ALLEVA FURETTI BASTA FUMARE
DENUNCIA UN FALSO INCIDENTE
INCASSA MILIONI!
FATTI SCULACCIARE BEVI SCORIE
SPERIMENTAZIONE CLINICA!
SALVATO DAL MILIONARIO!
FALLITO SENZA PROSPETTIVE
VIVI CON TUA MADRE
POSA SENZA VELI
SESSO DAL BENZINAIO
PAGHI 10 $
RUBA IL SEGNALE GALERA
BENVENUTA TRA LE DONNE
PASSA ALLA COPPA C
INNAMORATI DELLA VICINA
DEVIAZIONE
HAI VINTO!
Che bella giornata.
Credo che andrò a passeggiare.
Vuoi venire con me, nonna?
Certo, come no.
Da quanto fumi, nonna?
Non so. Fammici pensare.
Nespole, nonna.
Fumi davvero da tanto tempo.
Non dovresti smettere?
Ho sentito che non fa bene.
Davvero? Neanche far incazzare le vecchie signore fa bene.
Non scherzare. Sono preoccupato. Non voglio perderti.
Che idiota. Lei vivrà più di tutti noi.
Lei viene dall'inferno.
Non viene dall'inferno!
State solo cercando di placare la mia paura.
Ci tieni sul serio a me, vero?
Beh, se il mio cazzo di fumo ti dà così tanto fastidio,
quella è la porta!
Non lasciare che ti sbatta sul culo!
E se me ne andassi davvero?
Tu potresti avere camera mia,
come hai sempre voluto.
Continua.
Me ne vado e mi trovo casa se tu smetti di fumare.
Affare fatto!
Un gioco da ragazzi.
Mangiale pure, Dougie.
È il momento perfetto.
È la settimana del reclutamento
e volevo unirmi a una confraternita.
Quale confraternita? Phi Beta Idiota?
Ciao, Clay. È un bene che tu sia qui.
Sai, stavo pensando:
cosa pensi di sapere dello yodel?
So tutto ciò che ho sempre voluto sapere.
Nulla.
Ne sei sicuro?
C'è questo cantante di yodel, un artista crossover.
Se ci investi, sarai in prima fila
nel successo nazionale del pop-yodel.
No.
Andiamo, Johnny.
Va bene, hai ragione. È un'idea stupida.
Ma ascolta questa.
Igloo a basso costo per le città dell'entroterra.
Pensaci!
No. Non ci penserò.
Infatti, ho già dimenticato cosa mi ha detto.
Negozio-combo per irrigazione colonica e yogurt gelato?
-No! -Preservativi riutilizzabili!
-Assassini robot. -Cazzo, no!
Non verrò mai più qui.
Non fa niente,
perché me ne vado come trovo una confraternita.
Una confraternita?
Ti faranno bere la pipì.
No, non lo fanno più.
Ci sculacceranno con le palette
e rotoleremo nella popò di cane alle 4:00 di mattina.
PALETTE E TAZZE PER PIPÌ
Ho preso la tazza per la pipì!
-Non lo fanno più. -È quello che ho sentito dire.
-Omar, dov'è la tua paletta? -Eccola.
Gesù, Maria e Giuseppe!
È come un brutto herpes.
Ciao, Clay. Ora che sei solo,
posso parlarti della mia vera idea.
Non volevo che quei parassiti la sentissero.
Suo figlio e sua madre?
Esattamente.
È un'occasione unica nella vita.
Si tratta di un bar per gente alta che si chiamerà "Talls".
Intende un posto dove non sarei
il più alto nella stanza?
Diamine, tu saresti fra i più bassi.
Fra i più bassi.
Zeeman, puoi venire alla lavagna per risolvere il problema?
Basta fare il buffone, signor Giraffa.
Guardate!
Un altro picco di crescita!
Mettetevi in salvo!
SCUOLA ELEMENTARE
Sono il bambino più alto di sempre.
Certo, vecchio mio. Realizzerò il bar per persone alte.
-Stringiamoci la mano, partner. -Non mi tocchi
e non mi chiami partner.
E non mi guardi, cazzo.
Credevo che le palette fossero per le sculacciate,
non da ficcarcele nel didietro.
Se l'avessi saputo, l'avrei presa più piccola e arrotondata.
Beh, vivendo si impara.
Saremo più fortunati nelle prossime 20 case.
Fermati, a terra e rotola, Johnny!
Oh, mio Dio! Sto arrostendo!
Credevo che dovessimo essere umiliati,
non bruciati.
Dovevamo essere umiliati dopo il giuramento.
Inizio a pensare che le confraternite non ci vogliano.
Perdiana, forse hai ragione!
Beh, ci abbiamo provato.
Se non vuoi affrontare tua nonna,
puoi vivere da me nella stanza di mia nonna.
Non saprei.
Tranquillo. È morta.
È morta perché fumava troppo.
Ma l'abbiamo imbalsamata e la teniamo sul letto.
-Puoi dormire con lei. -Sei gentile, Omar.
Oppure puoi stare con mia sorella.
È posseduta dal demonio.
È legata al letto, ma c'è molto spazio.
Basta che non la ascolti.
Dice le bugie! Cerca di ferirti i sentimenti!
No! Non possiamo arrenderci così.
Hai ragione. Chiamiamo un prete.
No!
Fondiamo una nostra confraternita.
Ottimo, ma dovremo dire alla gente di bere la loro pipì?
È un'idea fantastica, Omar.
Ma prima, dobbiamo trovare un posto dove stare.
Che ne dici di casa mia?
Ti ho detto che mio cugino è un ciclope?
Dov'è la mia tazza per sputare?
Oh, beh, mi arrangerò.
Ciao, Paula.
Salve, signora Jenkins.
Potrebbe prestarmi una sigaretta?
E da quando le troiette ambientaliste fumano?
Io e Chip eravamo seduti sul muretto...
e volevamo fumarci una sigaretta come nei film.
Hai una fortuna di merda. Ho appena smesso.
È fantastico, ma masticare tabacco non è la stessa cosa?
E cosa vorresti dire, sgualdrina?
Dico che smettere è molto difficile,
ma con un'amica è più facile.
Starò con lei finché non si abituerà.
Perché non facciamo una cosa a tre con Chip?
Mi distrarrebbe.
È davvero un'ottima idea.
Non dobbiamo farla pensare al fumo.
Ma con Chip non facciamo più cose a tre...
-da questa mattina. -Che vita di merda.
Eccoci qua, ragazzi.
Ciò che ci separa dall'apertura del Talls
è tanto duro lavoro.
Vorrei aiutare, ma abbiamo questo posto grazie al mio infortunio.
CHIUSURA DELL'ATTIVITÀ
LIQUORI & VINO
30 CASSE 45 CARRELLI
SEWERS ETICHETTA BRUNA
GRANDE INAUGURAZIONE
Ce l'abbiamo fatta, ragazzi.
Benvenuto, fratello alto. Qui sarai al sicuro.
Dove vai, nana? Non è il tuo compleanno.
-Ma... -Ma niente.
Perché non te ne vai su quelle gambette tozze?
Hai dei pregiudizi!
Non puoi discriminarmi perché sono bassa!
Cavolo se posso. È la resa dei conti, nanetta.
Credevo che mi amassi.
Non ci credo. Darius sta di nuovo cambiando sesso.
È la terza volta.
S'intitola "Tutti i Miei Problemi" per un motivo.
Cazzo. Vorrei un uccello.
Vede? Non pensa più al fumo.
Sta funzionando.
Col cavolo che funziona! Questo programma è così deprimente
che ora vado a comprarmi delle sigarette.
E prima ricomincio a fumare, prima morirò.
Come fa la melodrammatica. Vediamo cos'altro c'è.
Questo pendente è platinel al 100 percento con accenti di diamanso.
Il suo costo non è di 20 dollari.
Il suo costo non è di 19 dollari.
Non è di 18,50. Né di 17,95.
Questo pendente di platinel con accenti di diamanso
può essere vostro per 37,50 dollari!
Chiamate ora e aggiungeremo questi orecchini gopal abbinati.
Non posso farmeli scappare. Oltretutto, mi merito un regalo.
Signora Jenkins, non esistono né gopal, né platinel.
Cercano di truffarla. Sono tutte stronzate.
Ehi, perché devi sminuire i gopal?
Non tutti possono permettersi lo zirconio, bifolca.
Guarda!
Sono lettere greche!
Sarà la casa di una confraternita ormai in disuso.
Questo posto è perfetto!
PERICOLO - SCORIE NOCIVE
È incredibile che non sia ancora stata occupata.
-Ehi, abbiamo un divano. -Fantastico!
Cominciamo a fraternizzare!
Ci umiliamo a vicenda?
D'accordo!
È stato divertente, ma ci servono più persone.
Giusto. "Confraternita" deriva dalla parola greca "bullo".
Ci descrive perfettamente.
Dobbiamo trovare un nome usando le lettere greche.
Ci sono!
-Kappa Zeta Jones! -Perfetto!
TALLS GRANDE INAUGURAZIONE
È fantastico, Angus.
Ho sempre voluto avere un bar.
Usa il bicchiere, porco del cazzo.
Se hai bisogno di qualcosa, bambola, io sono il proprietario.
E io il partner.
Ragazzi, quelle tette sono belle alte.
E chi te lo ha chiesto?
Facciamo due passi, signor Jenkins.
Dobbiamo discutere di una cosa importante.
Una cosa importante!
Dunque, d'ora in poi lei starà qui.
-Cosa? In bagno? -Esatto.
È il centro di comando del locale.
Lei ne è a capo.
-Davvero? -Sì.
Cavolo! Avrei voluto averlo io, questo posto.
-Ehi, possiamo fare cambio? -No, babbeo.
D'accordo. Allora io torno fuori
e terrò tutto sotto controllo.
Sì, vai là fuori. Lascia le cose importanti a me.
Non posso credere di aver fatto tanta strada.
Ehi, vuoi unirti a una confraternita ganza
con tanta gente fantastica?
Dovrei iscrivermi all'università?
Assolutamente no.
Aspetta, Omar. Penso di sì.
Perché mai? Quelle scartoffie sono una seccatura.
E poi, l'università non è per tutti.
Prenditi una vacanza e viaggia.
Ho sempre voluto vedere Stonehenge.
All'aeroporto.
Omar, possiamo reclutare solo gente del Coconut College.
-Lo capisci, vero? -Ho capito. D'accordo.
Arriva qualcuno.
Signorina, frequenti questa università?
Sì, Omar. Frequentiamo gli stessi corsi.
-Omar, non è... -Johnny, ci penso io.
Non imparerò mai nulla, se mi terrai sempre per mano.
Hai ragione.
Vuoi unirti alla nostra confraternita?
Faccio parte della sorellanza qui di fronte.
Sembra divertente. Posso unirmi?
Omar, le sorellanze sono per femmine! Le confraternite sono per i maschi.
Scusa, il mio amico è pazzo.
Andiamo a raccogliere frutti di bosco?
Scusa, ma oggi pomeriggio mi sposo.
Dannazione. Era la donna della mia vita.
-Raccoglieremo i frutti insieme. -Cresci, Johnny.
Stiamo cercando di creare una confraternita,
non un mercato agricolo.
Datti una mossa. Il tempo scorre.
Come ho già detto, se potessi passarmi
la carta igienica, potrei uscire.
Perché? Ti serve l'imbottitura per il reggiseno?
No, vorrei pulirmi la merda dal culo,
uscire e ballare!
Eccoti cinque fogli. Vedi se ti bastano.
Cosa succede?
Allontanati dalla cabina con le mani in vista!
-Non ho ancora usato lo sciacquone! -Esatto.
Pensi di poter sprecare l'acqua davanti a me? Davvero?
Sei ubriaco di potere. Tiro lo sciacquone.
E non tornare più!
Non è sempre facile fare la cosa giusta,
ma ogni volta che ci sarà ingiustizia in questo bagno,
la scoverò.
Gesù, che tanfo.
Cerca di pensare, Omar.
Ci serve un modo per trovare altri membri.
Beh, vediamo che cos'abbiamo a disposizione.
Ci siamo noi, la casa, questo barile di birra...
Trovato, Omar!
Questo barile lo avrà lasciato
l'ultima confraternita che viveva in questo posto.
Faremo un festino!
Sì! Un festino! Ci porterà sicuramente gente.
E così posso invitare Paula. Rimarrà così colpita.
In un batter d'occhi potrai comprarti da mangiare tutto da solo.
E vestiti.
E questo bel tapis roulant può essere vostro
con soli cinque pagamenti da 227,34 dollari.
Duecentoventisette sacchi?
Che affarone!
Oh, miO Dio. Non ci credo che ha comprato questo.
Cosa le ha mai fatto questo maiale?
Era in saldo.
Ciao, Stanley. Sì, sono di nuovo io.
Questa volta prendo il tapis roulant.
È inclusa una zuppiera? Meraviglioso!
Ma che diavolo?
Senta, so che fumare le manca,
ma non può riempire il vuoto con tutte queste cose.
Chi ti ha mai chiesto aiuto?
La sto affrontando come meglio posso.
E se comprare cazzate mi fa stare meglio,
allora...
Non provi a fare la stronza con me, vecchia vacca!
Non deve affrontare tutto questo da sola!
Fuori faccio la dura,
ma nel profondo sono solo una ragazzina impaurita.
Va tutto bene. Lo capisco.
-Stringile più forte. -Sono qui per lei.
C'è un festino alla confraternita di Johnny.
Vado a depilarmi.
Ci si vede, signora Jenkins.
Scusa per l'interruzione, Stanley.
Tornando al tapis roulant, stavo pensando...
Ehi, dove credi di andare?
Vorrei usare i servici igienici.
Non in questa cabina. È la cabina per i VIP.
-A meno che tu non sua sulla lista. -Lista?
Quella che ho in testa. Nome?
Gary Levigne.
No, non sei sulla lista.
È una stronzata.
Da questa parte, signor Goldblum. La sua cabina è pronta.
Che cosa dovrei fare, ora?
Potrei cercare di liberare una delle cabine,
-ma ha un costo. -Prendi cosa ti serve!
Devo proprio andare.
Hai cinque secondi per uscire da lì!
-Ma non ho finito. -Invece sì.
-Comando io, qui. -Ehi, non puoi farlo.
Prego, signore.
Mi dispiace, amico.
Un altro cliente soddisfatto.
Caspita. Vedo Jeff Goldblum che sta cagando.
Ecco qua.
Brucia!
Ascolta, se vuoi puoi strisciare per terra,
ma ti devo ripulire prima di farti uscire.
-Mi hai buttato tu a terra! -Taci, Germy.
Avevi ragione, Stanley. Questo tapis roulant è fantastico.
Quando arriverà il mio congelatore industriale?
D'accordo. Richiamami.
Dio, erano anni che non mi sentivo così giovane.
È ora del dolce.
Che giornata ventosa.
Oh, sì.
Oh, Dio. Che bello.
È come stare sdraiati su una lingua gigante.
Negozio-combo per irrigazione colonica e yogurt gelato?
No.
E se facessimo foglietti di carta con una parte adesiva
per scriverci idee da attaccare su qualcosa?
No.
Andiamo, mangiamo questa cosa.
D'accordo. Fonderemo un'azienda dove consegniamo pacchi
che la gente vuole spedire da una città all'altra.
Saremmo come dei corrieri.
Basta! Ho fame. Me la passi!
E un bar per gente alta?
Ehi, questa è una buona idea.
Proprio così, Angus. Ho l'uccello.
Continua. Succhiami l'uccello!
Questa festa spacca.
Ne gradisci un'altra, fratello?
Eccome. E sai che berrò molto più di te, Jenkins.
Bevi! Bevi! Bevi!
Non ci credo che se lo stanno perdendo tutti.
È arrivato qualcuno. Prendi le palette!
Ciao, Johnny.
Ciao, Paula. Sono contento che tu sia venuta.
Dove sono tutti?
Confraternita!
Paula, va tutto bene?
Sì. Posso avere un sorso della tua birra?
Certamente.
Confraternita!
Numi, sei uno spasso, Paula.
Lo so.
-Ti va di ballare? -Certo.
Confraternita! Il mio cervello è in fiamme!
Beccato!
Perché diavolo mi hai fotografato?
È un ricordo della tua visita nei bagni del Talls.
Puoi metterla in un album,
darla ai figli, o distruggerla.
-Ti costerà comunque 20 dollari. -Beh, non pagherò.
Allora la farò ingrandire e la metterò su un cartellone.
Ma è un ricatto!
Sapevi cosa ti aspettava quando sei entrato qui.
Ora paga.
Ne nasce uno ogni minuto.
Scusami.
Non è la seconda volta che vieni in bagno?
Sì. E quindi?
Ho capito tutto. Tu vuoi il mio lavoro!
Come?
Apri un bagno all'altro capo della città?
Sei qui per rubarmi le idee!
C'è forse una telecamera nascosta?
È un'idea fantastica. Hai un curriculum?
Serve un manager per il bagno delle donne.
Sai cosa significa "cervello in pappa"?
Non serve leccarmi i piedi.
-Ti ho offerto il lavoro. -Lascia stare.
Ho bevuto tutta la sera!
Che sollievo. Che...
-Gesù! -Beccati questo!
Lo segnalerò!
A chi? Sono io il capo.
Signor Jenkins, tutti si lamentano di lei.
-Sono solo gelosi. -Aveva un lavoro semplice
e comunque l'ha fatto male.
Beh, se è così semplice, perché non gestisci tu i bagni?
Perché non è un vero lavoro!
È solo per confinarla, così non crea imbarazzo.
Beh, non è andata come volevi, vero?
Ha ragione, immagino. Allora dovrò licenziarla.
Non puoi farlo. Siamo partner.
Sicurezza!
Non puoi farlo! Sono io l'anima di Talls!
Mi sono divertita tanto, Johnny,
ma mi aspettano molte altre feste, stasera.
Grazie per essere venuta. Faremo festa senza di te.
Sono certa che altri arriveranno.
Omar, dobbiamo accettare la realtà.
Non verrà nessuno alla festa della nostra confraternita.
Hai ragione. Non resta altro da fare
se non distribuire i volantini della festa e chiudere la serata.
Vuoi dire che non hai distribuito i volantini?
Che cosa ho appena detto?
Onestamente, non credo che siamo fatti per le confraternite.
Ma, in un certo senso, la vita non è una confraternita
in cui siamo tutti fratelli?
-Che bella cosa, Omar. -Grazie.
Mi è venuta in mente mentre mi limonavo la mano.
Penso di aver sempre avuto una confraternita,
con Clay e Angus e con la nonna e papà.
Non temere, Johnny.
Ti riaccoglieranno di sicuro, se ti lasci umiliare abbastanza.
Hai ragione.
L'unico problema
è che la mia povera nonna ricomincerà a fumare di nuovo.
Certo. Ma ricorda che quando ha iniziato
non era così grave per te come lo è oggi.
Non l'ho mai vista così, Omar. Ti ringrazio.
Ora mi sento molto meglio.
E la tua famiglia? Pensi che ti riaccoglieranno?
Sì, certamente.
Papà ha bisogno di me per il campanile.
Beh, al ritorno a casa.
Però mi mancherà, questa coda.
Ti capisco, amico.
Esisti grazie a me, Clay Zeeman! Posso distruggerti!
Ha ragione, signor Jenkins. Ritorni.
Grazie, Clay. Sono lieto che tu sia tornato in te.
Non mi stancherà mai.
Me la pagherai, Clay! La pagherai!
Grazie, Clay. Mi sono divertito.
Già. Festa incandescente.
Sei un perdente
Un perdente, un perdente
Non piangere per me, Angustino
La verità è Che era tutto pianificato
Per incassare I soldi dell'assicurazione
Ho fatto fede alla mia promessa
Sono persino più ricco
Dio, lo so che non ti parlo molto... perché sei un padrone assente!
Scusami. Non volevo.
Ti prego, Signore. Aiutami nel mio periodo difficile.
Mandami almeno un segnale che mi stai ascoltando.
Sigari, sigarette, caramelle.
Grazie, Dio!
Nonna! Stai fumando!
È il volere di Dio.
Ascoltatemi tutti.
-Questa è una rapina! -Aspetta. Quella voce...
Stanley? Del canale di acquisto da casa?
Esatto. Sono qui per derubarti.
Non abbiamo nulla. Siamo una famiglia di campagna.
D'accordo!
Ma non me ne vado a mani vuote.
Dite le ultime preghiere, conigli!