CHARLIE ÉS A CSOKIGYÁR
ARANYBILÉTA
Ez a történet egy Picur Charlie nevű,
hétköznapi kisfiúról szól.
Charlie nem volt gyorsabb, erősebb vagy okosabb a többi gyereknél.
A szülei nem voltak se gazdagok, se hatalmasok, se befolyásosak.
Ellenkezőleg: kenyérre is alig futotta nekik.
Mégis Charlie volt a legszerencsésebb kisfiú a világon.
Épp csak még nem tudta.
Jó estét!
Szia!
Készül a leves.
Nem hoztál esetleg valamit bele?
Sebaj. Káposztával a legjobb a káposzta.
Charlie,
találtam valami neked valót.
Charlie édesapja a közeli fogkrémgyárban dolgozott.
Hosszú volt a munkaidő, és sovány a fizetés,
viszont néha-néha akadtak meglepetések.
Pont ilyen kellett!
Mi az?
Apa megtalálta a darabot, ami kellett.
- Minek? - Willy Wonka fejének.
Nagyszerű!
És hasonlít is.
- Gondolod? - Gondolom.
Sőt, tudom.
Én láttam Willy Wonkát a saját szememmel.
- Dolgoztam nála. - Tényleg?
- Tényleg. - Tényleg.
Imádom a szőlőt!
No persze, az rég volt, még fiatalabb koromban.
Wonkának kezdetben csak egy boltja volt. A Cseresznye utcában.
HÚSZ ESZTENDEJE
De már mindenki nála vásárolt.
- Wonka úr! - Tessék.
Kellene még táblás csoki...
- ...és csokimadár is. - Madár?
Madár.
Akkor hát gyártunk utánpótlást. Tessék!
Tátson!
Lángész volt az az ember.
Tudtad-e, hogy Wonka feltalálta az olyan csokoládéfagylaltot,
ami mélyhűtő nélkül is hosszú órákig fagyos marad?
Akár a tűző napra is kiteheted, ott se olvad meg.
- Az képtelenség! - Willy Wonka mégis megcsinálta.
Nemsokára elhatározta,
TIZENÖT ESZTENDEJE
hogy épít egy csokoládégyárat;
minden idők legnagyobb csokoládégyárát:
ötvenszer nagyobbat, mint bárki másé.
Nagyapó, ez undi!
Mesélj inkább a maharadzsáról, az a neki való történet.
Pondicserri maharadzsájáról?
Nos: Pondicserri maharadzsája levelet írt Wonka úrnak.
Meghívta, menjen ki hozzá Indiába,
és építsen neki egy óriási palotát csak csokoládéból.
ÚJ-DELHI, INDIA
Száz szoba lesz benne, és mindegyik keserű vagy tejcsokoládéból épül.
Úgy is lett: csokiból volt a tégla,
és a csokitéglákat csoki tartotta össze.
A falak és a födémek is mind csokiból készültek.
A szőnyegek, képek és bútorok szintúgy.
Tökéletes. Minden szempontból.
Csakhogy nem túl tartós. Jó lesz, ha nyomban nekilát.
Még mit nem! Nem falom fel a palotámat!
Ugyanis ezentúl itt lakom.
Úgy lett, ahogy Wonka úr mondta.
Nem sokkal később rekkenő hőség köszöntött arra a vidékre.
A maharadzsa nyomban sürgönyzött, hogy kér egy új palotát magának,
de Wonkának akkoriban megvolt a maga gondja.
A többi csokoládégyáros ugyanis megirigyelte Wonka úr sikerét.
Kémeket küldtek a gyárába, hogy azok ellopják a titkos recepteket.
TITKOS RECEPT
Yzetlen úr elkezdett napálló fagylaltot gyártani.
Ragach úr piacra dobta a mindig ízes maradó rágógumit.
Émey úr pedig előállt...
...a hihetetlen méretűre felfújható cukorlufival.
Felháborító volt. Végül egy szomorú emlékű napon...
...Wonka úr gondolt egyet,
és az összes munkását hazaküldte.
Bejelentette, hogy örökre bezárja a csokoládégyárat.
Örökre bezárom a csokoládégyárat.
Sajnálom.
De nem örökre zárta be. Most működik a gyár.
Felnőtt nyelven az "örökre" azt jelenti: nagyon hosszú időre.
Ezért mondom, hogy örökké káposztalevest eszünk.
- Apus! - De a gyár tényleg bezárt.
És tényleg úgy tűnt, hogy örökre zárva is marad.
Aztán egy napon láttuk, hogy újra füst száll fel a kéményekből.
- A gyár termelni kezdett. - És mehettél dolgozni?
Nem
Senki sem mehetett.
Valaki csak dolgozik ott.
Mondd meg, Charlie: láttál te valaha bárkit...
...bemenni a csokoládégyárba vagy kijönni onnan?
Nem. Mindig zárva van a kapu.
Így van.
Akkor ki kezeli a gépeket?
- Azt senki sem tudja. - Épp ez a nagy titok.
Miért nem kérdezik meg Wonka urat?
Mert senki sem találkozik vele. Sose mutatkozik.
Semmi más nem jön ki a gyárából, csak az édesség.
Becsomagolva, megcímezve.
Mit nem adnék érte, csak hogy még egyszer bemehessek a kapun,
és lássam, mi lett abból a csodálatos gyárból.
De nem mész be, mert nem mehetsz be! Ahogy más sem.
A gyár titka most már örökké megmarad titoknak.
Amennyit a maketteden látni, annyit tudunk csak az igazi gyárról is.
Menj, Charlie! Hagyjuk pihenni a nagyszüleidet.
Jó éjszakát.
Szék!
Köszönöm.
Jó éjt.
Minden lehetséges, Charlie.
- Jó éjt! - Jó éjt!
Szép álmokat!
És lám, már aznap éjjel valóra vált, ami lehetetlennek tűnt.
Kedves emberek világszerte!
Én, Willy Wonka,
úgy döntöttem: az idén 5 gyermek ellátogathat a gyáramba.
Ezen felül a gyermekek egyike külön ajándékot kap,
amely minden képzeletet felülmúl.
Aranybiléta rejtőzik öt közönséges...
...Wonka-csokoládé csomagolása alatt.
Az öt tábla csoki akárhol lehet:
TOKIÓ, JAPÁN
bármely ország bármelyik városában, bármelyik utca bármelyik boltjában.
MARAKES, MAROKKÓ
NEW YORK, EGYESÜLT ÁLLAMOK
Mit szólnál, ha kinyitnál egy tábla csokit,
és találnál benne egy Aranybilétát?
Jó lenne. De én csak egy csokit kapok egy évben, a szülinapomra.
Az a jövő héten lesz.
Ugyanakkora esélyed van, mint bárki másnak.
Nagy csudát van! Olyanok találják meg a bilétákat,
akik mindennap vesznek csokit.
Charlie évente egyet kap. Nincs semmi esélye.
Mindenkinek van esélye.
Meglátjátok: az első bilétataláló...
...egy kövér gyerek lesz!
DÜSSELDORF, NÉMETORSZÁG
Esszem Wonka-sokoláde,
és érzek valami, ámi nem sokoláde.
Se nem kókusz,
se nem dió, se nem mogyoróvaj,
se nem nugát,
nem grillázs, nem karamell, nem is ostya,
hát nézek rá,
és találok Aranybiléta!
Augustus! Hogyan ünnepeltél?
Sok sokoládeval!
Tudtuk, hogy Augustus talál Aranybiletát.
Olyan sok sokoládet eszik,
hogy az nem is volt lehetséges, hogy nem talál egyet!
Mutasd a bilétát!
Már csak 4 biléta maradt.
Megmondtam, hogy hájpacni lesz.
Visszataszító kölyök!
Már csak négy biléta maradt.
Most, hogy megtaláltak egyet,
kitör a biléta-hisztéria.
BUCKINGHAMSHIRE, ANGLIA
Veruca? Betűzné, kérem, a nevét?
V-E-R-U-C-A. Veruca Show.
Mikor Veruca szólt, hogy feltétlenül kell neki egy biléta,
vettem annyi Wonka-csokit, amennyit lehetett.
Több ezer táblát. Több százezret.
Aztán a mogyoróüzemem dolgozóihoz fordultam:
asszonyok, mostantól nem mogyorót pucolnak,
hanem csokit csomagolnak ki.
3 nap telt el, és semmi. Borzalmas időszak volt.
Verucám kétségből kétségbe esett.
Hol az aranybilétám?
A bilétámat akarom, de azonnal!
Higgyék el, uraim, a szívem szakadt meg szegény kicsikémért.
Megesküdtem, hogy mindenképp megkapja, amit kér.
S fáradozásom végül siker koronázta.
Apa, akarok még egy pónilovat.
Ez a hájpacninál is rosszabb.
Ez így nem is volt szabályos. Nem ő találta a bilétát.
Ne is törődj vele, Charlie. Az apja elrontja azt a kislányt.
Ha egy gyereket így elkényeztetnek, abból nem sül ki jó.
Charlie, anyával úgy gondoltuk,
hogy akár már ma kinyithatnád az ajándékodat.
Tessék.
TEJSZÍNPOMPÁS MÁRTOTT MOKKA
Ne várjak mégis holnapig?
- Nyavalyát. - Apus!
Mi itt összesen 381 évesek vagyunk. Mi már nem várunk.
Kisfiam, akkor se keseredj el,
ha nem lesz benne...
A csoki akkor is finom lesz.
Hát igen.
Ez nem nyert.
- Elosztjuk. - Nem, Charlie,
ez csak a tied.
Ha az enyém, azt teszek vele, amit akarok.
Köszönöm.
Na, ki találta meg?
"A harmadik szerencsés Violet Nyálias kisasszony."
Ezek csak a legszebbek az én Violetem 263 kupája és érme közül.
Különben rágós vagyok, de mikor jött a biléta-buli,
dobtam a gumit, átálltam csokira.
Egészséges becsvágy él benne. Biztos örökölte.
A rágózás világbajnoka vagyok.
Ezen a gumin, amit most rágok,
kereken 3 hónapja dolgozom. Ez már most rekord.
Persze én is nyertem versenyeket. Tamburmajorként.
Az egyik gyerek kapni fog egy különajándékot, ami nagyon értékes.
Akárki legyen is a másik négy. A nyertes én leszek.
Mondd meg, miért.
Örök nyertes vagyok.
Micsoda rémes leányzó!
Undok dögök.
Azt se tudod, miről van szó.
A szitakötőkről?
Figyelem! Most jött a hír:
megvan a 4. Aranybiléta is!
Egy Mike Teevee nevű kisfiú találta meg.
DENVER, EGYESÜLT ÁLLAMOK
Csak megnéztem a gyártás dátumát, a tavalyi mérleget
meg a Nikkei-index határértékeit.
Gyépésnek való feladat.
Többnyire egy árva szavát sem értem.
A mai gyerekek ebben a műszaki világban...
Halál! Halál! Halál!
...nem sokáig maradnak gyerekek.
Egyetlen tábla csokit vettem.
- És az hogy ízlett? - Nem ettem meg.
Utálom a csokit.
Érdemes is neked csokoládégyárba menni, te undok, tudálékos...
Vajon ki találja meg az utolsó Aranybilétát?
- Apa! - Tessék.
Nem mész dolgozni?
A fogkrémgyár szerint rám fér egy kis pihenés.
Szabadságon vagy?
Igen. Valahogy úgy.
Valójában szó sem volt szabadságról.
Az édességforgalom fellendülésével megszaporodtak a lyukas fogak.
Ezért az emberek több fogkrémet vettek.
A plusz bevételt a gyár modernizálásra fordította,
s Picur úr munkája feleslegessé vált.
Így is alig jöttünk ki a pénzből.
Majd találsz másik munkát.
Addig meg... Addig még hígabb levest eszünk.
Semmi baj, öreg Picur. Lesz még tavasz.
Fel a fejjel!
Charlie!
Van egy kis dugipénzem.
Titokban adunk magunknak még egy esélyt...
...arra az utolsó Aranybilétára.
Biztosan erre akarod költeni a pénzed?
Egészen biztos. Tessék!
Szaladj el a legközelebbi boltba,
és vedd meg a legelső Wonka-csokit!
Hozd haza szépen, és majd együtt kibontjuk.
Egy angyal ez a gyerek.
Egy angyal...
Nagyapó!
- Elbóbiskoltál. - Megvan a csoki?
Melyik végén kezdjük?
Gyorsan tépjük le, ahogy a ragtapaszt.
Egy orosz gyerek találta meg az utolsó bilétát.
Igen, én is olvastam róla.
Jó kutya! Gyere, George, lábhoz!
Egy Tejszínpompás Mártott Mokkát kérek.
Tessék.
HAMIS AZ OROSZ BILÉTA
Elképesztő!
Hát igen. Bilétát hamisítani!
Az Aranybiléta!
Megtaláltad Wonka utolsó Aranybilétáját!
Az én boltomban!
Megveszem tőled. Kapsz érte ötven dollárt meg egy új biciklit!
Megőrült? Én 500 dollárt adok a bilétáért!
Eladod nekem 500 dollárért, kisfiú?
Hagyják békén!
Figyelj! Senkinek ne add oda! Most rögtön szaladj haza vele!
Köszönöm!
Anya! Apa!
Én találtam meg!
Én találtam meg a bilétát! Az enyém!
Tessék!
Olvassátok fel! Olvassátok fel szóról szóra!
"Aranybiléta szerencsés megtalálója, fogadd Willy Wonka úr üdvözletét!
Szívélyes kézszorítást küldök, és ezennel meghívlak a gyáramba,
ahol a vendégem leszel egy teljes napra."
"Én magam kalauzollak végig a gyáron.
Megmutatok minden látnivalót."
"S mikor üt az elválás órája,
egy teherautó-karaván kíséretében mentek haza.
Annyi édességet kaptok, hogy életetek végéig elég lesz."
"És ne feledjétek, egyikőtök különdíjat kap,
amely minden képzeletet felülmúl.
Most pedig elmondom, mi a teendő."
"Február elsején tíz órakor legyetek a gyár kapuja előtt.
Veletek jöhet egy családtag, hogy vigyázzon rátok.
Minden jót, Willy Wonka"
Február elseje.
- Az holnap van! - Nincs veszteni való időnk!
Moss arcot, fésülködj,
súrolj körmöt, fújj orrot!
- Keféld le a nadrágod! - Csak nyugalom!
Mindenekelőtt el kell döntenünk, ki megy el Charlie-val a gyárba.
Hát én! Vállalom! Bízzátok rám!
Nem mész inkább te?
Joe nagyapó végül is jobban ismeri a gyárat, mint mi.
Ha elég jól van, menjen ő.
Nem. Nem megyünk el.
Egy néni ötszáz dollárt kínált a bilétáért.
Más biztos többet is adna.
Nekünk pénz kell, nem csoki.
Fiacskám! Ide gyere!
Pénz rengeteg van a világban.
Mindennap nyomnak új bankókat.
De Aranybilétából,
abból csak 5 darab van az egész világon.
És soha nem is lesz több.
Tökkelütött, aki ilyesmit elkótyavetyél néhány bankóért.
Tökkelütött vagy?
Nem.
Akkor keféld le a nadrágod! Gyárlátogatásra mész!
Apu, be akarok menni végre!
Egy perc múlva 10 óra, kicsim.
Gyorsítsd fel az időt!
Meg fog ismerni téged Wonka úr?
Nem tudom. Nagyon rég találkoztunk.
Mindent a díjért, Violet.
Mindent a díjért!
Tessék belépni!
Gyertek közelebb!
Kapu, zárulj!
Kedves vendégek!
Üdvözöllek benneteket szerény gyáramban.
Hogy ki vagyok?
Nos...
Willy Wonka, Willy Wonka!
Az övé e pompás gyár!
Willy Wonka, Willy Wonka!
Neki tripla hurrá jár!
Ő mézesmázos, vajszívű,
és édes minden álma.
Ha fájna a bőkezűség,
bizony folyton kiabálna!
Kiabál, kiabál, kiabál!
Hurrá!
Willy Wonka, Willy Wonka!
Csokitervező és -termelő!
Willy Wonka, Willy Wonka!
Hova lép, ott csokoládé nő!
Csupa ötlet, csupa lelemény!
Egy feltaláló lángész-lény!
Willy Wonka, itt van ő!
Ez valami bűbájos volt!
A 2. versszaknál féltem, hogy túllőnek a célon, de a finálé... Bravó!
Ki maga?
- Ő Willy Wonka! - Tényleg?
Üdv rád és házad népére,
te jó szántóvető!
"Vendégeim, üdv néktek!
Isten hozott a gyárban! Fogadjátok szívélyes kézszorításom!
A nevem Willy Wonka."
Akkor ott a helye.
De onnan nem láttam volna a műsort, igaz-e, kislány?
Wonka úr, talán már nem emlékszik rám,
de én valamikor itt dolgoztam a gyárban.
A kémek közül való, akik szanaszét hordták becses életművemet,
és eladták a rút cukrosbácsiknak?
Nem!
Akkor jó. Isten hozta!
Induljunk, gyerekek!
Ne is mondjuk meg a nevünket?
Engem az mennyiben érdekelne? Siessünk! Sok a látnivaló!
Kabátokat ledobni!
- Wonka úr! Mondhatom, jól befűtött! - Mi?
Hát igen, muszáj bedurrantanom a gyárban.
A munkásaim meleghez szoktak.
A hideget egyenesen gyűlölik.
Kik a munkásai?
Mindent a maga idejében.
Violet Nyálias vagyok.
- Hidegen hagy. - De jegyezze meg,
mert én nyerem meg a különdíjat.
Fontos az önbizalom, és neked van bőven.
Veruca Show a nevem. Örülök, hogy megismerhetem.
Világ életemben azt hittem,
hogy a veruca egy csúf bőrbetegség.
Augustus Kugel vagyok. Nagyon szeretem a sokit.
Veszem észre. Én is szeretem.
Nem hittem, hogy van közös vonásunk.
Te vagy Mike Teevee.
A gézengúz, aki hekkelte a rendszert.
De téged... tényleg a szerencse hozott ide.
Önök pedig a gyerekek sz...
- Szülei. - Úgy van!
Apukák, anyukák.
Apu?
Papa?
Erről ennyit. Mehet a menet.
Csak nekem tűnik úgy, hogy Wonkának nincs ki mind a négy kereke?
Sajnálom, nem értek amerikaiul.
- Nem akarol sokit? - De.
Akkor miért nem hoztál?
- Legyünk barik! - Legjobb barik.
Ez fontos helyiség.
- Elvégre csokoládégyárban vagyunk. - És miért ilyen kicsi az ajtó?
Hogy ne tudjon kiszökni a hatalmas nagy csokizamat.
Íme! Nagyon vigyázzatok, kedves gyermekeim.
Semmi szertelenség.
Csak óvatosan!
Nyugalom. Higgadtság. Fegyelem.
Gyönyörű!
Tessék?
Ó igen. Bizony gyönyörű.
Ennek a folyónak minden cseppje...
...a legfinomabb minőségű olvasztott csokoládé.
A vízesésnek fontos szerepe van:
keveri a csokoládét.
Kvázi köpüli. Hogy könnyű és habos legyen.
Megjegyzem,
nincs még egy gyár a világon,
ahol vízesés keveri a csokit, kedves gyerekek.
Ha van, megeszem a kalapom.
Figyelem!
Azok a csövek...
...felszippantják a csokoládét, és elszállítják feldolgozásra.
Több ezer hektolitert óránként. Bizony!
És hogy tetszik a mező? A füve legelhető.
Kóstoljatok meg egy szálat! Fenséges az íze, és eszelősen szép.
Ehető a fű?
Hát persze!
Ebben a teremben minden ehető.
Még én is ehető vagyok.
De engem megenni kannibalizmus, kedves gyerekek,
s azt a mi társadalmunk helyteleníti.
Bezony!
Essetek neki! Tessék!
Hess! Hess!
Fiam!
Légy szíves!
Apa, azt mondta, essünk neki.
Miért tartod meg? Rágj egy újat!
Akkor nem világbajnok lennék, hanem olyan lúzer, mint te.
Apu! Oda nézz!
Az mi?
Egy kicsi ember, nem?
Ott a vízesésnél!
- Nem is egy, kettő. - Van ott több is.
- Miféle emberkék? - Kik ezek?
Emberek egyáltalán?
Persze hogy emberek. Umpa-lumpák.
- Umpa-lumpák? - Vendégmunkások Lumpaföldről.
- Olyan ország nincs. - Mi?
Wonka úr, én földrajztanár vagyok, és állítom...
Akkor biztos tudja Lumpaföldről, hogy milyen szörnyűséges hely.
Nincs ott egyéb, csak sűrű őserdő,
s benne a világ legveszedelmesebb vadállatai.
Ott él az ördövény, a smurfogó és az iszonytató huttyogány!
Azért mentem oda, hogy új, egzotikus ízeket keressek.
Helyette...
...umpa-lumpákat találtam.
Fateteji kalyibákban laktak az alant portyázó fenevadak miatt.
Egyetlen táplálékuk a gyomorforgató ízű zöldhernyó volt.
Igyekeztek egyéb dolgokat keverni a hernyóhoz,
hogy élvezhetőbbé tegyék:
vörös kabócát, a bong-bong fa kérgét,
melyek szintén pocsékok,
de nem annyira, mint a zöldhernyó-pép.
Az umpa-lumpák kedvence a kakaóbab volt.
De jó, ha fejenként 3-4 kakaóbabot találtak egy évben.
Sóvárogtak a csemege után.
Minden gondolatuk akörül forgott.
Mivel a csokoládé kakaóbabból készül, így szóltam a főnökhöz:
Költözzetek a gyáramba!
Annyi kakaóbabot kaptok, amennyit akartok!
Ha akarjátok, kakaóbabbal fizetek nektek!
Mondhatom, páratlan munkások.
Ámbár vigyázni kell velük, mert elég csintalan népség.
Imádnak huncutkodni.
Augustus, mein Schatz, nem okos dolog ezt csinálni!
Kisfiú!
Az én csokoládémat nem érintheti emberi kéz!
Belefullad!
Nem tud úszni!
Mentsék ki!
Augustus! Ne!
Augustus!
Szívás.
Hívják a tűzoltókat!
Hogy fér el abban a csőben?
Nem fér el. Le is lassult.
El fog akadni.
Elakadt.
Élő dugó.
Nézzétek, az umpa-lumpák!
Vissza, kis torzszülöttek!
Mit csinálnak?
Ha jól sejtem, előadnak egy dalt.
Kihasználják az alkalmat, hogy ilyen népes közönségük van.
Augustus, ó, Augustus, ó,
te gusztustalan, vad faló!
Nem gondolkodsz, csak ebédelsz, és harapsz, rágsz és nyalsz és nyelsz!
Te zsírgolyó, a hájad nő
Na, pattanj, repülj, vár a cső!
De, kispajtások, semmi vész,
Augustus végleg el nem vész,
Augustus végleg el nem vész.
Ám lesz biz min csodálkozni,
mert kissé meg fog változni.
Fordul száz meg száz kerék,
és szusszan-pöffen, zúg a gép!
Türelem, már mindjárt kész,
csak egyet fordul még a kerék.
Előbukkan, és láss csodát:
bámulatos az átváltozás!
Bámulatos az átváltozás!
A kövér, rút kis hájfejűt
ma nyalják-falják mindenütt.
Lám, ő már elviselhető,
szerethető, mert ehető!
Bravó! Zseniális!
Elbűvölőek, nem? Édes pofák.
- Ez valahogy nem tűnt rögtönzésnek. - Mintha készültek volna erre.
Ugyan, badarság!
Hova lett a kisfiam? Hova vezet az a cső?
Az a cső abba a terembe vezet,
ahol a legfinomabb eperízü,
csokoládé bevonatú karamella készül.
Eperizű, sokoláde bevonatú karamella lesz,
és eladják kilóra szerte a világon!
Nem, azt nem engedem meg. Rettenetes íze lenne.
Augustus-ízű csokoládé bevonatú kugli?
Fúj! A kutya se venné.
Kísérd Frau Kugelt a karamellaterembe!
Keressétek meg a fiát!
Fogj egy hosszú botot, és turkálj bele vele a csokoládékeverő dézsába.
Wonka úr!
Hogy énekelhettek Augustusról az umpa-lumpák, ha nem tudták...
A rögtönzés nem ördöngösség. Bárki képes rá.
Figyelj, kislány! Mondj valamit! Akármit.
Rágó.
Rágógumi, borzalom! Utálom is, de nagyon.
Látod? Ilyen egyszerű.
Rossz duma.
Szépen megkérlek, hogy ne motyogj,
mert így egy szavadat se értem.
Helyes, mehetünk tovább!
- Ugye, vicceltek az umpa-lumpák? - Persze hogy vicceltek.
Nem lesz a gyereknek semmi baja.
Min röhögnek?
Ez a fránya kakaóbab hatása.
Jut eszembe, tudtátok, gyerekek, hogy a csokoládé fokozza...
...az endorfin termelődését? Szerelmesnek érezzük magunkat tőle.
Na, ne mondja!
Beszállás!
Előre!
Tessék!
Idd meg, rád fér. Olyan vagy, mint egy csontváz.
- Nagyon finom! - Az a titka, hogy vízesés köpüli.
A vízesésnek fontos szerepe van.
Keveri a csokoládét. Kvázi köpüli. Hogy könnyű és habos legyen.
Megjegyzem, nincs még egy gyár a világon...
Ezt már elmondta.
- Pöttömök vagytok. - Naná! Gyerekek vagyunk.
Az nem mentség. Én nem voltam ilyen kicsi.
- De biztos volt. - Nem voltam. Tudod, miért?
Mert határozottan emlékszem, hogy kalapot vettem.
Te a kurta karoddal fel se érnéd a fejed.
Emlékszik a gyerekkorára?
De mennyire!
Mennyire?
Az igazság az, hogy Willy Wonka már nagyon rég...
...nem gondolt a gyerekkorára.
Fuss vagy fizess!
Lássuk, kik vagytok!
Ruthie, Veronica, Terrance.
De kit rejt a lepedő?
A kis Willy Wonkát!
Willy Wonka apja a város legjobb fogorvosa,
Wilbur Wonka volt
DR. WILBUR WONKA, D.D.S. FOGORVOS
Lássunk hozzá,
és mérjük fel a kárt.
Karamella.
Beleragadna a fogszabályozódba.
Nyalóka.
Én csak úgy hívom, hogy "nyeles fogszuvasító".
A többi meg csupa,
csupa...
...csokoládé.
Épp a múlt héten olvastam egy orvosi folyóiratban,
hogy a gyerekek egy része allergiás a csokoládéra.
Viszket tőle az orruk.
Talán én nem vagyok allergiás.
Megkóstolnék egyet.
Ugyan.
Minek kockáztatnál?
Wonka úr! Wonka úr!
- Egy barlang közeledik! - Valóban.
Teljes gőzzel előre!
- Hogy látják, merre mennek? - Nem látják.
Fogalmuk sincs, merre mennek.
Világítást!
Vendégek! Nézelődjetek,
mert ezek fontos termek!
TEJHAB
HABOS KÁVÉ
HAJHAB
Mire jó a hajhab?
Dúsításra.
- A habverők. - Úgy van!
Ez butaság!
Tájékoztatásul közlöm:
az alvó tejből úgy lesz éber színhab, hogy felverik.
Ezt minden bolond tudja.
Megállás! Mutatni akarok valamit.
FELTALÁLÓTEREM
Nos, kérem, ez a gyár legeslegfontosabb helyisége.
Jó szórakozást, de ne nyúljon senki semmihez.
Rendben?
Hess! Nyomás! Oszolj!
Mi ez, Wonka úr?
Megmutatom.
Köszönöm!
Ez az úgynevezett Örökcukorka.
Kis zsebpénzű gyerekeknek való.
Egy évig is szopogathatod, mégis ugyanekkora marad!
- Jópofa, mi? - Akár a rágó.
Nem. A rágót rágni kell.
Ha egy Örökcukrot rágni próbálnál,
kitörne az összes fogacskád.
A zamata viszont pompás.
Ez meg itt a Szőrmentol!
Ha elszopogatsz egyet,
akkor pontosan fél óra múlva...
...vadonatúj sűrű, selymes haj serked a kis kobakodon.
Kinő a bajuszod és a szakállad!
- Kinek kell szakáll? - Hát,
hippiknek például, népzenészeknek, motorosoknak,
a sok menő, baró, világi jó, klassz, frankó csókának.
Frigó vagy, kiscsávó! Vágod a vakerom?
Dikázod a púdert?
Gyere, csúsztass egy bőrös ötöst, öcsisajt!
Sajnos, még nem tökéletes.
Tegnap egy umpa-lumpa megkóstolta, és hát...
Hogy érzed magad?
Egész jó szőrben vagy!
Ezt nézzétek!
Ez a nagy durranás?
Tudod egyáltalán, mi ez az "ez"?
- Rágó. - Igen.
A világ legszenzációsabb rágóját tartod a kezedben.
Hogy miért? Hogy miért?
Mert ez a rágó egy szál magában egy háromfogásos ebéd!
Kinek kell ilyesmi?
"Nincs többé se konyha, se főzés.
Egy darab Wonka-féle varázsrágó, és nem kell többé...
...reggeli, ebéd, vacsora.
Ez itt például paradicsomleves, marhasült és áfonyafelfújt."
Hallani is élmény!
- Szerintem butaság. - Szerintem nekem való.
Inkább ne. Egy-két dolog még nem egészen...
Rágós világbajnok vagyok. Nem félek semmitől.
- Na, milyen? - Fantasztikus!
Paradicsomleves! Érzem, ahogy folyik a torkomon!
Remek. Köpd ki!
- Jobb lenne, ha hallgatnál... - Most változik!
Marhaszelet sült krumplival...
- Ropogós és vajpuha! - Rágd, lányom!
Violet lesz az első ember a világon, aki rágót ebédel.
De egy kicsit tartok az...
Áfonyafelfújt fagylalttal!
- Attól. - Mi van az orrával?
Lilul.
Elkékült az orrod!
Hogyhogy elkékült?
Violet, lilul a fejed!
- Mi történik? - Mint mondtam, nem tökéletes.
A desszertnél egészen különös jelenséget produkál.
Az áfonyafelfújt a ludas.
Szörnyen sajnálom.
Anya! Mi történik velem?
Most meg dagad!
Áfonya!
Kipróbáltam vagy 20 umpa-lumpán, és mind áfonyaként végezte.
Roppant furcsa!
De a lányom nem lehet áfonya!
Így nem mehet versenyezni!
Gyümölcsversenyre mehet.
Figyelj jól, hogy tanulhass!
És halld, hogy járt Miss Nyálias!
E sovány kislány, úgy mondják,
gumit kajál, gumit piál, csak és csupán rágót rág!
Gumit, gumit rág a lány!
A képén cudar dudor nő,
mert olyan bőszen rágcsál ő.
Ó, kigyúrt arc és vézna test.
Mint egy hörcsög, pont úgy fest!
Gumit, gumit rág a lány!
A rágóját nem hagyja el,
hisz azzal fekszik, azzal kel.
És meglásd, végül vesztére
a lány a nyelvét rágja le.
Ha kidurrantjuk rágóját,
úgy megmentjük Miss Áfonyát.
Gumit, gumit rág a lány!
Gumit kajál, gumit piál,
csak és csupán rágót rág.
Gumit, gumit rág a lány!
Wonka úr!
Gurítsátok Miss Nyáliast a hajóra,
és gyorsan vigyétek őt a Facsaróba!
A Facsaróba? Mit csinálnak vele?
Hát kinyomják.
Akár egy pattanást.
Sürgősen ki kell facsarni belőle a levet.
Anya, segíts!
Anya!
Gyerünk!
Húzzunk bele!
Szednünk kell a lábunk, hogy időben maradjunk.
Rengeteg a látnivaló.
Wonka úr!
Miért hívott meg bennünket?
Hogy megnézhessétek a gyárat.
De miért most, és miért ötünket?
Mi a különdíj, és ki kapja?
A díj meglepetés, úgy lesz nagy nevetés.
Violet örökre áfonya marad?
Nem. De lehet. Nem tudom.
Így jár, aki folyton rágózik. Csúnya szokás.
Ha utálja a rágót, miért gyártja?
Újfent kérlek, ne motyogj. Lelomboz.
Emlékszik az első cukorra, amit evett?
Nem.
Az igazság az, hogy Willy Wonka jól emlékezett...
...az első édességre, amit életében evett.
Bocsánat, emlékrohamom támadt.
Vagy úgy.
Gyakran vannak ilyen rohamai?
Mind gyakrabban...
...ma.
DIÓTEREM
Nocsak, itt otthon vagyok.
Tudja, magam is csonthéjasokkal foglalkozom.
Ön is a Szortiprof 4 000-rel végzi az osztályozást?
Nem.
Fura alak maga!
- Mókusok! - Bizony, mókusok.
Mégpedig külön diótörésre kiképzett mókusok.
Miért nem az umpa-lumpák csinálják?
Mert a mókusok egészben szedik ki a dióbelet.
Minden diót megkopogtatnak, hogy nem rossz-e.
Nézzétek!
Talált egy férgeset.
Apu, akarok egy mókust.
Szerezz egy mókust. Akarok egyet.
Rengeteg állatod van már, kis csillagom.
Nincs csak egy póni, 2 kutya, 4 macska,
6 nyúl és 2 papagáj, 3 kanári, egy pinty, egy teknős,
- halak meg egy öreg hörcsög. - Akarok egy mókust is!
Rendben van.
Az első boltban veszek egy mókust.
Nekem nem bolti mókus kell. Idomítottat akarok!
Értem, kicsim.
Wonka úr, mennyit kér egy ilyen mókusért?
Mondjon egy árat!
Ezek nem eladók. Nem kap a kislánya.
Apu!
Sajnálom, kicsim.
Wonka úrral nem lehet tárgyalni.
Ha te nem szerzel mókust, majd szerzek én magam!
Veruca!
Kislány!
Azonnal gyere vissza!
Veruca!
Kislány!
Nehogy hozzányúlj a dióhoz!
Attól megvesznek!
Te kellesz!
Veruca!
Veruca.
Ne!
Veruca!
Lássuk, melyik a kulcsa.
Nem talált.
- Apu! - Veruca!
Ez se az.
Ez lesz az.
Nem, ez az.
Apu, szólj, hogy hagyják abba!
Mit csinálnak?
Vizsgálják, hogy nem rossz-e belül.
Ajjaj! A velejéig romlott.
Veruca!
Apu!
Hova viszik őt?
Ahová a rossz diók valók: a szemétnyelőbe.
Az hova vezet?
Az égetőbe.
De azt csak kedden gyújtjuk be.
Ma kedd van.
De lehet, hogy ma mégse gyújtották be.
Az se kizárt, hogy a kislánya elakadt az aknában.
Ha így van, elég, ha utánamegy és kihúzza.
Veruca Show, te komisz lány,
a szemétdombon landoltál.
De felvidulsz majd, ha látod,
hogy lent is várnak barátok!
Hogy lent is várnak barátok!
Ó, lent is várnak barátok!
Ott pihen már egy döglött hal,
mit ezer nyű és kukac fal.
Egy kagylóhéj is lent ásít
és egy hús, amely már elmászik.
Van záptojás és sok más jó.
A szaguk szinte kábító.
Olyan jó!
Ne szánd a mélyre süllyedt lányt,
hisz vár reá sok új barát.
Ne szánd a mélyre süllyedt lányt!
De miért lett a szegény lány
kiállhatatlan boszorkány?
Ki volt, ki elkényeztette?
E szörnyűséget...
Ki tette?
A megrontó, a kísértő
anyád volt, és apád - ő!
Csakugyan? Nagyszerű!
Megtudtam, hogy a kazán elromlott.
3 hete gyűlik a szemét, hát puhára estek.
Ez vigasztaló.
Igen.
Menjünk, barátaim!
A liftre már gondolhattam volna,
hisz így a legkényelmesebb bejárni a gyárat.
Kizárt, hogy ennyi emelet van.
Ugyan, ki zárta ki, okostojás?
Ez különben se közönséges föl-le szaladó felvonó.
Megy széltében, hosszában,
mindenféleképpentében.
Csak egy gombnyomás, és huss, repülünk!
Nézzétek!
Hölgyeim és uraim! Íme a Karamellahegy!
Ezt inkább hagyjuk.
Ez a Bábukórház égési osztálya.
Nemrég nyitottuk meg.
Irodák!
Helló, Doris!
VESZÉLY
Miért értelmetlen itt minden?
Az édesség nem értelmes dolog.
Hanem jó dolog.
Marhaság!
Az édesség semmire se jó.
Az én fiamból nem lesz csokoládégyáros!
Akkor világgá megyek.
Svájcba utazom! Belgiumba!
Az édesipar fellegváraiba.
Eredj csak!
De rám többé ne számíts!
Sajnálom.
6 óra van, be kell zárnom.
ZÁSZLÓKIÁLLÍTÁS
Választhatok gombot?
Tessék.
TÉVÉSZOBA
Gyorsan!
Szemüveget fel! Bármi történjék, ne vegyétek le!
Különben a fény ropogósra süti a szemeteket.
Márpedig az nem lenne túl jó, igaz?
Itt tesztelik legújabb és legnagyszerűbb találmányomat:
a Televíziócsokoládét.
Egy nap felötlött bennem:
ha a televízió millió pici darabra...
...tudja hasítani a képet, azokat az éterbe küldi,
majd összerakja a vevő oldalon,
miért ne működne ez csokival is?
Miért ne lehetne egy igazi tábla csokoládét...
...átsugározni, majd megenni?
Erről egy szót se. Ebbe nem akarok belemenni.
Lehetetlennek hangzik.
Lehetetlen is.
Magának gőze sincs a fizikáról.
Egyrészt nagy a különbség a részecskék és a hullámok között.
Másrészt ahhoz, hogy az energiából anyag legyen,
9 atombomba ereje kéne.
Motyogó!
Komolyan mondom, egyetlen árva szavacskádat se értem.
Oké-zsoké.
Átküldünk egy csokit a terem egyik végéből...
...a másikba televízióval.
Jöhet a csokoládé!
Jó nagy tábla kell. Hisz gondoljunk bele:
a tévében az ember is ilyen picire összemegy.
A csoki nemkülönben.
Eltűnt.
Megmondtam. Az a csoki most...
...itt repül a fejünk fölött millió apró darabra hasadva.
Gyertek velem! Gyertek, gyertek már!
Figyeljétek!
Már jön is.
Nézzétek!
- Vedd ki! - Egy képet nem lehet kivenni.
Betoji.
Vedd ki te!
Bátran! Nyúlj be, és fogd meg!
Ez az.
Szentséges pápaszem.
A tied. Edd meg!
Ne félj, finom. Ugyanaz a csoki.
A méretcsökkenés semmit sem rontott a minőségén.
Nagyon finom.
Hiszen ez csoda!
Képzeljük el: ülünk a fotelben, tévét nézünk.
Kezdődik a reklám, és így szól egy hang:
"A Wonka-csoki a legjobb a világon.
Ha nem hiszi, kóstolja meg!"
A jóember benyúl, és kiveszi.
Hogy tetszik?
Mást is tud sugározni?
Például egy tányér müzlit?
Tudja, miből csinálják a müzlit?
A ceruzahegyezőből hulló fodros forgácsból.
De ha akarna, tudna mást is küldeni?
- Persze. - Embert is?
Nem sugárzok embert, mert kimondottan rossz ízű.
Fogalma sincs, mit talált fel. Ez egy teleporter!
A történelem legnagyobb találmánya!
Maga meg csak a csokiról dumál!
Higgadj le, fiam!
Wonka úr tudja, mit miért csinál.
Fogalma sincs.
Azt hiszi, zseni, közben meg tiszta lökött!
De én nem vagyok az.
Kisfiú!
A gombom tabu!
Eltűnt!
Nézzük meg, mi van a tévében!
Reméljük, mind megérkezik.
Hogyhogy?
Néha előfordul, hogy az apró darabkáknak csak a fele jut át.
Melyiket választaná a fia két fele közül?
Miféle kérdés ez?
Nem kell mindjárt harapni. Csak kérdeztem.
Válts csatornát! Kezdek aggódni a kölyökért.
- Ott van! - Mike!
Ha félted gyermeked,
legyen elved ez.
Ha félted lányod és fiad, e jótanácsot megfogadd.
És eleve ne engedd meg, hogy tévét nézzenek.
Vagy még jobb, hogyha kidobod az agyromboló képdobozt!
Eleve ne engedd! Eleve ne engedd!
Mert kiszippantja az agyat!
A helyén fűrészpor marad.
A fejből kiszökik az ész!
A gyermek nem lát már, csak néz!
Csak néz!
És nem köti le se mese, se versike, se semmise.
Se versike, se semmise.
Az agyad lágyul, mint a vaj!
A téve elől elinalj!
És rá se nézz, vagy kész a baj!
De látva Tévé úr fiát,
nem vállalunk garanciát,
Garanciát!
hogy lesz még ő egy Góliát.
Nem vállalunk garanciát,
nem vállalunk garanciát,
hogy lesz még ő egy Góliát.
De talán kinövi a kárt.
És hogyha nem...
Hát pórul járt!
Vegye ki valaki!
Segítség!
Hála Istennek, sértetlenül megúszta a fia.
Sértetlenül? Maga szerint sértetlen?
Sugározzon át visszafelé!
Nincs visszafelé.
Ez televízió, nem telefon. Nagy különbség.
Akkor hogy lehet helyrehozni őt?
Nem tudom.
De a gyerekek rugalmasak, nyúlnak, mint a rétes.
- Beletesszük őt a nyújtógépbe! - A nyújtógépbe?!
Az én ötletem volt!
Szép karcsú lesz.
A nyújtógép.
Kísérd Teevee urat és a...
...kicsi fiát a nyújtógépünkhöz.
Kinyújtjuk.
Haladjunk!
Még mindig rengeteg a látnivaló.
No, de hány gyerek maradt?
Wonka úr, már csak Charlie van itt a vendégek közül.
Te maradtál utolsónak?
Igen.
És a többiek?
Hiszen akkor te nyertél!
Tiszta szívemből gratulálok!
El vagyok ragadtatva!
Sejtettem én ezt kezdettől fogva. Be is jött!
Semmi laca, semmi faca.
Temérdek tennivalónk van, és a nap bizony véges.
Szerencsére a lifttel sec-perc alatt eljutunk...
...mindenhova.
Gyerünk!
FEL ÉS KI
"Fel és ki"? Az milyen terem?
Meglátod.
Ajjaj!
Gyorsabban kell mennünk. Ha így kullogunk, nem törjük át.
Mit kell áttörni?
Hány évig viszketett az ujjam erre a gombra!
Hát most megnyomtam! Fel és ki!
- Tényleg ki fogunk... - Igen!
De hisz üvegből van!
Szilánkokra fog robbanni!
Kérlek, ne majszold az ujjad!
De olyan finom vagyok!
Nézd, anya, sokkal lazább lettem!
Igen. És sokkal lilább.
Apu, akarok egy repülő üvegliftet!
Ma csak egy kád vizet fogsz kapni. És nincs vita.
Akarok!
Hol laktok?
Ott, abban a kis házban.
Vajon hányra érnek haza?
Sejtelmem sincs.
Mintha valaki kopogott volna.
Szia, anya!
Anya! Apa! Megjöttünk!
Charlie!
ő Willy Wonka. Hazahozott bennünket.
Vettem észre.
Önök tehát Charlie sz...
- Szülei? - Igen. Azok.
Azt mondja, Charlie nyert valamit.
Nem akármilyen valamit.
Minden létező valamik legvalamibbjét nyerte.
Ennek a kisfiúnak adom az egész gyáramat.
Ugye, csak tréfál?
Nem, komolyan.
Pár hónapja, a féléves hajvágásom alkalmával...
...igen furcsa felfedezést tettem.
Abban az ősz hajszálban...
...az életművem tükröződött.
A gyáram, drága umpa-lumpáim...
Ki vigyáz rájuk, ha már nem leszek?
És akkor rádöbbentem:
Örökös kell, haj!
És találtam örököst.
Téged!
Ezért voltak az Aranybiléták.
- Mik az umpa-lumpák? - Nem tudom.
Meghívtam 5 gyereket a gyárba,
hogy kiválasszam a legkevésbé romlottat.
Az vagy te, Charlie.
Mit szólsz?
Itt hagyod ezt a kalyibát, és beköltözöl a gyárba?
Igen. Persze!
Nem baj, hogy a családom is jön, ugye?
Jaj, hát már hogy jönnének!
Úgy nem lehet gyárat vezetni,
hogy ott lóg a nyakadon a pereputtyod! Már bocsánat.
Semmi baj. Bunkó.
A csokoládégyáros szabad és magányos.
Az álmait kergeti vakmerőn és felelőtlenül!
Itt vagyok én:
sose volt családom, és lám, mindent elértem.
Szóval, ha elmegyek önnel a gyárba, örökre elveszítem a családom?
Igen! Az a hab a tortán!
Nem megyek.
A családomat nem hagyom el.
A világ minden csokijáért se.
Hát így állunk.
De furcsa!
Akad ott egyéb is, nem csak csoki.
Sajnálom, Wonka úr. Itthon maradok.
Hűha! Hát ez...
...meglepő és...
...furcsa.
Ha így áll a dolog...
Ég veled!
Nem gondolod meg magad?
Nem.
Értem. Viszlát.
Jóra fordul még a sorunk, hidd el!
És lám, Georgina nagyanyó ez egyszer nem a vakvilágba beszélt.
Másnap Charlie segített befoltozni a tetőt.
Joe nagyapó is egész nap talpon volt,
és cseppet se fáradt bele.
Charlie édesapja jobb állást kapott a fogkrémgyárban:
azt a gépet javította, ami helyette dolgozott.
Sose ment még ilyen jól a Picur családnak.
Annál rosszabbul ment viszont Willy Wonka sora.
Sejtelmem sincs, mi van velem.
Az édesség volt a biztos pont az életemben,
és most az is bizonytalan.
Nem tudom, melyik íz a jó, nem tudom, melyik ötlet válhat be.
Vitatkozom magammal.
Mindig érzés után csináltam az édességeket.
Itt van a kutya elásva!
Érzéssel csinálom, s mivel rosszul érzem magam, rosszat csinálok.
Nagy vagy!
Hogy hívták a csokigyárost? Wendell, Walter?
- Willy Wonka. - Ja, igen.
Azt írja az újság, hogy rosszul megy neki.
No, de biztos rossz ember, és megérdemli.
- Igen. - Nocsak.
Ismered?
Igen.
Először rendesnek tűnt, de aztán kiderült, hogy nem az.
És a haja is fura.
Nem is!
- Mit akar itt? - Nem vagyok túl jól.
Mi vigasztal, ha vacakul vagy?
A családom.
Mi baja a családommal?
Nem a családoddal van baj, hanem általában a sz...
Előírják, hogy mit csinálj, mit ne csinálj,
az pedig a kreativitás halála.
A szüleink védeni próbálnak, mert szeretnek.
Ha nem hiszi, kérdezze meg.
Kitől? Az apámtól?
Még mit nem!
Egyedül semmiképp.
Menjek el magával?
De jó ötlet! Gyerünk!
Nem gyaloglunk! Járművel jöttem...
Mindig elfelejtem, hová parkoltam.
Lehet, hogy rossz helyen járunk.
DR. WILBUR WONKA, D.D.S. FOGORVOS
Be vannak jelentve?
Nem. De sürgős eset.
Tátson!
Lássunk hozzá, mérjük fel a kárt.
A világ legnagyobb gyárának megnyitója
A VILÁG LEGNAGYOBB CSOKIGYÁRA
TERMEL A GYÁR
Nahát,
nem láttam ilyen szép premolárisokat, mióta...
...mióta...
Willy?
Szia, apa.
Ennyi éven át...
...nem használtál fogselymet.
Egyszer se.
Ezen a napon Willy Wonka megismételte ajánlatát Charlie-nak,
aki egy feltétellel el is fogadta azt.
Bocs a késésért. Értekeztünk.
Mi meg éheztünk.
- Maradsz vacsorára? - Ha szabad.
Szorítunk helyet.
Mogyoróillatod van.
- Imádom a mogyorót! - Köszönöm.
A kegyed szaga meg öregasszonyos.
És szappanos.
Az is jó.
Ne könyökölj, Charlie!
A málnás papírsárkány jó ötlet?
Gumicukor-zsinórral.
- Evés közben nem szakmázunk. - Bocsánat.
Be kell látnom, igazad volt.
Így végül Picur Charlie nyert egy csokoládégyárat.
De Willy Wonka még annál is szebb dolgot kapott:
családot.
És egy dolgot teljes bizonyossággal állíthatunk:
ilyen édes életük még sose volt.