ZÜCHTE FRETTCHEN HÖR AUF ZU RAUCHEN
TACO-HÖLLE TÄUSCHE UNFALL VOR UND KLAGE.
ZIEHE MILLIONEN EIN!
LASS DICH VERSOHLEN SCHLUCKE GIFTMÜLL
VON EINEM LABOR ERFASST! GEZWUNGEN DROGEN ZU NEHMEN!
DU WIRST VON EINEM MILLIONÄR GERETTET!
DU BIST EIN PENNER OHNE ZUKUNFT.
WOHNE BEI DEINER MUTTER
POSE NACKT
HAB SEX HINTER DER TANKSTELLE
DU ZAHLST 10 USD
STEHLE KABEL INS GEFÄNGNIS
WILLKOMMEN ZUR WEIBLICHKEIT
GEHE ZUM C-KÖRBCHEN
VERLIEBE DICH IN DAS MÄDCHEN NEBENAN
UMWEG
DU GEWINNST!
Was für ein schöner Tag.
Ich glaube, ich geh raus Seil springen.
Willst du mitkommen, Grandma?
Ja, klar.
Wie lange rauchst du schon, Grandma?
Weiß nicht. Mal überlegen.
Gute Güte, Grandma.
Das ist echt lange mit Rauchen.
Solltest du nicht aufhören?
Ich hab gehört, das ist nicht gut.
Ach ja? Tja, alten wütenden Damen ans Bein pissen auch nicht, Kleiner.
Lass den Quatsch. Ich hab Angst. Ich will dich nicht verlieren.
Du Idiot. Die überlebt uns alle.
Die kommt direkt aus der Hölle.
Sie kommt nicht aus der Hölle!
Du willst nur meine Angst ersticken.
Du machst dir wirklich Sorgen um mich, ja?
Weißt du, wenn mein verdammtes Rauchen dich wirklich so sehr stört,
dann ist da die Tür!
Pass auf, dass du sie nicht in den Rücken kriegst!
Was, wenn ich wirklich ausziehen würde?
Du würdest endlich mein Zimmer kriegen,
wie du es immer gewollt hast.
Sprich weiter.
Ich zieh in meine eigene Wohnung, wenn du mit dem Rauchen aufhörst.
Abgemacht!
Kinderspiel.
Verputz die restlichen, Dougie.
Das ist das perfekte Timing.
In der Schule ist Aufnahmewoche,
und ich will ohnehin in eine Bruderschaft.
Welche Bruderschaft? Phi beta Dämlack?
Hey, Clay, gut, dass du vorbeischaust.
Weißt du, ich hab mich gefragt,
wie viel du so übers Jodeln weißt.
Ich weiß alles übers Jodeln, was ich jemals wissen wollte.
Gar nichts.
Bist du dir sicher?
Es gibt da einen Jodler und Musikkünstler.
Wenn du was investierst, stehen wir an der Spitze
des Jodelpop-Booms in diesem Land.
Nein.
Gehen wir, Johnny.
Okay, vergiss es. Du hast recht. Es ist dämlich.
Aber hör dir das mal an.
Niedrigpreis-Iglus für die Innenstadt.
Denk darüber mal nach!
Nein. Ich werde nicht darüber nachdenken.
Tatsächlich hab ich es schon vergessen.
Wie wär's mit einer Kombi aus Darmflora- und Softeis-Joghurtladen?
-Nein! Nein! -Wiederverwendbare Kondome!
-Mordroboter. -Scheiße nein!
Ich komm hier nie wieder her.
Ist in Ordnung,
ich zieh nämlich bald aus und gehe in eine Bruderschaft.
Bruderschaft, ja?
Du weißt, da musst du Pipi trinken.
Nein. Das machen die nicht mehr.
Die versohlen nur den Hintern mit Paddeln
und lassen uns morgens um vier in Hundekot rumrollen.
PADDEL & PISSETASSEN AUFNAHMERITUALBEDARF
Ich hab meine Pissetasse! Ich hab meine Pissetasse!
-Das machen sie nicht mehr. -Na ja, hab ich zumindest gehört.
-Omar, wo ist dein Paddel? -Hier.
Jesus, Maria und Josef!
Der ist wie schlimmer Herpes.
Hey, Clay, jetzt wo wir unter uns sind,
kann ich dir meine richtige Geschäftsidee verraten.
Ich... wollte nicht, dass diese Parasiten sie hören.
Sie meinen Ihren Sohn
-und Ihre Mutter? -Genau.
Es ist eine einmalige Gelegenheit.
Eine Bar für große Leute, und sie heißt "Große".
Sie meinen einen Ort, an dem ich nicht
die größte Person im Raum wäre?
Du wärst einer der Kleinsten.
Die Kleinsten.
Mr. Zeeman, kommen Sie bitte an die Tafel und lösen die Gleichung.
Hören Sie auf mit dem Blödsinn, Mr. Giraffe.
Aufpassen, Klasse!
Er hat wieder einen Wachstumsschub!
Rennt um euer Leben!
GRUNDSCHULE
Ich bin das größte Kind aller Zeiten.
Na sicher, alter Mann. Ich mach mit bei der Bar für große Leute.
-Flosse drauf, Partner. -Fassen Sie mich nicht an,
und nennen Sie mich nicht Partner.
Und hören Sie auf, mich anzustarren.
Ich dachte, sie versohlen uns mit diesen Paddeln den Hintern
und schieben sie uns nicht rein.
Hätte ich das gewusst, hätte ich ein kleineres runderes genommen.
Was soll's. Man lernt nie aus.
Ich bin sicher, bei den nächsten 20 Häusern haben wir mehr Glück.
Anhalten, hinlegen und rollen, Johnny!
Oh, mein Gott! Ich werde gegrillt!
Hätte nicht gedacht, dass die Feuertaufe
so wörtlich meinen.
Eigentlich kommt das Ritual erst nach der Aufnahme.
Ich glaube langsam, diese Bruderschaften wollen uns nicht.
Teufel nochmal, da könntest du recht haben!
Tja, wir haben's versucht.
Wenn du Angst vor deiner Grandma hast,
kannst du bei mir wohnen, im Zimmer von meiner Grandma.
Ich weiß ja nicht.
Keine Sorge. Sie ist tot.
Sie ist gestorben, weil sie zu viel geraucht hat.
Aber wir haben sie ausstopfen lassen und sie in ihr Bett gelegt.
-Du kannst neben ihr schlafen. -Sehr großzügig, Omar.
Oder du kannst bei meiner Schwester wohnen.
Sie ist vom Teufel besessen.
Sie ist ans Bett gefesselt, aber da ist reichlich Platz.
Du darfst ihr nur nicht zuhören.
Sie lügt! Sie versucht, deine Gefühle zu verletzen!
Nein! Wir dürfen nicht so einfach aufgeben.
Du hast recht. Rufen wir einen Priester.
Nein!
Wir gründen unsere eigene Bruderschaft.
Super, aber müssen wir Leuten sagen, dass sie ihre Pipi trinken sollen?
Ich finde, das ist eine grandiose Idee, Omar.
Aber erst einmal müssen wir eine Bleibe finden.
Wie wär's mit meinem Haus?
Hab ich schon erzählt, dass mein Cousin ein Zyklop ist?
Wo hab ich nur meinen Spucknapf gelassen?
Ach egal. Wird schon werden.
Hi, Paula.
Hi, Mrs. Jenkins.
Sagen Sie, könnte ich mir eine Zigarette borgen?
Seit wann rauchen Wald- und Wiesenschlampen denn?
Na ja, Chip und ich tanzen den Goggelmoggel...
...und wir wollten dabei rauchen, wie die Leute im Kino.
Du hast ein Scheißpech, Kleine. Hab gerade aufgehört.
Das ist toll, aber ist Kautabak nicht im Prinzip das Gleiche?
Ja. Und weiter, du Luder?
Ich will nur sagen, ich weiß, wie schwer das Aufhören ist,
aber eine Freundin macht es leichter.
Ich bleib bei Ihnen, bis Sie den Dreh raus haben.
Wieso schieben wir keinen Dreier mit Chip?
Das bringt mich auf andere Gedanken.
Keine schlechte Idee.
Wir müssen Sie vom Rauchen ablenken.
Aber Chip und ich machen seit heute Morgen
-keine Dreier mehr. -Mein Leben ist scheiße.
Okay, da wären wir, Leute.
Zwischen uns und der Eröffnung von Große
steht nur viel harte Arbeit.
Helfen kann ich nicht, aber meine Rückenverletzung bezahlte den Laden.
GROSS & GROSSE
GROSSE
WIR SCHLIESSEN
SPIRITUOSEN & WEIN
30 BIERKISTEN 45 ZIGARRENKÄSTEN
ABWASSER BROWN LABEL
GROSSE ERÖFFNUNG
Wir haben es geschafft, Leute.
Willkommen, mein großer Bruder. Hier bist du sicher.
Wo willst du denn hin, Kurze? Ist nicht dein Geburtstag.
-Aber ... -Nichts aber.
Tippel einfach davon mit deinen kleinen Stummelbeinen.
Sie sind ein Größist!
Sie können mich nicht diskriminieren, weil ich klein bin!
Was ich alles kann. Zeit für Vergeltung, Stummel.
Ich dachte, du liebst mich.
Ich glaub es nicht, Darius macht noch eine Geschlechtsumwandlung?
Das ist schon die dritte.
Es heißt nicht ohne Grund "Alle meine Sorgen".
Scheiße. Ich will einen Schwanz.
Sehen Sie? Sie denken nicht mehr ans Rauchen.
Es funktioniert.
Einen Scheiß tut es! Diese Serie ist derart deprimierend,
dass ich jetzt losgehe und mir Zigaretten besorge.
Und je früher ich wieder rauche, desto früher sterbe ich.
Sie sind so eine Dramaqueen. Mal schauen, was noch läuft.
Dieser Anhänger ist 100 % Platinar mit Kriamantverzierung.
Wir verkaufen ihn nicht für 20 $.
Wir verkaufen ihn nicht für 19 $.
Nicht für 18,50 $. Nicht für 17,95 $.
Dieser Platinaranhänger mit Kriamantverzierung
gehört ihnen für 37,50 $.
Rufen Sie an, und wir legen noch diese passenden Gopal-Ohrringe drauf.
Da muss ich zuschlagen. Außerdem verdiene ich eine Belohnung.
Mrs. Jenkins, so etwas wie Gopal und Platinar gibt es nicht.
Die versuchen, Sie zu betrügen. Das ist alles Scheiß.
Hey, wieso machst du Gopale so schlecht?
Nicht jeder kann sich Zirkonium leisten, du Feger.
Schau mal!
Griechische Buchstaben!
Das muss ein altes Bruderschaftshaus sein, das nicht mehr genutzt wird.
Es ist perfekt!
GEFAHR - GIFTMÜLLLAGER
Unglaublich, dass noch niemand es für sich beansprucht hat.
-Hey, wir haben eine Couch. -Cool!
Lasset das "Verbinden" beginnen!
Sollen wir einander aufnehmen?
Okay!
Das war lustig, aber ich glaube, wir brauchen mehr Leute.
Stimmt. Bruderschaften gehen zurück auf altgriechische Tyrannen.
Das beschreibt uns perfekt.
Wir müssen uns einen Namen aus griechischen Buchstaben ausdenken.
Ich hab's!
-Kappa Zeta Jones! -Perfekt!
GROSSE GROSSE ERÖFFNUNG
Das ist super, Angus.
Ich wollte schon immer eine eigene Bar.
Benutz ein Glas, du altes Schwein.
Hey, du Hübsche, solltest du was brauchen, mir gehört der Laden.
Und ich bin sein Partner.
Junge, diese Titten fliegen hoch über dem Boden.
Wer hat dich nach meinen Titten gefragt?
Okay, gehen wir spazieren, Mr. Jenkins.
Wir müssen eine wichtige Geschäftsangelegenheit besprechen.
Eine wichtige Angelegenheit!
Ab sofort halten Sie sich hier auf.
-Was, auf der Toilette? -Yeah.
Die ist die wahre Kommandozentrale des Clubs.
Und Sie sind dafür verantwortlich.
-Wirklich? -Yeah.
Verdammt! Ich hätte diesen Job selbst nehmen sollen!
-Hey, können wir Stellen tauschen? -Vergiss es, du Trottel.
Okay. Na dann geh ich mal wieder raus
und achte darauf, dass alles okay ist.
Yeah, mach das. Überlass die wichtigen Dinge nur mir.
Ich kann kaum glauben, wie weit ich gekommen bin.
Hey, wollen Sie in eine coole Bruderschaft
mit ganz vielen Supertypen kommen?
Müsste ich mich an der Uni einschreiben?
Absolut nicht.
Warte, Omar, müsste er, glaub ich.
Wieso? Der ganze Papierkram ist so ein Stress.
Außerdem ist Schule nicht für jeden was.
Sie sollten mal frei machen und reisen.
Ich wollte schon immer Stonehenge sehen.
Zum Flughafen.
Omar, wir können nur Leute aufnehmen, die auf der CCC sind.
-Das verstehst du, oder? -Das versteh ich. Okay.
Da kommt jemand.
Miss, gehen Sie auf diese Schule?
Ja, Omar. Ich bin in all deinen Kursen.
-Omar, das ist nicht... -Johnny, ich regle das.
Ich werde nie was lernen, wenn du mir ständig die Hand hältst.
Du hast recht.
Möchten Sie unserer Bruderschaft beitreten?
Ich bin schon in der Schwesternschaft gleich gegenüber.
Das sieht nach Spaß aus. Kann ich beitreten?
Omar, Schwesternschaften sind für Mädchen, Bruderschaften für Jungs.
Tut mir leid, mein Freund spinnt etwas.
Würden Sie gern Beeren pflücken gehen?
Tut mir leid. Ich heirate heute Nachmittag.
Verdammt. Sie war meine große Liebe.
-Ich pflücke Beeren mit dir. -Werd erwachsen, Johnny.
Wir wollen hier eine Bruderschaft gründen,
keinen Bauernmarkt.
Beeil dich da drin. Die Uhr läuft.
Wie gesagt, wenn Sie mir eine Rolle Klopapier
geben könnten, könnte ich hier rauskommen.
Wieso? Wollen Sie Ihren Büstenhalter ausstopfen?
Nein. Ich würde mir gern die Scheiße vom Arsch wischen,
damit ich tanzen gehen kann!
Gut, hier sind fünf Blätter. Sehen Sie zu, wie weit Sie kommen.
Was geht hier vor?!
Treten Sie mit erhobenen Händen von der Kabine weg!
-Aber ich hab noch nicht gespült! -Ganz genau.
Glauben Sie, ich lasse Sie Spülwasser vergeuden? Keine Chance.
Sie sind machttrunken! Ich spüle.
Und bleiben Sie draußen!
Es ist nicht immer leicht, das Richtige zu tun,
aber wo auch immer auf dieser Toilette Unrecht herrscht,
werde ich es aufdecken.
Jesus, das stinkt zum Himmel.
Denk scharf nach, Omar.
Wir müssen einen Weg finden, mehr Mitglieder zu kriegen.
Okay, schauen wir uns an, womit wir arbeiten können.
Da wären wir, das Haus, dieses Fass...
Das ist es, Omar!
Dieses Fass muss noch
von der letzten Bruderschaft hier übrig sein.
Wir schmeißen eine Fassparty!
Yeah! Ein Fassfest! Das wird die Leute überzeugen beizutreten.
Und ich kann Paula einladen. Die wird beeindruckt sein.
Und ehe du dich versiehst, kaufst du dir dein eigenes Essen.
Und Kleider.
Und dieses wundervolle Laufband gehört Ihnen
für nur fünf problemlose Zahlungen von 227,34 $.
Zweihundertsiebenundzwanzig Kröten!
Ist ja geschenkt!
Oh, mein Gott. Ich glaub nicht, dass Sie das gekauft haben!
Was hat dieses Schwein Ihnen je getan?
Es war runtergesetzt.
Hey, Stanley. Yeah, yeah, yeah, ich bin's nochmal.
Lass mich diesmal das Laufband nehmen.
Es gibt eine Suppenschüssel dazu? Wunderbar!
Was zur Hölle?!
Hören Sie, ich weiß, Ihnen fehlt das Rauchen,
aber Sie können diese Lücke nicht mit all diesen Dingen füllen.
Wer hat dich überhaupt um Hilfe gebeten?
Ich verarbeite, so gut ich kann!
Und wenn es mir besser geht, wenn ich Scheiß kaufe,
dann ist das...
Verarschen Sie mich nicht, Sie alte Kuh!
Sie müssen das nicht allein durchstehen!
Ich geb mich nach außen knallhart,
aber tief, tief drinnen bin ich nur ein ängstliches kleines Mädchen.
Es ist okay. Ich verstehe.
-Verdrehen Sie sie härter. -Ich bin für Sie da.
Johnnys Bruderschaft feiert ein Fassfest.
Ich geh mich besser rasieren.
Bis später, Mrs. Jenkins.
Sorry, wir wurden getrennt, Stanley.
Aber wegen diesem Laufband, ich hab mir überlegt...
Hey, was glauben Sie, wo Sie hinwollen?
Ich versuche, aufs Klo zu gehen.
Tja, nicht in dieser Kabine. Das ist die VIP-Kabine.
-Oder stehen Sie auf der Liste? -Was für eine Liste?
Die in meinem Kopf. Also, wie heißen Sie?
Gary Levigne.
Nö. Nicht auf der Liste.
Das ist Schwachsinn.
Hier entlang, Mr. Goldblum. Ihre Kabine ist bereit.
Was soll ich denn jetzt machen?
Tja, ich könnte dafür sorgen, dass eine der Kabinen frei wird,
-aber das kostet. -Nehmen Sie, was Sie wollen.
Ich muss dringend.
Sie haben fünf Sekunden, um da rauszukommen!
-Aber ich bin noch nicht fertig. -Doch, sind Sie.
-Ich hab hier das Sagen. -Hey, das können Sie nicht machen.
Bitte sehr, Sir.
Sorry, Kumpel.
Ein weiterer zufriedener Kunde.
Wow. Ich kann Jeff Goldblum beim Scheißen sehen.
Bitte sehr.
Das brennt!
Sie können auf dem Boden rumkriechen, wenn Sie wollen,
aber ich muss Sie abduschen, bevor ich Sie wieder rauslasse.
-Sie haben mich geschubst! -Halt's Maul, Keimi.
Hey, du hattest recht, Stanley. Dieses Laufband ist ein Traum.
Wann kann ich die Industriekühltruhe erwarten?
In Ordnung. Ruf mich zurück.
Gott, ich hab mich jahrelang nicht so jung gefühlt.
Und zum Nachtisch...
Irgendwie windig heute.
Oh ja.
Oh Gott. Gott, das fühlt sich gut an.
Als würde man auf einer riesigen Zunge liegen.
Wie wär's mit einer Kombi aus Darmflora- und Softeis-Joghurtladen?
Nein.
Was, wenn wir kleine Papierzettel mit klebriger Rückseite basteln,
die man mit Ideen beschriftet und irgendwohin klebt?
Nein.
Komm schon. Essen wir das Ding einfach.
Okay, wir gründen eine Firma, mit der wir Pakete ausliefern,
die Leute von Stadt zu Stadt schicken wollen.
Dann wären wir eine Art Kurierdienst.
Klappe! Ich hab Hunger. Gib das her!
Wie wär's mit einer Bar für große Leute?
Hey, warte, das ist eine gute Idee.
Richtig, Angus, ich hab einen Pimmel.
Komm schon, lutsch ihn! Lutsch meinen Pimmel!
Diese Party rockt.
Kann ich dich auffüllen, Bruder?
Na logisch. Ich trink dich unter den Tisch, Jenkins.
Exen! Exen! Exen!
Ich glaub es nicht, dass alle das verpassen.
Da ist jemand Neues. Hol die Paddel!
Hey, Johnny.
Hi, Paula. Schön, dass du es geschafft hast.
Wo sind denn alle?
Bruderschaft!
Paula, bist du okay?
Yeah. Kann ich was von deinem Bier haben?
Klar.
Bruderschaft!
Gott, du sorgst echt für Spaß, Paula.
Ich weiß.
-Möchtest du tanzen? -Klar.
Bruderschaft! Mein Gehirn brennt!
Erwischt!
Wieso zur Hölle haben Sie das gemacht?
Das ist ein Souvenir Ihres Ausflugs zur Große-Toilette.
Sie können es in ein Album kleben,
Ihren Kindern geben oder es vernichten.
-Auf jeden Fall kostet es Sie 20 $. -Ich bezahl auf keinen Fall dafür.
Tja, dann lassen wir es vergrößern und packen es auf ein Plakat.
Das ist Erpressung!
Sie wussten, dass das passieren könnte, als Sie hier reinkamen.
Jetzt zahlen Sie.
Jede Minute wird einer geboren.
Verzeihung.
Ist das nicht Ihr zweiter Besuch der Toilette?
Yeah. Na und?
Ich sehe, was hier los ist. Sie wollen meinen Job!
Was?
Machen Sie auch eine Toilette in der Stadt auf?
Sie kommen her, um meine Ideen zu klauen!
Ist hier irgendwo eine Kamera versteckt?
Das ist eine grandiose Idee. Haben Sie einen Lebenslauf?
Wir brauchen einen Manager für die Damentoilette.
Schon mal den Begriff "ins Hirn geschissen" gehört?
Kein Grund, sich bei mir einzuschleimen.
-Ich biete Ihnen den Job an. -Vergessen Sie's.
Ich hab heut viel getrunken!
Süße Erleichterung. Was zum...
-Jesus! -Bitte sehr!
Das werde ich melden!
Wem? Ich bin der Chef.
Mr. Jenkins, alle beschweren sich über Sie.
-Die sind nur neidisch. -Ich gebe Ihnen eine leichte Aufgabe,
und Sie schaffen nicht mal die.
Wenn es so leicht ist, wieso kümmerst du dich nicht um die Toilette?
Weil es kein richtiger Job ist!
Ich hab Sie hier abgeladen, um Sie ruhigzustellen.
Tja, hat wohl nicht funktioniert!
Das stimmt wohl. Ich nehme an, ich muss Sie stattdessen feuern.
Du kannst mich nicht feuern. Wir sind Partner.
Security!
Das kannst du mit mir nicht machen! Ich bin Große!
Ich hatte eine tolle Zeit, Johnny,
aber ich muss heute noch auf ganz viele andere Partys.
Danke, dass du da warst. Wir rocken ohne dich weiter.
Ich bin sicher, bald kommt jemand.
Omar, wir müssen den Tatsachen ins Auge sehen.
Niemand kommt zu unserer Bruderschaftsfete.
Du hast recht. Ich nehme an, jetzt können wir nur noch
die Flyer für die Party verteilen und Schluss machen für heute.
Du meinst, du hast die Flyer nicht verteilt?
Was hab ich gerade gesagt?
Ganz ehrlich, ich glaube, das Bruderschaftsleben ist nix für uns.
Aber ist das Leben nicht irgendwie eine große Bruderschaft,
sind wir nicht alle Brüder?
-Das ist wunderschön, Omar. -Danke.
Ist mir eingefallen, als ich mit meiner Hand rumgemacht habe.
Ich nehme an, ich hatte schon immer eine Bruderschaft.
Mit Clay und Angus und Grandma und Dad.
Keine Sorge, Johnny,
Sie nehmen dich sicher wieder auf, wenn du ihre Rituale mitmachst.
Du hast vermutlich recht.
Das einzige Problemo ist,
dass meine arme alte Granny wieder anfangen wird zu rauchen.
Klar. Aber du musst daran denken, als sie damit angefangen hat,
war es nicht so schlimm für dich wie heute.
So habe ich das noch nie betrachtet, Omar. Danke.
Es geht mir jetzt viel besser.
Was ist mit deiner Familie? Glaubst du, sie nehmen dich wieder auf?
Ja, natürlich.
Mein Dad braucht mich, um den Glockenturm zu putzen.
Na dann, aufs Heimgehen.
Allerdings werde ich diesen Schwanz vermissen.
Ich bin ganz bei dir, Kumpel.
Ich hab dich nach oben gebracht, Clay Zeeman! Ich kann dich runterholen!
Sie haben recht, Mr. Jenkins. Kommen Sie zurück.
Tja, danke, Clay. Schön, dass du zu Sinnen gekommen bist.
Das wird nie langweilig.
Dafür wirst du bezahlen, Clay! Du wirst bezahlen!
Hey, danke, Clay, Alter, ich hatte eine echt gute Zeit.
Yeah. Die Party war echt heiß.
Du bist ein Verlierer
Verlierer, Verlierer
Don't cry for me, Angustino
In Wahrheit habe ich das Ganze groß geplant
Um die Versicherung zu kassieren
Ich hab mein Versprechen gehalten
Ich bin noch reicher
Ich weiß, ich melde mich nicht oft, weil du nie für einen da bist!
Sorry deswegen. Ich hab's nicht so gemeint.
Bitte, Herrgott, bitte hilf mir in meiner Zeit der Not.
Gib mir zumindest ein Zeichen, dass du zuhörst.
Zigarren, Zigaretten, Bonbons.
Danke, Gott!
Grandma! Du rauchst!
Gott wollte es so.
Okay, Leute,
-das ist ein Überfall! -Eine Sekunde, diese Stimme, das...
Stanley? Vom Shoppingkanal?
Ganz genau. Ich bin hier, um Sie auzurauben.
Wir haben nichts. Wir sind nur eine arme Landfamilie.
Na gut!
Aber ich bin nicht umsonst hergekommen.
Sprecht euer letztes Gebet, ihr Karnickel!