CHARLIE ET LA CHOCOLATERIE
Voici l'histoire d'un petit garçon ordinaire
qui s'appelait Charlie Bucket.
Il n 'était ni plus rapide, ni plus fort, ni plus futé qu'un autre.
Sa famille n'était ni riche, ni puissante, ni bien introduite.
En fait, ils avaient à peine de quoi manger.
Charlie Bucket était le petit garçon le plus chanceux du monde.
Mais il l'ignorait encore.
Bonsoir, les Bucket !
Salut, papa !
La soupe est presque prête.
Rien d'autre à mettre dedans ?
Le chou est idéal avec le chou.
Charlie,
ce que j'ai là va te plaire.
Le père de Charlie travaillait
à la fabrique de dentifrice.
Les heures étaient interminables
et le salaire misérable.
Mais parfois, il y avait des surprises inattendues.
C'est ce qu'il me faut !
Qu'est-ce que c'est ?
Papa a trouvé la pièce manquante.
- Quelle pièce ? - La tête de Willy Wonka.
C'est formidable.
Tout à fait ressemblant.
Tu trouves ?
Et comment ! Je le sais.
J'ai vu Willy Wonka de mes yeux.
J'ai travaillé pour lui.
- Ah oui ? - Eh oui.
Eh oui.
J'adore le raisin !
Evidemment, j'étais bien plus jeune, à l'époque.
Willy Wonka a débuté avec une unique boutique.
Vingt ans plus tôt
Mais on s'arrachait ses confiseries.
M. Wonka !
On n'a plus ni tablettes ni oiseaux en chocolat !
Des oiseaux ?
Des oiseaux.
Alors...
fabriquons-en d'autres.
Tenez.
Ouvrez.
L'homme était un génie.
Sais-tu qu'il a inventé
un procédé pour fabriquer une glace au chocolat
qui reste froide pendant des heures, sans freezer ?
Même au soleil, en pleine canicule, elle ne fond pas.
Ca se peut pas.
Mais Willy Wonka l'a fait.
Quinze ans plus tôt
Il construisit une vraie chocolaterie. La plus grande de tous les temps,
cinquante fois plus grosse que les autres.
Grand-père, c'est dégoûtant !
Parle-lui du prince indien, ça va lui plaire.
Le prince Pondicherry.
Le prince Pondicherry écrivit à M. Wonka
et lui demanda de venir en lnde
Lui construire un palais colossal, entièrement en chocolat.
Il comptera cent pièces
et tout y será en chocolat noir ou au lait.
Il tint parole.
Les briques étaient en chocolat
et le ciment était en chocolat.
Les murs et les plafonds l'étaient aussi.
Ainsi que les tapis, les tableaux et les meubles.
Il est parfait, à tout point de vue.
Mais il ne durera pas. Mangez-le tout de suite.
Ridicule ! Je ne mangerai pas mon palais.
J'ai l'intention de l'habiter !
Mais M. Wonka avait raison, évidemment.
Peu de temps après,
par une journée torride, sous un soleil de plomb...
Le prince exigea par télégramme un nouveau palais.
Mais Willy Wonka avait bien des soucis.
Tous les autres chocolatiers
jalousaient M. Wonka.
Ils envoyèrent des espions lui voler ses recettes secrètes.
RECETTE SECRETE
Fickelgruber lança une glace qui ne fondait jamais.
Fouillenez sortit un chewing-gum qui conservait sa saveur.
Puis Salimace fabriqua des bonbons ballons
pouvant atteindre une taille inouïe.
Le piratage prit une telle ampleur
qu'un jour, sans préavis,
M. Wonka renvoya tous ses ouvriers chez eux.
Il annonca
qu'il fermait sa chocolaterie pour toujours.
Je ferme ma chocolaterie, pour toujours.
Je suis navré.
Pas pour toujours. Elle est ouverte, là.
Pour les adultes, "toujours", c'est parfois "très longtemps".
Exemple : "Je mange depuis toujours de la soupe au chou".
Arrête, papa !
L'usine a bel et bien fermé.
Et elle semblait devoir rester fermée pour toujours.
Et puis, un beau jour, on a vu de la fumée
sortir des cheminées.
L'usine fonctionnait de nouveau.
Tu as retrouvé ton emploi ?
Ni moi ni personne.
Mais il y a des ouvriers.
Réfléchis.
As-tu déjà vu une seule personne y entrer ou en sortir ?
Non, les grilles sont toujours fermées.
Absolument.
Alors, qui fait tourner les machines ?
Nul ne le sait.
C'est un mystère.
On n'a pas demandé à M. Wonka ?
On ne le voit plus. Il ne sort jamais.
Tout ce qui sort de là, ce sont les confiseries,
emballées et étiquetées.
Je donnerais tout au monde pour y entrer encore une fois
et voir ce qu'est devenue cette prodigieuse usine.
C'est exclu. Tu ne peux pas. Personne ne peut.
C'est un mystère
et ce será toujours un mystère.
Ta chocolaterie miniature,
on devra s'en contenter.
Il est temps de laisser dormir tes grands-parents.
Bonne nuit, grand-père George.
La chaise.
Grand-père Joe...
Grand-mère Georgina...
Rien n'est impossible.
Bonne nuit !
Dors bien.
En fait, cette nuit-là,
L'impossible s'était mis en marche.
Chers citoyens du monde,
moi, Willy Wonka,
ai décidé d'autoriser 5 enfants à visiter
mon usine, cette année.
En outre, un de ces enfants recevra
un prix spécial, au-delà de votre imagination.
5 Tickets d ' Or ont été cachés dans 5 tablettes ordinaires Wonka,
qui peuvent être
dans n'importe quelle boutique de n'importe quelle ville
de n'importe quel pays du monde.
Ce serait extra d'ouvrir une tablette
et de trouver un Ticket d'Or à l'intérieur !
C'est sûr. Mais j'en ai une par an, pour mon anniversaire.
C'est la semaine prochaine.
Tu as autant de chances qu'un autre.
Balivernes !
Les gagnants seront ceux qui en achètent tous les jours.
Notre Charlie,
avec une par an, n'a aucune chance.
Tout le monde a sa chance.
Je vous le dis...
le gamin qui trouvera le premier Ticket será gros, gros, gros !
Je croque la tablette et je sens un truc
qui n'est pas du chocolat,
ni de la noix de coco,
ni de la noix, ni du beurre de cacahuète,
ni du nougat,
ni des pralines, ni du caramel, ni des sprinkles.
Alors, je regarde et...
je trouve le Ticket d'Or !
Augustus, comment as-tu fêté ça ?
J'en mange encore plus.
On était sûr qu'Augustus trouverait le Ticket d'Or.
il mange tant de tablettes par jour
qu'il lui était impossible de ne pas en trouver un.
... premier Ticket d'Or. Plus que 4...
Je l'avais dit : un gros tas !
Quel enfant repoussant !
Plus que 4 Tickets d'Or.
Maintenant qu'ils en ont trouvé un, ça va être le délire.
Véruca ? Peux-tu épeler, s'il te plaît ?
V- E-R-U-C-A
Véruca Salt.
Dès que ma Véruca a dit qu'elle voulait un Ticket d'Or,
j'ai acheté toutes les tablettes possibles.
Des milliers. Des centaines de milliers.
Je suis dans la cacahuète.
J'ai dit à mes ouvrières...
Les filles, ne décortiquez plus des cacahuètes,
mais des tablettes de chocolat.
Trois jours ont passé, sans résultat. L'horreur !
Ma petite Véruca s'énervait.
Et mon Ticket d'Or ?
Je veux mon Ticket d'Or !
Je me désolais de la voir si malheureuse.
J'ai juré de lui donner satisfaction.
Enfin, je lui ai trouvé un Ticket.
Daddy, je veux un autre poney.
Elle est encore pire que le gros.
Je trouve ça injuste. C'est pas elle qui l'a trouvé.
Ne t'en fais pas pour ça. Cet homme pourrit sa fille.
ça ne donne rien de bon
de tant gâter un enfant.
On s'est dit
que tu aimerais ouvrir ton cadeau ce soir.
Tiens.
J'attends demain.
Fichtre non !
A nous quatre, on a 391 ans. On n'attend pas.
Ne sois pas trop déçu...
si tu n'as pas le...
Au moins, tu auras le chocolat.
Voilà...
c'est comme ça.
On partage.
Pas ton cadeau d'anniversaire.
C'est mon chocolat, j'en fais ce que je veux.
Voyons qui l'a trouvé.
" Le 3e Ticket a été trouvé par Mlle Violette Beauregarde. "
C'est une partie des 263 trophées et médailles
que ma Violette a gagnés.
Je pratique le chewing-gum, mais à l'annonce des Tickets,
j'ai zappé sur le chocolat.
C'est une fonceuse. J'ignore de qui elle tient.
Championne du monde de mâchage.
Le chewing-gum que je mâche, là,
je le travaille depuis 3 mois.
C'est un record.
J'ai eu mon lot de trophées.
Comme majorette.
Un des enfants remportera un prix plus beau que les autres.
Je me fiche des quatre autres.
Cet enfant, ce será moi !
Dis-leur pourquoi.
Je suis une gagnante !
Quelle gamine odieuse !
Abominable.
Tu ignores de quoi on parle.
De libellules ?
J'apprends que le 4e Ticket d'Or a été trouvé
par un jeune garçon du nom de Mike Teavee.
Il fallait repérer la date de fabrication, corrigée par la météo
et la dérivée de l'indice Nikkei.
Même un débile aurait réussi.
J'ignore en général de quoi il parle.
Les gosses, de nos jours, avec la technologie...
Crève !
Ils ne restent pas longtemps enfants.
Il m'a suffi d 'acheter une tablette.
Elle avait quel goût ?
Aucune idée. Je déteste le chocolat.
C'est malin de te faire visiter une chocolaterie, petit merd...
Question...
Qui gagnera le dernier Tick...
Tu n'es pas au travail ?
L' usine m'a mis en congé.
Des grandes vacances ?
Oui. En quelque sorte.
En fait, c'était tout sauf des vacances.
La ruée sur les confiseries avait causé un surplus de caries
et donc, un surplus de ventes de dentifrice.
Avec les bénéfices, l'usine s'était modernisée,
supprimant l'emploi de M. Bucket.
C'était déjà dur de joindre les deux bouts.
Tu trouveras un autre emploi.
En attendant, je...
j'éclaircirai un peu plus la soupe.
N'aie crainte, M. Bucket,
la chance tournera.
J'en suis sûre.
Mon magot secret.
Toi et moi,
on va tenter le tout pour le tout
pour trouver ce dernier Ticket.
Tu es sûr de vouloir le dépenser pour ça ?
Sûr et certain. Tiens.
Fonce à la boutique la plus proche
et achète la première tablette Wonka que tu verras.
Rapporte-la vite, on l'ouvrira ensemble.
Quel gentil garçon !
Quel gentil...
Grand-père ?
Tu t'es endormi.
Tu l'as ?
On ouvre quel côté ?
D'un coup. Comme un pansement.
Savez-vous qu'un jeune Russe a trouvé le dernier Ticket ?
C'était dans le journal.
Gentil chien.
Gentil chien, George.
Un Délice Wonka guimauve caramel, s'il vous plaît.
Faux Ticket russe
Quel culot !
C'est sûr.
Fabriquer un faux Ticket !
Un Ticket d'Or !
Tu as trouvé le dernier Ticket d'Or !
Et dans ma boutique !
Je te l'achète.
50 $. Et un vélo neuf.
Vous êtes dingue ! Je lui en donne 500 $.
Tu me vends ton Ticket pour 500 $ ?
Fichez-lui la paix !
Ne le cède à personne.
Rapporte-le vite chez toi.
Je l'ai trouvé !
Le dernier Ticket d'Or ! Il est à moi !
Lis à voix haute. Ecoutons ce que ça raconte.
"Avec les compliments,
heureux découvreur de ce Ticket d'Or, de M. Willy Wonka.
Je te serre chaleureusement la main et t'invite
dans mon usine,
où tu seras mon hôte pendant toute une journée. "
"Moi, Willy Wonka, te guiderai et te montrerai tout ce qu'il y a à voir".
" Et à l'heure du départ,
tu seras escorté par une processión de gros camions
contenant assez de chocolat pour toute ta vie ! "
" Et souviens-toi, l'un des cinq chanceux
recevra un prix au-delà de tes rêves les plus fous.
Voici les instructions. "
" Le 1er février, sois devant l'usine à 10 h précises.
Tu peux amener un parent pour veiller sur toi.
A bientôt. Willy Wonka. "
Le 1er février.
C'est demain !
Pas une minute à perdre !
Lave ta figure, tes mains,
tes dents, mouche-toi !
Décrotte ton pantalon !
Pas d'affolement.
Première chose à décider...
qui accompagnera Charlie ?
Moi ! Je m' en charge. Laissez-moi faire !
Tu ne devrais pas y aller ?
Grand-père Joe s'y connaît mieux que nous...
A condition qu'il soit en forme.
On y va pas.
Une dame m'a offert 500 $ pour le Ticket.
Je peux en tirer davantage.
On a plus besoin d'argent que de chocolat.
Jeune homme, approche.
Il y a plein d'argent partout. On en produit chaque jour.
Mais ce Ticket...
il n'y en a que 5 dans l'univers.
Et il n'y en aura jamais d'autres.
Seul un bêta
l'échangerait contre de vulgaires billets.
Es-tu un bêta ?
Alors, décrotte ton pantalon !
La chocolaterie t'attend !
Daddy, je veux entrer !
Il est 9h59, trésor.
Fais que ça passe plus vite !
M. Wonka va te reconnaître ?
Dur à dire. Ca fait des années.
Vise le prix, Violette.
Vise le prix.
Veuillez entrer.
Avancez !
Fermez les grilles !
Chers visiteurs...
j'ai l'immense plaisir de vous accueillir dans mon humble usine.
Et qui suis-je ?
Willy Wonka L'étonnant chocolatier
Willy Wonka Tout le monde veut l'acclamer
Sa modestie, son élégance Il ne peut s'en départir
Sa grande générosité Pas moyen de la contenir
Willy Wonka Vous allez le rencontrer
Willy Wonka Quel génie, nul ne peut l'égaler
Magicien, expert en chocolat Y a pas meilleur que ce type-là
Willy Wonka, le voilà !
Magnifique, n'est-ce pas ?
Peut-être un peu trop, au milieu, mais ce final...
Vous êtes qui ?
C'est Willy Wonka.
Laissons entrer le soleil. La Terre vous dit "hello" !
"Chers hôtes, salutations.
Bienvenue dans l'usine. Je vous serre chaleureusement la main.
Je m'appelle Willy Wonka. "
Vous n'êtes pas là-haut ?
Je verrais mal le spectacle, pas vrai, petite fille ?
M. Wonka,
j'ignore si vous me remettez,
mais j'ai travaillé dans cette usine.
Etiez-vous de ces infâmes espions qui volaient
mon oeuvre et la vendaient à ces goujats de confiseurs parasites ?
Alors, parfait ! Ravi de vous revoir.
En avant, les enfants.
Vous ne demandez pas notre nom ?
Je n'en vois pas l'intérêt.
Dépêchons ! Trop de choses à voir.
Jetez les manteaux n'importe où.
M. Wonka ?
On cuit ici.
Oui, je suis obligé de bien chauffer.
Mes ouvriers sont habitués à un climat torride.
Ils ne supportent pas le froid.
Qui sont les ouvriers ?
N'anticipons pas.
M. Wonka, je suis Violette Beauregarde.
Je m'en moque.
Vous avez tort, c' est moi qui vais gagner le prix.
Tu as confiance. La confiance est la clé.
Véruca Salt. Ravie de vous connaître.
Pour moi, une verruca est une verrue plantaire.
Augustus Gloop. J'adore votre chocolat.
Je vois ça. Moi aussi.
J'ignorais avoir tant de choses en commun.
Toi, tu es Mike Teavee.
Le galopin qui a piraté le système.
Et toi ? Tu as juste de la chance d'être ici.
Et vous, vous êtes leurs p...
Parents.
Mères et pères.
Père ?
Papa ?
Allons-y.
Tu veux du chocolat ?
Bien sûr
T'avais qu'à en apporter.
- Soyons amies. - Les meilleures du monde.
Une salle importante. Normal, dans une chocolaterie.
Pourquoi une si petite porte ?
Pour piéger le puissant arôme de chocolat.
Attention, mes chers enfants.
Ne perdez pas la tête.
Pas de surexcitation.
Gardez votre calme.
C'est beau !
Oui, c'est très beau.
Chaque goutte de la rivière
est un chocolat fondu de qualité supérieure.
La cascade est essentielle.
Elle mélange le chocolat,
le fouette, le rend léger et mousseux.
Au fait,
nulle autre chocolaterie au monde
ne brasse son chocolat avec une cascade.
Aussi vrai que 2 et 2 font 4.
S'il vous plaît !
Ces tuyaux...
aspirent le chocolat et l'emportent dans toute l'usine.
Des milliers de litres à l'heure.
Ma prairie vous plaît ? Tâtez de mon herbe.
Prenez un brin. Elle est si délectable et chouette à regarder.
Ca se mange ?
Bien sûr.
Tout est comestible ici. Même moi.
Mais c'est du cannibalisme, mes chers enfants,
et c'est mal vu dans bien des sociétés.
Régalez-vous.
Oust !
Fiston...
Voyons !
Papa, il a dit : "Régalez-vous".
Pourquoi tu n'en prends pas un nouveau ?
Je serais pas championne, mais une ratée, comme toi.
Regarde !
Qu'est-ce que c'est ?
Une petite personne !
Là, près de la cascade !
- ll y en a deux. - Plus de deux.
- D'où ils sortent ? - Qui est-ce ?
C'est des vrais hommes ?
Bien sûr. Ce sont des Oompa-Loompas.
Oompa-Loompas ?
- lmportés du Loompaland. - Ca n'existe pas.
Je suis professeur de géographie et j'affirme...
Alors vous devriez savoir oh, quel enfer c'est !
C'est une jungle touffue,
infestée des bêtes les plus dangereuses du monde.
Cornebrutes, schlassbidules et immondes bidulesdoodles.
Je suis allé au Loompaland en quête de saveurs exotiques.
A u lieu de ça, j'ai trouvé les Oompa-Loompas.
Ils habitaient les arbres
pour échapper aux créatures féroces.
Ils ne mangeaient que des chenilles vertes au goût exécrable.
Ils cherchaient de quoi améliorer le goût des chenilles.
Scarabées rouges, écorce de bong-bonguier.
Infect,
mais moins infect que les chenilles.
Mais ils rêvaient...
de fèves de cacao.
Un Oompa-Loompa jubilait s'il en trouvait 3 ou 4 par an.
Comme ils étaient en manque !
Ca les obsédait, les fèves de cacao.
Comme le chocolat est fait de fèves de cacao, j'ai dit au chef...
Venez vivre dans mon usine.
Vous aurez toutes les fèves de cacao que vous voudrez.
Je vous paierai même en fèves, si vous le souhaitez.
Ce sont des ouvriers extraordinaires.
Mais attention, ils sont taquins. Toujours à faire des blagues.
Augustus, mein Schatz, ça ne se fait pas !
Petit garçon !
Pas de main humaine dans mon chocolat !
Il va se noyer !
Il ne sait pas nager !
Sauvez-le !
Le voilà parti !
Appelez les pompiers !
Incroyable, le tuyau est assez large.
Pas assez large. Il ralentit.
Il va rester coincé.
Il est coincé.
Il bouche le tuyau.
Regardez ! Les Oompa-Loompas.
Dégagez sales monstres !
Que font-ils ?
Ils vont nous offrir une chanson.
Un événement. Ils n'ont pas eu de public depuis des lunes.
Augustus Gloop
Le nigaud gros plein de soupe
Augustus Gloop, obtus et vil Repu, répugnant, infantile
C'est l'heure, on le proclame
Que le tuyau avale l'infâme !
Mais chers enfants Que rien ne vous alarme
Augustus Gloop ne versera pas de larme
Pourtant, si tout va pour le mieux
Ca peut le transformer un peu
Doucement, les roues tournent
Elles aplatissent et écrabouillent
Cet être infâme et répugnant
Un miracle c'est produit
Tout le monde l'aime, maintenant
Qui pourrait détester, dites-moi
Une bonne sauce au chocolat ?
Bravo !
Excellent.
Délicieux, charmants, n'est-ce pas ?
Tout ça semblait trop au point.
Ils s'y attendaient.
Billevesées !
Où est mon fils ? Où va ce tuyau ?
Il se trouve que ce tuyau
va à la salle où je fabrique
mon délicieux fondant chocolaté à la fraise.
Il será changé en fondant chocolaté à la fraise
et vendu au kilo dans le monde entier ?
Je ne le permettrais pas. Ce serait infect.
Imaginez un Gloop fondant chocolaté à l'Augustus.
Beurk ! Personne n'en achèterait.
Conduis Mme Gloop à la salle des fondants, d'acc ?
Retrouve son fils.
Prends un grand bâton
et farfouille dans le malaxeur à chocolat.
M. Wonka ?
Pourquoi la chanson parlait-elle d'Augustus, s'ils...
L'impro, c'est du gâteau. A la portée de n'importe qui.
Petite fille, dis quelque chose.
- N'importe quoi. - Chewing-gum.
Le chewing-gum est vulgaire. Le chewing-gum m'exaspère.
Tu vois ? Exactement pareil.
Pas du tout.
Ne marmonne pas, je ne comprends rien à ce que tu dis.
Continuons la visite.
Les Oompa-Loompas plaisantent ?
Bien sûr qu'ils plaisantent. Ce jeune garçon s'en sortira.
Pourquoi ils rient ?
Ce sont ces fichues fèves de cacao.
Au fait, savez-vous que le chocolat contient un composant
qui libère des endorphines ?
On a la sensation d'être amoureux.
Tu m'étonnes !
Embarquez !
En avant !
Goûte, ça te fera du bien.
Tu sembles mort de faim.
Extra !
C'est d'être brassé par une cascade.
La cascade est essentielle.
Elle mélange le chocolat, le fouette,
le rend léger et mousseux.
Au fait, nulle autre chocolaterie au monde...
Vous l'avez déjà dit.
Vous êtes minuscules.
Normal, on est des enfants.
Et alors ? Je n'ai jamais été si petit.
Vous l'avez été.
Pas vrai !
Même que je me revois me mettre un chapeau sur la tête.
Regarde tes bras riquiqui.
Tu n'y arriverais pas.
Vous vous rappelez votre enfance ?
Ah oui !
Ah oui ?
En fait, Willy Wonka n'avait pas pensé à son enfance
depuis des années.
Bonbons ou farces ?
Qui voilà ? Ruthie.
Veronica.
Terrance.
Et sous ce drap ?
Le petit Willy Wonka.
Willy Wonka était le fils du dentiste le plus connu de la ville.
Wilbur Wonka.
Voyons voir le désastre, cette année.
Des caramels.
Ils se colleraient à ton appareil !
Des sucettes.
Ca devrait s'appeler "brochettes de caries".
Et nous avons tous ces...
tous ces...
chocolats.
La semaine dernière,
j'ai lu dans une grande revue médicale
que certains enfants sont allergiques au chocolat.
Le nez leur démange.
Je ne suis peut-être pas allergique. Si j'essayais ?
Tu crois ?
Pourquoi courir le risque ?
M. Wonka !
M. Wonka ! On approche d'un tunnel !
En avant toute !
Comment ils voient où ils vont ?
Ils ne voient pas.
Ils ignorent où ils vont.
Lumière !
Ouvrez l'oeil, on longe des salles importantes.
CREME FRAÎCHE
CREME FLEURETTE
CREME CHEVEUX
Elle sert à quoi ?
A les nourrir.
- Crème fouettée. - Précisément !
N'importe quoi !
Je te signale, petite fille,
qu'une crème fouettée ne peut être fouettée sans fouet.
Tout le monde sait ça.
Stop ! J'ai quelque chose à vous montrer.
SALLE DES INVENTIONS
Voici la salle la plus importante de l'usine.
Amusez-vous, mais ne touchez à rien. D'acc ?
M. Wonka, c'est quoi ?
Je vais te montrer.
Ce sont des Gobstoppeurs sans fin. Pour les enfants
qui ont très peu d'argent de poche.
On le suce toute l'année et il ne diminue pas.
- Chouette, non ? - Comme le chewing-gum.
Non, le chewing-gum se mâche.
Si tu mâches ça, tu te casses toutes les quenottes.
Mais ça a un goût extra.
Ce sont des Toffee Touffes !
Tu gobes un de ces bonbecs
et en une demi-heure,
une tignasse toute neuve te pousse sur la caboche.
Et une moustache, et une barbe !
Qui veut une barbe ?
Les beatniks. Les chanteurs folk, les bikers.
Les branchés, les fashion câblés, sensass et dans le vent.
Tout baigne, coco. Tu percutes ?
Tu captes ? On est en phase.
Serre-moi la pince, frangin.
Hélas, ce n'est pas au point.
Un Oompa-Loompa en a goûté un hier et il...
Ca va ?
Tu es géant !
Regardez ça.
Tout ça pour ça ?
Sais-tu ce que c'est, "ça" ?
Un chewing-gum.
Le chewing-gum le plus prodigieux, le plus génial de l'univers.
Et pourquoi ?
Parce que c'est un repas complet à lui seul !
Ca intéresse qui ?
"Ce será la fin de la cuisine.
Un chewing-gum magique Wonka
remplace petit-déjeuner, déjeuner et dîner.
Ceci est une soupe tomate, rosbif, tarte myrtilles. "
C'est extra !
C'est saugrenu.
C'est pour moi.
Je te le déconseille, c'est encore un peu...
Une championne de chewing-gum n'a peur de rien !
Alors, ma chérie ?
C'est fou ! Soupe tomate. Elle coule dans ma gorge !
Recrache-le !
- Jeune fille, tu devrais... - Ca change !
Rosbif avec pomme au four,
croustillante, et beurre !
Continue à mâcher. Ma fille será la première
à faire un repas chewing-gum.
Je m'inquiète un peu pour...
Tarte myrtilles et glace !
... cette étape.
Son nez !
Il vire au bleu !
Tu as le nez mauve.
Quoi ?
Tu deviens violette !
Que se passe-t-il ?
Je l'avais dit, ce n'est pas au point. ça a tendance
à déraper au moment du dessert.
C'est à cause de la tarte.
Je suis navré.
Maman, qu'est-ce qui m' arrive ?
Elle enfle !
Comme une myrtille.
Je l'ai testé sur 20 Oompa-Loompas, tous ont fini
en myrtilles. C'est hyper bizarre !
Je ne veux pas d'une fille myrtille. Comment concourra-t-elle ?
Tentez le concours agricole.
Maintenant voici l'histoire
De Violette Beauregarde
Une jeune personne Comme c'est charmant
Qui mâche, mâche, mâche, mâche
Mâche, mâche tout le temps
A tant mâcher non stop
Ses muscles mâcheurs se développent
Dans son visage, son gros menton
Pointe comme un violon
Mâche, mâche tout le temps...
A mâcher été comme hiver
Ses mâchoires se renforcèrent
Et d'un coup de dent monstrueux
Coupèrent sa langue en deux
Alors on veille à la sauvegarde
De mademoiselle Violette Beauregarde
Mâche, mâche tout le temps...
Roulez-la jusqu'au bateau,
direction la salle au pressoir.
La salle au pressoir ? Que va-t-on lui faire ?
On va la presser. Comme un bouton d ' acné.
On doit extraire son jus tout de suite.
Maman, au secours !
Ca va swinguer !
Sans bateau, il va falloir cavaler. Trop de choses à voir.
M. Wonka ?
Pourquoi cette invitation ?
Pour qu'on voie l'usine.
Pourquoi maintenant ? Et que 5 ?
C'est quoi, le grand prix ?
Le plus beau prix, c' est d'être surpris !
Violette restera myrtille ?
Non. Peut-être. Je l'ignore.
Voilà où mène le chewing-gum. C'est dégoûtant.
Si vous détestez, pourquoi en fabriquer ?
Cesse de marmonner, ça me plombe le moral.
Vous vous rappelez votre premier bonbon ?
En fait, Willy Wonka se rappelait très bien
le premier bonbon qu'il eût jamais mangé.
Pardon. J'avais un flash-back.
Je vois.
Ca vous prend souvent ?
De plus en plus souvent. Aujourd'hui.
SALLE DE TRI DES NOIX
Je sais tout sur cette salle.
Voyez-vous, je suis dans la cacahuète.
Utilisez-vous une trieuse Havermax 4000 ?
Vous êtes vraiment bizarre !
Des écureuils !
Ils ont été dressés
à décortiquer les noix.
Pourquoi pas des Oompa-Loompas ?
Seul un écureuil sort la noix intacte.
Ils tapotent pour vérifier qu'elle est bonne.
Regardez !
Il en a une pourrie.
Je veux un écureuil.
Achète-m'en un. J'en veux un.
Tu as plein d'animaux merveilleux.
Je n'ai qu'un poney, 2 chiens, 4 chats,
6 lapins, 2 perruches,
3 canaris, 1 perroquet,
1 tortue et un vieux hamster débile !
Je veux un écureuil !
D'accord, Daddy t'achètera un écureuil, dès que possible.
Pas un écureuil ordinaire.
Je veux un écureuil dressé.
Très bien.
M. Wonka ?
Combien, un écureuil ?
Dites votre prix.
Ils ne sont pas à vendre. Elle s'en passera.
Désolé, trésor,
M. Wonka se montre intraitable.
Si tu ne me l'achètes pas,
je vais me servir !
Petite fille ?
Reviens immédiatement !
Petite fille !
Ne touche pas à ses noix !
Il va voir rouge !
Je te veux, toi !
Trouvons la clé.
Raté.
La voilà.
La voilà pas.
Je veux qu'ils arrêtent !
Que font-ils ?
Ils voient si c' est une noix pourrie.
Mince ! C'est bien une noix pourrie.
Où l'emmènent-ils ?
Au vide-ordures pour noix pourries.
Où mène-t-il ?
A l'incinérateur.
On ne l'allume que le mardi.
On est mardi.
Avec un peu de chance, ils ne l'ont pas allumé.
Elle est peut-être coincée sous l'embouchure.
Il vous suffit alors de l'en extirper.
Véruca Salt, sale petite peste
Dans les ordures, on s'en déleste
Elle va trouver en descendant
Des amis vraiment différents
Une tête de poisson en blanquette
Coupée ce matin Pleine d'arêtes
Une huître cuite en béchamel
Un steak plus dur qu'une semelle
Et d'autres choses plus ou moins nettes
Qui prennent les narines Et qui fouettent
Ces nouveaux amis, Véruca
Va les retrouver tout en bas
Les nouveaux amis de Véruca
Qui donc a pourri cette jeune fille
Cédant à toutes ses envies
Qui en a fait une vraie peste ?
Où sont les coupables ?
Qui est-ce ?
Les responsables, mais quel dégât
Sont maman
Et cher papa
Sans blague ?
Parfait !
L'incinérateur est en panne.
Trois semaines d'ordures auront amorti la chute.
Bonne nouvelle.
C'est reparti.
Pourquoi n'y avais-je pas pensé ?
Rien de tel que l'ascenseur pour visiter l'usine.
Il n'y a pas tant d'étages.
De quoi je me mêle, blanc-bec ?
Ce n'est pas un ascenseur ordinaire.
Il se déplace en long, en large, en diagonale
et en tous sens imaginables ! On presse un bouton
et zou, c'est parti !
Regardez !
Mesdames et messieurs,
bienvenue sur le Mont Caramel !
Je préfère ne pas parler de ça.
L'hôpital des pantins et grands brûlés.
Il est relativement neuf.
Les services administratifs.
Bonjour, Doris.
Pourquoi rien n'a de sens, ici ?
Les bonbons n'ont pas besoin d'avoir de sens.
C'est débile !
Les bonbons, quel temps perdu !
Jamais je n'aurai un fils chocolatier !
Alors, je me sauverai. En Suisse.
En Bavière.
Les hauts lieux du chocolat.
Va. Mais je ne serai pas là à ton retour.
Désolé, petit.
On ferme pour la nuit.
DRAPEAUX DU MONDE
Je choisis une salle !
Vas-y.
Mettez-les vite et ne les retirez en aucun cas.
Cette lumière vous calcinerait les orbites.
Et nous n'y tenons pas, n'est-ce pas ?
On teste ici ma dernière et géniale invention,
le chocolat télévisé.
J'ai eu une idée.
Si la télévisión peut briser une photo en millions de particules,
la projeter dans les airs
et la reconstituer à l'autre bout,
faisons-le avec le chocolat !
Pourquoi n'enverrais-je pas
une tablette télévisée prête à être mangée ?
Ca paraît impossible.
C'est impossible.
Vous ne comprenez rien à la science !
Un : il y a une différence entre
ondes et particules.
Ben ouais ! Deux...
la puissance pour changer l'énergie en matière
équivaudrait à 9 bombes atomiques.
Marmonneur !
Sérieux...
je ne comprends rien à ce que tu dis.
D'acco d'acc.
Je vais envoyer une tablette d'un bout de la salle
à l'autre, par télévisión !
Apportez le chocolat !
Il faut qu'elle soit énorme.
A la télé, un homme de taille moyenne ressort comme ça.
Même principe de base.
Elle a disparu !
Je vous l'avais dit. La tablette
file au-dessus de notre tête
en un million de petites particules.
Venez !
Regardez l'écran !
Elle arrive.
- Prends-la. - C'est qu'une image sur un écran.
Trouillard. Toi, prends-la.
Tends la main et attrape-la.
Saperlibonbec !
Croque-la. Vas-y.
Elle será délicieuse. C'est la même.
Elle a juste rapetissé en route.
C'est génial !
C'est un miracle.
Imaginez, vous êtes devant la télé et soudain,
une pub envahit l'écran et une voix annonce...
"Les chocolats Wonka sont les meilleurs
au monde.
Si vous ne nous croyez pas, goûtez-y. "
Et vous n'avez qu'à tendre la main et l'attraper !
Alors ?
Vous pouvez envoyer d'autres trucs,
comme un bol de céréales ?
Savez-vous ce que c'est, les céréales ?
Les rognures de bois des taille-crayons.
Vous pourriez les téléviser ?
Evidemment.
Et les gens ?
Quel intérêt ? Ce n'est pas bon à manger.
Vous savez ce que vous avez inventé ?
Un téléporteur !
Plus grande invention de tous les temps !
Et vous pensez qu'au chocolat !
Calme-toi. Je crois que
M. Wonka sait de quoi il parle.
Pas du tout ! Il en a aucune idée !
Ton "génie", c'est un idiot !
Pas moi.
Petit garçon !
Faut pas pousser !
Disparu !
Regardons dans le poste.
- Pourvu qu'on n'ait rien semé en route. - Comment ça ?
Parfois, la moitié des particules arrive.
Quelle moitié de votre fils choisiriez-vous ?
Quelle question !
Calmos. Simple question.
Essaie toutes les chaînes. Je m'inquiète.
Le voilà !
Le plus important, à ma connaissance
Le plus important Concernant les enfants
C'est de jamais les laisser Devant la télé
Mieux encore, n'installez pas Ce truc qui rend gaga
Jamais de télé
ça détruit la raison
ça pourrit l'imagination
ça encombre la tête
L'enfant devient aveugle et bête
Aveugle et bête
Il ne peut plus s'identifier Aux contes de fées
Son esprit s'enlise
Sa pensée agonise
Il voit tout sans analyse
A propos de Mike Teavee, ce soir
Nous regrettons de vous faire savoir
De vous faire savoir
Qu'on attend de voir
Nous regrettons de vous faire savoir Qu'on attend de voir
Si on peut lui rendre sa taille Si on ne peut pas...
c'est bien comme ça !
Attrapez-le.
Au secours !
Dieu soit loué, il est sain et sauf.
Sain et sauf ?
Vous délirez !
Renvoyez-moi dans l'autre sens !
Pas d'autre sens. C'est la télévisión, pas le téléphone.
Alors, que proposez-vous ?
Aucune idée.
Mais un jeune, c'est souple. ça s'étire un max.
L'étireuse de guimauve !
C'était mon idée.
Il será maigrichon.
L'étireuse de guimauve !
Conduis M. Teavee et son...
petit garçon à l'étireuse de guimauve.
Etire-le.
On continue.
Il y a encore tant de choses à voir.
Combien d'enfants reste-t-il ?
M. Wonka, il ne reste plus que Charlie.
Il n'y a plus que toi ?
Et les autres ?
Mon cher petit, tu as gagné !
Je te félicite !
Je suis ravi.
Mon petit doigt me l'avait dit. Bravo.
Assez de patati, patata.
On a encore un monceau de choses à faire. Heureusement,
Ie grand ascenseur de verre, quel gain de temps !
Quel gain de temps !
"Haut et dehors" ? C'est quoi, cette salle ?
Accroche-toi !
Mince alors !
Accélérons, sinon on ne traversera pas.
Traverser quoi ?
J'ai toujours rêvé de presser ce bouton.
Ca y est, haut et dehors !
- Vous voulez dire... - Je le dis !
Mais il est en verre, il va se fracasser !
Augustus, ne mange pas tes doigts !
Mais je suis délicieux !
Regarde, je suis bien plus souple !
Oui, mais tu es bleue !
Je veux un ascenseur de verre qui vole !
Tu auras un bain.
Point final.
Mais je le veux !
Où habites-tu ?
Là-bas. Cette petite maison.
- A quelle heure rentreront-ils ? - Dur à dire.
Je crois qu'on a frappé.
Maman, papa, nous voilà !
Willy Wonka nous a raccompagnés.
Je vois ça.
Vous êtes ses p...
Parents ?
ça.
Il dit que Charlie a gagné quelque chose.
Pas un quelconque quelque chose.
Le plus quelque chose quelque chose des quelque chose !
Je lui offre mon usine tout entière.
Vous plaisantez !
Non, c'est vrai.
Il y a quelques mois, lors de ma coupe semestrielle,
j'ai eu la plus étrange révélation.
Dans ce cheveu argenté, se reflétait mon oeuvre,
mon usine, mes Oompa-Loompas adorés.
Qui veillera sur eux quand je ne serai plus ?
Et j'ai fait un voeu...
Che veux un héritier.
Et j'en ai trouvé un.
Toi !
C'était pour ça, les Tickets d'Or.
C'est quoi, des Oompa-Loompas ?
J'ai invité 5 enfants
et le moins pourri l'emporterait.
C(est toi, Charlie.
Qu'en dis-tu ?
Tu viens habiter avec moi dans l'usine ?
Bien sûr.
Et ma famille peut venir, non ?
Mon cher enfant, bien sûr que non !
On ne dirige pas une chocolaterie avec une famille crampon.
Le prenez pas mal.
Pas du tout. Petit con !
Un chocolatier doit être libre comme l'air,
vivre ses rêves. Au diable les conséquences.
Regardez-moi ! Sans famille, je suis une réussite totale.
Si je pars avec vous, je ne reverrai jamais ma famille ?
Vois ça comme un bonus !
Alors, non.
Je ne renoncerais pas à ma famille...
pour tout le chocolat du monde.
Je vois...
C'est bizarre.
Il y a d'autres bonbons que le chocolat.
Désolé, M. Wonka, je reste ici.
Voilà qui est...
inattendu et...
bizarre.
Mais dans ce cas, je...
Au revoir.
Tu ne changeras pas d'avis ?
J'en suis sûr.
La situation va nettement s'améliorer !
Pour une fois, grand-mère Georgina savait parfaitement
de quoi elle parlait.
Le lendemain matin, Charlie aida à réparer le toit.
Grand-père Joe passa toute la journée hors du lit.
Il ne fut pas fatigué.
Le père trouva un meilleur emploi à la fabrique de dentifrice.
Réparateur de la machine qui l'avait remplacé.
La famille Bucket n 'avait jamais été aussi prospère.
On ne pouvait en dire autant de Willy Wonka.
Impossible de mettre le doigt dessus.
Je n'ai jamais douté des bonbons et voilà que je doute de tout.
J'hésite sur les goûts, les recettes. Je suis une vraie girouette.
C'est dingue.
J'ai toujours fait les bonbons que je sentais...
Je sais ! Je fais les bonbons que je sens,
mais comme je me sens nul, les bonbons sont nuls !
Tu es très fort !
Dur pour ce chocolatier. Wendell... Walter.
- Willy Wonka. - C'est ça.
Ses nouveaux bonbons se vendent mal.
Mais peut-être que ce pourri ne l'a pas volé.
Tu le connais ?
Oui.
Je le trouvais génial, au début.
Mais en fait, il n'est pas sympa.
Et sa coiffure est bizarre.
Même pas vrai !
- Que faites-vous ici ? - J'ai pas la pêche.
Qu'est-ce qui te remonte le moral ?
Ma famille.
Qu'avez-vous contre ma famille ?
Il ne s'agit pas de ta famille. Mais les p...
Ils disent : "Fais ci, fais pas ça",
et ça nuit à la créativité.
Ils cherchent à protéger, par amour.
Si vous ne me croyez pas, demandez.
Demander à qui ? A mon père ?
Pas question !
Du moins, pas seul.
Je vous accompagne ?
Quelle bonne idée !
Et j'ai un véhicu...
Je ne devrais pas le garer n'importe où.
Je crois qu'on s'est trompé d'adresse.
Avez-vous rendez-vous ?
Non, mais il y a urgence.
Ouvrez.
Voyons voir le désastre.
La plus grosse chocolaterie
Wonka ouvre une confiserie
Usine ouverte
Ciel !
Je n'ai pas vu de telles prémolaires depuis...
depuis...
Willy ?
Bonjour, papa.
Toutes ces années...
et jamais de fil dentaire.
Pas une fois.
C'est ce jour-là que Willy Wonka réitéra son offre à Charlie
qui accepta à une condition.
Désolé, on a fait une réunion éclair.
Oui, j'ai entendu le tonnerre.
Vous restez dîner ?
Volontiers !
J'ajoute une assiette.
Vous sentez la praline.
J'adore les pralines !
Vous sentez...
la vieille dame... et le savon.
J'aime bien.
Pas de coudes sur la table, Charlie.
Et des cerfs-volants à la framboise ?
Avec du réglisse en guise de ficelle.
Les garçons, on oublie le travail, à table.
Tu tiens un sacré truc, là, Charlie !
Au bout du compte, Charlie Bucket gagna une chocolaterie.
Mais Willy Wonka trouva encore mieux.
Une famille.
Et une chose était sûre et certaine,
jamais la vie n'avait été aussi douce.
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