Dawno, dawno temu, za siedmioma górami
na świat przyszła piękna królewna.
Radości nie było końca.
Do czasu, gdy zaszło słońce.
Ktoś bowiem rzucił na królewnę zły urok,
którego moc objawiała się każdej nocy.
Bezradni, król i królowa zwrócili się do Wróżki Chrzestnej.
Ta nakazała osadzić królewnę w wieży,
gdzie czekać miała na pocałunek swego… Księcia z Bajki!
Książę wyruszył w niebezpieczną podróż.
Nie zważał na mróz i słońce pustyni.
Jechał dniem i nocą. Narażał życie i zdrowie.
Aż dotarł do Smoczego Zamczyska.
Był bowiem najmężniejszy
…i najprzystojniejszy
w całym królestwie.
Zgodnie z przepowiednią to jego pocałunek
miał zdjąć straszliwy urok.
On to miał wejść do najwyższej komnaty w najwyższej wieży,
gdzie dojrzawszy zarys uśpionej postaci,
odsunąć miał zasłonę, za którą czekała…
Czego?
- …królewna Fiona? - Skąd!
Bogu dzięki… A gdzie jest?
- W podróży poślubnej. - "W podróży poślubnej"? Z kim?
POD JASIEM MAŁGOSIA
KOCHAM CIĘ
Nie ma to jak w domu.
UWAGA OGRY
Tylko ty i ja, i…
- …nie chcę już być sam… - Osioł?
Shrek! Fiona! Śliczności wy moje!
Przytul mnie, łobuzie!
A tu proszę: pani Shrek. Masz coś słodkiego dla rumaka?
Co ty tu robisz?
Dbałem o wasze gniazdko.
Czyli segregowałeś pocztę i podlewałeś roślinki?
- Tak! I rybki karmiłem! - Ja nie mam rybek.
Teraz masz. Tę nazwałem Shrek, a tę Fiona.
Shrek to łobuz…
Ależ ten czas leci, pewnie musisz już iść.
Chyba mi coś opowiecie? Albo zagrajmy w chińczyka!
Osiołku, pewnie Smoczyca na ciebie czeka.
Nie wiem, ostatnio jest jakaś humorzasta.
Dlatego pomieszkam z wami!
Zawsze będziesz u nas mile widziany…
Ale Fiona i ja właśnie się pobraliśmy.
Chcemy trochę ze sobą pobyć.
Tak razem.
Sami.
Będę tu i nie pozwolę, żeby ktoś wam przeszkadzał.
- Ośle. - Tak, współlokatorze?
To ty mi przeszkadzasz.
Jasne. Luz.
I tak miałem z Pinokiem obejrzeć turniej.
To może jakiś grill w niedzielę czy coś?
Nic mu nie będzie. Na czym to stanęło?
A, już wiem.
Ośle!
Tak, tak, sami. Już sobie idę.
Tylko co im mam powiedzieć?
Wystarczy.
Najdroższa Królewno Fiono.
Zapraszamy do Zasiedmiogórogrodu
na bal z okazji twego ślubu.
Tam też Król
pobłogosławi ciebie
i twego…
Księcia z Bajki.
Król i Królowa Zasiedmiogórogrodu.
Czyli mama i tata.
"Mama i tata"?
- "Książę z Bajki"? - "Bal"? Mogę przyjść?
- Nigdzie nie jedziemy. - Co!?
Mogą przeżyć szok,
jak cię zobaczą.
Fakt, mogą się zdziwić.
Ale to moi rodzice. Kochają mnie.
Ciebie też na pewno polubią.
Jakoś trudno mi w to uwierzyć.
Przestań. Oni nie są tacy.
To co tu robi ta orkiestra nadęta pod batutą tego błazna?
Chociaż daj im szansę.
Na co? Na zaostrzenie wideł?
Oni tylko chcą pobłogosławić nasz związek.
A od kiedy nam to potrzebne?
Skoro chcesz być członkiem rodziny…
A kto powiedział, że chcę?
Ty! Żeniąc się ze mną!
Nie wiedziałem, że to tak działa.
Czyli nie?
To beznadziejny pomysł. Nie jedziemy i koniec.
NOWOŻEŃCY
No, chodź, bo korki będą!
Nic się nie martw! Wszystkim się zajmiemy!
Wio!
Wiśta wio, wiśta wio, wiśta wio, wio, wio.
…z bata raz, z bata dwa, wiśta wio, wio, wio.
1125 KM ZASIEDMIOGÓROGRÓD
- To tu? - Nie.
- To tu? - Jeszcze nie.
- To tu? - Nie…
- To tu? - Nie!
- Czy to tu? - Tak.
- Serio!? - Nie!!
- To tu? - Nieee!!
160 KM ZASIEDMIOGÓROGRÓD
To tu? To nie jest śmieszne.
Zachowujesz się jak dziecko.
To dlatego nikt nie lubi ogrów.
No i dobra! Nic już nie powiem!
Nareszcie!
Czemu to tyle trwa? Żeby chociaż film puścili…
Jedziemy do Za-siedmio-góro-grodu.
To kawałek
drogi…
Strasznie się nudzę.
To znajdź sobie jakieś zajęcie.
Czy chociaż przez pięć minut
mógłbyś nie być sobą? 5 minut!!
To tu?!
No, nareszcie!
WITAJCIE W ZASIEDMIOGÓROGRODZIE
No, teraz to będzie szampan i kawior na okrągło!
Ej! Śliczna! Wrócimy po ciebie!
O, rajstopy!
"ŻYJ DŁUGO I SZCZĘŚLIWIE" WRÓŻKA CHRZESTNA
Trochę tu inaczej niż na naszym bagnie.
Patrzcie! To chyba…
Cześć, dziewczyny! Nie ma to jak parada, nie?
KOPCIUSZEK
Baseny… gwiazdy…
Ogłaszam z dawna oczekiwany powrót
królewny Fiony i jej męża.
Zaraz się zacznie.
Wy idźcie, a ja zaparkuję wóz.
Sądzisz, że to dobry pomysł?
Rodzice są zachwyceni.
- Kto to, do diabła, jest? - Tuszę, że nasze maleństwo.
Raczej wielki problem!
Myślałem, że jak znajdzie sobie księcia, zły czar pryśnie?
Przynajmniej jest…
Szczęśliwa? Przyszliśmy, zobaczyliśmy…
A teraz w nogi, zanim złapią za pochodnie.
- To moi rodzice! - Zamknęli cię w wieży!
To było dla mojego…
Dobra! Wracamy do środka i udajemy, że nas nie ma.
Haroldzie, rozegramy to…
Szybko! Nie patrzą, możemy jeszcze zwiać!
Przestań. Będzie…
Katastrofa! Nie powiesz, że…
- Damy radę. - Ale ja naprawdę…
nie…
chcę… tu…
być.
Mamo.
Tato.
Oto mój mąż.
Shrek.
Teraz przynajmniej wiem, po kim Fiona ma urodę.
Przepraszam.
Z dwojga złego lepiej w tę stronę, nie?
Dobre, prawda?
Widocznie nie.
Ty wiesz, kto ja jestem?!
No, co tam? Dzięki, że na mnie czekacie.
- Trudno tu do was trafić. - Nie! Zły osioł! Sio!
Tato, on jest z nami.
- Pomógł mnie uwolnić z wieży. - Tak to ja: szlachetny rumak.
Kelner! Miskę dla rumaka!
O bracie…
Shrek?
Tak? A, jasne. Pyszna zupka.
Kochanie…
Cóż, Fiono. Opowiedz, gdzie mieszkacie.
Shrek ma własne ziemie.
Prawda, kochanie?
To taki czarodziejski las.
Pełno tam wiewiórek
i takich małych kaczuszek.
Chyba nie mówisz o tym swoim bagnie?
Ogr z bagna. Jakże oryginalne.
To chyba odpowiednie miejsce do wychowania dzieci.
Trochę za wcześnie, żeby o tym rozmawiać.
Istotnie. Właśnie zacząłem jeść.
- Co to ma niby znaczyć? - To dobre miejsce.
- Dla takich jak on na pewno. - "Takich jak ja"?
To ja idę to łazienki.
- Podano do stołu. - Albo nie. Wytrzymam.
- Bon appetit. - Meksykańskie żarcie! Ekstra!
Wszyscy jesteśmy głodni. Jemy.
Się robi, Lilian.
Rozumiem, że wnuki będą…
Ogrami. Tak.
To nic złego. Prawda, Haroldzie?
Nie, skąd.
Zakładając, że nie pożeracie swoich młodych.
Nie. Wolimy te, które ktoś wcześniej osadził w wieży.
- Shrek, proszę cię. - Zrobiłem to, bo ją kocham.
Jasne. Albo przedszkole, albo Smocza Wieża.
Nie zrozumiesz tego. Nie jesteś jej ojcem.
Od razu weselej, kiedy rodzina w komplecie.
- Harold! - Shrek!
- Fiona… - Fiona!
- Mamo… - Harold!
I osioł!
WITAJ WYNOCHA
Twe szczere łzy wezwały mnie
A oto pomoc zbliża się
Wiem, czego brak królewnie dziś
By w szczęściu mogła w życie iść
O Boże. Ale strasznie wy…
…wyrosłaś.
Kim pani jest?
Twoją Chrzestną Wróżką.
A co to jest…?
Za mną twoje troski odejdą w dal.
Wy-star-czy…
Jeden mej różdżki ruch Kłopoty przeminą znów
Lekkie zgięcie nadgarstka sprawi że Królewicz z kasą pojawi się
Sukienkę pomogą Myszy tkać
Ja buty z kryształu Mogę dać
Duszę twą zaraz wypełni blask
Na kupno mebelków Nadejdzie też czas
I stworzysz styl Bo masz w końcu nas
- Staniesz się modna bo ja tak chcę - Królewicz całą ciebie zje
W wucetach będą Twe imię znać
Bo szczęście tylko Fiona Potrafi wam dać
Karetą kabrio jeździłabyś Szoferem byłby sexy "Zdziś"
Z jedynek zdejmiemy ci kamień też Z nóżek cellulit, jeśli chcesz
A, co mi tam Lubisz pudle, to bierz!
Podciąg tam, masaż tu I księcia masz prawie jak ze snu
Szminka ustom nada blask Potem księcia w tyłek chlast
Co za twarz! Szczęście masz Idź się z księciem w sianie parz
Barwę ustom szminka da Dla księcia, co jędrną pupę ma
Przyszedł czas, no to raz Książę klatę ma jak głaz
Potem się coś chyba zje Może z drobiu, czemu nie
Podciąg tam, masaż tu Księcia masz jak ze snu. Barwę ustom…
Dość!!
Dziękuję, ale…
Ja tego wszystkiego nie chcę.
Dali ci pieska? U mnie był tylko szampon.
Wróżko Chrzestna… Mebelki…
To jest mój mąż: Shrek.
Mąż? Ale jak to?
Shrek uwolnił mnie z wieży.
- To nie miało być tak! - Świetnie. Kolejni krewni.
Ona chce nam pomóc.
To niech pomoże nam się pakować. Weź płaszcz, wyjeżdżamy.
- Co? - Ale ja nie chcę.
Długo nad tym myślałeś?
- W zasadzie odkąd tu jesteśmy. - Przepraszam…
Nie szkodzi. I tak wychodziłam.
Ale pamiętaj, że czasem…
"do szczęścia
wystarczy jedna łza".
Szczęścia mamy tu aż nadmiar.
Właśnie widzę. Jedziemy stąd, Kyle.
Gratuluję.
Mówiłem, że ten przyjazd to beznadziejny pomysł.
Mógłbyś chociaż postarać się dogadać z moim ojcem.
Nie pobłogosławiłby mnie, nawet gdybym faktycznie chciał.
Czasem mógłbyś zapytać, czego ja chcę.
Dobrze. "Czy chcesz, żebym spakował twoje rzeczy"?
Jesteś niesamowity! Zachowujesz się jak…
- Śmiało. Powiedz to. - Jak ogr!
Bo jestem ogrem.
Czy komuś to się podoba, czy nie.
I wiesz co, królewno? Raczej się to nie zmieni.
Są inne rzeczy, które mogą się zmienić.
Brawo. "Jestem ogrem"!
- Wiedziałem, że tak będzie. - Nic dziwnego. To twoja wina.
Bynajmniej, Lilian. To on jest ogrem, nie ja.
Traktujesz to zbyt osobiście, Haroldzie. Decyzja należy do Fiony.
Mogła wybrać księcia, którego my wybraliśmy.
Mam pobłogosławić związek z tym czymś?
Fiona na to liczy. Nie wybaczy ci, jeśli odmówisz.
Nie chcę jej znowu stracić.
Miłość rządzi się własnymi prawami.
Też kiedyś byliśmy młodzi.
Chodziliśmy nad staw,
- kwitły lilie… - Nasz pierwszy pocałunek…
To co innego!
Nasza córka wyszła za potwora!
Dramatyzujesz.
Jasne, jest świetnie.
Tylko że gorzej być nie może!
- Witaj, Haroldzie. - Co się stało?
Nic, stara rana doskwiera.
- Rozprostuję kości. - Wsiadaj.
Musimy porozmawiać.
Właśnie się kładłem.
Nawet wziąłem leki,
więc może…
O, cześć.
Co nowego?
Pamiętasz mojego syna, Księcia z Bajki?
Książę! To ty? Kopę lat!
Kiedy wróciłeś?
Dosłownie przed chwilą.
Nie zważałem na mróz i słońce pustyni!
Wszedłem do najwyższej komnaty w najwyższej wieży!
Mamusia to załatwi.
Nie zważał na mróz i słońce pustyni!!
Wszedł do najwyższej komnaty w tej waszej cholernej wieży!!
I co?
Jakiś cierpiący na kryzys tożsamości seksualnej wilk oświadczył mu,
że jego królewna już wyszła za mąż!
Nie moja wina, że się spóźnił.
Powóz stop!
Zmuszasz mnie do czegoś, czego wolałabym nie robić.
Co to za miejsce?
Witajcie u sióstr MacDalenek. Co podać?
Naruszę zasady diety! Możesz być z siebie dumny.
Dwa Zawijasy Renesansowe…
Ja Zestaw Średniowieczny.
- Haroldzie? Frytki? - Nie, nie, dziękuję.
To może taco?
Naprawdę, nie trzeba.
Proszę. A to do Zestawu Średniowiecznego.
Zawarliśmy układ, Haroldzie. Chcesz, żebym się wycofała?
Nie.
Czyli Fiona i mój syn jeszcze się zejdą?
- Tak. - Tak będzie lepiej.
Nie tylko dla niej.
Dla kraju.
Ale co ja mam niby zrobić?
Wysil wyobraźnię.
POD ZATRUTYM JABŁKIEM
Proszę, Wasza Wysokość.
Czy my się znamy?
Chyba mnie pani z kimś myli.
Szukam brzydkiej siostry Kopciuszka.
O, to pani.
Chodzi o to, że… muszę się kogoś pozbyć.
- Co to za gość? - Nie do końca "gość".
To ogr.
Kolego, coś ci wyjaśnię.
Jest tylko jeden łebek, który się tego podejmie, i wierz mi:
ceni sobie prywatność.
Gdzie go znajdę?
Kto śmie tu wchodzić?
Powiedziano mi, że rozwiązujesz kłopoty
z ogrami.
Dobrze ci powiedziano.
Ale to kosztuje.
Wystarczy?
Do usług, Wasza Wysokość.
Gdzie jest rzeczony ogr?
ZASIEDMIOGÓROGRÓD
Przyjmij tę chustę na dowód mojej wdzięczności.
MÓJ PAMIĘTNIK
Kochany pamiętniczku.
Śpiąca Królewna zaprosiła mnie na noc, ale tata mi zabronił.
Po zmierzchu nie wypuszcza mnie z domu.
Ostatnio powiedział, że będę musiała wyjechać.
Pewnie do jakiejś szkoły.
Mama mówi, że jak dorosnę,
Książę z Bajki przywiezie mnie z powrotem do domu.
I wszyscy będziemy żyć długo i szczęśliwie.
Pani Fiona z Bajki.
Nie przeszkadzam?
Nie, nie. Właśnie czytałem taką… straszną książkę.
Chciałem cię przeprosić. Zachowałem się karygodnie.
Nie wiem, co we mnie wstąpiło.
Zapomnijmy o tym i zacznijmy…
- Wasza Wysokość… - Mów mi tato.
Obaj zachowaliśmy się jak ogry.
Może jak lepiej się poznamy…
Świetny pomysł. Chodźmy na polowanie.
Jak to syn z ojcem.
Dla Fiony to bardzo ważne.
To co? O 7:30 pod starym dębem?
Mówię ci, ośle: zgubiliśmy się.
Bzdura. Trzymaliśmy się wskazówek króla co do joty.
"Znajdźcie najmroczniejszy zakątek lasu".
"Miniecie posępne drzewo z przerażającymi gałęziami".
- A to ten krzak w kształcie Shirley Bassey. - Mijamy go już trzeci raz!
To ty kazałeś mi pilotować.
Świetnie. Miałem się godzić z ojcem Fiony,
a błąkam się z tobą po lesie!
Nie musisz się na mnie wyżywać. Staram ci się pomóc.
Wiem! Wiem…
- Przepraszam. - Nie ma sprawy.
Muszę się z nim jakoś dogadać.
Jasne. Akcja "pozyskać teścia".
Rozumiem, że się wzruszyłeś, ale żeby aż mruczeć?
Co ty gadasz? Ja nie mruczę.
Co będzie potem? Buzi-buzi?
Osły nie mruczą. Nie jestem…
Drżyjcie, jeśli śmiecie.
Zobacz, kotek.
- Uważaj, ma broń! - To tylko kot, ośle.
Chodź, kiciu, chodź.
Wytrwaj, Shrek! Nadchodzę!
Zabierz go!
Nie ruszaj się!
- Spudłowałem? - Nie. Trafiłeś oba.
A teraz, ogrze, proś zmiłowania
od Kota… w Butach!
Zabiję kocura!
- Kłaczek. - Ohyda!
Co z nim zrobimy?
Ja bym go załatwił na miejscu. Metoda na "hycla".
Błagam! To nic osobistego! Robiłem to dla moich bliskich!
Matka jest chora, ojciec żyje na śmietniku!
Król płacił złotem…
Ojciec Fiony?
Znaczy król? Tak.
No to błogosławieństwo mamy z głowy.
Nie łam się. Większość ludzi na początku chce cię zabić.
Dzięki.
Może do Fiony naprawdę bardziej pasuje jakiś książę z bajki?
To samo mówił król.
Daruj. Myślałem, że mnie pytasz.
Fiona wie, że zrobiłbyś dla niej wszystko.
Zmieniłbym się, gdyby to było możliwe.
Ja tylko chcę, żeby była szczęśliwa.
Moment.
"Do szczęścia…
wystarczy jedna łza".
Pomyśl o najsmutniejszej rzeczy, która cię spotkała.
Stary, od czego tu zacząć?
Najpierw farmer chciał mnie sprzedać za magiczną fasolę.
Potem głupek urządził imprezę i goście robili mi ośle uszy.
Potem się spili i tłukli mnie kijem, krzycząc: "Pinana! Pinana!"
Co to w ogóle jest?
Nie, ośle. Płacz.
Tylko bez projekcji. Nie będę za ciebie…
Ty wredny, mały wszarzu…
Co? Już? Można?
Tu Wróżka Chrzestna.
Obsługuję teraz innego klienta.
Przyjdź do nas do biura. Na pewno znajdę dla ciebie czas.
Żyj długo i szczęśliwie.
Co powiesz na małą wyprawę?
No, nareszcie! Shrek i osioł: kolejna podróż pełna przygód!
Nic nas nie powstrzyma…
- Stój, ogrze. Źle cię oceniłem. - Witaj w klubie. Na członków czekają kurtki.
Darowałeś mi życie. Idę z tobą,
póki nie ocalę twego.
Rola irytującego zwierzaka już obsadzona.
Chodź, Shrek.
Daj spokój.
Widzisz te butki?
Ile znasz kotów w butach?
- Przygarnijmy go. - Co!?
Słyszysz? Mruczy!
- Jemu to wolno, tak? - Nie marudź, ośle.
Nie marudź? I kto to mówi!
Oba są piękne…
Jak sądzisz, Haroldzie?
Tak, tak. Świetnie.
Przynajmniej udawaj, że obchodzi cię bal twojej córki.
Jakie to ma znaczenie?
A jak wcale się nie odbędzie?
Mamo? Tato?
- Witaj, kochanie. - Tak, tak. Już idę.
Widziałaś może Shreka?
Nie. Zapytaj ojca.
Tylko powoli, chyba jeszcze się nie obudził.
Tak, Wasza Wysokość?
Hmm… Wyborne! Co to?
Śniadanie dla psów, Wasza Wysokość.
- Tato, widziałeś gdzieś Shreka? - Nie, niestety.
Pewnie studzi się w jakimś bajorku
po tym nocnym występie.
Słyszałeś?
Cały kraj słyszał.
Ale cóż.
W końcu to prostak.
Ty też nie byłeś zbyt miły.
Dziwisz się? Po tym, co z tobą zrobił?
Shrek kocha mnie taką, jaka jestem.
Sądziłam, że się ucieszysz.
Ja tylko myślę o twoim dobru.
Może ty też powinnaś.
Serio?
Tu się roi od elfów. Lepiej się wycofajmy.
To fabryka Wróżki Chrzestnej.
Zmonopolizowała produkcję eliksirów magicznych.
No to warto ją "poczarować". Rozumiesz, żart.
Ale jaja!
Cześć. Ja do…
Wróżki Chrzestnej. Nie ma jej.
Kawę i ciastko z kremem, już!
Tak, Wróżko Chrzestna. Już.
Nie przyjmuje dziś klientów.
Nie szkodzi. My ze Związku.
Chronimy interesy pracowników magii czarnej i białej.
Czy czujesz się poniżany lub wykorzystywany?
Trochę. Nie mamy opieki dentystycznej.
Trzeba to będzie sprawdzić.
A przy okazji:
lepiej, żeby Wróżka nie wiedziała o tej wizycie,
jasne?
- Przestań. - Oczywiście.
Odrobina pragnień…
szczypta namiętności…
i odrobina…
żądzy.
Daruj, że tak nagle, ale…
Co ty, na braci Grimm, tu robisz?
No bo Fiona chyba nie jest szczęśliwa.
Masz jakieś wątpliwości, dlaczego tak jest?
Zastanówmy się.
"Kopciuszek
żył długo i szczęśliwie"…
Nic o ograch.
Królewna Śnieżka,
piękny książę, ani słowa o ograch.
Śpiąca Królewna - nic o ograch.
Jaś i Małgosia - też nie. Calineczka? Nie.
Złotowłosa? Mała Syrenka? Pretty Woman?
Nie, nie, nie!
Widać ogry nie żyją długo i szczęśliwie.
Słuchaj, kobieto…
Zabierz mi te zielone paluchy sprzed twarzy!
Ciasto i kawa!
Przepraszam.
Nie szkodzi. Wychodzimy.
Przepraszam za najście.
Po prostu… wyjdź.
Chodźcie, chłopaki.
WOŹNY
Wszystko gra, nie?
- Praca nie zając, nie? - No…
MAGAZYN ELIKSIRÓW
Mógłbyś mi to zabrać z twarzy? Jedzie ci!
Tobie też daleko do róży.
- Coś na pewno się przyda. - To samo mi przyszło do głowy!
Niebawem nasze jaźnie połączą się…
Jak będzie potrzebny ekspert od podlizywania, damy ci znać.
Ten pomysł jest do bani!
Przydaj się i stań na warcie.
Dasz radę tam wejść, kocie?
No problemo, szefie.
Jedno ze swych 9 żyć spędziłem jako największy włamywacz
w Santiago de Compostela!
Shrek, pogięło cię?
Trzymaj wartę, ośle.
Warto to będzie zobaczyć,
jak ta wiedźma spuszcza wam lanie.
Uśmieję się.
- Masz coś? - Wywar z pędzistolca?
Jasne! Nie ma to jak biegunka, żeby ożywić pożycie małżeńskie!
Elfi-seltzer?
- Wiedźmopiryna? - Szukaj pod "przystojny".
Nic z tego.
Ale jest "Żyj długo i szczęśliwie".
A jak to działa?
Piszą, że będziesz piękny jak bóg.
W niektórych wierzeniach osły to najmądrzejsze z wszystkich
żyjących istot. Szczególnie te gadające.
Bierz jak leci! Mamy towarzystwo!
Długo jeszcze?
Szybciej!
Piękny chwyt, ośle.
Nareszcie przestanie gadać.
Szybko!
Mam w nosie, czyja to wina! Macie tu posprzątać!
Tak jest, Wróżko Chrzestna!
I dajcie mi coś smażonego na głębokim tłuszczu z czekoladą!
Matko!
Nie teraz, pączusiu. Mama jest w pracy.
Co tu się stało?
To ten ogr.
Gdzie ci on?
Odrąbię mu łeb,
rozpłatam na dzwonka!
Przeklinać będzie dzień, w którym odebrał mi tron!
Odłóż to, skarbie. Jeszcze na nim zasiądziesz.
Tylko musimy coś wymyślić.
Nic nie zginęło. Z wyjątkiem jednego eliksiru.
To się nawet dobrze składa.
Eliksir "Żyj długo i szczęśliwie". Maksymalne stężenie.
Dla ciebie i twojej drugiej połowy.
"Gdy jedno wypije, skorzysta oboje",
"szczęścia otworzą się przed wami podwoje".
- "Skorzysta oboje"? - Czyli na Fionę też zadziała.
Coś mi tu nie gra. Aż mnie trzęsie z napięcia.
Wywal to świństwo i spadajmy.
Będę "piękny jak bóg". To chyba nic złego?
Widzisz? Uczuliło cię!
Jak myślisz, że ci będę wcierał kremik w krosty, to się mylisz!
Może na wszelki wypadek
wypiję pierwszy łyk.
Zaszczyt to położyć za ciebie swoje życie na szali.
O nie! Testy na zwierzętach biorę na siebie.
Od tego są przyjaciele. Daj mi to.
I co?
Nie czuję różnicy. Zmieniłem się?
Jak dla mnie nadal jesteś osłem.
Może na osły to nie działa.
Nasze zdrowie, Fiona.
- Tego się nie da odkręcić. - Wiem.
Koniec błotnych kąpieli?
Koniec z drapaniem po tyłku?
- Przecież ty to kochasz! - Wiem!!
Ale Fionę jeszcze bardziej.
Czekaj! Nie!
To na pewno ten eliksir?
Może jest przeterminowany?
A może Fiona i ja nie jesteśmy sobie pisani…
A nie mówiłem? Coś się święci!
Nie chcę umierać!
Matko Miłosierna! Rozmiękam!
To tylko deszcz, ośle.
Nie łam się, bo wokół ciemność i deszcz,
a król wynajął na ciebie jakiegoś szmaciarza.
Jutro będzie lepiej.
Słońce wyjdzie zza chmur…
Bij pan w tyłek…
"Bij pan w tyłek"?
Ośle? Wszystko gra?
Szefie. Ogólmy go.
O… ośle…
No, nareszcie. Przegapiłaś kolację.
Stało się coś?
Myślałam o tym, co mówiliście.
Chcę to wszystko naprawić.
Zuch dziewczynka.
Niepotrzebnie ściągałam tu Shreka.
Poszukam go…
i wrócimy na nasze bagno.
Kochanie!
Nie możesz iść w taki deszcz!
Cii… Obudził się.
Dzień dobry, śpioszku.
Pięknego masz kotka.
Przyniosłam ci wiadro wody.
Dzięki.
Słodki, zadarty nosek?
Gęste włosy?
Jędrny, kształtny tyłek?
Jestem… jestem…
- Cudowny. - Jeszcze jak!
Jestem Jill, a ty?
- Shrek. - O. Europejczyk?
- Coś taki spięty? - Zrobię mu masaż.
- Poradzę sobie. - A ja to co?
Czekaj na swoją kolej.
Widziały panie mojego osła?
Nazwałeś kogoś osłem?
- Osioł? Jesteś… - Rumakiem! Rżę…
drę ziemię kopytem
i kłusuję!
Fajny ten eliksir! Ciekawe, z czego.
"Pan tego nie pije, szefie, to niebezpieczne".
Uwaga. Efekty uboczne obejmują: swędzenie, drapanie, kłucie…
Przeciwwskazania: choroby serca i zaburzenia nerwowe.
Kłusuję! Kłusuję!
No co?
Żeby eliksir zadziałał na stałe, po spożyciu należy pocałować
ukochaną, nim wybije północ.
Czemu to zawsze jest północ?
- Pocałuj mnie! Będę ci wierna! - Ja też będę ci wierna!
Ja też! Czasem.
Ja już mam ukochaną.
Królewna będzie zachwycona.
Z zewnątrz może się zmienił,
ale to ciągle ten sam przaśny…
- Wystarczy. - …gruboskórny
i choleryczny ogr, co kiedyś.
A ty nadal jesteś irytującym osłem.
No.
Uważaj, Królewno. Nadchodzi twój nowy książę!
Najpierw ściągniemy z ciebie te łachy.
- Gotowi? - Gotowi.
Zatrzymaj wóz.
Boże! Oślepłem!
Czy jeszcze kiedyś zagram na skrzypcach?
Nieszczęsne stworzenie! Mogę ci jakoś ulżyć?
W zasadzie tak.
Zdejmuj perukę i ściągaj gacie.
- Nieźle. - Naprawdę.
Wszystko w porządku, ojcze?
Dziękuję, panowie. Kiedyś wam się odpłacę.
Chyba, że was nie znajdę albo zapomnę.
Powiedzcie Fionie, że mąż jej, Sir Shrek, chce ją widzieć.
- Fiona! - Shrek?
Shrek!
Cześć, przystojniaku.
- Królewna? - Osioł?
Eliksir zadziałał, co?
Jaki eliksir?
Długo by gadać. Wypiliśmy ze Shrekiem taki eliksir i jesteśmy
sexy!
Shrek…?
Dla ciebie, maleńka - chętnie.
- Chciałbyś. - Gdzie jest Shrek?
Szuka cię w pałacu.
Shrek!
Fiona!
Zatańczymy, kawalerze?
Wychodzisz? Nie chcesz zobaczyć żony?
Fiono…
Shrek?
Tak. Jam ci to.
Co z twoim głosem?
Eliksir sporo zmienił.
Ale nie to, co do ciebie czuję.
Fiona?
Książę?
Ależ papo… Nie poznajesz mnie?
- Kim pan jest? - To ja, mamo. Shrek.
Wiem, pierwsze wrażenie nie było najlepsze,
ale teraz…
Chyba cię nie słyszą, ptaszku.
Nie sądzisz, że dość już przez ciebie się nacierpiała?
Chciałem, żeby była szczęśliwa.
I jest.
Ma wymarzonego Księcia.
A ja? Tyle dla niej zrobiłem…
Życie to nie bajka, Shrek.
Fiona to królewna. A ty jesteś ogrem.
Żaden eliksir tu nie pomoże.
Ale…
ja ją kocham.
Więc usuń się
w cień.
Shrek? Dokąd?
Zakładam, że to nie twoja sprawka?
Proszę.
Nie zabieraj flaszki, Doris.
Co? Zrobili was w konia?
Wszystko bez sensu.
Równie dobrze mogłem jej nie uwalniać z tej wieży.
Nie cierpię poniedziałków.
Chcesz tak po prostu się poddać?
A mam wybór?
Kocha tego picusia, Księcia z Bajki.
Naprawdę jest taki przystojny?
"Przystojny"?
Ma twarz jak rzeźbioną dłutem aniołów.
Interesujące…
Jakoś nie poprawił mi się humor.
Tak będzie lepiej.
Rodzice zadowoleni, Fiona ma swojego księcia.
Wszyscy szczęśliwi.
Z wyjątkiem ciebie.
Przecież ty ją kochasz?
Tak. I dlatego usunę się w cień.
Zastałem…?
Tak. Jest na zapleczu.
Cześć.
Wróżko Chrzestna, Książę…
Po co nas tu ściągnąłeś?
Fiona chyba nie bardzo pali się do Księcia z Bajki.
- Nie moja wina. - Oczywiście, że nie.
Jak mam się jej podobać, jak muszę udawać ogra?
Wiem, że to nie twoja wina.
Ale lepiej dajmy sobie spokój.
- Co!? - Nie można kogoś zmusić, żeby się w kimś zakochał.
Owszem. Bez przerwy to robię.
Każ jej to wypić, a zakocha się w pierwszym, który ją pocałuje.
Czyli w moim Księciu.
- Nie. - Co takiego?
Nie zrobię tego.
Owszem, zrobisz.
To ja dałam ci szczęście.
W każdej chwili mogę je zabrać.
Chcesz tego?
- Nie. - Zuch chłopak.
To my lecimy. Muszę go uczesać na bal.
Przez ten kędziorek robi mu się taki zadziorek.
Ale poradzimy sobie.
Dziękuję, matko.
"Matko"?
…Boska! Ten koń gada!
To ten ogr!
Brać ich! Bandyci! Złodzieje!
Rynek dosłownie pęka w szwach.
Królewski bal to prawdziwa parada znakomitości.
Gdyby nie zebrana tu śmietanka towarzyska,
noc byłaby czarna jak kawa!
Wszyscy, którzy się liczą, zebrali się tu,
by powitać królewnę Fionę i księcia Shreka.
Boże! Jakie piękne kreacje!
Są Jaś i Małgosia!
Po co mu te okruszki?
A tam Calineczka i Tomcio Paluch!
Uroczy…
A oto i Śpiąca Królewna!
Biedactwo…
Kto to? Kto to?!
Tak! To ona!
Wróżka Chrzestna!
Witaj, Zasiedmiogórogrodzie!
Zrobicie dla mnie "hu-hu"?
Żyjcie długo i…
Zresztą sami wiecie.
Za chwilę dalszy ciąg
relacji.
Nie cierpię tych głupot.
Nudy, że płakać się chce. Przełącz na Koło Tortury.
Chcę zobaczyć Shreka i Fionę.
Dobra, ugryź się.
Dajcie kurczaka. Leży po lewej.
Po lewej!
- Dziś w "Knechtach"… - O. I to jest rozrywka.
Ścigamy białego mustanga. Proszę o wsparcie.
Chłopcy w blaszanych hełmach
nauczą tych piratów moresu.
Nadużywacie siły!
Chcę rozmawiać z królewną Fioną!
Ujdzie im to na sucho?
Kapitalistyczne psy!
- Kocimiętka. - To nie moje.
To ja! Shrek! Jestem jej mężem!
Przewiń to!
To ja! Shrek! Jestem jej mężem!
Kochanie?
Może napijesz się gorącej herbatki przed balem?
Nie idę na bal.
Zjechało się całe królestwo!
Jest jeden problem: to nie jest mój mąż.
Wiesz,
ludzie się zmieniają.
Zdziwiłabyś się, jak ja zmieniłem się dla twojej matki.
Zmieniają?
Jemu kompletnie odbiło!
Idź na bal i daj mu szansę.
A nuż spodoba ci się nowy Shrek?
To tego starego pokochałam.
Zrobiłabym wszystko, żeby go odzyskać.
To moja. Słaba.
Po mocnej nie mogę spać.
Dziękuję.
Wypuśćcie mnie! Jestem nieletni!
A kto mi przeczyta moje prawa!?
Gdzie słynne: "Możesz zachować milczenie"?!
Ośle, masz prawo zachować milczenie.
Problem w tym, że z niego nie korzystasz.
Muszę coś zrobić, nim też stoczę się w otchłań szaleństwa.
Shrek? Osioł?
Za późno.
Ciastek? Pinokio? Wyciągnijcie nas stąd!
Odpalam!
Uwaga na głowy!
Szybko! Kłam!
- Ale co mam powiedzieć? - Cokolwiek!
Coś bez sensu, na przykład: "Noszę damską bieliznę".
Noszę damską bieliznę.
- Serio? - Jasne, że wcale nie!
Wygląda, że wcale tak.
- Wcale nie! - Jaką?
- Stringi! - Klasyczne!
Wcale nie!
Dobra, gotowe.
Czekaj, nie…
- Przepraszam… - Co? Kocie!
Mogę wyjść?
- Daruj, szefie. - Przestań się wygłupiać! Musimy ratować Fionę!
To nie odsuwasz się w cień?
Nie pozwolę im jej skrzywdzić.
No, nareszcie zmądrzałeś!
Nie da rady! Zamek ma fosę i straże, i w ogóle!
No to mamy przechlapane, jak pączek na tłusty czwartek.
- No co? - Masz kontakt ze Żwirkiem?
Kręci z jednym młynarzem.
Potrzebna nam będzie mąka.
Bardzo dużo mąki…
Ciastek?
Rozpalaj pod piecem, młynarzu! Mamy spore zamówienie!
To żyje!
Pędź, pędź, ile masz sił!
Tak, skarbie, tak!
Naprzód, Mongo! Na zamek!
Zostaw to, wypieku mamuci!
Zobacz! Konik!
Idź za konikiem!
Konik chce się pobawić w zamku!
Oto królewna Fiona
i jej mąż: książę Shrek.
Co ty wyprawiasz?
Wczuwam się.
Masz szminkę na ustach?
Wiśniowa. Chcesz spróbować?
- Co się z tobą dzieje? - Ależ, pączusiu…
C-mol, skarbie.
Panie i panowie…
Dedykuję ten utwór
królewnie Fionie i księciu Shrekowi.
Fiono, królewno ma.
Zaszczycisz mnie tańcem?
Gdzie się męski podział ród
Ci prawdziwi, gdzie?
Gdzie Herkules mężny jest
Co obroni mnie?
Od kiedy to ty tańczysz?
Miłość
to pasmo niespodzianek.
I jazda!
Dobra, wielkoludzie. Robimy włam na imprezę.
Ładować katapulty!
Cel… pal!
- Uważaj. - Ładne…
Tylko nie lukrowane guziczki…
Kryć się!
Tak, Mongo, tak!
Szykuj kotły!
Nie krępuj się, Mongo.
Tak jest! Rwij!
Więcej ognia, mniej piany!
Rwij!
Nieee…
Chodźcie!
Bądź grzeczny…
Puść mnie…
Ośle.
Kocie!
Idź! Ratuj ją!
Dziś spłacę swój dług.
En garde!
Stop!
- Odsuń się od mojej żony! - Shrek?
A mogłeś wrócić na swoje bagno.
- Teraz! - Podrzućmy jej świnie!
Pinokio! Łap różdżkę!
Widzę jej majtki!
Jestem prawdziwym chłopcem!
Ośle!
Jestem praw…
To moje!
Proś zmiłowania od kota…
I osła!
Wypiła eliksir! Pocałuj ją!
Miałeś ją spoić eliksirem!
Widocznie pomyliłem herbatki.
Mamciu!
"Mamciu"?
Mówiłam ci,
że ogry nie żyją długo i szczęśliwie!
Tato…
- Czy on…? - Tak.
Beknął.
- Harold? - Tata?
Niestety - tak.
- A ciebie się czepiał! - Ośle…
Ma rację.
Przepraszam.
Chciałem, żeby Fiona była szczęśliwa.
Teraz już wiem,
że jest.
Shreku, Fiono…
Przyjmijcie moje przeprosiny
i błogosławieństwo.
Wybacz mi, Lilian. Chciałem być ciebie godzien.
Dziś udowodniłeś, że jesteś. Pomimo parchów.
Eliksir przestanie działać!
Chcesz już zawsze
być taka?
Jeżeli mnie pocałujesz,
już zawsze tacy będziemy.
Jesteś na to gotów?
- Dla mnie? - Tak.
Chcę tego, co każda królewna.
Żyć długo i szczęśliwie…
Z ogrem, którego poślubiłam.
Nie będę płakać.
Nie będę.
Nie… Nie!
O nie…
Dla mnie nadal jesteś rumakiem.
Na czym to stanęło?
A tak. Pamiętam.
Czy to nie dobry czas na fiestę?
Jedziemy!
Kot & Osioł, ziomki.
Kręcą ją czarne koty, przesądy i voodoo moc
Mam dziwne dość przeczucie, że spędzę z nią tę noc…
Cześć, przystojniaku.
I jeszcze raz!
Ośle, to po hiszpańsku!
Znów jestem sam
Choć nie chcę być…
Zabieram te kociaki do klubu. Chodź z nami.
Dzięki. Nie mam nastroju.
Znajdziemy ci jakąś… oślicę.
Skarbie!
Gdzieś ty była?
Ja ciebie też. Zostałbym, ale Shrek…
Co? Jak to?
Poważnie?
Tatuś!
Ale mam zmutowane maleństwa!
Muszę zacząć zarabiać.