RÉÉLISEZ WAYNE WYNER IL EST TROP VIEUX POUR TRAVAILLER
Bonjour, Mme Munson.
Bonjour, Shérif.
Vous connaissez le jeune Funthes?
Mackatee Funthes?
Non, pas lui. Weemack...
l'aîné de Mackatee.
- Je crois. - C'est un bon garçon,
mais il est allé à Pascagoula s'acheter un blaster...
Et il écoute cette musique.
A tue-tête!
"J'ai laissé ma thune à El Segundo"...
- Laissé sa quoi? - Du hop-hop!
Lls appellent ça du hop-hop,
mais moi, ça ne me donne pas envie de faire hop!
Et Othar non plus n'aime pas cette musique.
- Ça dérange aussi Othar? - Et comment!
"J'ai laissé ma thune à El Segundo"!
Vous savez comment ils appellent les gens de couleur dans leurs chansons?
"Nègres"!
Je ne le dirai pas deux fois...
Ça, c'est sûr. Rien qu'une fois,
pour ma déposition.
"Nègres"!
Deux mille ans après Jésus! Trente ans après Martin Luther King!
A l'époque du Montel Show!
En arriver là!
Weemack va à Pascagoula s'acheter ce bazar stéréo
pour écouter ces saletés!
- Il faut que vous l'aidiez, Shérif. - Que je l'aide?
Tendez une main secourable. Témoignez de l'intérêt.
- On est là pour rendre service. - Dieu vous bénisse.
Il ne faut pas être pris en défaut.
Mene, mene, tekel upharsin.
Menez qui?
"Tu as été pris en défaut."
Vous ne voudriez pas voir ça écrit sur votre mur.
Surtout pas.
- "Festin de Balthazar"! - Absolument.
L'apôtre Jean a dit:
"Prenez garde, un étranger est parmi nous pour nous détruire".
Oui, Madame.
Tu as faim, mon ange?
Othar, je suis allée me plaindre de Weemack.
Même si ça ne sert à rien.
Ce garçon est au bord du gouffre.
Les flammes le lèchent! "J'ai laissé ma thune à El Segundo"!
En 67 ans...
dont 46 ans de mariage...
pas une fois tu n'as eu des hémorroides?
C'est le lot des humains.
De la plupart, en tout cas.
Comme a dit un joueur de base-ball: "Le monde se divise en deux:
Ceux qui ont des hémorroides et ceux qui en auront."
Mais toi, tu étais solide comme un chêne.
Tu es mort avant d'avoir des hémorroides.
Grâce à Dieu, tu n'as jamais été malade.
Je voudrais partir paisiblement.
Me coucher, un soir, et me réveiller au royaume de Dieu!
Pickles!
Rattrapez Pickles!
II est dans l'arbre. Vous allez devoir grimper.
Mille excuses, Madame, mais ce félin, lassé de son perchoir
et en mal d'affection, ne descendra-t-il pas de lui-même?
Autrement dit, nous faut-il vraiment gravir cet arbre?
N'essayez pas de m'embobiner.
Rattrapez-le ou j'appelle la police.
Et ils ne seront pas contents.
Chaque fois qu'ils vont le chercher, ils jurent que c'est la dernière fois.
Inutile d'alerter les autorités.
Enfant, je faisais ça souvent.
Un vrai lémurien! Minou!
- Ne l'énervez pas! - Je ne me permettrais pas.
Inoffensif felix domesticus...
Minou... viens voir G. H...
Le shérif ne s'y prend pas comme ça.
Viens voir le professeur.
Merci de cette gentille attention.
- Vous l'avez laissé sortir! - Certes.
Et je vous présente toutes mes excuses.
Permettez-moi de me présenter dans les formes.
Goldthwait Higginson Dorr, PhD.
Comme Elmer?
- Pardon? - Fudd.
PhD est un titre universitaire
qui m'a été décerné pour ma maîtrise des langues latine et grecque,
ainsi que d'autres diplômes supérieurs, tels que le baccalauréat
obtenu à Paris, à la Sore bone.
"Os douloureux"? C'est le cas de le dire.
Et vous êtes allé à l'Université Bob Jones?
Je n'ai pas eu ce privilège.
C'est la meilleure université évangéliste.
- Je leur envoie 5 $ chaque mois. - C'est généreux.
Je suis sur leur liste. Je fais partie des Anges.
Ils citent mon nom à chaque fois!
J'ai leurs brochures, si vous voulez lire...
Dès que ma tête
sera remise de ce..."coup de tabac".
N'êtes-vous pas curieuse de savoir pourquoi j'ai "assombri votre seuil"
en cette délicieuse matinée aux senteurs de camélia?
Je me le demandais quand Pickles a filé.
- Je comprends... - Et puis...
Il se trouve que j'ai vu la pancarte
indiquant que vous aviez une chambre à louer...
et il n'y a pas d'autres pancartes sur les maisons de cette charmante rue.
J'ai une chambre. 15 $ par semaine. Je cherche un locataire silencieux.
Vous avez devant vous un homme qui est silencieux...
et cependant ne l'est pas.
Si vous aimez les devinettes.
Je suis en congé sabbatique de l'établissement où j'enseigne,
l'Université du Mississippi, à Hattiesburg.
Je prends un an pour m'adonner à ma passion,
le mot n'est pas trop fort, pour la musique de la Renaissance.
J'ai l'honneur de diriger un ensemble instrumental
qui se produit lors de fêtes costumées
dans le sud du Mississippi.
Nous jouons sur des instruments d'époque...
Attendez... Vous avez un "groupe"?
Le mot "groupe" serait, dans ce contexte, pour le moins impropre.
Même si nous jouons à plusieurs, d'où le mot "ensemble",
la nature même de cette musique est telle
qu'on hésiterait à employer le qualificatif de "groupe"
- qui évoque des rythmes... - Vous ne faites pas du hop-hop?
"J'ai laissé ma thune à El Segundo"... Ces chansons avec de drôles de titres?
Nous jouons de la musique qui a été composée à la gloire de Dieu.
De la musique pieuse. De la musique d'église.
- Du gospel? - Inspirée de l'Évangile, certainement.
Les pièces les plus récentes datent du Rococo.
Ça devrait aller.
Mais je n'ai pas l'intention de vous infliger nos répétitions.
Petite question: Avez-vous une cave?
Ça ouvre des perspectives.
Un peu humide.
Certes... L'acoustique n'en sera que meilleure.
Merveilleux!
Ces murs de terre sont l'idéal
pour amortir les aigus du luth et de la sacquebute.
La musique du Cinquecento se donnait dans des cryptes
et des catacombes. C'est idéal. Plus que parfait.
- J'ai du mal à contenir ma joie. - Vous la contenez bien.
Des fois, la merde reste collée au fond.
Ça sent le vieux cul.
Incroyable ce qu'on trouve dans ce casino. Compresses... tampons!
A se demander ce que font les gens en jouant.
Pas question que je décolle des trucs chelou à la main.
C'est un coup à choper des virus qui t'attaquent l'intérieur.
T'as pas le choix. M. Gudge vérifie.
Ce tunnel mène à terre, aux bureaux de la Mannex,
proprio du Bandit Queen et de trois autres bateaux.
C'est de là qu'ils gèrent.
L'éclairage est dégueu mais y a moins de tampons...
- Ouvre, fils de pute. - Mot de passe?
Baise-moi le cul!
C'est là qu'ils comptent la thune. Si tu piques, Elron te bute.
Nom de Dieu! Quelle putain de porcherie!
T'es vraiment un gros dégueulasse!
T'as des restes de petit-déj' sur l'uniforme
et t'attaques le déjeuner!
Si la graisse de fesse était cotée, tu serais milliardaire!
Regarde-toi. C'est la honte!
T'es vraiment un gros enculé de...
- M. Gudge! Vous allez bien? - Très bien.
Alors... ce nouveau?
C'est Monsieur Propre.
- Vraiment? - Salut, négro.
Coupez!
Merde! II a perdu son bidon. Accessoiriste!
- Son bidon est tombé. - C'est prévu.
Mountain, équipe Otto.
- C'est quoi, ça? - Masque à gaz de 14-18.
D'époque. Sanglé. Il ne tombera pas.
L'animal est libre d'aller et venir.
Ça ne contrarie pas ses mouvements.
Et ça restitue bien le fantassin de 1917.
C'est une plaisanterie.
Tout à fait. C'est un concept fantaisiste.
Et comment il mange ses croquettes?
- Vous avez raison. - Que la cliente voie pas ça.
Ni le con de la SPA.
Ils annuleraient le spot!
Remettez-lui le bidon. Ça fait la farce!
Un bidon cabossé. Remettez-le-lui!
Rien de plus facile. Je trouvais que...
Vous avez raison. Le bidon est un meilleur concept.
- Il fait quoi? - Là, il...
- Respire, Otto. - Il étouffe!
Non. Il respire...
- Respire normalement, Otto. - Il peut pas. Il étouffe, ce con!
Enlevez-lui ça.
Bien sûr. Rien de plus facile.
Mon canif, vite!
Chitra! Eloigne le con. Occupe-le.
Et voilà.
Mountain, un câble!
Ne flanche pas, Otto! Deux électrodes, vite!
Le groupe est à 100 m...
Lésions irréversibles dans 30 secondes!
Allez. Bouche-à-bouche.
Il est mort. Vous faites quoi?
Otto est mort, putain!
Formation 3-20!
A gauche. 90, Tiger en X. A un. Prêts?
Double gauche. 68 en Z...
C'est à toi. Tête de noeud...
- C'est à toi! - Moi?
A un! Prêts? Break!
3-90.
Hudson! Dégage!
Dégage du terrain, nom de Dieu!
Même un rhume, tu l'attraperais pas!
Salut, Dragon Lady. Le fric.
Le fric des beignets.
C'est bon, Papa-san... on veut le fric des beignets.
Sans déconner.
C'est pas compliqué:
Tu donnes le fric, je te bute pas.
Vous avez 3 secondes.
Trois secondes!
- Le fric des beignets! - Et un, et deux, et...
Il m'enfonce les doigts dans le nez!
Enlève tes doigts du nez de mon copain!
Vous vous souvenez tous que lorsque Moise descendit de la montagne,
porteur de la parole de Dieu, quand il descendit du Mont Sinai,
il prit les lsraélites en flagrant délit.
Que faisaient-ils?
Lls adoraient
un veau d'or!
Lls adoraient
un faux dieu!
II surprit les lsraélites en décadence!
Que fit Moise en voyant ces pécheurs décadents, je-m'en-foutistes et relaps?
Que fit-il?
Moise châtia ces pécheurs, dans son courroux!
Vous savez ce que signifie "châtia"?
Je châtie, tu châties, il châtie, nous châtrâmes?
Châtier... c'est flanquer une raclée!
Car parfois, c'est la seule façon!
La seule façon!
Châtier, c'est rappeler qu'il faut enrayer cette décadence
et remonter la pente pour faire face au Dieu tout-puissant!
Lls adoraient le veau d'or...
ce déchet terrestre sur un îlot d'immondices.
Cet îlot d'immondices au pays des ombres,
loin, bien loin du royaume de Dieu!
Îlot d'immondices où les charognards se repaissent
des os des relaps damnés!
Ainsi donc, prions.
UNIVERSITÉ BOB JONES 5 $
Chère Madame, j'espère le moment opportun pour notre première répétition.
Un décès?
Pardon?
Je ne suis pas en deuil.
Merci de vous en enquérir. Le corbillard est le moyen
le plus commode pour nous transporter tous
avec nos instruments conçus à une époque ignorant la miniaturisation.
Permettez-moi de vous présenter mes collègues, musiciens passionnés...
On ne fume pas dans cette maison.
Qu'en pensez-vous, mon Général? Des problèmes?
Tant mieux. Messieurs, faisons cercle et examinons le plan.
Voici le Bandit Queen. Un tripot, une mine d'or,
la Sodome du delta du Mississippi. Notre objectif.
Ici, Orchard Street.
Là, la maison de Marva Munson
que vous venez de rencontrer.
Les "Solon" de l'Etat du Mississippi, c'est-à-dire ses législateurs,
ont décrété qu'aucun cercle de jeux n'y serait toléré sur la terre ferme.
Ils peuvent en revanche flotter.
Mais, si le jeu est cantonné sur les bateaux, aucune restriction
ne frappe les annexes de cette activité juteuse.
L'administration du casino, les vestiaires,
et, plus important, la comptabilité,
le saint des saints, sanctuaire hyper sécurisé, dépositaire du lucre,
peuvent être situés... n'importe où.
- Gawain, où se trouve "n'importe où"? - Quoi?
Où est l'argent?
A chaque changement d'équipe,
le chef de partie descend le cash dans un coffre, à fond de cale.
Et une fois par jour, tout le fric est transféré à la compta.
Et où se trouve la compta?
Dans cette case que vous pointez.
Et peut-on savoir, pour enfoncer ce clou qui a décidément du mal à entrer,
ce que cette petite case représente?
Des bureaux... souterrains.
Souterrains!
Aux heures d'ouverture du casino,
la compta est sous haute surveillance.
La porte est en acier de Pittsburgh.
Quand le casino ferme, le complexe souterrain est bouclé
et les vigiles armés se replient à l'entrée principale.
Dès lors, loin de ses gardiens, l'argent repose
derrière une porte en acier de 12 cm.
Mais les murs sont en vulgaire maçonnerie.
Et derrière, une terre limoneuse, accumulée au long des siècles
par l'Old Man, le sinueux Mississippi,
déroulant ses méandres à travers la grande plaine alluviale,
en y déposant de la terre.
Cette terre.
Le Général, dont le C.V. Atteste
la maîtrise du percement de tunnel dans le sol de son Indochine natale,
sera notre maître d'oeuvre.
Garth Pancake, sans être un expert, touche à toutes les techniques
pouvant concourir à notre objectif.
Il assumera le petit bricolage et la grosse démolition.
- Ravi d'embarquer. - Gawain est notre "agent dormant".
Il a fait son trou au sein de l'équipe d'entretien du Bandit Queen.
- C'était chaud. - Et enfin, Lump.
A le voir, on peut se demander quelle compétence particulière
il peut apporter à notre joyeuse bande de mécréants.
Messieurs, dans un projet aussi risqué,
il est impératif de s'assurer les services d'un gorille, une brute épaisse,
qui sera notre agent de sécurité,
notre bête de somme, notre force de frappe.
En notre nom à tous, bienvenue.
- Affirmatif. - Salut, négro.
Vous voici donc, Messieurs...
D'horizons divers et de divers talents,
vous avez deux points communs:
Vous avez répondu à ma petite annonce
et serez donc bientôt immensément... riches.
En route pour l'aventure.
Faisons de la belle... musique... ensemble.
Et que tout cela reste entre nous.
Ce qui se dit dans cette cave ne doit pas sortir de cette cave.
Cinq doigts, ça fait une main.
Ne vous arrêtez pas pour moi.
Pas du tout,
nous allions faire une pause.
Les glissandi, dans cette oeuvre, sont très éprouvants.
Nous serons ravis d'un moment de détente.
J'ai pensé que vous aimeriez voir...
Pourquoi vous transpirez comme ça?
Lui, là?
II se défonce comme une bête, au sacquebute!
Pas vrai, Lump?
II déchire sa race!
Personne joue du sacquebute comme Lump!
Rougis pas. Il souffle comme s'il bouffait une chatte!
- La vache! - Surveille ton langage!
C'est une maison chrétienne. Pas de hop-hop, ici!
- Parfois, c'est la seule façon. - Vous allez pas...
J'essaie de t'aider... à te bonifier!
Et vous avez raison.
Gawain est à ce point transporté
par son amour de la musique de la Renaissance...
Il ne faut pas me prendre pour une je-m'en-foutiste.
Vous avez fumé?
Certainement pas. Je comprends votre indignation.
J'essayais d'expliquer, pas d'excuser.
T'as rien à expliquer!
Tu lis pas dans mes pensées!
T'as peut-être un P.H. D, moi j'ai un C.A. P!
Négro!
Fougueux garçon. La jeunesse, il est vrai, est fougueuse.
Comme l'ont souvent observé les poètes romantiques.
Moi, j'allais à l'église, je n'étais pas fougueuse.
La jeunesse n'excuse rien.
Je venais vous montrer le fifre. Le fifre d'Othar. C'est lui qui l'a fait.
Comme vous êtes dans la musique, ça peut vous intéresser.
Absolument.
Il l'a taillé et il a brûlé les trous.
Les lsraélites appelaient ça un khalil.
Ils en parlent dans la Bible. Rien de nouveau sous le soleil.
Oh, que non!
Vingt ans qu'il n'est plus là!
C'était quelqu'un.
Il jouait du khalil.
Et se pourrait-il que Othar ait jamais posé les doigts ou les lèvres sur un shofar?
La corne de bélier rituelle des prêtres chez les Hébreux.
Jamais entendu parler de ça. Othar, poser les lèvres sur un chauffeur!
- Sûrement pas. - Pas que je sache.
Le khalil suffisait à mon Othar.
C'était quelqu'un...
Allez rien qu'un petit flash...
Sois pas cruelle, sors-en une. Ou alors applaudis des deux!
Je fais le ménage mais je déménage.
T'es tombée sur le jackpot.
Chauffe-moi les dés
et je te sors mon 421... mm. Sans déconner.
M. Gudge, elle avait un cul à remorquer un bus.
C'était plus qu'un cul, c'était de la littérature.
Je me fous de la taille de son cul. Vous êtes viré.
Pardon?
Pas de familiarités avec la clientèle.
Videz votre vestiaire.
Vous êtes viré.
Vous avez pas le droit. Je vous colle un procès au cul!
Un procès? Pour quel motif?
Pour dommages et intérêts!
- Dommages et intérêts? - Dommages et intérêts, gros malin!
Je sais pourquoi vous me virez.
C'est clair. Parce que je suis noir.
MacSam, tout le personnel d'entretien est noir.
Votre remplaçant sera noir.
Et son remplaçant sera noir!
Mais le juge sera noir, enfoiré!
Et vous ferez moins le fier devant lui! Et votre remplaçant sera noir.
Enfoiré!
Bigre!
Bigre, bigre...
Le coup est sévère. Je suis consterné. Plus que consterné.
Je suis anéanti.
Je ne suis plus moi-même. Les mots me manquent.
- Ça t'empêche pas de parler. - Vous avez choisi?
II nous faut des gaufres. Gaufres pour tous, promptement.
Il nous faut réfléchir, et des gaufres...
et réfléchir, chacun selon ses capacités.
Pourriez-vous vous excuser et lui offrir des fleurs,
ou une corbeille de fruits
avec un paysage marin et un mot bien senti.
Mon cul! II m'a viré parce que je suis noir.
Il n'a pas le droit. Attaque-le. C'est gagné.
Je veux!
Un assortiment de chocolats attendrirait le pire des misanthropes.
Il changera pas d'avis pour des bonbecs!
II y a aussi un pépin côté tunnel.
On est tombés sur un gros rocher.
- Très mauvais. - Bigre!
II semble que le poète avait raison...
"Un malheur jamais seul n'arrive."
On peut passer au travers. Rien de plus facile, on le fait péter.
J'ai la licence de pyrotechnie. On perce, on bourre de plastic...
La roche ignée pète bien.
Alors, Garth...
- je commande de l'amorce? - Oui, Mountain.
On en parlait. Et du plastic.
- C'est quoi, ça? - Mountain Girl.
Mon bras droit. Elle m'aide pour les munitions...
et pour... à peu près tout.
T'as amené ta pétasse au "Palais de la gaufre"?
Je dois moi-même avouer ma perplexité.
Vous saviez qu'en ce qui concerne notre entreprise,
"motus" était le mot d'ordre.
Bien sûr. Mais c'est Mountain Girl.
Je n'ai aucun secret pour elle.
C'est incompatible avec une relation amoureuse.
T'as amené ta pétasse au "Palais de la gaufre"!
Le mec amène sa pétasse au "Palais de la gaufre"!
Cesse de la qualifier ainsi.
Elle est la moitié de ma vie.
On me regarde comme un nase parce que j'ai perdu un boulot de merde,
et cet enfoiré amène sa pétasse
- au "Palais de la gaufre"! - Petit con.
- Ferme ta gueule! - Bas les pattes.
Recule, connard.
Messieurs, s'il vous plaît!
Ce comportement vous discrédite aux yeux de vos collègues
et des clients du "Palais de la gaufre".
Petit con.
Regarde... J'ai du sirop sur ma veste de safari.
Je propose que nous considérions l'affaire
- "Mountain Water"... - "Mountain Girl"!
Pardon. Je propose que nous la considérions comme classée.
Nous lui ferons donc confiance, puisque nous n'avons pas le choix
et qu'elle n'aura que la moitié de la part de M. Pancake.
C'est comme ça que je le voyais.
- Tu m'étonnes. - Je t'emmerde.
Va niquer Miss Suisse.
L'affaire de l'obstacle igné étant également close...
réglée...
reste à savoir comment Gawain peut récupérer son emploi.
- Coach... - Oui, Lump?
On pourrait graisser la patte au type?
Vous êtes un fou de lecture, hein, M. Dorr?
Oui, je dois l'avouer.
Je me sens mieux dans ces vieux volumes
que dans le tohu-bohu du monde moderne.
Pour moi, paradoxalement, la littérature des langues dites "mortes"
a plus de prix que le journal de ce matin.
Dans ces livres, dans ces volumes,
s'est accumulée la sagesse humaine
qui m'est d'un grand secours les jours de peine et les nuits de longue solitude.
La sagesse humaine?
Et la sagesse de Dieu?
La sainte Bible. J'ai puisé du réconfort dans ses pages.
Mais pour moi, il y a d'autres livres saints.
Ces lourds volumes antiques
chargés des intuitions de l'âge d'or de l'humanité.
Et puis aussi, bien sûr, j'aime énormément les oeuvres de M. Edgar Allan Poe.
Celui-là, je connais. Des trucs qui font peur.
Pas de ce monde, c'est vrai.
Il vivait dans un rêve. Un rêve antique.
"Hélène...
ta beauté est pour moi
comme ces barques nicéennes d'autrefois
qui, sur une mer parfumée,
portaient doucement le défait et le las voyageur
à son rivage natal."
Qui était Hélène?
- Une prostituée de Babylone? - On ne sait pas qui était Hélène.
Mais je l'imagine... très...
extrêmement...
pâle.
Mme Munson, j'ai essayé
de trouver une façon de vous exprimer ma gratitude
pour l'accueil que vous avez réservé à ce..."las et défait voyageur".
Ce n'est qu'un petit cadeau. Trois fois rien.
Comme vous êtes galant!
Vous me faites rougir.
C'est demain qu'aura lieu ce concert des "Mighty Clouds of Joy".
J'ai pensé qu'avec une amie, vous...
- J'ai une amie veuve. - C'est à Memphis.
J'ai donc affrété un véhicule qui vous y conduira.
Shérif Wyner!
Je venais vous dire que j'ai parlé à Weemack.
Il va accéder à votre requête et baisser le son.
Passez une bonne soirée.
Je veux vous présenter quelqu'un.
Je n'ai pas beaucoup de temps...
Vous poursuivez un gang?
Venez dire bonjour.
Nous prenions le thé.
Il a débarrassé. Un vrai gentleman!
- Il y avait quelqu'un? - Oui, avec moi et Othar.
Ce sera pour une autre fois.
Montons dans sa chambre.
Ma femme a servi le dîner. Il faut que j'y aille.
- Il est ordonné! - Oui, Madame. Très ordonné.
Il a dû descendre à la cave jouer avec ses amis.
Je dois y aller.
Il faut que je rentre.
Professeur!
Pourquoi prenez-vous le thé là-dessous?
Par le pays de Goshen!
- Sortez de là! - On me bipe.
Il faut que j'y aille. Je verrai votre ami un autre jour.
Ça m'a rafraîchi.
Nous autres universitaires, avons un goût immodéré pour les espaces exigus.
A Yale, des étudiants ont compté à combien ils tenaient
dans une cabine téléphonique. Et à Harvard, dans un placard.
Mon thé...
C'est quoi, ça?
Ma façon de vous dire...
Et puis, merde, M. Gudge...
Je ne suis pas comme vous, serré du cul...
et vous, vous n'êtes pas comme moi.
Il y a l'homme de ménage,
et l'homme derrière l'homme de ménage.
Et c'est ce con-là, le problème.
Il a des besoins...
en rapport avec les femmes qui ont des gros culs.
Tout ça pour dire que je sais que je suis accro du cul.
Mais la paire de timbales de cette fille...
Nous sommes humains.
Ces excuses vous valent une semaine à l'essai.
Plus de familiarités avec les clientes.
Le foret chauffe terriblement.
Gawain, tu pourrais remplir une burette et lubrifier pendant que je perce.
Mon cul. Je suis pas ton boy. Je suis l'agent dormant.
Tu vas tirer la gueule longtemps?
- Je prends la burette... - Non, non, non.
Il faut qu'on s'explique.
Je vais te dire un truc.
Je ne suis pas né dans le Mississippi.
Je viens de Scranton, Pennsylvanie...
Scranton. Pennsylvanie. Je suis arrivé en 1964, en bus,
avec les Freedom Riders.
Tu sais qui étaient les Freedom Riders?
Rien à branler.
Dis-moi juste quand ils se cassent.
Les Freedom Riders
étaient des libéraux motivés du nord
qui travaillaient ensemble, comme nous.
Des citoyens engagés qui sont venus ici
lutter pour les droits des Noirs.
Pour que des gens comme toi puissent voter.
- Tu sais quoi? - Quoi, mon frère?
Je vote pas. Et je t'emmerde.
- Toi et ton bus! - Viens dehors.
Pourquoi dehors?
Mon amie, Mme Funthes, est là. On va y aller.
Je vous ai fait des cookies à la cannelle.
C'est adorable!
Ce que vous jouez bien!
Vous pourriez venir à l'église
- donner un concert. - C'est gentil.
Notre musique est... comment dirais-je?
Plutôt romaine, dans sa forme.
Ces oeuvres sont des commandes du Saint-Siège.
On s'assied où l'on peut. On ne fait pas de chichis pour ça.
Tout le monde est bienvenu. On a reçu un méthodiste...
un épiscopalien... Et dans les années 60, on a eu un juif.
- Avec une guitare. - Un juif avec une guitare!
Veuillez m'excuser, je vous rejoins tout de suite.
Travaillez harmonieusement en mon absence.
A mon retour, nous exploserons ce fâcheux minéral.
Mme Funthes.
Rosalie, le Professeur G.H. Dorr, PhD.
Ça en fait, des lettres!
Dans ma jeunesse, on m'appelait simplement Goldthwait.
Briefing sécurité.
Attention. Passez-moi le cordeau.
Avant de poser la charge, on revoit la procédure.
J'ai des tampons pour qui en veut. A enfoncer dans les oreilles.
Pas encore.
Cordeau.
Nitro. C-4.
Le moment venu, on bourre le trou de C-4
et on introduit deux fils, A et B.
Je revois mon père me dire
- un des rares souvenirs que j'aie de lui -
lors d'un de ses brefs passages.
Il m'a dit: "Goldthwait, tu n'es pas comme les autres garçons".
C'était un érudit?
Nous utiliserons la même procédure pour effondrer le tunnel,
une fois revenus de la chambre forte.
C'était un autodidacte. Il n'a pas vraiment fait carrière.
Mais l'administration a rendu justice à sa culture
en le nommant bibliothécaire au centre pénitentiaire de santé mentale
dont il était l'un des plus éminents pensionnaires.
Une fois ces éléments assemblés, seuls les pros peuvent les manipuler.
C'est-à-dire moi, ou le Général.
Séparément, ils sont inoffensifs, inertes.
Vous pouvez y mettre le feu, taper dessus avec...
Que diable s'est-il passé?
II n'y a aucune raison de s'alarmer.
Je ne suis même pas sûr d'avoir entendu quelque chose.
Vous n'avez rien entendu?
Un petit quelque chose, peut-être.
Rien d'inquiétant, c'était ce que je voulais dire.
Je ne vous retarde pas, pour le concert... Allez donc.
J'appellerai la Cie du Gaz ou la Cie des Eaux,
ou tout service souterrain impliqué dans ce contretemps.
Je réglerai cette affaire comme seul un grand lettré le ferait.
Du sang! Du sang, Professeur!
Pas la peine de faire tout ce foin...
Taré! Vas-y, va le chercher ton truc!
- Je vais très bien. - Très bien? Taré!
Tu t'es arraché le doigt!
Le truc sautille dans les gravats!
Va le récupérer!
Je te préviens, je ramasse pas les doigts!
Une explosion prématurée?
Dites-lui que ça se recoud!
Un mec, sa meuf lui coupe la queue sur l'autoroute.
La dépanneuse arrive... Ils lui ont recousue!
Ecoute, taré! J'ai vu le mec dans un porno,
le truc fonctionne! On dirait une saucisse entamée mais ça marche!
Je te dis pas comment il la pécho, avec son truc tordu!
Lls louent la maison pour faire de la musique rococo.
Je propose que nous conduisions notre blessé à l'hôpital.
Le Général nous rejoindra avec le membre amputé.
Je vous assure, tout va bien. Inutile de faire tout ce foin.
- Bonne nouvelle! - Rattrapez-le!
La maison est impeccable.
Nous devons faire soigner M. Pancake
qui, dans la mêlée, s'est pincé le doigt dans le piston de sa sacquebute.
Vous avez laissé sortir le chat!
Le Général s'emploie d'ores et déjà à récupérer
le malicieux Pickles. Allez-y.
Et bon concert! Chauffeur!
Malgré ce nouveau revers, nous sommes dans les délais
pour forcer la chambre forte cet après-midi, pendant que Mme Munson est à l'église,
ayant pulvérisé le caillou quand elle répétait avec sa chorale.
Vous nous exposez la procédure, pour ce qui reste à creuser?
Bien sûr. Un jeu d'enfant. Rien de plus facile.
On est à un petit mètre de la chambre forte.
Le travail habituel, jusqu'au mur. Et là... on perce.
Et serez-vous en état de forer malgré votre mutilation?
Oui, je crois. Ce n'est qu'un doigt.
Ça m'handicape pour le travail en finesse. Il faudra vivre avec.
Peut-être que - je pense à haute voix -
comme vous le dites, ça me posera des problèmes plus tard.
Peut-être que... Et Mountain est d'accord avec moi.
Ce n'est pas seulement mon opinion. Peut-être que...
Je devrais toucher une compensation pour cet accident.
Une petite rallonge.
Dans n'importe quelle autre branche, ce serait un accident du travail.
Je pourrais même faire un procès.
Tu vas te faire un procès pour t'être explosé le doigt?
C'est vraiment idiot, ça.
Oui, mais nous ne sommes pas dans "n'importe quelle branche".
C'est une activité criminelle, bien plus risquée qu'un travail honnête.
La législation du travail ne saurait s'appliquer
dans une entreprise antisociale.
- Oui, mais il a perdu son doigt. - On s'en bat les couilles!
II peut s'exploser la queue, c'est pas notre problème!
On va pas lui payer ses pièces détachées!
T'as la tête dans le cul, Lump!
Pas de rallonge.
C'est la loi de la majorité.
C'était juste un ballon d'essai. Ce n'est qu'un doigt.
Et j'ai des sensations fantômes.
Astique-toi, t'en auras d'autres.
- Je t'emmerde! - Pareil, moignon!
Maintenant que c'est réglé,
synchronisons nos montres avant que Gawain retourne travailler.
Dans 20 secondes, il sera exactement 12h16,
- 15... - Il sera 12h15?
Non, 15 secondes. 11, maintenant. Il sera 12h16.
8...
Oui, Lump!
J'ai pas de montre.
C'est quelque chose!
- S.I. C... - Si c'est quoi?
Syndrome d'lrritation du Colon! Où sont les toilettes hommes?
Tu vas aller aux toilettes, maintenant?
Ou les toilettes femmes. Vite... S.I.C.
Si tu avais la courante, fallait prévoir à la maison!
Et si Elron te trouve sur le pot?
Pas le choix. C'est pathologique. Vite!
T'es vraiment un gros dégueulasse.
Suis-moi.
J'ai perdu 15 kg.
- Ramène-toi, putois! - Merci d'être si compréhensif.
Tout le monde ne l'est pas. C'est notre grand défi, l'information du public.
Le S.I.C. Affecte 2 millions de gens, dont la plupart l'ignorent.
Il frappe sans distinction d'âge, de sexe ni de race.
Je veux pas entendre parler de cette merde.
C'est cette attitude qu'on combat.
J'ai connu Mountain comme ça.
Lors d'un week-end S.I.C. Dans les Catskills.
Le tourisme y a souffert de la désertion des bouffeurs de bortsch,
alors ils font des promotions pour collectivités, etc.
C'était un week-end pour que les célibataires S.I.C.
Se rencontrent, se racontent leurs histoires...
Je veux pas entendre une seule histoire.
- Certaines sont bouleversantes... - Pas une!
- Je n'ai pas choisi d'avoir le S.I.C. - Ferme ta gueule!
II n'y a pas de remède. Que le contrôle de soi. C'est à vie.
La connerie aussi, c'est à vie.
Envoie les outils.
Je n'ai pas à me plaindre, j'ai rencontré Mountain.
Rentre dans ce trou!
Merveilleux! Par ici, Messieurs.
Excellent! Un sans faute. Chapeau.
Il arrête pas de chier... et de parler de ça!
Messieurs, à nous. Nous qui avons tout partagé,
soucis et joies, et qui allons cueillir les fruits de nos efforts
au coude à coude, chacun selon ses capacités, etc.
Nous avons eu nos petits différends en cours de route,
mais j'aime à croire qu'ils nous ont rapprochés,
amenant chacun à comprendre et apprécier les qualités de l'autre
mais aussi... ses marottes.
J'imagine que nous nous remémorerons ce petit forfait, un jour...
un jour lointain, nos petits-enfants sur les genoux.
Et, versant une larme, nous dirons...
"Avec astuce et une bonne dose de courage,
nous avons accompli quelque chose, ce jour-là.
Un haut fait, empreint d'une certaine noblesse."
Joyeuse troupe, échappant aux contraintes de la société
et aux préjugés de la multitude.
Nous, rares privilégiés.
Messieurs, à nous!
Ça aurait dû péter.
Pardon?
La charge pour le tunnel était réglée sur 8 mn.
Ce temps est... largement écoulé.
Il est capital, pour la réussite de ce plan, que l'argent semble avoir disparu
- comme par enchantement. - Absolument.
L'énigme du coffre intact mais vide,
le mystère insoluble du sanctuaire inviolé,
est essentiel non seulement pour notre satisfaction intellectuelle,
mais aussi sur un plan pratique.
Je vous rappelle que si l'on découvre un tunnel menant à cette maison...
sa propriétaire connaît tous vos noms.
T'as pété?
Non, ça va... Tout va bien. Pas de problème.
Y a plus de trou!
Je suis surprise.
A proprement parler, c'est nous, qui sommes surpris.
Vous, vous êtes... déconcertée.
Mais le sens que vous prêtez à ce mot
a tendance à s'imposer à l'usage, c'est vrai.
Vous êtes revenue plus tôt que prévu?
Pour préparer le thé.
Je veux vous parler. Ne partez pas.
Et vous... je vous ai dit qu'on ne fumait pas dans cette maison!
Ces dames prennent le thé.
Je ne sais pas ce que vous avez fabriqué,
mais je sais que c'est une bêtise. Vous m'expliquerez ça,
mais je veux que montiez avec vos instruments.
J'ai parlé à ces dames de votre musique, elles veulent vous entendre.
Je sais pas jouer du putesac.
Madame... ou plutôt... Mesdames.
Pardonnez-nous de ne pas pouvoir jouer
mais nous manquons de bras.
Gawain est encore au travail
et nous ne pouvons pas plus jouer amputé d'un membre
qu'un cheval ne peut galoper sur trois jambes.
Peut-être puis-je vous offrir,
maigre mais opportune consolation, un bref récital poétique.
Bien que je ne prétende pas à de grands talents oratoires...
je serai ravi de dire, avec votre permission,
quelques vers nés de l'esprit tourmenté de M. Edgar Allan Poe.
Mesdames... "Ta beauté est pour moi
comme ces barques nicéennes d'autrefois
qui, sur une mer parfumée, portaient doucement le défait et le las voyageur
à son rivage natal."
"Par des mers désespérées longtemps coutumier d'errer,
ta chevelure hyacinthe, ton visage classique,
tes airs de Naiade m'ont ramené ainsi que chez moi
à la gloire qui fut la Grèce, à la grandeur qui fut Rome."
Au revoir, Mesdames. Ce fut un plaisir.
Rentrez bien.
Maintenant, je veux tout savoir.
La soif de connaissance est très estimable.
Je suis sûr qu'en entendant l'explication, vous allez rire
à vous taper sur les cuisses et peut-être même jusqu'aux larmes,
rassurée que vous serez.
Lump collectionne les pointes de flèches indiennes.
En ayant trouvé une sur le sol de votre cave...
Une pièce rare. De la tribu Natchez?
II nous a tous mobilisés pour fouiller le sous-sol afin d'en trouver d'autres
et, ce faisant, nous avons percé une poche de gaz.
J'avais nettement senti une odeur "d'oeuf pourri".
Et c'est à ce moment mal choisi
que le Général, enfreignant la règle de cette maison,
- a allumé une cigarette. - Désolé.
Et tout cet argent?
L'argent. L'argent est à M. Pancake.
- Tout à fait. - Qui vient de réhypothéquer sa maison
pour financer une intervention chirurgicale
visant à stabiliser les yeux de sa compagne, Mountain Water,
atteinte d'astigmatisme, de strabisme
et d'une dégénérescence de l'humeur vitrée.
M. Pancake est un farouche adversaire de la Réserve Fédérale
et fait partie de ces excentriques qui entassent leurs économies.
Pour M. Pancake,
c'est dans un sac-poubelle dont il ne se sépare jamais.
Un sac renforcé.
Je me méfie des banques. Depuis toujours.
C'est louche.
J'appelle le shérif.
Oui, c'est un mensonge! Une affabulation.
Vous nous avez coincés. Mais, je vous en prie...
laissez-moi tout vous dire en privé.
Nous ne sommes pas des musiciens de la fin de la Renaissance.
Ni du début ni du milieu.
Nous sommes, en réalité...
des malfaiteurs.
Des hommes prêts à tout.
Nous avons percé... un tunnel
jusqu'aux bureaux de l'établissement de jeux voisin
- et l'avons délesté de son trésor. - Seigneur, aie pitié de nous!
C'est vrai,
ce casino est un lieu de perdition,
tel une courtisane, il incite au péché en excitant l'appétit de lucre
avec des promesses de gains faciles.
C'est de l'argent bien mal acquis,
mais je ne chercherai aucune excuse, sauf une.
Nous avons tous juré de faire don de la moitié de notre part à une bonne oeuvre.
En dédommagement de l'utilisation de votre maison,
nous avions prévu de donner une part entière à l'Université Bob Jones.
Sans vous le dire, pour ne pas vous culpabiliser.
Mais vous m'avez extorqué des aveux!
Et voilà. Vous savez tout.
"L'horrible vérité".
- De l'argent volé. - Mais trouvez la victime.
Je vous mets au défi.
Même le casino, cette Gomorrhe lacustre, ne s'en ressentira pas.
Il a une compagnie d'assurance,
véritable pieuvre financière, qui se fera un plaisir de remplir ses coffres.
C'est sa fonction!
Cette compagnie a des dizaines et des dizaines de milliers de souscripteurs.
De sorte que... Nous avons fait le calcul.
De sorte qu'en fin de compte,
chaque petit assuré aura contribué d'un penny,
un petit centième de dollar, au remboursement de ce sinistre.
- Un penny? - Un penny. Songez-y, Madame.
Un penny de chacune de ces milliers de milliers de personnes
pour que l'Université Bob Jones puisse poursuivre sa mission.
Je ne doute pas que,
si ces assurés avaient connu cette auguste institution,
chacun d'entre eux
eût spontanément consacré cette somme symbolique à de telles fins.
C'est sans doute vrai.
Hélas, ce forfait entache mon âme.
Mais le bénéfice en reviendra à tant de nobles causes!
Si, bien sûr, tout ceci reste entre nous.
Je ne vois pas où est le mal.
Un penny?
Désolée.
Ce n'est pas bien. Et ne m'induisez pas en tentation.
Je regrette. C'est très mal
de voler!
- C'était dans une bonne intention... - Non!
Je n'appellerai pas la police
si vous rendez tout et venez à l'église dimanche.
Nous adonner à la dévotion?
Ma décision est prise.
Vous pouvez pérorer... C'est l'église ou la prison.
Réfléchissez. Je dois nourrir le chat.
Malheureusement, Mme Munson a compliqué la situation.
Je sais comment la décompliquer.
Une balle dans la tête, c'est réglé.
Pas facile à faire. Pour plusieurs raisons.
Raisons pratiques: Quartier tranquille, ville assoupie.
Raisons morales: Une femme inoffensive,
un acte conçu et accompli de sang-froid.
Non, Gawain... J'aimerais que ce soit aussi simple.
Alors on fait quoi? On rend le fric et on va à l'église?
J'en frémis. J'en tremble.
Mon Général, vous êtes bouddhiste.
Existe-t-il une "voie moyenne"?
Flotter comme une feuille sur le fleuve de la vie...
et buter la vieille.
Oui. Vous avez sans doute raison.
C'est le geste qui rebute.
Appuyer sur la détente, enfoncer la lame...
Mais... réfléchissons.
Quels autres instruments avons-nous?
Nous avons la cave...
Nous avons l'excavation...
des matériaux et des truelles...
Peut-être pourrions-nous tout simplement l'emmurer.
Rien de plus facile. Je gâche le mortier sur une luge-pelle...
je maçonne, je scelle des chaînes, Mountain nous trouvera des menottes...
Nous nous berçons d'illusions.
Le plus court et le moins douloureux sera le mieux.
L'arme de Gawain, la détonation étouffée par un oreiller. Dans le cerveau.
L'affaire d'un instant.
Reste à savoir qui maniera l'arme.
Traditionnellement, en la circonstance, on tire à la courte paille.
D'accord. Donne, Lump.
Je me dis que, vu que j'ai perdu un doigt,
au vrai sens du terme à cause de ce putain de chat,
je pourrais être dispensé.
Difficile d'appuyer sur la détente.
T'es vraiment une fiotte.
Je vais te serrer les burnes si t'arrêtes pas!
Ta gueule.
Je vais t'exploser la tête...
Aucun passe-droit, aucune exception.
Vu la situation, nous préférerions tous être exemptés.
D'accord. C'était un ballon d'essai.
Longue paille. Vous voyez? Tout ce foin pour rien.
- Que caches-tu, Gawain? - Rien, maman.
Mon cul! Tu as un chien!
Une saleté de chiot gueulard
- qui va chier partout! - Il chiera pas dans la maison,
c'est promis. Je le dresserai.
C'est toi que je vais dresser!
Attends que ton père rentre. Il t'assaisonnera comme il faut.
Ton père va te flanquer une raclée!
Maman met une rouste à Gawain!
Tu sors la ceinture, maman?
Je t'aime... Pardon, maman...
Je lui apprendrai à aller aux toilettes.
- Je l'essuierai, maman... - Qu'est-ce que tu fais?
- Que fais-tu avec mon coussin? - Rien, je venais chercher...
Je suis fâchée contre toi.
Un bon garçon de couleur comme toi, avec ces ordures!
Ta mère t'a mieux éduqué que ça!
Je peux pas. Elle me rappelle ma mère.
C'est fâcheux.
Tirez à la courte paille.
Assume tes responsabilités, jeune homme. Descends la vieille.
Va te faire ramoner le colon!
Tu dois tirer.
C'est facile. Imagine que sa tête est une patate
et ton flingue un presse-purée.
De quoi tu parles? Un presse-purée?
- Fais-le, toi. - C'est fâcheux.
L'égalité des droits, c'est aussi l'égalité des devoirs.
M. Pancake a raison.
Le tirage au sort perd toute crédibilité si le perdant peut s'esquiver.
Tu dois tirer.
C'est qu'une vieille noire, pour toi.
Fais-le.
- Pleurnicheur et lâche! - Répète ça.
- Pleurnicheur et lâche. - Espèce de fiotte...
Je vais te soigner tes irritations
avec un lavement au plomb!
Tu crois que tu me fais peur, lavette?
Connor et ses chiens policiers ne m'effrayaient pas, en 63!
Sois un homme!
Toi, t'es pas un homme...
Sois un homme!
T'es pas un homme! Tu niques une sexagénaire à nattes!
Mountain a 53 ans!
Elle pourrait te réduire en bouillie!
J'aimerais mieux fourrer un jambon que ta vioque!
Je crois qu'il est touché.
Voyons la carotide.
- Négatif. - Il est mort?
Tout à fait. J'ai vérifié la carotide.
C'est fâcheux.
Il va nous falloir un sac-poubelle.
Elle est dans la cuisine.
Eclipsez-vous avec le cadavre, tandis que je converse avec elle.
Chère Mme Munson, j'ai exposé votre position à mes collègues
et je reviens vers vous avec leur verdict.
La discussion fut animée et les échanges empreints d'une grande franchise.
Certains étaient consternés à l'idée de rendre l'argent,
d'autres plus réceptifs.
Je m'en fiche, réceptifs ou pas!
Nous avons tenu compte de ce facteur.
Tous étaient, je dois dire, anéantis de devoir renoncer à faire leurs dons.
C'est bien dommage.
Mais, en fin de compte, votre position l'a emporté.
Nous avons décidé de rembourser jusqu'au dernier cent
et d'assister aux offices
plutôt que de couler le reste de nos jours en détention.
Même si cette option en a d'abord séduit certains.
Vous n'accompagnez pas la dépouille?
Pas la peine.
Ils le jettent du pont. Rien de plus facile.
Je range.
Les voilà. Déjà de retour.
Je porte ça dans le corbillard.
Rien de plus facile.
"Pas de rallonge"...
- Mountain... - Garth?
S.I.C., chéri?
Allez, vite.
Parfait. Vous êtes l'homme de la situation.
Cette vieille femme est un adversaire plus redoutable qu'on ne l'imaginait.
Lump...
il t'échoit de finir le travail.
La comédie a assez duré.
- J'ai réfléchi, Professeur. - Juste ciel.
Peut-être qu'on devrait aller à l'église...
Je redoutais ces paroles.
J'apprécie que tu veuilles me faire bénéficier de tes réflexions,
mais rappelle-toi nos fonctions respectives.
Je suis professeur. LE Professeur, comme tu le dis. Le penseur.
Versé dans l'art de la cogitation.
Toi, tu es le gorille, le hooligan,
la brute épaisse dépendant d'une intelligence supérieure.
Je sais. Mais...
Il n'y a pas de mais. Ne pense pas.
L'heure est à la praxis. Maintenant, il faut agir.
Mais je peux pas... Une gentille dame comme ça!
Pense aux richesses que nous allons nous partager.
Oui, mais...
Et songe que, si tu m'obliges à agir moi-même,
tu perdras ta part.
Tous tes efforts auront été vains.
Vous... vous allez la tuer?
Bien sûr. Ma main y sera forcée.
Je peux pas permettre ça.
Toi?
Permettre?
Pas permettre?
Quelle présomption!
Ldiot!
Tu es très très très idiot!
Qui a l'air idiot, là?
Vide?
Peut-être fallait-il qu'il en soit ainsi.
"Là, dans cette niche splendide d'une croisée,
comme une statue je te vois apparaître..."
Un corbeau!
"La lampe d'agate en la main,
ah! Psyché! De ces régions issue
qui sont terre sainte."
1,6 MILLIONS DE DOLLARS DISPARAISSENT D'UN CASINO
Ce n'était plus la même musique...
On ne sait plus que faire. On a essayé ça aussi.
J'ai une déposition à faire.
Ça peut attendre? On est un peu occupés.
Ça peut toujours attendre, mais ça concerne l'argent du casino.
Je vous rappelle. Vous savez quelque chose?
Je sais tout. Je l'ai chez moi.
- Quoi? - L'argent! Un million six cent mille.
- Dans ma cave. - Comment est-il arrivé là?
Des hommes prêts à tout l'ont volé et l'ont laissé là.
Des musiciens de la Renaissance.
En fait, ils ne savaient pas jouer.
Mais ils récitaient de beaux poèmes.
- Leur chef parlait les langues mortes. - Vraiment?
Je voulais vous le présenter.
L'autre soir.
Je les ai sermonnés au sujet de ce vol.
J'ai dû leur faire vraiment honte...
Ils sont partis sans emporter l'argent!
Et en laissant sortir Pickles!
Et vous voulez qu'on le rattrape.
Non, il est rentré.
J'en fais quoi, de l'argent?
Gardez-le! Gardez-le donc.
Oui, gardez-le.
Ça ne fait qu'un penny par assuré...
Vous croyez que...
Je pourrais tout donner à l'Université Bob Jones?
Ce serait gentil.
Donnez-leur le tout. C'est une bonne idée!
Du moment que tout le monde le sait.