ZÜCHTE FRETTCHEN HÖR AUF ZU RAUCHEN
TACO-HÖLLE TÄUSCHE UNFALL VOR UND KLAGE.
ZIEHE MILLIONEN EIN!
LASS DICH VERSOHLEN SCHLUCKE GIFTMÜLL
VON EINEM LABOR ERFASST! GEZWUNGEN DROGEN ZU NEHMEN!
DU WIRST VON EINEM MILLIONÄR GERETTET!
DU BIST EIN PENNER OHNE ZUKUNFT.
WOHNE BEI DEINER MUTTER
POSE NACKT
HAB SEX HINTER DER TANKSTELLE
DU ZAHLST 10 USD
STEHLE KABEL INS GEFÄNGNIS
WILLKOMMEN ZUR WEIBLICHKEIT
GEHE ZUM C-KÖRBCHEN
VERLIEBE DICH IN DAS MÄDCHEN NEBENAN
UMWEG
DU GEWINNST!
Fred Holbrook. Ja, mein erster Freund.
Hallo, ist Fred da?
Oh, er ist tot?
Jippie!
Mavis Flaubert.
Die selbstverliebte Kuh!
Bitte sei tot.
Hallo? Ja, Hallo. Ich möchte Mavis Flaubert sprechen.
Du lebst also noch? Wie krank bist du denn, Schatz?
Nur noch drei Monate zu leben?
Gesegnet sei dein Herz. Du hast mir das Jahrzehnt versüßt!
Oh, mein Gott. Ich werde zur Beerdigung von Mavis gehen.
Oh, dann sehen wir mal. Was werde ich anziehen?
Ich weiß. Mein rotes Lieblingskleid.
Oh ja! Und meine Jazz-Schuhe.
Und jetzt zur Krönung. Meine Pelzstola!
Verdammt! Die Stola hat das Outfit komplett gemacht! Scheiße!
Beeile dich, Johnny. Ich warte nicht ewig.
Hey, Clay, ich habe mich gefragt, ob du in diesen turbulenten Zeiten
jemanden hast, der deine Finanzen managt.
Schweine kann man nicht nur essen, die sind auch eine Investition.
Dougie, Küche! Jetzt!
Ja, Mama?
Gib mir deine Geldkarte. Ich brauche Geld.
Wenn du Geld brauchst, wird dir meine Geldkarte nicht weiterhelfen.
Sag nicht, du hast schon wieder kein Geld!
Um Himmels Willen, du hast gerade Gehalt bekommen!
Habe ich. Jetzt bin ich nur noch 800 Dollar im Minus.
Na ja, du kannst nicht mit Geld umgehen,
bist ein schlechter Verkäufer, und P.S. ein schlechter Sohn.
Aber ich arbeitet daran, ein besserer Verkäufer zu sein.
Ja? Also ich halte deswegen nicht die Luft an.
Oh, meine neue Stola.
Hier, Miez.
Tief einatmen. Braver Junge.
Was für ein glänzendes Fell du hast.
Oh, und so ein beeindruckender Umfang.
Oh, und wie ich sehe, hast du deine Juwelen noch.
Das ist gut. Das ist sehr gut.
So weich.
Lass das Frettchen los.
Ganz ruhig. Ich liebe diesen pelzigen Sonnenschein einfach.
Hör mal, warum gehst du nicht mit Johnny mit,
und ich passe heute auf ihn auf?
Nein, danke. Ich will nicht, dass Angus Zeit
mit beinahe toten Dingen verbringt. Wir machen los.
Johnny, ich warte im Auto.
Gut gespielt, Clay Zeeman.
Aber bis der Hahn kräht, wird das Frettchen mir gehören.
-Clay, warte auf mich. -Oh, hey, Johnny.
-Hey, Paula. Was machst du? -Ich pflanze nur ein paar Samen ein.
Ich würde zu gern Samen in dich einpflanzen.
-Du kannst jetzt gehen. -Irgendwann ist es so weit.
Irgendwann werde ich dein Feld pflügen.
Tut mir leid, Paula. Er versucht nur, witzig zu sein.
Na ja, er ist ein Arschloch.
Aber du ist witzig, Johnny.
-Echt? -Klar.
Ich kann dir gar nicht sagen, wie oft
Chip und ich gelacht haben, wenn wir an dich dachten.
-Triffst du Chip heute Abend? -Nein.
Dann könnten wir doch ausgehen.
Oh, du hast es wieder getan.
Oh, meine Güte. Ich kann's kaum erwarten, Chip davon zu erzählen.
Aber egal, ich kann heute nicht mit dir ausgehen.
Morgen ist mein erstes Eiscreme-Treffen für Studienanfänger.
Das klingt lustig. Ich hoffe, du findest viele neue Freunde.
Ich auch. Die, die ich jetzt habe, bin ich leid.
Okay. Wir sehen uns.
Clay, denkst du, Bäume sind traurig, wenn wir andere Bäume absägen?
Bäume fühlen nichts, Johnny. Sie sind keine Menschen.
Aber wenn sie es könnten, glaubst du, sie wären traurig?
Ja, ich glaube, sie wären ziemlich traurig.
Versuche, nicht zu sehr darüber nachzudenken.
Aber ich kann nicht anders, ich höre sie weinen, wenn ich schlafe.
Sie stehen direkt vor meinem Fenster.
Johnny, du bist ein sensibler Kerl. Das mag ich an dir.
Jetzt schauen wir uns Pornos an.
Nein, Clay. Pornos sind schlecht.
Beim letzten Mal konnte ich nicht aufhören zu hyperventilieren.
Tu so, als trügen sie Kleidung. Lass dich von der Story einlullen.
" Eiscreme-Treffen '19. Mit Nüssen obendrauf".
Wie komisch. Paula geht
heute zu einem Eiscreme-Treffen.
Klasse.
Hi, ich bin Sally. Ich bin für das Eiscreme-Treffen hier.
Da gehört Eiscreme aber nicht hin.
Aber das sollte sie. Dort sollte sie immer hingehören.
Clay, Paulas Eiscreme-Treffen wird aber nicht so werden, oder doch?
-Die sind alle so. -Das glaube ich dir nicht!
In meiner Schule habe ich so was nie gesehen.
Chucks Volkshochschule ist keine echte Schule, Johnny.
Oh, mein Gott. Du hast recht. Ich muss Paula warnen.
Paula. Ich bin froh, dass du noch wach bist.
Oh, hey, Johnny.
Ich brauche es, Baby...
Jetzt!
Ich schätze, es kann bis zum Morgen warten.
Schon gut, meine grünblättrigen Freunde.
Heute Nacht spüre ich euren Schmerz.
Ist Paula schon wach? Es ist wichtig.
-Du hast sie gerade verpasst. -Wo ist sie hin?
Hier ist ihr Plan für heute.
PAULAS LISTE VON DINGEN DIE HEUTE ZU TUN SIND
Danke.
Scheiß Johnny ist zum Totlachen.
Hi, Dad. Du bist früh wach.
Der frühe Vogel fängt den Wurm. Er soll dir eine Lehre sein.
Der Vogel oder der Wurm?
Hör auf, mich zu veralbern. Ich habe zu tun. Ich habe jede Menge Kram
und komme erst wieder, wenn er verkauft ist.
Dann viel Glück, Dad.
Ich habe mein eigenes Abenteuer und suche...
Spar es dir.
FREDS FRETTCHENZUCHT SEIT 1893
Wenn er es alle vier Stunden mit zwei Frettchen treibt,
ergibt das zehn Babys pro Stück.
Zehn, 20, 30...
Ich hab's. Das sind eine Stola, zwei Mäntel und ein Hut!
Genau. Genau, Junge. Schwängere die Frettchen!
Wir haben nur ein paar Fragen
über die Krankheitsgeschichte von Angus.
Das sollte leicht sein.
1. ALTER? 2. NAME?
3. WANN ADOPTIERT?
NÄCHSTER BÜROAUSSTATTER... 45 KM
Fünfundvierzig Kilometer? Das ist scheiße.
Ich lasse den Zwischenhändler aus und gehe direkt zum Kunden.
Ja?
Hallo, Sir. Kann ich Sie an Büromaterialien interessieren?
Was haben Sie, Taillenumfang 45?
Ich bin nicht sicher. Meine Mutter kauft meine Kleidung.
Wie wäre es mit einem Tacker?
Haben Sie außer Schwarz noch andere Farben?
Nein, nur klassisch Schwarz.
Dann bitte ich Sie zu gehen.
Wie wäre es dann mit ein paar Büroklammern?
Leg den scheiß Tacker in das Körbchen!
Ein paar Post-its?
AUSSTATTER FÜR NUTTEN SEIT 1893
Ich bin es so leid, eure Kataloge mit der Post zu erhalten.
Wenn ich noch einen bekomme,
werfe ich einen Stein durch euer Fenster.
MANIKÜRE, CHIP BLASEN, SAHNE
Verdammtes Eiscreme-Treffen. Zur Hölle mit dir!
Haben Sie heute eine hübsche Brünette gesehen?
Oh, ja. Sie gab eine Menge Geld aus.
Sie gehört zu unseren besten Kunden.
Sie lädt hinten gerade ihr Auto ein.
Gott sei Dank habe ich sie gefunden.
Hey! Pass doch auf!
Du bist nicht Paula!
-Nein, ich bin Zorro. -Echt wahr?
Es kann so echt sein, wie du willst.
Angus.
"PORRNOS AUS. BIN GLICH ZURÜK. A."
Ich hab's ihm tausendmal gesagt, wenn er Pornos ausleiht,
soll er die zurückbringen, die wir gesehen haben. Sprich.
Hey, Samthoden, wie geht's deinem niedlichen Frettchen?
Hatte er je etwas mit dem Herz?
-Wer ist da? -Oder Zahnfleischentzündung?
Ist das Johnnys Grandma?
Ich wollte wissen, ist Angus allergisch auf Penicillin?
Was kümmert dich die Krankheitsgeschichte von Angus?
Wenn du's wissen musst, ich überlege, was ich ihm
zum Geburtstag schenken soll.
-Wahrscheinlich eine Karte. -Gute Idee.
Wann hast du den Stuhl von Angus zum letzten Mal auf Würmer überprüft?
Er hat keinen Stuhl. Er sitzt bei mir auf der Couch.
Clay, "Stuhl" ist ein altes Wort für Kacke!
Warum rede ich mit dir über Frettchenscheiße?
Was zur Hölle?
Freds Frettchenfarm. Wie kann ich helfen?
Wie lautet eure Adresse?
NEUES MANAGMENT
Ich brauche einen Drink.
Hey, kann ich mit Büromaterialien bezahlen?
Klar, wie wäre es mit einem Wasser?
-Möchten Sie noch eins, Sir? -Okay, ich bezahle normal.
Dieses Mal nehme ich einen Scotch zum Wasser.
Jetzt sprichst du meine Sprache.
Oh, das ist ein Drink für echte Männer.
-Was trinkst du? -Einen Fuzzy Navel.
Ein Drink für echte Frauen.
Ich bin in 15 Minuten zurück.
Ich hole mein Werkzeug. Geh nicht weg.
-Hey, Johnny. -Omar, was machst du da drin?
Die Corona-Brüder nahmen mir mein Geld für diese Woche,
also suche ich nach Kleingeld für eine Nudelsuppe.
Protestierst du gegen etwas, Johnny?
Nein, ich bin gegen meinen Willen hier. Kannst du mich befreien?
Klar, das ist leicht.
Was zur Hölle, Omar?
Die Corona-Brüder haben mich so oft entführt,
dass ich lieber immer eine Haarnadel in meinen Eingeweiden habe.
Ich bekomme nie das gute Zeug, wie den elektrischen Anspitzer.
Der verkauft sich. Selbst ein gelber Tacker wäre was.
-Damit könnte ich arbeiten. -Erwarten die Wunder von dir?
Ein gelber Tacker. Also das ist was.
Ich würde welche kaufen, als Nippes für Zuhause.
Ich könnte sie in mein Kitschregal tun.
Ich kann nicht glauben, dass du noch Single bist.
FREDS FRETTCHENFARM
Angus, gib mir ein Zeichen, wenn du mal Hepatitis hattest.
Ich sagte doch, du sollst mein scheiß Frettchen in Ruhe lassen.
Bitte, Clay, ich tat Angus einen Gefallen, und, sieh nur!
Er ist mitten in einem Fickrausch!
-So ist's recht, Baby! -Das ist mein Junge.
Du solltest sehr stolz sein, Clay. Er ist der Erzeuger des Monats.
Er hat vom Meister gelernt.
Stoppt die Paarung! Coitus interruptus! Angus ist steril!
-Nein! -Nein!
Wie heißt es so schön, das Haustier kommt nach dem Besitzer.
Wohin fahren wir noch mal?
-Ach Mist! -Was stimmt nicht?
Ich wollte Paula vor drei Uhr erwischen,
denn dann bläst die Chip einen und kann nicht sprechen.
Warum fangen wir sie nicht im Schlagsahneladen ab?
Je nach Verkehr brauchen wir eine Stunde bis dahin.
Omar, ich weiß nicht, wie du es machst.
Du bist Paula Liste stets einen Schritt voraus. Fahren wir!
SCHLAGSAHNELADEN
Einmal Schlagsahne mit Proteinboost und Bienenpollen bitte.
Wir haben nur normale Schlagsahne, du Ökoschlampe.
Oh, okay. Dann halt normale Schlagsahne.
Da sind wir.
-Meine Nudeln! -Vergiss die Nudeln.
Ich kaufe dir neue. Verstehst du nicht?
Paula wird heute Abend mit einem Lolli vergewaltigt werden.
-Also los! -Okay.
Entschuldigung, haben Sie eine Brünette gesehen?
Ich antworte nur zahlenden Kunden.
Aber es ist eine einfache Frage.
-Der Nächste bitte. -Okay.
Wie groß ist die kleinste Portion Schlagsahne?
-Eine Gallone. -Gut, gekauft.
Hey, das ist mein Nudelgeld.
Sagen Sie mir jetzt, ob Sie eine Brünette gesehen haben?
-Ja, habe ich. -Super! Wie lange ist das her?
Der Nächste.
SCHLAGSAHNE
Die Schlagsahnekleckse sind allemal besser als Nudeln.
Omar, wenn Schlagsahnekleckse nur meine einzige Sorge wären.
Warum ist es eigentlich wichtig, dass Paula in einen Eisladen geht?
Ich mache mir Sorgen, dass sie schmutzige Dinge tun wird.
Was ist an Eiscreme schmutzig?
Oh, Omar. Hat dir dein Vater nicht von den
Bienchen und Blümchen erzählt?
Nein, hat er nicht.
Komm her.
Erzähl mir von den Bienchen und den Blümchen, Johnny.
Bekommst du jemals Erektionen?
Oh, klar, andauernd. Ich mag sie.
Was machst du dann?
Oh, ich laufe gerne eine Weile mit ihnen herum.
Aber manchmal sind sie im Weg,
Dann drehe und kneife ich daran herum, bis sie weggehen.
Also, ich bekomme eine, wann immer ich an Paula denke.
Oh, das ist hart, wenn man gerade etwas zu tun hat.
Es kann frustrierend sein.
Hast du versucht, daran herumzukneifen?
Omar, ich versuche, dir etwas beizubringen.
Ich rede nicht nur vom Kneifen.
Ich rede von der Liebe.
Die Kerle, die bei dem Eiscreme-Treffen sein werden,
die lieben Paula nicht.
-Die drehen also dran rum? -Nein.
-Was machen sie dann? -Sie brechen mein Herz, Omar.
Sie brechen mein Herz.
Also dann müssen wir Paula finden
und ihr sagen, sie soll dir keine Erektionen verursachen.
Wie war das nochmal mit den Bienchen und Blümchen?
Meine Mutter mischt sich viel zu sehr ein.
Meine auch. Und sie ist fies.
-Wie fies ist sie? -Sie ist so fies,
sie sagt, ich lief früher wie ein kleines Mädchen.
Sie sagt, ich war zu weibisch.
Also das ist doch absurd.
Du bist perfekt weibisch.
Das Weibische tropft förmlich aus dir heraus.
Du bist eine schöne, missverstandene Frau.
Hoppla! Was war denn das?
Das war meine Art, dich in meine Wohnung einzuladen.
Und dann bestäubt die Biene die Blume.
Das Ende.
-Gott, ich bin einsam. -Ich auch.
Aber ich muss diese schreckliche Einsamkeit überwinden,
um mir Paulas Liste anzusehen.
Bist du in die Liste oder in Paula verliebt?
Du weißt doch, wo sie heute Abend sein wird.
Reiß dich zusammen.
Gott, Omar, ich habe dich noch nie so leidenschaftlich erlebt.
Ich habe gerade eine Gallone Schlagsahne gegessen.
-Mieten wir dir einen Smoking. -Warum?
Weil du wie ein Penner aussiehst.
So kannst du zu keinem Anlass gehen.
-So fällst du viel zu sehr auf. -Oh, mein Gott. Du hast recht.
Angus kann nicht steril sein. Nein, das muss ein Fehler sein.
Du beschissener Drogenabhängiger. Du hast deine Eier gekillt.
Können wir nichts tun?
Die Situation ist beinahe völlig hoffnungslos.
Aber wenn du möchtest, unterziehen wir Angus
ein paar total erniedrigenden, experimentellen
und illegalen Tests und Behandlungen, um die Spermienzahl zu erhöhen.
Was immer nötig ist. Geld spielt keine Rolle.
Meine Platzpatronen schießen keine Frettchen.
Oder umgedreht.
Die Steigung erhöhen!
Keine Sorge, Kumpel. Nur noch eine halbe Stunde.
Dein Sack ist bald wieder in Form.
Mann, er hat seinen Sack wirklich gehen lassen.
-Sieh dir die Lappen an. -Du hast gut reden.
Du siehst aus wie ein leerer Zeppelin.
Für eine Frau meines Alters bin ich so straff wie eine Trommel.
Wovon redest du?
Männer töten, um meinen Kehllappen zu lecken.
Hör auf, dran zu schnipsen. Die Spermien fürchten sich.
40 KM 22 CAL
Hier, trink das.
Das wird dir die Beeren füllen.
Zeit für die experimentellen Medikamente.
Ganz genau. Gleich bekommst du Zeug,
das noch nicht mal an Ratten getestet wurde.
Dann mal los.
Hallo, Angustino. Ich bin dein Sperma.
Wir hatten eine gute Sache laufen,
aber du fielst mir in den Rücken, als du die Drogen geraucht hast.
Ich verschwinde jetzt. Ciao, Angustino.
Lass mich los. Ich hasse dich!
Du kriegst mich nicht, Angustino. Ich bin zu flink.
Ich bin schon am Nordpol.
Ich glaube, diese gekühlten Shorts sind nicht kalt genug.
Meine Zunge bleibt nicht daran kleben.
Weil deine Zunge schon tot ist, du verschrumpelte Leiche.
Ich lege Angus ins Gefrierfach. Das geht schneller.
Ich mache das, du gedehnter laufender Penis.
DICK & GROSS KOSTÜMVERLEIH
Hey, James Bond. Du bist ja sexy.
Vielen Dank, Moneypenny.
Und der Dick-und-Groß-Laden hat die besten Preise der Stadt.
So wirst du überhaupt nicht auffallen.
Mach es dir doch bequem!
Nimm dir noch einen Drink.
Gott, du bist eine nette Lady.
Das Kitschregal.
Ganz genau. Ich bin gleich wieder da.
Verwüste mein Haus nicht, du Tier.
Meine Güte.
Nun, so geht's auch.
Oh, Junge.
Das war's.
Schieß eine Ladung, Kumpel. Der Moment der Wahrheit ist da.
Wenn das nicht funktioniert,
schocken wir das Sperma aus im raus.
Scheiße!
-Kam was raus? -Ich will schlafen gehen.
EISCREME-TREFFEN
-Name? -Er lautet Jenkins. Johnny Jenkins.
-Nicht auf der Liste. -Miller? Fred Miller?
Er ist im 2. Studienjahr. Mach dich weg, du Möchtegern-Fred-Miller.
EISCREME
Was würde Fred Miller in so einer Situation tun?
Wow, das ist wirklich toll.
Eine gekünstelte Situation gepaart mit erzwungener Interaktion
ist perfekt, um Freunde fürs Leben zu finden.
Was hältst du von Toppings?
Ich bin dafür. Lass uns Freunde sein.
Oh, gut. Was ist mit Streusel?
Streusel sind ein Topping, du Ökoschlampe.
Paula!
Johnny! Ein Eiscreme-Treffen ist kein Ort, um nackt zu sein.
Meinst du, es gibt keine Orgie?
Der stotternde Idiot ist da! Juhu!
Johnny, ich wusste nicht, dass sie dich gebucht haben.
Du bist der stotternde Idiot, von dem alle geredet haben?
Ladys und Gentlemen, das Entertainment ist da.
Ich... Ich... Leck mich. Sharon!
Hey, was soll das? Du solltest dich nicht über Ozzy lustig machen.
Das ist nicht cool.
Ich... Ich...
Ich bin gekommen, um dich zu retten.
Es werden jede Menge schmutzige Dinge passieren,
sobald der Idiot die Bühne verlässt.
Johnny, wenn du unbedingt zu diesem Anlass kommen wolltest,
hättest du mich einfach fragen sollen.
Das ist peinlich. Jetzt zieh deine Hosen hoch.
Angus, du bist seit drei Minuten dort drin.
Beeil dich!
Das scheint mir zu wenig.
SPERMATESTS SEIT 1893
Hey, Clay, stell den Sparkinautomat... Ta... Ma...
Du weißt schon, wovon zur Hölle ich rede.
Mein Gefühl sagt, das wird nix.
Angus, du hast drei Spermien. Du bist ein Gewinner!
Die schaffe ich direkt zum Züchter,
und wenn die Schlampen schwanger sind, töte ich ihre Babys.
Du tötest keine Babys, Baby.
Diese Babys friere ich ein.
Ich werde der Opa von ein paar Frettchenbabys sein.
-Was ist mit meiner Stola? -Nicht mein Problem.
Verdammt, Zeeman, dafür krieg ich dich dran!
Danke fürs Heimfahren, Paula. Sorry, dass ich dich blamiert habe.
Es war süß von dir, dass du dir solche Sorgen um mich gemacht hast,
aber ich bin schon ein großes Mädchen
und kann meine eigenen Entscheidungen über Eiscreme treffen
und/oder Analsex.
Es tut mir leid, Paula. Ich befürchte nur,
dass du mit deinen neuen Analsexfreunden abhaust
und mich total vergessen wirst.
Das ist doch Quatsch.
Ich möchte neue Freunde finden,
aber das heißt nicht, dass ich die alten ersetze.
Ich werde nur weniger Zeit für sie haben.
Also bleiben wir Freunde, auch wenn ich mich wie ein Idiot benommen habe?
Johnny, ich mag dich nur, weil du dich wie ein Idiot benimmst.
Du bist ein riesiger Idiot, und das finde ich zum Totlachen.
Du solltest mehr Selbstvertrauen haben.
Ich werde es versuchen.
Denk daran, Johnny. Solange du nebenan wohnst,
wirst du immer mein Nachbar sein.
Karma, von wegen!
Ich habe meine Stola und bin so fies, wie ich es sein möchte.
Juhu! Oh, ja.
Mama, ich friere.
HIER LIEGT MAVIS FLAUBERT
Ein Charleston, Charleston Oh, Gott, jene Nacht in Charleston