Un chèque ? Tu veux truquer le match ?
Je ne suis qu'un intermédiaire.
Tu veux me pousser à la faute ?
Si je tombe, jamais je ne pourrai me relever.
Regarde bien ça.
"Pied d'or", c'est moi. C'est pas toi.
On ne me manipule pas.
J'ai vraiment besoin de cet argent.
Personne ne le saura.
Rebut de la société !
Excuse-moi, frère Fong. Je m'en vais.
"PIED D'OR".
"Pied d'or" !
"PIED D'OR", JE T'AIME !
"PIED D'OR", L'INVINCIBLE !
Nullard !
M. Hung, vous régnez sur le football.
Depuis le penalty manqué de "Pied d'or" et sa blessure...
Oublions ces douloureux souvenirs.
Votre équipe "Evil Team" à remporté cinq fois la coupe.
Avez-vous un secret ?
Mon secret ? Vous l'avez devant vous.
Ambitionnez-vous une 6e victoire ?
Question idiote. Vous êtes journaliste ?
"Pied d'or".
J'arrive. Bonjour, Hung.
Tes chaussures sont sales. Attends.
Je les essuie.
Pas la peine. Je m'en charge.
Je vais chercher la voiture.
Tu as dit que tu me confierais une équipe.
Je suis prêt.
Je la rendrai aussi bonne que l'Evil Team.
Toi, entraîner une équipe ? Prends plutôt ta retraite.
- Tu as dit que... - C'était une façon de parler.
Un homme ne doit pas se voiler la face.
Regarde-toi ! Tu es estropié.
"Pied d'or"
Qui crois-tu avoir avec ça ?
Je te suis depuis des années. Comment me traites-tu ?
Je suis de mauvaise humeur. Les gens changent.
Tu étais beau, autrefois. Tu es devenu moche comme un pou !
Regagne ta campagne.
Vingt ans que je te nourris !
J'ai fait mon devoir. Tu m'as coûté cher.
Kiang Hung !
Tu vas trop loin.
Il y a 20 ans, contre un chèque en bois,
tu m'as demandé de truquer le match.
Sans ça, je n'en serais pas là.
Tu piques une crise ? Gueule plus fort !
Vous l'avez entendu ?
Les journalistes sont là. Je les appelle ?
En fait, je ne t'ai pas nourri, j'ai acheté ton silence.
Mais maintenant, qui croira un mendiant ?
Ne t'énerve pas.
Ne t'en prends qu'à toi et à ton avidité !
Retourne dans ta campagne.
Je vais te dire une chose.
C'est moi qui me suis arrangé pour qu'on t'estropie.
Tu parles !
On shoote pas comme ça !
Que dites-vous ?
C'est pas comme ça qu'on tape dans un ballon.
Comment, alors ?
Il faut combiner jeu de hanches et posture du cavalier.
Qu'est-ce que ça veut dire ?
Notre grandiose et défunt maître, M. Bruce Lee,
qui détenait une énergie sublime et inépuisable, l'a expliqué.
Vous en saurez plus en prenant deux cours de kung-fu.
Quel kung-fu ?
Tu es chiffonnier, pas vrai ?
Ce n'est que temporaire.
En réalité, je suis chercheur.
Chercheur ?
J'étudie les possibilités de développer le kung-fu de Shaolin.
Voici ma carte.
"L'AUTHENTIQUE SHAOLIN,
"JAMBE DE DIAMANT SURPUISSANTE."
Oui, surpuissante.
La bagarre, ça ne m'intéresse pas du tout.
J'ai de l'éducation.
Vous avez tort.
Vous voyez cette fille ?
Une belle fille, et puis quoi ? Nous, hommes de culture...
Mais non, regardez bien !
Si elle avait connu le kung-fu de la légèreté,
elle ne se serait pas étalée ainsi.
Voilà pourquoi les arts martiaux sont magnif...
Vous voulez apprendre le kung-fu ?
Vous êtes dingue ?
La jeune femme là-bas.
Si elle connaissait la "Paume de Fer",
elle serait moins embêtée.
Les arts martiaux sont vraiment très puissants.
Mademoiselle...
Fiche-moi la paix !
Dix cents ? Je veux ma part.
Ne gâchez pas mon plaisir.
Regardez celui-ci.
Comment vous taillez ?
Vous lambinez trop.
C'est bon, allez-vous-en.
- Excusez-moi. - Allez-vous-en !
Il serait plus gai s'il connaissait les Neuf épées de Shaolin.
Les Neuf épées proviennent de l'école du Mont Hua.
Shaolin est la source de toutes les écoles.
L'AUTHENTIQUE SHAOLIN
Le kung-fu est important à tout âge.
Les bagarres n'en sont qu'une perversion.
Le kung-fu, c'est vivre debout,
c'est un art, un état d'esprit.
Depuis toujours, je cherche le moyen de rajeunir son image
afin qu'il puisse être accessible à tout le monde.
Ça suffit.
Je n'ai pas fini.
Ça ira pour aujourd'hui.
J'ai d'autres clients à voir. On arrête là.
Ne ratez pas l'occasion !
Même un estropié peut l'apprendre.
Estropié ? Estropié de mes fesses !
Pour qui tu te prends ?
Désolé.
Je suis estropié, et alors ?
Ça te fait envie, hein ?
Estropié !
Estropié de mes fesses !
Quoi ? Tu visais qui ?
Tu prends ces poubelles ou je les donne à un autre ?
- J'arrive. - Grouille-toi.
Dégage !
Tu m'aides à porter le frigo ?
Allez, viens.
Quel coup de pied !
20 cents.
Seulement ? Il y a des verres, des bols...
C'est le prix. File !
Aide-moi à déplacer ça.
BRIOCHES À LA VAPEUR DOUCEURS DU CŒUR
Mei !
Mets-moi dix brioches.
Avec le tai-chi, on prépare les brioches à la vapeur.
C'est extraordinaire !
À les voir, elles doivent être savoureuses et sucrées.
Je meurs d'envie d'en manger.
Les bras de la demoiselle débordent de force.
Moi, jeune damoiseau, je m'incline, saisi d'admiration.
Qu'est-ce que vous faites ?
Le seul moyen que j'ai trouvé
pour vous exprimer mon admiration.
Quelle beauté !
Je ne suis pas belle. Ne vous moquez pas.
Ces brioches sont de toute beauté !
Délicieux.
Votre tai-chi, "la mutation des formes"...
Il s'appelle
"la douceur dompte l'acier".
C'est ça !
Ces brioches sont fermes à l'extérieur, tendres à l'intérieur.
50 cents l'une, ça fait 1 kuai les deux.
Si cher ?
Comme on dit, la qualité se paie.
J'ai 50 cents.
Le reste dans 2 jours ?
Non.
Dans les arts martiaux, on est francs.
Moi-même, je suis un adepte.
- Ménagez-moi un peu. - Non.
Bien.
Ces chaussures de luxe valent 2 kuai.
Je vous les laisse à un et demi.
- Et j'en reprends une. - J'appelle la police.
D'accord.
La légalité n'exclut pas l'humanité.
Je vous trouve de plus en plus belle.
Arrêtez de chanter !
Ne chantez plus.
Payez et déguerpissez !
Allez chanter ailleurs !
Vous êtes cinglé !
Je ne suis pas d'accord.
Ce n'est pas parce qu'on chante qu'on est cinglé.
Je m'appelle Cheung Boum.
Je n'ai jamais renoncé à mon idéal de devenir un grand compositeur.
J'ai entendu la chanson de monsieur.
C'était passionné, infiniment original.
- Merci. - Je vous en prie.
Comme une boule de feu qui explose dans les entrailles.
D'ailleurs, je sens qu'en moi, ça ne va pas tarder
à exploser.
Moi, j'aurais tellement aimé devenir danseur étoile.
D'accord !
Tu n'as rien à faire ?
Tiens-toi droite. Baisse les mains, au boulot !
Vous êtes malades !
Danser ici ! Ça veut dire quoi !
Tu es bonne à rien.
Je me fais un masque de beauté
et quand je reviens, c'est la panique.
Que veux-tu encore ?
N'agressez pas les gens ainsi.
Je suis venu acheter des brioches.
Elles sont prêtes ?
Oui, un instant.
A-t-il payé ?
Oui.
C'est dégoûtant !
Jette-moi ça !
Frère !
Ça va, ça va.
Continuez. Nettoyez partout. Merci.
Tu ne te sens pas bien ?
C'est l'âge. J'ai mal à la tête.
Que veux-tu ?
Je me suis réveillé.
Tu t'es réveillé ?
Oui. J'ai pris conscience
que pour développer le kung-fu, il faut moderniser l'emballage.
La chanson.
J'ai vécu une expérience incroyable.
- Une boutique de brioches... - Ça suffit.
Du kung-fu avec du chant et de la danse, ça mérite réflexion.
Oublie !
- As-tu déjà essayé ? - Pas besoin.
Garde les pieds sur terre.
Maintenant, je dois astiquer les chiottes.
Arrête de rêver.
Sans rêve, on vaut pas mieux qu'un anchois sur une pizza.
Tu n'as même pas de chaussures, anchois !
Ce sont des paroles en l'air.
C'est faux.
Le feu dans mon cœur ne s'éteindra jamais.
Un souffle y suffirait.
- Je pourrai le rallumer. - Assez !
J'ai ma vie, tu as ton feu.
Ne viens plus m'ennuyer. J'ai du boulot.
Tu préfères laisser tomber en ruine ton kung-fu de la "Tête de Fer".
Faux !
En dix ans, chaque jour, j'ai fait usage
de mon kung-fu de la "Tête de Fer".
Fei !
Patron.
Les danseuses ont disparu
et tu restes planté là !
J'ai une bonne idée.
Laquelle ?
Un spectacle avec du chant, de la danse et du kung-fu.
Quel kung-fu ?
Ça n'ira pas. Une seule personne, c'est pas assez.
Mais si, ça ira.
Non, tu devras y participer aussi.
Nom d'un chien !
Dire qu'on te surnomme Tête de fer.
Demain, si ton numéro est foireux, je te tue.
Pigé.
Frère, je te remercie.
Le kung-fu de Shaolin est génial
Vraiment génial
Le kung-fu de Shaolin est grandiose
Vraiment grandiose
Je suis Tête de fer
Tête de fer
Tu es Jambe de diamant
Je suis Jambe de diamant
Sois sérieux.
Le kung-fu de Shaolin, c'est super
Vraiment super
Le kung-fu de Shaolin, c'est super
Vraiment super
Le kung-fu de Shaolin est grandiose
Incomparable
Je suis Jambe de diamant
Jambe de diamant
Il est Tête de fer
Quelle jambe de diamant !
Vous chantez ou vous pleurez ?
C'est n'importe quoi.
J'ai rien compris.
Qui a composé ce truc ?
Qui ?
Parlez !
La création, c'est subjectif.
Mais je tiendrai compte de vos critiques.
D'autant que ceci n'est que le prologue.
Le moment fort, c'est nos démonstrations de kung-fu.
Tête de fer.
Je savais que ça raterait.
Tête de fer, c'est lui.
Prends ça !
Jambe de diamant.
C'est lui, Jambe de diamant.
Jambe de diamant ?
C'est moi, Jambe de diamant.
Tête de fer ?
Déconne pas. C'est lui.
Tête de fer ?
Tu es borné.
Tu veux te défendre ?
Merci à tous.
Le temps passe vite, ce soir,
il est l'heure de se dire au revoir.
Un dernier air avant de se quitter. Musique !
Arrête de faire le malin.
Tu en veux encore.
Merci. Merci à tous.
INTERDIT D'URINER
L'AUTHENTIQUE SHAOLIN
Estropié, mes fesses !
Tu n'as pas eu ton compte ?
Tu en veux encore ?
J'ai promis de ne pas me battre.
Plutôt agressif, l'ami !
Vous me devez des excuses.
Des excuses ? Donner des coups, c'est mon quotidien.
Tu as promis de ne pas te battre.
Je suis venu pour jouer au foot.
Je t'emmerde.
Tu veux jouer au dur !
C'est quoi ça ?
Je m'excuse.
As-tu de l'argent ?
Oui.
Trente cents.
- Mes frais d'apprentissage ? - Oui.
- Tu connais le kung-fu de la grue ? - Un peu.
Alors cesse d'insulter Shaolin.
Peux-tu relever ton pantalon que je voie tes jambes ?
Je ne suis pas d'humeur.
Relève-le toi-même.
La puissance divine incarnée.
Une force à couper le souffle !
C'est la Jambe de diamant de Shaolin.
Le kung-fu peut aider au foot.
C'est possible ?
Ça mérite réflexion.
Eh oui...
Le kung-fu appliqué au foot. Bonne idée.
Pourquoi je n'y ai pas pensé ?
Mais tu es le vieil estropié !
Je ne suis pas un vieil estropié.
J'étais "Pied d'or", le roi du ballon.
Maintenant, je suis entraîneur.
Apprends-moi à jouer.
Attends.
Ça t'intéresse ou pas ?
Laisse-moi le temps de réfléchir.
On n'a pas le temps.
Le soleil va se coucher. Il faut y aller.
Le temps presse.
C'est toute une préparation.
Je suis prêt. Qu'est-ce qui manque ?
Une paire de chaussures.
Tu as assez pour les racheter ?
Pas encore.
- Je les ai jetées. - Comment ça ?
Elles étaient dans un état... Impossible de les mettre.
- Peut-être mais... - Va-t'en vite.
Si la patronne arrive, elle va encore râler.
Je les ai raccommodées. Tu les veux ?
Frère, que fais-tu ?
Tout va bien ?
Ça va.
Que veux-tu ?
J'ai trouvé le moyen de faire rayonner le kung-fu.
En jouant au football.
Laisse-moi vivre.
À cause de toi, j'ai été battu et renvoyé.
Je dois récurer les WC. Pour rembourser.
Je viens te sauver.
Non. Tu m'as déjà assez sauvé comme ça.
Ne me pousse pas. Ou je me tue avec ma famille.
La mort ne résout rien.
Courage ! Tu n'as pas de volonté ?
Fais comme si je n'en avais pas.
Ne viens plus me chercher. Va trouver les autres frères.
Je t'en supplie. Épargne-moi.
Tête de fer !
Bonjour, mon frère.
Salut ! Ça fait un bail. T'as un bon plan ?
Je te présente un crack, voici...
- Votre nom, c'est comment ? - Appelez-moi Fong.
Fong ! Dans le monde de la finance, tout le monde connaît Fong.
Il est entraîneur de foot.
Football ? Mais oui, qui ne le connaît pas ?
Gosses, on vous regardait jouer. Vous jouiez avec vos pieds.
Je n'exagère pas. Que voulez-vous ?
On monte une équipe.
Je chôme depuis 6 mois et tu veux que je joue au ballon ?
Avec ta Main diabolique, tu serais notre gardien.
Tout ça, c'est de l'histoire ancienne.
Le maître est mort et enterré.
Écoutez.
On veut participer à la coupe. Le gagnant empoche un million.
Vous êtes un futé, ça se voit.
Regardez comme il est bien sapé.
Le maître nous a dit de répandre le kung-fu.
Et vous voulez l'utiliser pour jouer au foot ?
Regardez ça. Notre photo avec le maître !
Je l'ai toujours ici. C'est vous dire.
Entrons discuter.
Passe quand tu veux mais ne compte pas sur moi.
Je ne peux pas parler. J'ai des clients.
Et puis, je dois surveiller la bourse.
Que voulez-vous ?
C'est le jour de congé du chauffeur. J'ai prêté la voiture.
J'ai un client là-haut. Je ne peux pas t'inviter.
Je suis vraiment très occupé. Allez, dégagez !
Réfléchis, mon frère.
Avec ta technique de la Tunique d'or, à l'arrière...
Tu continues ?
Regarde. Les cieux sont pleins d'avions,
les rues pleines d'ordinateurs.
C'est ça, le monde, réveille-toi.
Je voudrais combiner le foot et les arts martiaux.
Ce sera exceptionnel.
Vous m'ennuyez.
Jouer au ballon quand ma fortune est investie en bourse ?
Tu connais mon franc-parler.
Tu veux que je suive cet estropié ?
Je suis direct, excusez-moi.
Et tu veux en plus que je gagne le match.
La probabilité de vaincre est nulle.
- Le problème... - C'est toi le problème.
Je vous explique.
La pièce tombe soit sur pile, soit sur face.
La probabilité qu'elle retombe sur la tranche est nulle.
Je vais essayer.
Laisse-moi !
J'ai un dîner d'affaires. Je suis débordé.
On t'offre un bol de nouilles.
Un bol de nouilles quand ma fortune est en péril !
Mon 6e frère, Vent léger sur l'eau.
Fong, le célèbre entraîneur.
Bonjour Fong.
- Vent comment ? - Vent léger sur l'eau.
Ah, M. Vent !
Frère, tu veux faire du foot ?
Tu es léger et vif comme l'hirondelle, tu serais précieux.
Avec un tel attaquant, on ne craint personne.
- Tu en es sûr ? - Oui.
Ils vendent des amaigrissants ?
Non.
On n'en a pas. Et puis, ça ne sert à rien.
J'ai grossi depuis la mort du maître.
Ne me parle plus du kung-fu de la légèreté.
Tu as forci un peu, ce n'est pas bien grave.
Laisse tomber.
Tu vois comment j'étais ?
J'ai changé. Maintenant, toutes les filles me fuient.
Je suis un incompris.
C'est pareil pour moi.
D'après les magazines, tu as du succès.
Les magazines ?
Pardon, je me goure.
Je n'arrive plus à me contrôler.
Allez-vous-en.
Frère !
Aie confiance en toi. Tu as du potentiel.
Tous m'appellent "le gros".
Tu es le seul à me dire "frère".
Merci.
Le gros, attrapez-moi ce papier-toilette.
Le rouge.
Du foot ?
Oui, mon frère.
Avec ta Jambe de tornade en défense, j'ose affirmer...
Qu'on ne craint personne ?
Tu vois bien, je ne suis plus le même.
T'es un peu affaibli.
Avec un peu de volonté, ça reviendra.
Ah oui ?
Avant, tu nettoyais les toilettes.
Pourquoi tu fais la plonge ?
Pourquoi ?
C'est à moi de demander pourquoi.
Pourquoi je ne suis pas Crésus ?
Pourquoi, moi qui suis si beau, je perds mes cheveux
et pas vous, qui êtes si laids ?
À l'âge où on va à l'école,
pourquoi un vieux me forçait-il à faire du kung-fu ?
Voilà où ça m'a mené, dans la plonge et la merde !
Mon frère, calme-toi.
Notre destin est entre nos mains.
Si je n'étais pas calme,
vous seriez déjà de la chair à saucisses.
Que je me calme !
Tu dors ? Je vais te massacrer.
Tu ne sens pas cette puanteur ? Nettoie-moi tout ça !
Dis donc, tu as fait fort.
Il ne te manque rien.
Le petit chiffonnier s'est dégoté
une terrasse au 24e étage
et il s'y est aménagé un appartement très coquet.
De nos jours, c'est dur à trouver.
J'ai longtemps essayé d'avoir un truc pareil.
Dommage que le climatiseur soit si bruyant.
Mais c'est peu de choses.
Tu n'as pas une pièce de libre pour moi ?
Laissons tomber. Tes frères n'en sont pas dignes.
On va chercher d'autres personnes.
Je n'ai pas su les convaincre.
Ne dis pas ça.
Tu fais confiance à un estropié. Merci du fond du cœur.
On a peu de temps
mais je ferai de vous de vrais footballeurs.
Soyez sérieux, appliqués, unis, ambitieux.
Compris !
Allons-y !
Écoute-moi un peu.
À ma place, qu'aurais-tu fait ?
Oui, justement.
J'ai un autre appel. Attends.
Le ballon revient.
Abruti. Crève !
On t'a attendu des heures.
C'est quoi, ça ?
Du foot !
Le ballon est là-bas.
Viens ici.
Shoote, que je voie un peu.
Le ballon est là-bas.
Justement, le ballon est là-bas.
Tu peux pas jouer si tu sais pas t'en emparer !
Tout tient en 4 principes : Avancer, s'arrêter, passer, tirer.
- Compris. - Bouge pas !
Travaillez les bases.
À toi. La passe.
Ici, passe.
Allez, avancez !
Tu peux feinter mieux que ça.
Continue comme ça. C'est pas mal.
Feinte plus.
Pourquoi je ne m'entraîne pas ?
Tes jambes sont puissantes mais tu ne les maîtrises pas.
Si tu abats un avion, tu as de quoi payer les dommages ?
- Non. - Eh bien voilà !
Le gros ! Je prends tes œufs.
Quand tu contrôleras cet œuf, on en reparlera.
D'accord. Allons-y.
Pas facile, hein ?
Arrête, mon frère.
Mon œuf !
Je te le rembourserai.
Salaud ! Mon œuf ! Je veux mon œuf.
Sois concentré. Continue.
Cassé !
Il faut les marquer ! Ne les laissez pas tirer !
Il faut un shoot plus puissant. Même moi, je peux l'arrêter.
Quelle puissance !
Il peut jouer seul, ça suffira bien.
Au foot, une personne seule ne peut pas tout faire.
Un match de 30 minutes.
Pas de mi-temps.
On suit les règles internationales.
J'arbitre. Personne ne conteste ?
Mais non. "Pied d'or" nous invite
pour un match amical,
et en plus, il arbitre. Pour nous, c'est un honneur.
Saluez-le tous.
C'est bon.
Ce jeune homme a eu un différend
avec votre équipe.
Un match amical permettra d'effacer le contentieux et de progresser.
Ils ont l'air sincère.
Leurs tenues impeccables
et leurs regards francs en témoignent.
Merci.
Détendez-vous.
Je suis dans la mécanique.
J'ai toujours quelque chose à visser.
Je ne m'en sépare jamais.
Ah oui.
Comme vous le savez, je suis mécanicien.
J'ai toujours un marteau sur moi.
C'est bon.
Votre style de jeu est connu. Je comprends tout à fait.
Ce sont des mensonges qui finiront par se dissiper.
Ça va.
Faites bien attention.
Serrez-vous la main.
Joli.
3e frère.
J'appelle le Q.G. On est pris sous un feu nourri.
Envoyez des renforts !
Relève-toi.
Relève-toi !
Dépêche-toi !
Qu'est-ce que tu fais ?
Tu ne siffles même pas ?
Non. C'est moi l'arbitre.
C'est quoi l'idée ? Qu'on y passe tous ?
Expulsion !
Tu débloques.
C'est un test.
S'ils échouent là,
c'est inutile d'insister.
C'est pas du foot, c'est la guerre.
Un vrai match, c'est comme une guerre.
On se rend !
Je me rends.
Vous avez osé nous défier et vous vous dérobez ?
On se fiche de nous ?
J'ai les reins en compote.
Jeune homme,
aie pitié de moi.
Laisse-moi aller voir un médecin.
Sur la tête.
Tu ressembles à un chien.
Et ta dignité ?
Je ne veux plus te voir.
Mets ça et je te laisse partir.
Oui, je suis un chien.
Je n'ai aucune dignité.
Donne.
Le grand frère est de retour.
Que dis-tu ?
Je sens qu'ils reviennent tous.
- Reste-t-il des armes ? - Non.
Prêts à tirer ?
Mince ! Il est pas rentré.
Au secours !
Grâce à toi, j'ai retrouvé mon kung-fu.
Bienvenue, frères.
Merci.
Pas de manières.
Je dois vous remercier tous.
La fortune m'attend.
Merci.
On s'avoue vaincus.
Je peux me joindre à vous ?
S'il vous plaît.
Quelle explosion remarquable !
Sous peu, l'Evil Team seront champions du monde.
Allô ?
Qui ?
L'estropié ?
On ne peut pas ?
Désolée.
Pas de ça avec moi, je connais la procédure.
Le responsable est absent.
"Pied d'or", c'est toi ?
Hung, je voudrais inscrire mon équipe.
C'est ouvert à tous.
Non, ce n'est pas ouvert à tous.
Je préside la commission. C'est moi qui décide des inscriptions.
Quelle sorte d'équipe as-tu ?
Venez tous.
Saluez M. Hung.
M. Hung.
C'est le top, cette équipe. Je veux voir ça.
Quel est son nom ?
Elle s'appelle Shaolin Soccer.
Très bien. Inscris-toi. J'ai hâte de les voir.
Tu as l'argent ? Je peux t'aider.
- Merci. - Pas de quoi.
On est frères pour la vie, l'estropié, n'est-ce pas ?
Mes chaussures sont encore sales.
Le blanc, c'est salissant.
Comment faire ?
Je te les essuie.
C'est ma spécialité.
Laissez-moi faire.
Je m'en charge.
Salut.
Que fais-tu ? Qui es-tu ?
Où tu m'emmènes ?
Pourquoi tu dis rien ?
Je rentre chez moi.
En retard.
Excuse-moi. On va faire vite.
- Essaie-la. - Non.
- Je regarde la matière. - Touche.
Je vais la salir.
- Pas grave. - C'est inutile.
Allez, touche-la.
Alors ?
C'est doux.
Je te l'offre.
Je l'ai touchée, ça me suffit.
Écoute-moi. Demain, je joue au football.
C'est vrai ?
Je vais devenir très célèbre.
Si tu n'avais pas raccommodé cette chaussure,
je ne jouerais pas.
Tu es très importante pour moi.
Dis-moi ce que tu aimes.
Bientôt, je pourrai te l'offrir.
Si tu deviens célèbre, offre-moi des chaussures de foot.
Pour ça, pas de problème.
Il faut que tu aies plus confiance en toi.
Tu es jolie,
ton kung-fu est bon. Tu es la perfection même.
Ne baisse pas la tête, tes cheveux cachent ton visage.
Allez, redresse-toi.
Regarde-moi.
Très jolie.
C'est vrai ?
Oui.
Une mouche ?
Oui, je l'ai manquée.
Tu l'as eue ?
Oui.
Tu t'es sali la main.
C'est rien. Tu es très jolie, tu sais ça ?
- Tu sais ça ? - Oui.
Je te remercie vraiment.
Tu sais ça ?
Je t'ai laissé venir frimer
parce que tu as promis de m'aider.
Grouille, ou je vais avoir des ennuis.
Pars devant, je reviendrai te voir.
Aie confiance en toi. Tu es la meilleure.
- J'aime ta tenue. - J'aime tes chaussettes.
On échange ?
Vous n'avez jamais rien vu.
Devant les spectateurs et la presse, soyez naturels.
Souriez et laissez-vous photographier.
Saluez le public. Remerciez-le de son soutien.
Merci.
Merci de nous soutenir. Merci.
- C'est les femmes de ménage. - C'est du public aussi.
Merci à vous.
Arrêtez votre boucan !
Le stade est vide.
Les éliminatoires, c'est comme ça.
Il faut tout donner pour arriver en finale.
D'accord, arriver en finale.
Fermez-la !
C'est ça, l'équipe Shaolin ?
Visez celui-ci !
Et l'autre, là !
Qu'y a-t-il ?
C'était quoi, ça ?
C'est rien. C'est forcément un mirage.
Qu'est-ce qu'il fabrique ?
Faut pas avoir peur, c'est un mirage.
On va leur montrer ce qu'on sait faire.
À quoi tu joues ?
C'est pas fini ?
Je voudrais bien jouer.
Un appel pour vous.
Allô ?
C'est juste un mirage, je n'ai pas peur.
Quoi ? Quarante à zéro ?
Il est entré !
Nous pratiquons le kung-fu de Shaolin.
Les arts martiaux rendent invincibles.
On remercie nos parents, notre maître,
bien qu'ils soient décédés...
Je remercie mon amie Mei.
Mei, c'est moi. Ça va ? Tu as mangé ?
Tu me cherches, ma beauté ?
- Je voudrais... - Ne dis rien.
Je m'occupe de tout.
INSTITUT DE BEAUTÉ
Pouvez-vous nous faire une démonstration ?
Pourriez-vous en faire une autre ?
Doucement, ne vous pressez pas.
Frères, aujourd'hui,
nous disons adieu à ces chaussures usagées.
Ne les lancez pas !
Excusez-nous.
On va ranger.
Mei ?
Bonsoir, Jen.
Tu es jolie, ce soir.
Un peu.
Pas qu'un peu. C'est super.
Vraiment ?
J'ai une grande nouvelle. On a gagné.
Je sais. Je vous ai vus à la télé.
Félicitations.
C'est pour toi.
Je te remercie.
Je vais te présenter mes amis.
Super !
Une amie à moi.
Femme ou démon ?
Elle est des nôtres.
- C'est ta copine ? - Non.
C'est Mei qui fait les brioches.
Elle est exquise.
- On peut le dire. - Tout à fait.
En vingt ans, j'ai jamais rien vu de pareil.
On m'a mis des épaulettes.
Elle va faire des dégâts. En la voyant,
j'ai failli mourir de peur.
Avec mes amulettes, je ne crains rien.
On devrait la ligoter et la jeter à la mer.
Et on renonce au poisson ?
Arrêtez. C'est une fille.
C'est rien. On est entre nous.
Même si c'est une fille, on peut rigoler.
Mei, prends une pose.
Une autre.
- Quoi ? - Arrête !
Tu es en colère ?
Non.
Excusez-moi.
On plaisantait.
Je le sais bien.
Je suis vraiment désolée.
Ne sois pas comme ça.
Pourquoi tu te comportes ainsi ?
Ne m'embête plus.
Patronne.
Qu'est-ce que tu fiches ?
Je joue un peu au mah-jong, et que vois-je au retour ?
Tu as l'air de quoi ?
Tu n'as pas honte ?
Bon, ça suffit.
Elle fait ce qu'elle veut. C'est son droit.
Respectez les autres.
Je la trouve très jolie ainsi.
- Très jolie. - Ne la frappez pas.
De quoi vous vous mêlez ? Vous êtes qui ?
Ce sont mes amis.
Ce qu'ils disent, je le pense aussi.
Je me trouve jolie.
Je m'aime bien comme ça.
Si ça ne vous plaît pas,
eh bien, allez-vous-en.
Sais-tu à qui tu parles ?
À vous !
Vous n'avez pas de cœur.
Merde !
Tu oses me frapper ?
Tu te rebelles ? Pour qui tu te prends ?
Je suis moi, je suis Mei.
Je le dirai à ta mère.
Bravo !
On voulait juste rigoler. Ne nous en veux pas.
Tout à l'heure, ta pose était magnifique.
C'est vrai ?
Je ne me sens plus comme la Mei d'avant.
C'est sûr. La Mei qui est là a confiance en elle.
J'ai une chose à te dire.
Quoi ?
Tu me plais.
Tu me plais aussi.
Entre nous, est-ce de l'amour ?
Tu plaisantes ?
Je suis sérieuse.
Je t'assure.
Non, ce n'est pas de l'amour.
On est bons amis, pour toujours.
C'est encore mieux, non ?
C'est pas grave.
Tu pourras venir me voir souvent.
Je repriserai tes chaussures.
Ah non ! Quand elles seront déchirées, je les jetterai.
Il faut viser plus haut.
Je ne porterai plus de chaussures déchirées.
Ne sois pas comme ça.
Pourquoi tu pleures ?
Ne réagis pas ainsi.
Je comprends.
Merci.
Allez, on va boire et chanter.
Cul-sec !
On gagne ce match et c'est la finale.
La finale !
- On ne sous-estime pas l'adversaire. - Non.
La réputation des Dragons de jade n'est pas usurpée.
Votre finale dépend de nous.
Ça va trop vite !
Où sont les câbles ?
Bonjour, Hung.
Bonjour. Viens t'asseoir.
Mon frère, le destin te sourit à nouveau.
Tu as formé une sacrée équipe.
Ces Têtes de fer, ces Casseurs de pierre,
on croirait qu'ils sortent tout droit d'un cirque.
Et ils ont réussi à entrer sur un terrain de foot !
Maintenant, parlons affaires.
En finale, ton équipe devra se coucher.
Cette fois-ci, ce n'est pas un chèque en bois.
Tu l'encaisses, on s'arrange après.
Il y a largement de quoi profiter de la vie.
Bien sûr. On est frères pour la vie.
Merci, mais je refuse ton offre.
Comment ? Tu crois que tu m'impressionnes ?
Ton équipe amuse la galerie.
On s'en mettra plein les poches.
Il faut avoir l'esprit large et voir loin.
Oublie tes rancœurs.
Frère Hung, je les ai complètement oubliées.
Ce qui m'est arrivé quand j'étais jeune, je l'ai bien cherché.
Tu fais semblant.
Je te connais à fond. Tu es avide.
Tu as raison.
Je suis avide, toute mon équipe est avide.
Mais ce n'est pas de l'argent qu'on veut.
On veut la coupe.
On se voit au match.
Finale du championnat national
Mei !
Elle est morte !
Comment ?
Je l'ai tuée !
Vous mentez. Elle a un trop bon kung-fu pour vous.
On a dû la piéger.
Qu'allez-vous faire ?
La venger.
Idiot, je plaisantais.
Elle ne travaille plus ici.
Pourquoi ?
Notre boutique s'appelle "Douceurs du cœur".
Ses brioches étaient devenues amères et salées.
J'ai perdu mes clients.
J'ai été obligée de la renvoyer.
Amères et salées ?
Oui. Qui êtes-vous, chevalier ? Pourquoi la cherchez-vous ?
BILLET POUR LA FINALE
Pour rien.
Le match va commencer.
Combien de buts comptez-vous marquer ?
On peut gagner sans marquer.
J'ai des moyens plus expéditifs.
C'est impossible.
Ce médicament américain est vraiment puissant.
Les arbitres, la fédération,
la ligue, la commission du foot,
tous sont à ma botte. Que peux-tu contre moi ?
Aucun problème !
- Bravo ! - Frère.
Invincible.
Sortie ? Il a visé la tête exprès, pour le blesser.
Et vous sifflez une sortie ? Cet arbitre est nul !
Hung, c'est du foot ou de la bagarre ?
De la bagarre. Proteste si tu veux.
Je vais estropier toute ton équipe, comme toi.
Estropié !
Oser me défier !
Excusez-moi, je vais me reposer.
Ça ne fait rien.
Tu t'en vas mais ton esprit restera parmi nous.
Bougez pas, je la prends.
Le gros !
Ça ne va pas ? Vous ne sifflez pas ça ?
Ils ne tiendront pas une 2e mi-temps. Ils sont à moitié morts.
Rentrez chez vous !
Le spectacle est fini.
Je peux danser pour les remplacer.
Si quelqu'un doit danser, ce sera moi.
Salauds !
Cassez-vous !
Vous ne voulez plus jouer ?
Qui a fait ça ?
Quelqu'un a vu ?
Ayez le cran de frapper de face.
Pas si fort.
Il est encore plus vicieux que moi.
Comment ont-ils pu venir à bout de ma fameuse tête de fer ?
Je m'attendais à des coups tordus de sa part
mais là, Hung va trop loin.
Ils ne sont pas si forts.
Ils sont dopés, voilà tout.
Il faut prévenir la police.
Quoi qu'ils aient avalé, on continue.
Et on gagnera !
Il y a le feu chez moi, j'y vais.
Ma mère va accoucher, je vais l'aider.
Dis-lui d'attendre. On est en plein match.
C'est du suicide, pas du foot.
Je te supplie de rester.
Pitié, ne me demande pas de rester.
Calme-toi !
C'est juste.
Il a raison.
Peu importe les circonstances, on doit gagner ce match.
On n'est plus que huit.
Un blessé ou une défection, et on a perdu.
Jen, à l'attaque. Les autres, tenez bon !
Facile à dire. Vas-y puisque tu es si fort.
Qu'est-ce que tu dis ?
Du calme !
Est-ce que je ferai un bon gardien ?
La figure des Arhats.
Ils se mettent en formation ?
Au premier choc, tout s'écroule.
- Ça va aller ? - Oui.
Allô, Jane ? C'est moi, la Grenouille.
Il y a une chose que j'ai envie de te dire depuis vingt ans.
Voilà... je t'aime.
Ce n'est pas un peu cruel ?
Non.
- Non ? - Non !
Remettez une couche !
Frères, allons-y !
Ça va pas, là !
Attention ! Ils attaquent à deux.
Faites gaffe !
C'est quoi, ça ?
Arrête de simuler.
D'accord, c'est raté.
Je vais bien.
Le temps presse. La botte de la mort !
La botte de la mort ?
C'est réglé.
Rentrez-moi ce ballon maintenant.
On a gagné.
Équipe Shaolin !
Vous n'êtes plus que sept.
Si vous n'avez pas de remplaçant,
j'arrête le match et je déclare que vous avez perdu.
Vous avez un remplaçant ?
Il y a moi.
Je suis un remplaçant de Shaolin. Gardien de but.
Tu as l'air d'un extraterrestre.
Je me suis rasée, je sais pas couper les cheveux.
Que veux-tu faire ?
Vous aider.
Comment tu feras ?
Retourne sur Mars. La Terre est dangereuse.
Je peux t'aider, crois-moi.
Essayons.
Je te jure. Regarde !
Tes chaussures sont trouées.
Prends celles-ci.
En face.
Montez !
D'accord.
Fais attention !
C'est pas vrai. Non, c'est pas possible.
C'est pas possible !
Patron, attention !
Mêle-toi de tes fesses !
Patron...
L'esprit de Shaolin a vaincu l'Evil Team
Ils remportent le championnat de football.
Les joueurs de l'Evil Team étaient dopés.
Ils sont interdits de compétition.
Arrêtez ce bus !
Un couple d'amoureux suscite un engouement pour les arts martiaux
et remporte une fois de plus
le championnat du monde de bowling.
Retourne sur Mars. La Terre est dangereuse.
Ma fortune est investie en bourse
et tu veux que je joue au ballon ?
Ne rigole pas.
Tu es fort, hein.
Je ne trouve pas.
En réalité, je suis chercheur.
Chercheur ?
Vas-y.
En réalité, je suis chercheur.
- Quoi ? - Arrête !
- Tu es en colère ? - Non.
Il n'y a pas de raison.
- Quoi ? - Arrête.
- Tu es en colère ? - Non.
Mais alors, tu...
Je t'en supplie.
Non.
Épargne-moi. Non !
Vraiment super.
Il n'y a pas la musique.
C'est les femmes de ménage.
Et alors ?
Méchant.
Il paraît que son coup de pied est redoutable.
Je suis mécanicien. J'ai toujours quelque chose à visser.
Je suis avide. Toute mon équipe est avide.
Mais pas pour ce billet d'avion.
Tu comptes t'envoler où ?
Allô, Jane ? C'est moi, la Grenouille.
Il y a une chose que j'ai envie de te dire depuis vingt ans.
Voilà... je t'aime.
Ce n'est pas Jane, c'est Johnny.
Excuse-moi, Johnny.
Peux-tu le répéter à ta femme ?
Merci.