ZÜCHTE FRETTCHEN HÖR AUF ZU RAUCHEN
TACO-HÖLLE TÄUSCHE UNFALL VOR UND KLAGE.
ZIEHE MILLIONEN EIN!
LASS DICH VERSOHLEN SCHLUCKE GIFTMÜLL
VON EINEM LABOR ERFASST! GEZWUNGEN DROGEN ZU NEHMEN!
DU WIRST VON EINEM MILLIONÄR GERETTET!
DU BIST EIN PENNER OHNE ZUKUNFT.
WOHNE BEI DEINER MUTTER
POSE NACKT
HAB SEX HINTER DER TANKSTELLE
DU ZAHLST 10 USD
STEHLE KABEL INS GEFÄNGNIS
WILLKOMMEN ZUR WEIBLICHKEIT
GEHE ZUM C-KÖRBCHEN
VERLIEBE DICH IN DAS MÄDCHEN NEBENAN
UMWEG
DU GEWINNST!
Paula braucht kein Make-up.
Sie ist von Natur aus extrem hübsch.
Hey, Johnny.
Hi, Paula.
Wie findest du meine Monobraue?
Sie ist super.
Danke.
Ich fühle mich wild und frei, wie Salma Hayek in Frida,
und so möchte ich leben,
nachdem ich jetzt einen Kunstkurs besuche.
-Echt, einen Kunstkurs? -Ja, ist echt toll.
Wir studieren die menschliche Form.
Ich möchte auch zeichnen.
Es geht nicht nur ums Zeichnen,
sondern sich im Körper einer anderen Person zu verlieren.
Weißt du, wie das ist, Johnny?
-Nein. -Magst du es herausfinden?
Ja, Paula. Sehr gerne!
Sich im Körper einer anderen Person zu verlieren,
ist höchste spirituelle Erregung.
-Findest du das auch, Johnny? -Ja!
Der Höhepunkt meines künstlerischen Ausdrucks.
Willst du mit mir den Höhepunkt erreichen, Johnny?
-Ja! -Na dann, los!
Ich bin bereit, Paula. Lass uns zum Höhepunkt kommen.
Johnny, was machst du?
Wenn du ein Aktmodell sein magst, musst du es einfach nur sagen.
Ein Aktmodell?
Ja, es ist perfektes Timing.
Wir brauchen heute Nachmittag ein Aktmodell in meinem Kunstkurs.
Und wir können das zusammen machen.
Ich kann dich nackt zeichnen, und du kannst einfach posieren.
Großartig.
Was ist los, Mama?
Nichts, was eine Mutter mit ihrem Sohn besprechen sollte.
Gut, denn ich will jetzt Baseball anschauen.
Nimm mich mit zum Baseball
Gut, ich sag's dir.
Nimm's mir nicht übel, wenn du erschrickst.
Weißt du, Dougie, Mama mag richtig gevögelt werden.
Aber selbst ein Rudelbums kann die Leere nicht füllen.
Wann zum Teufel ist mir die Liebe entschwunden?
Geh aus dem Weg, Mama.
Verdammt!
Jetzt mach schon. Verdammt! Ich verpasse das Spiel.
Du hast vergessen, für den Kabelanschluss zu zahlen,
du Idiot.
Nichts hält mich davon ab, das große Spiel anzusehen.
ACHT KÖPFE
Johnny, wir warten.
Du kannst dich jetzt ausziehen.
Ist es nicht anspruchsvoller, jemanden mit Kleidung zu zeichnen?
-Nein. -Zeig uns deine Titten!
Was ist jetzt das Problem?
Kein Problem.
Herrje, da gibt's nichts zu zeichnen. Wir machen hier keine Strichmännchen.
Wie ist's damit?
Das perfekte Verbrechen.
Keine Bewegung! Hier ist die Polizei. Hände hoch und runterkommen!
Verflixt! Sie haben mich erwischt.
Oh Gott, jetzt geht's.
Das heutige Thema, die Single-Szene. Wie findet man den richtigen Partner.
Vergessen Sie den perfekten Partner.
Ich habe den perfekten... Häftling gefunden.
Wie meinen Sie das genau?
Ich war früher oft in Bars aus, fand die Liebe aber hinter Gittern.
Sie meinen, bei den Mülltonnen?
Nein, dummer Willie,
Ich meine eingesperrte Männer. Sie sind tolle Partner.
Sie sind verzweifelt, haben nichts zu tun.
Sie hören einem also immer zu.
Sie sind nur eine E-Mail entfernt.
E-Mail, ja?
Als ob er gerade beim Schwimmen war.
Du machst das klasse, Johnny.
Hey Johnny, kommt die Schildkröte heute noch aus ihrem Panzer?
Nein!
Ihr habt sie verschreckt.
-Hi, Dean Mchooty. -Hallo, Studenten. Ich möchte
einen Kunstwettbewerb ankündigen.
Die Zeichnung eines Studenten wird aus Tausenden Einsendungen ausgewählt
und wir machen eine Statue daraus,
die vor das neue Kunstgebäude kommt.
Dean Mchooty, sehen Sie meine Zeichnung zuerst an?
Natürlich, Madam.
-Gefällt Ihnen, was Sie sehen? -Ja. Sehr sogar.
Sie haben in der Tat den Wettbewerb gewonnen.
Der Kunstwettbewerb ist damit beendet.
Lieber Häftling 427-926,
du suchst also eine Brieffreundin?
Ich biete dir was Besseres. Ich werde deine Partnerin.
Ich habe an allen falschen Orten nach der Liebe gesucht.
Aber im Gefängnis habe ich nie geschaut.
Tausche deinen Zellengenossen gegen eine Seelenverwandte ein.
Herzlichst, das Fräulein der Depressiven.
Rein mir dir, Jenkins.
Frischfleisch.
Oh, mein Gott, Kabelfernsehen!
Richtig, Freundchen.
Ich bin Harvey.
Ich bin Doug.
Ich wurde eingesperrt, weil ich das Spiel ansehen wollte.
Ja, ich bin hier, weil ich zwei Typen zerhackt habe,
die genau wie du aussahen. Kleine Welt, nicht wahr, Kumpel?
Aber wieso hast du sie zerhackt?
-Damit sie in den Sack passen. -Macht Sinn.
Wie hast du all die spacigen Geräte bekommen?
Brieffreundschaft, Baby. Brieffreundschaft.
Ich schreibe einsamen Frauen, und wenn ich vergewaltigt werde,
haben sie Mitleid mit mir und schicken mir Geld.
Oh Mann. Ich hoffe, ich werde auch vergewaltigt.
Es ist nicht so toll, wie es klingt, aber es lohnt sich.
Vielleicht sollte ich das auch machen.
Hier, Kumpel, du kannst den haben.
Ich habe eh zu viele.
Ich habe nicht mehr die Zeit, um spitze Gegenstände zu basteln.
Danke. Mal sehen.
Hier ist was vom "Fräulein der Depressiven".
Du armes Ding, ich werde gleich dein Herz erobern.
Wie schreibt man "Schniedel"?
-Hey, Johnny. -Hi, Paula.
Du warst ein tolles Aktmodell.
Danke.
Weißt du was? Dean Mchooty hat meine Zeichnung von dir gesehen
und möchte davon jetzt eine Statue errichten lassen.
Was?!
Bist du verrückt, verdammt?!
Johnny, freust du dich nicht für mich?
Die Statue wird vor dem Kunstgebäude errichtet.
Das ist echt eine Ehre für mich.
Aber jeder wird sie sehen.
Ganz genau.
Ich werde mit meiner Zeichnung am Coconut College Geschichte schreiben.
Juhu!
Shake my thing
Shake my thing, yeah
'Cause you know I can I'm gonna shake it, shake it
Shake my thing 'Cause I can
Yes, you can Yes, I can
Das darf nicht wahr sein.
Ich bin so ein braver Junge.
Ich muss ins Bad.
Und deswegen brauche ich den TiVo-Rekorder,
weil so viele Spiele parallel laufen,
und ich muss sie anschauen.
Und ich habe auch genug von belanglosem Sex.
Wow, der Typ versteht mich wirklich.
Ich will jemanden lieben.
Ich auch, 427-926. Ich auch!
Also wagen wir den nächsten Schritt, was meinst du?
Ja. Ich habe mich schon ausgetobt, und ich will...
...mona... monon-a-gon-on-ga...
Monogagam? Maga--
Monogam. Mist!
Anbei ein Foto von mir, wie ich mit einem Freund
im Innenhof trainiere. Das bin ich unten.
Bitte sende mir ein Foto von dir und einen Scheck.
Und denke daran, die Play-offs stehen an.
Von Herzen, 427-926.
P.S. Ich bin in dich verliebt, du kannst mich jetzt Harvey nennen.
Er hat sich in mich verliebt. Schauen wir uns mal das Foto an.
Oh, mein Gott, was für ein Hengst!
Ihr könnt mich mal. Ihr versteht meine Generation nicht!
Hey, Johnny.
Wir spielen gerade wilde Rockstars. Schnapp dir eine Gitarre.
Was ist? Willst du lieber Bass spielen?
Es wird eine nackte Statue von mir
am Coconut College aufgestellt.
Genau. Alle werden mich auslachen.
Es lacht dich sowieso jeder aus. Hast du dich nicht daran gewöhnt?
Das ist etwas anderes. Ich bin nackt.
Die Leute werden meinen Pullermann auslachen.
Wenn du ihn Schwanz nennst, wirst du akzeptiert.
Diese Statue darf nicht aufgestellt werden.
Bitte hilf mir.
Also, ich habe schon länger nichts mehr zerstört.
Ich weiß nicht. Angus, was meinst du?
Wärst du bereit, Universitäts-Eigentum zu zerstören?
Das ist wohl ein Ja.
Lieber Harvey, danke für deine E-Mail.
Dem Foto nach zu urteilen, bekommt dir das Gefängnis wohl gut.
Ich bleibe keusch, bis du entlassen wirst.
Grüße. Die Dienerin des Glücks.
Sieh dir das an. Sie hat ihren Namen geändert.
P.S. Anbei ist ein Foto von mir.
Ich hoffe, dir gefällt das Foto.
Wow, was für eine junge, heiße Braut.
Ja, sie wird deine Eier bestimmt salzen.
Weißt du, als ich hiermit anfing,
ging es mir um geschenktes Geld.
Aber im Laufe des Nachmittags
habe ich gelernt, dass man sich manchmal in Leute verlieben kann...
...die einem Geld schenken.
Coño, du findest Brieffreundschaft wohl so toll,
wie ich das Menschen-Erstechen.
Ich werde erstochen! Harvey!
Okay, gehen wir den Plan
noch einmal durch.
Johnny, Angus und ich werden die Statue kaputt machen...
Welche Statue?
Mein Gott! Wir haben das tausendmal besprochen!
Wieso werfen wir der Statue nicht einfach Kleider über?
Das wäre doch lustig, wie Puppen anzuziehen.
Okay , hier ist der neue, vereinfachte Plan, Omar.
Du bleibst hier und machst nichts.
Klar, einfach für euch. Vermutlich.
Post aus dem Knast für Sie!
Er hat mir zurückgeschrieben.
Die Liebe, die ich für dich empfinde, wird immer stärker.
Nur du und die Colorado-Meisterschaft
können mich am Leben halten.
Er sagt einfach alles, was ich hören will.
Das Leben im Knast ist nicht leicht,
obwohl es viel Männer-Liebe gibt.
Besonders sonntagabends nach Queer as Folk.
Habe ich erwähnt, dass ich keinen TiVo habe?
Mein armer Junge.
Keiner in Amerika sollte seine Sendungen verpassen müssen.
Ich sehne mich nach dem Tag, an dem wir unsere Liebe vollziehen.
Aber derweil muss ich mich einfach mit mir selbst vergnügen,
während ich mir dein hübsches Foto ansehe.
Weißt du was, Harvey? Sie sieht mein Foto an und masturbiert.
Das sollte sie aber nicht tun müssen.
Wieso arrangierst du keinen Ehebesuch
und zeigst ihr, was du gelernt hast?
Ich muss sie aber nicht zuerst verprügeln, oder?
Nein, Mann, du bekommst ein Zimmer und alles Mögliche.
Oh Mann, das Gefängnis wird ja immer besser.
Ich will hier nie raus. Hey, Harvey,
-wie lang musst du absitzen? -Vierzig Jahre bis lebenslänglich.
Du glücklicher Hund. Ich hätte jemanden zerhacken sollen.
Er ist weg. Da ist die Statue.
Angus, nimm die Taschenlampe von meinem Poloch weg!
Was ist da unter der Abdeckung los?
Omar, schmeiß den scheiß Wagen an!
Ich bin ein Genie.
-Mach die Tür auf! -Lass uns rein!
Schnell, Omar!
Warte. Ich glaube ich hab's.
Komm schon!
Ich hab's.
"Ehebesuch".
Das gefällt mir wirklich.
Ich werde endlich mit jemandem Liebe machen,
dem ich wirklich wichtig bin, und nicht nur Fremden einen blasen.
Lieber Mr. Frisky Whiskers, ich würde dir gerne
einen Ehebesuch abstatten.
Ich habe dir einen Kuchen mit besonderer Füllung geschickt.
Ich kann's kaum erwarten, deine besondere Füllung zu kosten.
Alles Liebe. Die verschmitzte Ungeduld in Person.
Hey, weißt du wofür "besondere Füllung" steht?
Es ist ein Code. Ein Code für Apfel.
Meine Güte, das sind keine Äpfel.
Das sind meine Lieblingszigarren!
Verdammt! Mein Code ist total kaputt. Wo ist mein Gefängnis-Kuchen-Decoder?
-Ich gab ihn Jimmy Zweikuchen. -Na, das ist okay.
Jimmy Zweikuchen braucht ihn dringender als ich.
-Magst du eine Zigarre? -Claro.
ZIGARREN KUBA
Mein dummer Sohn wird die nicht mal vermissen.
Wenn Harvey einzieht,
wird er bestimmt ein gutes Vorbild für Dougie sein.
Er wird ihn in Ordnung bringen.
-Rein mit dir, Jenkins. -Das ist alles deine Schuld, Johnny.
Dein Freund Blowmar hat den Plan zerstört.
Na ja, du hast ihm gesagt, dass er den Wagen starten soll.
Und du siehst nackt erbärmlich aus.
-Wessen Schuld ist das? -Home Run!
Hey, da ist mein Dad.
Hi, Daddy!
Wer ist dein Daddy, Depp?!
Hi, Sohn.
War klar, dass du im Knast landest, denn du bist ein Loser!
Johnny, er beleidigt dich. Er verarscht dich.
Lass das nicht zu. Du darfst hier keine Schwäche zeigen.
-Aber er wird mich töten. -Wie? Er ist hinter Gittern.
Okay. Ich versuch's.
Du siehst bescheuert aus.
Hey, Daddy, du siehst bescheuert aus!
Johnny, du bist tot!
Wächter, machen Sie auf. Ich will meinen Sohn verprügeln!
War nur Spaß, Dad.
Wenn du nun einen Rückzieher machst, bist du immer sein Depp.
Geh noch einen Schritt weiter.
Wenn du das sagst.
Mit einer Flasche Scotch jeden Abend bist du wohl auch ein Versager.
Zum Teufel, nein!
Verflucht, ich brauche einen Drink.
Das funktioniert so nicht, Dad. Es gibt keinen Scotch im Knast.
Es gibt in der Tat eine feine Auswahl.
Johnny, was machst du hier? Besuchst du mich, mein Sohn?
Das ist mein Junge. Ich bin so stolz auf dich.
Danke, Dad.
Danke, Johnny. Danke, dass du mein Junge bist.
Hey, dein Sohn hat eine ziemliche Nase im Gesicht, oder?
Meine beiden Nüsse passen perfekt...
Wer ist da?!
Heute ist der große Tag! Ich hab's noch nie im Knast getan.
Alles bereit da unten?
Na, ich öle es einfach etwas ein, bevor ich gehe.
Es ist Zeit, die Unterwäsche zu wechseln...
...und das sexy Zeug für meinen Harvey anzuziehen.
Die kann zurück in die Schublade.
Mist, das sind alles Windeln!
-Ja. -Oh Mann,
dieses geschmacklose, schlampig kopierte Gefüge
von nicht harmonierenden Farben und Perspektiven, Mann,
ist eine Beleidigung für das Auge, und ein Abführmittel für die Seele.
Ich pfeife auf dieses Wandbild.
Sieht aus, als ob er noch ein Weilchen weg ist.
-Ja. -Was ist jetzt los?
Ich wünschte, ich könnte Omar sagen,
er soll die Statue zerstören, bevor sie enthüllt wird.
Dann mach doch.
Danke, Clay!
-Hi Omar. -Hi Johnny. Wie ist's im Gefängnis?
Schon gut. Du musst für mich die Statue zerstören.
Ich weiß nicht. Ich weiß nicht wie.
Es geht mir um Liebe.
Ehrenwort. Aber tu's für mich.
Gib vor, die Corona-Brüder zu sein
und du bist die Statue.
-Ich soll sie vermöbeln? -Ja!
Gut, Johnny, ich kümmere mich, sobald ich weiß, wo ich bin.
Ich stehe gerade irgendwie auf dem Kopf.
Es ist alles unter Kontrolle.
So eine Erleichterung.
Jetzt kann ich mich zurücklehnen und meine Haftstrafe genießen.
Jenkins, Sie haben Besuch.
FREDRICKS REIZWÄSCHE SEIT 1893
Habt ihr die?
Sicher. Hier lang.
Für Ihre Ur-, Urenkelin, richtig?
Nein, die Dame, für mich!
Sie sind so eine alte, verrückte Dame,
die sich für so jung hält, oder?
Geben Sie mir die einfach!
Die Corona-Brüder, was?
"Omar, du Depp, ich versohle dir jeden Tag den Arsch!
Ich säg dir den Kopf ab, bis er runterfällt!
Wie gefällt dir das?!"
Ich bin eine sexy Mutti!
Oh, mein Gott! Deine BH-Träger reißen gleich!
Der BH kann nicht viel tragen!
Mist, die sind noch nie auf dem Boden gelandet.
Hilfe gefällig?
Na gut! Ich hole die Aushilfen,
Sie schludriges, verrücktes altes Weib!
Hi Paula.
Johnny, man sagte mir, du wolltest meine Statue entstellen,
aber ich glaubte es nicht. Sag mir, dass das nicht stimmt.
Wäre es wirklich so schlimm, wenn ich das getan hätte?
Also, ich weiß nicht.
Ist es so schlimm, von deinem Freund ein Messer in den Rücken zu bekommen?
Ist das so schlimm? Du sagst das mir.
Wir waren nicht erfolgreich.
Deine Statue ist okay.
Warum wolltest du sie denn kaputt machen?
Du denkst, dass ich keine gute Künstlerin bin? Ist es das?
Natürlich nicht. Es war mir peinlich, nackt zu sein.
Lüg nicht. Als du beim Gedanken, nackt Modell zu stehen,
einen Ständer bekamst,
hast du damit allen Menschen gesagt, wie sehr du es wolltest.
Du bist ein riesengroßer Lügner, Johnny Jenkins!
Clay, gib mir dein Handy.
Ich muss Omar davon abhalten, die Statue zu verunstalten.
Dann mach.
-Omar! -Hey Johnny.
-Hast du die Statue schon zersägt? -Ich bin fast fertig.
Ich zersäge sie genau jetzt, mein Freund.
Es ist mir echt wichtig, dass du mir jetzt zuhörst, Omar.
Ich werde erstochen!
Das hast du davon, wenn du den alten Mann "blöd" nennst.
Mist! Das wird mir Paula nie verzeihen.
-Sie sind frei. -Aber warum?
Na, die Höchststrafe, wenn man unter einer Plane erwischt wird,
beträgt vier Stunden in diesem Gefängnis.
Sie haben Ihre Schuld beglichen.
Großartig!
Wir können Omar immer noch rechtzeitig aufhalten.
Sie sind auch entlassen.
Sie hätten vor zwei Tagen gehen können.
Es sind nur zwei Tage für Kabeldiebstahl.
Wir schulden Ihnen zwei Tage.
Ich will nicht gehen.
Hier gibt es das ganze Sport-Paket. Ich verpasse alle Spiele.
Und was wäre, wenn ich mit dem Wächter streite?
Das wären ein paar extra Tage.
-Nein, stimmt nicht. -Doch.
-Nein. -Das reicht. Du bleibst drin.
-Danke. -Das "Danke" merke ich mir,
-und kürze deine Haftstrafe. -Verdammt!
-Home Run! -Hey Harvey, dein Ehebesuch ist da.
Meiner.
Ihr tauscht euren Ehebesuch aus? Niedlich.
Eine Beleidigung fürs Auge und ein Abführmittel für die Seele.
Ich pfeife auf dieses Wandbild.
Hier ist Ihr Zimmer. Harvey ist gleich da.
Fantastisch!
Ich schalte das Licht aus, für bessere Chancen.
Leck mich, Gefängniswärter.
Hey, der Randalierer.
Dein scheiß Getreidekreis, du Arschgeige!
Reg dich nicht auf.
Zieh mal.
In dieser Ecke,
der Vater der Unentschlossenheit,
der Ritter der Bedürftigkeit,
der Pharao des Schreckens,
der verunsicherte Angus!
Und in der linken Ecke,
der Monarch der Mittelfinger,
der Herzog "ist mir scheißegal",
der Freiherr der Bälle,
der selbstsichere Angus!
Okay, ich will einen sauberen Kampf.
Angus, lass dich nicht von ihm zerstören.
Es ist doch egal, was andere Leute denken,
vor allem der Riesenarsch, Dean Mchooty.
Glaub mir, als ich vier Jahre alt war,
konnte ich keinen Ball versenken. Aber ich habe nicht aufgegeben.
Als ich dann sechs Jahre war,
warf ich gegen Jungs Windmill-Körbe, die dreimal größer waren.
Wenn er sich deinem Gürtel nähert, fällst du vor Schmerz zu Boden.
Und sie ziehen ihm einen Punkt ab.
Am wichtigsten ist, dass du mit einem Sieg davonkommst,
egal, wie wertlos der Sieg ist.
Zieh dir die Hose hoch! Ein Punkt ist ein Punkt.
Was für ein Frettchen willst du sein?
Ein Arschtreter oder ein Weichei?
Los, Angus, mach ihn fertig!
Mir war nie bewusst, dass es die Corona-Brüder so schwer hatten.
Meinen Kopf absägen ist Schwerarbeit.
Ich sollte den Leuten ein Muffin-Körbchen zukommen lassen.
Omar.
Wartet. Ich bin fast fertig.
Bitteschön, Johnny. Ich hab's getan. Der Tag ist gerettet!
Schick.
Gehen wir, Johnny.
Du willst bei der Enthüllung nicht da sein.
Es wird Gelächter geben.
Ich möchte aber zu Paulas großem Auftritt hier sein.
Okay. Mach dich lieber auf was gefasst, wenn wir dableiben.
Herzlich willkommen
zur Enthüllung der ersten Statue des Coconut College.
Sie wurde von unserer Erstsemesterin,
Paula Wisconsin, entworfen.
Und nun zur Enthüllung.
Sie ist prächtig, Mann. Ein Triumph des menschlichen Geistes.
Sie übersteigt die scheiß Zeichnung von Paula völlig.
Das ist nicht mein Gesicht. Ich bin gerettet.
Johnny, jetzt versteh ich alles.
Du wolltest sie nicht entstellen.
Du wolltest sie verschönern. Du bist ein echter Künstler.
Du verdienst das.
Wir sind jetzt beide Salma Hayek,
wild und frei!
Schnapp sie dir, Jenkins.
Ich komm und hol dich, Süße!
Irgendwas schmeckt scheußlich.
-Dougie? -Mama?
Du bist nicht Harvey.
Und du bist kein Dessous-Model!
Das war eine schräge Verwechslung.
Aber, Mama, wir haben... geknutscht.
Du warst mit deinem Mund sicherlich schon an schlimmeren Stellen.
Meiner zumindest.
Das ging schnell.
Du hast dein Gürkchen reingesteckt?
Nein. Es war meine Mutter.