Am găsit ! Am găsit ! Am găsit !
Barcă la orizont.
Barcă la prora navei !
- Barcă la prora navei ! - Barcă la prora navei !
Barcă la proră.
- Căpitane, barcă la... - Barcă.
Am găsit !
Am găsit.
Unde e ?
Chiar aici, căpitane.
N-am crezut că voi vedea asta cu ochiul meu.
Bilete la filmul BUREŢELUL BOB ŞI COROANA REGELUI NEPTUN !
Cine locuieşte într-un ananas sub mare ?
BUREŢELUL BOB ŞI COROANA REGELUI NEPTUN
Absorbant şi galben Şi poros e el
Bureţelul Bob
Dacă prostii nautice Îţi doreşti
Bureţelul Bob
Atunci vino pe punte Şi fă ca un peşte
Bureţelul Bob Bureţelul Bob
Bureţelul Bob
Marea. Atât de misterioasă, atât de frumoasă. Atât de...
Udă.
Povestea începe în cunoscutul local din Fundul Bikini,
restaurantul Krab Crocant, unde...
- Înapoi. Înapoi. - Hei. Stai aşa.
- Ce se întâmplă ? - Vă rog, liniştiţi-vă.
Avem o problemă.
Nu comentez până nu vine directorul.
Uite-l, a venit.
Spune, Krabs.
A început cu o comandă simplă: un Krabburger cu brânză.
Când a muşcat din el,
nu era brânză !
Calmează-te, Eugen. Mă duc înăuntru.
Linişteşte-te, amice. Sunt directorul localului.
Totul va fi în regulă.
- Sunt foarte speriat. - Cum te cheamă ?
- Phil. - Ai familie, Phil ?
Hai Phil, revino-ţi. Zi-mi despre familia ta.
Am o soţie şi doi copii minunaţi.
Asta e tot ce contează. Vreau să-mi faci o favoare, Phil.
Ce ?
Gândeşte-te la brânză.
Comandaţi.
Urale pentru director !
Hip hip !
Ura !
Gary, iar am avut visul ăla.
Şi în sfârşit va deveni realitate. Astăzi.
Îmi pare rău, calendare.
Azi e ceremonia de deschidere a restaurantului Krab Crocant 2,
când dl Krabs va anunţa noul director.
Cine va fi, Gary ?
Să vedem ce zic cele 374 premii consecutive
pentru cel mai bun angajat al lunii.
Bureţelul Bob.
Sunt gata. Promovare.
SĂPUN
PASTĂ DE DINŢI DINŢOASĂ
Dacă eşti curat, eşti aproape promovat.
Sunt gata. Promovare.
Bureţelul Bob ! Ce cauţi aici ?
Am ceva să-ţi spun, Caracatiţime.
Nu poţi să aştepţi până mergem la serviciu ?
- Acolo nu e duş. - Ce vrei ?
Să-ţi spun că îţi voi mulţumi
în discursul de acceptare a postului de director.
Ieşi !
Bine. Ne vedem la ceremonie.
Pare a fi directorul noului Krab Crocant 2.
Hopa. Stai aşa.
- Felicitări, amice. - Mulţumesc, Patrick.
Diseară, după promovarea mea, vom petrece până ne facem mov.
Îmi place să fiu mov !
O să mergem în locul cel mai tare.
- Vrei să spui... ? - Da, chiar aşa.
Cofetăria Alunei Trăsnite !
CÂNTECUL ALUNEI TRĂSNITE
Eu sunt o alună trăsnită, da Tu eşti o alună trăsnită, da
Cu toţii suntem alune trăsnite, da Alună, alună, trăsnită, trăsnită, da
Trebuie să plec.
Sunt gata. Promovare. Sunt gata. Promovare.
Succes, Bureţele Bob. Să te uiţi după mine la ceremonie.
Am o surpriză pentru tine.
Sunt o alună trăsnită, da
Bună ziua !
ŞTIRI MARE INAUGURARE
Sunt Bibanu Babanu, în direct din faţa
restaurantului Krab Crocant,
singurul loc unde poţi cumpăra un delicios
şi savuros Krabburger. Dar nu mai este aşa.
Proprietarul, dl Krabs, deschide un nou restaurant
numit Krab Crocant 2.
Mai întâi aş vrea să vă felicit, dle Krabs.
Bună ziua. Îmi plac banii.
Cum v-a venit ideea să deschideţi un alt restaurant
chiar lângă primul ?
Banii.
Fir-ar să fie !
GĂLEATA CU MOMEALĂ
Nu e corect.
Bibanu Babanu îi ia interviu lui Krabs
şi eu n-am avut nici măcar un client !
Nu te enerva iarăşi, Plancton, de-abia am măturat pe jos.
O, Karen, soţia mea calculator, de-aş fi reuşit să fur
secretul succesului lui Krabs,
reţeta pentru Krabburger.
Atunci s-ar sta la coadă la restaurantul meu.
Am făcut tot ce-am putut.
Am folosit toate planurile diabolice din dosarele mele.
- De la A la Y. - De la A la Y ?
Da, A la Y. Alfabetul.
Dar Z ?
- Z ? - Z. Litera care vine după Y.
W, X, Y,
Z. Planul Z !
- Iată-l, exact cum ai zis. - Vai de mine.
E drăcesc.
E diabolic.
Miroase a lămâie.
Planul Z nu are cum să eşueze !
Bucură-te cât mai poţi, dle Krabs,
pentru că mâine voi avea reţeta.
Toţi vor mânca la Găleata cu Momeală
şi eu voi conduce lumea !
Preamărit fie Plancton. Preamărit fie Planc...
Sunt gata. Promovare. Sunt gata. Promovare.
Cred că am călcat în ceva.
Nu în ceva, pe cineva, nătărăule.
Scuze, Plancton.
Te duci la ceremonia de deschidere ?
Nu, nu mă duc la ceremonia de deschidere.
Pun la cale un plan de cucerire a lumii.
Îţi doresc succes.
Sunt gata. Promovare. Sunt gata. Promovare.
Copil idiot.
Bun venit. Bine aţi venit cu toţii la ceremonia de deschidere
a restaurantului Krab Crocant 2.
- Pentru asta am dat 9$? - Eu am dat 10$.
Înainte să tăiem panglica,
aş vrea să anunţ noul director.
Da ! Da !
Da ! Aşa zic şi eu ! Da !
Da. Mă rog, oricum...
Noul director este un angajat fidel, harnic.
Da.
Alegerea evidentă pentru acest post.
Are dreptate.
Un nume pe care-l ştiţi cu toţii. Începe cu C.
- Ăsta-s eu. - Uraţi-i bun venit noului director...
Caracatiţime Tentacule.
Da ! Da !
Mai mult noroc data viitoare.
Da ! Da !
Cetăţeni din Fundul Bikini, în calitate de nou director al...
Bureţelul Bob.
O clipă, oameni buni. Dl Krabs are să-mi spună ceva.
Spuneţi, dle K.
Mă fac de tot ce ?
Cel mai jenant lucru pe care l-aţi văzut vreodată ?
Acum e mai rău pentru că repet
tot ce spuneţi în microfon ?
Of, la naiba, Bureţele Bob, nu ai primit slujba.
- Poftim ? - Nu ai primit slujba.
Dar... Dar de ce ?
Bureţele Bob, eşti un bucătar nemaipomenit,
dar i-am dat slujba lui Caracatiţime fiindcă a fi director
înseamnă o mare răspundere.
Şi, să recunoaştem, el e mai...
- Matur decât tine. - Eu nu sunt...
Matur ?
Băiete, nu-ţi spun asta cu răutate,
dar e un cuvânt pentru cum eşti tu,
iar acel cuvânt e...
Să vedem...
- Tăntălău ? - Nu, nu e bine. Nu tăntălău.
- Tont ? - Pe aproape, dar nu, nu.
- Nătâng. - Tolomac.
Un Nerod Prostovănescu.
Gata, ajunge.
Ce încerc să-ţi spun e că nu eşti decât un copil.
Ca să fii director, trebuie să fii bărbat.
Toţi directorii sunt bărbaţi.
Înţelegi ?
Cred că da, dle Krabs.
Bureţelul Bob ?
Sunt gata. Deprimare.
Sărăcuţul.
Ura pentru Bureţelul Bob !
BUREŢELUL BOB
Ura pentru Bureţelul Bob !
Să-l aplaudăm pe Bureţelul Bob !
Hei !
Unde a plecat toată lumea ?
Am pierdut ceva ?
Mi-aţi văzut fundul ?
Mai târziu în acea seară...
E timpul să punem în aplicare Planul Z.
Începând de la castelul subacvatic al Regelui Neptun.
A, da.
Curtea regală s-a întrunit.
Aduceţi prizonierul.
Deci ai mărturisit că ai atins coroana regelui.
- Da, dar... - Dar ce ?
Asta e slujba mea, Alteţă. Să lustruiesc coroana regală.
Atunci nu pot să te execut.
- Douăzeci de ani în temniţă. - Tată.
Poţi pleca.
Fii binecuvântată, prinţesă Mindy.
Mindy, cum îndrăzneşti să mă sfidezi ?
De ce eşti aşa de rău ?
Sunt regele. Trebuie să impun legile mării.
Aş vrea să dai dovadă de dragoste şi compasiune,
nu să dai pedepse aşa grele.
Ar fi frumos.
Paj, dă toată lumea afară.
Vreau să vorbesc cu fiica mea între patru ochi.
Ce este asta, Mindy ?
- Coroana ta ? - Şi ce face coroana asta ?
- Îţi acoperă chelia. - Nu e chelie,
mi se răreşte părul.
Coroana asta face mai mult decât să acopere un păr puţin rărit.
Coroana asta îi permite purtătorului să domnească asupra mării.
Într-o zi, tu vei purta coroana.
O să chelesc ?
Se răreşte !
Oricum, ideea e că nu o vei purta
până ce nu înveţi să domneşti cu o mână de fier.
Precum tatăl tău.
Tată, "coroana" ta...
Ce... ?
Coroana mea !
Cineva a furat coroana regală !
Am luat-o. Am luat-o.
ALUNA TRĂSNITĂ
Bine aţi venit, alunelor. E vremea s-o salutaţi
pe Aluna Trăsnită, preferata voastră.
Salut, Alună Trăsnită !
Salutare tuturor. E vremea să cântăm.
Eu sunt o alună trăsnită, da Tu eşti o alună trăsnită, da
Cu toţii suntem alune trăsnite, da Alună, alună, trăsnită, trăsnită, da
Bar
Gata. Revino-ţi.
Ştiu. Nu o să mă mai gândesc la asta.
Ştii ceva. Chiar mă simt mai bine.
Nici nu mai ştiu de ce eram trist.
Uite-l pe noul director de la Krab Crocant 2.
Deja ai început să fii stresat.
Nu, Pat, nu înţelegi.
Nu am fost promovat.
Cum ? De ce ?
Dl Krabs crede că sunt un copil.
- Poftim ? Asta-i o nebunie. - Ştiu.
Dacă tu eşti copil, atunci şi eu sunt copil.
- Uitaţi meniul Trăsnit, dle. - Trebuie să primesc şi o jucărie.
Mersi.
Mă duc acasă, Pat. Nu mai petrecem.
- Sigur ? - Nu sunt într-o dispoziţie trăsnită.
Bine, pa !
Dle, poftim Coctailul Triplu Trăsnit.
Coctail Triplu Trăsnit ?
Mi-ar prinde bine unul.
Aşa mai merge.
Chelner, mai vrem unul.
Poftim.
Ce bine a picat, Pat.
- Deja mă simt mai bine. - Da.
Chelner, mai adu-ne un rând.
Dle chelner. Încă două, vă rog.
Chelner.
- Chelner ! - De ce nimeresc eu toţi nebunii ?
Dedic melodia asta celor mai buni prieteni ai mei
din toată lumea:
Patrick şi aluna asta mare.
E un cântecel numit
"Chelner".
Hei ! Scoală-te.
Hai amice. Vreau să merg acasă.
Haide.
Capul meu.
Ascultă-mă. E opt dimineaţa.
Ia-ţi amicul şi plecaţi.
Amicul ?
Patrick. Ce faci ?
Stai aşa. Ai zis opt.
Am întârziat la servici. Dl Krabs o să...
Dl Krabs.
Fii atent aici, Caracatiţime.
Ca director, trebuie să fii cu ochii în patru după clienţi cu bani.
Plictisitor.
Ce ? Regele Neptun se îndreaptă spre Krab Crocant la ora prânzului.
El are bani.
Rămâi în caleaşcă. Nu stau mult.
Tată, te rog. Cred că exagerezi.
Taci, Mindy. Ştiu ce fac.
- Paj ! - Da, Alteţă.
Vreau ca stâlpul ăsta să fie executat imediat.
101 $ pentru un Krabburger ?
Cu brânză, dle Caracatiţime, cu brânză.
Bună ziua, supuşilor.
Îl caut pe cel cu numele Eugen Krabs.
Să mi se arate de-ndată.
Eu sunt Eugen Krabs, Alteţă. Aţi vrea să comandaţi ceva ?
Nu ! Ştiu ce-ai făcut, Krabs !
Ai furat coroana regală, nu poţi nega asta.
Oricât de deştept ai fi,
ai lăsat la locul faptei o dovadă.
"Ţi-am furat coroana. Semnat, Eugen Krabs".
Dă-mi coroana regală imediat.
Dar... E o nebunie. Nu am furat-o.
Aţi sunat la Eugen Krabs. Lăsaţi un mesaj.
Bună, dle Krabs. Aici Argilă, cel căruia i-ai vândut coroana.
Voiam să-ţi mulţumesc din nou că mi-ai vândut coroana.
Coroana lui Neptun. Am vândut-o cuiva din Oraşul Scoicilor
şi voiam să-ţi mulţumesc că mi-ai vândut coroana.
Coroana lui Neptun.
Care este acum în Oraşul Scoicilor. La revedere.
Nu urăşti când greşesc numărul !
Coroana mea e în oraşul interzis ?
Planul Z. Îmi place planul Z.
Pregăteşte-te să arzi, Krabs.
Stai, Neptun. Te rog, te implor.
Nu sunt un hoţ. Întreabă pe cine vrei, îţi vor spune.
Bine.
Înainte să transform acest crustaceu viclean în saramură,
cine are ceva de spus despre Eugen Krabs ?
Eu am ceva de spus despre dl Krabs.
Bureţele Bob, băiete, ai venit la ţanc.
- Pardon, doamnă. - Spune-i regelui Neptun
totul despre mine.
Am lucrat pentru dl Krabs mulţi ani de zile
şi întotdeauna l-am considerat un şef grozav.
Vedeţi ? Un şef grozav.
Acum îmi dau seama că este un mare ticălos !
Eu merit să fiu director !
Dar nu mi-ai dat mie slujba, fiindcă zici că sunt copil.
Ei bine, sunt 100% bărbat !
Şi bărbatul ăsta are ceva să-ţi zică.
Gata. Am spus ce-aveam de spus.
Altcineva ?
Nu ? Bine, atunci.
Mi-au luat foc pantalonii !
Mi-au luat foc izmenele !
Am luat foc !
O, da !
Şi acum, Eugen Krabs, vei fi...
Stai.
Mă flatează că ai face asta pentru mine,
dar nu merită să-l omori doar pentru asta.
Taci ! Dl Krabs mi-a furat coroana, care e acum în Oraşul Scoicilor.
- De aceea trebuie să moară. - Nu e puţin cam aspru,
să-l omori pentru o coroană ?
Nu înţelegi. Coroana mea este un simbol al autorităţii mele.
Şi între noi fie vorba
mi se cam răreşte părul.
Alteţă, sunt sigur că nu se obse... Chel. Chel.
- Chel ! Chel ! - Chel ! Chel !
Ochii mei !
Gata, ajunge.
Dle Rege Neptun ?
Îl cruţaţi pe dl Krabs dacă aduc coroana înapoi ?
Tu, să mergi în Oraşul Scoicilor ?
Nimeni care a fost acolo nu s-a întors.
Ce te face să crezi că tu vei putea ? Eşti doar un copil.
Dar nu sunt un copil. Pot s-o fac.
Hai, valea, am un crab de gătit.
Nu ! N-o să te las !
Bine.
Va trebui să vă prăjesc pe amândoi.
Tată, opreşte-te.
Nu poate să treacă nici o zi fără să execuţi pe cineva ?
Mindy. Ţi-am zis să rămâi în caleaşcă.
N-ai pic de dragoste şi milă ?
Uită-te la ăsta mic.
Şi-ar risca viaţa ca să-ţi aducă coroana şi să-şi salveze şeful.
- Dar, fiică, eu... - Te rog, tată !
Măcar lasă-l să încerce. Ce ai de pierdut ?
Vrei să-ţi aduc aminte de problema ta specială ?
- Chel ! Chel ! Chel ! - Chel !
- Chel ! Chel ! - Ochii mei !
Gata.
Bine, Mindy.
Îi dau o şansă.
Dar dacă micuţul tău viteaz nu se întoarce,
îl fac pe crabul ăsta una cu pământul.
Iar tu, să te întorci aici cu coroana mea în exact zece zile.
- Poate şi în nouă. - Opt.
- Şapte. - Şase.
- Patrick ! - Patrick !
Deci rămâne şase.
- Cinci. - Patrick, taci.
Până atunci, crabul va sta îngheţat.
Nu, staţi. Vă implor.
Cine a pornit aerul condiţionat ? Dle Krabs !
O, nu, ce nenorocire !
Cine o să-mi dea salariul ?
Haide, Mindy.
Fiţi atenţi, drumul spre Oraşul Scoicilor e periculos.
Pretutindeni sunt hoţi, ucigaşi şi monştri.
Mai rău de-atât, e un ciclop uriaş
care păzeşte intrarea în oraş şi mănâncă creaturi nevinovate.
Nu-l lăsaţi să vă prindă, căci de altfel
vă va duce în bârlogul lui şi s-a zis cu voi.
E frumoasă, Bureţelule Bob.
Poftim, luaţi asta.
Ce e aici ?
E un sac magic cu vânturi.
- L-am furat de la tata. - Arăţi bine !
Când găsiţi coroana, deschideţi sacul
şi vă veţi întoarce acasă.
- Mindy ! - Acum !
- Succes, Bureţele Bob. - Stai. De unde ştii cum mă cheamă ?
Într-o zi voi fi regina mării.
Am învăţat numele tuturor creaturilor.
Pe mine cum mă cheamă ?
E uşor. Tu eşti Patrick Stea.
- Mindy ! - Am plecat. Am încredere în voi.
Mulţumim, Mindy.
Staţi liniştit, dle Krabs. Patrick, Caracatiţime şi eu...
Nu, mersi.
- Patrick şi eu... - Bună !
vom găsi coroana şi te vom salva de mânia lui Neptun.
N-aveţi de ce să vă îngrijoraţi. Viaţa dv e în mâinile noastre.
Patrick, hai să găsim coroana.
- Clăteşte-ţi ochii, Patrick. - Ce este ?
Burger-mobilul.
Dl Krabs îl foloseşte să-şi facă reclamă.
Să-ţi arăt câteva dotări.
Lăcuit cu seminţe de susan, jante din murături,
tapiserie din piele prăjită. Şi sub capotă,
un prăjitor de cartofi cu injecţie pe ulei şi două grătare unsuroase.
- Mamă ! - Da, mamă.
Parcă ziceai că n-ai permis.
N-ai nevoie de permis să conduci un sandviş.
LA-PACHET
pTROSC BURGER !
- Păzea, Oraşul Scoicilor, venim ! - Păzea !
Cioc cioc.
Salut, prietene. Nu mişca !
Aş vrea o reţetă secretă la pachet.
Nu, nu te deranja. O iau singur.
Mi-ar plăcea să mai stau, dar am de făcut nişte Krabburgeri
la Găleata cu Momeală.
Ce-mi mai place planul Z !
Eu sunt o alună trăsnită, da Tu eşti o alună trăsnită, da
Cu toţii suntem alune trăsnite, Alune, alune, trăsnite, trăsnite,
BENZINĂ GRANIŢĂ
Făceţi-i plinul, vă rog.
Ce-aţi vrea, muştar sau ketchup ?
Râd de noi ?
Nu, Patrick, râd lângă noi.
Încotro mergeţi, copii cretini?
- Copii ? - Stai aşa, Patrick.
Dacă vreţi să ştiţi, nu suntem copii, suntem bărbaţi.
Şi mergem în Oraşul Scoicilor să luăm coroana regelui Neptun.
- Scoicilor ? - Scoicilor ?
Ăsta nu e oraşul păzit de un ciclop ucigaş ?
Aşa e.
Lloyd, dă-ţi pălăria jos în semn de respect.
Respect pentru cei morţi !
Doi blegi ca voi n-or să reziste nici zece secunde peste graniţă.
A, da ? Mai vedem noi.
Jos din maşină, băieţi.
Câte secunde au fost ?
Doisprezece.
- Sâc ! - Sâc !
Aşa mai zic şi eu. Da.
Acum cine e copil ?
Sunt ca şi morţi.
Aici Bibanu Babanu cu o ştire incredibilă.
Plancton vinde Krabburgeri la Găleata cu Momeală.
Cum e posibil aşa ceva ? Să vedem.
Veniţi. E destul pentru toţi.
Nu vă supăraţi. Sunt Bibanu Babanu de la ştiri.
- Îmi acordaţi un minut ? - Pentru tine oricând, Bibanule.
Tot oraşul vrea să ştie. Cum de vindeţi Krabburgeri ?
Înainte ca prietenul meu drag, Eugen Krabs,
să fie îngheţat de regele Neptun...
Scuze.
Mi-a mărturisit o dorinţă secretă.
"Vinde Krabburgeri la Găleata cu Momeală cât lipsesc eu", mi-a spus.
"Nu lăsa flacăra să se stingă".
Apropo, veniţi şi primiţi o cască-găleată gratuită
la fiecare comandă. Poftim.
- Mulţumesc. - Căşti pentru toată lumea !
Casca mea !
Karen, iubito, nu m-am mai simţit aşa bine
din ziua când ai acceptat să-mi fii soţie.
N-am acceptat niciodată.
Planul diabolic Z merge ca uns.
Nimic nu mă mai poate opri.
Nimic în afară de Bureţelul Bob şi amicul lui roz.
Senzorii mei indică că au pornit în căutarea coroanei.
Dacă se întorc, Neptun ar putea descoperi nişte amprente.
Amprente mici.
Nişte amprente foarte mici.
Planul diabolic Z ţi-a luat-o înainte.
Am angajat deja pe cineva care să se ocupe de ei.
E un criminal cu sânge rece.
DENNIS
EU T OMOR
CAPUL TĂU AICI
Sămânţă de susan.
Alo, domnu'.
Încap zece litri în pălărie ?
- Mergem mai departe. - Da. Da.
- Ne mişcăm. - Nu ne oprim.
Da.
Vom găsi coroana.
Da.
- Bine. - Bine.
Da. Victorie.
- Am ajuns ? - Nu cred că mai e mult.
Uite ! Ce mult am mers !
ORAŞUL SCOICILOR CINCI ZILE DE MERS
Mai sunt doar cinci zile de mers.
CU MAŞINA
Cu maşina.
Aş vrea să fi avut maşina.
Bureţele Bob, uite !
Maşina noastră !
- Cheia. - Unde crezi că e ?
BARCA BANDIŢILOR
Uite-o, Pat. Cheia !
Cum punem mâna pe ea ?
Ştiu. Intrăm şi o cerem.
La ce te uiţi aşa ?
- Patrick, e o idee groaznică. - Scuze.
Am găsit. Intru şi creez o diversiune, iar tu iei cheia.
Stai. Eu vreau să creez diversiunea.
Bine. Nu cred că contează cine o face.
M-ai văzut că merg...
Puţină atenţie, vă rog !
Am nevoie la toaletă.
Toaleta e acolo.
Lentile afurisite. Uite-o ! Mă duc s-o spăl.
Patrick ! Asta numeşti tu diversiune ?
Păi, aveam nevoie la toaletă.
M-am murdărit pe mâini degeaba.
Patrick, ia uite.
- Ura ! - Ura !
- Baloane de săpun ! - Baloane !
Hei !
Cine a făcut un balon ?
Ştiţi cu toţii regula !
Toţi bebeluşii care fac baloane vor fi bătuţi măr
de fiecare client musculos din bar.
Exact ! Deci cine a făcut balonul ?
Aşa deci ! Nimeni nu ştie.
- Poate că... - Linişte !
Cineva de aici nu e un bărbat adevărat.
Voi de colo ! Căutăm un bebeluş.
Şi să nu credeţi că nu ştim să le dăm de urmă.
Toată lumea, alinierea !
DJ, e timpul pentru test.
Nici un bebe nu poate să nu cânte pe melodia asta.
Bureţele Bob, e cântecul Alunei Trăsnite.
Ştiu.
Eu sunt o alună trăsnită, da
Tu eşti o alună trăsnită, da
Cu toţii suntem alune trăsnite, da Alună, alună, trăsnită, trăsnită, da
- Tu ai fost ! Tu eşti bebeluşul ! - Nu, nu ! Doar am tuşit, jur.
DJ ! Dă mai tare !
Nu cânta, Patrick.
Încerc.
Mă străduiesc.
Eu sunt o alună trăsnită, da
Tu eşti o alună trăsnită, da
Cu toţii suntem alune trăsnite, da
Alună, alune, trăsnită, trăsnite, da
Ia te uită !
Care din voi a fost ?
- El a fost. - El a fost.
- El. - El.
Eu nici n-am mâncat la...
Alună, alune, trăsnită, trăsnite, da
Se pare că avem aici un bebeluş dublu.
A fost cât pe-aci !
Ghici ce am eu !
Cheia !
Păcat că Bureţelul Bob nu-i aici să se bucure de absenţa lui.
'Neaţa !
Unii nu au deloc gust la pălării.
Şi bebeluşii ?
Nu vă supăraţi,
de unde îşi ia toată lumea pălăriile astea oribile ?
Cine a zis asta ?
Aici, jos.
O am de la Găleata cu Momeală.
Plancton le dă gratis la fiecare Krabburger.
Găleata cu Momeală ? Gratis ? Krabburger ?
Plancton ? Dă ? La ?
Aşa deci ! Vinzi Krabburgeri, Plancton ?
Chiar aşa, Caracatiţime.
Şi la fiecare comandă primeşti o cască pe gratis.
Ai vrea una ?
Nu. Oi fi păcălit tu pe toată lumea din orăşelul ăsta,
dar pe mine nu mă păcăleşti.
Eu ascult postul public de radio.
- Şi asta ce vrea să însemne ? - Că l-ai înscenat pe dl Krabs.
Ai furat coroana ca Neptun să-l îngheţe
şi ca tu să-ţi pui lăbuţele pe reţeta Krabburgerilor.
Tu ai pus asta la cale.
Dar ai făcut o greşeală fatală.
Mi-ai luat pâinea de la gură.
Şi te voi denunţa celei mai înalte autorităţi.
Regele Neptun !
Mai vedem noi, Inspectore Gurămare.
În curs de activare a dispozitivelor de control din căşti.
Ce ?
Preamărit fie Plancton.
- Ce-i asta ? - Venerat fie Plancton.
Puneţi mâna pe el, sclavilor !
Preamărit fie Plancton !
Plec de aici !
Preamărit fie Plancton.
Acum cine mă va mai opri ?
Cine ?
- Hai, Pat, încă o dată. - Bine.
Căutăm un bebeluş. Şi să nu credeţi că nu ştim să le dăm de urmă.
"Să le dăm de urmă".
Ce ticălos.
Drumul e cam prost pe aici.
Ştii ceva, Bureţele Bob,
putem învăţa ceva din toate astea.
Ce anume, Patrick ?
Un bebeluş dublu iubitor de baloane nu are ce căuta aici
în ţinutul bărbaţilor.
Da. Stai aşa !
Noi am făcut balonul ăla.
Asta nu înseamnă că suntem bebeluşi iubitori de baloane ?
Uite ! Îngheţată pe gratis !
ÎNGHEŢATĂ PE GRATIS
Ce bine !
Ce mai faci ?
Stai puţin.
Stai aşa.
Bureţelul Bob !
Da ?
Eu vreau de ciocolată !
Bine. Două, vă rog.
Desigur.
Poftă bună, copii.
De fapt suntem bărbaţi, dar mulţumim.
Gata, Patrick, hai să...
Poţi să-i dai drumul. Am spus să dai drumul.
Ce e asta ?
Ce fel de bătrânică eşti ?
Ai luat îngheţata ?
Calc-o, Patrick !
Hei !
Poate că nu ştii,
dar pe aici avem o regulă pentru baloanele de săpun.
Toţi bebeluşii care fac baloane vor fi bătuţi măr de fiecare
musculos...
- În bar... - Bar...
Hai, copilaşi, luaţi îngheţată.
Vă las să-l mângâiaţi pe Mustăcilă.
Sari, Patrick !
Iar am rămas fără maşină.
Lasă maşina, unde-i drumul ?
Drumul. Drumul. Drumul.
Drumul. Scuze.
Uite drumul.
De cealaltă parte a acestei
adânci, întunecate,
periculoase
- Primejdioase. - Primejdioase.
Pline de monştri.
Da, pline de monştri...
Prăpăstii.
Hei, Bureţelule Bob, uite !
Pe aici se coboară.
Nu găsim coroana stând aici.
Spre Oraşul Scoicilor.
Uite, face un zgomot.
Bureţelul Bob ?
- Unde te duci ? - Mă duc acasă, Patrick.
Şi cum rămâne cu dl Krabs ?
Cum rămâne cu noi ?
N-o să trecem vii prin prăpastie !
Tu singur ai spus-o, e un ţinut al bărbaţilor.
Să recunoaştem, Pat. Nu suntem decât nişte...
- Copii. - Nu suntem copii.
Deschide ochii, Patrick !
Facem baloane, mâncăm îngheţată.
Venerăm o alună care dansează !
N-avem ce căuta aici !
Nu-l venerăm !
Porţi aceeaşi pereche de chiloţi cu Aluna Trăsnită
de trei ani de zile.
Cum se cheamă asta ?
Veneraţie ?
Ai dreptate, Bureţelule Bob. Suntem nişte copii.
Trage-ţi pantalonii, Patrick.
- Mergem acasă. - Dar nu puteţi merge acasă.
Mindy !
Mindy ?
- Cât de mult ai auzit ? - Destul.
- Mi-ai văzut chiloţii ? - Nu, Patrick.
Voiai să-i vezi ?
Poate că sunteţi copii,
dar sunteţi singurii care mai pot găsi coroana.
Cum adică, singurii ?
Lucrurile s-au înrăutăţit de când aţi plecat din Fundul Bikini.
Mai bine zis Planctopolis.
Preamărit fie Plancton !
Fără pauze !
Monumentul închinat gloriei mele nu se poate construi singur.
Mai repede !
Aoleu ! Patrick, uite !
Plancton i-a transformat pe toţi în sclavi.
Caracatiţime.
Sandy.
Dna Puff.
Chiar şi Gary.
Plancton.
Tatăl tău nu poate face nimic ?
E prea preocupat de chelia lui ca să facă ceva.
PĂR LA CUTIE
Paj, grăbeşte-te.
Aşa că nu puteţi renunţa.
Soarta oraşului se află în mâinile voastre.
- Dar nu suntem decât... - Nu contează că sunteţi copii.
Ce dacă sunteţi copii ? Copiii sunt grozavi !
Nu trebuie să fiţi bărbaţi pentru asta.
Trebuie doar să credeţi în voi înşivă.
Trebuie să credeţi !
- Eu cred. - Aşa mai merge.
Cred că
toţi cei pe care-i cunosc sunt pe ducă.
Hai, băieţi.
Băieţi.
Băieţi ?
Între timp...
Băieţi ?
Of, Doamne.
Gândeşte-te, Mindy, gândeşte-te.
Da, cred că aveţi dreptate.
Nişte copii n-ar supravieţui acestei călătorii.
De aceea va trebui să vă transform în bărbaţi.
Poţi să faci asta ? Cum ?
Cu magia mea de sirenă.
"MAGIA DE SIRENĂ " ?
Ai auzit, Patrick ?
O să-şi folosească magia să ne facă bărbaţi.
Ura !
Vom fi bărbaţi ! Vom fi bărbaţi !
Bine. Să ne apucăm de treabă.
Închideţi ochii.
- Suntem bărbaţi ? - Încă nu.
Învârtiţi-vă de trei ori.
Cred că merge.
Bun. Acum ţineţi ochii închişi.
Cu magia mea de sirenă
şi cu aripioara mea,
vă poruncesc să vă transformaţi în bărbaţi !
Deschideţi ochii.
Nu mă simt alt... O ! Patrick, ai mustaţă !
Şi tu !
Acum că sunteţi bărbaţi o să puteţi ajunge la Oraşul Scoicilor ?
- Băieţi. - Da ?
Acum veţi reuşi să ajungeţi la Oraşul Scoicilor ?
Cum să nu !
- Bărbaţilor le e frică de ceva ? - Nu !
De ce ?
Fiindcă suntem invincibili !
- Da ! - Da !
N-am spus asta.
- Da ! - Da !
Da ! Da !
Da.
- Patrick ? - Da, amice ?
De ce am sărit în loc s-o luăm pe scări ?
Pentr...
Păi...
- Patrick ? - Am murit ?
Nu. Nici pe departe, prietene.
Suntem teferi şi nevătămaţi pe fundul prăpastiei.
ORAŞUL SCOICILOR
Mustăţile au funcţionat.
Ştii ce înseamnă asta ?
Suntem invincibili !
Acum suntem bărbaţi Putem face orice
Acum suntem bărbaţi Suntem de neînvins
Acum suntem bărbaţi Mergem la Oraşul Scoicilor
Coroana o luăm, oraşul salvăm Şi pe dl Krabs
Acum suntem bărbaţi
Avem păr pe faţă
Acum suntem bărbaţi
Mi-am luat alţi chiloţi
Acum suntem bărbaţi Avem un fler de bărbat
Avem ce ne trebuie Suntem echipaţi să fim eroi
N-aveam nici o şansă când eram doar copii
Nu ! Nu ! Nu !
Dar priviţi ce-a făcut sirena
Da, aşa, Pat.
Da !
Da, aşa, Bureţelule Bob.
Ura !
Acum sunt bărbaţi Nu-i deranjăm
Acum sunt bărbaţi Sunt amicii noştri
Acum sunt bărbaţi Se va termina cu bine
Vor trece testul Vor găsi coroana
Vor trece testul
Şi vor găsi coroana
Vor trece testul Şi vor găsi coroana
"Oraşul Scoicilor, drept înainte".
Am reuşit, Pat !
Am trecut de toate !
Chiar şi de monştrii ăia hidoşi şi dezgustători.
Nu voi.
Voi sunteţi grozavi !
Încă un vers şi am ajuns.
- Acum suntem bărbaţi - În sfârşit.
V-am prins.
Vă pot ajuta cu ceva, dle ?
Dennis mi-e numele.
Am fost angajat să vă anihilez.
Ne vei anihila ?
Uite ce-i, puştiu',
ai noroc că eu şi amicul meu suntem bine dispuşi,
aşa că te las să scapi uşor.
Dă-te din drum şi nu vei simţi
mânia cruntă a mustăţilor noastre.
Te referi la astea ?
Credeam că v-a rămas nişte salată de la prânz.
Erau false ?
Bineînţeles că erau false !
Aşa arată o mustaţă adevărată.
- El e sirenă-bărbat ? - Gata. Destulă vorbărie.
Ce ne vei face ?
Plancton mi-a dat instrucţiuni exacte.
Plancton ?
Nu ştiu de ce, dar a vrut să vă calc.
Să ne calci ?
Da ! Astfel nu veţi afla că el a furat coroana !
Poate am spus prea multe.
Ce cizmă mare !
Nu vă speriaţi.
O să doară foarte tare.
Ce-mi mai place slujba mea !
- Cizmă şi mai mare ! - Stai, Pat.
Cizma asta mare ne-a salvat viaţa.
Mulţumim, străine.
Străine ?
E ciclopul !
Ajutor ! Ajutor !
Salvaţi-ne !
Am murit ?
Nu cred.
Pietricele colorate artificial ?
Nu ştiu unde suntem.
Ce e asta ?
E un fel de perete de energie psihică.
Nu, Pat, e un vas mare de sticlă.
Uite, nişte peşti !
- Hei, suntem aici ! - Hei, voi de colo !
- Ajutaţi-ne ! - Ajutor !
- Ajutaţi-ne ! Am rămas blocaţi în... - Ajutaţi-ne să ieşim !
Stai puţin.
Peştii ăia sunt morţi.
Ce o să facă cu noi ?
Îşi ia instrumentele de tortură.
OCHI
Lipici ? Ochi ?
Face o dioramă haioasă a lui...
Alexander Scoică Bell ?
Omoară creaturi marine şi face din ele bibelouri mirositoare.
Şi cred că noi urmăm.
- Aşa crezi ? - Patrick ! Nu !
Lampa asta degajă aşa o căldură că nu mă pot mişca.
Mie-mi spui.
Nu prea miroase a bine.
Vrei să spui că nu o să
Luăm coroana, salvăm oraşul Şi pe dl Krabs ?
Nu cred că o să ne salvăm nici pe noi.
- Mersi. - Cu plăcere.
Se pare că e adevărat ce zicea lumea despre noi.
Că suntem atrăgători ?
Nu, că suntem doar copii.
Doi copii care şi-au băgat nasul unde nu le fierbe oala.
Am fost condamnaţi încă de la început.
Uită-te la noi.
Nici măcar nu ne-am apropiat de coroană.
Am dezamăgit pe toată lumea.
Am eşuat.
Oraşul Scoicilor.
Da, nu am ajuns la Oraşul Scoicilor.
Oraşul Scoicilor.
Exact, amice.
Da, locul unde n-am ajuns.
Oraşul Scoicilor.
Acum începi să mă enervezi, Patrick.
Nu, uită-te la semn.
"Oraşul Scoicilor. Cadouri şi suveniruri marine".
Oraşul Scoicilor e un magazin de suveniruri ?
Dar dacă ăsta e Oraşul Scoicilor, atunci unde e... ?
- Coroana. - Coroana.
COROANĂ 7 $
Coroana lui Neptun.
Ăsta e Oraşul Scoicilor.
Pat, am reuşit să ajungem.
Da, presupun că da.
Ne-am descurcat binişor pentru nişte nătăfleţi.
Eu sunt o alună trăsnită, da
Tu eşti o alună trăsnită, da
Cu toţii suntem alune trăsnite, da
Alună, alună, trăsnită, trăsnită, da
Ăsta e sfârşitul Bureţelului Bob.
Vino aici !
Taci şi uită-te la ecran !
Pasărea are dreptate. Uite !
E lacrima Alunelor Trăsnite.
Suntem în viaţă.
- Să luăm coroana. - Da.
La trei, Patrick. Gata ? Unu, doi, trei.
E mai uşoară decât credeam.
CĂLUŢI DE MARE 2$
Ce se întâmplă ?
Nu ştiu. Uite !
Haide, Patrick.
Să ducem coroana înapoi la Fundul Bikini.
- Mai ai sacul cu vânturi ? - Bineînţeles.
Uite-l.
Ce e ?
Nimic. Nimic.
Să citim instrucţiunile.
MAGIC SAC CU VÂNTURI INSTRUCŢIUNI
Zice aşa: "îndreptaţi sacul în direcţia opusă".
- Bine. - "Înfigeţi picioarele în pământ".
- Da. - Apoi:
"scoateţi sfoara, eliberând vânturile".
Gata.
Pare destul de simplu.
În direcţia opusă, picioarele înfipte,
tragem sfoara, eliberăm vânturile.
Gata, hai s-o facem.
Bureţelul Bob ?
- Stai ! - Am greşit, îmi pare rău !
- Te rog. - Îmi pare rău, credeam...
A fost o greşeală !
O, nu. Acum cum ne mai întoarcem la Fundul Bikini ?
Vă pot duce eu.
- Cine eşti ? - Sunt David Hasselhoff.
- Ura ! - Ura !
Unde ţi-e barca ?
Barca ?
- Hai, Hasselhoff. - Următoarea oprire, Fundul Bikini.
PLANCTON
Preamărit fie Plancton. Preamărit fie Plancton.
Krabs, ştii ce zi e azi ?
Îmi pare rău, calendare.
14 martie.
Stai aşa, nu e bine.
Trebuia să scrie "Ziua în care Krabs e făcut pulbere".
Ghici cine-a venit.
Ura pentru Hasselhoff ! Nimic nu ne mai poate opri.
Obiect neidentificat spre posterior.
Parcă e...
cizma mare.
Dar cum ?
Dennis !
V-a fost dor de mine ?
Ăsta-i cel mai bun loc.
Hai, Neptun, dă-i drumul.
Eugen Krabs, răgazul tău de şase zile s-a terminat
şi e timpul să mori.
Te rog, n-am fost eu.
Nu mai pot face nimic.
Aşteaptă-i pe Bureţelul Bob şi pe Patrick.
Aş putea să-i mai aştept pe Bureţelul Bob şi pe Patrick...
Ce ? Mindy, nu te băga.
Nu te las să tragi de timp.
Să trag de timp ? Nu trag de timp.
- Ba da. - Ba nu.
Ba da. Chiar acum tragi de timp.
- Trag de timp. - Da.
- Trag de timp ? - Tragi de timp !
- Trag de timp. - Tragi de timp !
O, Doamne !
Unde rămăseserăm ?
- Patrick, fugi. - Nu.
M-am săturat să tot fug.
Dacă fugim acum, nu ne mai oprim...
Fugi, Bureţelule Bob !
Mai uşor acolo, băieţi.
Bureţele Bob, ai grijă.
Hai, puştiule, renunţă.
Dennis câştigă mereu.
Niciodată !
Da ! Am reuşit !
Ai curaj, puştiule.
Păcat că trebuie să te omor.
Nu ştiu cât te plăteşte Plancton,
dar dacă ne dai drumul, te voi răsplăti.
Trebuie mai mult de cinci...
- Ce-s ăştia ? - Sunt dolari trăsniţi.
Valabili la orice Alună Trăsnită...
Am baloane. Pentru petreceri.
Ochii mei !
Te prind Bureţelule Bob.
Mersi, amice.
Mulţumesc mult.
Gata.
M-am săturat de jocuri.
Ne vedem mai târziu.
Pe mai târziu !
Deci tu crezi
că eu
trag de timp.
Ce-i aici, oraşul nebunilor ?
M-am săturat de prostiile astea !
Vei aştepta în caleaşcă până se termină execuţia.
- Dar, tată... - Acum !
Nu, nu, nu !
Bureţelule Bob, oriunde-ai fi, grăbeşte-te.
Gata, aici vă daţi jos. Fundul Bikini e dedesubt.
Dar nu vom reuşi să plutim până jos la timp.
Cine a zis ceva de plutit ?
- Iniţierea secvenţei de lansare. - Ce... ?
- Ai văzut ? - Comanda.
Toată lumea pe punte.
Zece secunde până la lansare. Nouă, opt...
Eugen Krabs, a sosit momentul...
- Nu. - Da.
şase, cinci...
ca tu...
- Nu. - Da.
trei, doi...
- Să mori. - Nu.
- Da. - unu.
Nu !
Te-ai descurcat bine, Hasselhoff. Te-ai...
Ura ! Am reuşit.
Am reuşit.
Coroana mea.
Frumoasa mea coroană !
Bureţelul Bob ? Patrick ? Ştiam că veţi reuşi.
Da. Bravo, Bureţelule Bob.
Îmi pare rău că ţi-am stricat ziua, Plancton.
Nu-ţi face griji.
Ziua nu s-a terminat.
Nu s-a terminat ?
MĂRIME REGALĂ
Tată, nu.
Tată, da.
Preamărit fie Plancton.
Bureţele Bob, ce s-a întâmplat ?
- Plancton a trişat. - A trişat ?
Stai aşa, cheliuţă.
Nu mai fi copil !
Crezi că ăsta e un joc de fotbal sau ce ?
N-ai avut nici o şansă să mă învingi.
Şi ştii de ce ?
Pentru că ai trişat ?
Nu, nu pentru că am trişat. Pentru că sunt un geniu diabolic.
Iar tu nu eşti decât un copil.
Un copil prost.
Cred că ai dreptate, Plancton. Nu sunt decât un copil.
Desigur că am dreptate. Neptun, omoară-i.
Am trecut prin multe în ultimele şase zile,
cinci minute, douăzeci şi şapte şi jumătate de secunde.
Şi în timpul ăsta am învăţat un lucru,
că eşti cine eşti.
- Aşa e. Gata, Neptun... - Şi nici un pic de magie de sirenă
sau o promovare
sau un al treilea lucru
nu mă pot face mai mult decât ceea ce sunt:
- Un copil. - Grozav.
- Treci înapoi la perete. - Dar nu-i nimic.
- Ce se întâmplă ? - Fiindcă am făcut
ce nu credea nimeni că poate face un copil.
Am ajuns la Oraşul Scoicilor şi l-am bătut pe ciclop
şi am mers cu Hasselhoff şi am adus coroana înapoi.
- Gata, am prins ideea. - Deci, da, sunt un copil.
Şi sunt un tont. Şi un tolomac.
Şi un Nerod Prostovănescu !
- Ce ? - Dar mai presus de toate, sunt...
- Gata, calmează-te. - Sunt... Sunt...
Ce Dumnezeu ?
Sunt o alună trăsnită
Tu eşti o alună trăsnită
Cu toţii suntem alune trăsnite
Alună, alună, trăsnită, trăsnită
Nu te mai juca Vino-ncoace aşa
Când spui să nu mă joc Eu zic treci la loc
- La loc ! - La locul tău !
Sunt copil, zici Când zici că sunt copil
Spun: "aşa-i" Şi pe urmă zic mersi
- Mersi ! - Mulţumesc !
Dacă te gândeşti C-ai vrea să fii ca mine
Hai, încearcă Copilul din tine va ieşi
Sunt o alună trăsnită
ROCK !
Ce se întâmplă ?
Dansează bine, dar eu deţin controlul.
- Luaţi-l ! - Preamărit fie Plancton.
Sunt liber. Am fost eliberat !
Cum ?
Nu !
Căştile mele preţioase !
Cântă prea bine.
Căştile nu rezistă la atât rock'n'roll.
Karen, fă ceva.
Karen ?
Gata, asta-i ultima picătură.
Neptun, îţi poruncesc să...
- Poftim, tată. - Cred că-i cazul să plec.
Uite, e vrăjitorul care ne-a salvat.
Daţi-vă din calea mea, idioţilor.
Glumeam.
V-aţi dat seama, nu-i aşa ?
SPITAL DE NEBUNI MINUSCULI
Căştile şi monumentele...
Nu-i aşa că a fost amuzant ?
Vă voi distruge pe toţi !
Mindy, trebuie să recunosc că ai avut dreptate.
Mila ta pentru creaturile astea
s-a dovedit o calitate admirabilă.
Fără ea, nu mi-aş fi regăsit coroana mea minunată.
Într-o zi, vei fi o bună regină a mării.
- Acum hai acasă. - Tată,
n-ai uitat ceva ?
Ce ? A, da !
Eugen Krabs, am uitat să te dezgheţ.
Ce... ?
Cred că era dat pe "băiat adevărat".
DEZGHEŢARE BĂIAT ADEVĂRAT
Îmi pare rău că te-am îngheţat pe nedrept.
Trebuie să vă spun că sunteţi foarte norocos
să aveţi un angajat atât de curajos, loial,
un adevărat erou.
- Unde e ? - Aici, sus.
Mă ocup eu.
Du-te la el, Krabs. Îmbrăţişează-l.
Bureţele Bob, băiete. Îmi pare rău că m-am îndoit.
Nu voi mai face greşeala asta.
O, dle Krabs, ce drăguţ sunteţi.
Iar acum Bureţelule Bob, o să fac ceva
ce trebuia să fac acum şase zile.
Dle Caracatiţime, înaintează, te rog.
Cred că ştim cu toţii cine merită insigna de director.
Sunt cu totul de acord.
Ura pentru Bureţelul Bob !
Staţi puţin.
Trebuie să vă zic ceva mai întâi.
Dar nu ştiu cum s-o spun.
Cred că ştiu ce e.
După o călătorie care ţi-a schimbat viaţa,
ţi-ai dat seama că nu vrei ceea ce credeai că vrei.
Ceea ce voiai cu adevărat a fost mereu în tine.
Eşti nebun ? Voiam să-ţi zic că ai fermoarul desfăcut.
Director ! E cea mai grozavă zi din viaţa mea !
David Hasselhoff e un mare artist.
Nu vă supăraţi, dle.
Trebuie să plecaţi.
Cum ? Mai zi o dată, dacă îndrăzneşti.
Trebuie să plecaţi.
Bine.