ÉLEVEZ DES FURETS ARRÊTEZ DE FUMER
SIMULEZ UN ACCIDENT POURSUIVEZ EN JUSTICE
RECEVEZ DES MILLIONS !
RECEVEZ UNE FESSÉE AVALEZ DES DÉCHETS TOXIQUES
CAPTURÉ PAR UN LABO ! ET DROGUÉ !
SAUVÉ PAR UN MILLIONNAIRE !
PERDANT QUI N'ABOUTIRA À RIEN
VIVEZ AVEC VOTRE MÈRE
POSEZ NU
TIREZ UN COUP DERRIÈRE UNE STATION-SERVICE
PAYEZ DIX DOLLARS
DÉTOURNEZ LE CÂBLE ALLEZ EN PRISON
VOUS ÊTES UNE FEMME
PASSEZ À UN BONNET C
TOMBEZ AMOUREUX DE LA VOISINE
DÉTOUR
VOUS AVEZ GAGNÉ !
Tu aurais dû donner à ton troll plus d'endurance, Angus.
Mauvais perdant.
Donne-moi une autre bière.
Les gagnants parlent, les perdants marchent.
Va chercher la bière.
Donne-moi ça !
Pas mal.
Oui, c'est ça.
Si seulement le canapé pouvait rouler jusqu'au frigo.
Alors, je voudrais bien tendre la main pour prendre la bière.
Mais marcher et tendre la main, c#est pour les pauvres.
Il doit y avoir un moyen plus simple.
Voyons voir.
LE SEGWAY - PENCHEZ-VOUS !
Attends, Angus. Ce n'est pas parfait.
Il faudra quand même se pencher.
D'accord, d'accord. Je l'achète.
Se pencher, c'est bon pour le bassin, si tu vois ce que je veux dire.
Tu m'as compris !
Refusé ? C'est quoi ces conneries ?
C'est pas grave. J'en ai plein d'autres.
Refusé ?
Je vais vérifier mes comptes.
GELÉ
Tu as raison, Angus. J'appelle mon comptable.
Hé, Alan, c'est quoi ces conneries ?
Clay.
Tes comptes ont été gelés par le fisc.
On a trop trafiqué les comptes. Tu crois que je fais quoi en prison ?
En prison ?
Oui, c'est sympa. Garçon ! Une autre piña colada.
Clay, tu ferais mieux de te trouver un avocat.
J'ai déjà un avocat. Je l'appelle tout de suite.
Laisse tomber. Il est là.
Hé, Clay, tu es mal barré.
Mais si tu es incarcéré ce week-end, tu pourras venir à la fête hawaïenne.
Je m'en fous. Je n'irai pas en prison,
même si c’est génial.
Tu peux éviter la prison. Tu n'as qu'à tout vendre
et trouver un travail comme une personne normale.
Ou tu peux venir à la fête hawaïenne.
Pauvres connards incompétents !
Comme une personne normale ?
Oui. Une bière locale. Super.
C’est une belle journée chez Cogs & Widgets.
Veuillez patienter.
C’est une belle journée chez Cogs & Widgets.
Veuillez patienter.
C’est une belle journée chez Cogs & Widgets.
Veuillez patienter.
Quatre, cinq, six...
Seulement 38 mensualités, on peut l'acheter, Angus !
Pour 20 dollars de plus, vous avez la télécommande.
Je n'en ai pas besoin. J'aime marcher.
C'est excellent pour mes jambes.
Je dois récupérer mon argent.
Sinon, je vais devoir m'acheter un nouveau pantalon.
Je vais me battre contre le fisc.
On va se battre.
Mais on a besoin d’argent pour tenir le coup. Allons-y.
Bonjour, maman. Comment ça va aujourd'hui ?
Ne te moque pas de moi.
Tu sais très bien que je ne sais pas comment je vais !
Je suis sûr que tu vas bien, mamie.
Qu'est-ce que tu en sais ?
Tu es le fils d’un idiot et tu vas dans une école pour idiots.
D'après le docteur, tu as l'air en forme.
Bien sûr qu'elle a dit ça. J'ai l'air super.
Écoute, on ne saura rien sans les résultats de mes analyses.
Je ne sais pas.
À mon âge, on ne sait jamais ce qui pourrait mal tourner.
Je me décompose peut-être de l'intérieur. Oh, mon Dieu !
Le docteur va te guérir, maman. J'en suis sûr.
Mamie, peut-être que ça pourrait aider.
C'est quoi, ça, des vitamines ?
Non ! Des haricots magiques.
Imbécile ! Combien ils t'ont coûté ?
Quarante-neuf dollars.
Quoi ? Va tout de suite te faire rembourser !
Je ne peux pas. Le gitan qui me les a vendus s’est envolé...
Haut dans le ciel
Très bien, Angus, allons trouver des trucs à vendre.
Hé, regarde ces pierres.
Voici notre chance de faire fortune.
Ramasse-les, Angus.
Donne-moi ces haricots !
Jamais !
- Johnny, monsieur Jenkins. - Salut, Clay.
C'est votre jour de chance.
- Tu as bonne mine. - Monsieur Jenkins, je suis hétéro.
Je suis venu offrir à Johnny et vous la chance de votre vie.
Je suis partant !
Je savais qu'on finirait par s'associer, Clay.
J'aimerais bien m'associer
avec un vendeur expérimenté comme vous,
mais je ne. peux pas.
Vous êtes trop précieux pour moi en tant qu’employé.
Bon sang. Merci.
Dougie ! Dougie, ne m'abandonne pas. Je suis mourante !
Casse-toi vieille femme. C'est moi qui commande, maintenant.
- Oh, mince. - Tu n'as pas osé !
Sérieusement ?
Pouvez-vous mettre un prix sur la tranquillité d’esprit ?
Non, parce que c'est invisible.
C'est ça, le Omar. La tranquillité d’esprit est invisible.
Mais cette pierre de guérison tibétaine ne l'est pas.
C'est un bon argument de vente. Je le sais, je suis dans la vente.
Ces pierres de guérison tibétaines ont d’anciens pouvoirs de guérison !
Ils peuvent tout guérir.
Je vous explique.
D'un côté, il y a votre chi.
De l'autre, votre chakra.
Les pierres rassemblent cette merde,
et on se sent mieux. C'est mystique.
On se doit de donner ces pierres aux gens qui en ont le plus besoin...
pour la modique somme de 100 dollars par pierre.
Voyez ça comme un service d'intérêt public, comme les éboueurs.
Et qui va-t-on appeler ?
Utilisez l'annuaire.
J'en ai marre de devoir tout vous expliquer.
Je dois aller chercher d'autres pierres.
Johnny, tu t'en occupes.
Je veux que toutes ces pierres soient vendues à mon retour.
Chère équipe, vous l'avez entendu.
Il y a des malades qui ont besoin de ces pierres !
On est leur seul espoir !
Alors, à nos téléphones et allons faire du bien.
Oui. Où est l'alcool.
Regardez-moi cette télé !
Lewis, vos recherches sur le fisc ?
C'est fait, monsieur.
- Et... - Et on va se détendre maintenant.
Donne-moi le nom et l'adresse de l'agent.
Son nom est Herb Sterly. Vous voulez que je l’épelle ?
OK. J'écoute.
Si je suis malade. Je poursuivrai en justice les compagnies de tabac.
Et les fabricants de pesticides.
Et le bâtard qui a inventé les frites.
Comment une chose aussi mauvaise peut être aussi bonne ?
Ne me demandez pas comme ça, docteur. Je suis mourante !
Soyez franc avec moi.
Une maladie sexuellement transmissible ?
Chlamydia ?
Alléluia !
Je vais pas mourir !
Je vais devoir m'acheter de nouveaux sous-vêtements.
Quoi ? Qu'est-ce que vous dites ?
Tous ceux avec qui j’ai couché ces six derniers mois ?
Seigneur ! Quelle humiliation !
Oui, je comprends, docteur.
Mais... vous devriez passer le téléphone à votre mari
et allez vous laver le minou.
C’est la maison de cette fouine, Herb Sterly.
Tu auras ta chance, mon pote.
Salut, les gars, entrez.
Je mets juste mes décorations de Noël cinq mois en avance.
On ne veut pas vous déranger. On veut juste vous soudoyer.
Excusez-moi.
Avez-vous dit que vous vouliez me soudoyer, Clay Zeeman ?
Oui, c'est ça.
Encore une fois, avec plus d'émotion.
Il y avait suffisamment d'émotion.
C'était parfait.
C'est tout ce dont j'ai besoin.
J'ai tout enregistré.
Merci et joyeux Noël.
Grâce à votre affaire, j'ai été nommé employé du mois.
Hourra !
Et bonne année !
J'avais jamais rencontré de connard infirme.
D’habitude, ils sont si gentils.
C'est une pierre de guérison tanzanienne de Portland.
Achetez-la. Ça coûte 100 dollars. Qui n'a pas 100 dollars ?
Alors, où sont tes parents ?
Tu sais où est la carte de crédit ?
Vérifie son sac à main.
Hé. Ne me force pas à venir.
Non, tu es gros !
Comment ça se passe ?
Non, tu la fermes.
Non, tu la fermes !
Tu la fermes un million de fois !
Bon sang ! À l'infini. J'aurais dû m'y attendre.
- Tout va bien, papa ? - Oui.
Je tenais presque ce petit bâtard.
Tu devrais te concentrer sur les adultes.
Tu devrais te mêler de tes affaires.
Je survenais aux besoins de cette famille avant ta naissance.
Ne me dis pas comment gagner ma vie.
C'est l'heure de déjeuner !
TA MÈRE NE TRAVAILLE PAS ICI, ALORS NETTOIE !
Pierres de guérison tibétaines. Je vous écoute.
Eh bien, je me demandais
si vous achèteriez des pierres de guérison tibétaines.
En fait, on les vend.
Vraiment ? À quel prix ?
- Omar ? - Comment connaissez-vous mon nom ?
C'est moi, ton meilleur ami.
- Quincy ? - Non.
- Armand ? - Omar...
ton meilleur ami !
- Quincy ? - C'est moi, Johnny !
Qui ?
Omar, qu'est-ce que tu fais ?
Je parle à un taré qui s'appelle Johnny.
Allô, Robert ? C'est Sylvia.
Oui, eh bien, je voulais aussi t'appeler.
Où en es-tu avec ta collection d'affiches de cinéma ?
Très bien. Super, super, super.
Eh bien, je...
J’ai quelque chose d’un peu difficile à te dire.
C'est un peu gênant.
Eh bien...
J'ai ce qu'on appelle une MST.
D’accord, arrête de crier.
C'était irresponsable,
Mais tu savais que j'avais plusieurs amants quand on se voyait !
Écoute, on pourrait se voir ce week-end.
Après tout,
on est déjà tous les deux infectés, alors, pourquoi pas ?
Voyons voir, qui est le suivant ?
Oh, non, je ne veux pas parler à ce type.
Allô ?
Glug Glug, c'est toi ?
Je suis content que tu m'appelles !
Tu manques à Glou Glou.
Oh, mon Dieu.
Glug, Glug, écoute, tu vas devoir aller chez le médecin.
Pas de médecin !
Oh, mon Dieu, j'aurais dû
- porter une capote. - Pas de médecin !
Je ne le ferai plus jamais sans capote, ça c'est sûr.
D'abord, on doit l'isoler du monde extérieur
pour le faire coopérer.
Où est ma rampe ?
Écoutez, si vous voulez revoir votre rampe,
rendez-moi mon argent.
D'accord, aide-moi à me relever, on utilisera mon ordinateur.
Je déteste être sans défense au sol.
D'accord.
Tu es doué !
Tu devrais rejoindre mon équipe en fauteuil roulant.
- Encore merci, Clay ! - Mes couilles !
Je me sens tellement plus indépendant sans cette rampe.
C'est la meilleure semaine de ma vie !
Des sœurs siamoises ?
Alors, elles sont reliées au niveau du cou ?
C’est une question difficile parce que je ne suis pas certain
que la pierre de guérison fonctionnerait.
Ça pourrait en faire disparaître une.
Vous avez une préférence ?
Juste pour être sûr, gardez la pierre loin d’elle.
Seulement 100 dollars la pièce.
Bon sang. Cette pierre aurait pu sauver l'une de ces filles.
Tant pis...
Allô, avez-vous déjà souhaité
être guéri par une pierre plutôt qu'un médecin ?
Qu'est-ce que Johnny connaît de la vente ?
Il ne pouvait pas vendre des bananes à un singe.
Les singes ont de l'argent ? Où le garde-t-il ?
Tu ne comprends pas.
Johnny est en plein délire mégalo.
Quelqu'un doit le faire descendre de son piédestal.
Salut, les gars !
Calme-toi. On fait juste une pause.
Mais ne t'inquiète pas, on va vite reprendre le travail, patron.
Devinez quoi ?
J'ai vendu une pierre !
Et tu es venu narguer ton père ?
Non, pas du tout, papa.
Omar !
Tu en veux encore dans ta grosse tête ?
Monsieur Jenkins, non ! Je ne suis pas Johnny ! C'est Omar !
Alors, lève-toi, Omar. Finis ce que tu as commencé !
Ne bouge pas, Omar !
Mauviette.
Omar, tu trouves que j'ai la grosse tête ?
Non, juste un gros nez.
Très bien. "À qui cela peut concerner,
"parfois l’amour a des conséquences collantes.
"Si ton truc commence à bourgeonner, fais-toi examiner.
Avec amour. Sylvia Jenkins."
Merci, Arbre Courant.
J'aurais bientôt deux autres sacs.
Et je... Je suis vraiment désolée, Arbre Courant.
Au moins, maintenant je sais ce qui se passe.
On va le forcer à sortir.
Sortez de là, Herb. Vous avez perdu.
Il aurait déjà dû sortir.
Tu as raison, Angus. Si on le tue, c'est la prison à perpétuité.
Monsieur Sterly !
Oh, mon Dieu. Du gaz toxique !
Qu'est-ce que... vous faites là ?
Ma maison grouillait d'insectes géants.
J'ai acheté de l’insecticide,
mais on dirait que vous vous en êtes déjà bien occupé.
Merci.
Papa, qu'est-ce qu'on va faire ? Son œil est tout gonflé !
Je m'en fiche.
Je vais aller vendre ces pierres de guérison.
Mais bien sûr ! Utilisons une des pierres pour guérir Omar !
Comme d'habitude. Mon patron me pique mon idée
et il agit comme si c'était la sienne.
Tout ira bien, Omar.
Oui !
Voilà, chochotte.
Plus de pierre sur mon œil.
Plus de pierre sur mon œil !
On essaye de t'aider. Arrête de te plaindre !
Tiens bon, Omar.
Je suis sûr que les pouvoirs de la pierre de guérison
vont agir d'un moment à l'autre.
Mais ça fait vraiment mal.
C'est impossible.
On doit ma s'y prendre. C'est mieux comme ça ?
Papa, tu devrais peut-être arrêter.
"Utilise la pierre. Arrête d'utiliser la pierre."
J'en ai marre de recevoir des ordres de ta part.
Oh, mon Dieu !
Ces pierres ne causent que de la souffrance.
Je ne pense pas qu'il s'agisse de pierres de guérison.
Non, sans blague ?
Alors, Clay nous a fait vendre des pierres bidon à 100 dollars ?
Je savais que c'était un visionnaire.
Je n'arrive pas à croire que Clay a fait ça.
La preuve est faite avec le visage boursouflé d'Omar.
Je refuse de participer à ça.
Mais je ne veux pas décevoir Clay.
Que vais-je faire ?
Je sais ! Je vais demander à mes haricots magiques !
Oublie tes haricots !
C'est moi qui commande maintenant, parce que je suis le plus grand.
Je me fiche que ce soit une arnaque. On va vendre ces pierres,
Clay sera fier de nous et on va lui lécher les bottes
parce qu'il est riche, bon sang !
Ça veut encore dire quelque chose dans ce pays !
- Allons-y ! - Oui, monsieur !
Oui. Vous devez informer tous les passagers du vol 692.
En partance de Denver pour Las Vegas. Oui.
Ils doivent tous être informés.
Un instant.
Allô, révérend. Vous avez eu mon message ? Oui.
Vous devriez nettoyer le confessionnal pour être sûr.
Je dois y aller. Allô ?
Je veux envoyer un télégramme.
Cher amiral Hawk, stop.
Je vous ai refilé une MST, stop.
Profitez bien de l’Atlantique Nord, stop.
Angus, il est temps de s'avouer vaincu.
Ce Herb Sterly est un sacré enfoiré.
Je vais devoir aller en prison.
Tu vas aussi me manquer, mais on est foutus.
Ce type est plus malin que nous deux réunis.
Te revoilà, petit animal.
Quelle bonne nouvelle m'apportes-tu ?
Mon Dieu !
Ne nous emballons pas. J’ai peut-être quelque chose que tu veux.
Ou plutôt une chose dont tu as besoin.
Oui, Angus, ce sont les meilleures drogues au monde.
Je récupère la came sur les saisies des arrestations.
Pas si vite !
Si tu en veux, il te suffit
de mettre ton empreinte de patte sur ce document.
Allez, donne-nous ton ami et ces drogues sont à toi.
Tu fais le difficile.
Ça t'aidera peut-être à te décider.
Content de vous avoir au téléphone, agent fédéral Angus.
C'est le président. On a un problème sur la lune
et vous êtes le seul mouchard qui peut s'en occuper.
Vous êtes le vrai super héros, agent fédéral Angus.
Je ne suis qu'un idiot avec une cape.
Agent fédéral Angus,
vous avez balancé notre chef suprême.
Les créatures de Slurn m'ont envoyé vous détruire,
ainsi que votre ridicule planète.
Peu importe que Flum soit coupable.
Vous l'avez trahi, et ce n'est pas cool.
Maintenant, je vais vous écraser avec cet énorme rocher.
Mais aisselles !
Agent fédéral Angus, je vous aurais demandé d'épargner ma vie,
mais tout le monde sait que vous avez envoyé
votre meilleur ami Clay Zeeman en prison.
On se connaît à peine. Mais je sais que vous aimiez Caly Zeeman.
Alors, marché conclu?
Cool.
Vous verrez comment un professionnel gère une vente difficile.
C'est pire qu'une vente difficile.
C'est mal ! On ment aux gens.
Il y a deux leçons importantes.
La première, c'est moi le patron.
La deuxième, quand il s'agit d'arnaque,
ce n'est pas mal si on trouve quelqu'un qui le mérite.
Regardez et apprenez.
Allô ?
Allô. Je m'appelle Bill Peterson.
La ferme. Où as-tu vu l'annonce ?
C'est le panneau publicitaire, la radio ou le bouche-à-oreille ?
Peu importe. Eh bien, voilà.
Je t'ai refilé une MST.
Tu es bien le type du lave-auto ?
Oui, c'est moi. Et je pense pouvoir vous aider
avec votre petit problème. Ça m'a déjà aidé à régler
- mon problème. - Oui, c'est ça.
J'étais aussi sceptique que vous,
jusqu'au jour où j'ai acheté ces pierres de guérison.
Depuis, je suis en parfaite santé.
Vraiment ?
Oui. Je ne sais pas pour vous,
mais je m'inquiète des millions de maladies
qui traînent et s'apprêtent à m'attaquer,
surtout plus je prends de l'âge.
Oui ! Et ils découvrent de nouvelles maladies tous les jours !
Tous les jours. J'étais vraiment inquiet,
mais mes pierres de guérison m'ont tiré d'affaire.
Je suis exempt de maladie !
Il me faut ces pierres !
Et elles sont à vous au prix défiant toute concurrence
de 100 dollars la pièce.
Eh bien, la santé n'a pas de prix !
Je les prends !
Merci, maman...
Je veux dire, madame Jenkins.
Hé, ça suffit, tous les deux.
Herb, regarde-moi cette vidéo de noël.
Je récupère la came sur les saisies des arrestations.
Prends ces branches de houx, sale bâtard.
Cool.
Trinquons au meilleur vendeur de la boîte et à ses sous-fifres.
Qu'est-ce que vous attendez ?
Ces pierres ne vont pas se livrer toutes seules.
Charge-les pendant que je m'occupe de la paperasse.
Je ne sais pas, Omar.
Ça me paraît vraiment malhonnête.
Le sac vaut plus que les pierres.
Johnny, n'as-tu donc rien appris aujourd'hui ?
Ton père est le patron.
Alors, tu es d’accord avec tout ça ?
Bien sûr ! Avec ces pierres
ta grand-mère arrêtera de s'inquiéter sans arrêt pour sa santé.
Tous les hypocondriaques ont besoin d’une pierre comme ça.
Clay a bien dit que la tranquillité d’esprit n'a pas de prix.
- C'est invisible ! - C'est invisible !
J'y avais jamais pensé comme ça.
Je suppose que mon père a bon cœur après tout.
Vous essayez de voler mes pierres magiques ?
Allô ? C'est bien le gouvernement chinois ?
Eh bien, j'ai de mauvaises nouvelles.
Attendez, j'ai un autre appel.
Oui, docteur ?
Quoi ? Vous vous êtes trompé de pâté ?
Attendez. Alors, vous voulez dire...
Je... Je n'ai rien du tout ?
Quel soulagement ! Mon Dieu que vous êtes nul comme docteur,
je suis bien contente d'avoir culbuté votre mari.
Youpi !
Dieu merci, je vais bien. Quelle journée stressante.
J'aurais bien besoin de me faire pilonner.
Salut, mamie. On est rentrés !
On a vu le livreur devant la maison,
il a avait une livraison spéciale pour toi.
Maman, tu as acheté quelque chose aujourd'hui ?
Oui, un type louche du lave-auto
voulait me vendre des pierres de guérison au téléphone,
alors, je lui ai donné ton numéro de carte.
Pourquoi as-tu utilisé ma carte ?
Je ne vais pas donner mes données bancaires
à un crétin avec qui j'ai couché une fois
et dont je ne me souviens pas.
Où veux-tu qu'on mette les pierres.
Mets-les dans mon cul.
Je ne ferai pas ça.
Allons les mettre devant la maison avec les autres.
Ils seraient jolis autour de l'arbre.
Tu as raison, Johnny. Tu as raison.
Alors, Angus, qu'avons-nous appris aujourd'hui ?
Tout d'abord, on a appris qu'un type en fauteuil roulant
peut être aussi con que n’importe qui d'autre.
Une autre leçon précieuse qu'on peut tirer de cette expérience,
c’est qu'être couvert de branches de houx
n’est pas aussi festif que ça.
Et enfin, et peut-être le plus important,
parfois, il vaut mieux se lever du canapé
pour pouvoir rester sur le canapé. Merde, c'est profond.
Dieu merci, je suis riche. Allons chercher des putes et de la cocaïne.
J’ai mis un haricot magique sous chaque pierre pour porter bonheur.
Que va-t-il se passer ?
Si je ne me trompe pas,
je pense que de petites fées vont éclore de chaque haricot.
Je ne te garantis rien, mais j'en suis sûr.
Hé, cette pierre est en train de bouger.
C'est la fée !
Oh, mon Dieu.
J'avais oublié que j'avais vendu
et envoyé une pierre à une pauvre âme malheureuse.
Tu es incroyable, Gluggie.
Personne ne sait aussi bien s'y prendre que toi.
Un paquet pour monsieur Glug Glug.
C’est l'une de ces pierres de guérison tibétaines.
Oui, Sylvia, je crois que c'est bien ça.
Et si on reprenait notre jeu de cache-cache