Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Varování:
Kousky, které uvidíte, dělali profesionálové.
V zájmu vlastního bezpečí i bezpečí ostatních
je nezkoušejte.
Ahoj, jsem Johnny Knoxville!
Jsou tu Jackass!
Ahoj, jsem Johnny Knoxville
a chci si vypůjčit si auto.
- Zdravím. - Mám rezervaci.
Potřebuju řidičák a kreditní kartu.
Fajn.
Tady podepište,
že použijete vlastní pojištění, a ne naše.
- Ten bílej patří k našim? - Ano.
Obejdeme si ho a společně ho prohlédneme.
Vypadá docela dobře.
Hledám promáčkliny a větší škrábance.
Jo.
To je něco velkýho, zapíšu to.
Ten malej ťukanec?
Dáme na ně pozor.
- Díky. - Hezkej týden.
- Vám taky. - Díky.
Máme dnes spoustu práce.
Věřte, že se dobře pobavíme.
Jsem Johnny Knoxville. Tohle bude
„Bourací derby s vypůjčeným autem“.
Do prdele!
Vypni to auto, než se rozpálí.
Doprdele!
Asi jsme neposílili čelní sklo.
Ten auťák mě minul jen o kousek.
Na to jsou tyhle kovový tyče.
SEVEROZÁPADNÍ PŮJČOVNA VOZŮ
- Čí je to auto? - To je auto vašeho chlapíka.
Půjčil jsem si ho od vás.
- Jo, srazil jsem psa. - Psa, říkáte.
Tohle neudělal pes.
Pojďte za mnou.
Jak vidíte, měl jsem nehodu.
Bylo to... já totiž piju, víte.
A tady mám okno, takže...
- Vy jste pil? - Přiznám, že trochu jsem se napil.
Jsou na tom nějaké poznávací značky?
- Byly. - Jo?
Doufám, chlapi, že část škody uhradíte,
To ne!
protože jsem si to od vás poctivě najal.
Nechci, aby mi zůstaly na triku celý náklady.
Zůstanou vám na triku.
To by ale neměly. Myslím, že byste mi měli pomoct.
Ne. Odmítl jste dodatečné pojištění.
Tadyhle to máte. Odmítl jste to.
To je jen kus papíru.
- Je to platná smlouva. - Jo, ale když jsem to
podepisoval, už jsem v sobě pár panáků měl.
Budem se muset dohodnout.
Za to auto budete muset zaplatit.
Musíte mi pomoct.
Ne, to my nedě...
Vrátil jsem ho s plnou nádrží.
Vrátil jste ho zdemolované.
Má plnou nádrž.
To nás teď zajímá nejmíň.
Tohle je absolutní skandál!
Nikdy jsem nic podobného neviděl.
- Co tím chcete říct? - Tohle ještě nikdo neudělal.
Jenže je nemůžu zaplatit.
- Budete muset. - Nezaplatím.
Nechám vás dva, abyste se dohodli.
Jdu ven,
ale za to auto se bude muset zaplatit.
Jdi do hajzlu!
Jsi v pořádku?
Knoxville mi přesek koule!
Tohle je svalový stimulátor.
Bolí mě z toho zuby.
Nemůžu to ani vypnout!
Tohle že má pomáhat?
- Tak, seš připravenej? - Jo.
Dávám na tebe pozor.
Už je to dobrý.
- Je to dobrý. - To je hnus!
- Super. Cool? - V pohodě.
Oukej, jdeme.
Uvolni se. Taťka je s tebou.
- Kurevsky to bolí! - Taťka je s tebou, klídek.
Budeš mít kozy z oceli.
Je z tebe úplnej svalovec.
- To se dává pod prdel! - Jedem, dělej!
- Pod prdel! - Je hotovej.
Kdo zkusí to místo?
Pro případ, že nevíte, co myslím,
tak je to to místo mezi koulema a dírou v zadku.
- Smrdí to? - Čuchni si.
- Tak si čuchni! - Ehrene, čuchni si.
Ať mi to sežehne koule.
Ať to máme za sebou.
- Připravení? - Budeš mrtvej.
Oukej.
- Líbí se mu to! Jemu se to líbí! - Bože!
Líbí se mu to.
Dobrý. Jak se vede?
Do hajzlu!
Co se stalo?
No ty vole!
- Jo kurva! - Kurva!
Nic lepšího jsem ještě neviděl!
Co?
Do prdele, vole!
Hezký.
Seš oukej?
- Pojďte sem! - Pomoz mu, pomoz mu!
- Zdravotníka! - Ne!
- Nehýbej s ním! - A kurva!
- Hned bylo jasný, že to nedopadne dobře. - Seš v pořádku?
To je to nejhorší, co se mohlo stát.
Dunn řídí jako debil.
Nevím, co se stalo. Vylítli jsme do vzduchu.
Když jsem se probral, byl jsem v prdeli.
Koukněte na ten vozejk.
Kámo, jezdíš šíleně rychle.
PARTY BOY V JAPONSKU
Jsme v Tokiu, a já mám chuť si zařádit.
Ahoj, jsem Party Boy.
Můžu zkusit tohle?
To je vono.
Tohle je moje mejdanová muzika.
Líbí? Chce se mi řádit.
Zrovna teď se mi chce pařit.
Připraven?
Tohle dělají ti velcí, ale někdy ne...
Chvilku to potrvá, než...
Ty vole!
Netahej za to, vole!
Nemůžeš mu tu tlamu rozevřít.
Pomalu se pouští. Pomalu...
Otvírá ji?
Ne, ty s ním kroutíš! Ty s ním kurva kroutíš!
Doprdele! Ukousl mi bradavku, vole.
Počkej, otevře ji.
- Já vím. Vydrž. - Vydrž. Nehejbej se.
Ty jedna malá mrcho!
Koukni na ty otisky zubů.
Páni!
NEVSTUPOVAT - NEPLAVAT POZOR NA ALIGÁTORY
Jsem plavčík Zajíček.
Jestli se nám aligátoři pokusí překazit plavání,
pustím se do nich a pravděpodobně s nima zacvičím.
Jestli spadne blízko nějakýho aligátora, a ten ho popadne,
Steve-O zachová klid a bude doufat,
že ho aligátor pustí.
Já jsem Steve-O Tohle je "Aligátoří lano".
ALIGÁTOŘÍ LANO
- Sakra. - Nesmíš vybouchnout.
Ještě krok.
Zvládne to.
Jestli něco umím, tak je to chůze po provaze.
- To snad ne! - Ale jo.
Seš v pohodě, seš dobrej.
Dej mu to kuře!
- Jo! - Jo!
- Ale sakra. - Tak, a je to.
- A je to. - Jídlo, jídlo, jídlo!
Vrať se kousek dolů.
- Pokračuj, Steve-O. - Do hajzlu!
Jo!
Jen tak dál, Steve-O. Jen tak dál!
Drž hlavu zvednutou, Steve-O!
Hlavu nahoru!
- Už tě mají. Děláš to dobře! - Zvedni hlavu!
- Drž zadek nahoře! - Máš to, výborně, super!
Zvedni zadek...
- Strč si to do zadku, ať si ho vezme. - Dělej.
Strč si tu kost do prdele.
Ať to vytáhnou.
Jídlo!
- Připrav se. - Už jde!
- Zůstaň tam, nehýbej se! - Brzo to máš za sebou.
Nedívej se, Steve-O! Nedívej se!
Nehýbej se!
- Už jde, jde si pro to! - Nedívej se!
Nehýbej se!
- Vydrž! - Stůj klidně! Klidně!
Vlítl jsem přímo na krokodýla.
Proboha!
- Tos nemohl jít po tom provaze? - Já nevím.
Myslel jsem, že to zvládneš.
Jo, já nevím proč.
Určitě bych se to mohl naučit,
ale dnes to byl můj první pokus.
BUDÍČEK OHŇOSTROJEM
Jsem Bam Margera a naši tvrdě spí.
Je 12:42
a Phil musí v pět ráno do práce.
Chce se pořádně vyspat
a já ho hezky probudím.
Umírám!
A do prdele!
- Otevírám okna. - Já tady zešílím!
Koukni na Philovo panděro.
Můj bože!
Phile, v pět ráno musíš vstávat.
V šest hodin musím být v práci.
O 5 HODIN POZDĚJI
Už jde!
Kristepane, Bame!
Když jsem lez ven, málem jsem si zlomil nohu!
Je to tu úplně všude! Jak mám jet do práce?
Ta ženská tamhle v koutě má oči jako led
Tváří se nadutě, zapomeň na ni hned
Je to fakt, ta holka má mat
Natáhne k ní ruku, udělá čelem vzad
Radši běž, je samá lež
Nemáš čas na šarády Milost dostaneš,
jen když cáluješ Když máš na to, připrav se, zlato,
brzo budeš stejně švorc Myslí si totiž, že je dokonalá
Dokonalá
Sofistikované
ZLODĚJ V OBCHODĚ
Co to děláte?
S tím, co máte u sebe,
bych vás měl zadržet.
- Co je s váma? - O čem to mluvíte?
Vyndejte to z kapes!
- To je moje! - Všechno!
- To je moje!
A co je tohle?!
- Co to s váma je? - To jsou moje banány!
- Už sem nikdy nechoďte! - Co to...
Vypadněte! A vyndejte z kapes to ostatní!
- Ježíši! - Všechno ven!
- Takhle se chováte ke starému člověku? - Jo. Vypadněte!
Starý člověk a krade. To snad není pravda!
Co je to za blbý hry? Vypadněte!
- Vypadněte! - Zatraceně!
Co to s váma je?!
Vypadněte!
Přestaňte s těma blbostma!
- Byl jsem milencem Lona Chaneyho! - Tak se vraťte a milujte ho dál.
Takže teď jdeme do železářství,
kde prodávají záchodový mísy.
Já se tam vykadím.
Než tam přijdeme, nadělám si do gatí.
Dave, zadržuj to.
O tom nechci ani žertovat.
Chci to vydržet.
- Chce se ti kadit? - Celkem dost.
- Jo? - Strašně moc.
Chceš to všechno pokazit?
- Přisámbohu... - Je to tak zlý?
Je to problém.
Už se ti někdy chtělo tak strašně srát?
Ne.
Jednou jsem se posral na pouti.
Ty bláho, on už kadí!
Vypadni z auta!
Vypadni, dělej, vole, vypadni!
Fakt neser!
Vypadni z toho auta!
Vypadni z toho posranýho auta!
Co děláš?
- Posral ses? - Ty ses posral?
Do hajzlu! Zpátky do hotelu jedu taxíkem.
Posral to úplně všude.
Hele.
- Co ti je, chlape? - Musel jsem tam sedět, když kadil.
Musím hned domů.
- Mám to na ruce. - Ukaž jim to.
O NĚCO POZDĚJI
Máme velký...
Co to sakra děláte?
- Co to je? - Co to děláte?
Promiňte.
Už jsem skoro hotový.
Doufám, že si to uklidíš, parchante!
Jestli ses tam vysral, tak si to vyčistíš, kamaráde.
To je nechutný, člověče!
Zatracený pako!
Chcete, abych vám to přehrál?
Co je, sakra!
Dostal jsem ho!
Otoč se. Ať se podíváme.
Ale ne!
- Jo. - Koukni na mě.
- To se povedlo. - Jsme připravení.
Jsem Ehren McGhehey. Tohle je „Past na myši“.
PASTI NA MYŠI
Dobře, dobře, stačí!
Jedem, dělej!
Už dost! Dost!
Potřebuju přestávku!
Zařezávací guma
Hele!
- Tohle nebude fungovat. - Mohlo by.
Co se tu bude dít?
Nevím, ale tohle jsme nechtěli.
Raab se pojišťuje vložkou.
To je maxivložka jako pro Courtney Love.
Je to horší než oběšení.
Já jsem Raab Himself a jsem totálně praštěnej idiot.
- No to je sranda! - Nefunguje to.
Ne.
- Potřebujeme ještě jedny. - Udělej to znovu.
Ahoj, já jsem Raab Himself a tohle je „Zařezávací guma“.
Je to tvůj podělanej zadek?
Koukněte na ty krvavý zadělaný spoďáry.
Nezařízly se mi, padl jsem dopředu.
To snad není pravda!
Taková prdel!
Dnes ve Valley testujeme prostředky k potlačování nepokojů.
To je George Hruska.
Kde pracuješ, a co tady dnes budeme dělat?
Jsem viceprezidentem ALS Technologies.
Vyrábíme munici, která neusmrcuje.
Jsme špičkový americký výrobce.
A střelíme tě jedním z našich projektilů.
Značka Pen-Prevent.
Je to čtyřicetigramový pytlík se stabilizačním ocáskem.
Poletí rychlostí asi 75 metrů za sekundu.
- Je to nebezpečné? - Považuje se to za méně nebezpečné.
Dnes ráno jsem myslel, že mě střelí
pytlíkovým projektilem do hrudníku,
ale Georgeova firma řekla, že to ne.
Kdyby mě zasáhl do srdce, bylo by po mně.
Uděláme všechno tak, aby byly
chráněné životně důležité orgány.
Tady mám střeva?
- Asi tam. - Páni!
Takže dáte pár cvičných ran?
- Ježišikriste! - Jo.
S tímhle není radno si zahrávat.
Tohle si lidi nemůžu jen tak
strčit do brokovnice ráže 12
a myslet, že se jim nic nestane.
Dělám to jenom proto,
že to proběhne v kontrolovaném prostředí.
Odjištěno!
Připraven ke střelbě.
To fakt bolelo.
Vypadalo to, že to bolí.
Doprdele!
Viděl jsi, jak jsem ten pytlík chytl břichem?
To je instinkt.
To se nedá naučit.
O 2 DNY POZDĚJI
Strašně bolí,
když se z lehu zvedám do stoje.
Au!
Ahoj, já jsem Wee Man, a tohle je velký kužel.
Proboha! Moje brzdy!
Sakra!
Moje brzdy!
Zastavte mě! Zastavte mě!
Zastavte mě!
- Jste v pořádku? - To byl fofr!
- Jste v pořádku? - Jo,
- Vypověděly brzdy? - Ano. Celé to nefunguje.
Fakt?
Vytlačíte mě nahoru? Chci si to sjet ještě jednou.
NÁŘEZ OD HOLKY
Teď bych si docela dal jednoho Millera High Life.
Máš se teda na co těšit.
V modrém rohu je
za West Chester, Pensylvánie:
Ryan Dunn!
Nakopej jí zadek!
V červeném rohu...
Dvojnásobná mistryně světa v lehké váze:
Kumagai Naoka.
Dostanu nářez od holky.
Drž levačku nahoře!
Pozdravte královnu!
- Toto je vítězka. - Jo.
Vítězka
a stále mistryně...
Teď vyslov její jméno!
Hele, ten krvavý chránič.
Proboha, mám čelist posunutou o pět cenťáků doleva.
Chvíli jsem měl dobrej pocit, dokud mě nepraštila do nosu.
Věděl jsem, že bojuje nefér.
„Tropický skok o tyči.“
Jedna, dva, tři, čtyři!
Ježišikriste!
Seber tu mrtvou číču!
Ty vole, já už jsem tam byl. Je to hnus!
Proboha!
NOČNÍ PANDOVÉ
Protože už nemusíme vypípávat sprostý slova,
slibuju, že než film skončí, donutím svou mamku
říct „kurva.“
Jsem Johnny Knoxville.
Otestujeme mý raketový brusle.
Jeď!
Raketový brusle podruhé.
Tohle bude silnější než posledně.
- To jsou jiné rakety? - Ne, je jich víc.
- Doprdele! - Co se stalo?
Spadl jsem a narazil jsem si prdel, to se stalo.
Skončil jsem.
Už žádné raketové brusle.
NA KOLEČKOVÝCH BRUSLÍCH V DISKO VOZE
Ty vole, tady je to na hovno!
Hej, dobrý muži! Wasabi. Hodně.
Wasabi.
Jo!
Dnes si dám pár šňupanců wasabi.
šňupáme wasabi
Pěkně zamíchat.
Bože, ty hůlky jsou tak pitomý!
Docela rovná lajna, co.
Ještě.
Dej si další lajnu.
Potřebuju něco na povzbuzení.
Chyťte ho!
Hned se vrať!
Řekl jsem, vrať se sem!
Vrať...
To byla kravina!
APRIL MARGEROVÁ BAMOVA MÁMA
Phile.
Phile!
Phile.
Hej, Phile!
Proboha.
- Je to živé? - Co jako?
Ten aligátor?!
Cože?
Koukni! Podívej se za roh.
Co to je?
Kdes byl? To se ani nepodíváš?
Bože můj! Hýbe se to!
Phile!
Proboha! Proboha!
- Nevím, co mám dělat? - Nejseš vyděšenej k smrti?
Je to tak odporný, i když to jenom leží.
Jdu pryč. Kde mám klíče?
Nic děsivějšího jsem ještě neviděla!
- Jdu pryč. - Neodcházej. Kam jdeš?
- Přísahám, že odcházím.
Phile,
pomoz mi to zvíře odsud dostat!
Šíleně se bojím!
Panebože!
Člověče!
Ne, ne!
Nechci, abys otvíral!
Ne, ne!
- Nemáte to, nebo jo? - Ne, nemáme.
Ono to tam není?
Ne, doopravdy, je živej?
Myslím to vážně. Je živej?
Je živej?!
Jo.
Myslím to vážně. Ať je to pryč!
Vole. Počkej, přestaň, uklidni se!
Jason tě dostal!
- Ani jsem tě nedostal. - Tebe zmlátil Paleček.
Ukaž.
Vůbec se mu to nepovedlo.
- Kde? - Vůbec se mu to nepovedlo.
Ukaž hlavu zezadu.
- Teda! - To bude dobrý.
Jsem tady s Ericem Kostonem a Clydem Singletonem.
Dnes sjedu nebo zkusím sjet na skateboardu po zábradlí.
- Je dlouhý. - Díky.
Díky, žes mi to připomněl.
Chápeš.
Vím jak. Umím to.
- Pojede to? - Jo.
Někam pojede.
Jo, pojede.
Takhle bude vypadat Johnny Knoxville. Nějak takhle.
„Můj obličej!“
Jsem Johnny Knoxville a sjedu po tomhle zábradlí.
Připravit, pozor, teď.
Jo, jo!
Jo!
Zvládl to!
Nevěřím, že dojel tak daleko.
Tys po tom sakra jel až dolů!
Tomu nevěřím!
Toto je řezaní papírem.
Pořežou mě papírem
mezi prstama na rukou
a na nohou.
- Drž klidně. - Neexistuje dobrý způsob, jak to udělat.
Vím. Musíš to vydržet. Nadechni se.
Poznáš, až to začne řezat.
Tenhle je ostrej. Zkus ten další.
Dělej!
- Začni s nějakým dobrým! - Slyšels to?
To bylo moje maso!
Když ti to udělám na ruce, zapomeneš na bolest na noze.
To je fakt.
Zhluboka se nadechni.
- Lance se snaží… Nebudeš blít? - Ne, je tam hodně...
- Pozor, Lance omdlí. - Lance bude blít!
Z toho salámu, nebo z toho řezání papírem?
Z obojího?
Salám!
Je dobrý. Prasečí vnitřnosti.
Začala podívaná!
- Je dobrej? - Nevím.
- Je v pořádku? - Lanci, jsi v pořádku?
- Doktora! - Neshoď to pivo.
- Jsi v pořádku, kámo? - Jo.
- Dejte ho do chladu. - Tohle je největší kus.
Steve-O, jestli chceš pokračovat, pokračuj. Já končím.
- Všichni připraveni? - Jo.
Vidíš ten výraz?
- Ještě jeden. - Udělej to znovu.
To je hnusný!
To jsem rád, že jsem se přišel dolů podívat, co se tu děje.
JASNOVIDEC
Počkejte chvilku.
Já vím, co je můj osud. Pařit.
Teď jsou na řadě Upocení tlusťoši.
Upocení tlusťoši
Ach jo, zlato. Dlouho jsem to nedělal.
- Tohle je trochu moc. - Ne.
Musíš to dělat?
- Chcete pohlídat? - Ne, já to znám.
- Znáte to? - Jo, jo.
- Až budete chtít pohlídat, zavolejte. - Oukej.
Jak nejrychleji jsi někoho vyřídil?
Držím rekord státu Kalifornie,
osmnáct vteřin, včetně počítání do deseti.
Myslím, že ho dnes překonám.
- Já jsem Johnny Knoxville. - Já jsem Butterbean.
Dnes budeme trochu boxovat.
PRVNÍ KOLO
Kluci, dotkněte se rukavicema, a začněte.
- Vstávej! - Pojď, Buttere...
Ještě jednou.
Tohle je naposledy, co mi dáváš nářez.
Ještě jednou.
Jenom víc bolesti.
Vždyť jsi ani... Udeř mě aspoň jednou.
To je ono!
Tak!
Nějaký problém?
Je out.
Je Butterbean v pořádku?
Podívejte se na to.
K.O. v prvním kole, novým šampionem je Butterbean.
Jo!
- Kam jedeme, Knoxville? - Do nemocnice.
- Proč? - Nevím.
Asi mám na hlavě velkou ránu
a mírnej otřes mozku.
- Dáváte mi injekci? - Jo.
Jste v pořádku?
- Ještě dáme jeden, kamaráde. - Ano, pane.
- Potom budete zase volný. - Díky.
Příštích 24 hodin se nebudete cítit nijak skvěle.
- Děkuju, pane doktore. - Fajn.
Za dva nebo za tři dny se zřejmě zase uvidíme.
Já, Sir Marcius, ti nikdy nebudu platit penězi, jen drogami!
Hej, hej, hej!
Co to děláš, sakra?
Hej, vypadni odsud!
- Co se tu děje? - Vypadni!
To je ono!
Jsme na Okinawě,
kde si zaplaveme se žraloky velrybími,
ale nejdřív trochu namastíme lano.
Udělal jsem chybu a ukázal jim,
co dělají mořské okurky, když jsou ohroženy.
Jakmile se jich něco dotkne,
vystrčí takové bílé nitky.
Steve-O a Chris to považovali za skvělou myšlenku,
a tak se ve vodě snaží...
- Masturbovat? - Masturbovat, jo.
V každém případě se omlouvám.
Uvidíte Důvěrný polibek žraloka velrybího.
Steve-O se prostým oholením žiletkou snadno zamaskuje,
aby ošálení žraloci velrybí mysleli, že je neškodný mladý chlapec.
Znervózňuje mě, že žralok bude tak blízko mýho péra.
Nejlepší je předstírat,
že žralok velrybí je takový velký štěně.
Štěňata někdy koušou.
- Ale mají malý zuby. - Štěňata mají malý zuby.
- Vykouří ti ho. - Tak jo.
Jako holka, co nemá zuby.
- Tak nějak. - Jo.
Pod touto hladinou čekají devítimetroví žraloci velrybí,
až nám z rozkroku budou moct vyžrat tyhle zatracený krevety.
Oukej.
Jsou nějak... Štípou.
Jsou živý?
- Není to moc příjemný. - Jedeš v tom.
Koukněte na tuhle krevetku.
Nepřipravil jsem si žádný poslední slova.
Jestli přijdu o péro, tak se zabiju.
Mám teď penis fakt malej.
Teď se nemůžu tvářit ležérně.
PŘÍLIVOVÁ VLNA
Ahoj, já jsem Johnny Knoxville. Tohle je „Přílivová vlna.“
- Jak to vypadalo? - Dobře.
Akorát seš mokrej.
Já si ani nevyberu tetování,
dokud nemám jistotu, že se mu lidi nebudou smát.
Panebože, kámo.
Jak se předvádí nejblbější tetování na světě?
Do hajzlu, chlape. Ještě, že se na to nemusím dívat.
Jsem Henry Rollins, a tohle je Offroadové tetování!
Jo!
Tohle tě má úplně znetvořit!
Ty upjatej pitomče!
Tohle je hotová smějící se tvář, kámo.
Ten blázen byl ostříhanej před týdnem.
Ještě jich pár zažiješ.
- Jo, já taky. - Já to neudělám.
Podívej na Ehrena!
Krucinál!
V Japonsku je nám zima,
tak se ohřejeme při ohňostrojích.
Jdeme na to, kámo.
Ještě se víc převrať.
Ne. Tohle je špatný úhel.
Ale ne, ne, ne!
Tak uvidíme.
Spadl mi do zadku žhavej uhlík.
Udělej dvojí uzel, ale jemně.
Možná si myslíte, že tenhle další kousek není možný.
Musíš se trochu stočit.
Pokaždé...
- Má Chris to péro kratší nebo...? - Jo, je trochu kratší.
Drž to, udrž to!
Drž...
Louise to skoro zasáhlo do obličeje!
Zatraceně, tohle je „Cyklokrosové přetahování“.
Kurva!
To je ale pitomej nápad!
Mám kolem sebe všude kaktusy,
- Do prdele! - Ty vole, to je kaktus!
- Jsou to kaktusy! - Kakty!
To je jedno, co to je, píchá to!
Potřebujete pomoct na druhou stranu?
Tohle je Žlutá sněhová zmrzlina.
Zlutá zmrzlina
Musíme to pěkně upěchovat.
Je tu trochu zima, možná to chvilku potrvá.
Už to jde.
To čurání mi nedělá starosti...
Netrefuješ se do kornoutu.
Je mi líto.
Měl bys sníst nejen to celý,
ale i to na zemi.
Ty mužský pouta...
Sněhová zmrzka, ať vám chutná.
Teď ti spadl celý kus.
- Vem si to sousto támhle. - Pokračuj.
Pokračuj, jez!
- Jsou to tvoje chcánky! - Spolkni to!
- Dělej! - Snažím se. Je to moc studený.
Spolkni to.
Proboha!
Sněz to! Sněz to!
Spolkni to! Ne... tohle ne!
- Ale ne! - Neblij.
- Dyť to žeru! - Nakoukej se na to.
Kape to zespodu. Zachyť to, co kape zespodu!
Ach můj bože!
Proboha živého!
- Smrdí to. - To bylo hrozný!
Kopni se do hlavy, Palečku.
Tenhle chlap udělá cokoli, aby vypadal líp.
- Ne, běž pryč. - A co teď?
Začínáš z toho ztrácet rozum?
Ty hajzle! Přestaň!
Začínáš z toho filmování šílet.
Hej!
Začíná mu to lézt na mozek!
Ježíši Kriste!
Potřebuju toaletní papír!
Tomuhle se říká „Golfová houkačka“.
Až budou chtít odpálit,
když spouští ruce dolů,
my spustíme houkačky.
- Je tam zas. - Ne. Není to jiná?
Stejně to odpálila docela slušně.
A kurva!
Co jsem ti říkal?
Nate, ztratil jste hůl. Promiňte.
Neříkal jsem ti, že ti za to nakopu prdel?
Promiňte, mám burzitidu.
- Burzitidu? - Jo.
Takže si musíš hrát s klaksonem?
- Pomáhá to. - Já ti dám něco na hraní.
Promiňte. Už se to nestane.
- Doprdele! - Chce odpálit.
- K zemi, k zemi! - A kurva!
Uhni, uhni, lehni!
- Sleduj tohle. Moment. - Lehni, Dimitriji.
Ježíši, ty mě děsíš!
- Já jsem Bam Margera. - Johnny Knoxville.
Dnes se budeme vloupávat.
Proboha!
Sakra! Seber ty diamanty!
Řek jsem, abys nespad z trámu!
Otoč se!
Kruci!
Do prdele!
- Idiote! - Co to kurva je?
Běž!
Do prdele!
Jsi v pořádku?
- Jsi OK? - Jsem dobrej.
- Co myslíš, že se stalo? - Je to trapný.
Ještě jsem ani napůl neprolez stropem, a ty už jsi byl ze dveří venku.
Seš olympijskej sprintér!
Když vidím chlapy v maskách, jdu pryč.
Nejsem srab!
Existuje nějaký skutečný důvod,
aby si člověk tohle strkal do zadku?
- Ne. - Můžu předpovědět, jak to dopadne.
Kde je Ryan?
Za prvý: Nedostane se to tam.
Za druhý: Jestli jo, nezůstane to tam.
Určitě si nesmí sedat.
Za třetí: Vůbec nikdo tomu neuvěří.
Tak ty říkáš, že to...
Nic jiného si nepřeju víc, než aby se tohle stalo, ale...
- Nepřeješ si to dost silně. - Ale přeju.
Mimochodem, v tomhle spočívá náš původní talent pro tenhle film.
- Jo, myslím, že... - To je poprvé, co ses z něčeho vykroutil.
Člověče, jsem tak rád, že jsem to odmítl.
Tohle všechno asi do konce tohohle úseku použiju.
Co ještě máme?
Kondom. Děkuju.
Malé autíčko.
Modré. To je moje oblíbená barva.
Koukněme, jak se houpe.
Podívej se na tu špičku.
Teď mažu to autíčko,
protože si to strčím do zadku.
Aby to šlo hladce.
Ed je tady kvůli záchraně, kámo. Jsi tu, aby to nebylo tak lehké.
- Když se díváš, je mi to nepříjemné. - Promiň.
Musím si sehnat jinou práci.
- Vymaž si pěkně tu díru v zadku. - Mažu. Spáruju to.
Spáruju.
- Srdeční tep se ti asi zrychluje. - Ty vole, to bolí.
Zaplavuje tě adrenalin, že?
Bolí to jako šílený.
Pojď dál, Manny.
Přišel jsi zrovna včas.
Manny, řekni mi, že jsem chlap.
Je to tak příšerný.
To je šílený. Naprosto šílený.
Je to vevnitř.
Je to vevnitř?
Krucinál!
Je mi, jako kdybych se měl posrat!
Můžeme na něco poklepat?
Říkal jsi, že to nechceš dělat, protože by se tě táta zřekl.
To nebylo tím.
Pils víno chlapovi ze zadku!
Ale to táta neviděl. Nikdy jsem mu to neřekl.
Chystal jsem se na to
a říkal jsem si: „Tati, začínáme dělat opravdový kousky.
Máme různý nápady.“
Zmínil jsem se o autíčku v zadku,
a to byl jediný případ v mým životě, kdy mi otec řekl:
„Nejsem na tebe naštvanej,
jenom jsi mě zklamal.“
To bolelo o moc víc, chápeš?
Pitomec.
Koukni, jak chodí.
Dunn vyhraje, kámo.
Tahle parodie mě moc nevzrušuje,
protože mám v zadku autíčko,
ale jmenuje se to „Rentgen zadku“.
RENTGEN ZADKU
Myslím, že potřebuju rentgen.
- Antoine? - Ano?
- Jak se máte? - Docela dobře.
- Já jsem Ryan a tohle je... - Co pro vás můžu udělat?
Včera jsme s pár klukama z bratrstva oslavovali.
Omdlel jsem. Asi jsem spadl a něco si zlomil,
protože nemůžu normálně chodit.
Uděláme vám rentgen.
- Oukej. - Pro jistotu.
- Vemte si... - A jo, jasně.
Je to tu docela pohodlný.
Nedýchat. Nehýbejte se.
Nemůžu vám to říct, ale je tam...
Je tam autíčko.
Dětské autíčko.
Byli včera na mejdanu a všichni omdleli.
Měli spolu sex a tak dále.
Byli včera všichni nadrogovaní.
- Co je to? - Nemám tušení.
Není to část vašeho těla. Je to něco navíc.
Kdybych to snědl, věděl bych to.
Ne. Tohle byste nespolkl.
Je to autíčko.
- Jak se tam dostalo autíčko? - Možná jste si ho strčil do zadku.
Nic jsem si tam nestrčil.
- Už jste někdy něco takového viděl? - Tam jsem to nikdy neviděl.
Řekl bych, že je to autíčko. Nikdy jsem ho v konečníku neviděl.
- Nemůžete to vytáhnout? - Ne, já...
Jsem lékař, ale dělám jenom tohle. Jenom rentgen.
Myslíte, že to vykadím?
To nevykadíte.
Bude vás to hodně bolet.
Ani by pro vás nebylo dobré,
kdybyste se to snažil vykadit.
Co kdyby si vzal projímadlo? Pomohlo by to?
Ne. Bude mít velký průjem,
ale autíčko ven nevyjde.
Prostě běžte k doktorovi. Nikomu nic neříkejte,
ani své dívce nebo kamarádovi.
Nikomu nic neřeknete, ano?
Tenhle to ví. I to je moc.
Jsem vám za to vděčný. Děkuju, že se o mě staráte.
- Dobře. - Ještě jednou díky.
Je živej!
Johnny Knoxville! Přežil to!
Bůh existuje!
Ale prosím tě!
Konečně, myslel jsem, že to nikdy...
To je konec!
Díky bohu!
Ale, dítě!
- Tak ukaž. - Nebylo to tak zlý.
Ale kurva!
Do prdele!
Bam, co to..?
Čí péro musím vyhulit, aby to tady trochu bouchalo?
Hele, stojí mu!
Kurva!
To je chlap!
Aligátoří zápasy!
Do hajzlu, pojď sem!
Dělej rychle!
Dělej!
Chtěli jsme vidět, jestli budeš utíkat.
Nikam utíkat nebudu.
I chodit je děsivý.
Jste milý. Jste dobrý člověk.
- Chcete přijít na večeři? - To je OK.
- Už víte, jak se s tím zachází? - Jo, myslím, že jo.
Potřebuju pomoc.
Smějící se tvář je naprosto klíčová...
Co jsem řekla?
„Kurva.“
- Neřekla jsem k...? - Jo, řekla. Řekla jste „kurva“.
- Neboj se. Nebude to slyšet. - Nemůžeme to vystřihnout?
- To je dobrý. - Vypadá to dobře. Normálně.
Myslím, že mám na čele napsaný „kurva“.
- Víte, že i já mám ocas? - Ne. Museli je ustřihnout...
Nevěřím, žes to udělal.
Ukaž mu ten snímek.
Věř mi, kámo. Bylo to docela dobrý.
Do prdele!
Příště bychom mohli natočit "Jackass - syn".
Syn...
Příští LÉTO 2063
JACKASS - SYN
Jo, kamaráde!
Upozornění: Kousky, které jste viděli, dělali profesionálové.
V zájmu vlastního bezpečí a bezpečí ostatních
to, co jste viděli, nezkoušejte.