CHARLIE E A FÁBRICA DE CHOCOLATE
BILHETE DOURADO
Esta é a história de um menino como os outros
chamado Charlie Pipa.
Este menino não era mais rápido, mais forte
ou mais esperto do que qualquer outro.
A família dele não era rica nem poderosa,
nem influente.
Para falar a verdade, mal tinham que comer.
O Charlie Pipa era o menino mais sortudo do mundo...
...mas ainda não o sabia.
-Boa noite, Pipas. -Boa noite.
Olá, Pai.
A sopa está quase pronta, querido.
Por acaso não trouxeste nenhuma coisita para cá pôr?
Deixa. Nada combina melhor com a couve do que couve!
Charlie...
Encontrei uma coisa que vais gostar.
O pai de Charlie trabalhava na fábrica de pasta de dentes.
Trabalhava muitas horas e era muitíssimo mal pago,
mas de vez em quando,
tinha surpresas inesperadas.
É mesmo o que me fazia falta!
O que é, Charlie?
O Pai encontrou a peça que me faltava!
-E que peça é essa? -A cabeça do Willy Wonka.
-Que maravilha! -Está parecidíssimo!
-Acha? -Se acho? Sei que sim!
Eu já vi o Willy Wonka com estes meus dois olhos!
-Trabalhei para ele, sabes? -Trabalhou?
-Trabalhei. -É verdade.
Pois é.
Adoro uvas!
Claro que, na altura, era muito mais novo...
O Willy Wonka abrira uma loja na Cherry Street.
Vinte Anos Antes
Mas os doces dele eram muito procurados.
Sr. Wonka!
Precisamos de mais tabletes Wonka e já não há passarinhos de chocolate!
Passarinhos?
Passarinhos...
Bom!
Então temos de fazer mais! Aqui tem.
Abra.
O homem era um génio!
Sabes que inventou uma maneira de fazer gelado de chocolate
que lhe permitia manter-se frio durante horas fora do congelador?
Se o deixasses ao sol num dia muito quente,
nem sequer derretia.
-Isso é impossível! -Mas o Willy Wonka conseguiu-o.
Passado pouco tempo...
Quinze Anos Antes
...decidiu construir uma fábrica de chocolate...
...a maior fábrica de chocolate da história...
...cinquenta vezes maior do que qualquer outra.
Vovô, deixe-se de marotices!
Fala-lhe do príncipe indiano, ele há-de gostar da história.
Referes-te ao Príncipe Pondicherry?
Bom...
O Príncipe Pondicherry escreveu ao Sr. Wonka...
...e pediu-lhe que fosse até à Índia...
...para lhe construir um colossal palácio...
...todo feito de chocolate.
Terá cem quartos e será todo feito em chocolate preto e de leite.
Fiel ao seu projecto,
Wonka fez tijolos de chocolate,
que eram unidos por cimento de chocolate.
Todas as paredes e tectos eram feitos de chocolate.
O mesmo se podia dizer das carpetes, dos quadros e de toda a mobília.
É perfeito, sob todos os pontos de vista.
Sim, mas não vai durar muito. É melhor começar a comê-lo já.
Que disparate! Não vou comer o meu palácio.
Tenciono viver nele.
Mas o Sr. Wonka tinha razão, claro.
E pouco tempo depois,
veio um dia muito quente com um sol escaldante.
O Príncipe mandou um telegrama urgente, pedindo um palácio novo...
...mas Willy Wonka também andava com problemas.
Os outros fabricantes de chocolate tinham muita inveja do Sr. Wonka
e começaram a enviar espiões para lhe roubar as receitas secretas.
RECEITA SECRETA
O Sr. Fickelgruber produziu um gelado que não derretia.
O Sr. Prodnose comercializou uma pastilha que nunca perdia o sabor.
E depois o Sr. Slugworth começou a vender balões de açúcar
que atingiam tamanhos incríveis!
A pirataria foi de tal ordem...
...que um dia, sem qualquer aviso,
o Sr. Wonka mandou para casa
todos os funcionários da fábrica
e anunciou que ia fechar a fábrica para sempre.
Vou encerrar definitivamente a minha fábrica de chocolate.
Lamento imenso.
Mas não fechou definitivamente. Agora está aberta.
Às vezes, quando os adultos dizem "para sempre"...
...querem é dizer "por muito e muito tempo".
Assim do género "Sinto que vou ter de comer sopa de couve para sempre".
Vá lá, Pai...
A fábrica fechou mesmo, Charlie...
E parecia que ia ficar fechada para sempre...
...mas um dia
vimos o fumo a sair das chaminés.
A fábrica tinha retomado a produção!
E o Vovô voltou para lá?
Ninguém voltou.
-Mas deve haver lá gente a trabalhar! -Pensa bem, Charlie.
Já viste uma única pessoa
entrar ou sair da fábrica?
Não.
-Os portões estão sempre fechados. -Pois é.
-Então quem opera as máquinas? -Ninguém sabe, Charlie.
Realmente é um mistério.
Já perguntaram ao Sr. Wonka?
Ninguém lhe põe a vista em cima. Ele nunca sai da fábrica.
A única coisa que dali sai...
...são os chocolates...
...devidamente embalados e endereçados.
Dava tudo no mundo para entrar lá mais uma vez...
...para ver como está...
...aquela fábrica espantosa!
Pois tire o cavalinho da chuva, porque ninguém pode lá entrar!
É um mistério e há-de continuar a ser!
Se quisermos chegar-nos a alguma coisa, será a essa tua fabricazinha, Charlie.
Vá lá, Charlie, deixa dormir os avós.
Boa noite, Vovô Jorge.
-A cadeira. -Obrigado, querida.
Boa noite, Vovô Zé.
Boa noite, Vovó Georgina.
Nada é impossível, Charlie.
Boa noite.
Boa noite, queridinho, dorme bem.
E, com efeito, nessa mesma noite, o impossível já ia tomando forma.
Queridas pessoas deste mundo,
eu, Willy Wonka,
decidi autorizar cinco crianças a visitar a minha fábrica este ano.
Além disto, uma das crianças receberá um prémio especial,
que irá para lá das suas mais loucas expectativas.
Cinco Bilhetes Dourados foram escondidos
sob o invólucro de cinco tabletes Wonka.
As cinco tabletes poderão estar em qualquer parte...
...em qualquer loja, em qualquer rua, em qualquer cidade,
em qualquer país do mundo.
Não seria maravilhoso, Charlie,
desembrulhares uma tablete e encontrares o Bilhete Dourado?
Realmente seria.
Mas só recebo uma tablete por ano, pelos meus anos.
Fazes anos para a semana.
Tens tantas hipóteses como os outros!
Balelas!
As crianças que encontrarem os bilhetes,
são as que compram tabletes todos os dias.
O nosso Charlie só recebe uma por ano, não tem qualquer hipótese.
Toda a gente tem uma hipótese, Charlie.
Vão por mim...
...o miúdo que encontrar o primeiro bilhete, há-de ser ultra gordíssimo!
Augusto!
Düsseldorf, Alemanha
Estou a comer uma tablete Wonka
e sinto na boca uma coisa que não é chocolate...
...nem coco...
...nem noz, nem manteiga de amendoim...
...nem nougat...
...nem manteiga estaladiça ou caramelo, ou salpicos...
...e quando fui ver o que era...
...encontrei o Bilhete Dourado!
Augusto, diz-nos como comemoraste.
Comi mais chocolates!
Nós sabíamos que ele ia encontrar um dos bilhetes.
Come tantos chocolates por dia,
que seria impossível não encontrar nenhum!
Mostra-nos o bilhete!
Apareceu o primeiro Bilhete Dourado...
-Eu não disse que seria um bacorinho? -Que miúdo tão repugnante!
-Só faltam quatro Bilhetes Dourados. -Agora que já apareceu um...
...vai ser uma verdadeira loucura!
Buckinghamshire, Inglaterra
Verruga? Importa-se de soletrar o seu nome?
V-E-R-R-U-G-A. Verruga Salgado.
Mal a minha Verruga disse que queria um dos Bilhetes Dourados,
comecei a comprar todas as tabletes que encontrei.
Milhares delas. Centenas de milhar.
Eu trabalho com frutos secos e pedi às minhas operárias...
Bom dia, minhas senhoras.
Parem de descascar amendoins e desembrulhem tabletes de chocolate.
Passaram-se três dias e nada.
Foi terrível! A minha Verrugazinha estava cada vez mais transtornada.
O meu Bilhete Dourado? Quero o meu Bilhete Dourado!
Detesto ver a minha filhinha assim tão infeliz.
Jurei só parar de procurar quando encontrasse o bilhete.
E por fim, encontrei um bilhete.
Papá...
Compra-me outro pónei.
Esta ainda é pior do que o gordalhufo.
Acho que não é justo. Não foi ela a encontrar o bilhete.
Deixa lá, Charlie.
O homem estraga a filha com mimos.
E mimar assim uma criança nunca deu bom resultado.
Charlie...
Eu e a Mãe pensámos...
Se quiseres, podes abrir a prenda de anos hoje.
Toma lá.
Delícia Gulosa e Cremosa de Wonka
-Talvez seja melhor esperar pela manhã. -Uma ova!
As nossas idades somadas já dão 381 anos.
Não esperamos.
Charlie, não te sintas muito desiludido...
...se o chocolate não tiver o...
Seja como for, o chocolate ninguém to tira.
Pronto...
Acabou-se.
-Vamos dividi-lo. -Não, Charlie!
É a tua prenda de anos!
O chocolate é meu e faço-lhe o que quiser.
Obrigada, querido.
Obrigado, Charlie.
És um santinho...
ENCONTRADO 3º BILHETE DOURADO
Vamos lá ver quem o encontrou.
"O terceiro bilhete foi encontrado pela menina Violeta Bemparecida."
Estes são apenas alguns dos 263 troféus e medalhas
que a minha Violeta ganhou.
Sou especialista em pastilha elástica, mas quando soube disto dos bilhetes,
larguei as pastilhas e dediquei-me ao chocolate.
Ela é muito determinada. Não sei a quem sai.
Sou campeã mundial de juniores.
Vêem esta pastilha que estou a mascar? Já trabalho nela há 3 meses.
É um recorde.
Eu também recebi muitos troféus, sobretudo de manuseamento de bastão.
Parece que um dos miúdos vai ter um prémio especial.
Não me interessa quem são os outros quatro.
-O prémio vai ser para mim. -Explica-lhes porquê, Violeta.
Porque sou uma vencedora!
-Que miúda tão desagradável! -Desprezível!
Não sabes do que estamos a falar.
Não é de libelinhas?
Um momento... Acabam de me avisar.
Foi encontrado o 4º Bilhete Dourado!
Trata-se de um rapaz chamado Mike Tevê.
Foi só ver as datas de produção, descontar o efeito do clima
e aplicar a derivativa do índice Nikkei.
Qualquer cretino lá chegava.
Geralmente, nem sei do que ele fala.
Os miúdos de hoje, com toda a tecnologia...
Morre! Morre!
...não ficam crianças durante muito tempo.
Acabados os cálculos, bastou-me comprar uma tablete.
-E que tal a achaste? -Não sei.
Detesto chocolate.
E vais tu a uma fábrica de chocolate, seu ranhoso ingrato...!
Resta saber quem será o vencedor do próximo bilh...
-Pai? -Diz, Charlie.
Por que não foi trabalhar?
A fábrica de pasta de dentes deu-me umas folgas.
-Como nas férias do Verão? -Claro.
Foi mais ou menos isso.
Mas na verdade, não eram férias nenhumas.
O aumento da venda de chocolates levara a um agravamento de cáries,
que, por sua vez, fizera aumentar as vendas de pastas de dentes.
Graças ao aumento na facturação, a fábrica decidira modernizar-se...
...eliminando o posto do Sr. Pipa.
A coisa já era tão complicada...
Hás-de arranjar outro emprego.
Entretanto, eu...
Bom, vou acrescentando mais água à sopa.
Não te preocupes, Sr. Pipa.
A nossa sorte há-de mudar.
Tenho a certeza.
Charlie!
O meu pé-de-meia secreto.
Eu e tu...
...vamos tentar mais uma vez...
...encontrar o último bilhete.
Tem a certeza que quer gastar as suas poupanças?
Claro que tenho a certeza.
Toma lá.
Corre até à loja mais próxima...
...e compra a primeira tablete Wonka que vires.
Trá-la directamente para casa...
...e abri-la-emos juntos.
Ele é tão bom menino.
Ele é tão bom...
Vovô?
-Adormeceu. -Compraste-a?
-Por que ponta havemos de começar? -Rasgue-o depressa, tipo penso rápido.
Soubeste que um miúdo na Rússia encontrou o último Bilhete Dourado?
Sim, vinha hoje no jornal. Cãozinho lindo...
Queria uma Delícia Cremosa e Gulosa da Wonka, por favor.
O BILHETE RUSSO ERA FALSO Ainda Falta um Bilhete Wonka
-Há gente com muita lata! -Pois é...
Onde é que já se viu falsificar o bilhete?!
É o Bilhete Dourado!
Encontraste o último Bilhete Dourado da Wonka!
E logo na minha loja!
Ouve, eu compro-to. Dou-te $50.
-E uma bicicleta nova. -É doido? Eu dou-lhe $500!
Vendes-me o bilhete por $500, rapazinho?
Deixem o rapaz em paz!
Ouve. Não o vendas a ninguém. Leva-o já para casa!
Obrigado.
Mãe! Pai!
Encontrei-o!
O último Bilhete Dourado! É meu!
Toma.
Lê alto. Deixa ver precisamente o que diz.
"Parabéns a ti,
o felizardo contemplado com este bilhete, do Sr. Willy Wonka.
Aperto-te calorosamente a mão e por ora, convido-te a vir à minha fábrica,
e a ser meu convidado durante um dia inteiro."
"Eu mesmo, Willy Wonka, conduzirei a visita à fábrica
e mostrar-te-ei tudo o que há para ver."
"E depois, quando chegar a hora de te ires embora,
serás acompanhado a casa por uma procissão de camiões,
repletos de todo o chocolate que alguma vez conseguirás comer."
"E lembra-te,
um dos cinco felizardos receberá um prémio suplementar
que ultrapassará as vossas mais incríveis expectativas.
E agora, passemos às instruções:"
"Apresenta-te nos portões da fábrica às 10h em ponto do dia 1 de Fevereiro.
Podes fazer-te acompanhar por um membro da família.
Até lá, Willy Wonka."
Dia 1 de Fevereiro...
-Mas isso é já amanhã! -Então não temos tempo a perder!
Lava a cara, penteia-te, esfrega as mãos, lava os dentes, assoa-te!
-E limpa-me essa lama das calças! -Procurem manter a calma.
Antes de mais, há que decidir...
...qual de nós vai com o Charlie à fábrica.
Eu vou.
Eu levo-o. Eu trato disso.
E tu, meu querido? Não era melhor ires tu?
O Vovô Zé é, de todos nós, o que melhor conhece a fábrica e...
Desde que se sinta com coragem para ir.
Não vamos.
Uma senhora ofereceu-me $500 pelo bilhete.
Aposto que arranjo quem me dê mais.
Precisamos mais do dinheiro do que de chocolate.
Jovem.
Chega aqui.
Dinheiro é coisa que não falta.
Todos os dias imprimem mais algum.
Mas este bilhete...
Só existem cinco em todo o mundo...
...e nunca mais haverá nenhum.
Só um pateta o trocava por algo tão vulgar como dinheiro.
Consideras-te pateta?
Não, senhor.
Então tira-me essa lama das calças!
Tens uma fábrica à espera!
Papá, quero entrar.
-São 9h59, queridinha. -Acelera o tempo.
-Acha que o Sr. Wonka o reconhece? -Não faço ideia. Já lá vão anos.
Concentra-te no prémio, Violeta.
Entrem, por favor.
Aproximem-se.
Fechem os portões.
Queridos visitantes...
...é com o maior prazer que vos dou as boas-vindas à minha humilde fábrica.
E quem sou eu?
Bom...
Willy Wonka, Willy Wonka
O espantoso chocolateiro
Willy Wonka, Willy Wonka
Há que dar vivas e urras!
Ele é modesto Esperto e elegante
Mal se consegue conter
Tal é a sua generosidade
Não tem como se controlar!
Controlar Controlar
Willy Wonka, Willy Wonka
Estão prestes a conhecê-lo
Willy Wonka, Willy Wonka
O seu génio é inultrapassável
Mago e feiticeiro do chocolate
Nunca houve homem melhor
Willy Wonka Cá está ele!
Não acharam magnífico?
Receava ter exagerado na parte do meio, mas depois daquele final!
Quem é você?
-É o Willy Wonka. -A sério?
"Bom dia, Estrelinha. A Terra diz-te olá!"
"Saudações, queridos convidados.
Bem-vindos à fábrica.
Aperto-vos calorosamente as mãos.
O meu nome é Willy Wonka."
Não devia estar ali?
Se estivesse, não via o espectáculo, pois não, miudinha?
Sr. Wonka, não sei se se lembra de mim...
...mas em tempos trabalhei aqui na fábrica.
Foi um dos desprezíveis espiões que me roubaram as receitas
para as vender aos copiões ranhosos e parasíticos que vendem guloseimas?
Não, senhor!
Então acho maravilhoso! Seja bem-regressado!
Toca a andar, meninos.
-Não quer saber os nossos nomes? -Não vejo o interesse.
Vamos rápido. Há muito para ver.
Larguem por aí os casacos.
Sr. Wonka? Está aqui muito calor.
O quê? Tenho de manter isto quentinho,
porque os meus operários vêm dum clima muitíssimo quente...
...e não aguentam o frio.
Quem são os operários?
Cada coisa a seu tempo.
Sr. Wonka, eu sou a Violeta Bemparecida.
Não me interessa.
Devia interessar-se, porque o prémio especial vai ser meu.
Pareces confiante e isso é fundamental.
Eu chamo-me Verruga Salgado. É um prazer conhecê-lo.
Pensava que verruga era uma espécie de cravo que se tem na planta do pé.
Eu sou o Augusto Lamacento. Adoro o seu chocolate.
Estou a ver que sim. Eu também.
Nunca imaginei que tivéssemos tanto em comum.
E tu...
Tu és o Mike Tevê.
És o diabrete que decifrou o sistema.
Quanto a ti...
Estás aqui simplesmente porque tiveste sorte, não é?
E vocês todos devem ser os p...
Pais?
As mamãs e os papás.
Pai?
Papá?
Pronto, continuemos.
Sou só eu, ou parecem faltar alguns parafusos ao Wonka?
Sinto muito, não falo americano.
-Gostas de chocolate? -Claro.
Então devias ter trazido algum!
-Sejamos amigas. -Melhores amigas.
Esta é uma sala importante.
Afinal de contas, isto é uma fábrica de chocolate.
Então por que é que a porta é tão pequenina?
É para não deixar fugir o delicioso e formidável saborzinho a chocolate.
Cautela, meus queridos meninos. Não percam a vossa cabecinha.
Não se deixem entusiasmar...
...e mantenham a maior das calmas.
É lindo!
O quê?
Sim, é muito lindo.
O rio é todo feito de chocolate quente derretido
da mais alta qualidade.
A cascata é importantíssima, pois mistura o chocolate.
Bate-o bem e torna-o leve e cremoso.
A propósito...
...esta é a única fábrica do mundo a misturar o chocolate com uma cascata,
meus queridos meninos. Podem ter a certezinha.
Pessoal!
Aquele tubo...
...suga o chocolate...
e leva-o...
...a todos os cantos da fábrica.
São milhares de litros por hora.
Gostam do meu pradozinho? Provem lá a relva.
Saboreiem umas folhinhas. São tão deliciosas e belas!
-A relva come-se? -Claro que sim!
Nesta sala tudo é comestível, inclusivamente eu.
Mas a isso chama-se canibalismo, meus queridos meninos,
uma prática reprovada pela maioria das sociedades.
Divirtam-se.
Vá, dispersem!
Filho...
Por favor!
Pai... Ele disse para nos divertirmos.
Por que a guardas? Come outra.
Se o fizesse, não seria campeã. Seria uma falhada, como tu.
Papá, olhe ali!
O que é?
É um homem pequenino!
Ali, junto à cascata!
-São dois. -Há mais do que dois.
-De onde virão eles? -Quem são?
São a sério?
Claro que são a sério! São umpa-lumpas!
-Umpa-lumpas? -Importei-os da Lumpalândia.
-Isso não existe! -O quê?!
Sr. Wonka, sou professor de Geografia no liceu e deixe-me dizer-lhe...
Então saberá do que falo, é um país terrível!
É uma terra de selvas densas,
infestada pelas criaturas mais perigosas do mundo.
Há cornizumbos, zumbilhões
e os malfadados e malvados bilurraios.
Fui à Lumpalândia em busca de sabores exóticos para os meus doces.
Em vez disso, encontrei os umpa-lumpas.
Viviam em casas nas árvores para escapar
às temíveis criaturas que viviam no solo.
Os umpa-lumpas só comiam lagartas verdes com um sabor nojento.
Os umpa-lumpas procuravam melhorar o sabor das lagartas,
experimentando diversas misturas:
escaravelhos vermelhos, casca da árvore bongue-bongue.
Tudo coisas com um sabor horrível...
...mas não tão nojento como as lagartas.
Mas aquilo que eles mais desejavam eram grãos de cacau.
Um umpa-lumpa já tinha sorte, se encontrasse
3 ou 4 grãos de cacau por ano.
Mas apesar disso, desejavam-nos intensamente.
Só pensavam em grãos de cacau.
Acontece que o chocolate é feito com grãos de cacau e eu disse ao Chefe:
Venham viver na minha fábrica.
Poderão comer os grãos de cacau que quiserem.
Se quiserem, até vos pago em grãos de cacau.
São trabalhadores maravilhosos.
Devo avisar-vos, porém, que são bastante traquinas.
Estão sempre a pregar partidas.
Augusto, meu querido. É melhor não fazeres isso!
Ó rapazinho!
O meu chocolate não pode ser tocado por mãos humanas!
Ele vai afogar-se!
Ele não sabe nadar! Salve-o!
Augusto!
Augusto, cuidado!
Socorro!
Lá vai ele.
Chamem os bombeiros!
Até admira que caiba no tubo!
Não cabe assim tão bem. Já está a abrandar.
Vai ficar entalado.
Acho que já ficou entalado.
Está a entupir o tubo.
Vejam! Umpa-lumpas!
Afastem-se, seus anormais!
O que estão eles a fazer?
Penso que vão cantar-nos uma cantiguinha.
Para eles, é uma ocasião especial. Raramente têm espectadores novos.
Augusto Lamacento
Que matulão Tão glutão e pateta
Augusto Lamacento Tão grande e foleiroso
Tão ganancioso Nojento e infantil
"Vamos", gritámos nós "Está na hora da recolha
Toca a mandá-lo Pelo tubo acima!"
Mas não se inquietem Queridos meninos
O Augusto Lamacento Não se vai magoar
Embora haja que admitir
Que uma alteração vos fará rir
Lentamente Giram as rodas
E as varas começam A moer e a bater
Vamos cozê-lo durante mais um minuto
Até termos a certeza
E depois sai ele, por Deus
Um milagre teve lugar
Este bruto ganancioso Este ouvido de piolho
Será agora amado por todos Vá onde for
Pois quem consegue ficar zangado
Perante um delicioso Montão de molho de chocolate
Bravo! Muito bem!
Não são encantadores? Não são uns amores?
Parecem muito bem ensaiados.
Como se esperassem que isto fosse acontecer.
Tolices!
Onde está o meu filho? Onde vai dar aquele tubo?
Acontece que aquele tubo vai dar à sala
onde se faz a mais deliciosa calda de chocolate com sabor a morango.
Então vai transformar-se em calda de chocolate com sabor a morango
e será vendido a peso por todo o mundo...
Não posso permiti-lo.
O sabor seria horrível!
Já imaginou uma calda de Lamacento de chocolate com sabor a Augusto?
Ninguém a compraria!
Leva a Sra. Lamacento à sala da calda, sim?
Ajuda-a a encontrar o filho.
Pega num pau comprido e procura-o nas cubas de mistura.
Sr. Wonka?
Como é possível que os umpa-lumpas soubessem uma canção sobre o Augusto,
-se não sabiam que...? -O improviso é um truque fácil.
Qualquer um pode fazê-lo.
Ó miudinha, diz aí qualquer coisa.
Pastilha elástica.
Pastilha elástica é uma nojice Comê-la é tremenda parolice
-Estás a ver? É a mesma coisa. -Não é nada.
Procura não comer tantas sílabas, não se percebe o que dizes.
Continuemos a visita.
Acredita que os umpa-lumpas estejam a brincar, Vovô?
Claro que estão. O rapaz fica bem.
Qual é a graça?
Palpita-me que devem ser os tramados dos grãos de cacau.
Sabiam que o chocolate...
...contém uma propriedade que activa a libertação de endorfinas...
...dando à pessoa a sensação de estar apaixonada?
Não me diga!
Entrem todos!
Em frente!
Toma.
Experimenta, vai fazer-te bem. Pareces morto de fome.
É delicioso!
É por ter sido misturado pela cascata.
A cascata é importantíssima, pois mistura o chocolate.
Bate-o bem e torna-o leve e cremoso.
A propósito, esta é a única fábrica...
Já nos tinha dito.
-Vocês são muito baixinhos, não são? -Somos crianças.
Isso não é desculpa. Eu nunca fui tão baixinho.
-Foi quando era pequeno. -Nunca fui.
E sabem porquê? Lembro-me muito bem de conseguir pôr um chapéu na cabeça.
Olhem para esses braços curtos. Vocês nunca conseguiriam fazê-lo.
Lembra-se de ser pequeno?
Se me lembro...!
Lembro-me?
Na verdade, Willy Wonka não pensava na infância há muitos anos.
Traquinice ou guloseima!
Quem temos nós aqui?
Ruthie, Veronica...
Terrance.
E quem temos debaixo do lençol?
O pequeno Willy Wonka!
Willy Wonka era filho do dentista mais conhecido da vila...
...o Dr. Wilbur Wonka.
Vejamos qual foi o estrago este ano.
Caramelos.
Ficam presos no aparelho, não ficam?
Chupa-chupas.
Deviam chamar-lhes "pauzinhos de cárie".
E depois temos ainda imenso...
...chocolate.
A semana passada, li numa conceituadíssima publicação de Medicina
que algumas crianças são alérgicas a chocolate.
Faz-lhes comichão no nariz.
Se calhar, eu não sou alérgico.
-Podia provar um bocadinho. -Achas?
Para quê correr o risco?
Sr. Wonka?
Vamos entrar num túnel!
Em frente a toda a velocidade!
-Como é que eles vêem o caminho? -Não vêem.
Ninguém sabe para onde vão.
Acendam as luzes.
Olhos bem abertos. Estamos a passar por algumas salas muito importantes.
NATAS COALHADAS
CREME DE CAFÉ
CREME DE CABELO
-Para que é o creme capilar? -Para hidratar.
-Natas batidas... -Precisamente!
Isso não faz sentido.
Para tua informação, miudinha...
...as natas batidas só sabem bem quando são batidas a chicote.
Toda a gente sabe isso.
Parem o barco! Quero mostrar-vos uma coisa.
SALA DE INVENÇÕES
Esta é a sala mais importante da fábrica.
Divirtam-se a observar tudo, mas não toquem em nada.
Vá, dispersem.
Sr. Wonka, o que é isto?
Eu mostro-vos.
Obrigado.
Estes são Enche-Bocas Eternos.
Inventei-os para as crianças que têm semanadas reduzidas.
Podem chupá-los o ano inteiro, que eles nunca diminuem.
-Não tem pinta? -Parece pastilha elástica.
A pastilha elástica masca-se.
Se tentasses mascar uma coisa destas, partias esses teus dentinhos todos.
Mas são deliciosos!
E isto são Caramelos de Cabelo.
Chupa-se uma coisinha destas
e precisamente meia hora depois
começa a crescer-nos na cabeça uma nova cabeleira.
E bigode e barba!
Quem quer ter barba?
Os beatniks, por exemplo.
E os cantores de música folk e os motards.
Aqueles meus muito estilosos, cheios de pinta e de cool, topam?
Está no papo, ó paizinho.
Topas o que te digo? Estás a ver a cena?
Já calculava, meu! Aperta aí o bacalhau, mano.
Infelizmente, ainda não acertámos a composição.
Um dos umpa-lumpas provou-a ontem e...
Como te sentes hoje?
Estás com óptimo aspecto!
Vejam isto.
É só isto?
-Sabes o que "isto" é? -É pastilha elástica.
Não há pastilha elástica mais espantosa e sensacional em todo o universo!
E sabem porquê?
Porque essa pastilha é uma refeição completa!
Mas quem quer uma coisa dessas?
"Será o fim das cozinhas e de todos os cozinhados.
Basta uma tirinha de pastilha mágica Wonka
para substituir o pequeno-almoço, o almoço ou o jantar!
Esta tirinha é de sopa de tomate, rosbife e tarte de mirtilo."
Mas que bela ideia!
Eu cá acho estranho.
Parece uma pastilha feita à minha medida.
Preferia que não a comesses. Ainda há um ou dois pormenores por...
Sou a campeã mundial de pastilha elástica. Não tenho medo de nada.
Que tal é, querida?
É espantoso! Sopa de tomate! Sinto-a a escorrer-me pela garganta!
-Cospe lá a pastilha. -Acho melhor a menina...
O sabor está a mudar!
Rosbife com batata assada!
-Com pele estaladiça e manteiga! -Continua a mascar, miúda.
A minha menina vai ser a primeira pessoa do mundo
a mascar uma pastilha-refeição!
Estou preocupado com os...
-Tarte de mirtilo com gelado! -...com isso mesmo.
O que tem ela no nariz?
Está a ficar azul!
Está com o nariz todo roxo!
Que história é essa?
Violeta, estás a ficar violeta!
O que se passa?
Eu disse que ainda não estava pronta,
porque tem esse efeito quando se chega à sobremesa.
É por causa da tarte de mirtilo.
Lamento imenso.
Mãe? O que tenho eu?
Está a inchar!
Como um mirtilo!
Experimentei em vinte umpa-lumpas e transformaram-se todos em mirtilo.
É mesmo estranho!
Mas eu não posso ter uma filha-mirtilo! Como há-de ela concorrer?
Pode pô-la numa feira itinerante.
Ouçam bem Prestem atenção
À história Da Violeta Bemparecida
Esta meiga criança Não vê mal nenhum
Em mascar, mascar Mascar, mascar
Mascar Passar o dia a mascar
E lá vai ela mascando Até que um dia
Distendeu de tal forma os músculos
Que o seu pescoço gigantesco Se projectou da cara
Como se fosse um violino
Mascar Passar o dia a mascar
Durante anos e anos mascou
E o seu músculo só encorpou
E com uma grande e poderosa Mascadela
A pobre da rapariga Lá cortou a língua em dois
E por isso nos esforçamos tanto
Por salvar A menina Violeta Bemparecida
Mascar Passar o dia a mascar
Sr. Wonka!
Rebolem a menina Bemparecida até ao barco
e levem-na já à Sala de Fazer Sumos.
Sala de Fazer Sumos? O que vão eles fazer-lhe lá?
Vão espremê-la. Como se fosse uma borbulhinha.
Vão espremer-lhe já aquele suminho todo.
Mãe, ajuda-me, por favor!
Vamos!
'Bora lá!
Sem o barco, há que avançar em marcha acelerada para cumprir o horário.
-Ainda há muitíssimo para ver. -Sr. Wonka?
-Por que decidiu deixar-nos entrar? -Para verem a fábrica, claro.
Mas porquê agora e porquê só cinco?
O que é o prémio especial e quem é que o recebe?
O melhor prémio é surpresa.
-A Violeta vai ficar assim para sempre? -Não. Talvez.
Não sei. Mas é o que dá mascar pastilha todo o dia. É nojento!
Se detesta tanto pastilhas, por que as faz?
Já te pedi para não comeres sílabas, começa a perturbar-me seriamente.
Lembra-se da primeira guloseima que comeu?
Não.
Mas na verdade, Willy Wonka lembrava-se
da sua primeira guloseima!
Delicioso, pedacinhos de noz-menta Muito bom, sabor que perdura
Desculpem, estava perdido em recordações.
Estou a ver.
-Isso acontece-lhe com frequência? -É cada vez mais frequente.
Hoje.
SALA DE SELECÇÃO DE NOZES
Desta sala percebo eu!
Sabe, Sr. Wonka? Eu também trabalho com nozes.
Faz a selecção com uma Havermax 4000?
O senhor é mesmo estranho!
-Esquilos! -Sim, esquilos!
Estes esquilos foram especialmente treinados para descascar as nozes.
Por que usa esquilos? Por que não umpa-lumpas?
Porque só os esquilos conseguem quase sempre deixar a noz inteira.
Vê como lhes batem com as patinhas para ver se estão boas?
Aquele deve ter apanhado uma podre.
Papá, quero um esquilo. Arranje-me um esquilo daqueles.
Verruga, minha querida. Tu já tens bichinhos maravilhosos!
Só tenho um pónei, e dois cães, e quatro gatos, e seis coelhinhos,
e dois periquitos, e três canários, e um papagaio verde, e uma tartaruga,
e um hamster pateta! Quero um esquilo!
Está bem, amor. O Papá arranja-te um esquilo assim que for possível.
Mas eu não quero um qualquer! Quero um esquilo treinado!
Muito bem.
Sr. Wonka. Quanto quer por um dos esquilos?
É só dizer quanto quer.
Não estão à venda, ela não pode levar um.
Papá!
Lamento, querida.
O Sr. Wonka não quer ser razoável.
Se não me arranja um esquilo, eu mesma vou buscar um.
Verruga!
Miudinha!
Verruga, vem cá imediatamente!
Verruga!
Miudinha!
Não mexas na noz desse esquilo, olha que ele passa-se!
Vou levar-te!
Vamos procurar a chave.
Não é esta...
-Papá! -Verruga!
Também não é esta...
Cá está!
Alarme falso.
Papá, mande-os parar!
-O que estão eles a fazer? -Estão a ver se ela está boa.
Valha-me Deus! Afinal é uma noz podre!
Para onde a levam eles?
Para junto das outras nozes podres, vão metê-la na conduta do lixo.
-E onde vai dar a conduta? -Ao incinerador.
Mas não se preocupe, só o acendemos às terças.
Hoje é terça.
Há sempre hipótese de terem decidido não o acender hoje.
Pode estar presa na conduta, logo abaixo do buraco.
Se assim for, basta esticar-se e puxar por ela.
Verruga Salgado A menina malcriada
Acaba de escorregar Pela conduta do lixo
E por aquela conduta abaixo Vai conhecer
Amigos muito diferentes
Por exemplo Uma cabeça de peixe
Cortada esta manhã A um bacalhau
Uma ostra Dum guisado de ostras
Um bife que ninguém Consegue mastigar
E muitas outras coisas
Cada qual com um pivete Mais horrendo
Pivete mais horrendo
São estes os novos amigos Da Verruga
Aqueles que vai conhecer Escorregando pela conduta
São estes os novos amigos Da Verruga
Quem foi que a estragou com mimos?
Que lhe satisfez a menor necessidade?
Quem fez dela uma fedelha?
Quem são os culpados?
Quem fez isto?
Os culpados Mas que tristeza
São a querida Mamã E o adorado Papá
A sério? Óptimo!
Acabam de me informar que o incinerador avariou
A queda há-de ser amortecida por umas três semanas de lixo.
Isso já não é mau.
Adiante, minha gente!
Não sei por que não me lembrei antes.
O elevador é a forma mais eficaz de percorrer a fábrica.
Não pode haver tantos andares...
Como sabes, ó espertalhão das dúzias?
A propósito, este não é um vulgar elevador que só sobe e desce:
anda de lado, em frente, obliquamente, anda na direcção que quiseres!
Basta carregar o botão e lá vai ele!
Vejam!
Senhoras e senhores, bem-vindos à Montanha de Chocolate!
Prefiro não falar disto.
Aqui fica o Hospital dos Bonecos e a Sala de Queimados.
É relativamente novo...
Os Serviços Administrativos!
Olá, Doris!
Por que é que tudo isto é tão disparatado?
O chocolate não tem de fazer sentido. É por isso que é chocolate.
Mas que estupidez!
O chocolate é um desperdício de tempo.
Filho meu não há-de ser chocolateiro.
Então fujo. Vou para a Suíça.
Para a Bavária. Para as capitais do chocolate.
Vai à vontade.
Mas quando voltares, não me encontrarás.
Desculpa lá, rapaz, mas temos de fechar.
BANDEIRAS DO MUNDO
Quero escolher uma sala.
Força.
SALA DA TELEVISÃO
Peguem num par.
Ponham-no rapidamente e não o tirem sob pretexto algum.
Esta luz pode esturricar-vos os globos oculares.
E não queremos que tal aconteça, pois não?
Esta é a sala de testes da minha última e mais espantosa invenção...
...o Chocolate Televisivo.
Um dia estava a pensar e...
Se a televisão fragmenta uma fotografia em milhões de pedacinhos,
enviando-os pelo ar e reagrupando-os na outra ponta,
por que não hei-de eu fazer o mesmo com chocolate?
Por que não posso mandar uma tablete pela televisão,
pronta a ser comida?
Nem sequer vou falar disso. Nem vou abordar o assunto.
Parece impossível.
E é impossível!
Vocês não percebem nada de ciência.
Para começar, há uma diferença entre ondas e partículas.
Em segundo lugar, seriam necessárias nove bombas atómicas
-para converter energia em matéria. -Lá estás tu a comer sílabas!
Sinceramente. Não percebo patavina do que dizes.
Ora bem...
Vou enviar uma tablete de chocolate desta ponta da sala...
...para aquela, por televisão!
Tragam o chocolate.
Tem de ser muito grande:
as coisas são filmadas em tamanho real e aparecem reduzidas na televisão.
Aqui aplica-se o mesmo princípio.
Desapareceu!
Eu bem vos disse!
Aquele chocolatinho percorre agora o ar por cima das nossas cabeças
em milhões de milhões de pedacinhos. Venham comigo.
Atenção ao ecrã!
Lá vem ele!
Vejam!
-Pega-lhe. -É apenas uma imagem no ecrã.
Pieguinhas!
Pega-lhe tu.
Vá lá! Estende a mão e pega-lhe!
Vá lá!
C'um caneco!
Come-o lá.
Vais ver que é delicioso. É a mesma tablete.
Só que encolheu com a viagem...
É deliciosa!
É um milagre!
Imaginem-se em casa a ver televisão.
De repente, vem um anúncio e ouve-se uma voz:
"Os chocolates Wonka são os melhores do mundo.
Se não acredita, comprove por si mesmo."
E a pessoa estende a mão e pega-lhe.
Que me dizem?
Pode mandar outras coisas? Cereais de pequeno-almoço, por exemplo?
Faz alguma ideia da composição desses cereais?
São pedacinhos de madeira semelhantes às aparas dum lápis.
-Mas, querendo, podia mandá-los? -Claro que podia.
E pessoas?
Por que haveria de mandar pessoas? Não são muito saborosas.
Não percebe a importância da sua invenção? É um teletransportador!
É a invenção mais importante da história do mundo!
E o senhor só pensa em chocolate!
Acalma-te, Mike. O Sr. Wonka sabe o que diz.
Não sabe nada! Não faz a menor ideia!
Tu achas que ele é um génio, mas o homem é um idiota!
Mas eu não sou!
Ó rapazinho!
Não carregues nesse botão!
Desapareceu!
Vejamos se reaparece na televisão.
-Oxalá apareça inteiro. -Como assim?
Às vezes, só metade das partículas consegue chegar ao destino.
Se tivesse de escolher que metade do seu filho queria, que metade escolheria?
Que raio de pergunta é essa?!
Não se irrite, perguntei por perguntar.
Experimenta os canais todos. Começo a ficar enervado.
-Lá está ele! -Mike!
A coisa mais importante
Que aprendemos
O mais importante que aprendemos No que toca a criancinhas
É que nunca podemos deixá-las Junto ao televisor
Mas o melhor é nem sequer instalar Aparelho tão idiota
Atordoa os nossos sentidos
E neutraliza a imaginação
Entope e atafulha a alma
E torna as crianças Enfadonhas e cegas
Tão enfadonhas e tão cegas
Que deixam de conseguir perceber
Um conto de fadas O país das maravilhas
Deixa-lhes o cérebro Mole como queijo
E os pensamentos Enferrujam e congelam
Deixam de poder pensar E só conseguem ver
Relativamente Ao pequeno Mike Tevê
Lamentamos ter de o fazer
Mas o melhor é aguardar E logo se vê
Aguardemos e logo se vê
Lamentamos muitíssimo
Simplesmente teremos De aguardar e logo se vê
Se conseguimos voltar a pô-lo Do tamanho normal
Mas se não conseguirmos
É bem feito para ele
-Pegue-lhe! -Ajudem-me!
Ajudem-me!
Felizmente, não sofreu nada.
Não sofreu nada?! Que conversa é essa?
Mande-me outra vez para o outro lado!
Não há outro lado. É televisão, não é telefone.
Há uma grande diferença.
E o que se propõe fazer?
Não sei.
Mas os jovens são muito flexíveis, fartam-se de esticar!
-Deixe-me pô-lo no esticador. -No esticador?
A ideia foi minha!
Vai ficar magríssimo!
Esticador!
Pega no Sr. Tevê e no...
...filhinho dele e mete-o no esticador e estica-o.
Prossigamos a visita.
Ainda há tanto para ver!
Quantas crianças restam?
Sr. Wonka, só resta o Charlie.
-Só sobraste tu? -Sim.
O que aconteceu aos outros?
Meu querido menino, isto significa que ganhaste!
Tenho de te felicitar! Sinceramente! Estou encantado!
Eu tinha um palpite desde o princípio. Muito bem feito!
Não podemos demorar-nos.
Temos imenso que fazer antes do final do dia.
Felizmente para nós, temos o formidável elevador de vidro e torna-se mais rápido.
Torna-se mais rápido.
Vamos.
PARA CIMA E PARA FORA
"Para cima e para fora"? Que tipo de sala é essa?
Segura-te.
Valha-me Deus!
Temos de ir muito mais depressa, senão nunca conseguiremos atravessar.
Atravessar o quê?
Há anos que desejo carregar neste botão.
Bom, vamos lá, para cima e para fora!
-Mas quer mesmo dizer... -Quero!
Mas é feito de vidro! Vai desfazer-se em milhões de bocadinhos!
Augusto, por favor, não lambas os dedos.
Mas sabe-me tão bem!
Olha, Mãe, estou muito mais flexível!
Mas estás azul.
Papá, quero um elevador voador de vidro.
Verruga, a única coisa que te dou hoje é um banho e não se fala mais nisso.
Mas eu quero!
Onde moras?
Moro ali, naquela casinha.
-A que horas voltarão eles? -Sabe-se lá, querida.
-Parece-me que bateram à porta. -Olá, Mãe.
Mãe, Pai! Voltámos!
Este é o Willy Wonka. Trouxe-nos a casa.
Estou a ver...
Devem ser os p...
-Pais? -Isso mesmo.
Ele diz que o Charlie ganhou uma coisa.
Não é uma coisa qualquer.
É a coisa mais "coisa" de qualquer coisa que já tenha existido!
Vou dar a este rapazinho a minha fábrica!
-Deve estar a brincar! -É mesmo a sério.
Há uns meses, estava a fazer o meu corte de cabelo semi-anual...
...e tive uma revelação estranhíssima.
Naquele cabelo branco vi reflectida toda a minha vida de trabalho...
...a minha fábrica e os meus adorados umpa-lumpas.
Quem olharia por eles quando eu desaparecesse?
Nesse momento apercebi-me...
Tenho de arranjar um herdeiro!
E arranjei, Charlie!
És tu!
Foi por isso que enviou os Bilhetes Dourados!
O que são umpa-lumpas?
Convidei cinco crianças a visitar a fábrica,
e a menos ranhosa de todas seria a vencedora.
-És tu, Charlie. -Que me dizes?
Estás preparado para deixar tudo isto e vir viver comigo para a fábrica?
Claro!
A minha família também pode vir?
Meu querido menino, claro que não pode!
Não se pode dirigir uma fábrica de chocolate com a família
sempre às costas!
-Não me levem a mal. -Fique descansado. Idiota.
Um chocolateiro tem de ser livre e descomprometido.
Tem de seguir os seus sonhos, que se danem as consequências.
Olha para mim!
Não tive família e sou um sucesso colossal.
Se eu for consigo para a fábrica, nunca mais vejo a minha família?
Considera isso um bónus.
Então não vou.
Não troco a minha família por nada.
Nem por todo o chocolate do mundo.
Estou a ver...
Que estranho...
Também há mais doces, para lá do chocolate.
Lamento, Sr. Wonka, mas vou ficar aqui.
Isso é muito...
...inesperado e...
...estranho.
Mas imagino que sendo assim...
Adeusinho.
Tens a certeza que não mudas de ideias?
Tenho.
Adeus.
As coisas vão melhorar imenso!
E por uma vez, a Vovó Georgina sabia precisamente o que dizia.
Na manhã seguinte, o Charlie ajudou os pais a arranjar o buraco no telhado.
O Vovô Zé passou o dia fora da cama...
...e não se sentiu nada cansado.
O pai do Charlie arranjou um emprego melhor na fábrica de pasta de dentes
a consertar a máquina que o tinha substituído.
As coisas nunca tinham corrido melhor à família Pipa.
O mesmo não se podia dizer de Willy Wonka.
Não entendo o que se passa.
A única coisa que me dava segurança era o chocolate,
mas já não posso afirmar o mesmo.
Não sei que sabores fazer. Não sei que ideias tentar.
Começo a duvidar de mim e isso deixa-me desvairado.
Sempre produzi os doces que me deram na bolha e...
É isso, não é?
Faço os doces como quero,
mas como me sinto péssimo, só me saem sabores horríveis!
Tens mesmo jeito para isto!
Coitado daquele tipo do chocolate, o Wendell ou Walter...
-Willy Wonka. -Precisamente.
Diz aqui que os novos doces dele não se andam a vender bem,
mas ele deve ser uma besta que merece a sorte que tem.
A sério?
Já te encontraste com ele?
Já.
Primeiro achei-o formidável...
...mas depois mudei de ideias.
Além disso, tem um corte de cabelo estranhíssimo.
Não tenho nada!
-O que faz aqui? -Não me sinto muito bem.
O que te anima quando andas em baixo?
A minha família.
O que tem contra a minha família?
Não é a tua família em particular, é toda aquela ideia dos p...
Estão sempre a dar-nos ordens e a fazer-nos proibições,
o que não é nada propício ao espírito criativo.
Geralmente, querem apenas proteger-nos, porque nos amam.
Se não acredita, pergunte.
A quem? Ao meu pai?
Nem pensar!
Pelo menos, sozinho.
Quer que eu vá consigo?
Mas que bela ideia!
E sabes que mais? Tenho transp...
Tenho de ter mais cuidado quando estacionar isto.
Acho que nos enganámos na casa.
-Têm hora marcada? -Não, mas já cá devia ter vindo.
Abra.
Vejamos qual é o estrago...
Inaugurada maior fábrica do mundo
Wonka abre loja no centro da vila
Taxa de desemprego cai com expansão de fábrica Wonka
Valha-me Deus!
Não via bicúspides assim, desde...
Desde...
Willy?
Olá, Pai.
Todos estes anos...
...sem usares o fio dental.
Nem uma única vez.
E foi nesse dia que Willy Wonka voltou a fazer a proposta ao Charlie,
que aceitou numa condição.
Desculpem o atraso, tivemos uma "tempestade de ideias".
-Bem me pareceu ouvir trovões! -Janta connosco, Willy?
-Com imenso gosto! -Eu arranjo-lhe espaço.
Você cheira a amendoins!
-Adoro amendoins! -Obrigado!
E a senhora cheira a...
...velhota e sabonete.
Agrada-me.
Tira os cotovelos da mesa, Charlie.
Que me dizes de papagaios de papel feitos com framboesa?
Com alcaçuz a fazer de fios!
Meninos, à mesa não se fala de negócios.
Desculpe, Mãe.
Olha que não é nada má ideia, Charlie.
O Charlie Pipa acabou por ficar
com a fábrica de chocolate.
Mas Willy Wonka ficou muito mais bem servido...
...pois ficou com uma família!
E uma coisa era absolutamente certa:
nunca a vida fora tão doce!