Hey Timmy, hol mir einen Hotdog.
- Hey, Dave. - Hi, Sara.
Super Party, was?
Außer, dass Arnie Shankman hier ist.
Ich zieh dir an der Unterhose!
Er tut mir Leid, wegen seiner verrückten Schwester.
Was auch immer.
Lass uns Wahrheit oder Risiko spielen.
- Hast du Lust? - Klar.
- Ich zuerst. Wahrheit oder Risiko? - Wahrheit.
Hast du schon mal geküsst?
- Ich... - Familie gilt nicht.
- Vielleicht doch eher Risiko. - Na gut.
Traust du dich, mich zu küssen?
Hier?
Ja. Jeder soll sehen, dass ich die Erste für dich bin.
Hat jemand Senf für das Cocktail-Würstchen hier?
25 Jahre später...
- David Buznik. - Bin gerade in St. Louis gelandet.
- Haben Sie meine Rede? - Ja, ich habe durchgemacht.
Ich freue mich auf St. Louis. War noch nie da.
Danke, dass ich mitkommen darf...
Ja. Ja. Ok, hört sich gut an.
Nach der Arbeit in den Jazzclub? Gerne.
Klasse.
- Er hat dich wieder abgewürgt. - Ja, hat er.
Der Idiot. Die Husky-Cat-Kleidung war deine Idee.
Du solltest befördert werden.
Es wird eine leitende Kreativstelle frei...
Sprich es an. Du brauchst Durchsetzungsvermögen.
Ich werde mir was ausdenken.
Ich muss jetzt los. Tut mir Leid.
Ich werde dich vermissen.
Der Typ schaut so.
Ich hasse es, wenn mir Leute beim Küssen zusehen.
Tut mir Leid.
Pass auf dich auf.
Ok. Tschüss.
Dave...
- Guten Flug. - Ok.
Tut mir Leid.
Ich glaube, das ist mein Platz.
Können Sie sich nicht woanders hinsetzen?
Man sollte die Reservierung einhalten.
Egal, setzen Sie sich doch auf meinen Platz.
Hallo? Hier ist ein Platz frei.
Ok. Danke.
Keine Ursache.
Keine Lüftung.
Ach, schade.
Das ist meine Seite.
Wir wollen doch keinen Ärger?
Nein.
Ich mache mir gleich in die Hose!
Sollten Sie sich anschauen.
Mögen Sie Filmkomödien?
Ich habe in letzter Zeit wenig geschlafen, wollte etwas nachholen.
Schau dir die an.
Was halten Sie von Brustimplantaten?
Unmöglich.
Schauen wir uns einfach den Film an.
Entschuldigen Sie.
- Könnte ich einen Kopfhörer haben? - Sicher.
Danke.
Ich habe ihn an der Angel.
Gott, es war ekelhaft.
Miss?
Ich bin sofort bei Ihnen.
Wo sind Ihre Kopfhörer?
Sie ist beschäftigt, kommt aber gleich.
Das gibt's doch nicht. Sie verpassen die wichtigsten Szenen.
Ma'am?
Nur eine Sekunde.
Entschuldigen Sie.
Könnte ich bitte einen Kopfhörer bekommen?
- Werden Sie nicht laut. - Ich werde nicht laut.
Bleiben Sie ruhig.
Ich bin ruhig. Ich möchte nur Kopfhörer.
Unser Land befindet sich zurzeit in einer Krise.
Wenn Sie nicht kooperieren...
Ich kooperiere.
Ich hätte gerne meine Kopfhörer, um den Film zu sehen...
und sehr kooperativ zu lachen.
Gibt's ein Problem?
Nicht, dass ich wüsste.
Kommen Sie mit, ich möchte mit Ihnen reden.
Worüber? Es gibt nichts zu reden.
Die Flugbegleiterin...
Beruhigen Sie sich.
Ich bin ruhig. Was ist mit euch Leuten?
"Euch" Leuten?
Einen Moment mal.
Nicht "euch" Leuten, sondern euch Leuten.
Rassismus wird hier nicht geduldet.
Unser Land befindet sich in einer Krise.
Ich bin kein Rassist. Ich will nur den Film sehen.
Ich sage es nur noch ein Mal: Beruhigen Sie sich.
Ich bin ruhig!
Erheben Sie sich.
- Was denken Sie? - Nicht schuldig. Keine Frage.
Im Fall 723, Angriff auf eine Flugbegleiterin mit Körperverletzung...
befinde ich Sie für schuldig.
Sie zahlen ein Strafgeld in Höhe von $3.500.
Zum Glück ist dir nichts passiert.
Zur Vermeidung weiterer Wutanfälle...
ordnet das Gericht 20 Stunden Anti-Aggressions-Therapie an.
Anti-Aggressions-Therapie?
Wer IST Buddy Rydell?
KEINER KÜMMERT SICH
Dr. Rydell?
Erinnern Sie sich an mich?
- Ich saß im Flugzeug neben Ihnen. - Ach, der Kopfhörer-Typ.
- Ist mir ein Vergnügen. - Ganz meinerseits.
Ein verrückter Flug.
Sie haben mir sogar Anti- Aggressions-Therapie aufgebrummt.
Wirklich?
Wow.
Das ist unglaublich. Sie könnten unterschreiben...
und sagen, ich hätte kein Aggressionsproblem.
So einfach geht das nicht.
Ich bin unschuldig. Sie wissen das.
Also gut.
Mein Angebot:
Eine Sitzung...
damit ich zumindest eine Analyse vorschieben kann.
- Dann unterschreibe ich. - Ok.
- Kommen Sie? - Ja, natürlich.
Mein Chef sprach mit mir über meine Krankentage.
Und ich dachte nur: "Besser nicht."
Aber er wollte so was wie eine Krankschreibung sehen.
Und ich sagte: "Es ist mir Ernst. Besser nicht."
Aber er hörte nicht auf und wurde voll lästig.
Dann hatte ich einen Black-out.
Einen Black-out.
Als ich aufwachte, stand ich über ihm und schrie:
"Ich sagte doch, besser nicht! Ich sagte doch, besser nicht!"
Wie beurteilen Sie Ihr Verhalten?
Hätte besser sein können.
Besser die Ruhe weg haben, als sie verlieren.
So, Sie Furienbekämpfer, wir begrüßen heute jemanden...
der auch seinen Aggressionsäffchen loswerden will:
- Dave. - Hi Dave.
Hi.
Gute Nachrichten: Ich habe dem Äffchen heute Bananen gefüttert...
und es geht ihm besser.
Noch bessere Nachrichten: Meine doofen Witze sind bald passee...
ich mache hier nur eine Sitzung.
Dave hat eine Flugbegleiterin tätlich angegriffen.
- Nicht schlecht. - Haben Sie es ihr so richtig gezeigt?
Ich habe keine Frau geschlagen. Nur berührt.
Lügner. Mistkerl. Du schlägst Frauen.
Du kannst es nicht mal zugeben, weil du ein Stück Dreck bist.
Ich bin unschuldig, aber jetzt weiß ich, warum Sie hier sind.
Mein Nachbar hat mich verbal angegriffen.
Da habe ich auf seine Veranda geschissen.
Du denkst wohl, du bist besser? Deshalb stehst du nicht zur Wut.
Er glaubt er sei was Besseres.
- Dave ist noch nicht so weit. - Nicht so weit. Hörst du?
Stellen wir uns ihm vor.
Mädchen, erzählt, warum ihr hier seid.
Er findet eure Geschichte bestimmt interessant.
Wie wir alle.
- Los, Dave. Setzen Sie sich her. - Ok.
Ok. Also, wir arbeiten in der Pornoindustrie.
Und wir sind ein Paar.
Eines Tages hatte Gina Sex mit diesem Philippiner Melo.
- War cool, stand ja so im Drehbuch. - Klar.
Dann habe ich Melo zu uns eingeladen.
Auch cool, weil wir ein bisschen Abwechslung mögen.
Abwechslung ist gut.
Wir waren voll dabei...
da küsst Gina Melo auf den Mund...
was uncool ist und entgegen unserer Dreier-Regeln.
- Sie biss meinen Zeh ab. - Melo flippte aus...
- und nennt mich 'ne irre Hure. - So was lasse ich nicht zu.
- Ich hab seine Lippen getackert. - Jetzt sind wir hier.
Das haben wir alle schon erlebt.
- Ich mag ihn. - Ja, er ist lustig.
Du bist lustiger.
Das hab ich gern.
- Ok, Mädchen. - Lassen Sie sie noch ein bisschen.
Schluss jetzt.
Nate. Sie sollten sich doch kein Basketballspiel anhören.
Keine Angst, es ist kein wichtiges Spiel.
Er hat den Lay-up verpasst!
Iverson verpasst den Lay-up, die Sixers verlieren.
Wen kümmert's 'nen Dreck?
Ist doch nur ein blödes Spiel.
Die Wuthaie schwimmen in meinem Kopf.
Hör mit dem Scheiß auf!
Hören Sie zu, Nate. Passen Sie auf.
Sprechen Sie mir nach, Nate:
Goosfraba.
Goos bla bla.
Nicht "bla bla", Nate.
Goosfraba.
Gut. Langsamer.
Goosfraba.
Wie fühlen Sie sich?
Besser.
Gut gemacht, Nate.
Es stammt von einem alten Eskimowort...
zur Beruhigung der Kinder.
- Ah ja. - Eskimos sind nett.
- Sind sie. - Eskimos sind blasiert.
Darauf kommen wir später zurück.
Also, Dave...
erzählen Sie uns von sich.
Wer sind Sie?
Ich bin leitender Angestellter...
in einer Firma für Tierprodukte.
Nicht, was Sie machen, sondern wer Sie sind.
Also gut.
Ich bin ein netter Typ.
Ich spiele manchmal Tennis...
Nicht Ihre Hobbys, Dave, nur einfach:
Wer sind Sie?
Ich...
Was wäre denn zum Beispiel eine gute Antwort?
Was haben Sie gesagt?
Lou soll Ihnen sagen, wer Sie sind?
Nein, es ist nur...
Ich bin ein netter, pflegeleichter Mann.
Manchmal etwas unentschlossen.
Dave, Sie beschreiben Ihre Persönlichkeit.
Ich möchte wissen...
- wer Sie sind. - Was soll ich sagen, verdammt?
Entschuldigung. Ich möchte die Frage beantworten.
Und mache dabei wohl etwas falsch.
Wir haben einen Eindruck bekommen, Dave.
- Weiter. - Ich habe eine Frage.
Wieso raucht Chuck hier?
Ich mache was ich will, wann ich will, du Früchtchen.
Wenigstens habe ich meine Tante nicht geschwängert.
Worüber lachst du, Dave?
Nur so. Keine Ahnung. Nicht über Sie.
Mit mir? Ich lache aber nicht.
Provoziert mich der Kerl, oder was?
Wie fühlen Sie sich, Chuck?
Erst gut, dann sauer. Traurig lass ich weg. Ich will ihm den Arsch aufreißen.
Ob er dann noch lacht?
Meinst du, du wärst besser als ich, weil du zwei Eier hast?
Ok. Los. Los, Kerl. Schnösel.
Sie möchten doch deswegen nicht wieder in den Knast, Chuck?
- Dann lacht er erst recht. - Ich lache nicht.
Goosfraba.
- Goosfraba. - Ok.
Gut gemacht, Chuck. Wirklich gut.
Wo ist der Kuchen? Ich hatte mich drauf gefreut.
Ich war lange nicht im Actors Studio.
- Das Vorsprechen wird gut gehen. - Hoffentlich.
- Gute Nacht. - Ok.
- Danke, Buddy. - Tschüss.
Das war verrückt.
20 Stunden davon, und ich bringe mich um.
Hier.
20 Stunden wären nutzlos.
Stimmt.
Ich beantrage die doppelte Stundenanzahl.
Bitte?
Ich sage Ihnen mal was.
Es gibt explosive und implosive Aggression.
Der explosive Typ schreit den Mann an der Kasse an...
weil er Coupons verweigert.
Der Mann an der Kasse ist implosiv wütend, bleibt immer ruhig...
und erschießt eines Tages jeden im Laden.
Sie sind implosiv.
Nein, ich verstecke mich bei der Tiefkühlkost und wähle 110. Ehrlich.
Ich werde Ihnen einen Wutpartner zuteilen...
der Sie beruhigt, wenn nötig.
Chuck.
Nicht Chuck! Geben Sie mir die Pornomädchen.
Verbündete.
- Ja. - Meine Nummer.
Super. "Ich mach dich kalt, du Schwein."
Huch. Das ist ein Brief an meinen Vater.
- Ah ja. - Hier.
Die Nummer. Gut. Danke.
Dave und Chuck...
werden als Team zusammenarbeiten.
- Ist für Sie beide von Vorteil. - Sieht so aus.
Daves Daten.
Bis bald.
Die Yanks sind diese Saison top.
Vielleicht übertrumpfen sie Seattle.
Weißt du noch, wie Ron Guidry sein 20. Spiel gewann?
Oh, Mann. Der war feurig.
Hätten wir auch sein können.
Lass es, oder ich will dich nicht mehr sehen.
Sorry. Es ist schwer. Ich werde nie eine Bessere finden.
Doch. Und ihr werdet beide glücklich.
Danke, meine beste Freundin.
Linda.
- Hey, Dave. - Andrew.
Gut, dass ihr euch umarmt.
Wie war es beim Doktor?
Psychotisch.
Gibt es Neuigkeiten zur Beförderung?
Konnte ich noch nicht ansprechen. Aber bald.
Ist leer hier. Das dachte ich nicht.
Ich habe den Laden gemietet. Nur Ehemalige vom Brown-College.
Wo bist du zum College gegangen?
Trenton Community College.
Du hattest einen harten Tag. Ich hole dir einen Milchshake.
Bis später, Andrew.
...wenn die Schnur drin ist, sorgt sie...
für ein realistisches und bewegtes...
Hey, Dave.
- Hey. Andrew, was ist los? - Nicht viel.
Man simuliert den lebenden Köder.
Die gehen angeln, du auf Toilette. Nette Idee.
Ja. Barsch. Hey, er hat einen.
Achten Sie auf Ihre Präsentation...
und während sie sich fortbewegen beachten Sie...
Oh ja.
Glückwunsch.
Das nenne ich aber einen großen Fisch!
- Ist immer nett mit deinen Freunden. - Super Abend.
Die Yankees gewinnen, Bier und Hotdogs.
Die Riesen-Hotdogs gefallen dir, was?
Ich habe Andrew auf der Toilette getroffen.
Ich habe sein...
- Ding gesehen. - Du hast geguckt?
Ja, leider.
Ist er neben einem Atomkraftwerk aufgewachsen oder so?
Was redest du da?
Ich habe so was noch nie gesehen. Hattest du nicht Angst davor?
- Ich habe ihn noch nie gesehen. - Noch nie?
Ich habe nie mit ihm geschlafen. Ist er riesig?
Nein. Nein. Nein. Nein.
Ziemlich klein eigentlich.
Er tat mir Leid.
Wie von einem Baby, und dann die komische Farbe.
Es gab bestimmt viel Gekicher in der Umkleide.
"Was ist denn das da?"
Du fühlst dich in der Umkleide bestimmt gut.
Ja. Von 20 nackten Jungs bin ich meist unter den Top 18.
- Was nicht schlecht ist. - Klasse.
Danke.
- Wer ist das? - Weiß nicht. Ich wimmle ihn ab.
- Hallo? - Dave, ich bin's, Chuck.
- Chuck? - Dein Wutpartner.
Ich bin mies drauf.
Sehr mies drauf.
Ich wurde gefeuert. Kein Eiswagen-Job, kein Eis mehr.
- Was ist ein Wutpartner? - Wer ist das?
Macht sie sich lustig?
Nein. Das ist meine Freundin.
Sag ihr, sie soll die Klappe halten, ich muss dich sprechen!
Wir sind gerade beschäftig.
Beschäftigt? Sind wir alle.
Komm runter, bevor ein Wolf mein Hirn zerfrisst!
Die Zeit, nachdem ich aus der Armee geschmissen wurde, war hart.
Huren, saufen, rumballern, mich in den Schlaf schreien.
Meine Eltern haben mich rausgeschmissen.
Dann hast du wohl Trost bei deiner Tante gesucht.
Werde nicht frech!
Aber es stimmt.
Langweile ich dich?
Wir haben die Drinks vor 15 Minuten bestellt, und ich muss zurück.
Miss? Hallo?
Ist heute der Tag der lahmen und dummen Kellnerinnen?
Ich komme sofort.
Die erinnert mich an die Weiber im Krieg.
Zuerst licky-licky, dann braten sie deine Banane.
Beruhige dich.
Hast du gesehen?
- Was? - Der Typ. Hat doof geguckt.
Hat er nicht.
Ich bin sicher, er hat was Antisemitisches gesagt.
Bist du Jude?
Ich könnte einer sein. Nein. Halb Ire, halb Italiener, halb Mexikaner.
Geben wir ihnen einen drauf.
Der Linke ist blind, Chuck.
Schon verstanden.
Er gehört dir.
Das meine ich nicht.
- Hey. - Was?
- Hast du was gegen volles Haar? - Was geht hier ab?
Nicht! Hör auf! Stopp!
Stopp! Goosfraba!
Du Drecksack!
Hör auf! Hör auf!
Schön, Sie wieder zu sehen.
Diesmal war es also eine Bedienung.
Stewardessen werden nach bestimmter Zeit wohl langweilig.
Flugbegleiterin, Euer Ehren.
Es war keine Absicht, Euer Ehren.
Man griff mich an...
während ich versuchte, seinen...
Seinen...
Blindenstock zu entwenden, Euer Ehren.
Sie haben eine Kellnerin geschlagen...
und versucht, einem Blinden den Stock zu klauen?
Wir sind nicht überzeugt, dass der Mann blind ist.
Ok. Mein Fehler. Weiter.
Zufrieden, Arschgeige?
Ich weiß nicht, warum Sie Frauen hassen.
Sie vielleicht auch nicht...
aber vielleicht finden Sie es in Ihrem Jahr im Gefängnis heraus.
- Ist das nicht überzogen? - Nein!
Ok.
- Darf ich herantreten, Euer Ehren? - Aber sicherlich, Dr. Rydell.
Danke.
- Ist lange her. - Oh ja.
- Sie sehen toll aus, Brenda. - Danke.
Was sagen Sie zu diesem Buznik?
Gut oder schlecht?
Schlecht, dass er mit ihr spricht...
aber gut, dass...
Nein. Schlecht. Nur schlecht.
- Können Sie ihm helfen? - Ich denke schon, Euer Ehren.
Wenn nicht, werde ich ihn mit meinen bloßen Händen zerstückeln.
Mr. Buznik...
da ich Dr. Rydell als sehr kompetent einschätze...
erlege ich Ihnen nur 30 Tage Intensiv-Anti-Aggressions-Therapie auf.
Wenn Sie sich nicht streng an die Regeln seines Programms halten...
verbringen Sie das nächste Jahr im Staatsgefängnis.
- Buddy? - Guten Abend. Sind Sie bereit?
Wozu? Was machen Sie hier?
Tja, tja, tja.
Das Nest der Wut.
Ich rieche Schmerz und Frustration.
- Wohin sollen meine Sachen? - Welche Sachen?
Wir haben 30 Tage, um Ihre Wut zu behandeln.
Das fordert intensive Beobachtung.
Da ist es das Beste, zusammen zu wohnen.
Dahin, Dan, vielen Dank.
Nein. Sorry. Ich denke nicht, dass Sie bei mir einziehen sollten.
Setzen Sie sich.
Stellen wir was klar.
Sie wurden als eine Bedrohung eingestuft.
Nur eine radikale Therapie...
kann Ihr Verhalten nachhaltig positiv beeinflussen.
Hier oder im Gefängnis.
- Noch was, Dr. B? - Nein danke.
Wir installieren die Wanzen morgen.
Wanzen?
- Ist das Ihre CD-Sammlung? - Ja.
Oh je.
Was machen Sie da?
Sie dürfen keine aggressive Musik hören.
Die Carpenters sind aggressiv?
Seien Sie nicht naiv, Dave.
"Close to You", "We've Only Just Begun".
Lieder über Wahnsinn und Besessenheit.
Wer zahlt mir das?
Schalten Sie Ihren Wutlevel nach unten und hören Sie mir zu. Ist das möglich?
Ja. Schon runtergeschaltet.
Gut.
Wir müssen ein paar Regeln besprechen.
Ist von meiner Freundin.
Keine aggressiven Übergriffe, auch nicht verbal...
keine vulgären Gesten.
Keine aggressionssteigernden Substanzen...
wie Koffein, Nikotin, Alkohol, Crack...
Slippy-Flippies, Jelly Stingers, Trick Sticks...
Bing Bangs und Flying Willards.
Wenn Sie nicht ohne Masturbation auskommen...
dann bitte nur ohne Pornobilder...
die so genannten "aggressiven Sex" zeigen.
Ansonsten bin ich ein angenehmer Zeitgenosse...
Sie werden überrascht sein...
wie spaßig es wird.
Ohne Slippy-Flippies und aggressives Masturbieren? Wie das?
Ironie ist ein Bruder der Wut und ab jetzt verboten.
Dave, das ist für Sie.
Eine tolle Therapiehilfe.
Nehmen Sie alle wütenden Gedanken da auf.
Ich bin wütend, weil ich nur ein Bett und kein Sofa habe.
Kein Problem.
In Europa sind drei oder vier Männer in einem Bett nichts Ungewöhnliches.
Darum bin ich stolz, Amerikaner zu sein.
Übrigens...
Ich schlafe gerne nackt.
Hören Sie den Frosch?
Nein.
Was wollen Sie?
Ich halte nur Ihr Aufwachverhalten fest.
Nett, Sie in Unterwäsche zu sehen.
Halb sieben?
Muss erst um sieben aufstehen.
Machen Sie mir Frühstück.
Kochen ist Therapie, sehr entspannend.
Zwei Spiegeleier, unbefruchtet bitte...
Toast, kross, und ich hoffe...
Sie haben Ketchup.
Da unten ist ein Coffeeshop.
Da gibt es Ketchup und die aggressivste Bedienung überhaupt.
Da könnten Sie eine Goosfraba-Party geben.
Sehr lustig.
Ihre Eier.
- Ach, du Scheiße! - Spiegeleier, habe ich gesagt!
Warum hab ich das getan?
Weil ich nicht kuscheln wollte?
Der Aggressive öffnet den Mund und schließt die Augen.
Cornflakes.
Immer wieder eine kulinarische Köstlichkeit.
Keine Erklärung für das Eierwerfen. Was für ein Psychopath.
Schmollen Sie nicht, Dave. Essen Sie. Setzen Sie sich.
Wir müssen bald zur Arbeit.
" Wir"? Mit "wir" meinen Sie nur mich, oder?
Ich muss mitkommen.
Steter Kontakt.
Das sähe aber doof aus, ich und ein Seelendoktor...
und Sie bewerfen Leute mit Eiern.
Sie müssen sich nicht dafür schämen, dass Sie Hilfe suchen.
Das ist keine Schwäche.
Um 9 Uhr muss ich da sein.
Wir sind spät dran. Sie sind ja noch nicht angezogen.
Im Talmud steht: "Wo immer man schaut...
kann man etwas sehen."
Schauen Sie, Dave.
ABREGEN
- Was war das jetzt? - Was?
Sie sind bei Rot rüber. Wollen Sie uns umbringen?
Ich bin nervös. In acht Minuten muss ich da sein.
Nervös?
Halt! Halt! Halt Mann!
- Um Gottes willen! Was soll das? - Nervös ist nicht gut.
Mein Chef flippt aus, wenn ich zu spät komme.
Wenn Sie Ihre Mitte gefunden haben.
Hab ich doch. Hab ich doch.
10.000 Leute hinter uns. Los, Sie Knallkopf.
Was ist das? Ist das gut?
Wir singen ein Lied.
Ich will aber kein Lied singen... Ich will los.
Hier ist es.
Der Glanz Leonard Bernsteins und Stephen Sondheims...
West Side Story.
"I Feel Pretty."
Fahren Sie los. Haben Sie 'ne Meise?
Halt die Fresse! Hier wird gearbeitet!
Entschuldigung.
Beweg deinen Arsch, Aasgeier!
Fahr zur Hölle!
Ja!
Sie sind zu spät.
Ja. Auf der Brücke war ein kleiner Stau.
Ich will keinen Verkehrsbericht. Sie kommen immer zu spät.
Es war das erste Mal. Aber stimmt. Entschuldigung.
Darf ich unterbrechen?
Vor "Entschuldigung" wollten Sie was anderes sagen.
Man darf nichts unterdrücken.
- Wer ist das? - Sein Anti-Aggressions-Therapeut.
Sie sind in Aggressions-Therapie?
Vorübergehend. Ja.
Erinnern Sie sich an meinen Flug nach St. Louis?
Als das Flugzeug zurückgeleitet werden musste?
Ja, wegen des widerspenstigen Passagiers.
Hey! Hey! Hey! Hey!
Seine Schläger sind tabu.
Der widerspenstige Passagier war ich.
Ich wurde festgenommen. Deshalb hab ich den nächsten Flug verpasst.
Sie sagten, Ihre Wohnung sei abgebrannt.
Heuchelei ist unter Wut-Junkies weit verbreitet.
Ihr Vorname bitte, Mr. Head? Ist doch nicht Dick?
- Frank. - Fran.
Ist das nicht ein Mädchenname?
Was war auf dem Flug?
Es war eine Verwechslung. Ich...
Jibber jabber. Jibber jabbering. Mumbo jumbo.
Selbstbetrug. Oh, oh, oh.
Er hat eine Stewardess windelweich geschlagen.
- Nein. - Nase gebrochen.
Das war die Kellnerin.
Aus Versehen.
Dave, Sie haben eine Krankheit.
Würden Sie sich für Diabetes entschuldigen? Nein.
Warum sollten Sie sich dann für T.A.S. entschuldigen?
T.A.S.?
Toxisches Ärger-Syndrom.
Ich habe kein T.A.S.
Es ist eine Krankheit, kein Verbrechen, Fran.
Er heißt Frank!
Nein. Entschuldigung.
Katzenbekleidung ist nichts Neues...
aber es gibt noch nichts für übergewichtige Katzen...
die sich etwas unwohl fühlen...
in figurbetonten Outfits.
Das große Sweatshirt hier versteckt den Bauch.
Die Baskenmütze lenkt vom dicken Kopf ab.
Oh, kleiner Fleischkloß. Dies festschnüren...
und schon ist das Doppelkinn weg.
Ich sehe ja so gut aus.
- Hey, Dave. Ist dies dein Büro? - Andrew.
- Du? Hier? - War mit Frank golfen.
Er ist ein Freund meines Vaters. Wir sind im selben Klub.
Ach? Mit ihm golfen. Mein Traum.
- War es toll dort? - Es ist schön.
Und wie läuft es mit der Anti-Aggressions-Therapie?
Woher weißt du das?
Linda ist meine beste Freundin. Wir erzählen uns alles.
Heiliger Bimbam! Das ist ihr bester Freund?
Ich denke, ich bin ihr bester Freund...
aber Andrew ist ihr bester Freundfreund, wenn du verstehst.
Du solltest mal golfen. Siehst gestresst aus.
Ich muss los. Tschüss.
Tja, tja, tja.
Der hat was in der Hose.
Ja? Habe ich nicht bemerkt.
Sie lassen Ihre Liebste mit jemandem verkehren...
der einen Blauwal befriedigen könnte?
Also, es ist... Ich habe auch was zu bieten.
Vielleicht war es nur die Bundfalte.
Was ist?
- Das ist Ihr Mädchen? - Meine Linda.
Mann oh Mann.
Ich dachte schon fast, dass Sie schwul wären...
wegen der Katzenkleidung und so.
Was macht sie?
Sie lehrt Dichtung. Sie ist Lehrerin.
Ich liebe Gedichte.
Mann oh Mann oh Mann. Es ist...
Ja. Ein vorteilhaftes Bild.
Dr. Rydell ist bekannt für seine unorthodoxen Methoden.
Er hat mehrere Verfahren am Hals.
Also nicht nur ich. Er ist verrückt.
Oder ein Genie.
Aber wenn du beweist, dass er verrückt ist: Kassette, Video, Foto, egal...
gibt es eine Vernehmung.
Ich muss los, er kommt.
Fleischkloß!
Du hast mich zu Tode erschreckt.
Mir gefällt nicht, wie Sie meine Hemden bügeln.
Machen Sie's noch mal.
- Ich bin so geduldig. - Die Wut des Geduldigen ist explosiv.
- Ich meine es ernst! - Zu ernst.
Ziehen Sie sich aus.
Was haben Sie gesagt?
Entkleiden Sie sich.
Eine Stressreduktionstechnik.
- Wird Ihnen gut tun. - Ausziehen?
Sie wollen mich nackt sehen?
Schwulenphobie?
Nein, eine Penis-vor-Ihnen- rausholen-Phobie.
Lass uns mal was Neues probieren.
- Na, Baby? - Was sollen wir hier?
Ich bin kein Schwulenhasser.
Mein Anwalt ist schwul. Sein Freund.
Wissen sie, dass Sie sie verachten?
Willst du Gesellschaft, Süßer?
Nein. Danke.
50 Mäuse...
wenn du ein wenig mit meinem Freund hier plauderst.
Gerne, Mr. Augenbraue.
Oh Mann, jetzt geht's los.
- Hallo. - Hey. Nett, dich zu treffen.
- Wie heißt du, Süßer? - Melvin.
Er heißt David. Lügen Sie nicht.
Tu ich nicht. Das ist mein hebräischer Name.
Ich bin Galaxia. Das ist mein deutscher Name.
Super.
Wo kommst du her, hebräischer Melvin?
Brooklyn.
Woher kommst du in Deutschland?
Ein kleines bayerisches Dorf, es heißt Lutschen-Die-Nudel.
Willst du vorbeikommen?
Ich verbringe meine Zeit eigentlich lieber...
in Frauen-Ohne-Wiener-Hausen.
Ich fühle mich da besser.
Männliche Intimität ist ihm etwas fremd.
Oh, schon gut, ich bin nämlich eine Lady.
Huch. Nein. Gar nicht.
Wow! Da ist er.
Ich will tanzen. Tanzen.
Oh mein Gott.
Was hat das mit Aggressionsbewältigung zu tun?
- Oh, bist du aggressiv? - Nein.
Brauchst du Disziplin?
Nein, vielen...
Oh! Hey! Hey, pass bloß auf!
Hört mal Ladies! Gentleman! Lentleman!
Bitte keinen Sex mit einem Zwitter! Komm runter!
Galaxia, du kannst gehen.
Du wirst nicht mehr gebraucht.
Wisst ihr was?
Ihr habt einen Knall.
Das Aufnahmegerät.
Los.
Patient Nummer 135, David Buznik...
kann nun zwischen kranker und rechtschaffener Wut unterscheiden.
Er ist jetzt bereit für die zweite Stufe des Programms.
Super. Darf ich mich übergeben?
Ich bin nämlich eine Lady. Huch. Nein. Gar nicht.
- Wow. Da ist er. - Ich will tanzen.
Das war krank. Olivia Newton-John...
in hässlich und mit Rieseneiern.
Aber er hat keinen Sex mit ihr befohlen.
Ein Anruf für mich. Warte.
- Hallo? - Ist Buddy da?
Nein, er ist unter der Dusche.
Hier ist Becky, seine Assistentin.
Sagen Sie ihm, seine Mutter rief an.
Sie wird sich einer kleinen Operation unterziehen.
Nichts Ernstes, aber sie wird zwei Tage im Bostoner Krankenhaus sein.
Wunder der Technik. Ich stimuliere meine Haarfollikel...
und putze gleichzeitig meine Zähne.
Sieht attraktiv aus.
Was ist?
Ihre Mutter. Sie ist im Krankenhaus.
Was ist mit meiner Mutter?
Sie wird operiert.
Tut mir Leid.
- Was Ernstes? - Wann ist eine OP nicht ernst?
Ja. Sie haben Recht.
Ich fahre wohl besser nach Boston...
und schau, was los ist.
Ja. Ja. Fahren Sie nur.
Verbringen Sie etwas Zeit mit ihr. Ich warte hier.
Es wird Ihnen gut tun.
Oh Gott.
Ich habe nur dich, Mama. Verlasse mich nicht.
Keine Muschelsuppe mehr.
Buddy...
es war nur ein Spaß.
Tut mir Leid. Sie müssen nicht weinen.
- Spaß? - Ja.
Oh Mann.
Ein Spaß. Ein Sp... Ich...
Dass ich darauf reingefallen bin!
Ich habe wirklich geglaubt, sie wird operiert.
Das werden Sie mir büßen.
Nur zu Ihrer Information: das mit der OP stimmt.
Ich dachte, es war Spaß?
Nein, der Spaß war das Ernste.
Sie wird operiert, aber es ist nichts Schlimmes.
Ich fahre wohl besser nach Boston...
und schaue, was los ist.
Ja, machen Sie nur. Fahren Sie mal vorbei. Ich warte hier.
Was?
- Dass ich mit muss! - Warum fliegt ihr nicht?
Dr. Cornflakes meint, ich dürfe kein Flugzeug betreten.
Währenddessen wartet der Katalog.
Und ich muss in Boston mit diesem Spinner Dinge erledigen.
Warum schreibt Head ihn nicht selbst?
Ich muss die Beförderung kriegen.
Du hast jahrelang alles für ihn erledigt.
Sorry. Ich weiß, es stresst dich.
Sicher hast du es bald geschafft.
Ja, wenn ich nicht mit Jelly Stingers erwischt werde.
Das wird natürlich schwer!
Oh Gott. Da kommt er.
- Das ist er? - Ja.
Was? Oh. Ok, ich trage das.
Meine...
Die ruhige Wärme
Hinter dem Ritual Das Vertrautes schaffen soll
Ein anschwellender Fluss Im Untergrund
Voller Glücksströmungen Des Wissens und der Liebe
- Was? - Mein Gedicht! Es ist von mir.
Ich weiß.
Das ist deins. Ich liebe es.
Es lag zerknickt in den Sportseiten...
auf dem Schlafzimmerboden.
- Einflüsse der frühen Dickinson. - Die war toll in Police Woman.
Danke. Und danke, dass Sie das Gedicht gerettet haben.
Ich muss wohl los.
Ich werde dich vermissen. Pass auf dich auf.
- Wie wär's mit einem Kuss? - Sehr gerne.
Ich glaube, sie redet mit mir. Ich habe alles im Griff.
Gehen Sie mal ein paar Zentimeter zurück.
So.
Danke. Pass auf dich auf.
Schöne Reise.
Werden wir haben.
Tschüss.
Was?
Da hat ein Hirnamputierter hinter mir geparkt.
Gut. Bleiben wir hier.
Ich komm schon raus.
- Steigen Sie ein. - Wie wollen Sie da raus?
Da kriegen Sie 'nen Kratzer ab. Aber Sie können ja alles.
Was hat er vor?
Reife Leistung des Meisters der Wutkontrolle.
Jetzt fahren wir ihm noch rein.
Ich schaffe nur ein bisschen Platz.
Wenn ich wütend wäre...
hätte ich daran gedacht...
Karte und Versicherungsdaten zu hinterlassen?
Aha, Mr. Ader-tritt-während-des- Schlages-auf-Stirn...
etwas-zu-weit-vor.
Jetzt ist wohl genug Platz.
Warum haben Sie sich Linda nicht gesichert?
Warten Sie auf eine Bessere?
Ich mache ihr einen Antrag, wenn ich so weit bin.
Keiner will einen 35-jährigen Sekretär.
Reine Verzögerung.
Nein. Ich weiß nur nicht, wie ich sie fragen soll.
Husky-Daunenjacke. Husky-Eskimostil.
Wollen Sie sie etwa bei einem Yankee-Spiel fragen?
Ja. Woher wissen Sie das?
War das Kitschigste, was mir einfiel.
Für Linda wäre es das Größte überhaupt.
Ein "Heirate mich" auf der Anzeige...
meine erklärte Liebe vor Tausenden von Fremden.
Ich stelle meine Zuneigung nicht gerne öffentlich zur Schau.
Sah aber vorhin ganz turtelig aus.
Sehr lustig. Ich hab zu tun.
BOSTON KREISKRANKENHAUS
Fünf Stunden Fahrt wegen eines Gummibärchens in der Nase.
Dafür habe ich mir freigenommen. Können wir jetzt essen?
Sie könnten sie haben.
Ja, ich als doofer Sekretär...
mit Nasenwackeltalent.
- Da stehen sie drauf. - Dave...
Sie können viel mehr, als mit der Nase wackeln.
Gehen Sie rüber und laden Sie sie zum Date ein.
Ich habe eine Freundin.
Sie sollen nicht durchbrennen. Gehen Sie rüber und flirten Sie ein bisschen.
Flirten ist ein Bruder des Fremdgehens.
Ich gehe nicht fremd.
Wollen Sie im Knast rumgehen wie eine Friedenspfeife?
Das passiert nämlich, wenn Sie nicht gehen.
Ok, Dave?
Oh Gott.
Guter Junge.
Entschuldigen Sie.
Darf ich Ihnen einen Drink spendieren?
Wenn Sie diesen getrunken haben?
Leck mich.
Nett, Sie kennen gelernt zu haben. Ok.
Warum hat sie Sie abgewiesen?
Sie ist genau wie die übrigen 2.000, die nicht wollten?
Selbsthypnose-Negativausstrahlung.
Selbstvertrauen heißt das Zauberwort.
Hören Sie mir jetzt gut zu.
- Gehen Sie noch mal hin. - Nein.
Voller Selbstvertrauen.
Wenn sie wieder nein sagt...
gebe ich zu, ein schlechter Therapeut zu sein...
und entlasse Sie vorzeitig.
Sie entlassen mich aus dem Programm?
Gehen Sie einfach rüber und sagen...
Folgendes:
Verzeihen Sie meine Unhöflichkeit...
aber es ist schwer, mich gepflegt auszudrücken...
wenn ich kurz davor bin, da unten zu explodieren.
- Vergessen Sie's. - Vertrauen Sie mir.
Wenn Sie gelassen und witzig sind, wird sie darauf eingehen.
Der Witz leidet erheblich unter dem Explosionsteil.
Mein Angebot steht.
Wenn ich also den Müll bringe...
den Sie wohl aus einem Porno haben, Sie kranker Hund...
und abgewiesen werde...
entlassen Sie mich?
Genau.
Also dann...
Viel Erfolg, Mr. Johnson.
Verzeihen Sie meine Unhöflichkeit...
aber es ist schwer...
mich gepflegt auszudrücken...
wenn ich kurz davor bin...
da unten zu explodieren.
Zu süß.
Das gibt's ja nicht.
- Ich bin Kendra. - Dave.
Ich hol dir einen Drink.
Einen Cosmopolitan bitte.
Ich hielt es nicht aus...
also sage ich meinem Chef:
"Hey, Glatzkopf, du hast doch nichts im Kopf."
- Nein, hätte ich aber sagen sollen. - Du bist so lustig.
Schade, dass du bald fährst. Wäre nett gewesen.
Ich muss leider morgen früh los.
Ich gehe besser mal zu meinem Freund.
Was ist?
- Das gibt's nicht. - Was ist?
Er ist einfach weg.
Ich kann dich bringen.
Ich weiß nicht, wo er wohnt.
Können wir bei mir rausfinden.
Es gibt bestimmt 50 Rydells.
Ich sollte das gar nicht essen. Ich werde zu fett.
Was? Du bist nicht fett.
Doch, hier werde ich schwabbelig.
Da ist kein Schwabbel.
Solltest meinen Hintern mal sehen.
Aber ich sehe es, vor fünf Jahren war es nicht da.
Da war mal einer, der wollte nicht mit mir schlafen.
Er sagte, nackt sähe ich aus...
wie ein Mastschwein.
Er war nur nervös, weil du so hübsch bist und...
auf keinen Fall ein Mastschwein. Im Gegenteil.
Du bist Pepperoni.
- Du bist so süß, Dave. - Du auch, Kendra.
Danke, dass ich hier sein darf. Ihr Name ist Rose.
Rose.
Rose Rydell. Rose Rydell. Rose Rydell.
Rose Rydell! Ich hab's!
Kendra...
obwohl es toll wär, wenn du den BH ausziehst...
weil ich das Red-Sox-Team schon immer gehasst habe...
solltest du ihn anlassen.
Warum?
Ich habe eine Freundin.
Ich bin kein dummes Kind, Dave.
Sag doch einfach, dass ich ein Mastschwein bin.
Du bist kein Mastschwein.
Warum hast du dann in dieser Situation...
plötzlich eine "Freundin"?
Weil es stimmt. Ich habe eine.
Sagt er zum gestrandeten Wal!
Du bist kein Wal.
Du bist eher zu dünn.
Ich bin also zu dünn für dich?
Nein. Das ist es nicht.
- Das willst du also, Dave? - Nein.
Wenn ich zunehme...
könntest du dich zusammenreißen und Sex mit mir haben?!
Heiliger Bimbam.
Wärst du so heiß, dass du mich zerreißt?!
Du bist sauer. Willst du singen? "I Feel Pretty"?
- Raus! Raus! - Halt!
Raus!
Mastschwein!
Fettsack!
Nein!
Wie war's?
- Warum sind Sie abgehauen? - Wovon reden Sie?
Ihr Zeichen war eindeutig.
Sie sollten nicht abhauen!
Das hieß nur, dass Ihre plumpe Anmache funktioniert.
Klar hat sie funktioniert.
Brauchte Klein-David etwas Anti-Aggressions-Therapie?
- Die war killerheiß. - Serienkillerheiß.
Wollte mich zu Tode schokoladieren.
Aber ich bin Linda treu.
- Sie hat vorhin angerufen. - Ja?
Sie war ein bisschen neben der Spur.
- Warum? - Weil du bei einer anderen warst.
- Woher weiß sie das? - Von mir.
- Was sollte ich tun? - Bitte?
Sie hätten sagen können, dass ich bei der Bank bin oder im Laden!
Was Schlechtes gegessen und Durchfall habe!
Egal, wäre alles ok gewesen.
Ich lüge nicht für meine Patienten.
Wenn Ihnen ein Abend mit einer heißen Maus lieber ist...
erwarten Sie nicht, dass ich lüge.
Ich habe nur getan, was Sie gesagt haben, Sie Irrer.
Worüber lachen Sie?
Was ist so lustig?
Kendra ist eine Ex-Patientin, eine ziemlich gute Schauspielerin.
Ich habe das alles arrangiert.
Sie haben mich reingelegt?
Ja, ein Spaß unter Freunden...
wie der mit meiner sterbenden Mutter.
Ich hatte Sie gewarnt.
Also gut.
Sie haben also Linda nichts gesagt.
Na klar. Darum ist es ja so lustig.
Wo ist das Telefon?
Sie ist nicht zu Hause. Sie ist mit ihrer Freundin Andrea ausgegangen.
Sie kennt keine Andrea. Etwa Andrew?
Ja, richtig. Andrew, der Hoden mit Beinen.
"Der Hoden mit Beinen". Super!!
Warten Sie. Ruhig. Tief durchatmen.
Summen Sie "I Feel Pretty" ein bisschen.
Nein! Singen Sie doch das "Ich-bin-ein-Arschloch"-Lied!
Fahren Sie mich nach Hause, Sie psychotischer Sack.
Hätte ich nicht von Ihnen erwartet.
Reden wir jetzt gar nicht mehr miteinander?
Verzeihen Sie mir, wenn ich sage, ich habe Linda angerufen...
und erzählt, dass es meine Schuld ist?
Was hat sie gesagt?
Sie ist nicht mehr wütend auf Sie, aber mich hat sie fertig gemacht.
Gut so. Ich habe nichts getan.
Ich weiß. Ich weiß.
Sind wir wieder Freunde?
- Schlafen Sie ein bisschen. - Bin auch echt müde.
War eine harte Nacht.
Hören Sie auf!
Aufwachen, Herr Schnarcher.
Was ist los? Wo sind wir?
Ohne Mühe und Kosten zu scheuen...
konnten wir Ihren alten Schulfeind Arnie Shankman ausfindig machen.
Wir haben da doch noch was ausstehen?
Der Typ, der mich in der fünften Klasse fertig gemacht hat?
Dave, es ist essenziell, Ihre Kindheit aufzuarbeiten.
Denken Sie daran, noch 22 Tage gehören Sie mir.
Hier lebt Arnie Shankman?
Ich soll einen Mönch konfrontieren?
Super.
Schämen Sie sich, dass Sie sich nie gewehrt haben?
Er war nur unbeherrscht...
weil seine Schwester ins Irrenhaus gesteckt wurde.
Mich überrascht Ihre Unwissenheit.
Sieht anders aus.
Entschuldigung, Arnie Shankman?
Sorry, dass ich dich geweckt habe.
Ich bin Pana Kamanana...
aber ich trug mal den Namen Arnie Shankman, ja.
Arnie...
Pana Kamanana...
Dave Buznik aus der Grundschule.
David Buznik.
Ein Klosterleben hätte ich dir nie zugetraut.
Ich durchschritt dramatische Veränderungszyklen.
Entschuldigen Sie uns eben, Peanuts?
Nicht Peanuts. Pana Manapia.
Ich soll mich mit ihm schlagen? Der tut keiner Fliege was zuleide.
Dieser Mönch hat Ihnen die Brustwarzen zerquetscht!
Zeigen Sie's ihm oder ab ins Gefängnis!
Ok. Ok. Ok.
Was ich dir sagen wollte...
als wir klein waren, hast du mich ewig geärgert...
obwohl ich dir nie was getan habe.
Natürlich nicht. Ich war unmöglich.
Als Kind tat ich schlimme Dinge.
Ich habe dich geschubst. Dich verhöhnt.
Hast mir vor Sara Plowman die Hosen runtergezogen.
Das war allerdings ziemlich lustig.
Finde ich nicht.
Komm, David. Humor würzt das Leben.
Dein Blick war unbezahlbar.
"Oh! Sara hat meinen Schniedel gesehen!"
Pena mag also würzigen Humor.
Vielleicht mag er den Witz mit dem großen Buddha.
Buddha?
Er sagte: "Wie kann jemand, der über 300 Kilo wiegt...
es wagen, anderen Selbstdisziplin zu lehren?"
Spottet nicht über Buddha.
Wissen Sie, was Dave noch pikant findet?
Ihre Schwester in der Zwangsjacke mit dem Höschen kämpfend.
Das soll lustig sein?
Sie zog sich für ihn aus...
weil er sagte, in den Klamotten seien Geister.
Niemals.
Er zog sein Ding...
und sagte, es sei ein Erdbeereis.
Bist du gekommen, um mir das zu sagen?
Hast du ihn tatsächlich rausgeholt...
vor meiner Schwester?
Nein.
- Schubs mich nicht schon wieder. - Wie damals im Duschraum.
Er macht dir den Schniedel nass, lässt dich an der Unterhose nagen...
und furzt dir ins Gesicht.
Antworte, Buznik! Hast du es mit meiner Schwester getrieben?
Immer wieder.
Und sie hat gestöhnt wie ein wildes Tier.
Ein wildes Tier.
Wow. Das tat gut!
Und das von einem Buddhisten.
- Ich bin gerade etwas sauer. - Alles klar? Ok.
David! David! Nein, David!
Ruhig, mein Junge!
Tut mir Leid.
Hilf mir, Bruder.
- Hilf mir. - Ok. Los. Los.
Ok, wir sind quitt. Nun sind wir quitt.
- Tut mir Leid. - Ich habe angefangen.
- Habe angefangen. - Schon gut.
Und ich bring's zu Ende!
Jetzt sind wir quitt, Kotnascher!
Nein! Nicht! Nicht! Nicht!
"Was ist das, Tante Em? Ein Quetscher!"
Meine Brustwarzen!
Pena! Hier! Ihre Schwester ist zurück.
Kasper ist in meinen Sachen!
- Klasse. - Danke, Baby.
Ich bringe dich um!
Willst du die Harke?
Von mir kriegst du sie nicht!
Schaut her!
Pana Banana hat einen Popo.
- Ein Popo! - Ich gebe auf!
- Ok. Sorry.
- Freunde? - Du kotzt mich an!
Schweinehaxe!
Ich zieh dir an der Unterhose!
- Genug jetzt. - Halt.
Nur geladene Gäste bitte.
Peng! Peng! Peng!
Los! Los! Los! Los!
Stehen bleiben! Los, los.
Auto starten!
Los! Machen Sie schon, los!
Jetzt! Jetzt! Jetzt! Jetzt!
Oh Mann!
Wie Butch und Sundance!
Oh mein Gott! Ich dachte, Sie erschießen noch einen!
Sie haben mich da echt überrascht.
Ich dachte nie, dass es so ausgeht.
Sie haben dem Mönch voll den Arsch versohlt.
Oh ja!
- Wie war das? - Super! Unglaublich gut!
Das Belästigen seiner Schwester war blöd, aber was soll's!
- Sie haben ein irres Mädel belästigt? - Nein. Reingelegt.
Glückwunsch, Sie haben Level drei erreicht.
Ich hätte nie etwas mit ihr angefangen.
Keine Angst. Dr. Rydell hat mir alles erklärt, und ich verstehe.
Dr. Rydell hat was Interessantes aufgebracht in punkto Zögern...
ich wollte bis zu einem Yankee-Spiel warten...
aber...
Also. Ich... Ich wollte dir was sagen...
und es fällt mir irgendwie schwer. Aber...
Die Mönche. Sie reden so einen Schwachsinn...
ohne es zu beweisen.
Das war so schwer, mir zu sagen?
Ja.
Als ich mit Buddy telefonierte, gab er mir einen Rat.
Gut. Sein Rat ist immer etwas abgefahren...
aber irgendwie funktioniert's.
Na, dann mache ich mal, was er gesagt hat.
Wir sollten uns eine Zeit lang nicht sehen.
Er meint, eine Trennung auf Probe...
stärkt unsere Beziehung.
Ich war Tennisprofi, du Arsch!
Wir brauchen noch eine oder zwei Sitzungen.
- Sie sind wieder drin. - Sind Sie bescheuert?
- Ich bin draußen! - Drin!
- Raus! - Drin!
Entscheidung geändert!
Lächerlich! Das ist eine total bescheuerte Entscheidung!
Dies ist Gruppentherapie, kein Davis Cup.
Jetzt machen Sie ein Furienbekämpfer-Nickerchen.
- Kein Zähneknirschen. - Sorry.
Was für Schlüssel brauchen wir, bevor wir...?
Dave. Sie kommen zu spät.
- Kann ich Sie alleine sprechen? - Natürlich...
Sie haben Linda gesagt, wir sollten uns trennen?
- Ja. - Ja?!
Ja!
Das ist ein wichtiger Teil der Strategie.
Meine Strategie ist, sie zu halten.
Ok. Ganz im Vertrauen.
Sie denkt seit geraumer Zeit an Trennung.
Sie liebt Sie, aber kennt Ihre Neurosen.
Sie sind ein eifersüchtiger...
Selbsthasser, nachtragend, unsicher und neigen zu vorzeitiger Ejakulation.
Das hat sie Ihnen erzählt?
Das hab ich nur vermutet.
Vor acht Monaten das letzte Mal.
Jedenfalls wird eine Trennung auf Probe eine größere Wertschätzung...
für David Buznik herstellen.
Nach ein paar Losern wird sie zurückgekrochen kommen.
Ich habe darüber nachgedacht, Linda...
eine Trennung auf Probe ist eine sehr gute Idee.
Und wenn du mit anderen...
Penissen... Leuten verkehren möchtest...
Tu dir keinen Zwang an.
Du hörst dich aufgeregt an. Ist alles in Ordnung?
Mir geht es gut. Treffe dich mit wem du willst.
Tu dir keinen Zwang an, ok?
Es gibt viele nette Jungs da draußen, und es macht mir nichts.
Ich werde stark sein.
Der Typ bettelt um Geld. Ich lache. Er flucht.
Ich gab ihm die Faust.
- Was sollte ich machen? - Einen Stein werfen.
Das ist deine Lösung für alles. Der Typ war obdachlos.
Na und. Lass es raus.
Schau dich an, Lou. Du bist schon viel ruhiger geworden.
- Wir alle. - Hey, Freunde.
Geht es ein bisschen leiser?
Wir essen gerade. Die Wände sind dünn.
- Wir leben in einem freien Land! - Was soll das?!
- Seid ihr verrückt?! - Rein da.
Goosfraba! Goosfraba!
Goosfraba.
Sehr gut. Was macht ihr hier?
Ich will zu Dr. B. Ich hab gerade 'ne Krise.
Ist nicht hier. Sucht ihn doch.
Davey, deine Freundin hat die hier für dich abgegeben.
Die Schlüssel für meine Wohnung.
Ich glaube, sie betrügt dich.
- Warum? - Habe sie am Handy gehört...
mit 'nem Typen...
- hat sich verabredet. - Tut mir Leid, Dave.
Andrew.
Ich bringe ihn um.
Sie betrügt mich nicht. Wir haben eine Beziehungspause.
Eine Pause von der alten Wurst?
Tut mir Leid.
Treffpunkt ist das Mort's, falls du zusehen willst.
Nein. Nein. Das kann ich nicht.
Hier sind wir.
- Beide? - Magst du Stacy lieber oder was?
Ich will nur meine Freundin eifersüchtig machen...
dafür brauche ich nur eine.
So ist sie doppelt eifersüchtig.
- Kennst du den Typen bei ihr? - Vielleicht.
Ich möchte euch was fragen.
Von Berufs wegen habt ihr wahrscheinlich viele gesehen.
Ist die Größe wichtig, oder ist das nur so ein Männerkomplex?
Darüber streiten Gina und ich uns immer heftig.
Mir gefallen sie, wenn sie echt groß sind.
Und für mich müssen sie riesig sein.
Guten Abend.
- Ein Tisch für drei? - Ja.
- Die Mäntel? - Nein, danke.
Die Mädels ziehen ihre Mäntel aus.
Möchten Sie einen Tisch mit Ausschnitt...? Ausblick?
Haben Sie einen Tisch in der Nähe von diesem dort?
- Hier entlang bitte. - Danke.
Oh mein Gott. Stacy und Gina.
Wer?
Niemand.
Ich hab so Hunger, ich könnte dich vernaschen, Dave.
Lecker-lecker.
- Lass uns heute einen draufmachen. - Absolut.
Viel Spaß. Verdammter Glückspilz.
Was?
Ich glaube es nicht.
Entschuldigt mich.
Linda. Wie peinlich. Ich wusste nicht, dass du auch hier bist.
Wohl nicht. Deine Freunde?
Ich sollte mich ja mit anderen treffen, also tue ich es mal.
Gina, hörst du kurz auf, an Stacys Finger zu lutschen?
Ich möchte euch vorstellen.
- Stacy, Gina, das ist Linda. - Hallo.
Und dies ist mein Date.
Ladies, das ist Buddy Rydell.
- Sieh, Dave, es ist Buddy. - Sehe ich.
- Kennst du Stacy und Gina? - Ja.
Wir sind in Daves Gruppe. Furienbekämpfer!
Nun, tja. Dein Rémy, Linda.
Seltsame Situation.
Gruppenmitglieder...
sollten nicht intim miteinander werden.
- Finde ich auch. - Das wissen Sie doch.
Kann ich kurz mit Ihnen reden?
Über eine Aggressionsbewältigungstechnik.
Sicher. Entschuldige...
Was?
- Wie immer, Duke. - Sofort, Dr. B.
Sie sind das hinterhältigste Schwein, das ich kenne.
Wieso denn das?
Ich helfe nur. Das ist mein Job.
Schwachsinn! Mir meine Freundin wegzuschnappen?!
Ich versuche zu verhindern, dass Mr. Andrew...
seinen Cheese-Whopper entblößt.
Seitdem Sie nicht mehr aktuell sind...
lässt Andrew die Drähte heiß laufen.
Er will die heißen Brown-College- Nächte wieder aufleben lassen.
- Woher wollen Sie das wissen? - Ich höre nicht nur Ihre Gespräche ab.
Was hat sie gesagt?
Ich habe schon einen Präventivschlag gelandet.
Jetzt ist die Situation unter Kontrolle.
Wir beide steuern das Spiel.
Wie?
Ich werde mit geballter Langeweile angreifen.
Rede nur über mich, bin arrogant und überheblich.
Wenn sie dann sieht, wie andere so sind...
dann raten Sie mal, zu wem sie zurückgekrochen kommt.
- Schwören Sie, dass es klappt? - Läuft bestens.
Gute Idee, die Mädels mitzubringen.
Guter Schachzug.
Bin in einer halben Stunde zu Hause.
Macht $25.
Wir haben nicht...
Wo waren Sie? Es ist 1 Uhr.
Wenn Sie wüssten! Sie würden mir die Füße küssen.
- Hoffentlich. Erzählen Sie. - Ok.
Sie bestand darauf, dass wir zu ihr gehen. Wir in den Bus...
In den Bus? Was ist mit Ihrem Auto?
Ich war viel zu besoffen.
Ich sagte, ein Taxi wäre mir zu teuer. Das kam nicht so gut an.
Ok. Das gefällt mir.
Wir kommen also bei ihr an...
und streiten uns über...
die Silbenanzahl in einem Haiku.
Scheiß Gedichte.
Sie sagte, es sei spät, wir küssten uns, und ich bin los.
Ihr habt euch geküsst?
Ein Fünf-Sekunden-Minikuss. Mehr nicht.
Moment mal.
Der Abend war absolut furchtbar.
- Wie kam es noch mal zum Kuss? - Wenn ich das nur wüsste.
Wir hatten beide ziemlich einen in der Krone.
Erst stritten wir, eine Sekunde später lachten wir...
und dann der Zehn-Sekunden-Minikuss.
Ich dachte, es waren fünf Sekunden.
Erst ein fünf Sekunden langer...
und dann eine kleine Pause, weil mein Bart sie kitzelte.
Sie ist so süß. Und dann ein Zehner-Zungenkuss.
Sie haben Ihre verweste Zunge in den Mund meiner Freundin gesteckt?
Eine Sekunde, Dave.
Dr. B, lass es raus.
Oh, hallo.
Ist gerade ungünstig.
Wahrscheinlich hast du Recht.
Es muss sein.
Wer war das? Linda?
Dave.
Es gibt eine gute und eine potenziell verstörende Nachricht.
Erst die gute Nachricht.
Ich unterschreibe. Sie sind entlassen.
Und die potenziell verstörende?
Linda und ich haben uns ineinander verliebt.
Es ist uns ernst.
Ich hoffe, Sie glauben mir, wenn ich Ihnen sage:
Ich hatte das nicht geplant.
Keiner hat Schuld daran. Es war...
Moment.
Ich habe schon verstanden.
Sie verarschen mich.
Ich wünschte, es wäre so.
Wir wollen aber Ihr Einverständnis...
weil wir doch gute Freunde sind. Was sagen Sie also, Dave?
Macht's Ihnen was aus, wenn ich mit Ihrer Ex ausgehe?
Schön, Sie wieder zu sehen.
Ihr Angriff auf Dr. Rydell entsetzt mich.
Die Anti-Aggressions-Therapie wirkt offenkundig nicht.
In drei Wochen ist Verhandlung wegen versuchten Mordes.
Zu Dr. Rydells Sicherheit verhänge ich eine Verfügung.
Sie müssen 150 Meter Abstand zu ihm und...
seiner neuen Freundin Linda wahren.
Sitzung geschlossen.
Ich komme, mein Täubchen.
Sehe ich recht?
Wo ist der Übergrößenkatalog, Mr. Dämlich?
Ich habe gesagt 15 Uhr.
- Ok. - Bewegen Sie sich.
Entschuldigen Sie die Verspätung.
In zwei Stunden ist meine Präsentation.
Ihre fette Scheißkatze sitzt den ganzen Tag schon hier.
Lassen Sie sich nicht von ihm stören. Hier. Er wird ihnen gefallen.
Nicht schlecht, was?
Gute Aufnahme, finde ich.
Was zum Teufel soll das?!
Sie erzählen allen, das wäre Ihre Kreation.
Also dachte ich, Sie wollen sicher auch Ihr Bild.
Kann ich zwei Sofas ins Büro stellen?
Meine Freunde sollen sich wohl fühlen.
Was für ein Büro?
Frank hat mir netterweise die leitende Kreativstelle gegeben.
- Den Job, den ich wollte? - Er hat ihn verdient.
Freust du dich nicht für mich? Linda tut es sicher.
Ich hab die Nase voll, dass du Linda immer noch siehst.
Sie hat dich vor 15 Jahren abgeseilt. Kapier das endlich.
Ich bin nicht das Problem.
Buddy begleitet sie heute Abend zum Yankee-Spiel.
Yankee-Spiel.
Meine Heiratsantragsidee.
Buznik, Ihr Verhalten ist inakzeptabel.
Inakzeptabel?
Ich habe fünf Jahre Ihre Arbeit und Ihren Kaffee gemacht.
Wenn eine Stelle frei wird...
geben Sie sie dem größten Schmock in der Welt?
Zumindest dem größten im Raum.
Als ich hier anfing...
wurden mir gute Aufstiegschancen versprochen.
Dieses Versprechen zu brechen ist inakzeptabel.
Sehen Sie? Ich golfe auch. Sie sollten mich mal mitnehmen.
Wenn ich in den nächsten fünf Jahren aus dem Knast komme...
geben Sie mir also die Stelle, die Andrew gerade abgelehnt hat.
- Ok. - Gut.
Viel Spaß, Colonel Klink.
Er heißt nicht fette Scheißkatze, sondern Fleischkloß...
und er isst gerade Ihre Krebspastete.
- Bist du aufgeregt? - Ich bin total außer mir.
Das wird eine Nacht.
Komm schon. Komm schon.
- Dr. B, wie geht's? - Sehr gut, danke.
Wie aufregend. Hier entlang.
Ein Parkplatz. Ein Parkplatz.
Hilfe! Pass auf, Mann!
Ich bitte um Aufmerksamkeit.
Vor der Nationalhymne...
präsentiert der Opernstar Robert Merrill...
einen besonderen Anlass für zwei Menschen.
Das liebe ich.
- Gut. - Robert Merrill.
Ein besonderer Moment für zwei besondere Menschen.
Linda?! Linda!
Was fällt Ihnen ein?
Kenne ich Sie nicht?
- Nein. - Wo ist der deutsche Akzent?
Sie verwechseln mich...
Ich will aufs Feld. Bin Merrill-Fan.
- Das ist verboten - Galaxia.
Ich bin Gary.
Jemand wird mein Mädchen heiraten, wenn ich da nicht hinkomme.
- Jude Melvin ist verliebt. - Und wie.
Liebe ist nicht aufzuhalten.
- Geh. - Danke.
Glaube nicht, dass ich dir dafür Küsschen gebe.
Guten Abend. Heute wird es romantisch im Yankee Stadium.
Oh mein Gott, da ist Dave.
Was machen Sie hier?
- Das ausleihen. - Mein Mikro!
Linda? Wo bist du?
Bleibe hier.
Linda? Bist du hier irgendwo?
Linda, ich bin nicht sauer.
Verdammt.
Du bist mit dem Irren hier, ich weiß.
Davey dreht durch!
Habe für 'ne Tussi noch Verrückteres getan.
Bin mal nackt durch die U-Bahn-Station gerannt.
- Was sollte das denn bringen? - War wohl nicht ganz durchdacht.
- Dave. - Linda.
Ich muss dir was Privates sagen!
Der ist durchgedreht.
- Linda! - Dave, ich bin hier!!
Linda, was machst du mit uns?
Guter Angriff. Wow!
Dave wurde platt gemacht!
- Keiner klaut mir mein Mikrofon. - Tut mir Leid.
Bob?
- Alles klar, Buddy? - Oh ja.
Du bist ja so aufgeregt.
Nicht jeden Tag macht ein Mann einer Frau...
einen Antrag.
Bringe das auf die Anzeigetafel.
Linda! Linda, ich habe dich immer geliebt!
Tu uns das nicht an!
Heirate ihn nicht!
- Halt! - Bürgermeister Giuliani!
Lassen Sie den Mann aussprechen.
Holen Sie ihn wieder rein.
- Wer ist das? - Ich glaube, Bill Clinton.
Danke, Herr Giuliani. Sie sind ein Ass.
Der soll sich beeilen. Mein Arm vereist.
Ruhig, Rocket. Goosfraba.
Goosfraba.
Linda.
Ich verstehe, warum du andere Männer wolltest. Wirklich.
Buddy Rydell ist ein Psychopath!
Aber er hatte in einem Recht.
Ich war wütend.
Besonders auf mich selbst...
weil mich alle wie Dreck behandeln durften.
Aber ich will das nicht mehr.
Ich will mich ändern.
Gib mir eine Chance...
und ich werde ab jetzt das verteidigen, woran ich glaube.
Ich glaube an uns.
Ich liebe dich sehr, und ich weiß, du liebst mich auch.
Ich will dein Mann sein...
nicht der komische Kauz.
Ich will eine Familie mit dir. Ich will Kinder von dir.
Kinder, die deine Augen haben...
deine Lippen...
und meinen...
Nachnamen. Mehr nicht.
Bitte heirate mich, Linda.
Vor meiner Entscheidung musst du etwas für mich tun.
Du musst mich vor all diesen Leuten küssen!
Sie schaffen das, David!
Ein Fünf-Sekunden-Zungenkuss!
Küss sie, David!
Go Yankees!
So ein Draufgänger.
War doch nicht so schlimm oder?
Dass du dich echt in ihn verlieben konntest.
So schlimm ist er nicht.
GLÜCKWUNSCH Dave & Linda ALLES GUTE, BUDDY
Du hast deinen Abschluss in der Anti-Aggressions-Therapie erhalten!
Ärger mit dem Ärger?
WÄHLEN SIE 1-800-BUDDY
Gut, dass das Auto liegen blieb. Züge sind romantisch.
Lenk nicht ab.
Die letzten 14 Tage meines Lebens waren nur Therapie?
Also...
Ja.
Nachdem ich sein Buch gelesen hatte...
habe ich ihm von den Sachen erzählt...
die dich aufregen und mich verrückt machen.
Er meinte, er könnte helfen, aber es würde hart.
Wie viel war gespielt?
Na ja, der Typ auf deinem Platz, die Stewardess, der Richter...
sind alle Buddys Freunde.
Und die fiese Flugaufsicht? Der auch?
Nein. Der war mies drauf.
Schweinehund.
ALLES GUTE ZUM ABSCHLUSS
Skipper, wie geht es dir?
Buddy Rydell, Sie sind super.
Ich tat nur meinen Job. Habe nie an Ihnen gezweifelt.
Außer in den Fängen Galaxias.
Das ist Buddy Rydell?
Ja.
Ein Buddy Rydell ließ seine Karte...
bei meinem Ex-Lexus!
Wegen der Versicherung.
Die Versicherung wurde gekündigt!
Grenada!
Zielen Sie nicht auf Buddy. Ich war es.
- Dave?! - Nein!
Solche Typen kotzen mich an.
Erst musst du mich erschießen.
- Nicht! - Bist du verrückt?
Beruhigen Sie sich.
Mr. Supermann muss noch dazu lernen.
Dank Dr. Rydell habe ich vor niemandem mehr Angst.
Kann ich Sie was fragen?
Reingelegt!
Dr. B, Davey hat uns reingelegt!
Und wie fühlen Sie sich dabei, Lou?
Chuck.
War nur Spaß. Das ist ein Freund.
Bist du ok?
Er fühlt sich herrlich.