Downloaded from YTS.MX
Official YIFY movies site: YTS.MX
Raz, dwa, trzy...
Przygotować się
Posłuchajcie opowieści
O prostym człowieku
Który chciał zrobić Coś dobrego dla świata
To historia dla bogatych i biednych
Młodych i starych
O gościu z dzielnicy Który chciał naprawić świat
Oto opowieść
O prostym człowieku
Który chciał zostać Głową państwa
NIE WYSTĘPUJĄ W FILMIE
Biuro radnego Gilliama. W czym problem?
Biznes nie jest w rękach czarnych?
To chińska restauracja.
To nie ten smażony ryż, o który panu chodzi.
ZA WZOROWĄ PRACĘ
Cześć, Kim. Co słychać, skarbie?
- Mam bilety do filharmonii. - Naprawdę?
- Nie każ mi czekać. - Mam kolejną rozmowę.
Głosujcie na Gainesa i Jamesa.
- Wiec młodych matek? - To szczytna sprawa.
Może wielebny Barton pani pomoże.
Za kartki żywnościowe nie można kupić opon.
- Radny Gilliam. - Co mogę dla pana zrobić?
- Pana dziewczyna wciąż czeka. - Jedną chwileczkę, skarbie.
- W czym problem? - Chodzi o autobus.
Podobno chcą zawiesić całą linię.
Nie będę się mógł dostać do pracy.
Chyba że dostanę robotę w nowym centrum handlowym.
Proszę się nie martwić. Rozmawiałem z grubymi rybami.
Obiecuję, że jak zawieszą tę linię,
sam będę pana woził do pracy.
Daję panu moje słowo.
- Szybko! Panna Pearl wróciła. - Muszę lecieć.
LEWIS NA PREZYDENTA
Cześć, to ja. Gilliam.
Radny dziewiątego dystryktu Waszyngtonu.
Nie jest on znany turystom.
W tej dzielnicy kule świszczą w powietrzu non-stop.
Kiedy ktoś ma jakiś problem, nie dzwoni do mera tylko do mnie.
Panno Pearl.
Co się tu dzieje?
Dionne jest wciąż w środku.
Coś jej się pokręciło. Nikogo tam nie ma.
Dionne to jej kotka.
Koty mają dziewięć żyć. Nic jej nie będzie.
Niech ktoś pomoże tej pani znaleźć jej kotkę.
Podłożyli już ładunek wybuchowy. Nic nie mogę zrobić.
Przejęliście jej dom. Pomóżcie jej znaleźć kotkę.
Niczego nie przejęliśmy. Dostała $40.000.
I co ona sobie kupi za te 40.000? Dom dla lalek?
Z ulgą opuści tę norę.
Jakim prawem nazywa pan ten dom norą?
To moja dzielnica.
Tutaj ukradli mi mój pierwszy rower. Mojemu ojcu ukradli tu rower.
Mam nadzieję, że kiedyś mój syn zostanie tu napadnięty.
Nie możecie pójść sprawdzić?
Sprawdziliśmy. Nic tam nie ma.
- Mamy do wykonania robotę. - Zostawcie ludzi w spokoju.
Idziemy.
- Skąd ten pośpiech? - Jesteśmy tu od rana.
Pozwólcie jej wejść do środka.
Chodź, skarbie.
Wyłączcie to. Pozwólcie jej znaleźć kota.
Dionne, mam coś dla ciebie, skarbie.
Dobra, wyłącz odliczanie. Niech zabierze swego kota.
- Cholera! Nie działa. - Wyłącz to.
Dom wyleci zaraz w powietrze.
Proszę stamtąd wyjść!
Masz minutę!
- Napraw to! Szybko. - Próbuję.
Zawołaj gościa ze związków.
Wychodź stamtąd, Mays.
Musimy uciekać. Dom wyleci zaraz w powietrze.
Nie zrobią tego. Wiedzą, że jesteśmy w środku.
Znamy się nie od dziś.
Dużo pani w swoim życiu widziała. Podpalanie kościołów.
Szczucie dzieci psami. Zabójstwo Malcolma X i Kennedy'ego.
Biali ukrócili karierę Aliego,
zakazili Johnsona AIDS i zmienili Jacksona w białego.
Tych ludzi nie obchodzi pani los.
Przerywamy piosenkę, aby nadać wiadomości.
Kandydat na prezydenta i jego wice, Sam Gaines i Olson James,
zginęli dziś w katastrofie samolotów.
Powracamy do piosenki Jay-Z.
- Sie masz, Warren? - Nasz bohater!
Teraz ratujesz kocięta?
Nie próbuj zwędzić mi wozu.
Co bym zrobił z takim gratem? Dał go na pożarcie mojemu?
Poproszę o 10 zdrapek Celny strzał, cztery Zodiaki, dwa Kolorowe strzały,
trzy Kasyna i pięć Tęczowych loterii.
Dziękuję, proszę bardzo.
Przestańcie i to już.
Dlaczego wszyscy klaszczą?
- Nie widziałaś mnie w wiadomościach? - Nie.
Mięso, sprzedaję mięso!
Więcej wołowiny niż Chiny. Rzućcie okiem!
Superman! Obrońca staruszek.
Może kupisz schaboszczaka?
Wyjdź ze sklepu. Drugi raz nie powtórzę.
Kto by chciał kupować kradzione mięso?
- Wezmę stek z kością. - Mam też żołądki drobiowe.
Słyszałaś o śmierci kandydata na prezydenta?
- Kto go teraz zastąpi? - Powinni poprosić Shaqa.
Jego nikt nie pobije. Płacisz? Ludzie czekają.
Przepraszam.
10 dolców, stanowisko trzecie.
Jak mogłeś rzucić słuchawką?
- Co się tu dzieje? - Odchodzę!
Zgodziłam się zostać twoją narzeczoną,
bo myślałam, że do czegoś w życiu dojdziesz!
Że chcesz czegoś więcej! Dlaczego się nie postarasz?
Nie założysz garnituru, nie zostaniesz politykiem?!
Co moje ubranie ma wspólnego...
- Spotykasz się z kimś innym? - Z całym miastem!
Komary mają więcej pary niż ty.
Mam dosyć twoich gierek i bycia twoją sekretarką.
Niezapłacony rachunek za prąd.
Za kablówkę też nie zapłaciłam.
I niezapłacona rata za samochód.
Oby ci go odholowali!
Chwila, to mój samochód!
Nienawidzę tego złomu!
Mam dość czekania, aż wydoroślejesz
i zaczniesz się zachowywać, jak na mężczyznę przystało!
Muszę ułożyć sobie życie!
Chcę mieć dom, dzieci! Chcę jeździć na wakacje!
Jesteś okropny w łóżku!
Tylko spróbuj.
Nie zamierzam kandydować.
Gaines był o 20 punktów w tyle. Zostało 10 tygodni do wyborów.
Cholera.
Nie powinni byli używać komórek w samolocie.
- A Sanderson? - Wolne żarty!
Lewis jest wiceprezydentem od ośmiu lat.
Jest bohaterem wojennym i kuzynem Sharon Stone.
- To może Mosley? - Panienki.
- Connelly? - Chłopcy.
- McMasters? - Faceci.
Więc damy za wygraną?
Nikt nic takiego nie powiedział, ale spójrzmy prawdzie w oczy.
Te wybory przegramy.
Musimy przygotować partię do następnych wyborów.
Potrzebujemy kandydata, który odstawi dobry show.
To nie cyrk, tylko wybory prezydenckie.
Nie możesz wybrać na kandydata jakiegoś... przypadkowego gościa.
Pogadam z przewodniczącym
i poprze nasz wybór.
Kandydat nie ma szans.
Nie musi o tym wiedzieć.
Co, do...
NAKAZ EKSMISJI
Co tym razem?
Tylko nie mój rower.
Nie myślałem o tym, że zostanę bohaterem.
Chciałem pomóc pannie Pearl.
To nasz kandydat.
Świetny materiał!
Wcielenie amerykańskiego ducha.
Prosty gość przeciwko wpływowemu.
Młodość przeciwko starości. Znakomicie się nada.
Wolne żarty! Naszym kandydatem na prezydenta będzie radny?
Nie. On nie jest radnym.
To bohater.
- Kto nie lubi bohaterów? - Korporacje ich kochają!
- Widzisz? - Bill...
Potrzebujemy kogoś, kto pomoże partii.
Jakim cudem ten gość może nam pomóc?
Dobrze, że pytasz.
Kraj się zmienia.
Za 20 lat... znasz dane.
20 procent czarnych, 21 Azjatów, 39 procent Hiszpanów.
Mniejszości będą stanowić większość.
Będziemy pierwszą partią,
która wystawi kandydata z mniejszości.
- To może kalekę? - Nie sądzę, Charlie.
Oczywiście przegramy, ale mniejszości będą szczęśliwe.
Mniejszości będą szczęśliwe
i będą na nas głosować w 2008 r., bo okazaliśmy im wsparcie.
Biali też będą na nas głosować, bo... nasz gość nie będzie wtedy czarny.
Przekonałeś mnie!
Geller, spróbuj znaleźć tego Maysa Gilliama.
Charlie, sprawdź księgi rachunkowe.
Dlaczego miałabym się na to zgodzić?
Nie rozumiesz? To ja zamierzam kandydować na prezydenta w 2008 r.
Dlaczego miałabyś się nie zgodzić?
Trzeba będzie nad nim popracować.
To oczywiste, że nie zgodzi się z wszystkimi założeniami partii.
Ten dzieciak chce się zasłużyć społeczeństwu.
O to się nie martw. Zabierz się do pracy.
Jeśli zyska 25 procent, zwyciężyliśmy.
Oby nas tylko nie ośmieszył.
Jak będzie po wszystkim, zabierzemy się do roboty.
Wynagrodzę ci to, kiedy będę prezydentem.
Pomóż mi, Coop. Zamknęli mi biuro.
Wiem. Mer jest na ciebie wściekły.
Ile razy mam ci powtarzać? Przestań naprawiać świat.
Byłbyś w radzie, a tak jesteś na spalonym!
Shannon przejmuje twój dystrykt.
Muszą załagodzić sytuację z tą linią autobusową!
Nie ufają ci.
- Ja nie zabieram ludziom domów. - W tym twój problem.
Musisz z nami współpracować.
Ten twój wyskok słono nas kosztował.
Reputacja mera na tym ucierpiała.
W polityce nie ma miejsca
na wyrażanie własnych opinii.
Trzeba współpracować z innymi.
Spójrz na siebie. Musisz się zacząć lepiej ubierać.
Nawet Puff Daddy zakłada do sądu garnitur.
Przykro mi, stary, nie mogę nic dla ciebie zrobić.
Fajna furka.
Prawda? Kosztowała mnie grosze na aukcji.
DYSTRYKT 9
Czuje się podle, doła ma strasznego
A pomocy znikąd Przyjaciela żadnego
Co można zrobić, Kiedy doła się ma?
W jego sytuacji niewiele się da
Czuje się podle, doła ma strasznego A pomocy znikąd, przyjaciela żadnego
Co można zrobić Kiedy doła się ma
I bez auta żyć trzeba?
Jesteśmy na miejscu.
Mays Gilliam, Debra Lassiter.
Miło mi. Proszę usiąść.
Wiemy, co cię dziś spotkało. Wiemy, że straciłeś pracę.
Niby skąd?
Jesteśmy w rządzie. Wiemy wszystko.
Chcemy, abyś coś dla nas zrobił.
Pewnie, z przyjemnością pomogę wam w kampanii.
Będę wykonywał telefony, rozsyłał ulotki.
Kogo wybraliście na swojego kandydata?
O tym właśnie chcemy z tobą porozmawiać.
Ty będziesz naszym kandydatem na prezydenta.
Prezydenta czego?
Stanów Zjednoczonych.
- Jakich? - Ameryki.
- Której Ameryki? - Północnej.
Ameryki.
Wolne żarty!
My nie żartujemy!
Będziesz kandydatem na prezydenta USA.
Chwila moment.
Nie mogliście znaleźć nikogo lepszego?
Coś tu nie gra. Nie było żadnego kongresmana, senatora?
- Jestem zwykłym radnym. - Kongresmani i senatorowie...
Współpracują z innymi politykami.
Ty jesteś radnym. Pracujesz z ludźmi.
Potrzebny nam człowiek, który rozumie ludzi.
To jakiś żart, tak?
Macie tu gdzieś ukrytą kamerę.
Będziecie się ze mnie naśmiewać. Mam to gdzieś.
Ktoś musi mnie odwieźć do domu, bo z roweru zostało mi tylko koło.
Jesteś obywatelem Stanów?
- Bill Arnot. - Czy nim jesteś?
Tak.
To nie zwykłe wybory, tylko historyczna chwila.
Masz okazję pokazać
dzieciom i dorosłym, o jakie wartości walczymy.
Spójrz na ten obraz.
Przywodzi mi na myśl naszych przodków, którzy walczyli o wolność tego kraju.
A mnie gościa, który za minimalną stawkę szorował Lincolnowi jaja.
Dlatego wybraliśmy ciebie. Zależy ci na prostych ludziach.
Co ty na to?
CZY AMERYKA JEST GOTOWA?
CZY JESTEŚMY NA TO GOTOWI?
NAJWYŻSZY CZAS!
Mam zaszczyt przyjąć nominację mojej partii
na kandydata na prezydenta Stanów Zjednoczonych Ameryki.
Oto siedziba główna kampanii.
Ci ludzie zrobią wszystko, abyś został wybrany.
To twoi ludzie.
Spójrz na to.
Wideo gotowe? Puszczajcie.
Wspaniała reklama.
Jeśli kochasz swój kraj, głosuj na Maysa Gilliama.
Ale... ja się nie pojawiam w tej reklamie.
To prototyp. Później cię wstawimy.
Chcę, abyś poznał kilka osób.
Dyrektor ochrony, pan Earl.
- Będziesz w dobrych rękach. - Miło pana poznać.
W razie jakichkolwiek problemów moi ludzie wszystkim się zajmą.
To pana sobowtór, Mays Junior. Wchodzi wszędzie przed panem.
Jeśli coś się stanie, to jemu, a nie panu.
Szkoda, że Tupac nie miał kogoś takiego.
A to Nicollette White, dyrektor naczelny ds. kontaktów wewnętrznych.
Proszę mi mówić Nikki. Jestem do usług.
24 godziny na dobę, proszę tylko dać znać.
- Jaka jest jej rola? - Sypia z tobą.
Mieliśmy dość skandali seksualnych,
więc wynajęliśmy zespół super dziwek.
Nazywacie się dziwkami? Rusz ten gruby tyłek!
- Te laski są niezłe. - Dzień dobry, Mays.
Wybrałam ci kilka garniturów na dzisiejszą zbiórkę funduszy.
- Nie masz nic przeciwko? - Założę, co zechcesz.
- Co to za zbiórka? - Twoje pierwsze wystąpienie.
Kampanie kosztują. Ludzie, których poznasz, opływają w forsę.
Geller i ja będziemy tam wcześniej. Ty przyjdziesz punkt ósma.
To twoje kwestie. Naucz się ich na pamięć. Do zobaczenia.
Proszę skinąć głową i iść dalej.
Co zrobi pan z podatkami?
Czy popiera pan urlopy ojcowskie?
Przekaż komuś moje demo. Komukolwiek, proszę.
Proszę nie przyjmować niesprawdzonych paczek.
Goście czekają.
Uśmiechaj się i bądź czarujący dla ich żon.
Sprawdzę nagłośnienie. Wygłosisz krótkie przemówienie.
Chodźmy.
- Jestem zaszczycona. - Jak leci?
- Życzę panu powodzenia. - Arigatou.
To coś w stylu Timbaland z wpływami Missy,
choć chciałem uzyskać brzmienie Neptune'a...
Związek kierowców czeka.
Nie rozmawiaj ze służbą.
Panowie, pan Mays Gilliam.
Chciałem zaznaczyć, że popieram związki zawodowe.
Ale wszyscy dobrze wiemy, że poprzecie Lewisa.
Zrobimy to, co najlepsze dla związku.
- A kandydat na wiceprezydenta? - Myślimy o tym.
- Powinniście wziąć pod uwagę Sandersa. - Rozważamy kilka kandydatur.
Przepraszam.
- To zależy. - Co z nim?
Posłuchaj czwartej piosenki.
Co pani poleca?
Krokiety z krewetkami, serowe ciasteczka...
Zwykłe... przekąski.
Tak myślałem, że to ty. Druga praca? Wpadłaś w długi?
Czemu od razu długi? Może chcę zaoszczędzić na auto lub jakiś kurs?
A może lubię pracować.
Wybacz.
Przepraszam. Nie wiem, jak masz na imię.
- Lisa Clark. - Mays.
- Dlaczego jesteś taka niegrzeczna? - Nie jestem. Pracuję.
Nie rozmawiamy z gośćmi. Poza tym, nie znam cię.
- Znasz mnie. - Nie, nie znam.
Oj, znasz.
Widziałam cię kilka razy na stacji benzynowej,
ale to tyle.
Poznajmy się więc lepiej.
- Zatańczmy. - Jestem w pracy.
Wiem, ja też,
więc pracujmy. Chcesz zatańczyć?
- Będę miała przez ciebie kłopoty. - Muzyka.
Nie mogę uwierzyć, że się zgodziłam.
- Ale podoba ci się, co? - Trochę.
Czuję ten rytm.
Dalej. Ruszamy się!
O mój Boże!
- Muszę wracać do pracy. - Zostań.
Dalej, stary, znasz ten taniec.
Przykro mi, nie znam.
Wiesz, jak tańczyć Electric Slide.
Niestety nie.
Wskakuj na parkiet.
- Co to ma być? - Gdzie Mays?
Tam.
- Musimy go powstrzymać. - Przepraszam.
- Co ty wyprawiasz? - Przestań.
Daj spokój, stary, rozkręcam imprezkę.
Podnieście w górę ręce
i machajcie nimi w podzięce.
Jeśli na mnie głosujecie,
krzyknijcie głośno: "O, tak!"
Z życiem, babciu!
Podskoki!
Mamy kilku zapaleńców.
Pokażcie, co potraficie!
Taniec gangu Cripsów!
Ale ogień!
To tylko takie powiedzenie.
Wracajcie!
Byłeś niesamowity.
Ludzie bawili się na całego.
Świetna impreza. Szkoda, że wybuchł pożar.
Dokąd teraz?
Nie wiem. Jutro rusza kampania. Będziemy jeździć po całym kraju.
- Podwieźć cię do domu? - Nie, mam jeszcze sprzątanie.
- Nie wiem, ile mi się zejdzie. - Mogę poczekać.
Jesteś pewna? Mogę przysłać po ciebie samochód.
Dzięki, ale muszę już iść.
- Miło cię było spotkać. - Ciebie też, koleżanko.
- Dostanę całusa na dobranoc? - Nie.
- Już idę. - Już idzie.
Muszę lecieć. Powodzenia. Zadzwoń, jak będziesz mógł.
Rozmawiałam z kimś.
- Co to miało być? - Chciałem rozkręcić imprezę.
Jeśli byłaby taka potrzeba, sam bym się tym zajął.
Rób, co ci mówimy.
Nie wszystkim twój wyskok się podobał.
- Świetnie się bawiliśmy. - Wspaniała imprezka.
- Im się podobało. - Nie obchodzi mnie to.
Mays, kochanie!
Skończyłeś na dziś? Nie? Mogę zaczekać.
Jak się pospieszymy, dostaniemy jeszcze stolik w Jezebel.
Dobry wieczór. Pobieramy się.
Jestem wykończona.
Nie mogę się zdecydować, czy zatrudnić dyskdżokeja czy zespół.
Ochrona!
9 TYGODNI DO WYBORÓW
MAYS GILLIAM NA PREZYDENTA
WITAMY W WISCONSIN
Dziękuję za zaproszenie do krainy mlekiem i miodem płynącej.
To dzięki wam, mleczarzom,
produkującym i sprzedającym jajka, mleko, ser,
masło i boczek ta kraina rozkwita.
Mleko jest dobre dla zdrowia, a wy dla kraju.
Dziękuję za zaproszenie do Memphis w Tennessee.
Ludzie tacy jak wy, wierzący,
są podporą i duchem tego wspaniałego narodu.
Kocham Pana, kocham króla, kocham Elvisa!
Miło mi gościć w Stanie samotnej gwiazdy.
Kraina kowboi!
Dobra robota, kowboje!
To ludzie tacy jak wy - ranczerzy -
są podporą tego kraju.
Zanim was opuszczę, mam jeszcze coś do dodania.
Gwiazdy nocą Tak jasno migocą
Głęboko w sercu Teksasu
Nieźle.
Dacie mi jakąś nową przemowę?
A co złego z tą?
Powinienem mówić o bardziej istotnych rzeczach.
Istotnych?
Ludzie wiwatowaliby, nawet gdybym im czytał przepis.
Poparcie podskoczyło tylko o 1%.
Nie przejmuj się sondażami. Wyniki ulegają zmianom.
Nie martw się na zapas. Pomożemy ci. Ludzie naprawdę cię lubią.
Rozchmurz się, niedługo będziemy w Chicago. Masz tam brata, prawda?
Ludzie dowiedzą się wtedy, jaki naprawdę jesteś.
Sam tego nie wiem.
Wyniki ostatnich sondaży wskazują, że Mays Gilliam ma jedynie 10% głosów.
Wiceprezydent Brian Lewis zdobył przytłaczające 84%.
6% nie wie, na kogo będzie głosować. Ale na pewno nie na Gilliama.
Słuchaj tłumu.
Rozmawiaj z nimi. Pokaż im, że wierzysz w to, co mówisz.
Nie zawsze się ze sobą zgadzamy,
ale to ważne wystąpienie.
- Pamiętaj o tym. - Panie Gilliam?
Na zewnątrz czeka Mitch Gilliam. Mówi, że jest pańskim bratem.
Wpuść go.
Ameryka pozna dziś po raz pierwszy Maysa Gilliama.
Wiesz, jak to jest z pierwszymi wrażeniami.
Miałeś zadzwonić, jak przyjedziesz do Chicago!
Cały dzień miałem wywiady dla prasy.
Mój mały brat startuje na prezydenta.
Poznaj Martina Gellera i Debrę Lassiter.
Co słychać, stary? Dzięki za to, co robisz dla mojego brata.
- Witaj, laleczko. - Miło mi pana poznać.
- Czym się pan zajmuje? - Jestem poręczycielem.
Mam biuro w południowej dzielnicy. Taka jest prawda.
Poręczyciel.
To...
- Jak biznes? - Zaraz ci powiem.
Świetnie. Dzięki Bogu za przestępczość.
Zostawicie nas samych na chwilę?
Masz pięć minut.
Fajna dupcia.
No proszę. Co talk-show to ty. Polityk z ciebie pełną gębą.
Kampania idzie dobrze?
Kiedy pozwolą ci się w końcu wypowiedzieć?
Od rana rozmawiam z prasą.
To wiem, ale kiedy pozwolą ci powiedzieć to, co myślisz?
Będziesz powtarzał te ich bzdury? To stek kłamstw.
Rób, jak chcesz, ale w ten sposób nie wygrasz.
Spójrz na ten plakat - "Mays". Jaki Mays? Baseballista Willie?
Posłuchaj. To są prości ludzie, klasa pracująca.
Robotnicy. Budowlańcy. Pielęgniarki.
Nie jesteś niewolnikiem.
To twoja kampania. Ty za nią odpowiadasz.
Czas na nas.
Muszę lecieć.
Kocham cię, stary, bez względu na wszystko.
W porządku?
- Daj czadu. - Do zobaczenia.
Powiedz, co myślisz.
Powitajcie swojego przyszłego prezydenta,
radnego Maysa Gilliama.
LUDZIE PYTAJĄ, KIM JEST MAYS
Co on wyprawia?
Doradcy napisali mi przemowę o tym, czego naród potrzebuje.
Ale to wy jesteście tym narodem.
Wiecie, czego wam potrzeba.
Lepszych szkół, lepszej pracy.
- Mniej przestępczości. - Dobrze mówi!
Ilu z was ma dwie prace po to tylko,
aby żyć na granicy ubóstwa?
- Tak nie może być. - Mądre słowa!
Ci, co mają dwie roboty i ledwo parę groszy
w kieszeni na koniec tygodnia,
niech powiedzą: "Tak nie może być!"
Ilu z was ma dzieci, które mają pusto w głowach?
Nie wstydźcie się. To nie wasza wina.
Zapytałem raz moją bratanicę, ile jest 4 + 4.
Odpowiedziała: "44".
To nie jej wina, tylko szkoły.
Jeśli szkoły waszych dzieci mają stare podręczniki i nowe wykrywacze metalu,
powiedzcie: "Tak nie może być!"
Tak nie może być!
No i wszystkie te korporacje kradnące forsę.
Nie kradną swoich pieniędzy tylko nasze! Z emerytur.
Człowiek tyra przez 35 lat,
aby móc zostawić coś dzieciom, a teraz nie będzie miał co!
Przychodzicie odebrać emeryturę, a dostajecie długopis!
Cholerny długopis! Po cholerę wam długopis?
Można nim dźgnąć złodzieja emerytur.
Wyciągaj łapę z mojego portfela.
Kradną emerytury wszystkim i nikt nie idzie za to siedzieć.
To nie do pomyślenia.
A jeśli ktoś z nas ukradnie hamburgera z serem,
idziemy na krzesło elektryczne.
Tak nie może być!
Pracujemy w miastach, w którym nie stać nas na kupno własnego kąta.
Tak nie może być.
Pracujemy w domach towarowych, w których nie stać nas na robienie zakupów.
Tak nie może być.
Pracujemy w hotelach, ale nie stać nas na to, aby się w nich zatrzymać.
Tak nie może być!
Pielęgniarki pracują w szpitalach, w których nie mogłyby się leczyć.
Tak nie może być.
Coś tu nie gra!
Coś tu cholernie nie gra.
Jestem Mays Gilliam,
kandydat na prezydenta USA.
Tak nie może być!
Żadnych pytań.
Z drogi!
Rób swoje. Trzymaj rękę na pulsie.
- Jak by co, dzwoń do mnie. - Zadzwonię.
Czyś ty oszalał? Stajesz przed tłumem i mówisz, co ci ślina na język przyniesie?
Powiedziałeś "cholera". Kandydat na prezydenta tak się nie wyraża.
Każdy dorosły używa takich słów.
Chwileczkę. To, co zrobiłeś...
Było świetne. Spróbujemy napisać przemowy bardziej pod ciebie.
- Moje przemowy? - Słyszałaś reakcję ludzi?
Jeśli to się ma udać, muszę mieć nad tym kontrolę.
- To ma być moja kampania. - Ale nie jest.
Będziesz robił, co ci mówię albo wrócisz na stare śmieci.
To ja kandyduję w wyborach.
Będziemy prowadzić tę kampanię tak, jak ja chcę.
Po mojemu.
Nie wiem, czy to taki dobry pomysł.
Jak nie wiesz, to lepiej kogoś spytaj.
Mays Gilliam dokonał kilku dramatycznych zmian
w swojej kampanii prezydenckiej.
Cześć, jestem Mays Gilliam,
kandydat na prezydenta USA.
To moja nowa siedziba.
Osoby, które tu widzicie, pomogą mi poprowadzić kampanię.
To moi ludzie.
Mays Gilliam zadziwia establishment
swoimi kontrowersyjnymi reklamami.
Jeśli kochasz USA,
głosuj na Maysa Gilliama.
Reklamę finansują Obywatele za Gilliamem.
Nowym dyrektorem ds. bezpieczeństwa
Maysa Gulliama został Muhammad Muhammad Muhammad.
Opieka nad dziećmi jest jedną z najważniejszych kwestii.
Pracująca matka musi oddać dziecko pod opiekę niani.
Niania musi oddać swoje dziecko opiekunce.
Opiekunka oddaje swoje dziecko do przedszkola.
Chcę, aby każdy zajął się własnym dzieciakiem!
Czyje to dziecko? Na pewno nie moje!
Geje chcą tego samego, co każdy Amerykanin.
Ładnego domu, dobrej pracy!
Popieram prawa gejów.
Patrząc na gejów, widzę po prostu ludzi,
zwykłych ludzi, jak każdy z nas.
Dziękuję za zaproszenie na Bal podziemia!
USA musi się zmienić.
Jeśli zostanę wybrany na prezydenta, zajmę się wszystkimi.
Wielkim i małym biznesem,
show biznesem i prostytucją.
Cześć, Debra.
Jestem w Detroit na balu alfonsów i dziwek.
To znaczy prostytutek!
Nie mogę tak dłużej. Straciłam nad nim kontrolę.
- Przestał mnie słuchać. - Musisz tam zostać.
- Idzie jak po maśle. - Ale...
Tego chcieliśmy. Kocham tego gościa. "Tak nie może być".
Uważa, że może coś zmienić.
Przestań się martwić. Wyjdzie na nasze. Cześć.
- Czy my się nie znamy? - Nie!
Czuje się świetnie Wszystko idzie po jego myśli
Może pewnego dnia Zostanie prezydentem
NIECH BÓG CIĘ BŁOGOSŁAWI, MAYS
Kochanie? Weźmiemy cichy ślub.
Zaprosimy 150-200 osób.
Chciałam wziąć ślub w kościele,
ale co powiesz na Ogród botaniczny?
Zaraz przy rabatce z tulipanami. Będzie pięknie.
Ochrona!
7 TYGODNI DO WYBORÓW
POPULARNOŚĆ GILLIAMA WZROSŁA O 15 PROCENT
- Kim jest ten Mays Gilliam? - To pański przeciwnik.
A co się stało z... Gainesem?
Zginął w katastrofie samolotu.
Nie żartuj? Gaines nie żyje?
- Trąbili o tym w wiadomościach. - Nie w moich.
Gilliam jest radnym z Waszyngtonu.
- Wskoczył na miejsce Gainesa. - Jest moim przeciwnikiem?
Tak.
To jakaś kpina.
Teraz moja kolej. Jestem wiceprezydentem od ośmiu lat.
Jestem bohaterem wojennym i kuzynem Sharon Stone.
I niech mnie diabli, jeśli pozwolę, aby ten dupek mi przeszkodził.
Masz go załatwić. Słyszysz mnie? Zniszcz go!
Wedle życzenia.
To Biały Dom bez Maysa Gilliama. Wygląda spokojnie, prawda?
A to Biały Dom, za rządów Gilliama.
Nie pozwólmy mu wejść do Białego Domu.
Głosujcie na Briana Lewisa. To wasza ostatnia szansa.
Co chcesz z tym zrobić?
Nie będę go atakował.
Chcę, aby ludzie głosowali na mnie, a nie przeciwko Lewisowi.
Nie przejmuj się ludźmi.
Musimy zareagować.
Odpowiedzmy, publikując jego polityczne pomyłki!
Nie możemy, bo Mays nie ma żadnych osiągnięć w polityce.
Co powiecie na masaż?
Panie i panowie,
powitajmy kandydata na prezydenta - Maysa Gilliama!
Dziękuję.
Tu stacja Conservative Talk 520. Słuchacie Dużego Dave'a.
Ataki reklamowe. Lewis prowadzi. Gilliam przegrywa. Tak trzymać.
Nie chciałbym, aby Gilliam i jego klika dostali się do Białego Domu.
Ludzie uważają, że Lewis nie gra czysto. Ja uważam inaczej!
Nie mówimy tu o prowadzeniu meliny, tylko o rządzeniu krajem!
Kandyduje na prezydenta. Każdy głos się liczy!
Panie i panowie, Mays Gilliam!
Jeśli te reklamy są takie złe, to czemu Gilliam nie zareagował?
- Howard Stern jest ekstra! - Słuchacie Dużego Dave'a.
Gilliam nie odpowiedział na atak, bo to nie jego styl.
Otrzymaliśmy poparcie od Szefa Raekwona
i Zabójcy o twarzy ducha.
- Czy to dobrze? - Świetnie.
Wybraliście już kogoś na wiceprezydenta?
Dzwoniłam po ludziach. Nikt się nie chce zgodzić.
Do kogo dzwoniłaś?
Do wszystkich.
Do Hammera też?
Nie, do Hammera nie dzwoniłam.
Nie dzwoniłaś więc do wszystkich.
Mogę prosić o autograf?
Zaraz wracam.
- Dzwonimy do Hammera? - Nie!
- Proszę bardzo. - Uśmiech!
Mays Gilliam nie uczestniczył w tegorocznym wiecu przeciwko rakowi.
Czy Gilliam jest za, czy przeciw rakowi?
Mays Gilliam jest za rakiem.
Głosujcie na Briana Lewisa. To wasza ostatnia szansa.
Miłośnik raka!
To mu nie ujdzie na sucho.
Oglądacie Królika Bugsa?
Bugs ma zatargi z Elmerem.
Strzela mu w twarz, spuszcza kowadło na głowę.
Ale Elmera najbardziej rozwścieczyło to, kiedy Bugs go pocałował.
Musimy rozwścieczyć tego dupka.
- Jak to zrobimy? - Oglądaj.
Jestem członkiem Klanu.
Nienawidzę czarnuchów i pedziów, ale kocham Briana Lewisa.
Co słychać? Jestem Osama Bin Laden.
Nienawidzę USA, ale kocham Briana Lewisa.
Reklamę finansuje Bin Laden.
Sharon Stone to zdrajczyni.
Tak nazywają gwiazdę i kuzynkę Lewisa organizatorzy jego kampanii,
po tym, jak Stone udzieliła poparcia Gilliamowi.
To nie do wiary.
Wiem!
- Co ty tu robisz? - Gilliam ma 30 procent głosów.
Nawet jeśli przegra, będzie głównym kandydatem w 2008 r.
A w 2008 r. ja zamierzam kandydować na prezydenta.
Nie będę z nim rywalizował.
Koniec gry. Albo ty to zrobisz, albo ja.
Miałam prowadzić kampanię kogoś, od kogo nie oczekiwaliśmy zwycięstwa,
a nie robić wszystko, żeby przegrał.
Siedzisz w tym po uszy, tak jak ja. Oczywiście, że ma przegrać!
Dlatego go wybraliśmy.
Jesteś ze mną czy z nim?
Mówiłeś, że chodzi ci o dobro partii.
To ja jestem jedyną szansą partii!
Co się stało, Bill?
Masz w nosie demokrację, jeśli to nie ty wygrywasz?
Jestem z nim.
Jestem z nim?
- Kim są ci ludzie? - Zarząd inicjatyw miejskich.
- Co z ubezpieczeniem społecznym? - Dać go staruszkom.
- A globalne ocieplenie? - Pijmy mrożone napoje.
- Gość z ciebie! - A z ciebie laska!
Chcę ci przedstawić Chestera Norrisa Allena.
Jest właścicielem rozlewni napoi. Wie o naszym problemie.
- Mam dla pana spory czek. - Nie możemy go przyjąć.
- Sprzedaje pan alkohol dzieciakom. - Broń Boże.
Daj pan spokój. Pomarańczowe piwo ze smoczkiem.
Dla kogo to? To alkohol dla niemowlaków!
To nie do wiary!
Potrzebna nam ta forsa! Dlaczego wszystko utrudniasz?
To alkohol dla niemowlaków!
"Piwo dla niemowlaków. Takie, jak robiła mama"?
Czyja mama? Na pewno nie moja!
Groźba zwieszenia linii autobusowej wywołuje wrogie nastroje.
Protestujący przedstawili postulaty zarządowi,
ale rozmowy zerwano, kiedy wzburzony protestujący
uderzył nowo wybranego radnego, Reginalda Shannona, pięścią w twarz.
- Dobry wieczór. - O co chodzi?
Zauważyłam, że nie było pana na przyjęciu. Jeśli jest coś,
co mogłabym dla pana zrobić, to z przyjemnością to zrobię.
Mogę cię o coś zapytać?
Oczywiście.
Wyglądasz na miłą dziewczynę.
Jak się dostałaś do tego biznesu?
Cóż...
Studiowałam teatr i komunikację
na uniwersytecie w Nebrasce.
Grałam w kilku filmach, które trafiły od ręki na wideo.
SZALONE PANIENKI!
W porządku.
- A czy ja mogę panu zadać pytanie? - Pewnie.
Odkąd tu jestem nie dostałam od pana żadnego... zlecenia.
Zastanawiam się, czy się panu podobam.
Jesteś…
Jesteś bardzo atrakcyjna, ale…
Zanim się zaangażuję, staram się poznać daną osobę.
Nie chcę się wtrącać, ale...
Czy jest pan…?
Czy jestem co?
Kimś zainteresowany.
- Późno już. Lecę do domu. - Weź taksówkę.
Nie, przejdę się.
Weź taksówkę!
Nic mi nie będzie. Przejdę się.
Podwieźć gdzieś panią?
Dokąd jedziemy?
Zrobimy sobie małą wycieczkę.
Tam mamy pomnik Lincolna.
Gość oswobodził niewolników, ale wcześniej powiedział:
"Najpierw, czarnuchy, musicie mi zbudować pomnik".
A to pomnik Jeffersona.
Jefferson miał czarną kochankę.
Mawiał, że choć ludzie są sobie równi, czarne laski mają najzgrabniejsze tyłki.
Tak powiedział!
A to Ministerstwo Finansów.
Jeśli się dobrze przyjrzysz, zobaczysz, jak Oprah liczy swoją kasę.
20 trylionów i jeden, 20 trylionów i dwa...
Jak to jest podróżować po kraju
i spotykać różnych ludzi?
Mnie się podoba. Lubię podróże, lubię spotykać się z ludźmi.
Ale czasem nie wiadomo, czy ludzie cię lubią, czy tylko udają.
- Wiesz, o czym mówię? - Ja cię lubię takim, jaki jesteś.
- Uważam, że jesteś w porządku. - Tylko tyle?
Drażnię się z tobą.
Zapomniałem, jaki Waszyngton jest ładny.
Harowałem. Nie miałem czasu na zwiedzanie.
Może powinieneś skorzystać z nadarzającej się okazji.
Bo kiedyś możesz się obudzić i tego już nie będzie.
Stać!
Ręce do góry, panienko, i odsuń się od pana Gilliama!
Wszystko w porządku.
- Co wy wyprawiacie? - A ty?
Nie możesz znikać w środku nocy z jakąś panienką!
Wydarzyło się coś ważnego. Musimy jechać.
Odwieźcie ją do domu.
Samolot czeka.
W szkole na Florydzie znaleziono dziś materiały wybuchowe i broń.
Nikt nie został ranny. Incydent może się jednak stać
żywą kwestią kampanii przedwyborczej.
Powracamy do piosenki Jay-Z.
Daj mi broń na wypadek, gdyby komuś znowu odbiło.
To nam może wyjść na dobre. Floryda popiera Drugą Poprawkę.
To poważna sprawa, a nie bal podziemia.
Możesz zyskać głosy Lewisa. Mów o dzieciach, a nie o broni.
Jak dostanę kulkę, jesteście zwolnieni.
Jedno pytanie.
Społeczeństwo domaga się ukrócenia przemocy w szkole.
Co pan zamierza z tym zrobić?
Musimy porozmawiać z dziećmi.
Bo dzieci są wszystkim...
Przepraszam.
Witajcie, dzieci. Dzień dobry.
Tak mi przykro.
Uważaj. To będzie lekcja wciskania ciemnoty.
Panie i panowie, nasze dzieci dziś cierpią.
Musimy wyciągnąć do nich rękę
i przytulić ich z całego serca - po amerykańsku.
USA to najwspanialszy kraj na tej Ziemi.
Niech Bóg błogosławi USA.
I tylko USA. Dziękuję za uwagę.
Dziękuję, dzieci. Skończcie z przemocą!
I nie używajcie broni.
- Wypadło świetnie. - Bardzo wzruszające.
- Lubią mnie. - Był pan szczery.
Garnęły się do mnie.
Przytuliłem dziewczynkę i chłopca, żeby mnie nie posądzili o seksizm.
Panie wiceprezydencie.
Witam, panie Gilliam.
Nie jest pan na wycieczce ze swoją dziewczyną?
- Skąd pan o niej wie? - Jestem w rządzie, synu.
- Wiem wszystko. - Powinniśmy przeprowadzić debatę.
Wyjaśnijmy sobie coś.
Nie znam i nie lubię cię.
Zabawa skończona. Rozłożę cię na łopatki.
Zrozumiano?
Powinniśmy przeprowadzić debatę.
Niech Bóg błogosławi USA.
I tylko USA!
Panie Arnot.
- Przechwyciliśmy pewną transmisję. - Co to takiego?
Nieoficjalny komentarz Maysa Gilliama.
- Coś złego? - Tak.
Dobra robota.
Zaczyna się. Chodźcie oglądać.
..pocieszającego rodziców i uczniów.
- Lewis ma prasę w kieszeni. - Dzień dobry, dzieci!
Kamery stacji CNB News przyłapały Gilliama
na składaniu bardzo kontrowersyjnego oświadczenia.
Zachowują się jak dorośli, bombardujący inne kraje.
- Gdybym miał 12 lat, też nosiłbym broń. - To nie może być prawda.
Nie wiedziałem, że to nagrywają. Technik ustawiał głośność.
Nie wiedziałeś, że to nagrywają?
Śledzą każdy twój ruch! Kandydujesz na prezydenta!
- Mówiłem ci od samego początku. - To twoja wina.
Nie słuchałaś mnie!
FBI bada teraz związki łączące Gilliama
z tym mężczyzną -
znanym baronem narkotykowym Warrenem Pryorem.
- Chryste, idziemy siedzieć. - Nie pójdziemy siedzieć.
Czy to prawda?
Sie masz?
Znam go, ale nie opycham z nim prochów.
Wpadam na niego na ulicy. To wszystko.
Masz przy sobie jakieś prochy? Wyrzuć je. Nie chcę iść siedzieć!
Jedziesz na cracku?
Cała sprawa śmierdzi
Wszystko obraca się Przeciwko tobie
Biedak nie wie, co robić
Cała sprawa śmierdzi
Próbuj się nie poddawać Oby wybory nie były przegrane
Jeśli zobaczycie Gilliama, nie wzywajcie policji.
Zróbcie jedynie wszystko, aby mu uprzykrzyć życie.
Wystarczy!
Jak zobaczę Gilliama, wpakuję mu kulkę.
Gilliam wypada z gry, a Duży Dave mówi…
Boże.
Co ja teraz zrobię?
Czym się przejmujesz? To nie twoja twarz widnieje na autobusie.
To mnie się za to oberwie.
Chcę wystąpić w wiadomościach, przeprosić społeczeństwo.
- Ludzie tego właśnie oczekują. - Masz rację.
Zrób to od serca.
Mam już tego dość!
Myślisz, że twoje "przepraszam" wszystko odkręci?
Kandydujesz w wyborach na prezydenta USA.
Czy wiesz, dlaczego cię wybrali?
- Wybraliśmy cię, bo jesteś... - Zamknij się!
Masz przegrać.
Arnot wybrał cię, abyś przegrał.
Zastanów się nad tym.
Czy gdyby mieli szansę wygrać,
wybraliby takiego niedoświadczonego czarnucha jak ty?
Chwila moment.
Nie pozwolę ci się obrażać
we własnym autokarze.
Nie wysiądę. Jesteśmy na zupełnym zadupiu.
Więc teraz chcesz, abym cię podwiózł.
Nie wysiądę.
- Przeproś mnie. - Nie.
Ochrona!
A niech cię diabli, Mays Gilliam!
Wiedziałeś o tym od początku?
Czy w obozie Gilliama doszło do rozłamu?
Pytanie to nasunęło wycofanie się z kampanii
głównej doradczyni Gilliama, Debry Lassiter.
Gilliam traci głosy.
Związek kierowców poprze chyba Lewisa.
Policja chce wiedzieć, czy Gilliam zabił Jon Ramsay.
Pozostaje pytanie: gdzie jest Mays Gilliam?
Powiem wam. Ze swoimi koleszkami!
- Halo. - Nie śpisz jeszcze?
Dobrze, że dzwonisz. Wszystko w porządku?
Sam nie wiem. Chyba tak.
No już, wyrzuć to z siebie.
Mam wrażenie, że chcą mnie udupić.
Obrywa mi się ze wszystkich stron.
Należy ci się po tym, co powiedziałeś!
Czego się spodziewałeś? Że zostaniesz prezydentem ot tak?
Jestem cały czas pod lupą.
Byłeś kiedyś na wyścigach?
Jak byłam mała, ojciec często mnie tam zabierał.
Konie mają klapki na oczach.
Nie widzą pozostałych koni.
Po prostu biegną przed siebie.
Więc nie przejmuj się Lewisem ani prasą.
- Po prostu rób swoje. - Chcę cię o coś zapytać.
Słucham.
- Co masz teraz na sobie? - Przestań i to natychmiast.
Wiadomości szybko się rozchodzą.
10 minut po tym, jak mnie zwolniłeś, miałem dwie oferty pracy.
- Dość dobre. - Co ty tu robisz?
Wiem, że nie masz powodu, ale zaufaj mi.
Zostało pięć tygodni.
Wiem, że Lassiter odeszła, ale sądzę...
Mogę ci pomóc wygrać.
Chcę ci pomóc.
I...
Przepraszam, Mays.
Nie wiem, co powiedzieć.
Choć sytuacja nie wygląda najlepiej, nie powinieneś rezygnować.
Wcale nie rezygnuję.
Chciałbym, żeby to było możliwe i takie łatwe.
Szczęściarz z ciebie.
Nawet nie wiesz, jak wielki.
Reprezentujesz samego siebie.
A ja? Całą rasę.
Jak się wycofam, czarni nie będą mieli swojego kandydata przez kolejnych 50 lat.
Rozumiem.
Wydamy oświadczenie, które załatwi sprawę broni.
- Ale musimy wybrać wiceprezydenta. - Kogo?
- Nikt nie chce się zgodzić. - Kogoś, komu możemy zaufać.
Komy ty ufasz?
Gilliam wraca nieoczekiwanie do gry.
4 TYGODNIE DO WYBORÓW
Kandydatem na wiceprezydenta
został jego brat Mitch, poręczyciel z Chicago.
Analitycy polityczni uważają, że to trochę za późno.
Jestem z Komisji wieprzowiny.
Jestem z Fundacji grzybicy...
Przekażesz komuś moją taśmę, bracie?
- To pana bagaż? - Nie widać po butach?
Zamknij się i za mną.
Panie Gilliam.
Pańskie zdanie na temat komentarzy brata?
Przecież powiedział, że żałuje.
Dajcie mu spokój. I dziwicie się, że ludzie was nie lubią.
Robota czeka. Mamy tyły w sondażach.
- Nie robię tego za frico? - O, nie.
Idziemy.
Kandyduje pan na wiceprezydenta. Jest pan poręczycielem.
Nie ma pan ani doświadczenia, ani powiązań z polityką.
Dlaczego poręczyciel miałby zostać wiceprezydentem?
Ludzie przychodzą do mnie, kiedy wpadną w tarapaty.
Wyciągamy ich za kaucją. Pomagamy Meksykowi, przemysłowi lotniczemu.
Pyta pan, co daje mi prawo do ubiegania się o to stanowisko.
Kiedy naród ma kłopoty, pomagamy mu.
Mamy rozmówcę z Detroit. Proszę mówić.
Tu Reggie, sukin-...
- Gdzie moja forsa? - Licz się ze słowami!
- Jestem w telewizji. - A co z NATO?
Nigdy go nie spotkałem. Nie obgaduję ludzi za ich plecami.
NATO to Pakt Północnoatlantycki.
Myślałem, że mówimy o gościu nazwiskiem Nato Jacobs.
- Musi pan wiedzieć takie rzeczy. - Zna pan Nato Jacobsa?
- Wiem, co to jest NATO. - Zna pan Nato Jacobsa?
- Nie miałem okazji go poznać. - To tak jak ja.
Pan nie wie nic o Nato, a ja o NATO.
Więźniowie nie mają prawa głosu. Co panowie tu robicie?
Nie chodzi jedynie o głosy. Chcemy pomóc więźniom.
Zależy nam na tym, aby tu więcej nie wrócili.
Wykształcony obywatel, to lepszy obywatel.
Właśnie o to nam chodzi.
- Co słychać, stary? - Mały G!
- Miło cię widzieć. - To Mały G. Przyskrzyniłem go.
Nie dostałeś krzesła?
Jak by pan rozwiązał kwestię przestępstw urzędniczych?
Nie ma czegoś takiego.
Ani przestępstw czarnych na czarnych.
Przestępczość to przestępczość. Wyjaśnijmy coś sobie.
Nieważne, czy ktoś nosi koszulę czy T-shirta.
Jeśli ktoś mnie okradnie, dostanie za swoje.
Tu Janet Silvers z Waszyngtonu, gdzie operatorzy linii...
- Mogliby nas wybrać do Białego Domu. - Żebyś mógł urządzić imprezę?
- Mówią o twoim dystrykcie. - Co się tam dzieje?
Budują centrum handlowe i chcą zawiesić linię autobusową.
- Powinienem tam pojechać. - Żeby wysadzić tę linię?
Nie wszystko na raz. Kierowcy nie poparli jeszcze Lewisa.
Poparcie dla nas rośnie.
Ale żeby się udało, musimy przekonać Lewisa do debaty.
Dlatego właśnie nie chce się zgodzić.
Unika mnie, jakby mi wisiał alimenty.
Nie chce stracić przewagi. Gra na przeczekanie.
Tchórz go obleciał. Chowa głowę w piasek jak struś!
Nie zgodzi się na debatę tylko dlatego, że nazwałeś go tchórzem.
Społeczeństwu potrzeba...
Abyśmy podjęli debatę!
To im powiedz!
Mówiłem, że nie damy za wygraną.
Mój program...
- Powiem ci, co mamy w programie. - Przeprowadzenie debaty.
Pozbądź się tego zera, posłuchaj bohatera.
Na jogging masz czas, a na debatę nie?
Możesz uciekać, ale nie zdołasz się ukryć.
Szukasz wiadomości? Zgódź się na debatę.
Nie!
- Czemu zmieniłeś kanał? - Tchórz go obleciał.
- Słowo od sponsora. - Chcemy debaty.
Mówiłem, że nie damy za wygraną.
Hej, Lewis!
Twoja matka ma taki duży tyłek, że jak siądzie jest o metr wyższa.
Hej, Lewis! Masz przysadzistą matkę!
Nadszedł czas, aby przygotować się na debatę.
Niby dlaczego?
Naśmiewał się z pana matki!
I co z tego?
Pozwolisz mu, aby mnie tak obrażał?
Po wielu wymyślnych podchodach ze strony radnego Gilliama,
wiceprezydent Lewis zgodził się w końcu na debatę
w przeddzień wyborów.
TYDZIEŃ DO WYBORÓW
Nadeszła chwila prawdy. Jesteś gotowy?
Chyba tak.
Jak to "chyba"? Albo jesteś, albo nie.
O co ci chodzi? Jestem gotowy.
Wcale nie. Spójrz na siebie
Jak ty wyglądasz?
Musisz się ubierać, jak na prezydenta przystało.
- Nie krytykuj moich ciuchów. - Tu nie chodzi o mnie.
Ważne jest to, w co wierzę, a nie to, co mam na sobie!
Mylisz się, stary.
Lepiej mnie posłuchaj, chłopcze. Tu nie chodzi o mnie!
Lewis to poważny przeciwnik.
Pełnił funkcję wiceprezydenta przez osiem lat.
To bohater wojenny. Kuzyn Sharon Stone.
Lepiej się przygotuj.
Do tej pory jakoś mi szło!
Ale dalej nie pójdzie.
- Czyżby? - Tak.
Geller nakłada ci łopatą do łba.
Ale Lewis rozłoży cię na łopatki!
Sukinsyn!
O mój Boże.
Nic ci nie jest, braciszku?
Masz za swoje. Mogę coś dla ciebie zrobić?
- Potrzebujesz chyba pomocy. - Jeszcze się odegram! Powiem mamie!
Ani mi się waż!
Halo.
Daj mi święty spokój.
Po tym, jak mnie potraktowałeś, nie chcę mieć z tobą nic wspólnego.
Przepraszam za autokar. Postąpiłem źle.
Nie mogłem znieść prawdy.
Czego chcesz?
Chcę wygrać.
Witamy w Nowym Jorku na debacie przedwyborczej.
- Gdzie on jest? - Był tuż za mną.
- Poszukać go? - Niecierpliwią się.
- Musimy coś zrobić. - Ja się tym zajmę.
Panie i panowie,
wiceprezydent Brian Lewis.
Zaczekaj, oto i oni.
Ekstra!
- Witaj, Martin. - Przepraszam za spóźnienie.
- Musiałem się przebrać. - Miło pana widzieć, panie Earl.
- Pana też. - Chodźmy.
250 milionów osób zdecyduje dzisiaj, na kogo głosować.
Wiedzą, że Lewis nie chciał debaty. Pokaż im dlaczego.
- Nie trać koncentracji. - Nie spiesz się.
Gdyby zaczął cię obrażać, usadź go na miejscu.
Ładny garnitur.
Nawet ja to wiedziałam.
Panie i panowie, radny Mays Gilliam.
Kiedy puszczą "Martina"?
Mama kazała mi skopać ci tyłek.
Pierwsze pytanie skierowane jest do wiceprezydenta Lewisa.
Panie wiceprezydencie,
jak ograniczyłby pan dostęp młodzieży do broni i gier z przemocą?
To kwestia przyszłości amerykańskich dzieci.
Musimy ją dobrze zbadać i wydać odpowiednie prawa,
które uczynią z USA kraj, z którego możemy być dumni.
Niech Bóg błogosławi USA i tylko USA.
O odpowiedź na to pytanie poproszę radnego Gilliama.
Najlepiej wyłączyć telewizję i komputery.
A jak dzieciaki je włączą, zdzielić je przez łeb. Właśnie dlatego nie palę.
Ojciec przyłapał mnie na paleniu, jak byłem mały i nieźle mi wkroił!
Nie palę po dziś dzień. Nie dlatego, że boję się raka.
Boję się, aby mój ojciec nie stanął w drzwiach
i nie zdzielił mnie przez łeb!
Złójcie dzieciakom skórę. To pomaga.
Panie wiceprezydencie.
W USA ginie corocznie od broni 10.000 osób.
Czy potrzebna jest większa kontrola broni?
Nie musimy wydawać nowych praw.
Wystarczy egzekwować te, które już uchwaliliśmy.
Nikt nie czyta uchwał.
Umieszczajmy je na teledyskach.
Wszyscy oglądają teledyski w MTV, w BET.
Wprowadźmy je do teledysku Nelly.
Gdyby były na teledysku Destiny's Child, nie mielibyśmy przestępczości.
- Mamy prawa dotyczące broni. - Zezwalające na jej noszenie.
- Niech społeczeństwo zdecyduje. - Społeczeństwo
jest zbyt zajęte uważaniem, by nie zarobić kulki w łeb.
Mój brat.
I dlatego nie nadaje się na prezydenta.
Bo miałem na tyle rozumu, by wybrać na wiceprezydenta starszego brata?
Nie przyszedłem się tu kłócić.
Wręcz przeciwnie. Debata to nic innego jak kłótnia.
- Debata to nie kłótnia. - A właśnie, że tak.
- A właśnie, że nie. - Właśnie, że tak.
Ty się na pewno kłócisz.
Kontynuujmy. To po prostu śmieszne.
- Kolejne pytanie pochodzi od... - Ja mam pytanie.
Co wolisz mieć na przyjęciu weselnym, bufet czy obiad za stołem?
Robert jest wściekły na Nelsona, bo chciał być twoim drużbą,
więc nie mogą siedzieć obok siebie.
Ochrona.
Kocham cię tak ba...
Proszę o mowy podsumowujące.
Pan wiceprezydent jako pierwszy.
- Tak zdecydował. - Dziękuję.
- Właśnie, że nie. - Właśnie, że tak.
Poznaliście dziś państwo dwóch kandydatów
o odmiennych poglądach, walczących o wasze głosy.
Na tym to wszystko polega.
Jak widzieliśmy,
radny Gilliam potrafi być urzekający i zabawny.
Ale to nie wystarczy, by być przywódcą Stanów Zjednoczonych.
Aby rządzić krajem, trzeba mieć doświadczenie.
Piastuję urząd wiceprezydenta od ośmiu lat.
Jestem bohaterem wojennym i kuzynem Sharon Stone.
Dla mnie USA jest jak sportowe auto.
Nie czas
powierzać tego wspaniałego auta w ręce amatora.
Jestem Brian Lewis, wasza ostatnia szansa.
Niech Bóg błogosławi USA i tylko USA.
Pobił go.
Dlaczego musisz być taką pesymistką?
Przybij piątkę.
Dziękuję.
Panie Gilliam?
Ma pan rację, panie wiceprezydencie. Jestem amatorem.
Jestem amatorem w kwestii
robienia sobie wrogów, przed którymi obrona kosztuje nas miliardy dolarów.
To samo, jeśli chodzi o płacenie farmerom,
aby nie produkowali żywności, kiedy ludzie umierają z głodu.
Jeśli chodzi o politykę narkotykową
i to, że crack i heroina są tańsze od leków przeciwko astmie i AIDS,
jestem amatorem.
Ale nie widzę w tym nic złego.
Budowniczowie metra też byli amatorami.
Martin Luther King był amatorem.
Był pan na wieczorze amatorskim w teatrze Apollo?
Zaczynały tam największe talenty świata.
James Brown, Luther Vandross, Rockwell, Crown Heights Affair.
- Hall i Oates! - The Fat Boys, Rob Base.
Ale pan ich nie zna.
Jeśli chodzi o rozpoznawanie talentów i potencjału,
pan, przyjacielu, jest amatorem.
Pan radny przekroczył limit czasowy.
Pan miał osiem lat na gadanie. Teraz moja kolej.
Nie pozwolę się uciszyć!
Proszę się wstrzymać z oklaskami.
Jak chce pan pomagać biednym, jeśli nie był pan biedny?
Ukrócić przestępczość, jeśli nie zna pan przestępców?
Stworzyć politykę narkotykową, jeśli nie palił pan marychy?
Jak chce pan tego dokonać?
Ja jestem prawdziwym Amerykaninem.
Byłem na haju, byłem okradziony, byłem bez grosza przy duszy.
Straciłem zdolność kredytową.
Nie przyjmują ode mnie nawet gotówki!
Pan powtarza stale: "Niech Bóg błogosławi USA i tylko USA".
Czyż nie jest oczywiste, że Bóg błogosławi USA?
USA to najbogatszy, najpotężniejszy kraj na Ziemi.
Gdyby Stany były kobietą, miałyby wielkie melony.
Każdy z nas kocha cycate babki.
Na zakończenie chcę powiedzieć,
że wciska nam pan niezły kit!
"Niech Bóg błogosławi USA i tylko USA"!
A może: "Niech Bóg błogosławi Haiti albo Afrykę"?
Albo: "Niech Bóg błogosławi Jamajkę"? Nie mówię o tamtejszych plażach,
ale o dzielnicach nędzy. O tym właśnie mówię.
I chcę powiedzieć:
Niech Bóg błogosławi USA i wszystkie inne kraje!
Cały świat! Niech was Bóg błogosławi!
Jestem Mays Gilliam i kandyduję na prezydenta USA.
To tyle.
Teraz możemy obejrzeć "Martina".
- Halo. - Dzień dobry, panie prezydencie.
- Która godzina? - Kilka minut po 7.00.
Lisa, potrzebna mi twoja pomoc!
Zaczekaj chwilę!
Byłam z ciebie taka dumna. Byłeś wspaniały.
Chcę się dziś z tobą spotkać.
Bez względu na wynik, chcę się z tobą zobaczyć.
Wieczorem będę musiała pracować.
Jeśli się dziś nie spotkamy, to na pewno wkrótce.
Rób po prostu swoje i wszystko będzie dobrze.
- Do usłyszenia. - Do usłyszenia.
Dziś wybory. Jest wtorek, 8 listopada 2004 r.
Dziś rozegra się najbardziej dramatyczny finał wszechczasów.
Wszyscy zastanawiają się, na kogo Ameryka będzie głosować.
- Głosowałam na Maysa Gilliama. - Na wielkie korporacje.
Głosowałam na Lewisa.
A na kogo ja, kurna, mogłem głosować?
Władze miasta i dyrekcja transportu miejskiego doszły do porozumienia
w sprawie zawieszenia linii.
Jak oni mogli nam to zrobić?
Ludzie muszą zarabiać na życie, dostać się do pracy.
Pokaż im, jak to się robi.
To nie do wiary. Mamy poparcie kierowców!
Ogłoszą to po południu.
Pójdziesz tam, uściśniesz im rękę, ale ich poparcie masz już w kieszeni.
Co się stało?
Jak zawieszą tę linię, sam będę pana woził do pracy.
- Nie mogę. - Jest dzień wyborów!
Musisz. Chciałeś wygrać.
Nie możesz zrobić im afrontu. Chcesz, żeby poparli Lewisa?
Nie martwię się o Lewisa. Robię swoje.
Idź, braciszku. Ja się tym zajmę.
- Pozwolisz mu odejść? - To dorosły facet.
Zawiesili całą linię. Nic na to nie poradzi.
Z wczesnych sondaży wynika, że Lewis zdobył 51 procent głosów.
Musi zagłosować.
Mays Gilliam zyskał imponujące 47 procent.
Musi pani siąść z tyłu.
Wygłupiam się. Proszę wsiadać.
Walka między kandydatami jest wyrównana.
Pospieszcie się, dziewczyny!
Podczas gdy Lewis i Mitch Gilliam czuwają nad zbieraniem głosów,
Mays Gilliam rozwozi ludzi do pracy.
A niech to! Czemu nikt o tym nie pomyślał?
Czemu nie wożę ludzi do pracy?
Zorganizujcie mi miniwana, autobus, skuter,
motocykl albo rikszę.
Znajdźcie mi jakiś pojazd, suki!
Jedziesz do centrum?
Zaczekaj! Chwileczkę!
Napiszemy własne słowa przysięgi!
Kocham cię! Kocham cię, Mays!
Na Wschodnim Wybrzeżu wybory zakończą się za pół godziny.
Mays Gilliam prowadzi kilkoma procentami.
Nie ma wątpliwości, że Lewis zdobył Teksas.
Gilliam wygrał w stanie Nowy Jork.
Nowy Jork!
Lewis wygra prawdopodobnie w Michigan.
Wygląda na to, że Gilliam wygra nieoczekiwanie w Illinois.
Illinois! Dalej, Mays!
Wygląda na to, że rozstrzygający głos ma Kalifornia.
Muszę wiedzieć. Czy możemy wygrać bez Kalifornii?
Mamy szansę, jeśli zadzwoni pan do kumpli z energetycznego.
Nie można wygrać bez Kalifornii.
- Co ty tu robisz? - Siedź cicho.
Chcesz wygrać, to rób, co ci mówię.
90% mniejszości idzie głosować na Gilliama.
Biali stanowią większość, ale nie idą głosować.
Nie lubią cię.
- Ja pana lubię. - Siedź cicho!
Co możemy zrobić?
Do zamknięcia lokali wyborczych zostało 1,5 godziny.
Puścimy pogłoskę, że Gilliam wygra, co zdopinguje białych wyborców.
Wygrasz w Kalifornii, wygrasz wybory.
Ogłosimy to w wiadomościach o 18.30.
- Wolno nam? - Jesteśmy w rządzie.
Wolno nam wszystko.
Zachodnie Wybrzeże ma decydujący głos.
Chwila prawdy jest blisko. Duży Dave jest przerażony.
Jeśli obecny trend się utrzyma, to po raz pierwszy w historii
prezydentem USA zostanie czarny obywatel.
Raz, dwa. Raz, dwa, trzy...
Moim marzeniem jest,
aby pewnego dnia
nasz naród powstał
i zrealizował to, o co walczył.
"Te prawdy są oczywiste:
wszyscy ludzie zostali stworzeni równi".
Szach mat.
Ja, Richard Nixon, przyrzekam...
Ja, Ronald Reagan, przyrzekam uroczyście…
Wybory na prezydenta zakończone.
Głosowanie zostało zakończone.
Wybory zakończone.
Po raz pierwszy w historii, czarny obywatel, Mays Gilliam,
zostaje prezydentem USA.
Chodź tu, bracie.
Kocham cię, stary.
Wygraliśmy!
Doceniam to. Wielkie dzięki.
Wygraliśmy!
Nie cieszy się pan?
- Zrobi mi pani masaż? - Tak.
Wygrałem!
Nie dokonałbym tego bez ciebie.
- A żebyś wiedział. - Wygraliśmy!
Mój braciszek!
- Jestem z ciebie dumny. Pan prezydent! - Pan wiceprezydent!
Dobra robota.
I nie martw się o zamach na swoje życie.
Dlaczego nie?
Mieliby mnie za prezydenta. Możesz podnieść podatki, wywołać wojnę…
To mój facet!
- Szukałem pana. - A ja ciebie.
To wspaniałe.
Niesamowite.
- Biorąc pod uwagę przeciwnika. - Moje szanse!
Mam dla pana odpowiednią pracę.
Nie wiem, jak ci dziękować.
Gdzie chcesz, abym pracował? W finansach?
Nie, to nie jest stanowisko na pana miarę.
- W Ministerstwie Spraw Zagranicznych? - Nie.
Pomyślałem, że sprawdzi się pan w...
Ochrona!
Jesteś do niczego!
Chcemy, abyś był naszym kandydatem.
Czasem nie wiadomo, czy ludzie cię lubią, czy tylko udają.
Ja cię lubię takim, jakim jesteś.
Łapy przy sobie, chłopcze!
Zaczekaj!
Ojej, jesteś wszędzie. No proszę!
Co pan zrobi najpierw, panie prezydencie?
Uczynię cię pierwszą damą.
- Nie baw się ze mną w ten sposób. - Mówię serio.
- Nie możesz tego zrobić! - Jestem w rządzie.
Wolno mi wszystko.
Przygotujcie się na prezydencki bal inauguracyjny roku 2005.
Panie i panowie,
prezydent USA,
Mays Gilliam,
i jego przyszła małżonka, Lisa Clark!
Spójrzcie na niego, Czyż to nie wspaniałe
Został głową państwa
Każdy mu chce uścisnąć dłoń
Spójrzcie, jest głową państwa
To ja.
Mays Gilliam, prezydent Stanów Zjednoczonych.
Ameryki Północnej.
- Na kogo głosowałeś? - Kiedy?
- W wyborach na prezydenta. - Czego?
- Stanów Zjednoczonych. - Czego?
- Ameryki. - Której Ameryki?
Północnej.
Ja nie głosuję, gościu. Kupujesz to mięso czy nie?
Nikomu nie można ufać.
Wszyscy próbują człowieka okraść!
Na przykład ten gość! Nie ufajcie mu!
Nie można, kurde, nikomu ufać!
Ten kraj wykorzystuje ciebie i ciebie, i ciebie.
Masz 18 lat i idziesz na wojnę,
ale żeby móc się napić, musisz skończyć 21!
- Tak nie może być! - Macie rację.
Wyjaśnijmy sobie jedno. Macie 18 lat.
Idziecie na wojnę. Wracacie z amputowaną nogą.
Z cholernym kikutem!
Wszyscy wyzywają was od kuternóg.
Podchodzicie do baru, mówiąc: "Barman, nalej mi drinka".
Barman patrzy na was spod oka i mówi: "Proszę pokazać dowód".
To znaczy, że jednonogi nastolatek nie może się napić?
- Tak nie może być! - A co z kikutem?
Obniżę ceny leków na receptę.
Wyjaśnię coś państwu.
Wylew da się przeżyć,
ale ceny lekarstw przyprawiają o zawał serca.
USA jest najbogatszym, najpotężniejszym krajem na Ziemi.
Gdyby Stany były autem, byłyby Bentleyem
z chromowanymi kołami, telewizorami w zagłówkach
i piękną, nagą Portorykanką karmiącą was winogronami!
Nigdy nie było i nie będzie niczego lepszego!
Większość pytanych twierdzi,
że pański brat nie wygra, kandydując razem z panem.
Dlaczego pana wybrał?
- A czemu pański wybrał pana? - Nie mam brata.
Mówił pan, że wtedy był pana bratem. Ja też pana sprawdziłem.
I panu i mnie brat załatwił robotę.
- Ja nie kandyduję na prezydenta. - A ja na prezentera.