce que tes copains sont obsédés
par la recherche de leurs ancêtres
que tu dois obligatoirement faire la même chose.
Maman, je ne suis pas obsédé ! Etre toi-même,
c'est ça, que l'Amérique t'apprend, Kyle.
Et peu importe d'ou tu viens, tu peux devenir qui tu veux.
KATE : Un petit peu de poivre moulu ?
Hein ?
KYLE : Et voilà qu'encore une fois,
j'avais l'impression qu'ils me cachaient quelque chose.
Le lendemain, à l'école, je décidai d'en avoir le coeur net.
RECHERCHER
Si tu cherches des potins sportifs, va sur toutsurlesport.com.
En fait, je cherche des informations sur ma famille.
Tu sais, mes origines.
Dis-moi, il y en a, des gens qui s'appellent Johnson.
Oh là, ouais ! Quatre millions de pages.
Tu devrais peut-être affiner ta recherche, non ?
Pourquoi tu n'essaies pas du côté de ton père, pour commencer ?
Eh bien, j'ai essayé, mais je ne trouve nulle part.
Et tu as cherché, à Cleveland ?
(SOUPIR)
Allez, bouge, laisse-moi ta place.
Ne te sens pas obligée de m'aider.
C'est moi qui organise la Journée des origines, n'oublie pas.
Mon boulot, c'est que personne ne soit orphelin.
De toute manière, ça n'a pas d'importance.
Qu'est-ce que ça fait, s'ils viennent d'Allemagne, d'Angleterre ou d'ailleurs ?
Je m'en fiche complètement.
Et tu interroges des bases de données ?
D'accord, dis-moi d'ou vient la famille de ta mère.
Je ne sais pas.
Oui, mais la moitié de ton histoire vient quand même de ta mère.
Oui, mais je n'ai jamais vraiment pensé à sa famille.
Comment s'appelait ta mère, avant d'épouser ton père ?
C'est une blague. Tu ne connais même pas le nom
de jeune fille de ta mère ?
Mais comment tu pourras avoir une carte de crédit ?
Ecoute, si tu veux vraiment en savoir plus sur ta famille
et ses origines, parles-en à tes parents.
Eux, ils pourront te répondre.
KYLE : Je ne pouvais pas lui dire que je soupçonnais
mes parents de me cacher quelque chose.
Ce jour-là, après les cours, tout est devenu étrange.
Le premier truc étrange, ça a été l'annuaire des anciens de la fac.
Mon père n'y était pas.
Ou du moins, Bob Johnson n'y était pas.
"Robert Smith."
"Bob Smith" ?
KATE : Kyle ?
Ah, salut, Maman.
Qu'est-ce que tu fais ?
Rien.
Euh...
Je vais faire quelques paniers.
D'accord. D'accord.
Ne sois pas en retard pour le souper. Je fais du soja.
Pourquoi il a changé son nom de Smith en Johnson ?
Quitte à prendre un autre nom, pourquoi ne pas le choisir plus original ?
Tu sais quoi ? Ben, il n'a peut-être pas choisi.
C'est peut-être le FBI qui lui a donné.
Il a reçu une nouvelle identité.
Non, il faut être un tueur à gages
pour que le FBI te laisse faire ça.
Non.
Mec, comment tu rentres ces paniers ?
(SOUPIR) Je vais te dire.
Ils appartenaient à un groupe radical des années 60.
Ils ont dû entrer dans la clandestinité.
Tu sais quoi ? C'est peut-être des extraterrestres
coincés sur Terre après le crash de leur vaisseau spatial.
(BEGAYANT) Tu as vu que tu as touché le panier ?
Ouais, c'est vrai.
Mon père me mesure chaque semaine pour voir si je n'ai pas grandi.
Il mesure ma détente verticale. Ah, moi, si je pouvais toucher le panier !
Tu as une de ces chances !
Qu'est-ce que la chance a à voir avec la détente verticale ?
Tu es le gars le plus chanceux de l'école et ça, tout le monde le sait !
Tu veux que je te dise ? Je pense que c'est dû à ton porte-bonheur.
Peut-être qu'il marche. Quoi, ça ?
Non, c'est un cadeau de ma mère, quand j'étais tout petit.
Hé ! Regarde !
Quelqu'un a perdu dix dollars !
C'est encore pire que de la chance.
Tu trouves sans arrêt des billets par terre.
Hé, on fait équipe. Il y en a la moitié pour toi.
Cool.
(DISCUSSION INDISTINCTE)
Hé, mais regarde ça !
Hé, j'ai déjà vu ce gars à la télé !
Non, non, le dessin, à gauche du type !
On dirait mon porte-bonheur !
Je croyais que c'était chinois ou un truc comme ça.
Quoi, chinois ? Ce gars-là est irlandais.
Alors, peut-être que ma mère est irlandaise.
(MUSIQUE FOLKLORIQUE)
(BROUHAHA)
PATRICK : Bien le bonjour, mon grand.
(PETIT RIRE) Bien le bonjour, mon grand.
(RIANT) C'est ça, oui.
Hello !
LE SAINT DE LA DANSE IRLANDAISE
Les pieds, c'est super génial, mais ils font quoi, avec leurs bras ?
Ca ressemble à des claquettes.
PATRICK : Par ici, mesdames et messieurs,
allez les enfants, un petit tour de manège !
Trois tours achetés, un tour gratuit !
Pourquoi ta mère ne voudrait pas te le dire si elle était irlandaise ?
Je n'en sais rien. Je ressens un truc bizarre chaque fois que je lui en parle.
Comme si on me cachait quelque chose sur mes origines.
J'ignorais que ça te branchait comme ça, tes histoires d'origine.
Oh, sans plus. Je veux dire, avant, je m'en fichais.
Mais maintenant, j'ai l'impression d'un manque.
Ouais.
Bien le bonjour à tous.
Chérie, bien le bonjour à toi.
(PETIT RIRE) (CRI)
Tout ce que vous avez toujours voulu savoir sur l'Irlande sans jamais oser le demander
Hé, il faut peut-être que je lise ça.
Regarde ! KYLE : "Tout ce que vous avez toujours voulu savoir
"sur l'Irlande sans jamais oser le demander."
Hé, ils ont des pièces porte-chance comme la tienne.
Tout ça, c'est du toc. Elles sont fausses, la mienne est en or.
Tu as raison. Ouais.
On reconnait toujours le vrai du faux.
Oui, c'est ce qu'on dit.
Tu as fabriqué ça toi-même ou bien ta mère continue à te les faire
le temps que tu sois plus grand ?
Euh, vous parlez de mes chaussures ?
C'est des chaussures pour jouer au basketball, Monsieur.
Oh, oui...
KYLE : Oui, on les achète dans un magasin.
Un magasin ? Oh...
KYLE : Ouais. (EXCLAMATION DE DOULEUR)
Mais que vont devenir tes pieds
quand la route deviendra dure et caillouteuse ?
Regarde ça, mon garçon.
Du bon cuir irlandais, hein ?
Léger comme une averse de printemps et dur comme le coeur d'un seigneur.
Hé ! Enlevez votre pied de ce tabouret.
Donnez-leur un paquet de pommes chips.
Hé, comment avez-vous...
Ou il est passé ?
(APPLAUDISSEMENTS)
PRESENTATEUR : (AU MICRO) Mesdames et messieurs,
Seamus McTiernan, le Saint de la danse irlandaise !
Si vous venez des beaux rivages de la verte Irlande
ou aimeriez en venir,
si le sang qui coule dans vos veines est aussi vert que le trèfle d'Irlande
et si votre coeur déborde de gentillesse,
le Saint de la danse vous aime déjà.
Si en plus vous croyez aux lutins et aux poulpiquets
et que vous êtes sûr qu'il y a un monceau d'or au pied des arcs-en-ciel à Dublin,
alors, vous appartenez au Saint de la danse à jamais !
(MUSIQUE FOLKLORIQUE)
Ce n'est pas vrai. Non, mais dis-moi que je rêve !
Kyle ? Kyle ?
Kyle ! Qu'est-ce que tu fais ?
Je ne sais pas, c'est plus fort que moi !
(ACCLAMATIONS ET APPLAUDISSEMENTS)
Je suis désolé.
(PETIT RIRE)
Bien le bonjour à toi.
(ABOIEMENTS)
(SONNERIE DE REVEIL-MATIN)
(GEMISSEMENT DE DOULEUR)
(FREDONNEMENT DE KATE )
Ah ! Bien le bonjour à toi.
Qu'est-ce que tu as fait à tes cheveux, Maman ?
J'ai voulu revenir à ma couleur naturelle.
Maintenant, assieds-toi, je vais apporter le petit déjeuner sur la table.
D'accord.
Dis donc. C'est du bacon, que je sens ?
KATE : Exactement.
Et il y a aussi deux oeufs au plat pour chacun de vous.
BOB : Des oeufs et du bacon ?
Ce n'est pas un peu lourd en cholestérol ?
Oh, il est temps pour vous que vous preniez un peu de gras.
Allez, asseyez-vous, tous les deux.
Est-ce que maman...
Maman ne serait pas un ch'ti bout...
J'ai dit "un ch'ti bout" ?
Ouais.
KATE : Mon garçon, j'ai réfléchi à ce que tu disais
au sujet de tes origines.
Il est temps que nous en parlions.
Euh, Kate, tu es sûre que le moment est bien choisi ? Oh, oui, oui.
C'est inutile de le cacher, Bobby. On va parler de ma famille, Kyle.
Et si on allait faire un tour... ?
On est irlandais.
Pourquoi est-ce que vous ne me dites ça qu'aujourd'hui ?
Je voulais te protéger, mon grand.
De ce qu'ont subi les Irlandais à leur arrivée en Amérique.
Des plaisanteries, de tous ces sales boulots dont personne ne voulait,
des pancartes aux devantures des magasins ou on lisait :
"Pas d'embauche pour les Irlandais."
J'ai voulu, dès le début, que tu sois 100% américain.
Maman, cette immigration, et toutes tes histoires,
c'était il y a cent ans. Pas vrai ?
Je me rappelle, quand j'étais gamin,
ma mère, elle me faisait des oeufs et du bacon tous les matins.
On avait du pain blanc grillé, avec plein de margarine dessus et ensuite...
Des oeufs, quelques tranches de lard maigre, chips,
galettes de pommes de terre, pudding noir et blanc.
C'est quoi, le pudding noir et blanc ?
C'est du boudin, et des saucisses de porc.
Et voici des pieds de porc et des patates au chou pour ton déjeuner.
KYLE : Je te jure, c'est super étrange.
Au début, on aurait dit qu'elle veut cacher l'origine de sa famille
et voilà qu'elle fait des plats irlandais
et que sa façon de parler est bizarre.
D'accord et ton père, pourquoi il a changé de nom ?
Je ne sais pas. Après tout,
ce n'est pas ça, le plus important dans cette histoire.
Au moins, maintenant, je connais mes origines.
Et c'est sûr que moi...
Hé, un billet vert !
Oh, c'est tous les jours !
KYLE : Ouais.
C'est peut-être ça, la chance de l'Irlandais.
(RIRE)
KYLE : C'était le début de la journée la plus malchanceuse de ma vie.
J'ai perdu mon devoir. A mon avis, il a dû tomber quand...
(RIRES DES ELEVES)
Hé, tu es jolie.
(SOUPIR)
Qu'est-ce qui se passe ? Tu as déjà mangé ?
J'ai fait tomber mon déjeuner.
Ouais et sur ton pantalon.
(EXCLAMATION DE DEGOUT) C'est dégoûtant.
Après, j'ai voulu m'acheter de quoi manger, mais j'ai perdu mon fric.
Ah ! Tu veux des chips ? Iles d'Emeraude ?
Ca ne m'est jamais arrivé, Russell.
Je ne me rappelle pas avoir perdu un truc.
Jamais, de toute ma vie !
Ecoute, c'est la faute à pas de chance.
Tout le monde connait ça au moins une fois.
ELEVE : Hé, Kyle. Tu veux mon dessert ?
Le chocolat, moi, ça me rend malade.
Ouais ! Hé !
J'ai quand même de la chance.
ENTRAINEUR : Allez, on s'active !
RUSSELL : Je te jure que c'est vrai.
Kyle arrive à toucher l'arceau.
Mais non, ce n'est pas possible. Si je te le dis !
Je l'ai déjà vu le faire.
Hé, Kyle ! Montre-leur que tu touches l'arceau ! Ouais, fais-nous voir.
(JOUEURS PARLANT TOUS EN MEME TEMPS)
ENTRAINEUR : Et après, vous venez là !
(BROUHAHA DES JOUEURS)
(GEMISSEMENT) (RIRES)
Tu ne touches même pas le filet, il te faudrait une échelle.
ENTRAINEUR : Allez, tous face à moi.
Ce soir, c'est la demi-finale du championnat, les mecs.
Vous gagnez ce soir, vous appartenez à l'histoire.
C'est la première fois que cette école a une équipe de basketball
capable de battre toutes les autres et d'être champions !
(ACCLAMATIONS) Ouais, il a raison !
ENTRAINEUR : C'est bon, c'est bon, c'est bon. En ligne.
Pas trop d'efforts les jours de match.
Mais pour rester bien affutés, moi, je veux vous voir
mettre dix lancers francs avant de passer sous la douche.
Et en direct. Sans l'aide du panneau. Russell ! Tu commences.
(ENCOURAGEMENTS)
C'est quand tu veux.
Tu es bien trop crispé. Regarde. Détendu et tu marques.
Retourne à la queue.
Allez, on y va, on y va.
Bien.
Et de dix ! Tope là.
Et toi, il t'en reste combien ?
Dix.
Tu n'en as pas passé un ?
Eh ben, je ne t'ai jamais vu louper autant de tirs.
Oui, je n'ai jamais loupé autant de tirs.
J'attends que tu passes tes lancers ?
Non, mec, tu es cool. On se retrouve au match.
Essaie d'incurver un peu plus tes trajectoires.
Je me suis un peu énervé.
Je ne veux pas perpétuer des stéréotypes,
mais on dit que les Irlandais ont la tête chaude.
Comment tu sais que je suis irlandais ?
Parce que Russell me l'a dit.
Alors, tu vas faire quoi, à la Journée des origines ?
J'ai vu une danse irlandaise, ce week-end. Peut-être que je ferais ça.
Tu as l'intention de l'apprendre entre maintenant et la Journée des origines ?
Ca avait l'air facile.
Ah oui, c'est vrai, j'avais oublié, tout est facile, pour toi.
Arrête, qu'est-ce qui te prend ?
Pourquoi tu te mets en colère, comme ça ?
Ca fait longtemps qu'on se connait, maintenant.
Et tu es quelqu'un de chouette, mais tu pourrais même être encore mieux que ça,
si tout n'était pas toujours aussi facile pour toi.
Tiens, le basketball. Regarde le dernier match.
Vous étiez tous dépassés, pourtant vous avez gagné, parce que tu as été chanceux.
Le gain du championnat n'est pas supposé dépendre de la chance d'un joueur.
(EN COLERE) Et toi, ce n'est pas parce que tu sais tout
que tu peux comprendre quelque chose au basketball !
Tu as eu de la chance.
Ce n'est pas de la chance. C'est de l'entraînement.
On dit aussi "travail."
Quel entraînement ? Tu ne sais même pas jouer au basket !
KYLE : C'était une fin parfaite pour la pire journée de ma vie.
Mais le meilleur restait à venir.
(ACCLAMATIONS)
(HUEE)
(BROUHAHA)
Allez, vas-y, bats-toi, mon grand !
Vas-y, Kyle !
Bravo, Drake !
(HUEE)
KYLE : Donne la balle ! La balle !
Remplacez-le tout de suite !
Oh, papa !
SPECTATEUR : Allez, relève-toi !
KYLE : On aurait dit que je n'avais jamais joué.
Ca a été l'horreur, je n'ai pas réussi un panier.
Et la moitié du temps, je tirais carrément à côté.
Non, vraiment...
Hé, tout le monde a des passages à vide.
C'est la première fois.
L'important, c'est que ton équipe a son billet pour la finale.
Ouais, merci à Drake. Il a bien joué son match,
mais après que le coach m'a fait sortir.
Je n'ai jamais compris pourquoi tu jouais au basketball.
Je te verrais mieux au hurling.
Maman, je reste un basketteur. J'ai seulement mal joué.
Tu es sûre que tu te sens bien ?
Ouais. J'aimerais bien boire un bon verre de lait ribot avant de me mettre au lit.
(ABOIEMENTS)
(SONNERIE DE REVEIL-MATIN)
Tu ne sens pas quelque chose, Pa. Je veux dire, Papa.
Ca sent le brûlé. Vite !
Ah, bonjour. Il n'y a rien de tel qu'un bon feu de tourte
pour donner un goût d'Irlande au petit déjeuner.
(SOUFFLET)
(TOUSSOTEMENT)
(RIRE NERVEUX)
RUSSELL : Mon père a dit que si on ne gagnait pas ce soir,
il supportera l'autre équipe.
Tiens, tu as l'air plus petit. Je dois faire une petite poussée de croissance.
Non, c'est moi. J'ai dû prendre du poids.
Ma mère est branchée Irlande.
On mange que des treuffes. Je veux dire, des patates.
Ouais. Hé !
C'est peut-être pour ça qu'ils ont bloqué la plupart des tirs que j'ai faits.
Et j'avais moins de détente verticale, tu ne crois pas ?
Tu as bougé normal. Je n'ai pas remarqué.
Tu crois qu'ils seront en pétard après moi parce que j'ai mal joué ?
Ils ne vont pas t'en vouloir pour un match raté !
En plus, on est qualifiés pour la finale.
(RIRE) Ouais.
ELEVE 1 : C'est Kyle. (BROUHAHA)
ELEVE 2 : C'est vrai qu'il n'est pas très bon.
ELEVE 3 : Il a été nul.
Tu es cuit, Johnson.
(MOQUEUR) Regardez, j'ai touché l'arceau. ELEVE 4 : Super la détente !
Hé, ça va, les filles ?
Oh, regardez, c'est Drake. Salut, Drake, comment tu vas ?
(PARLANT EN MEME TEMPS)
C'est vrai qu'il a bien joué, hier soir.
Salut, Kyle. Je voulais te demander...
Je dois aller en classe.
Désolé.
(CLOCHE D'ECOLE)
PROFESSEUR : Qui peut me dire ce que c'est, un aimant ? Holly ?
Un morceau de fer qui attire un autre morceau de fer.
Bien. Mais un aimant n'attire pas seulement le fer.
Un match raté et je ne suis plus qu'un bon à rien.
Kyle. Puisque tu as envie de parler,
dis-nous quels sont les trois types de métaux qui sont attirés par un aimant.
Euh... Eh ben, il y a le fer et...
Quelqu'un d'autre ? Russell ?
Le fer, le cobalt et le nickel.
PROFESSEUR : Très bien ! Le fer, le cobalt et le nickel.
Maintenant, prenez votre aimant
et prenez un des objets métalliques devant vous.
Si cet objet est attiré par l'aimant,
c'est qu'il contient soit du fer, soit du cobalt, soit du nickel.
(CLIQUETIS METALLIQUE)
Je croyais que ta médaille était en or.
Elle l'est.
Mec, un aimant, ça ne ment pas.
(BEGAYANT) Non, non.
Non, ce n'est pas la mienne.
Ce n'est pas mon porte-chance.
KYLE : Ecoute, il faut que j'appelle ma mère.
Je parie que cette pièce est un héritage de famille.
C'est pour ça qu'elle voulait que je la porte.
Ah, c'est peut-être pour ça que tu as joué aussi mal, hier soir.
Je pense que quelqu'un me l'a volé.
Par l'amour de Saint Patrick !
Kyle ! Kyle, il faut qu'on discute.
Ecoute, je n'ai vraiment pas le temps.
Il a perdu son porte-bonheur.
Quoi ? Une pièce en or
qui a probablement une centaine d'années.
Je l'ai. Ce n'est qu'une pièce.
Hé, tu ne trouves pas qu'il a rapetissé ?
Non, il s'est un peu élargi.
Il y a un truc qui cloche avec ce stupide téléphone !
Kyle, je dois partir.
Je vais à la sortie pédagogique des premiers de classe.
Je voulais seulement te dire...
J'espère que ce n'est pas ce que je t'ai raconté qui t'a fait mal jouer.
Tu sais, que tu étais un peu feignant.
Feignant ? (EXCLAMATION)
Tu n'as pas dit que j'étais feignant ?
Je veux dire, tous les trucs à propos de l'absence
de difficultés dans ta vie,
que tu ne mérites pas de gagner le championnat de basket...
(EXCLAMATION) Géniale, la couleur !
Mon père ne me laisserait pas faire ça.
Il a une dent contre ce pauvre Dennis Rodman.
(EXCLAMATION)
RUSSELL : Ce soir, c'est la finale du championnat !
Si tu sèches l'école sans aucune excuse, le coach ne te fera pas jouer.
Une excuse ? D'accord ! D'abord, on me vole ma pièce,
ensuite mes cheveux sont roux !
Hé. Je n'étais pas plus grand que toi ?
Oh, Saint Patrick, aide-moi, je rapetisse tous les jours !
Maman, Papa ! Ca ne va pas du tout !
Kyle, mon garçon, ta mère et moi, il faut qu'on te parle.
Je suis un petit lutin, Kyle.
Maman ?
Oui, je sais, ce n'est pas facile à croire.
La première fois que j'ai vu ta mère, d'ailleurs...
Et toi, tu n'es pas un lutin ? Ah, non, non.
Je viens de Cleveland.
(BEGAIEMENT) On aurait dû te le dire plus tôt,
mais on voulait que tu sois élevé
comme un véritable petit américain moyen.
Mais quand j'ai ressenti les effets de ce charme...
Maman. Tu fais 30 centimètres !
Oh, ça pourrait être pire, crois-moi.
C'est probablement une réaction allergique,
aux patates bouillies ou bien un truc de ce genre.
Il n'y a pas vraiment de quoi t'inquiéter.
Quoi ?
Moi ? Ne me dites pas que je suis un lutin !
Comment en serait-il autrement ? Avec le sang du clan des O'Reilly
qui coule dans tes veines.
Mais ça ne veut pas dire que tu ne peux pas mener une vie normale.
Normale ? Normale ? Oui !
Regarde ! Tu as vu mes cheveux ? Et tu as vu comme je suis petit ?
Tu n'es pas petit, pour moi.
Alors, ça donne quoi ?
Trois centimètres... Voire cinq.
Cinq centimètres ?
Tu as dit que c'était une réaction allergique ou un truc comme ça !
Quand est-ce que ce sera fini ? Eh ben, euh...
En fait, ce n'était encore jamais arrivé.
(MUSIQUE A LA FLUTE)
D'après ce que dit ta mère, aussi longtemps que la chance est avec les O'Reilly,
tous les membres du clan ressemblent à des humains normaux.
Taille normale et cetera.
Je ne sais pas trop comment ça marche.
Bon, d'accord, d'accord. Ben, c'est peut-être ça,
le problème de maman ! On n'a pas de chance, en ce moment.
Non, non, ça ne peut pas être ça, le problème.
Ah bon, comment tu le sais ?
La pièce qui est là, c'est la chance du clan O'Reilly.
Maman.
Maman ! J'ai perdu mon porte-chance.
(RIRE) Comment ça, perdu ? Mais tu as encore ta pièce pendue autour du cou.
Regarde, ce n'est pas la mienne. Elle est fausse.
Quelqu'un a dû l'échanger avec la vraie.
Oh, le sale voleur !
C'est un simple bout de ferraille avec de la peinture dorée !
Tu veux dire que quelqu'un t'a volé ta médaille ?
Je parie que c'est ce vieux monsieur
avec qui on a discuté à la fête des Irlandais.
Tu sais, avec Seamus McTiernan qui dansait.
Je te parie que c'est un pickpocket, ce type-là.
BOB : Quoi, la fête foraine ?
Kyle, tu sais que tu n'avais pas le droit
d'aller là-bas sans nous le dire.
Mais je voulais en savoir plus sur mes origines.
Tu ne peux pas le lui reprocher,
on ne lui disait pas la vérité.
Et ce vieil homme, tu peux m'en parler ?
Est-ce que ses cheveux étaient gris-blanc ?
Oui. Ce type a, tout d'un coup, surgi de nulle part
pour venir nous parler de ses chaussures.
Il les fait lui-même.
KATE : Est-ce qu'il y avait un serpent sur la semelle de ses chaussures ?
Ouais !
Ouais, il y en avait un. KATE : Oh, ce misérable
pêcheur t'a joué un méchant tour !
A toi, son petit-fils !
Oh, ce mec-là, c'était mon grand-père ?
BOB : Oui, c'est ton grand-père O'Reilly.
KATE : Que ce menteur soit maudit à jamais !
Ah, il ne s'en tirera pas si facilement,
même si je dois arracher cette pièce des mains de ce voleur moi-même !
Et tant pis si c'est mon père !
Il fallait partir quand ils ont construit
cette usine de pommes chips, à côté. C'était obligé, qu'on tombe sur lui.
Tu parles des Iles d'Emeraude ?
Bien sûr ! C'est lui, qui possède toute l'usine.
Lui, qui fait brûler toutes les bouillies d'avoine qu'il fait cuire.
Suivez-moi, les hommes !
On va lui faire honte pour ce qu'il a osé faire !
Euh...
(GEMISSEMENT D'EFFORT)
Chérie ! Ce serait peut-être mieux si je conduisais.
(MUSIQUE FOLKLORIQUE)
EMERALD ISLE POMMES CHIPS DOREES
(GEMISSEMENTS D'EFFORT DE KATE)
BOB : Kate, tu devrais attendre dans la voiture.
Tu pourrais attirer l'attention.
(GEMISSEMENT)
C'est ça, comme les premiers immigrants irlandais de ce pays.
Par peur d'être ridiculisés parce qu'on est un peu différents.
Euh, Maman, je peux devenir aussi petit que toi ?
Tu n'es lutin qu'à moitié, mon garçon.
Cela te prendra des jours avant d'avoir ma taille.
Comme ça, j'aurai plein de temps
pour te faire des souliers en cuir à ta pointure !
Ne t'en fais pas. On va te la retrouver, ta pièce.
Et il dit qu'il est marié à la fille de M. O'Reilly.
D'accord.
Ca y est, le groupe est là.
Détends-toi, tu n'as qu'à écouter, et tout ira bien.
Si mon pépé habitait à côté... Je veux dire, mon grand-père.
Pourquoi je ne l'ai jamais vu ?
Parce que je ne suis pas...
Parce que je ne suis pas un lutin.
Et ils n'aiment pas les mariages mixtes,
c'est pour ça qu'on a dû quitter Cleveland.
On a dû changer de nom pour ne pas que sa famille nous trouve.
Attends. Si toi et maman, vous étiez amoureux, qu'est-ce que ça peut faire ?
Eh ben, euh...
Les lutins peuvent aussi avoir l'esprit petit.
Viens, on y va.
D'accord, Monsieur. Je m'en charge.
M. O'Reilly vient de dire qu'à sa connaissance,
il n'a pas de fille.
Il veut que vous partiez et souhaite ne plus être dérangé.
Je ne partirai pas avant d'avoir vu M. O'Reilly.
(CRIS)
(GEMISSEMENT)
Ca va, Papa ?
(HALETANT) Euh, ouais, ne t'en fais pas.
On n'abandonne pas.
On va aller discuter stratégie avec ta mère, d'accord ?
(GEMISSANT) Ouais.
PROFESSEUR : Bonjour, ça fait plaisir de venir visiter votre usine.
GUIDE : Je vous en prie, soyez tous les bienvenus.
GUIDE : Vous êtes nombreux.
Oh, à ce que je vois, vous êtes tous très jeunes.
Au nom de notre président et fondateur M. Reilly O'Reilly,
je vous souhaite la bienvenue, l'Ile d'Emeraude vous attend.
Suivez-moi, on commence immédiatement la visite.
S'il vous plait, restez groupés en permanence.
Des machines peuvent être très dangereuses.
GUIDE : Par ici !
(BROUHAHA)
C'est par hasard que les chips ont été inventées en 1853,
lorsqu'un cuisinier a, un jour, fait des tranches très fines
et qu'elles étaient croustillantes après être passées à la poêle.
Comme vous le voyez,
on a fait bien du chemin depuis ce temps-là.
Et n'hésitez surtout pas si vous avez des questions.
Oui ? On va voir M. O'Reilly ?
GUIDE : Oh, non, M. O'Reilly est trop occupé pour qu'on puisse le voir.
Ou est son bureau ?
Il est dans une autre partie de l'usine.
Maintenant, si vous voulez bien me suivre, nous allons voir
comment les pommes de terre sont lavées.
Qu'est-ce que tu fais ici ? Chut, viens par là !
Tu n'es pas premier de la classe que je sache.
Je dois parler à M. O'Reilly. Pourquoi ?
Je te rappelle qu'on a volé mon porte-bonheur.
Eh bien, je crois que c'est lui.
Ce gars est milliardaire. Pourquoi il te l'aurait volé ?
Parce que c'est mon grand-père.
Et pourquoi ton grand-père te l'aurait volé ?
Tu veux tout savoir, hein ?
Mon grand-père et ma mère sont fâchés
et je pense qu'il a fait ça pour la revoir.
(PARASITE) Je crois que nous avons des intrus.
(ALARME)
GARDE 1 : Ils sont par là ! GARDE 2 : On va les coincer !
Suis-moi !
GARDE 1 : Par ici, les gars !
(HALETEMENT)
Mais pourquoi ton grand-père est fâché avec ta mère ?
Parce qu'elle est mariée avec mon père !
Et pourquoi il n'aime pas ton père ?
Parce que lui, il n'est pas un lutin !
Quoi ? (EXCLAMATION)
On les tient !
Dépêche-toi ! (CRI)
(GROGNEMENT)
(HALETEMENT)
GARDE : Arrêtez-vous !
Monte !
Vas-y !
(GEMISSEMENTS)
(CRI)
(CRIS)
(HALETEMENT)
KYLE : Lâchez-moi !
(CRI)
Kyle !
(CRI)
REILLY : Ca, il vaut mieux ne pas le cuire.
Je crois que c'est mon petit-fils.
(GEMISSEMENT)
J'ai eu très peur d'être cuit.
Un bon garçon comme toi n'a rien à craindre d'un four à pommes de terre.
(CRI DE BONNIE)
Kyle !
Kyle ? Kyle, est-ce que ça va ?
Ouais, j'ai retrouvé mon grand-père.
Oh, Kyle.
Quoi ?
Oh, non ! Je me transforme en lutin !
Sidney. Bonjour, Monsieur.
Tu te sentiras mieux après avoir fait une petite sieste dans mon bureau
ou mieux encore, fabrique-toi une belle paire de souliers.
C'est bon pour le moral !
Quand une personne fait ses souliers, elle est prête à parcourir la Terre entière.
KYLE : Je n'ai pas envie de me fabriquer des chaussures
et je ne veux pas être un lutin.
C'est inutile de rouspéter contre ce que tu es, mon garçon.
Si tu as tant horreur du vert, pourquoi tu ne remets pas ton porte-chance ?
Peut-être que ta mère ne t'a rien dit,
c'est grâce à lui que tu passes pour un humain !
Ecoutez, je n'ai plus ma pièce et vous savez bien pourquoi !
C'est vous qui me l'avez volée et remplacée par une fausse
sans que je le remarque ! Je n'ai rien fait de tel, mon garçon
et ne salis pas mon nom en m'accusant à tort.
Je parie que c'est encore ta mère qui a fait ça pour te dresser contre moi.
Oh, oui, c'est une traîtresse et à son peuple, qui plus est.
Ce n'est pas ma mère qui a volé ma pièce.
Elle change plus vite que moi. Maintenant, elle fait cette taille !
C'est vrai ?
FEMME : (AU HAUT-PARLEUR) La réunion du comité d'entreprise
se déroulera dans la salle 24.
On te l'a volée, tu es sûr ?
Ta mère ne t'a pas fait une petite plaisanterie ?
Oh, non, non, non, non, non. Elle ne ferait pas ça.
Sans sa chance, le clan O'Reilly pourrait devenir...
Dites-moi, je n'ai pas l'air un peu verdâtre ?
Mon pantalon va nécessiter quelques ourlets.
Pourquoi vous n'êtes pas devenu aussi petit que ma mère ?
C'est difficile de changer quand tu n'es plus tout jeune.
BONNIE : Quel est le rapport entre sa pièce
et le fait que tout le monde devienne subitement un lutin ?
Ce n'est pas sa chance, à lui. C'est celle du clan O'Reilly.
C'est ce qui nous a permis de rester unis depuis plus de mille ans.
Mille ans ponctués d'invasions et d'oppression.
Obligés d'abandonner nos terres !
Mille ans dans des champs de caillou. Et à lutter contre la famine,
à dire adieu pour toujours à son pays quand le bateau s'éloigne de la côte.
Et quand, enfin, on arrive dans ce pays, ici, en Amérique,
qu'on y est juste sur le point d'avoir à nouveau de la chance,
tu te la fais voler !
Et pourquoi est-ce que c'est moi, qui l'avais ?
Hein ? Pourquoi pas vous ou maman ?
Tu es le plus jeune membre du clan O'Reilly.
De tout temps, ce sont les jeunes qui ont été la chance du clan.
(GROGNEMENT)
Oh, je peux aller me coucher dans le ruisseau, nous allons vers la banqueroute
et la ruine du clan O'Reilly,
maintenant que la chance nous a quittés.
Hé, la chance, ce n'est pas tout.
Ce n'est pas la chance qui a pu bâtir cette usine.
Ooh, il nous en a fallu !
Et je pourrais très bien être encore cuisinier,
si je n'avais pas eu beaucoup de chance
en faisant des tranches de patate trop fines !
Vous dites que vous avez inventé les pommes chips ?
Mais ça date du 19e siècle. Hmm !
Tout est ma faute. Tout allait très bien
jusqu'à ce que j'essaie de savoir qui je suis.
Maintenant, j'ai des cheveux roux et des oreilles bizarres.
Je voudrais n'avoir jamais rien fait, je voudrais ne pas avoir d'origines !
Il y a sûrement quelque chose à faire !
(MUSIQUE A LA FLUTE)
Si on t'a volé ta pièce, tu n'as qu'à aller à la police !
Oh ! Et je leur dis que depuis je me transforme en lutin ?
Ouais, c'est ça.
Vous êtes obligé de faire ça ?
Bien sûr que oui. Comme tous les Irlandais, c'est ainsi que je manifeste mon désespoir.
Kyle !
Non. Non, non.
Je ne suis pas irlandais, je suis américain.
Je ne suis peut-être pas le seul à avoir
été volé à cette fête irlandaise.
Il est possible que le voleur ait été arrêté !
On pourrait en parler à Seamus McTiernan.
Quoi ? Cette espèce de tête à claques ?
Ce bateleur de foire avec ses néons verts en forme de trèfle
et qui débite des boniments stupides ?
Mais pourquoi tu ne disais pas qu'on te l'avait volé durant son numéro ?
J'aurais su que ce Seamus était ton voleur.
Je n'ai pas dit que c'était lui.
Qui d'autre aurait fait une chose pareille ?
Ce type est un far darrig , aussi vrai que moi, je suis un lutin.
(ENSEMBLE) Un quoi ?
Kate, Kate !
Je ne le trouve nulle part, je ne sais pas ou il est.
KYLE : Papa ! Kyle !
Je sais qui me l'a volé. C'est Seamus McTiernan.
Grand-père dit que c'est un far darrig .
A ce qu'il parait, ce sont tous des voleurs, en réalité.
Oh, en réalité ?
Non. O'Reilly.
Reilly O'Reilly.
Et vous ne pouvez être que Bobby.
Oui. KATE : N'écoute pas ce qu'il te dit, mon fils !
Il a tout fait pour me contrarier.
REILLY : Oh.
Et c'est tout simplement ce que tu méritais, Kathleen O'Reilly,
pour oser te marier en dehors de la communauté.
Mais je jure sur la tombe de ma défunte mère, que ce n'est pas moi qui...
(GEMISSEMENT)
(GEMISSEMENT D'EFFORT)
Ne te laisse pas attendrir par ton grand-père !
Il jure sur la tombe de sa mère,
alors qu'elle vit en Irlande et qu'elle est solide comme un cheval !
Tu n'es pas gênée d'oser me traiter de menteur !
Et toi, la première fois que tu m'as présenté Bobby,
tu disais que sa famille était originaire de Cleveland.
Alors que tu sais très bien que j'entends mal.
Et que j'ai compris "Irlande" et pas une ville de l'Ohio.
KYLE : Toute cette histoire, c'est du passé, vous ne pouvez pas l'oublier ?
Oublier le passé ?
Oui !
L'important, c'est ce qui se passe là, tout de suite, maintenant !
Il faut retrouver la pièce avant qu'il soit trop tard.
Bien. C'est peut-être trop tard pour s'opposer à votre mariage
quand mon petit-fils est presque un homme.
En tout cas, jamais je ne m'excuserai d'avoir épousé Bobby,
mais je m'excuse des soucis que ça a pu te donner.
Mmm.
Ah, oublions le passé, M. O'Reilly.
On se fera des politesses plus tard, mon garçon.
Seamus McTiernan est parti avec notre chance.
Venez, on va poursuivre ce voleur.
D'accord.
(EXCLAMATION)
Bonnie, écoute, je dois y aller.
Je veux venir avec toi.
Tu ne continues pas avec les autres ?
On nous apprend en permanence à saisir les opportunités.
Est-ce qu'on a souvent l'opportunité d'aider
toute une bande de lutins à récupérer leur porte-chance ?
(CRACHOTEMENT DU MOTEUR)
De plus, je fais toutes ces sorties scolaires
parce que mes parents m'y obligent.
C'est vrai que j'aime plus le basketball.
Mais ils disent que c'est mieux pour être pris
dans une grande école, plus tard.
(GROGNEMENT)
D'accord.
On ferait mieux de prendre ma voiture.
REILLY : Attachez vos ceintures, ça va secouer sur la route !
KYLE : Grand-père, dis-moi, je vais avoir une barbe comme la tienne ?
REILLY : Ooh, pas avant de nombreuses années
et heureusement pour toi.
Kyle ?
Hé, Kyle !
Je n'étais pas sûr que...
Wow ! Oh, la vache, les oreilles. C'est des vraies ?
Ca a empiré !
(GEMISSEMENT)
Ca va ?
Qu'est-ce qui se passe ?
REILLY : Je crois qu'on est déjà assez nombreux dans cette voiture.
Hé, c'est qui ça ?
Il a une sacrée barbe.
C'est mon grand-père.
REILLY : Kyle,
on n'a pas pour habitude de raconter notre vie à tout le monde.
Mais arrête de parler sans arrêt et démarre !
Il n'y a personne, sur la route !
Madame Johnson ?
Salut, Russell !
(CRI)
(MUSIQUE FOLKLORIQUE)
BOB : Attendez-moi ici.
Je vais jeter un coup d'oeil.
Fais attention.
(A VOIX BASSE) Ooh, Bobby, Bobby ! Mmm.
Si jamais il y a un problème avec Seamus,
pariez quelque chose avec lui.
C'est un far darrig , il adore faire des paris.
Merci.
LE SAINT DE LA DANSE IRLANDAISE
EMPLOYE 1 : Allez, dépêchons-nous de ranger ça.
EMPLOYE 2 : Oh ouais, tu as raison.
(CRI)
(CRISSEMENT DE PNEUS)
(CRIS)
Ils s'enfuient, Grand-père !
BOB : Ne le laissez pas... Ne le laissez pas s'échapper !
J'ai vu un coffre plein de pièces d'or. Démarrez.
(CRISSEMENT DE PNEUS)
(CRIS)
(RIRE)
(EXCLAMATIONS)
(CRIS)
KYLE : Plus vite !
Oh, on s'accroche, les gars !
(RIRE DIABOLIQUE)
(CRIS)
Attention !
(CRISSEMENT DE PNEUS)
BOB : Attention, la tête !
BOB : Mais qu'est-ce que vous faites ? Mais vous allez tous nous tuer !
Est-ce que tu peux me passer le corned-beef et la salade de chou, Patrick ?
J'aime partager mes repas avec mes amis lutins.
SEAMUS : Puisse la route venir à ta rencontre
et puisse elle être bien glissante.
KYLE : Attention !
(RIRE)
(KLAXON)
Changez la roue, il s'enfuit !
Mais je n'ai pas de roue de secours !
Quoi ? Avec la chance que j'ai toujours eue,
je ne pensais pas en avoir besoin.
(GROGNEMENT)
Oh, tout ça m'a mis en appétit.
C'est tout ce qu'il restait de corned-beef, Monsieur.
(MUSIQUE FOLKLORIQUE) Pitié...
Tu ferais mieux de rentrer.
Tu as un match important.
Tu ne joues pas, ce soir ?
C'est grâce à toi qu'on peut jouer cette finale.
Tu t'imagines, jouer avec cette tête-là ?
Je ne sais même pas si je peux jouer à la régulière.
Je jouais bien parce que j'avais de la chance.
Le basket n'est pas tout dans la vie, Kyle. J'en sais quelque chose.
Au football ou au baseball, ce serait pareil.
Le sport n'est pas tout dans la vie.
J'étais bien comme j'étais. Tu piges, ça ?
Je veux redevenir comme avant.
On aurait dû tout te dire, mon garçon.
Je suis navré, Kyle, c'était notre faute.
Ce n'est rien, Pa. Papa.
Ca pourrait être pire que ça.
Ah ouais ? Et comment ?
REILLY : Donnez-moi un coup de main, Bobby !
C'est coincé !
(GEMISSEMENT D'EFFORT)
C'est inutile, Grand-père, on n'a pas de chance.
Cette petite pluie commence à me donner le mal du pays.
BONNIE : Ca faisait longtemps qu'il n'avait pas plu.
Il ne faut rien avoir dans la tête pour oublier de prendre sa roue de secours !
Si vous n'aviez pas épousé ma fille, tout cela ne serait pas arrivé.
Ca n'a rien à voir ! BONNIE : Arrêtez,
ça ne sert à rien de vous accuser mutuellement.
La situation n'est pas terrible. D'accord...
Ne dis pas que ça pourrait être pire, s'il te plaît !
Ce que je veux dire, c'est que tout le monde peut être malchanceux,
mais il ne faut pas baisser les bras. Si on s'accroche,
ça finira par aller mieux.
Quand les Irlandais sont arrivés ici,
ça a été très dur.
Ils ont dû faire les travaux dont personne ne voulait.
Ils n'étaient pas assez payés pour ce qu'ils faisaient...
Eh ben, au moins, eux, ils étaient payés !
BONNIE : Le plus important,
c'est qu'ils n'ont jamais baissé les bras
et ils ont attendu des jours meilleurs.
Ce qui les rend différents, ce n'est pas leur réussite,
mais cet esprit de combat qu'ils ont toujours gardé.
C'est la tronche de sa classe.
Je suis américaine, comme nous tous ici
et les Américains ne baissent pas les bras.
Ouais.
Je vais peut-être faire un tour jusqu'à la station-service
pour tenter de trouver un pneu.
Je soulèverai cette voiture même si je dois en mourir.
Et on pourra changer le pneu.
Je regarde si on a un cric.
KYLE : D'accord.
Je vais avec toi, Bobby. J'en ai assez d'être dans la boîte à gants.
BONNIE : Bon, je dois y aller aussi.
Il faut que je téléphone au lycée.
Si j'ai une remontrance par le professeur,
j'entends déjà mon père.
(IMITANT SON PERE) "Continue et tu ne seras jamais prise en médecine."
Je te remercie de ton aide, Bonnie.
C'est vrai, tu as été à mes côtés.
Je me demande si ma chance m'a vraiment abandonné.
Tu penses ce que tu dis ?
Ou alors, c'est du baratin ?
BONNIE : Attendez-moi, M. Johnson !
Quoi ?
Est-ce que tu crois qu'on la récupérera, Grand-père ?
Je ne veux pas te donner de faux espoirs,
mais ce serait un miracle de retrouver Seamus, tu sais.
Il a cessé de pleuvoir, c'est déjà ça.
Hé, regardez, ce que c'est beau !
Il y a peut-être plein d'or au pied de l'arc en ciel.
(EXCLAMATION)
Venez, mes garçons !
Ou est-ce qu'on va ? Je n'en sais rien !
(HALETANT) Ou est-ce qu'on va ?
Au pied. Au pied de l'arc-en-ciel !
(RIRE)
Quoi ?
(MUSIQUE FOLKLORIQUE)
Hé, ça va, Grand-père ? (HALETEMENT)
Vous n'arriverez jamais au pied d'un arc-en-ciel.
(HALETANT) Oh, je le pourrais, si seulement j'avais 200 ans de moins.
RUSSELL : Non ! C'est de la lumière qui se réfracte sur les nuages.
Un arc-en-ciel ne touche pas le sol.
Tu es un scientifique ?
C'est ce que j'aimerais être plus tard.
Oui, mais moi, je suis un lutin.
Tu ne m'apprendras pas ce que c'est qu'un arc-en-ciel, mon garçon.
Hé, regardez là-bas !
KYLE : Venez ! (EXCLAMATION DE REILLY)
(MUSIQUE FOLKLORIQUE)
(CHANT FOLKLORIQUE)
(RIRE)
On a réussi !
Ils se sont arrêtés pour fêter quelque chose.
Ca va être leur fête, croyez-moi.
Vous, vous m'attendez là. Le temps qu'ils amusent, je cherche notre pièce.
Je viens avec toi.
Ta mère ne me pardonnerait pas si elle savait
que je te laisse courir un tel danger.
Ecoute, j'en prends les responsabilités.
Ecarquille bien les yeux.
(CHANT CONTINUE)
Hé ! Le coffre.
POT D'OR UNE ENTREPRISE DE COFFRE-FORT
KYLE : Il est fermé.
Comment tu as fait ça ?
C'est un don, chez nous.
KYLE : (RIRE) On a de la chance. (EXCLAMATION)
REILLY : Mais ça, tu as raison, c'est même notre jour de chance.
Voilà ma pièce. Je le sens, j'ai un sentiment étrange.
Tu sais, avec les sentiments, on ne sait jamais, alors,
pourquoi est-ce qu'on ne prendrait pas tout pour en être bien certains ?
Allez, aide-moi à porter ce trésor.
(BEGAYANT) Quoi ? Arrête, tu n'as pas le droit, non. Ce n'est pas à nous.
Quoi ? Mais tu crois que ce sale voleur mérite cet argent ?
Mais il a sûrement volé cet or à de pauvres lutins, comme nous.
Oui, mais on n'en est pas sûrs du tout.
Et s'il l'a volé, il faut le dire à la police.
Mais quoi ? Tu es malade. Appeler la maréchaussée ?
(BEGAYANT) Alors que tout cet or est là, à nous tendre les bras ?
Moi, j'appelle ça du vol. J'appelle ça saisir les opportunités.
(CHANTANT)
Les rues ne sont pas pavées d'or, Kyle.
Tu dois le prendre quand il est là.
Mais si tu avais lutté comme j'ai dû le faire, à mon arrivée ici...
On n'est pas venus en Amérique pour voler !
On est venus pour travailler dur, aller de l'avant,
prendre en main notre destinée !
"On" ? C'est ça, ce que tu as dit ?
C'est sûr que cela vaut bien tout l'or du monde,
que tu te comptes parmi ceux de ton peuple.
Même quand c'est un beau, un très beau trésor.
(CRIS)
Sauve-toi, Kyle, sauve-toi !
Mais sauve-toi, Kyle !
KYLE : Grand-père !
O'Reilly.
Grand-père ?
Ah, je le tiens par la barbe, ton grand-père ! (GEMISSEMENT)
Et là, un lutin ne saurait s'échapper.
RUSSELL : Kyle !
Et toi non plus, tu n'iras pas loin.
Maintenant, donne-moi ton porte-chance
et je laisserai peut-être ton grand-père s'en aller.
REILLY : Oh, non, non, ne l'écoute pas ! C'est un far darrig !
Silence !
Un far darrig ...
Je fais un pari avec vous.
Tu veux parier ? Et qu'as-tu l'intention de parier ?
Je parie que... Je vous bats.
Que tu me bats à quoi ? Aux jeux vidéo, peut-être ?
Ou à des questions télé ?
En sport.
Si je vous bats en sport, vous me rendez ma pièce
et vous laissez mon grand-père tranquille.
Mais si tu ne me bats pas, je garde ta pièce. Et terminé, cette course après moi.
D'accord.
Eh bien, dans ce cas, les dés sont jetés.
Hé, qu'est-ce qui se passe ?
Ou est-ce qu'on est ? Et comment on est fringués ?
REILLY : C'est du hurling, Kyle !
Grand-père ?
Fais attention au sliotar !
Au quoi ? Au sliotar !
Oh, mec, qu'est-ce qu'on fait là ?
Du sport !
(RIRE TRIOMPHANT)
KYLE : J'ai parié que je le battrai en sport.
RUSSELL : Arrête. Le sport, pour moi, c'est le foot, le baseball, le basket.
(RIRE)
(EXCLAMATIONS)
Tu as eu de la chance, au hurling.
Mais tu ne me battras pas au lancer de roues de charrette.
C'est quoi, ces sports qu'on ne connait pas ?
Tu ne connais rien à notre histoire.
Ce sont les Jeux Tailteann qui sont pratiqués depuis 3000 ans en Irlande.
Oh. Les jeux comme ça ?
(GEMISSEMENT D'EFFORT)
Je fais quoi, avec ça ?
RUSSELL : Tu dégages !
(RIRE)
(RIRES ET EXCLAMATIONS)
Tu sais pourquoi je veux cette pièce ?
Ca a un rapport avec la cupidité.
(RIRE) Avec le pouvoir. Le pouvoir, mon garçon.
Mon but, c'est de voler leur chance à tous les lutins d'Amérique.
Et ainsi, je serai le maître de tous les lutins.
(GROGNEMENTS)
Kyle fait de la lutte dans l'équipe de l'école. (EXCLAMATION)
(ACCLAMATIONS)
Eh bien, c'est vrai, il n'est qu'au lycée.
On avait un roi, en Irlande.
Je vais être roi, moi aussi. Roi du peuple des lutins.
Ah ouais ? En Amérique, on ne croit pas aux rois.
On croit plutôt au baseball.
(EXCLAMATION)
(ACCLAMATIONS)
SEAMUS : Sans ta chance, tu ne pourras plus renier tes origines !
Tu verras comment tu seras accueilli en Amérique
quand tu redeviendras petit, quand tu seras différent des autres !
Tu reviendras sur la terre d'Irlande, le retour au pays,
aux vieilles traditions !
(HALETEMENT)
(RIRES)
C'est la dernière épreuve.
Si Kyle ne la gagne pas, cette fois, c'est fini.
Mais la danse, ce n'est pas un sport !
Ah, c'en est un, en Irlande.
C'est moi, le roi de la danse de ce pays.
(ACCLAMATIONS)
C'est quoi, comme danse ?
C'est ma danse à moi.
Maintenant, donne-moi la pièce.
De quoi vous parliez ? Il y a égalité.
On avait dit que si tu ne me battais pas,
la pièce était à moi.
Il y a égalité, je ne suis pas battu.
Alors, donne-la-moi.
La vache, le tricheur.
Mais c'est un démon qui sait jouer sur les mots !
Il ferait croire qu'un menteur dit la vérité !
Donne-la, mon petit. Ou je vais être brutal avec toi.
Donne.
KYLE : Et pour mon grand-père ?
Vous deviez le laisser tranquille.
J'ai dit "peut-être", mon garçon.
Ou peut-être ferai-je de ton grand-père mon esclave !
Je parie que je vous bats sans ma pièce.
Quoi ? Je parie que je vous bats
au basket, même sans mon porte-chance.
Il ne te reste rien à parier, mon garçon.
Si jamais je perds, je serai votre esclave. REILLY : Oh, non, non,
ne fais pas ça, mon petit.
Et si tu gagnes, je te redonne ta pièce, c'est ça ?
Ouais.
Tu ne vas pas faire confiance à ce gars-là ?
Je respecterai ma parole.
Nous sommes entre Irlandais.
Entre Irlandais.
Ouais. D'accord, donc si je gagne,
si je gagne, je récupère ma pièce
et vous retournez vivre sur la terre de mes pères.
Sans jamais plus quitter les rivages de leurs pays.
Tenu.
(ACCLAMATIONS ET APPLAUDISSEMENTS)
POM-POM GIRLS : On est les meilleurs !
(ENCOURAGEMENTS)
ENTRAINEUR : Il faut remonter le terrain
et faire circuler la balle plus vite que ça.
La contre-attaque doit être rapide.
JOUEUR : Hé, c'est Kyle et Russell. Ou étiez-vous, les gars ?
En Irlande.
Ce qui compte, c'est qu'on soit là.
Ouais, d'accord.
Vous entrez sur le terrain
et toi Kyle, tu joues entre-deux. On prend l'avantage et on le garde.
Pas question de jouer une deuxième prolongation.
Un, deux, trois ! Ouais !
KYLE : C'est dingue, comment on est arrivés là ?
Demande ça à lui.
Tu reconnais ce truc-là ?
C'est ta chance que je porte là.
Il n'est pas un peu trop vieux pour être lycéen ?
On joue maintenant.
Regarde, c'est ton grand-père.
Kyle ! Coucou !
(EXCLAMATION)
Non, non !
ENTRAINEUR : La transition, vite ! Reculez. Défense de zone !
Ouais ! Salut, pépé !
REILLY : Dépêche-toi, Kyle ! Avant qu'il ne soit trop tard.
Remets en jeu, grouille ! Je n'abandonnerai pas maintenant !
Je peux battre Seamus, si je me donne à fond !
Kyle, remets en jeu !
REILLY : Sans ta pièce, tu n'as aucune chance ! Tu es fichu, Kyle !
Tu seras son esclave pour toujours !
Allez, on joue.
(BROUHAHA)
ENTRAINEUR : Quelqu'un au marquage. La transition, vite !
BOB : Dépêchez-vous !
Dépêchez-vous, il faut remonter ! En position de tir !
(INDISTINCT)
Je suis tout seul ! Je suis tout seul !
(RIRE)
(HUEE)
REILLY : Russell ! Russell !
M. O'Reilly ?
Prends cette pièce porte-chance !
Et ne me demande pas d'ou elle vient !
Oh, super, je la donne à Kyle ! Oh, non, non, non,
elle ne lui servira à rien.
Ca, c'est une pièce spéciale. Elle n'est que pour toi.
C'est gentil, merci.
POM-POM GILRS : Les Aigles, les Aigles vont s'envoler !
REILLY : Un garçon capable de croire aux lutins est capable de croire en tout.
Monte, Russell, allez, vas-y.
Monte au panier !
Je suis tout seul, passe la balle !
Ouais, Russ ! (RIRE) Ouais !
Ouais, bien joué, mec ! Hé, regarde, ce n'est pas que moi !
Ton grand-père m'a donné une pièce.
Excusez-moi.
Il est sur le terrain !
Seamus !
(SIFFLET)
PERE DE RUSSELL : Ce n'est rien, mon fils,
ce n'est rien, bien joué, bien joué !
On se dépêche ! Va sur le panneau, on aura le rebond
et on te passe la balle directement. Allez, vas-y.
(S'EXCLAMANT) Oh, regarde !
Pourquoi tu lui as donné cette pièce ?
Je me suis dit qu'elle vous serait utile.
Il faut voir comment tu joues.
C'est une fausse, c'est ça ?
REILLY : Bien sûr qu'elle est fausse,
mais à ta place, je crois bien que je ne dirais rien.
C'est de confiance dont a besoin Russell et non pas d'un porte-chance.
Oh, de la chance, ça, il en a, sa chance est là.
Ouais. Elle est en lui, oui, c'est ça.
Et la mienne est en moi. La chance de l'Irlandais.
Vas-y, Kyle, vas-y, allez !
ENTRAINEUR : Joue ton match !
Allez ! BOB : Montre ce que tu sais faire !
SEAMUS : Allez, abandonne !
Tu es un lutin et un lutin n'est rien sans sa chance !
La chance n'est pas tout !
(ACCLAMATIONS)
POM-POM GIRLS : Allez, les Aigles ! Les Aigles s'envolent !
Hé ! Ce n'est pas de la chance !
Ouais !
ENTRAINEUR : Ouais, ouais, ouais, ouais !
Ouais, c'est ça !
(ACCLAMATIONS)
(EXCLAMATIONS)
J'ai touché l'arceau, mec !
(EXCLAMATION)
Oh ! (HUEE)
Ouais !
(ACCLAMATIONS)
Encore un et c'est gagné !
(D'UNE VOIX GUTTURALE) Donne-moi cette balle !
KYLE : Passe !
(CRI)
Je suis le Saint de la danse, roi de tous les lutins !
Tu ne peux pas me battre !
(ACCLAMATIONS)
Hé, c'est mon fils !
(ENSEMBLE) C'est gagné !
(SILENCE)
HOMME : Seamus. Allez, debout. Il faut y aller.
Ca va, les gars ?
REILLY : Seamus, tu as perdu le pari !
Il t'a battu à la régulière !
Il est grand temps de nous rendre notre chance !
SEAMUS : J'ai perdu ? J'ai perdu quoi ?
Ceci ? J'ai un coffre rempli d'or dans le camion.
Et dix fois plus caché à Carrick dans une grotte.
KYLE : Tu te rappelles de notre pari ?
Oh, je m'en rappelle bien.
Mot pour mot.
Tu me renvoies dans mon pays et je resterai toujours en Irlande.
(RIRE)
Je finirai par être roi des lutins.
Et là, je te réglerai ton compte et à tout le clan O'Reilly !
Tu es sûr que je t'ai dit en Irlande ?
Ah, tu as dit "la terre de mes pères."
Mais la terre de tes pères, à ce que je sache, petit nigaud,
c'est l'Irlande.
Mon père est de Cleveland.
(EXCLAMATION)
SEAMUS : (CRIANT) Ohio !
(CRI DE SEAMUS)
S'il vit pour toujours sur les rives du lac Erié,
j'espère qu'il nage mieux qu'il joue au basketball.
(ACCLAMATIONS)
La chance n'a rien à voir là-dedans !
Je suis fier de toi, mon fils.
Bonnie.
Ou étais-tu passée ?
Votre fille ne vous a pas dit qu'elle avait passé la journée
à nous interviewer dans le cadre de notre programme de bourse d'études ?
M. LOPEZ : Comment ça ? REILLY : Oh.
Que des bourses étaient accordées par mon entreprise
et pourquoi Bonnie était aussi bien placée
pour une bourse d'études supérieures.
Après avoir réussi son bac, bien sûr.
Mais pourquoi tu ne me l'as pas dit ?
A moins peut-être qu'elle ne puisse pas l'obtenir à cause de...
Voyez-vous,
on aime que les boursiers aient un esprit sain dans un corps sain.
J'ose espérer qu'elle pratique un sport.
M. LOPEZ : Un sport ? Ah, oui, oui, oui.
Elle fera du basket l'année prochaine. N'est-ce pas, Bonnie ?
Je ferai ce que tu voudras.
REILLY : Votre fille a bien de la chance, Monsieur Lopez.
Mais nous avons tous de la chance d'habiter
et d'être citoyens d'un aussi grand pays
ou tout, vraiment tout, est possible.
(EXCLAMATIONS)
(MUSIQUE FOLKLORIQUE)
(TAPEMENT DES MAINS)
(ACCLAMATIONS ET APPLAUDISSEMENTS)
Eh bien, je suis très fier de ma famille et de mes origines irlandaises.
Mais les Américains viennent de partout.
Pas seulement d'Irlande. Je suis américain.
(CHANSON AMERICAINE)
(CHANTANT ENSEMBLE)
(CHANTANT)
JOURNEE DES ORIGINES
(CHANTANT TOUS ENSEMBLE)
(ACCLAMATIONS ET APPLAUDISSEMENTS)