Vous avez tous reçu une formation équivalente, mais souvenez-vous:
Vous allez entrer dans la vie en tant qu'individus.
Je suis fier de vous présenter
nos diplômés en Gestion des affaires publiques et internationales
de cette année.
LES FIANÇAILLES ROYALES
- Au revoir. On t'adore! - Tu nous écris.
- Remercie ta mère pour les cookies. - Je suis très fier de toi.
Cher journal. Eh oui, c'est moi! Me voici jeune diplômée et princesse.
Dire que ça fait 5 ans que mamie m'a appris que j'étais princesse.
Moi? Je suis une princesse?
Tu déconnes!
Surprise suivante:
Ma mère a épousé mon prof de lycée, Patrick O'Connell.
Ça doit aller pour eux puisqu'ils attendent un bébé.
Lilly, égale à elle-même, sème maintenant la pagaille
à I'Université de Berkeley, qu'elle orthographie "Berk-laid".
"Et Michael?" me diras-tu.
Nous sommes restés amis. Il sillonne le pays avec son groupe.
Princesse Mia, regardez par le hublot. Bienvenue chez vous, en Génovie.
Nous y sommes! La Génovie, mon beau pays!
Je suis surexcitée de rentrer, mais je suis nerveuse aussi.
Génovie 1 est arrivé.
À la fin de I'année, mamie doit abdiquer en ma faveur car je suis majeure.
La princesse est revenue d'Amérique! Bonjour!
J'ai appris la diplomatie et les sciences politiques,
mais je n'ai eu ni cours de royauté ni initiation au métier de souveraine.
Mais mamie m'aidera et j'attendrai qu'elle m'estime prête.
La question est: Serai-je prête un jour?
Quoi qu'il en soit, je vais habiter un magnifique palais de conte de fées
et un jour, je monterai sur le trône pour gouverner le peuple génovois.
Carrément flippant!
Enfin... peut-être que Gros Louis pourra m'aider.
Son Altesse Royale la princesse Amélia Mignonette Thermopolis Rénaldi est Ià.
Bienvenue, princesse.
Et son royal matou, sire Gros Louis.
Il n'y a qu'une ombre à ce tableau féerique. Je n'ai jamais été amoureuse.
La comtesse Puck d'Autriche.
Mais ce soir, on donne une réception pour mes 21 ans
et la coutume veut que je danse avec tous les bons partis du pays.
Peut-être vais-je rencontrer mon prince charmant.
La reine descend!
Elle arrive, on se réveille!
Tous en place.
Elle entrera par la grande porte.
L'Aigle prend son envol.
Elle est dans le hall.
Vous êtes superbe. Mais en retard.
Une reine n'est jamais en retard. Ce sont les autres qui sont en avance.
Bien sûr.
Sa Majesté Clarisse Rénaldi,
reine de Génovie.
Bienvenue, chers amis. C'est une joie de vous avoir ici ce soir.
- Merci. - Il n'y a pas d'apéricubes?
Ah, bien.
Vous n'avez pas oublié ma petite-fille et celle du roi, la princesse Mia.
Paix à I'âme de feu le roi Rupert.
Veuillez lever votre verre en I'honneur
du 21 e anniversaire de la princesse Mia.
Son Altesse Royale Amélia Mignonette Thermopolis Rénaldi,
princesse de Génovie.
À la princesse Mia.
Ça arrive sans arrêt.
- Joyeux anniversaire. - Merci.
Je ne parle pas grec.
Et vous ne parlez pas anglais.
Un, deux, trois...
Pardon.
- Avez-vous rencontré la princesse? - Brièvement. Elle n'est guère cordiale.
Je n'ai eu qu'un "Bonjour, bonsoir. " C'est la mode américaine?
J'ai tout vu.
Tu m'as manqué!
- Sebastian. Sheila.
- Quoi de neuf? - Un max de teufs.
Pardon. Je vous ai fait mal?
Je survivrai, Votre Altesse. Et c'est à moi de m'excuser.
Vous ne voulez pas dresser un constat?
Mes chaussures sont trop grandes, ça m'arrange d'avoir le pied enflé.
Vous avez vu ce guignol?
Shimmy shimmy.
- Vous dansez divinement. - Merci beaucoup.
Comme un cerf.
Ou un écureuil des forêts suisses.
On dirait qu'il fait du deltaplane!
J'adore être comparée à des animaux des bois.
Vous permettez?
- Vous tombez à pic, merci. - Je vous en prie, Votre Altesse.
Mia. Je préfère.
- Et vous êtes? - Nicolas. Tout court.
Au moins, ma maladresse ne vous empêche pas de danser.
Pardon de vous avoir écrasé le pied.
Recommencez quand vous voudrez.
Place au prince Jacques!
Votre Altesse...
Si c'était ma boum, je vous aurais déjà emballée.
C'est le prince Jacques. Il a 12 ans. C'est un prince très précoce.
Il met de I'after-shave pour se vieillir.
Puis-je vous souffler dans I'oreille?
Pouvez-vous I'atteindre?
Princesse, je dois vous présenter un membre du Parlement.
Encore combien de membres du Parlement?
Plus que deux, Votre Altesse.
- Gâteau, mesdames? - Oh Ià Ià!
Votre Altesse, je suis confus!
Ce n'est rien. Pas de mal, pas de bleu, pas de bobo.
Merci infiniment.
Vous devriez faire attention. Quelqu'un pourrait vous la voler.
J'espère bien que non. Mais merci de votre aide.
Quelqu'un comme moi.
Bienvenue au "Petit-déj'd'Elsie".
Je suis Elsie Kentworthy et je vais vous parler de la princesse Mia.
Salut! Ça va?
- Pardon, je me croyais seule. - Non, mademoiselle.
- Je suis Brigitte, à votre service. - Et je suis Brigitta.
Moi, c'est Mia, et ne saluez pas comme ça.
- Comment, alors? - Comme ceci?
Non, je ne pensais pas à ça. Ça non plus. Je voulais dire...
La reine vous souhaite le bonjour. Elle est en session parlementaire.
Vous avez rencontré vos femmes de chambre.
- Il y a un bouton "stop"? - Cessez vos révérences et au travail.
Vous êtes attendue dans une heure dans la salle du trône.
Vos appartements ne sont pas prêts, mais restez dans ceux de la reine...
Aucun problème.
Je peux explorer un peu le palais?
Bien sûr.
Vous connaissez Maurice.
Salut, Mo!
La salle du trône, dans une heure.
La session du Parlement est ouverte, sous la présidence du Premier ministre.
Vicomte Mabrey, je vous laisse la parole.
Comme chacun sait, le 21 e anniversaire d'un héritier de sang royal
est un événement d'importance.
Il signifie que cette personne est en âge de monter sur le trône.
Vous ne nous apprenez rien, Vicomte.
La reine a fait savoir que la princesse
souhaitait s'aguerrir à ses côtés avant d'assumer ses fonctions.
Je ne faisais pas allusion à la princesse Mia.
Le roi Chevalier était I'arrière-arrière-arrière grand-père de...
J'écoute!
Poursuivez.
Génial!
II y a quelqu'un?
Par conséquent, depuis le 20 octobre de I'année dernière,
jour de son 21 e anniversaire,
un autre Génovois de sang royal peut prétendre à la couronne.
Quoi?
Mon neveu, Lord Dévereaux.
Plaît-il?
La mère de mon neveu était la sœur de mon épouse.
C'est pourquoi, Majesté, j'ai la joie de vous annoncer
que mon neveu est prêt à assumer ses fonctions de roi légitime de Génovie.
Vous déconnez!
Plaît-il?
"Vous déconnez" ne veut pas nécessairement dire "Vous déconnez".
En Amérique, cela signifie "Mazette! Eh bien! Waouh!"
Merci, M. Le Premier ministre.
La princesse n'est-elle pas prioritaire?
Pas encore.
La loi génovoise stipule qu'une princesse doit être mariée pour accéder au trône.
Cette loi est obsolète!
Un homme n'a pas à se marier pour devenir roi.
Nous sommes au 21 e siècle, que diable!
Ma petite-fille devrait avoir les mêmes droits que les hommes.
Ouais.
Nulle ne peut être reine de Génovie sans avoir contracté de liens matrimoniaux.
Lord Palimore?
C'est la loi dans ce pays depuis 3 siècles.
La princesse Mia n'étant pas mariée, elle ne peut régner.
Et sans vouloir vous offenser,
nous ne sommes pas tous persuadés que la princesse
est la personne la plus à même de diriger notre grande nation.
Messieurs, s'il vous plaît!
Je propose que cette noble assemblée accorde à la princesse une année.
Si, alors, elle n'est pas mariée,
elle devra abandonner le trône de Génovie au jeune Lord Dévereaux.
- Je m'y oppose fermement! - Un an?
- 60 jours! - 2 mois!
30 jours!
Lls voudraient que je tombe amoureuse en 30 jours?
On dirait une combine pour m'imposer un mariage arrangé ou...
Non.
C'est ça, en fait, je n'ai pas le choix. Ce sera un mariage arrangé.
Quel genre de personne accepterait un mariage arrangé?
Tu as accepté un mariage arrangé.
C'est vrai.
Et ça s'est avéré merveilleux.
C'était mon meilleur ami. Une grande affection nous liait.
Je ne dis pas le contraire, mais... je rêve d'amour, pas d'affection.
Tu as le choix, tu peux renoncer à être reine.
C'est tellement injuste.
Amélia,
le courage n'est pas I'absence de peur...
mais la conscience qu'il y a plus important que la peur.
550 années de Rénaldi couvrent ces murs.
Je veux y figurer, près de mon père.
J'aimerais prouver que je peux être une grande souveraine.
Voilà qui est parler comme une reine.
Toi, mon garçon, tu es né sur le sol génovois. La couronne te revient.
Je suis d'accord,
mais... comment comptez-vous faire?
Donne-moi une fléchette.
Je vais t'apprendre la technique d'un vieux philosophe italien, Niccolò Machiavelli.
Je peux mettre cette fléchette dans le mille, à tous les coups.
D'accord, mais c'est de la triche.
Tu as tout compris.
Lord Dévereaux sera bientôt Ià avec son serpent d'oncle.
Oui, Majesté.
Votre Majesté...
Je sais que Lionel, le neveu du Premier ministre,
fait un stage de garde du corps.
Mais il reste collé à moi comme une bande velcro.
Soyez patient, il reprend les cours en octobre.
- Il souhaite vous parler. - Tout de suite?
Lionel...
Soyez bref.
Je vous présente Mme Kout, notre intendante.
Priscilla et Olivia, mes femmes de chambre.
- J'enquête sur le passé d'Olivia. - Ce n'est pas nécessaire.
Il n'y a ici que des personnes de grande confiance.
Bien entendu.
Votre Majesté...
je prendrais une balle pour vous.
Quelle abnégation!
Les autres stagiaires ne m'apportent même pas mon thé.
La limousine vient d'arriver.
Seul le neveu peut rester.
Il faudra le protéger et le surveiller à chaque instant.
- Bien sûr. - Oh, bonjour.
Ça ira pour accueillir le vicomte et son neveu?
C'est parfait. Et ravissant.
Dire que le Parlement a invité
ce voleur de trône à vivre au palais avec nous.
Le Parlement n'y est pour rien.
C'est mon idée.
La mienne était de le pendre par les pieds dans la grande cour.
- Pardon. - Si on faisait ça, plutôt?
S'il manigance quoi que ce soit, je préfère que ça se passe sous mon nez.
Ça vous ferait mal d'ouvrir la portière avant la saint-glinglin?
- Bonjour et bienvenue. - Votre personnel est incompétent!
Je n'ai aucune envie de faire des courbettes à ce type.
Il est grossier, intéressé...
Tu le connais?
- Non. - Moi non plus.
N'empêche qu'il est sûrement comme ça.
Tout à coup, il décide qu'il sera roi de Génovie?
- Je rêve. - Oh, arrête.
Et après? Nous serons le charme personnifié
et nous I'accueillerons avec grâce et élégance.
Voici le vicomte Mabrey et Lord Dévereaux.
Votre Majesté. Votre Altesse.
Permettez-moi de vous présenter mon neveu, Lord Nicolas Dévereaux.
Nicolas, c'est un plaisir de vous rencontrer.
Tout le plaisir est pour moi, Majesté.
Merci infiniment de m'accueillir au palais.
Je vous présente ma petite-fille, Mia.
Votre Altesse.
Mia, dis un mot de bienvenue à notre invité.
Lord... Nicolas.
C'est un truc à elle.
Je vais vous chercher moi-même de la glace
et je vous rejoins au plus vite.
Un accident.
Évidemment.
Elle s'entraîne à danser le flamenco.
Tu veux bien m'expliquer ce qui t'a pris?
Pardon.
J'avais déjà rencontré Lord Nicolas.
À mon bal. Je ne savais pas qui c'était, on a dansé et j'ai flirté avec lui.
Je me sens tellement débile.
Je vois. En tant que reine, je réprouve totalement ta conduite.
Mais en tant que grand-mère, je dis: "Bien fait. "
Viens, j'ai quelque chose à te montrer.
Tu peux laisser ça ici.
Merci, gens de cuisine.
Je reviens.
La rénovation de tes appartements est enfin terminée.
Elle devait I'être pour ton arrivée.
Nous avions hélas confié la salle de bains à un cousin de Rupert.
Retiens la leçon: Le népotisme fonctionne dans I'art, pas dans la plomberie.
Voici tes appartements personnels.
Sérieusement?
C'est ma chambre?
Oh, mamie.
Je la trouve ravissante.
Tant mieux.
On vient de faire le lit.
C'est trop cool!
Gros Louis semble apprécier son nouveau chez-lui.
Ce n'est pas tout.
- C'est à moi? - Va donc jeter un œil.
OK.
Mon centre commercial perso!
Très jolies, les chaussures.
Ravie qu'elles te plaisent. Appuie sur le bouton 3.
Elles sont craquantes! Surtout celles-Ià.
- Qu'en dis-tu? Mamie? - Ici!
Coucou! Ça, j'adore.
- C'est... - Compose la combinaison 6-5-6.
Ils sont un peu... classieux.
C'est une sélection de bijoux de la couronne.
À toi de les choisir, avec discernement, en fonction des occasions.
Et maintenant, voici la plus grande surprise.
C'est génial, mais j'ai déjà du mal à me remettre des bijoux.
- Tu es Ià! Tu es en Génovie! - Je sais.
Tu es dans mon placard!
- Tu es blonde! - Je suis blonde.
Je suis trop contente!
II est temps que je me retire.
Je vous laisse à vos retrouvailles.
- Tu es arrivée quand? - À I'instant.
Au fait... je vais me marier.
- Avec qui? - Je ne sais pas.
Baron Johann Klimt.
Exclu. C'est un joueur invétéré.
J'accepte! Carrément, sans hésitation!
Le prince William n'est pas candidat, il a son propre royaume à assumer.
Dans ce cas, pourquoi avoir mis sa photo?
- Je le trouve tellement mignon! - Moi aussi.
- Majesté... - Suivant.
Antoine Suisson de Paris.
- Joue de la harpe. Roturier, bonne famille. - Ça fera un bon mari.
- Il est chou. - Son petit ami est du même avis.
On oublie!
Mettez-le sur la liste des invités, il danse divinement.
Suivant.
Trop vieux.
Trop jeune!
- Ce pop-corn a un goût de poire. - Spécialité génovoise.
- Casier judiciaire trop chargé. - Il nous faut un vrai aristocrate,
qui t'aide à diriger le pays sans songer à sa petite personne.
Un homme séduisant et intelligent mais sans arrogance.
Un homme doté de compassion.
Dans ce genre-Ià?
Oui! Tout à fait dans ce genre-Ià.
Bon choix, Mia. Comment n'y ai-je pas pensé?
- Andrew Jacoby. - Duc de Kenilworth.
Il me paraît... pas mal.
Médaillé olympique de natation, passionné de moto et de photographie.
Et pilote dans la RAF.
- Je peux faire pareil? - Non.
- Vous n'enlevez jamais vos lunettes? - Non.
Nous sommes sur la plage venteuse du village de Mertz
pour la 1 re sortie publique de nos tourtereaux,
en compagnie des parents d'Andrew, Susan et Arnold.
Tout ce monde ne facilite pas le rapprochement.
Ils nous font signe!
Attends!
Une princesse ne court pas après son foulard!
Je I'ai!
Allons prendre le thé.
Merci, très cher. Vous êtes encore plus maladroit que moi!
Bien joué!
Lâchez-les un peu!
- Tes lunettes. - J'arrive, princesse!
Voilà.
L'amour les frappa
entre deux coups droits...
Où est mon petit chat?
Ma famille est coutumière des unions arrangées et...
Andrew? Articulez le moins possible, nos espions lisent sur les lèvres.
Nous apercevons notre couple royal préféré
niché sous un poirier de Génovie.
- J'ai quelque chose pour vous. - Il ne fallait pas.
- Mon anniversaire est passé. - Tenez.
Une pellicule photo, génial! Qu'est-ce qui fait ce...
- Une boîte de pellicule. - Qu'y a-t-il à I'intérieur? C'est quoi?
Ouvrez-la, vous verrez.
C'était la bague de fiançailles de mon arrière-grand-mère.
Son époux et elle sont restés mariés pendant 57 ans.
Ça peut nous porter chance.
- Je dois la mettre moi-même? - Non, je m'en occupe.
OK.
Dieu du ciel! C'est une bague!
Mariage royal en perspective.
Lâchez les tourtereaux.
- Prêt? - Si vous I'êtes.
Nous annonçons les fiançailles royales
de la princesse Mia et d'Andrew Jacoby, duc de Kenilworth.
C'est la même que la princesse.
Votre plan a échoué.
La princesse s'est dégoté un mari en une semaine.
Mia ne se satisfera pas de ce mariage arrangé.
À toi de faire vibrer sa corde romantique,
de lui montrer ce qu'est une vraie relation.
Une relation faite d'ardeur et de passion.
- Pour qu'elle jette Andrew? - Exactement.
Et à I'expiration du délai de 30 jours, le trône sera à nous.
- C'est ce que voulait mon père? - Son vœu le plus cher.
Ses derniers mots furent:
"Aide-le, Arthur. Peut-être qu'un jour, il sera roi. "
II ne m'en a jamais parlé.
Normal, tu n'avais que 6 ans à sa mort.
Mais tu sais d'où tu tiens ton prénom.
- Grand-père Nicolas. - Mais non! Niccolò Machiavelli.
Pour régner, mon garçon, la fin justifie les moyens.
Minou, minou! Ici, minou!
Oui. Merci.
Votre Altesse!
Andrew vient de décoller. Il appellera dès son arrivée à Londres.
Il reviendra vite. Pourquoi chuchotons-nous?
Je me cache de mes femmes de chambre. Mais tout va bien.
- Auriez-vous des doutes? - Non.
Au contraire. J'admirais ma bague.
Elle vient de la grand-mère d'Andrew. C'est un garçon si romantique!
Veuillez m'excuser, je dois régler certains détails du mariage.
- Vous aviez quelque chose à me dire? - Non.
J'ai juste été piétiné par vos grands pieds.
Mes grands pieds?
Brigitte, je I'ai trouvée!
Je ne suis pas Ià.
Je me suis trompée, c'était un fantôme!
N'empêche que vous avez dansé avec mes grands pieds.
Je I'admets. Portez plainte à la Cour pénale internationale.
Nous n'avons dansé qu'une minute.
Un peu plus que ça.
Peut-être une minute et demie.
D'accord, une minute et demie. Mais c'était malhonnête
de me cacher votre nom et vos prétentions à la couronne.
Pardonnez-moi cette entorse aux bonnes manières.
D'habitude, avant une valse, je sors mon arbre généalogique.
Espèce de... petit malin.
- Dans la salle de bal. - Ça m'étonnerait qu'elle y soit.
Parlons un peu de votre numéro de fourbe.
De fourbe?
- Exactement. - Quel numéro de fourbe?
Je vais quand même voir dans la salle de bal.
Vous êtes fourbe, c'est entendu.
- Mais sachez que... - Sachez que?
Sachez que je vous ai à I'œil. Je vois parfaitement clair dans votre petit jeu.
- Quel jeu? - Vous le savez aussi bien que moi.
- Mes excuses, Altesse. Lord Dévereaux. - Non...
Le jeune Lord Dévereaux est natif de Génovie,
diplômé de Cambridge, fin cuisinier,
joueur de polo et de rugby, et il a la réputation d'être un homme à femmes.
- Elle était dans un placard? - En sa compagnie, oui.
A-t-elle I'étoffe d'une reine?
Elle est jeune, mais j'ai toujours cru en elle.
Les cartons d'invitation sont partis, Andrew et elle font un couple charmant.
Elle est déterminée à I'épouser.
Ma chère, oubliez un instant ce mariage.
Vous quitterez bientôt vos fonctions de reine,
et moi, celles de responsable de votre sécurité.
Le moment est venu d'exposer notre amitié au grand jour.
Sans mon ménisque artificiel, je me mettrais à genoux.
Je dois préparer le mariage
et aider Mia à conquérir le cœur des Génovois, tout cela en moins de 30 jours!
II est temps de songer au devoir que vous avez envers vous-même.
Promettez-moi d'y réfléchir. S'il vous plaît.
Promis.
Cher journal, mon apprentissage de reine se poursuit, de surprise en surprise.
Selon la tradition génovoise, je devrai tirer une flèche enflammée
à travers un anneau lors de la cérémonie qui précédera mon couronnement.
Cela symbolisera mon rayonnement éternel.
Pardon!
- Les voilà! L'Étourneau s'envole! - Je suis presque à I'heure.
Tout va bien, j'assure!
Vous savez quoi? Tout va bien.
- Leçon du jour? - L'art de I'éventail.
Passionnant.
Debout. Tu as 10 minutes pour apprendre ce langage.
La position de I'éventail est très éloquente.
C'est un formidable outil de communication.
Tu peux signifier: "Je suis d'humeur badine, approchez. "
Ou bien: "Je ne veux plus jamais vous parler! Allez-vous-en!"
Ou encore: "Je suis très timide aujourd'hui. "
Tu te moques de ta grand-mère?
Je ne ferais jamais ça!
Tu peux aussi signifier: "Vous me barbez. "
Nous vous enverrons quelqu'un dès demain
pour réparer votre puits et sauver votre récolte.
- Pour votre table. - Merci.
Merci à vous, Majesté.
Tu es fantastique. Ils t'adorent.
C'est une de nos plus anciennes traditions.
Il faut se montrer juste et totalement honnête.
Aider les gens n'est pas tout. L'important, c'est d'être à I'écoute.
Citoyenne Jacqueline Grenough.
Nous réétudierons votre demande de bourse
et quelqu'un vous contactera avant la fin de la semaine.
Merci, Majesté.
Voici un melon pour votre table.
Citoyen Rikiki Duval.
- Majesté. - Bonjour, Rikiki.
Je vous présente ma petite-fille, la princesse Mia.
Princesse. Merci de m'avoir reçu. Pour votre table.
Merci.
C'est ma chouchoute.
Vous aimez I'omelette?
- Puis-je... - Bien sûr.
Attention à vous.
- C'est une poule! - Attention.
Problème de poule en salle du trône.
Une princesse ne doit jamais courir après une volaille.
POULET À LA REINE
Cher journal, je stresse pour demain car je passe la Garde royale en revue.
Toute la cour me regardera, sans parler des troupes.
En plus, je devrai porter une robe jusqu'aux pieds
et monter en amazone avec classe et féminité.
Je n'y arriverai jamais.
Je ne savais pas monter en amazone à ton âge,
et sincèrement, c'est une vraie torture.
Herbie m'aide dans ces moments-Ià. Le voici.
- Une jambe de bois. - Oui.
Je n'ai jamais rien vu de plus tordu. L'idée vient de toi?
Non, c'est vieux comme le monde.
- On met la botte dessus? - Exactement.
Nos ancêtres étaient malins.
On rabat la robe dessus, et ni vu ni connu.
Oyez, oyez.
La princesse Amélia Mignonette Thermopolis Rénaldi
va passer la Garde en revue.
Vous m'avez dit la dernière fois que le cheval de la princesse, Sandy,
avait peur des serpents. Donnons-lui une peur bleue, voulez-vous?
- C'est un faux serpent! - Bravo, Monsieur est observateur.
Il est en caoutchouc, mais le cheval n'y verra rien.
Nick, le neveu du vicomte Mabrey.
L'usurpateur en titre du trône?
Andrew Jacoby, enchanté.
Lilly Moscovitz, meilleure amie de la future reine. Je ne vous aime pas.
Enchanté.
Gaaaarde-à-vous!
C'est beau, tous ces hommes casqués.
Ouvrez les rangs!
Sandy!
- Juste ciel! - Tout doux!
N'ayez pas peur, je suis Ià.
Ça explique sa maladresse. Elle a une jambe de bois!
Ça s'appelle partir du mauvais pied.
La cérémonie est officiellement terminée.
Il ne faut pas vous cacher. Ça ne fera qu'encourager les ragots.
Que voulez-vous?
Avec une jambe de plus, vous auriez pu battre votre cheval à la course.
Ce n'est pas le moment!
Je suis navré...
C'est faux. Vous ne pensez qu'à vous.
Juste pour cette fois, laissez-moi digérer ma nullité
sans en rajouter. Fichez le camp.
Princesse, veuillez m'excuser. La reine est arrivée.
Oui.
Ai-je des raisons de vous en vouloir?
Quel regrettable incident.
Je m'en vais. Raccompagne-moi.
J'aimerais discuter avec votre oncle en privé.
Peut-être ignorez-vous à quoi sert un responsable de la sécurité.
Je dois protéger la couronne, empêcher quiconque de lui causer du tort
et ne laisser personne badiner avec ses émotions.
Votre intimité avec la couronne est bien connue de toute la cour.
Si vous faites du mal à ma petite, vous en découdrez avec moi.
Et dites-vous bien que je ne reculerai devant aucun crime
car j'ai I'immunité diplomatique dans 46 pays,
Porto Rico inclus.
Sachez que le mot "peur" est absent de mon vocabulaire!
Peut-être... mais je le lis dans vos yeux.
Vous avez oublié ça.
Nicolas, j'aimerais vous poser une question.
Je vous en prie, Majesté.
Pourquoi êtes-vous si opposé à ce que Mia devienne reine?
Mon oncle pense qu'elle ne connaît pas le peuple.
Et vous pensez le connaître?
Je suis né et j'ai été à I'école ici.
Je suis un enfant du pays. Mia a longtemps ignoré son existence
et y a passé très peu de temps.
Je suis persuadée qu'elle fera une grande souveraine.
Elle est très intelligente, sensible, humaine.
- Je sais. - Vraiment?
Oui, je le sais, mais comment peut-on gouverner un peuple sans le connaître?
Touché, excellente question.
La nouvelle étoile montante de I'opéra, Anna Netrebko.
On en mangerait!
Comment vont vos petits Lily, Charlotte et Sam?
Bien. C'est gentil de vous rappeler.
Quelle joie de vous voir! Comment va votre teckel, Maury?
À merveille. Vous n'avez pas oublié depuis I'été dernier?
Mia est parfaite.
Belle démonstration d'affabilité.
On redresse un peu, Olivia.
- Tu as vu qui est Ià? - Qui?
Monsieur Le-Roi-C'est-Moi avec Lady Elissa.
C'est sa... petite amie?
Nicolas n'a pas de petite amie, seulement des conquêtes.
Mais toujours canon.
Vous vous parlez?
On se salue vaguement.
- Andrew? - J'arrive, ma chère.
- C'est bon, j'ai rechargé I'appareil. - Allons par Ià.
- Vous avez été parfaite, charmante. - Merci.
Ne bougez plus, la lumière est parfaite.
Ça suffit, les photos!
Rien qu'une.
Andrew Jacoby.
- Bonjour. Lady Elissa. - Enchanté.
- Lady Elissa. - Votre Altesse.
Nous parlions du dernier exploit en date d'Elissa.
- Une bourse d'honneur à Oxford. - Je vous en prie.
Pas de modestie, vous êtes exceptionnelle.
Toutes mes félicitations. Andrew a fait son doctorat d'anthropologie à Oxford.
Fantastique! Elissa a voyagé pour la Croix-Rouge.
Ah oui?
Andrew a passé 4 mois en Papouasie pour sauver les arbres à petit pain.
- Elissa a... - Elissa essaie de s'exprimer.
Andrew, allons boire un verre.
Dans 5 minutes, ils en seront à comparer la taille de leur cheval.
Volontiers. Excusez-nous.
- À ce propos, Mia a un cheval immense. - Vraiment?
- Superbe réception. - Je sais.
- Vous formez un couple charmant. - Je sais.
- Il ne manque que I'amour. - Je sais, mais...
Revenez!
Mesdames et messieurs, en I'honneur de nos hôtes asiatiques, Jonny Blu.
Vous ne vous en tirerez pas comme ça.
Sachez que je suis très éprise d'Andrew.
Ça saute aux yeux.
Nous sommes faits I'un pour I'autre.
- Il me comprend... - Ah oui? Ça, c'est de la passion!
Et I'amour, dans tout ça?
- Vous êtes jaloux. - Jaloux d'Andrew?
Jaloux d'un homme qui va devoir passer sa vie à vos côtés?
Je vous hais!
- Moi aussi. - Je I'ai dit avant!
Qu'est-ce qui vous prend? On n'embrasse pas les gens comme ça!
- Je suis fiancée! - Ça vous a plu. On recommence?
- Arrêtez de m'embrouiller! - C'était un simple baiser.
Vous voulez faire capoter mon mariage pour obtenir la couronne.
Soit c'est ça... soit j'aime vous embrasser.
Bas les pattes!
Ça me donne une super idée.
Mettez la tête sous I'eau et je compte jusqu'à un million.
Attention...
J'hésite à te questionner.
Il ne vaut mieux pas.
J'arrive tout de suite.
- Ça ne va pas être de tout repos! - Vous ne vous ennuierez jamais.
- Prenons congé. - Oui, Madame.
- L'Aigle s'en va! - De la discrétion, Lionel.
Quand vas-tu enfin te montrer responsable?
Tu te caches dans un placard avec un homme qui n'est pas ton fiancé.
Tu te jettes dans une fontaine, et toujours pas avec ton fiancé!
Tu crois que c'était volontaire? C'était un dérapage, ça arrive!
Tu n'as pas le droit de "déraper" comme tout un chacun. Tu dois être un roc.
Les gens nous admirent, nous nous devons d'être exemplaires.
Peux-tu assimiler ce concept?
Je I'ai très bien assimilé.
C'est dans la pratique qu'il y a du flottement.
Pour le moins.
Tâche de dormir pour être éclatante au défilé, demain.
Bonne nuit.
Eh bien, Maurice, il ne reste que toi et moi.
Tu ne me boudes pas, toi, au moins?
Garde royale, formez les rangs! Le défilé va commencer!
Identité de la dame à la Mustang!
- C'est quoi, ces aboiements? - Capitaine Kip Kelly, de la Garde royale!
Lmaginez qu'on fasse tous ça.
Lilly Moscovitz, meilleure amie de la princesse Mia! La fille à la Mustang!
C'était très chouette, Mlle Lilly.
Enchanté de vous connaître.
La plus belle, c'est celle à la Mustang!
- Un fanion? - Merci.
Bienvenue.
Bienvenue, Vicomte. Je vous offre un fanion?
Je laisse les gesticulations aux autres.
Mais j'agiterai volontiers le drapeau national
le jour où un roi digne de la Génovie remontera sur le trône.
Le roi Nicolas!
Un fanion?
Comment ça va, ma chère?
Franchement, Jo, j'ai connu mieux.
Vous vous sentirez mieux si vous m'appelez Jojo?
- Non, Jo. - Tant mieux.
- En avant, nous sommes déjà en retard. - Sa Majesté est prête.
Ne faisons pas languir nos citoyens.
Joyeuse fête de I'Indépendance génovoise!
Nous sommes à Pyrus, la capitale, pour le défilé annuel.
Les voilà!
Le Premier ministre ouvre la marche bille en tête.
Des gens sont venus de toute la Génovie.
Voici la fanfare de Mertz, conduite par Lucy Carmichael.
Vous aurez reconnu les danseurs folkloriques du Libbet.
Les célèbres Libbétains Sauteurs.
Voici la reine et la princesse!
Et na! Bien fait pour toi!
Bébé qui suce son pouce!
Arrêtez la voiture.
Que t'arrive-t-il?
- Elle arrête le défilé. - Quelle effrontée!
Où va donc la princesse?
Elle se dirige vers le foyer pour enfants.
- Bonjour à tous. - Bonjour, Princesse.
Comment t'appelles-tu?
Carolina.
Et vous?
Vous embêtiez Carolina.
Ils ont tiré sur ma natte.
Qui sont ces enfants?
La plupart sont orphelins. Nous recueillons tous ceux que nous pouvons.
Embrasser des mouflets, orphelins qui plus est!
C'est vulgaire, démagogue et au ras des pâquerettes.
- Veux-tu être une princesse aujourd'hui? - Je suis trop petite, trop piccola.
Je décide que tout le monde peut être princesse aujourd'hui.
On va te mettre une tiare et tu vas défiler en saluant.
Prenez toutes une tiare!
Je dois leur donner à toutes une tiare gratis?
- Je vous dédommagerai. - Merci.
J'en veux une en argent.
Tu ne peux pas saluer si tu suces ton pouce.
- Je prendrai cette main. - Parfait.
- Je veux une couronne. - On peut venir?
Bien sûr. Il n'y a jamais trop de princes.
Bon...
Pour être une princesse, il faut se convaincre qu'on est une princesse.
Vous devez marcher comme le ferait une princesse.
Tête haute, on sourit, on salue. Et on s'amuse.
- Vous êtes prêts? - Oui.
Elle emmène les enfants, c'est adorable.
Ça se discute.
- À vos tambours! - Pour la princesse, roulez tambours!
En avant... marche!
Souviens-toi: Tu es une princesse.
C'est ça!
C'est rigolo, non?
C'était Elsie Kentworthy et Hildegaard Huffman, ex-Miss Génovie,
en direct du plus beau défilé qu'on ait vu depuis des années,
grâce à la belle surprise de la princesse.
Prenez la vie côté soleil et bonne journée.
Donc, les orphelins
seront logés dans le château d'hiver du Libbet.
Il sert de lieu de villégiature.
C'est un privilège accordé à nos ministres et à nos dignitaires.
Exactement.
Fini le privilège. Il servira de foyer aux enfants
jusqu'à ce qu'on leur en ait bâti un autre.
Pourquoi aurais-je deux maisons et eux, aucune?
- C'est inadmissible. - Lord Crawley, comment va votre frère?
Nous sommes en froid.
Je I'ai pris comme architecte sur ce projet.
- M. Crawley. - Votre Altesse.
Messieurs.
- Jerry. - Dean.
Je suis impatient d'avoir votre opinion. La vôtre, seulement.
- Je suis tout de même ministre. - Et moi, architecte.
Va donc skier avec tes amis parvenus.
- Espèce de pantouflard! - Parvenu!
La reine a approuvé le projet.
J'imagine que vous aurez rapidement levé les fonds, n'est-ce pas?
On installe la rampe dans la salle de bal.
Bonjour.
Moi, je compte pour du beurre. Les deux mouches du coche, suivez-moi.
Alors?
- Vous comptez vous incruster à ma fête? - Hélas, non.
Je voulais vous féliciter pour votre initiative au défilé.
Merci.
J'organise une pyjama-party.
- Bravo pour I'orphelinat, c'est merveilleux. - Merci.
- Elle doit se préparer pour la fête. - Elle est occupée.
Pince-mi, Pince-moi, bouclez-la!
Les princesses arrivent.
- Je dois me changer. - Et moi, finir ce livre.
Au revoir.
Bonsoir à tous. Ici, Elsie Kentworthy.
Avant son mariage, la princesse Mia, décidément fine diplomate,
a invité des princesses royales du monde entier à une pyjama-party.
Bonsoir, princesse Lorraine.
- Jolies bagues! - On va les incruster de diamants.
Ce sera plus agréable.
Salut, Charlotte!
La princesse Aimée de Majorque.
- C'est une fête pour moi? - Non, pour la princesse Mia.
Merci à toutes pour vos fabuleux cadeaux.
J'ai moi aussi un cadeau pour vous.
Place au surf sur matelas!
La princesse Aimée souhaite faire popo.
Montez mon lait et mes biscuits dans ma chambre.
- Oui, Votre Majesté. - Et des boules Quiès.
- Quelle fête! - On s'éclate pas mal.
Rupert et les garçons adoraient ce jeu.
Paix à I'âme de feu le roi Rupert.
J'aimais bien ça aussi. Mais mon style était différent.
- Je croyais que tu ne dérapais jamais. - En effet.
Mais à une époque, je volais beaucoup.
Elle est sérieuse?
Puis-je?
Je fais la poussière au palais
Juste pour passer le temps
Entends-tu les cloches sonner?
Debout, ma fille, il est I'heure
Entends-tu le sonneur crier?
File faire ton labeur!
Et maintenant, pour clôturer le spectacle,
si nous lui faisons une belle ovation, Sa Majesté nous chantera une chanson.
Merci, mais non.
Les reines ne font pas de karaoké.
La chanson que tu as chantée pour mes 18 ans.
- Tu te rappelles? Lls ont adoré. - Nous avions de la musique.
Mia a préparé un CD d'accompagnement.
Certaines filles sont jolies, d'autres, pleines de vie
II y a les distinguées, celles qui ont de I'esprit
Chacune est un joyau brillant comme un soleil
Une œuvre d'art à nulle autre pareille
Chère petite fille, la nature t'a comblée
Mais ton cœur d'or est ma plus grande fierté
Et ce sera ta plus belle victoire
Toute ta vie
Oui, ce sera ta plus belle victoire
La plus noble partie
De toi
- Que se passe-t-il? - Je I'ai un peu trafiqué par ordinateur.
Je ne peux rien faire Ià-dessus.
Asana, vas-y.
Laisse-toi guider par Asana et chante!
- Il y a les bons danseurs - Plus top tu meurs!
- Les élégants - Au look dément
Ceux qui se croient parfaits
- Mais ceux-Ià, on les hait - Oui, on les hait
- Ils vanteront tes yeux - Ton rire mélodieux
Diront que tu es jolie comme pas deux
- Mais I'amour vrai - Le prince parfait
- Sera sincère - Il verra clair
Et c'est de ton cœur d'or qu'il sera fier
Car ce sera ta plus belle victoire
Toute ta vie
L'amour reconnaîtra ta plus belle victoire
La plus noble partie
De toi
Et toi.
- Moi? - Continue.
Gretchen, eau chaude!
- Tu disais? - Elle est intelligente,
attentive au sort des Génovois.
Peut-être qu'elle ne ferait pas une si mauvaise souveraine.
- Es-tu fou? - Elle pousse I'abnégation
jusqu'à épouser un homme qu'elle n'aime pas.
Je n'en crois pas mes oreilles. Tu veux qu'elle soit reine?
Nous avons fait tous ces efforts, tout ça pour rien?
Ce ne serait pas rien. Le pays serait en bonnes mains, et elle serait heureuse.
- Tu es tombé amoureux d'elle. - Non.
- Tout ce que je demande... - Écoute bien.
Comment vois-tu la suite? Elle quittera Andrew et t'épousera?
Je voulais que tu sois roi, pas I'époux d'une reine! Ça jamais!
II n'y a aucun risque. Mia n'a aucun sentiment pour moi.
Mais toi, si!
Je veux qu'on arrête nos tentatives de sabotage, c'est tout.
Très bien. Si c'est ce que tu veux.
Je ne désire que ton bonheur.
Va la trouver.
Félicite-la.
Et dis-lui que nous capitulons.
Merci, mon oncle.
Elsie Kentworthy, je vous prie.
Arrêtons les flèches enflammées. Vous n'êtes pas brûlé?
- Tu as ruiné sa veste! - Ce n'est rien,
vous avez à peine roussi la manche.
Pardon!
Lilly? Je peux te parler une seconde?
Regarde Ià-bas.
Je le vire ou je vire I'autre? Ordonne, et je vire.
J'aimerais parler un instant à Nicolas.
OK.
Du vent, merci. Andrew...
allez donc présenter Lilly à vos parents. Ensuite, nous bruncherons.
Je papoterai avec Susan et Arnold, on se goinfrera de sandwiches aux concombres.
Un coup de main?
C'est lui, son fiancé?
Essaie de suivre un peu! Lui, c'est le voleur de trône.
Prête?
Mettez-vous en position.
Le coude un peu plus bas.
La bouche comme point d'ancrage.
Pardon? Touchez votre bouche.
Bien.
Décrispez la main.
Prenez votre inspiration.
Relâchez.
Ça fait quel effet?
C'est merveilleux.
Tourne-toi, laissons-leur de I'intimité.
Je dois y aller. Il faut que je fasse mes bagages.
Vous partez?
II est temps que je me retire avec dignité,
vous ne croyez pas?
Adieu.
Je vous verrai une dernière fois?
Je suis très surveillée.
Princesse!
Vous voyez?
Je trouverai une solution.
Oui?
Rien, je vous surveille.
Il ne nous reste que deux jours et demi. Je sens que la panique me gagne.
Pouvez-vous sortir Maurice? Je dois vérifier la sélection musicale.
Vous devez aussi faire votre choix pour la vaisselle.
Très bien.
Voici les valses retenues pour la réception du mariage.
Avez-vous réfléchi à nous deux?
Oui.
Je vois.
Veuillez m'excuser.
Vous connaissiez déjà ma réponse.
Mia et le royaume vont avoir besoin de moi.
J'ai des responsabilités de reine. Vous comprenez.
Vous n'étiez pas seulement ma reine,
mais la femme de ma vie.
Mais si vous préférez que je vous considère uniquement comme ma reine,
j'obéirai
à Votre Majesté.
Votre lit est ouvert.
Désirez-vous autre chose? Nous descendons dîner.
Amusez-vous bien.
Qu'est-ce qu'on a dit?
Plus de révérences.
Nous descendons dîner.
Merci.
- Je vous annonce? - Je m'en charge. Lilly Moscovitz!
- Regarde par la fenêtre. - Pourquoi?
Ton prince jette des cailloux.
Que faites-vous Ià?
Raiponce, Raiponce, à la belle chevelure
Accroche-toi à la vigne et fais le mur
Votre demande, monsieur, est très casse-cou
Et j'ajouterai que c'est ringard comme tout
- Qu'est-ce qu'il veut? - Que je fasse le mur.
- Et ça te dit? - Oui.
- Alors, fonce! - C'est la cata assurée.
Cède à tes impulsions, pour une fois. Tu vas te marier.
Pour enterrer ta vie de jeune fille, tu prendrais des copines hystéros
ou une balade au clair de lune avec ton presque prince charmant?
J'aime les hommes aux lunettes de soleil.
- Votre Majesté. - Entrez. J'allais justement m'en aller.
Bonjour le romantisme!
J'ai le pied coincé!
Qu'est-ce que c'est?
On voulait la chanter à la pyjama-party.
Avec la chorégraphie!
- Et regardez la chute. - L'apothéose.
- Pardon. Je vous ai fait mal? - J'ai I'habitude.
Quel dommage que nous ayons raté ça à la fête.
Je te couvre. File, Raiponce, file!
- Que désirez-vous le plus au monde? - Dites-moi un secret.
- C'est pareil, non? - Presque.
Sauf que les désirs, tout le monde les voit. Mais personne lit dans votre cœur.
Vous d'abord.
J'adore la série L'extravagante Lucy. Et je rêve parfois en noir et blanc.
Je jouais les malades pour sécher les interros.
- Super banal. - OK.
Je mets du lait chocolaté dans mes céréales.
J'ai une peur panique des méduses.
Je n'ai pas dansé avec vous depuis le bal.
C'est un fait, pas un secret.
Le secret, c'est que j'en meurs d'envie.
Bonjour.
- Bonjour. - Bonjour.
- On a passé la nuit dehors? - Eh oui.
On a passé la nuit dehors!
On dirait... un homme, dans la barque.
- Quoi? - Vous avez vu? II y a quelqu'un.
Ça doit être un pêcheur, j'imagine.
Avec une caméra vidéo?
- Quoi? - Espèce de sale type!
Non, je ne le connais pas.
Dommage qu'il n'ait rien pu filmer de croustillant cette nuit!
Je n'ai rien à voir Ià-dedans!
Je vous en prie! Cette barque n'est pas à moi.
- Tous mes vœux de bonheur! - C'est mon cheval!
Bonjour, mon cœur.
Il est tôt, je sais, mais j'ai bien réfléchi.
Après le stress de ces derniers jours,
j'ai pensé que nous pourrions aller...
Bonjour, Majesté.
- Que fais-tu Ià? - Je voulais juste...
La porte.
- Explique-toi. - Princesse, vous devriez voir ça.
Voici le scoop royal que je vous avais promis.
Après tant de souverains barbants et exemplaires,
la Génovie a enfin un scandale de niveau international.
Il nous aurait fallu une Américaine depuis longtemps.
Le duc Andrew voudra-t-il encore de cette coquine de princesse
ou aurons-nous Lord Dévereaux pour roi?
Nous verrons à quelle sauce sera mangée la princesse.
Évitez la brouille, même pour les œufs.
Ses œufs, elle peut se les mettre...
Vous voulez bien nous laisser?
Eh bien?
Je me suis fait avoir.
La grande question est de savoir si nous maintenons le mariage.
- Andrew, je m'en veux tellement! - Excusez-moi.
Attendez! Je jure qu'il ne s'est rien passé.
Vous y êtes allée, que je sache.
Je suis un des meilleurs partis d'Angleterre.
J'ai énormément d'amis Ià-bas, dont beaucoup de très jolies femmes...
Je crois encore à ce mariage.
La reine serait fâchée qu'on espionne.
Alors? Émue?
J'aimerais bien, mais non. Il n'y a pas d'étincelle.
Pareil pour moi.
Sérieux?
- Sérieux. Mais c'était plaisant. - Très!
- Mais le feu ne prend pas. - Non.
Comment allons-nous faire? Nous trouverons une solution.
Vous m'avez choisi...
Intimité zéro!
Vous m'avez choisi et j'ai accepté.
Un gentleman ne revient jamais sur sa parole.
Nous allons marcher jusqu'à I'autel et dire oui,
et demain, nous serons mari et femme.
Et vous ferez une reine fantastique.
Merci.
Je me marie aujourd'hui.
Elle se marie aujourd'hui, Maurice.
Votre Altesse, nous sommes déjà très en retard.
"La reine n'est jamais en retard, les autres sont en avance. "
Une femme bizarre a demandé à se cacher dans votre placard,
alors je I'ai laissée.
Je doute que ce soit la meilleure décision...
Voici ce que j'appelle un beau placard.
- Maman! - Ma chérie!
- Doucement, nous allons écraser Trevor. - Salut, Trevor.
Il dort.
C'est le plus beau petit frère du monde!
On plaisantait. On savait qui c'était.
Votre beau-père est Ià aussi.
Je suis ta mère, tu te maries. Une petite phrase s'impose.
"Le mariage, c'est n'être soi-même qu'avec I'autre. "
Merci, maman!
Comment te sens-tu? Tu es radieuse.
Paolo accourt pour transformer chenille en papillon!
Envolé, papillon.
Les filles, quand je dis "papillon", vous tombez le manteau.
Vous vous souvenez de ma mère, Helen?
- Le coiffeur. - Et avec bébé!
Tous les Italiens aiment les bébés, sauf Paolo. Sortez, nous avons du travail.
Il y a 5 ans, Paolo a fait ça de ça.
Aujourd'hui, il vous offre ceci.
Le look de la jeune mariée.
On dirait un élan!
Mais un élan très chou. Tous les garçons élans feront...
J'ai des cornes!
Maintenant!
Un caniche.
Je suis mon inspiration. On continue!
Redressez-vous.
C'est vrai qu'on dirait un caniche.
Moi, j'aime bien.
Là, je suis si sûr que je mets mes photos.
Alors...
Gretchen! Je ne trouve pas mes gants!
Allez-y sans moi. Il vaut mieux que je n'aille pas à ce mariage.
Mon garçon...
Ne baisse pas les bras. Viens à I'église, subjugue-la!
Dans une semaine, elle sera à toi.
La partie est terminée. Elle va épouser Andrew.
Tu as raison. Bon!
Je ne voudrais pas rater une minute de ce désastre.
J'essaierai de t'avoir la jarretière!
Le carrosse royal approche!
- Il a dit quoi? - La princesse arrive.
C'est parti.
Ici Suki Sanchez, des USA.
J'ai la joie d'être ici pour suivre I'histoire
qui a commencé à San Francisco
et dont le happy-end va se dérouler dans le joli petit pays de Génovie.
En place pour I'arrivée de la princesse!
Monsieur...
ce n'est pas pour cafter, mais je dois vous parler.
C'est votre oncle qui a prévenu Elsie pour qu'elle vous filme.
Ça me surprend à peine. J'aurais dû m'en douter.
Il manigance quelque chose. Il semblait réjoui que vous n'alliez pas au mariage.
- Je dois aller à I'église. - Comment?
Tout ce qui roule a été loué pour le mariage.
- J'irai en courant. - C'est trop loin!
Prenez le vélo.
- Quel vélo? Nous n'en avons pas. - Celui de votre grand-père.
- Comment allez-vous, señor? - J'irais mieux si c'était nous les mariés.
Mon oncle a appris I'anglais dans les films des 3 Stooges. Nos excuses.
Tu vas pas le croire! Voilà Lord Dévereaux à bicyclette.
Monsieur! Puis-je emprunter votre cheval?
II veut mon cheval!
Je vous laisse mon vélo.
Comment je vais garder le troupeau à vélo?
La pasionaria américaine, Lilly Moscovitz, témoin de la mariée,
s'avance, telle une apparition rose.
J'aime que le noir et je me retrouve en rose.
Le neveu du duc Andrew, le vicomte Ludlow,
affectueusement surnommé "James de Bonnes Joujoues",
remonte I'allée avec les alliances royales.
Joe.
Je voulais vous dire, avant la cérémonie, que je suis triste que vous partiez.
- Qui vous I'a dit? - Les femmes de chambre savent tout.
Le cœur a des raisons que la raison ne peut comprendre.
Vous prêchez une convaincue.
Princesse...
Il faut que vous sachiez que Nicolas ne vous a pas piégée au lac.
- Vous êtes sûr? - Les femmes de chambre savent tout.
On n'attend que son signal.
- C'était prévu? - Non.
Il va me falloir une minute.
Merci, Votre Altesse.
Le future mariée remonte I'allée et sort de I'église!
- Je m'en occupe. - Une entrée peu orthodoxe.
- Helen. - Je reviens.
Je dois changer sa couche.
Veuillez vous asseoir. Ce n'est qu'une brève interruption. Merci.
- On lui court après? - Nous ne courons pas, nous nous hâtons.
- Faites-les patienter. - Ce ne sera pas long.
Laissez passer!
Ma chérie!
Mamie, je te demande pardon. Laisse-moi juste une minute. Je vais y arriver.
- Je n'y arriverai pas. - Je sais.
Ma chérie, écoute-moi.
J'ai choisi de faire passer mon devoir envers mon pays avant I'amour.
Je m'y suis toujours tenue, c'était comme ancré en moi.
Et j'ai perdu le seul homme que j'aimais vraiment.
- Où est Joseph? - Avec nos deux oiseaux.
Tu dois faire tes choix en tant que femme.
Ne répète pas mes erreurs,
fais les tiennes. Ce sera bien suffisant.
Tu peux retourner te marier ou prendre le large.
Quelle que soit ta décision, elle doit venir de ton cœur.
- Excusez-moi. - La voilà!
La princesse refait son entrée.
Elle marche vers I'autel.
Elle galope, plutôt.
Attendez.
Chacun a droit à sa chance de trouver le véritable amour.
Même nous?
Merci!
Pour une fois, je ne ferai pas ce qu'on attend de moi.
Reste à I'annoncer à maman.
Je dois I'annoncer publiquement.
Bonne chance.
Helen.
Bienvenue.
Tout à I'heure, j'ai réalisé que je me mariais uniquement
à cause d'une loi, et ça ne m'a pas semblé une raison suffisante,
et donc le mariage est annulé.
Assise! II reste le dîner.
Ma grand-mère règne depuis des années sans homme à ses côtés
et je trouve qu'elle assure!
En tant que petite-fille de la reine Clarisse et du roi Rupert...
Paix à I'âme de feu le roi Rupert.
Je vous demande, messieurs les ministres, de songer à vos filles.
À vos nièces, à vos sœurs et à vos petites-filles.
Et posez-vous cette question:
Exigeriez-vous d'elles ce que vous exigez de moi?
Je crois que je ferai une excellente reine.
Je pense qu'en Génovie peuvent se côtoyer les splendeurs du passé
et ce que I'avenir peut apporter de mieux.
Pas maintenant.
J'ai I'intime conviction que je peux gouverner la Génovie.
J'aime la Génovie!
Serais-je ici, en robe de mariée, sinon?
Me voici, devant vous, prête à assumer mes fonctions de reine,
sans mari.
Chaque fois...
Chaque fois que cette charmante jeune femme ouvre la bouche,
c'est pour exprimer son mépris envers les traditions génovoises.
La loi stipule clairement qu'une femme non mariée ne peut être reine.
Par chance,
il y a un autre candidat.
Absolument pas.
Je me retire, je refuse d'être roi.
Mesdames et messieurs, la princesse Mia mérite la couronne.
Elle est intelligente et humaine,
mais surtout, elle ira de I'avant,
et la Génovie avec elle. Alors le Parlement serait bien avisé
de la nommer reine.
Écoutez-la. Elle sera notre guide dans le 21 e siècle.
Et puis, elle fera une charmante effigie pour nos timbres.
"Une charmante effigie pour nos timbres"?
C'est toi qui seras dessus!
Reste ici, je te prie! Tu as un devoir envers la Génovie!
II est bouleversé.
Songe à ton pays, à moi!
À la Génovie! À ton père!
- Les portes. - Fermez-les, vite.
Tu ne vas pas tout abandonner pour une fille.
- On peut encore... - Ça suffit!
N'en parlons plus.
Qu'est-ce que ça signifie?
Qui va hériter du trône? Les Von Troken?
On accepte!
Asseyez-vous!
Proposez un vote.
- Tout va bien? - Proposez un vote.
M. Le Premier ministre?
Je propose d'abolir la loi matrimoniale
pour les actuelles et futures reines de Génovie.
Quelqu'un appuie-t-il ma proposition?
Ne les lâchez pas des yeux, faites-les flancher.
Plus doux, le regard.
Parfait.
J'appuie la proposition.
Bousculer les habitudes, ça a du bon.
- Je vais porter la moustache. - Ça vous ira très bien.
- Mon père avait un bouc. - Messieurs, s'il vous plaît.
Ceux qui sont pour I'abolition de la loi matrimoniale, dites "oui".
- Vous n'êtes même pas ministre! - Ça viendra.
Le oui I'emporte.
Félicitations, princesse,
et permettez-moi de vous le dire: C'est vous, la reine!
Lionel!
Votre Majesté.
La princesse aimerait vous parler.
Mamie?
Je n'ai pas eu mon happy-end, mais tu peux avoir le tien.
- Avez-vous entendu? - Je n'entends que ce que vous voulez.
Eh bien...
Votre Majesté.
Mon cher Joseph...
est-il trop tard pour vous demander d'accepter ma main?
Vous avez mis le temps.
La taupe!
Je vous confie la maison. Bon courage avec Lionel.
Moi, j'ai un mariage.
Ouvrez! La porte est fermée!
Laissez-moi entrer!
Reposez-moi!
Ce n'était pas vraiment prévu, mais puisque vous êtes en tenue...
Monseigneur, j'aimerais prendre cet homme pour époux, s'il vous plaît.
Enfin!
Nous voici réunis pour un autre mariage.
- J'ai raté un truc? - Elle ne se marie pas.
Par cet anneau, je vous
prends enfin
pour épouse.
C'est la reine qui se marie. Avec Jo.
Je vous déclare mari et femme.
Vous pouvez embrasser la mariée.
La cérémonie de I'embrasement de I'anneau du couronnement!
Bonjour. Une semaine après le "presque mariage",
le personnel s'active en prévision du grand jour:
Le sacre de la nouvelle reine.
Pas loin d'ici, la princesse se prépare elle aussi pour la cérémonie
qui changera sa vie à jamais.
À ton avis, Gros Louis, je ferai une bonne reine?
Sans aucun doute.
Puis-je solliciter une audience auprès de Votre Altesse?
Qu'est-ce qui vous préoccupe, jeune homme?
Vous, à vrai dire.
Je suis amoureux de la future reine
et je souhaite savoir si elle m'aime aussi.
Avez-vous une poule pour ma table?
Non, je n'avais plus une poule en cuisine.
Compagnie, garde-à-vous!
En avant, marche!
Gauche, droite, gauche!
Compagnie, halte!
- Vous allez à Berkeley finir vos études? - En effet.
Pourrai-je vous appeler Ià-bas?
Je vous entendrai sûrement même sans téléphone, mais...
L'Étourneau déploie ses ailes.
L'Aigle va faire son dernier vol.
- Elle est magnifique. - Elles sont magnifiques.
Faites-vous le serment solennel de gouverner le peuple de Génovie
selon les statuts établis par le Parlement
et dans le respect des lois et traditions de celui-ci?
Jurez-vous que, sous votre pouvoir, la justice et la bienveillance
présideront à chaque jugement?
J'en fais le serment solennel.
Ô Génovie
Mon pays, ma patrie
- Tes verts étés radieux - Présentez armes.
Tes poiriers généreux
Tes mers et tes monts majestueux
Force, noblesse et fierté
Ô Génovie
Ta bannière
flottera
à jamais
Acclamez Sa Majesté,
Amélia Mignonette Thermopolis Rénaldi,
reine de Génovie.
ASSOCIATION POUR LES ENFANTS DE GÉNOVIE
Et surtout, pour vos prochaines vacances,
pensez à la Génovie.
Avec ses montagnes majestueuses, ses plages ensoleillées,
son sens de I'accueil et de la fête.
Venez nous rendre visite. La Génovie vous attend.