ÉLEVEZ DES FURETS ARRÊTEZ DE FUMER
SIMULEZ UN ACCIDENT POURSUIVEZ EN JUSTICE
RECEVEZ DES MILLIONS !
RECEVEZ UNE FESSÉE AVALEZ DES DÉCHETS TOXIQUES
CAPTURÉ PAR UN LABO ! ET DROGUÉ !
SAUVÉ PAR UN MILLIONNAIRE !
PERDANT QUI N'ABOUTIRA À RIEN
VIVEZ AVEC VOTRE MÈRE
POSEZ NU
TIREZ UN COUP DERRIÈRE UNE STATION-SERVICE
PAYEZ DIX DOLLARS
DÉTOURNEZ LE CÂBLE ALLEZ EN PRISON
VOUS ÊTES UNE FEMME
PASSEZ À UN BONNET C
TOMBEZ AMOUREUX DE LA VOISINE
DÉTOUR
VOUS AVEZ GAGNÉ !
Fred Holbrock, mon premier petit ami.
Allô, Fred est là ?
Oh, il est mort ?
Youpi !
Mavis Flaubert...
Elle aimait faire l'intéressante !
Sois morte, sois morte, sois morte.
Allô ? Oui, bonjour. J'aimerais parler à Mavis Flaubert.
Alors, tu es toujours en vie. À quel point es-tu malade ?
Plus que trois mois à vivre ?
Bénie sois-tu. Tu me combles de joie !
Oh, mon Dieu. Je vais aux funérailles de Mavis.
Oh, voyons voir. Qu'est-ce que je vais porter ?
Je sais. Ma robe rouge préférée.
Oh, oui ! Et mes chaussures de jazz.
Et pour finir, mon étole en fourrure !
Bon sang ! Cette étole complétait ma tenue ! Merde !
Allez, Johnny. Je n'ai pas toute la journée.
Salut, Clay, je me demandais si tu avais quelqu'un
qui gère tes finances en ces temps troubles.
Tu sais, la poitrine de porc, ce n'est pas que pour le bacon.
Dougie, en cuisine. Maintenant !
Oui, maman ?
Donne-moi ta carte de crédit, j'ai besoin d'argent.
Si tu as besoin d'argent, ma carte de crédit ne t'aidera pas.
Ne me dis pas que tu n’as plus d’argent !
Pour l’amour de Dieu, tu viens d’être payé !
Oui. Et maintenant, mon découvert n'est qu'à 800 dollars.
Tu es nul avec l’argent,
tu un vendeur minable et un fils minable.
Mais je vais devenir un meilleur vendeur.
Ah, oui ? Je ne retiendrai pas mon souffle.
Oh, ma nouvelle étole.
Par ici, minou, minou.
Prends une inspiration. Bon garçon.
Quel beau pelage lustré tu as !
Oh, excellente épaisseur.
Oh, je vois que tu as toujours tes bijoux de famille.
C'est bien. C'est très, très bien.
C'est si doux.
Si doux.
Posez le furet.
Détends-toi, le maigrichon. J’adore cette petite boule de poils.
Tu pourrais aller avec Johnny,
je pourrais le garder pour la journée.
Non, merci. Je ne veux qu'Angus passe du temps
avec des choses en décomposition. On s'en va.
Johnny, j'attends dans la voiture.
Bien joué, Clay Zeeman.
Mais au chant du coq, ton furet m'appartiendra !
- Clay, attends. - Oh, salut, Johnny.
- Salut, Paula. Que fais-tu ? - Je m'occupe de la semence.
J'adorerais faire ça avec toi.
- Du balai. - Tu retardes l'inévitable.
Je labourerai ton champ un de ces jours.
Désolé, Paula. Il voulait juste plaisanter.
Eh bien, c'est un connard.
Mais toi, tu es drôle, Johnny.
- Vraiment ? - Oui.
Je ne sais pas combien de fois
Chip et moi avons ri encore et encore juste en pensant à toi.
- Tu vois Chip ce soir ? - Non.
Eh bien, on pourrait peut-être sortir ensemble.
Oh, tu recommences.
Oh, mon Dieu. J'ai hâte de le dire à Chip.
De toute façon, ce soir, je ne peux pas sortir avec toi.
Je vais à ma première dégustation de glaces à la fac, demain.
Ça a l'air amusant. J'espère que tu te feras plein d'amis.
Moi aussi. J'en ai marre de mes vieux amis.
D'accord. À plus tard.
Tu crois que les arbres sont tristes quand on coupe d’autres arbres ?
Les arbres n'ont pas de sentiments. Ils ne sont pas humains.
Mais s'ils en avaient, tu penses qu'ils seraient tristes ?
Oui, je suppose qu'ils seraient extrêmement tristes.
Essaye de ne pas y penser, Johnny.
Je ne peux pas m'en empêcher.
Je les entends pleurer dans mon sommeil.
Ils sont juste devant ma fenêtre.
Johnny, tu es un type sensible. C'est ce qui me plaît chez toi.
Allez, on va regarder un porno.
Non, Clay. Les pornos sont mauvais.
La dernière fois qu'on a regardé un porno,
j'ai fait de l’hyperventilation.
Imagine qu'ils sont habillés
et laisse-toi emporter par l'histoire.
"Dégustation de glaces. Avec les noix en plus."
C'est bizarre. Paula va à l'une de ces dégustations demain.
Cool.
Salut, je suis Sally. Je suis là pour la dégustation de glace.
Ce n’est pas là que va la glace.
Mais ça devrait. Ça devrait toujours aller là.
La dégustation de glaces de Paula sera aussi comme ça ?
- Elles sont toutes comme ça. - Je te crois pas.
Je n'ai jamais vu ça dans mon école.
L'université de Chuck... Ce n'est pas une vraie école, Johnny.
Oh, mon Dieu. Tu as raison. Je dois prévenir Paula.
Salut, Paula. Content que tu ne dormes pas.
Oh, salut, Johnny.
J'en ai besoin, chérie...
Tout de suite !
Je suppose que ça peut attendre demain matin.
Mes pauvres amis à feuilles vertes.
Je ressens votre souffrance.
Paula est réveillée ? C’est important.
- Elle est sortie. - Où est-elle allée ?
Tiens, voici son itinéraire.
LISTE DES CHOSES À FAIRE AUJOURD’HUI
Merci.
Johnny est hilarant.
Salut, papa. Tu es bien matinal.
Le verre appartient à ceux qui se lèvent tôt. Prends exemple.
Le verre ou l'avenir ?
Ne m’embrouille pas. Je suis occupé. J’ai une tonne de produits à vendre
et je ne reviendrai pas tant que je n'aurais pas tout vendu.
Bonne chance, papa.
Je pars moi-même à l’aventure pour trouver...
Laisse tomber.
FERME DE FURETS DE FRED REPRODUCTION DE FURET DEPUIS 1893
S'il se tape une furette toutes les quatre heures,
ça fera dix bébés par portée.
Dix, 20, 30...
C'est ça. Une étole, deux manteaux et un chapeau !
C'est ça. C'est ça, mon petit ! Féconde la furette !
Nous avons quelques questions
au sujet des antécédents médicaux d'Angus.
Ça devrait être facile.
1. ÂGE 2. NOM
3. DATE D'ADOPTION
FOURNITURES DE BUREAU À 45 KM
Quarante-cinq kilomètres ? Merde.
Je me passerai des intermédiaires. Je vais vendre directement aux gens.
Oui ?
Bonjour. Seriez-vous intéressé pas des fournitures de bureau ?
Combien mesure votre tour de taille ?
Je ne sais pas. C'est ma mère qui achète mes vêtements.
Que diriez-vous d'une agrafeuse ?
Avez-vous d'autres couleurs que le noir ?
Non, juste la couleur noire.
Alors, je dois vous demander de partir.
Et des trombones ?
Mets l’agrafeuse dans le panier !
Quelques post-its ?
FREDERICK DE DENVER POUR LES PROSTITUÉES DEPUIS 1893
J’en ai marre de recevoir vos catalogues.
Si j'en reçois un autre,
je briserai l'une de vos vitrines.
1. FREDERICK 2. PRESSING
Maudite sois-tu, dégustation de glaces ! Va au diable !
Avez-vous vu une jolie brune ici aujourd’hui ?
Oh, oui. Elle dépense beaucoup d'argent.
C'est l'une de nos meilleures clientes.
Elle charge sa voiture derrière.
Dieu merci, je l'ai retrouvée.
Hé ! Fais attention !
Vous n'êtes pas Paula !
- Non, je suis Zorro. - Pour de vrai ?
Je peux rendre ça aussi réel que tu veux.
Angus.
"PLUS DE PORNO. JE REVIENS VITE. A."
Je lui ai déjà dit que s'il veut louer des pornos,
il doit d'abord rendre ceux qu'on a déjà regardés. J'écoute.
Hé, maigrichon, comme va ton adorable furet ?
Il a déjà eu une maladie cardiaque ?
- Qui est-ce ? - Et des gingivites ?
C'est la grand-mère de Johnny ?
Dis-moi... Angus est-il allergique à la pénicilline ?
Pourquoi vous vous intéressez aux antécédents médicaux d'Angus ?
Si tu veux savoir, j’essaie de trouver
quoi lui offrir pour son anniversaire.
- Une carte suffira. - Bonne idée.
C’était quand la dernière fois que tu as vu
des vers dans les selles d’Angus ?
Il n'a ni selle ni vélo. Il est toujours sur le canapé.
Clay, les "selles", c'est son caca !
Pourquoi je parle de merde de furet avec vous ?
C'est quoi ce bordel ?
Ferme de furets de Fred. Je vous écoute.
Quelle est votre adresse ?
BIEN DISSIMULÉ
J'aurais bien besoin d'un verre.
Je peux payer en fournitures de bureau ?
Pourquoi pas un peu d’eau ?
- Un autre verre, monsieur ? - Je paye normalement.
Je prendrai un scotch avec cette eau.
Tu articules enfin, ivrogne.
Oh, une boisson bien virile.
- Qu'est-ce que tu bois ? - Un fuzzy navel.
Une boisson bien féminine.
Je reviens dans un quart d'heure.
Je vais aller chercher mes outils. Ne bouge pas.
- Salut, Johnny. - Omar, qu'est-ce que tu fais là ?
Les frères Corona m'ont racketté,
alors, je cherche de la monnaie pour m'acheter des nouilles.
Tu protestes contre quelque chose ?
Non, je suis ici contre mon gré. Pourrais-tu m’aider ?
Bien sûr, c'est facile.
Bon sang, Omar !
Les frères Corona m'ont kidnappé si souvent
que j'ai décidé de cacher une épingle dans mon gros intestin.
Ils ne me donnent jamais des trucs comme le taille-crayon électrique.
C'est ça qui se vend bien. Ou une agrafeuse jaune.
- Je pourrais vendre ça. - Ils s'attendent à des miracles ?
Une agrafeuse jaune. Ça, c'est sympa.
J’en achèterais pour en faire des bibelots.
Je pourrais les mettre sur mon étagère à bibelots.
Je n'arrive pas à croire que tu sois célibataire.
FERME DE FURETS DE FRED
Angus, fais-moi signe si tu as déjà eu une hépatite.
Je vous ai dit de laisser mon putain de furet tranquille.
Arrête, Clay. J’ai rendu service à Angus, et... Regarde !
Il en plein milieu d'une orgie !
- Bravo, bébé ! - C'est mon garçon.
Tu devrais être très fier, Clay. Il est le meilleur du mois.
Il tient ça de son maître.
Arrêtez la reproduction ! Coït interrompu ! Angus est stérile !
- Non ! - Non !
Vous savez ce qu'on dit, les animaux tiennent de leur maître.
Où va-t-on ?
15 H
- Bon sang ! - Quel est le problème ?
J'allais essayer de rattraper Paula à 15 heures,
mais elle fera une fellation à Chip et elle ne pourra pas parler.
Pourquoi ne pas la devancer au magasin de crème fouettée ?
C’est à environ une heure d’ici, en fonction de la circulation.
Omar, je ne sais pas comment tu fais ça.
Tu as toujours une longueur d'avance sur la liste de Paula. On y va.
CRÈME FOUETTÉE
Une crème fouettée avec des protéines et du pollen d’abeille.
On a que de la crème fouettée, espèce de garce écolo.
Oh, d'accord. Une crème fouettée, s'il vous plaît.
Nous y voilà.
- Mes nouilles ! - Oublie tes nouilles.
Je t'en achèterai d'autres. Tu ne comprends pas ?
Paula va se faire violer avec une glace ce soir.
- Allons-y ! - D'accord.
Excusez-moi, avez-vous vu une brune ?
Vous devez d'abord acheter.
Mais c'est une simple question.
- Suivant. - D'accord.
Quel est le plus petit pot que vous ayez ?
- Quatre litres. - Je vous prends ça.
C'est pour acheter mes nouilles.
Alors, vous avez vu une brune ?
- Oui. - Super ! Quand exactement ?
Suivant.
CRÈME FOUETTÉE
Toute cette crème fouettée, c'est bien meilleur que des nouilles.
Omar, j’aurais aimé ne m’inquiéter que de la crème fouettée.
Pourquoi tu t’inquiètes que Paula aille manger de la glace ?
Je m’inquiète des sales choses qu’elle va faire.
Qu’y a-t-il de sale dans la glace ?
Oh, Omar. Ton père ne t'a-t-il jamais parlé
des oiseaux et des abeilles ?
Non, jamais.
Viens-là.
Parle-moi des oiseaux et des abeilles, Johnny.
Tu as déjà eu des érections ?
Oh, bien sûr, tout le temps. Je les aime bien.
Qu'est-ce que tu en fais ?
J’aime me promener avec pendant un certain temps.
Parfois, elles me dérangent,
alors, je tords et pince jusqu'à ce que ça parte.
Eh bien, à chaque fois que je pense à Paula, j'en ai une.
Ce n'est pas évident quand on a des choses à faire.
Ça peut être frustrant.
Tu as essayé de te pincer ?
Omar, j'essaye de t'apprendre quelque chose.
Je ne parle pas juste de se pincer.
Je te parle d'amour.
Ces types qui seront à la dégustation de glaces,
ils n'aiment pas Paula.
- Alors, ils tordent ? - Non.
- Alors, qu'est-ce qu'ils font ? - Ils me brisent le cœur, Omar.
Ils me brisent le cœur.
Eh bien, on doit retrouver Paula
pour lui dire d'arrêter de te donner des érections.
Alors, les oiseaux et les abeilles ?
Ma mère est si autoritaire.
La mienne aussi. Et elle est méchante.
- Vraiment ? - Elle est si méchante,
Elle a dit que je marchais comme une petite fille.
Elle a dit que j’étais trop efféminé.
Eh bien, c'est absurde.
Tu es parfaitement efféminée.
Tu exsudes la féminité.
Tu es une belle femme, incomprise.
Oups. C'était quoi, ça ?
C'était une invitation à venir chez moi.
Et puis l’abeille pollinise la fleur.
Fin.
- Mon Dieu, je me sens seul. - Moi, aussi.
Mais je dois surmonter cette horrible solitude
pour vérifier la liste de Paula.
C'est de cette liste ou de Paula dont tu es amoureux ?
Tu sais où elle sera ce soir.
Arrête de déconner.
Mon Dieu, Omar. Je ne savais pas que tu avais autant de ferveur.
Je viens d'avaler quatre litres de crème fouettée.
- On va te louer un smoking. - Pourquoi ?
Parce que tu as l'air d'un clochard.
Tu ne peux pas aller à la dégustation habillé comme ça,
- tu auras l'air ringard. - Oh, mon Dieu. Tu as raison.
Angus ne peut pas être stérile ! Non, il doit y avoir une erreur.
Espèce de toxico. Tu as défoncé tes couilles.
Qu'est-ce qu'on peut faire ?
La situation est presque sans espoir.
Si vous voulez, on peut lui faire passer une série
de tests et de traitements expérimentaux, humiliants
et illégaux, pour augmenter la production de spermatozoïdes.
Faites le nécessaire. L’argent n’est pas un problème.
Je ne laisserai pas mon blanc tirer à furet.
Ou le contraire.
On augmente l'inclinaison !
Ne t'inquiète pas. Ce n'est qu'une demi-heure de plus.
Tes couilles seront en forme en un rien de temps.
Il a vraiment négligé ses couilles.
- Tout cet excès de peau. - C'est vous qui parlez ?
Vous ressemblez à une vieille capote.
Pour une femme de mon âge, je suis extrêmement tonique.
Je ne vois pas de quoi tu parles.
Les hommes se battent pour sucer mon excès de peau.
Arrêtez de jouer avec ça. Vous faites fuir les spermatozoïdes.
Tiens, bois ça.
Ça gonflera tes testicules.
C’est l’heure du traitement expérimental.
Eh, oui. On va t'injecter de la merde
qui n’a même pas été testée sur des rats de laboratoire.
C'est parti.
Salut, Anustino. Je suis ton sperme.
On a passé de bons moments,
mais tu m'as trahi en fumant ces saloperies.
Je m'en vais. Au revoir, Angustino.
Lâche-moi ! Je te déteste !
Tu ne peux pas me rattraper, Angustino. Je suis trop rapide.
Je suis déjà au pôle Nord.
Je ne pense pas que ces shorts soient assez froids.
Ma langue n'y colle pas.
Votre langue est déjà morte, espèce de cadavre desséché.
Je mets Angus au congélateur. Pour accélérer les choses.
Je m'en occupe, espèce de pénis ambulant.
COSTUMES GRANDES TAILLES DEPUIS 1893
Salut, James Bond. Tu es bien sexy.
Merci, Moneypenny.
Ce magasin grandes tailles a les meilleurs prix de la ville.
Tu vas très bien t'intégrer.
Mets-toi à l’aise.
Serre-toi un autre verre.
Tu es une femme charmante.
C'est l'étagère à bibelots.
Tout juste. Je reviens.
Ne détruis pas ma maison, espèce de fauve.
Oh, mon Dieu.
Ça aussi, ça marche.
Bon sang.
Il est prêt.
Je te dis merde, mon pote. C'est le moment de vérité.
Si ça ne fonctionne pas,
on peut toujours l'électrocuter.
Merde !
- On a quelque chose ? - Je dois aller dormir.
DÉGUSTATION DE GLACES
- Nom ? - Jenkins. Johnny Jenkins.
- Tu n'es pas sur la liste. - Miller ? Fred Miller ?
Il est en deuxième année. Casse-toi, faux Fred Miller.
GLACES
Que ferait Fred Miller dans cette situation ?
Ouah, c'est vraiment génial.
Une situation arrangée pour créer des interactions forcées,
c'est parfait pour se faire des amis pour la vie.
Que penses-tu des garnitures de crème glacée ?
Je suis pour. Soyons amies.
Oh, super. Et les vermicelles ?
Les vermicelles, c'est de la garniture, garce écolo.
Paula !
Johnny ! La nudité n'a pas sa place dans une dégustation de glace.
Alors, il n'y a pas d'orgie ?
Le crétin qui bégaie est là ! Oui !
Johnny, je ne savais pas qu'ils t'avaient engagé.
C'est toi, le crétin qui bégaie, dont tout le monde parle ?
Mesdames et messieurs, c'est l'heure du spectacle.
Je... Je... Merde. Sharon !
C'est quoi, ça ? Vous ne devriez pas vous moquer d'Ozzy.
C'est nul.
Je... Je...
Je suis venu te sauver.
Un tas de cochonnerie est sur le point de se produire
dès que cet idiot aura fini.
Johnny, si tu voulais venir à la soirée,
tu aurais dû me le dire.
C'est embarrassant. Remonte ton pantalon.
Angus, tu es là-dedans depuis trois minutes.
Dépêche-toi !
C'est un peu léger.
TESTS DE SPERME DEPUIS 1893
Hé, Clay, mets en marche le Sperma... Ta... Ma...
Tu sais bien ce que je veux dire.
Je sens qu'il n'y aura rien.
Angus, tu as trois spermatozoïdes. Tu as gagné !
Je vais apporter ça à l’éleveur,
pour féconder ces petites salopes et tuer leurs bébés.
Vous ne tuerez aucun bébé.
Je vais congeler ces bébés.
Je serai le grand-père de ces bébés furets.
- Et mon étole ? - Ce n'est pas mon problème.
Maudite sois-tu, Zeeman. Je me vengerai !
Merci de m'avoir ramenée chez moi. Désolé de t'avoir embarrassé.
C'est gentil de t’inquiéter pour moi,
mais je suis une grande fille,
je peux prendre mes propres décisions en ce qui concerne la glace
et la sodomie.
Désolé, Paula. J'ai peur
que tu préfères tes amis avec qui tu couches
et que tu m'oublies.
Pas du tout.
Je veux me faire de nouveaux amis,
mais ça ne veut pas dire que je veux remplacer les anciens.
J'aurai juste moins de temps pour eux.
Alors, on peut rester amis,
même si je me suis comporté comme un idiot ?
Ce que j'aime chez toi, c'est que tu te comportes comme un idiot.
Tu es vraiment un idiot et je trouve ça hilarant.
Tu devrais avoir plus confiance en toi.
OK. J'essayerai.
Souviens-toi, Johnny, tant que tu vis près de chez moi,
tu resteras toujours mon voisin.
Karma ? Mes fesses !
J'ai mon étole et je peux être aussi mauvaise que je le désire.
Youpi. Oh, oui.
Maman, j'ai froid.
ICI REPOSE MAVIS FLAUBERT REND LES GENS HEUREUX DEPUIS 1893
Charleston, Charleston Oh, mon Dieu, cette nuit à Charleston